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    外国人の妻と性格が合わない

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    😢
    レイトン教授
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    結婚して12年目ですが、EU出身の妻と性格がどうしても合いません。 自分のイメージする夫婦像は、やはり助け合ってお互いにカバーし合うものと思っていますが、妻は極めて自己中で、家事もほとんどしませんので、食事は私が毎日仕事から帰ってきてから作っています。 子供は1人ですが、ほとんどの面倒を私が見ており、子供も妻のことを毛嫌いしていて、大きくなったら家庭内暴力に発展するかも知れません。 妻の1日は、 私と子供が家を出てから10時ころ起床。 スナックなどを食べながらメールを読む。 自称「仕事」というサークル活動のような仲間に会いに出かける。 夜遅く帰宅。 妻の仕事観は、「誰かの命令では働きたくない」ので会社勤めはNO。 「自分が仕切る」ビジネスを始めたい。 とりあえず、金がないので私に負担しろという。 数百万投資しても何にも利益が出ていない。 「いつかは大金持ち」という夢を追い続けている。 金銭感覚がおかしく管理能力が全くない。 野良猫の保護が大好き...というか自分の子供より猫が好き。 殺伐とした家庭状況で何か救いを求めたいのですが、やはり離婚して父子家庭としてやっていくしかないでしょうか?

    トピ内ID:3786903471

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    レスします。

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    Ray
    結婚12年ですか。よく今まで我慢してきましたね。 私は豪州に在住です。Aussieの夫と結婚10年目に離婚しました。 原因は夫が働かないという理由でした。 慰謝料なし、子どもの親権は半分、今でも夫とは子どもの事だけで 普通に会い、話す事もしています。 家裁で離婚調停もしましたが、結局、子どもにとって 何がベストかというところで決着しました。 レイトンさんも子どもの事を一番に考えて結論をお出しください。 離婚で一番傷つくのはお子さんなのです。

    トピ内ID:2806535815

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    自己責任

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    🐱
    はーと
    外国人としてブランドか憧れで奥様をお選びになったのですか? そうなったのはトピ主さんの自己責任で 直すのも、別れるのも自己責任で。

    トピ内ID:0562494592

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    別に奥さんが外国人なのは関係ないのでは?

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    🐤
    ナナ
    ただ単にトピ主さんとそりが合わないだけでしょう。 外国人と結婚しても普通にうまくやってる人も大勢いるわけで。 うちの夫も外国人ですが別に問題なくうまくやってますよ。

    トピ内ID:3334966094

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    お話をされることから初めてはいかがでしょうか?

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    blank
    TG
    新年早々ですね・・。 わたしの9年同棲している彼はカナダ人です。外国人、日本人に限らず、つまり「お互いの生き方が合わない」ということですね。 現在、日本にお住まいですか?家庭内言語は何を使われていますか? どのようにしてお知り合いになって結婚されたかは分かりません。でも現在の奥さんの態度が嫌だとトピ主さんは強くほぼ拒否反応が出ていると思います。内容から行くと、レスではかなり同情があつまって皆さんから「そんな嫁捨てろ」というアドバイスがくること必死です。わたしもそういいたいところですが・・、言わないのは、自分の「酷い」と思っている腹の底からでもムカツク内容をこうして活字で相談という形で書くと、ほんと、そこだけが一人歩きしちゃいますよね。わたしも何度かありました、今の彼のことで。 ま、捨てろといわれてもそれができるなら最初っから相談なんかしないよ、ということだと思いますが、一つ、よっくお話されましたか?話を繰り返すといいと思います。そのうちに自分も相手も変わってくるかもしれません。トピ主さんが「おれは君のそういう態度はいやだ」といって、奥さんは何といいましたか?

    トピ内ID:2205800421

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    はい、離婚しましょう

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    あめきち
    妻が外国人だからってわけじゃなくて、女として妻、母として全然、責任果たしてないじゃないですか?性格が合わないって問題じゃなくて、配偶者にふさわしくないってかんじじゃないですか。こんな無責任な女とはわかれましょう!

    トピ内ID:1710006698

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    典型的な奥さんですね

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    blank
    p
    私もEU地方ではありませんが、西洋人と結婚しています。奥様は西洋人妻の中でもかなり我の強いタイプのようですね。 でも残念ながら彼女が今後変わることは少ないと思います。何か本当に大きな出来事があれば彼女が心を入れ替える可能性はありますが、それが何なのかまた起こるのかは、分かりません。 お子さんも彼女のことを毛嫌いしているとのことなので話しを軽く聞くだけでも彼女はマイナス面にしかなっていないのでしょうか?それともまだ何か彼女だからの取り得っていうのはあるのでしょうか?とりあえず私が思うに今の状態でどこまで我慢してやっていけるかというところでしょうか。 ちなみにもし離婚となった場合の待遇はそちらの国ではどうですか?今でもほとんどトピ主さんだけでお子さんを育てられているような状況だと思うので彼女と別になってもそれほど問題のようには思えませんが、、、、

    トピ内ID:0560818192

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    日本在住ですか?

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    blank
    ECいろいろ
    それならビザ目当てだったとか? EUといっても東欧からは出稼ぎ組もいるし、日本人との(打算での)結婚を望んでいる人もいますよね。 永住権なり、国籍なりが取れたらサヨナラ、ってケースも多いそうです。 もし奥様がそのクチならば「トピ主さんからの離婚の申し出」を待っているのかもしれません。

    トピ内ID:4702529004

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    みなさんレスどうも

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    😨
    レイトン教授
    ありがとうございます。 日本在住で、数年前に日本国籍を取得していますので、現在は「外国人」ではありません。 英語のネイティブではないにもかかわらず、沢山の英語の本を読破していますが、タロット占いやオカルト本、ビジネス書や経理関係の本、医学書に関する本が多く、家庭的なものには一切興味を示しません。 自分の行動を客観的に管理出来ないので、到底一人暮らしなど出来そうもないのですが、しきりに家を出ると啖呵を切っております。 5年前までは割と普通の主婦だったのですが、今や「企業家」気どりで他の外国人などを集めて会社を作ると息巻いていて、妻がハッタリだけのビジネスプランを推し進めていますが、そのうちに仲間割れすると思います。 他方、自分はかなり理解のある夫で、ちゃんと会社に勤めながら時間の許す限り子供の面倒を見て、妻のワガママに我慢して付き合っていると我ながら思います。 妻の性格を変えることが出来ないのであれば、こっちが思いっきりサポート役(金を稼ぐ立場)に徹することも出来なくはないのですが、やはり自分には精神的に安らげる家庭が欲しいというのが本音です。

    トピ内ID:3786903471

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自分に正直に

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    雪の上の足跡
    EUの某掲示板で欧州女性が「日本出身の夫と性格がどうしても合いません。」とトピ主さんの内容をそっくりそのまま入れ替えて書いたとしたら、トピ主さん式の見その男性の夫、父親としての言動は日本人であることによるものだということになるのですか。 この際、EU出身であることは全く関係ないのはお解りでしょう。 「外国人であるが故に、相手を同じ日本人同士のようには判断できなかった」というのがもっとも近いところだと思いますが、女性を、そして人柄を見抜く目がなかった自分の責任と至らなさを、人種や民族の特徴にすり替えるようなずるいことをなさらないでください。

    トピ内ID:5690738111

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    お荷物・・・

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    🐤
    sakura
    EU夫と結婚しています。 私そんな怠け者なEU女、今まで聞いたことありません。みんな、女性も働くのが普通な社会じゃありませんか!!! 日本にいらっしゃるならば、妻のお国よりも離婚が楽なのではないでしょうか?家事放棄、育児放棄、金銭感覚の欠如・・・一日も早く弁護士に相談して(妻国の法律に詳しい人がベターかも。でも日本にいるなら日本の法律でいいはずですが)離婚するべし!!!

    トピ内ID:4269140482

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    奥様は変わらないでしょうね

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    blank
    はなみずき
    最初に、はーとさんへ:トピからは別にブランド感覚で結婚されたとは感じませんが?悩んでいるトピ主さんへのレスとしては不適切だと思います。 トピ主さん 生活観や価値観の違いが大きいですね。子供ができると変わるだろうと期待されたでしょうが、変わらなかったということですね。朝も起きない、ご飯も作らない、仕事もしたくない、子供より動物保護に… 12年間変わらなかったので、これから変わるのは難しいと思います。 お子さんさえも毛嫌いしているという奥様と一緒に暮らすことが幸せとは思わないのですが… 以下は離婚を前提としたレスです。 日本にお住まいと仮定してのことですが、お子さんの年齢によって親権を取れるか否かが左右されるのでは?また、奥様は永住許可をお持ちでしょうか?そうでない場合も「日本人の子供の親」ということで、在留許可はおりると思いますので、国外追放ということはないと思います。その反面、結婚生活が12年に及ぶことなどで、奥様が離婚を拒否した場合にもめそうですね(文面からは、権利だけはしっかり主張しそうな方のような気がします)。 続きます

    トピ内ID:4045575569

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    奥様は変わらないと思います(2)

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    はなみずき
    一度、法律相談にでも行ってみられたらいかがでしょうか?離婚する場合の心構えや経済的負担、お子様のことなど、知っておいて損はないでしょう。 ところで奥様は、今の生活をどのように思っていらっしゃるのでしょうか? トピ主さんとの会話もないのですか? そして、トピ主さんは奥様にどのように話しかけているのでしょうか?お子さんが奥様を毛嫌いしているというのは、もしかしてトピ主さんの態度を見ているからではありませんか? 離婚を回避したいと思うのなら、まずはトピ主さんの態度を変えてみてはいかがでしょうか。長い年月の溝は、一朝一夕には埋まりませんから、長い目でみることが必要です。 まずはご自身がどうしたいかを決めてから、全てが始まるように思います。 頑張ってください。

    トピ内ID:4045575569

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    素直な感想。

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    🙂
    拡大EU
    どこの国の人でも、外国に住む人は、「自分の国ではやっていけない人」「自分の国では相手にされない人」というのが必ずいるものです。 よく聞くのは外国人男のほうなんですけどね。。。ダメンズというかヒモというか。心優しく男性を立て尽くす日本人女性が標的になるわけです。 「女でもいるんだ」というのが、最初トピを読んだときの感想でした。 なるほど、ヨーロッパだと(国によりますが)、女性の自立と責任が日本よりも求められるので、それがイヤな女性が、「男」の意識が強い日本人男性と結婚すると。こういうパターンもあるわけですか。 ところでEUって広いですよね? 日本と経済レベルが対等な西欧の人なら、ただの「本人の性格の問題」ですみます。そうじゃない方の出身だと、国籍とかお金とかの問題がからんできますよ。まあ、法的整備からすれば、問題が多発している某近隣国出身の女性よりはマシかと思いますが。。。 トピ主さん、その人の何をみて結婚を決めたの? 「人の命令で働きたくない」なんてレベルの人間が、自営業をして成功するわけないでしょう。 父子家庭で何か困る事でも? 再婚の道をさぐったほうが幸せになれるのでは?

    トピ内ID:4329688406

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    お疲れさまです。

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    blank
    ゆき
    わたしの夫はロシア人ですが、そのつながりで知ったロシア人の奥さん、日本人の旦那さんで、そのようなカップルが結構います。 自分が女性で、外国人配偶者の方のレスは当を得ていないと思います。 彼女らはほんとうに気が強くて自己中心的で、夫に平均以上の収入を求め、それで家事も夫が頑張ってこなしています。そのうえ、「ロシア人の男は、仕事もきちんとして、夜も満足させてくれる」。と叱咤されるのでつらい、と旦那さんがこぼしていました。 他人からみても献身的な旦那さんを、酔っ払ってワインの瓶で殴ったりしていました。妻に100発殴られて1発殴り返したら警察を呼ばれたと言っていました。日本人の常識では考えられない気の強さ、自己中心があります。さいきんの日本人もなかなか、追従しているようですが。 ほかの方もおっしゃっているように、離婚して父子家庭となったほうが幸せではないかと思います。

    トピ内ID:5947583910

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    あちらの女性

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    😨
    AW
    あちらの方は皆非常に美しいです。男性もイケメンだらけ。私も男ですから一時期あちらの女性に凄く憧れていました。 しかし、あちらの国や国民の皆さんの事を色々と調べていくうちに美しさの裏に何か得体の知れない何かがあるように感じていました。 それは強固な民主主義です。 どうやらあちらの方々は民主主義意識がとても強いようなんです。 私達は何者にも支配されない、人生を縛る義務も無い、完全自由に生きるべきだという考えを持つ人が結構いるようなんです(全てとは言いませんよ。日本人みたいに勤勉な方も沢山います)。 彼女の性格を変えるのは無理だと思います。今までそう生きて来てお国柄もそうなのですから彼女を変えるのは恐らく無理です。 私達に離婚をしろとか言う権利はありませんが、このままだと貴方が振り回されます。傷が深くなる前にご決断を・・・。

    トピ内ID:3622772282

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    ビシッと言うべき

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    🐱
    長身猫
    そんな家庭崩壊寸前の状況下で自分の事を「かなり理解のある夫」だなんて言ってる場合じゃないでしょ。奥さんの暴走ぶりは言うべき時にビシッと言わない貴方の責任なのでは? 夫婦間のコミュニケーションは一体どうなってるんですか?

    トピ内ID:1064301023

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    これは・・・ひどい

    しおりをつける
    blank
    向こうの方の女性だとかそういう問題でも何でもないでしょう。むしろ先方の国の方に失礼です。 とにかく慎重に外堀を埋めて離婚へ向けて動いた方がよろしいのでは?

    トピ内ID:5348811365

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    別居をなさってみれば?

    しおりをつける
    😉
    日本人妻
    外国人の夫をもつ海外在住、結婚歴16年の3人の子持ちの日本人妻です。 心中お察しいたします。我が家も2年程前から良い夫が理解不可能な夫に豹変し、人間はこんなに変わるものかといろいろ悩んだ末、3ヶ月前から私の意志で別居を始めました。 レイトンさんの奥様は今の状況が居心地がよく、これからもずーーっとご自分の好きな道を歩んで行かれる方だと思います。また、レイトンさんもまだ奥様に愛情がおありのようと察しました。 ですので、状況を変えたいとお思いであればここで一喝、奥様をお家から追い出すという手段にでられるといいかと思います。そこで、奥様が改心なさるか、もっと醜くなるかは、奥様自身がお決めになる選択肢を与えてみてはいかがでしょうか。かわいい子には旅をさせろと言うではないではないすでか。 私の夫は、反省をして、いいパパには戻りつつあるものの、夫として改心をする必要があるのかはまだ判断できない状況にあるようです。私としては、これからも夫との話し合いを続け、最終的にお互い合意にいたらなければ離婚をするつもりです。私も妻として女として安らぐ時間・家庭が必要ですもん。

    トピ内ID:5869594312

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    5年前に何があったんですか

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    💡
    うぷしろん
    日本人だろうと外国人だろうと、関係ありません。 人生の伴侶や子供の母親としてどうかは、 冷静に考えればわかると思うんですけどね。 日本在住の目的や理由は別として、 永住権が取れ、子供もいる、そして、 食事も作ってくれ、ATM機能もあり、 自分は理解がある夫と自負すらしている、 客観的にトピ主さんを見ると、確実に日本で快適に住むのに完璧ですよ。 【愚かさ】と【理解がある】をまず区別した方がよいですね。 利用できるものを利用するのは、【当然のこと】で、 奥さんの場合、日本人のような優しさや罪悪感はないかもしれませんよ。 奥さんは一生日本で過ごせる程、日本語はお上手ですか? 女だから家庭に興味を持つ人ばかりではなく、 医学や経済に深い興味を持つ女もいます。 家庭に徹してくれる女性がいいなら、そういう人を トピ主さんが選ぶか、今のまま我慢するかどちらかです。

    トピ内ID:8872539624

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    期待を変える。

    しおりをつける
    blank
    あらら
    大変な状況なのだと思います。 ただ、家庭的というのは各自によって違いますので、それを諦めて、 仕事をするなら月額○○円稼いで来る、という合意をとり付けたらいかがですか? 別に家庭的でなくても、家のことを一切しなくてもいいではありませんか。世の中にそういう男性は山ほどいます。 ただ、その上稼がないとなると「クズ」ですね。 仕事をする以上お金を稼いで来い、と言ってください。 トピ主さんはそのお金でお手伝いさんを雇って、家事の負担を減らして子供と関わる時間を増やしてください。

    トピ内ID:8308493521

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    さっさと離婚!

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    🐧
    ゆゆ
    >今や「企業家」気どりで他の外国人などを集めて会社を作ると息巻いていて、妻がハッタリだけのビジネスプランを推し進めていますが、そのうちに仲間割れすると思います。 さっさと離婚しないと とばっちりで自己破産に追い込まれますよ。

    トピ内ID:2363745480

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    みなさん、レスどうもありがとう

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    😨
    レイトン教授
    妻は、自分は男性のような感覚であると言い、逆に私は女性的であるとバカにします。 私が大人の対応をしているからとは思っておりますが、妻の方は子供のワガママに近いです。 会社で仕事をしていると家から電話があり、何事かと聞けば... 「PCが動かない、何でこんなPCを私に買ったんだ!」とか、 子供が泣きながら電話してきて何かと思えばTVのチャンネル争いだったり、 ホント疲れます。 日々の食事の材料も私が買い出しに行き、子供の服も私がデパートを 歩きまわって買ってます。 仕事中以外は、全くの主夫ですね。 穏やかな生活を目指しているのに、毎日何がしかの波乱を巻き起こして くれるので大変です。 とにかく、現在の妻の頭の中は起業しかないようです。 仲間の人達は、妻の性格が読めていないのかと疑問に思っておりますが、 子供だましのビジネスプランに賛同する人がいることが本当に不思議です。

    トピ内ID:3786903471

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    似た人を知ってます

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    blank
    アキコ
    その人を見てて思ったのは 「人は結婚相手を間違えるってことはないもんだなぁ」ということです。 彼は美しくないものを軽蔑する人だったので、この上なく美しく、限りなく狭量なヨーロッパ女性と結婚しました。 こういうとんでもない配偶者を選ぶ人というのは、他人を見下していて、自惚れが強いんです。 軽蔑とは非難の最も危険な形態です。 なぜなら自分が軽蔑するものと同じ周波数となってしまうからです。 あなたの奥様は、あなたの心に最も相応しい奥様なのです。 『梗概』という本をオススメします。 古い本ですが、大き目の図書館に行けばあるでしょう。 あなたと同じ苦悩を味わった人の話です。

    トピ内ID:9513853364

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    なんかトピ主にも問題を感じる

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    🎶
    わらびぃ
    あのね、トピ主さん、「レスどうもありがとう」じゃなくて「レスありがとうございます」じゃないんですか? 私もこのトピとトピ主レスを読んで、アキコさんのレス >彼は美しくないものを軽蔑する人だったので、この上なく美しく、限りなく狭量なヨーロッパ女性と結婚しました。 こういうとんでもない配偶者を選ぶ人というのは、他人を見下していて、自惚れが強いんです。 と同様のことを思いました。 しかも、ちまちまと愚痴るだけ愚痴って、結局何を相談してどう解決したいのかさっぱり分からない。離婚したいんじゃなかったの? それとも奥さんの性格を叩きなおしたいの? ただの愚痴トピなの? 何なの? トピ主のプライドの高さと、同時に屈折した僕体質が並存していて、ひどく奇妙な印象を受けます。離婚するんだったら行動に移せば? 専門家に相談したら? 何故それをしないのかの理由を教えて。

    トピ内ID:8240397115

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    勉強になります!

    しおりをつける
    😢
    がんちゃ
    ちょっと横になりますが「アキコ」さんなかなか含蓄のあるお言葉です。 ですが人生経験乏しい私にはトピ主さんの文章を読む限りでは、トピ主さんが他人を見下し自惚れている人などとは思えないのです。 何を根拠にトピ主さんをそうだと決め付けられるのか教えていただきたいです。 冗談はさておき、自分の身近な一例を持って全てをそうだと決め付けるは、愚の骨頂ですし、失礼です。

    トピ内ID:4201664395

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    なぜ結婚したの?

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    🙂
    通りすがりなのねん
    トビ主の考えは日本人的女性だよね。 なんで外国人と結婚したの 理解不能。 だってさ、外国人の女性って日本人の女性と全然違うでしょ。

    トピ内ID:5097199077

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    手短にいうと

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    blank
    にほんじん
    東欧?美人だから性格の違いに気づかず結婚した、美人によく思われたいので男として金銭も生活面にも努力している、しかし度の過ぎた遣いこみや暴言にだんだん疑問をもちつつあるってことですね? 離婚したほうがいいと思います。今のままではあなたがダメになります。努力家の男性がなぜこんな目に合うのですか?もしそれでもいいのなら、女性の外見に目がくらみ一生と子供の人生さえ台無しにした男性になります。 間違いに気が付いた今、修正することはいくらでも可能です。

    トピ内ID:6759191635

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    愛情はあるんでしょうか?

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    blank
    欧米人脈
    結局夫婦って、はたから見れば似た者同士だし、欠点も含めて「まあいいところもあるしなあ」って思えるのが愛情だと思います。トピ主さんの言葉のどこにも、それが感じられません。 例えばこういう、 > 割と普通の主婦だったのですが、今や「企業家」気どりで他の外国人などを集めて会社を作ると息巻いていて、妻がハッタリだけのビジネスプランを推し進めていますが、そのうちに仲間割れする 他方、自分はかなり理解のある夫で、ちゃんと会社に勤めながら時間の許す限り子供の面倒を見て、妻のワガママに我慢して付き合っていると我ながら思います。 妻の性格を変えることが出来ないのであれば、こっちが思いっきりサポート役(金を稼ぐ立場)に徹することも出来なくはないのですが、やはり自分には精神的に安らげる家庭が欲しいというのが本音 > 課題解決に結びつけたがるのが一般的な男性特徴ですが、トピ主さんはまるで逆。愚痴に共感が得られたところで、どうしたいですか?妻の夢を応援するどころか「起業家気取り」「どうせ仲間割れ」「他方自分はいい夫」と言っている時点でもうダメそうです。奥さんの起業欲は、あなたとの離婚へのステップでは?

    トピ内ID:3085141018

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    たぶん誤解されているかも知れません

    しおりをつける
    😨
    レイトン教授
    みなさんのレスには本当に感謝しておりますが、ちょっと疑問なところがあります。 外国人だった妻に関して、私の書き方が悪かったのでしょうか、多くの方々が通り一遍の想像でイメージを持たれているようです。 私が特に問題視しているのは、子供が「パパ、ママと早く離婚して!」と言ってくるような状態が1つ目。 これはメンタルな面での衝突が多いということ。 2つ目は、全く異なる業種の起業を発案しては諦め、また別の起業努力を繰り返しているということ。 妻は、母国で元々看護師でした。 当初は、医療関係のアドバイザー、ヒーリングセラピストなどの起業を目指していたのですが、お金にならない割に大変だということで辞めました。 アユルベーダのサロンを開きたい...スリランカ人の同業者などと衝突して辞めました。 興味のあるタロット占いでカウンセリングをはじめましたが、ほとんど趣味の領域でしかありませんでした。 次は、運転免許もないのに高級外車のディーラーを目指しましたが、あえなく挫折。 (続きます)

    トピ内ID:3786903471

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    続きです

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    😨
    レイトン教授
    その次は、全く経験もないのに2-3冊の本を読んだだけで「ビジネスカウンセラー」を自称して、飛び込みでカウンセリングを試みるも誰からも相手にされず。 ジュエリーやアクセサリーの販売...仕入先の問題で中止。 現在は、何故か日本の絵画や陶器などを仕入れて国内外に売りたいと言っています。 もの凄い意欲やコンプレックスの無さは認めますし、勉強家であることは確かなんですが、無謀過ぎるのでハラハラしています。 当然、上記にかかった費用は全部私がサポートしています。 去年は、妻だけで欧州やタイなどを旅行していましたが、費用は私が払いました。 愚痴と言われればそれまでですが、私の能力にも限界がありますので、どうして良いか判らずこのようなトピックを展開してしまいました。 誠に申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:3786903471

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