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    親を置いて嫁ぐ寂しさ

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    悲しい長女
    ひと
    この春に結婚します。 私は長女で、妹が一人います。私の嫁ぎ先は実家からかなり離れた場所で、4月から妹も大学に進学するため、実家を離れる予定です。 今になって、両親が春に突然2人になってしまうのが寂しいだろうなと、心配になってしまいました。父はまだ働いていますし、母も専業主婦ですが何かと趣味の多い人で毎日一日中家にいるわけでもないです。年齢的にもまだ年寄りと言うほどでもないし、今のところ心配は特にないです。 今まで家族4人で、揉め事もありましたしいつも円満というわけではありませんでしたが、賑やかに楽しくやってきました。家族4人でいるのが当たり前の時は何とも思わなかったのに、離れることが決まったら寂しくて心配でしかたありません。 私の婚約者は一人っ子のため、私が嫁に行くことが結婚の条件なのでその辺はどうしようもないのですが、私と妹が家を出た後、2人だけで食事をしたり広くなった家で生活をする両親のことを考えると、寂しさと申し訳なさで、罪悪感がつのり、辛いです。多くの親が経験する当然のことなのかもしれませんが・・・。 (続きます)

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    悲しい長女
    普段は絶対に寂しさを表に出さない父が、この前「4月にみんないなくなると寂しくなるなぁ」とつぶやいていました。私は何も答えられませんでしたが・・・。 自分が実家を離れるのが寂しいのももちろんありますが、それ以上に、両親が寂しがるのが辛いです。 マリッジブルーもあるのかもしれません。このままでは結婚式では号泣して手がつけられなくなりそうです(私が)。 とりとめのない文章になってしまいましたが、同じような経験のある方、ご両親が2人になってどうなったか、結婚式ではどうだったかなど、お話を聞かせて下さい。 よろしくお願いします!

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    親の気持ち

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    53歳母
    去年の秋に娘(一人っ子)を嫁がせた母親です。 結婚しないで、ウロウロされていることを思えば、結婚してくれての寂しさなんて、小さなもの。 親は、子どもが幸せだったら、それで、幸せ。 娘を結婚させたことで、親としての責任は、一応終わり。 あとは、娘の力でやっていくでしょう。 娘がいなくなって夫婦二人、新婚に戻ったようで、とても、楽しい日々ですよ。 ときには、会社帰りの夫と待ち合わせして、レストランへ。 新婚当時の店を探したりして、思い出に浸っています。 お友達のところも、子どもが結婚して、手が離れたので、第二の青春と言って、心置きなく、一緒に遊んでいます。 気持ちは充実し、体は元気、ある程度のお金もできた今、人生で、最高の時期と思っています。

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    笑顔で

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    すもも
    すごくご両親想いのトピ主さんですね! 私は3年前に結婚式を挙げました。 我が家も4人家族で私は次女です。 私が嫁ぐとき、既に姉は他県に嫁いでいたので、 私が結婚してしまうと、両親2人きりの生活、 という同じ状況でした。 そして、私もトピ主さんに近い思いを抱いて挙式を迎えました。 私が心配したことは、父が闘病中だったため、私が家を出た後、母の苦労が増えるのではないか、父が悪くなったときに駆けつけることができるか等でした。 でも、結婚式当日、すごく嬉しそうな両親の顔を見ることができ、不安、罪悪感というよりも、喜びの方が大きかったです。 父はもう他界してしまいましたが、父とバージンロードを歩いたとき、父が一生懸命私に歩調を合わせてくれたこと、父の腕が温かかったことは大切な思い出となりました。 結婚して家を出るとご両親に寂しい想いをさせてしまうとは思いますが、ご両親への最大の親孝行は、結婚された後、幸せな家庭を築いていくことかな、と思います。 笑顔で挙式を迎えてくださいね。 号泣したら、お化粧くずれちゃいますよー。 トピ主さんの幸せをお祈りいたします。

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    大丈夫ですよ

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    みかん
    おっしゃっているように、あなたのご家族みたいに 子供が遠くへいってしまう、っていうのはどこの家庭にでもある話ですよ! 私は片親で、私も妹も遠方に嫁いでいるので心配ですが、5時間はなれてますけど2、3か月に1回は帰省しています。それを前提として結婚しました。 あなたもご両親が心配なのなら、婚約者さんに相談してみれば??

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    おめでとうございます

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    sousou
    ご結婚おめでとうございます。私も家族構成は一緒、妹はまだ実家にいますが、私は結婚して海外に住んでます。もともと親子関係はドライな方でしたし、私も彼と海外で住めることが楽しみでしたが、やっぱり両親を置いて海外に行くこと、また将来も実家から離れたところに住むこと(彼の実家からも遠い)と言った自分の心配もありましたし、ドライながら家族仲がよかったし私が結構家族のまとめ役だったんで、私が出てったら寂しいだろうなって、一時期は結婚を辞めようと思うほど悩みました。家族には見せれないので何回布団で泣いたことか(笑)。 実際母親は形どおりの寂しさをあらわすも、一緒に新婚生活の買い物したり友達に自慢?したりで楽しそうなんですが、父は日に日によそよそしくなるし、酒が入ると「行きたくないんやったら行かんでえぇぞ」「この前までぴぃぴぃ泣いてたくせに、もう出て行くんか」と日ごろの厳格な父からは想像できない弱気な発言に、また娘も布団で涙・・・の繰り返しです(笑)。

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    sousou
    自分でも食べるのもできなくなって5kgも痩せたし、彼氏に泣いて当たったり、眠れなくなったりしました。周囲には親離れできてないと言われまくりましたが、そうじゃないんですよね。自分はいいんだけど、親が心配なんです。 でもね、今は全然です(笑)。トピ主さんはご両親はお元気なんでしょうか?うちも両方元気でもともと仲良し夫婦なんですが、4人ではいけなかった高級なお店に行っては「こんなん食べてるで。海外にはないでしょ」と写真つきメールをしてきたり、お正月も旅館に泊まってのんびりしてきたそうです。 たまに電話したら「今忙しいから」って切られたりしますよ(笑)。寂しいのは今だけで、きっと離れたらそれなりの生活がフィットするんでしょう。結婚するって言っても、そこで縁が切れるわけでもなし、逆に甘えたり相談したりすることも多くて、全然離れた気しないです。メールなんて毎日やってるので逆に電話しても話すことがないくらいです。 トピ主さん、おめでとうございます。私が言うのもなんだけど幸せになられることがご両親にとっての一番の幸せだと思います。一緒に幸せになりましょうね!その優しいお気持ちさえ忘れなかったら大丈夫ですよ!

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    悲しいです

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    次女
    ご結婚おめでとうございます。 私も3○年間実家に長くお世話になっていたのですが、昨年やっと結婚する事に決まり家をでました。 姉が1人いるのですが、嫁いだ後の12年間私は一人っ子状態だった上に、無職の期間が長く毎日のように母親と一緒に買物に出かけていたので離れるときは寂しかったです。 私の嫁ぎ先はアメリカです。 この先簡単には会えないと思い、日本を発つ日は駅のホームで号泣してしまいました。 結婚してしまうとなかなか里帰りも出来ない可能性がありますよね。私はあらかじめ夫に年に一度は必ず里帰りをさせてもらう事を約束しました。 その日を楽しみに、今はアメリカで頑張っています。 実家は私がいなくなって老夫婦2人となりました。 しかし、姉の離婚で実家には姉と子供が一緒に住むことになったので、これからはかなり賑やかになると思い少し安心しました。 トピ主さんも彼に今の気持ちをきちんと伝えて、自分とご両親の気持ちが壊れる前に里帰りをさせてもらえるようにお願いしてはどうでしょうか? あまり頑張りすぎないでくださいね。 娘と親とのつながりってかなり強いですからね・・・ お互いに頑張りましょう!

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    旅立たれる寂しさ

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    ぽこ
    上の娘がこの春、県外の大学にどうも合格して行きそうです。 センター試験で目標通りの点がとれたみたいで・・・そこに行く事は、皆が反対なのに、「どうしてもそこの大学で学びたいために、部活を引退してからこの半年頑張ってきてその力もつけたから行きたい。」と言うので泣く泣く許すことになりました。 大切に育ててきて、こんなにあっけなく旅立たせることになるなんてホント考えると涙があふれてきます。いったん出るともう家には帰ってこないだろうな~って思っています。あ~応援してやりたいけれど、寂しいなあ・・・

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    その気持ち分かります

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    yopi
    気持ち分ります。でも53歳母様のおっしゃるとおりなのでしょうね。 両親は地方で2人の生活です。私は1人っ子。 東京で結婚しました。 主人の両親とは仲良く楽しく過ごしている反面、 ふと自分の両親を思う時にとても寂しくなります。 たった独りの子である私がこれ程遠い場所だとろくに 会う事も出来ず…今何しているのだろう?等と思うと。 でも両親共、私の結婚の時に言いましたよ。53歳母様と 同じような事を。それが親なのでしょうね。 思春期を過ぎても相当親を疎ましいと思った時期も ありましたが、親の本当の優しさや強さが初めて 理解できたような気がします。 そんな私もやっと今年親になります。 初孫が見せてあげられる…そして自分も親と同様に 子の幸せが自分の幸せであると断言できる立派な親に なりたいと思っています。親を案ずるより自分がその 親を目指して成長していく姿を見せる事が何よりの 親孝行ではないでしょうか?がんばって下さい。 お嫁に行って人生が一段落ではありませんよ。 これからまだまだ成長してお互いに沢山親孝行を してあげられるように頑張りましょう。

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    うちの母は・・・

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    娘です
    うちは今母が一人で実家で生活していますが とても楽しそうですよ。 今までより家事の量もぐっと減って自由な時間も増えて 自由になるお金も増えて・・・。 若い時に子育て期に入ったのであまり遊ぶ事ができなかった からでしょうか。友達と旅行に行ったり食事に行ったり。 一人で映画も行けるようになったらしく 割引券をもらっては映画館へ通っています。 娘の私から見れば青春を謳歌しているようにも見れますよ。 健康でいられる時間が長く続く事を祈るばかりです。

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    分かります

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    ココス
    私もトピ主さんと同じ家族構成の同じく長女で、実家から 遠方に嫁いでいるというのも同じです。嫁ぐ前はトピ主さんと同じように思ってました。家を出ていくときは家族中が涙、涙でした。 しかし結婚して5年たち、お互いそれぞれの生活ペースが 出来上がり、たまに実家に長期間で帰ると私も生活しづらいし、両親も好き勝手に出歩きたいみたいで、そんなに寂しくなさそうです。孫を連れていっても喜んでくれるのは 最初の2、3日だけだし。(一緒に遊ぶのが体力的に疲れるそうです) 離れていても家族ですので、何かあったら絶対協力しようと思って生活してます。親が元気なうちにいっぱい親孝行もしてあげたいし。 今では実家より自分の家に帰るとホッとしている自分がいます。それが親離れってことかなあと思ってます。親と離れてからの方がより親との関係も良くなりました。残り少ない家族との時間、楽しんでくださいね。

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    幸せになってね。

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    ぷっちんぷりん
    私は一人っ子で、主人は長男。 双方の実家はかなりの遠距離。 うちの両親もそりゃあ寂しかったと思います。 初めて結婚したいと報告した時の父の目は忘れられません。 でもね、寂しいだけじゃないですよ。 御両親は幸いお二人とも元気なのでしょう? 子どものいない生活って、 結婚した頃の生活そのもの。 仲良しなら、二人で暮らしたってちっとも寂しくないんですよ。 意外と。夫婦だもの。 子どもいなくて夫婦で寄り添って生きてる家庭なんてごまんとあるし。 うちの両親は、新たな発見があったようです。 それと、うちの夫も交えて帰省を兼ねて4人で温泉行ったりする機会をたびたび作ったら、 「息子が増えた、家族が増えた」って喜んでくれたし。 なにより親孝行できたことは、孫を抱かせてあげられたことかな。その喜びようは半端じゃなかったし、孫を抱いた両親は本当に幸せそうで、私も幸せでした。 あのまま3人で暮らしてたら、こうして家族が増えてく喜びは体験させてあげられなかった訳だし。 離れてても気持ちを常に御両親に向けて添い、 幸せの形をとぴ主さんなりに作っていければ、 御両親も幸せなんじゃないかなー。

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    嫁いで1年

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    あげは
    私もトピ主さんと同じ状況です。 同年代は兄弟の人数が少ないですから、同じような境遇の人は周りに多いです。一人っ子でも遠くに嫁いだり、姉妹共にお嫁に行ったり等です。 でも、親の一番望んでいることは自分達が死んだ後でも子供には家族がいて幸せに暮らしてくれることだと思うのです。 あなたが好きな人と幸せな家庭を築いていく事が親への恩返しだと思って、折に触れその幸せを親に報告してあげてください。 私は日が経つにつれ益々親の有難さが身に沁みて、両親の顔を思い出すだけで涙が出てきますが、心配かけたくないし私が幸せであることが親の喜びだと思うので、めったにない帰省時は笑顔で会うようにしています。

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    53歳母さんに質問です

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    親不孝娘
    実は私も去年の7月に嫁に行ったのですが、嫁いだ先は外国で、もう日本で暮らすことはなくなってしまいました。(離婚などしてしまえば別ですが・・・) 私は兄と2人兄弟で、兄は転勤のある会社に勤めているので、今は幸い実家に近い勤務先で、週末には帰ってきているようなのですが、これからどこへ行くかわかりません。 留学から偶然仕事をみつけ、3年後には帰国することも考えていたのですが、こちらでお付き合いしていた男性から結婚を申し込まれたとき、相手がどうこうよりも自分の親のことを考えて悩み、結婚を決めたときも最初は親は反対しました。でも、最終的には私の気持ちを大事にしてくれたみたいで、結婚を許してくれたんです。 今は主人と二人、幸せに暮らしています。もちろんできる限り実家へは帰りますし、主人も私の親への気持ちは一番に考えてくれています。でも最近何度も“親からこんなに離れてまで結婚したのは間違いではなかったか”と考えてしまいます。こんな親不孝な結婚を許してくれた私の親は、私を嫁に出したことを後悔しているでしょうか。私の母も今ちょうど53歳なので、親の立場から意見を教えてください。

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    嫁ぐ側が心配するということは、おそらく・・・

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    姑に盛んに嘆かれた
    お父さまは率直に「寂しくなるな」とポロリこぼされたのでしょうね。 お母さまは、嫁ぐ娘に万感の思いを抱かれつつ、平常心で日々を過ごしていらっしゃるご様子をお察し致します。 これが、親に連日の様に「親を置いて嫁に行くなんて・・・」と、ぼやかれてみて下さい。 「駆け落ちするわけでも、親を見捨てて独断で行っちゃうわけでもないのよ! しっかりしてよ。 そんなに言われると、却って里帰りさえしたくなくなってしまうわよ。」 と、親側の一方的な言い寄りに、たまらなくなります。 姑は、私の夫となる息子が、遠方出身の娘である私を選んだことと、新居が夫の仕事先の近くの他県となったことを、結婚する前後の半年以上、「親を置いて出て行くなんて!」と、私たちにも親戚達にも私の親にも 叫んでいました。 親の方からやんややんや、それを言われてしまうと、何もかも輝きを失ってしまいます。 あなたのご両親も婚約者のご両親も、冷静に優しい気持ちで、来たる日をお待ちになっていらっしゃる、暖かいご環境が、想像できます。

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    とうの昔に親離れ

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    レモン
    したものなのでわかりません 就職ととも実家を離れました その後年子の妹たちも次々と実家を離れ、 一人暮らしを満喫後、お互いの伴侶を見つけ 結婚しました 私は結婚と同時に県外へ行きましたが それほど寂しくはありませんでしたよ 親離れはとうの昔に終わっているから・・・

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    私はそれで、

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    @sami
    結婚をやめました。 式まで3ヶ月を切った時でした。 どうしてもどうしても心配で、そして寂しくて、 頻繁に実家へ帰る等、新生活に支障が出るようになってしましました。 (式前4ヶ月位の時に同棲を始めていました。) 1ヶ月経ち、だんだんと彼が寂しがり、最初は許容してくれていたのですが、範疇を越えたと言われた時点で話し合いとなり、 結婚を白紙に戻しました。 後悔しています。 彼に申し訳ないと思っています。 親も困惑しています。 けれど、私にはそうするしか出来なかった。 こんな選択にならなくとも、解決策はあるはずです。 電話は毎日でも出来ます。 今はテレビ電話もあります。 パソコンで常時接続していたっていいんです。 がんばって。

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    「嫁」じゃないですよ

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    kay
    あなたが相手の名字になるからといって「嫁」に行くわけではないし、逆の場合も「婿」ではないですよ。 あなたがご両親のもとを巣立つと同じように、夫となる人も彼の両親から独立するわけですから同じ立場です。向こうの両親も息子を手放すわけですから。 私も結婚してますが決して「嫁」に行ったとは思ってません。 60年前の法律をひきずるのはもうやめにしませんか。

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    大丈夫らしいです

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    嫁に行った娘
    うちもまったく同じ状況でした!私も春に結婚しましたので。 でも子供を二人送り出して、最初は寂しさも感じたかもしれませんが、すぐに楽しみ始めたようです。 父の出張の時は寂しいだろうなぁと気を回したら、一人の時間が楽しくて仕方ないとの母の言葉。これまでずーーーーっと自分の時間を持てなかった良い証拠ですね。申し訳ない・・・ なので、トピ主さんのご両親も意外と楽しく暮らせるのでは?

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    今の気持ちを忘れずに・・

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    太公望
    親思いの良い娘さんですね>トピ主さん 貴女が親を大事に思うのと同じようにご主人となられるかたも親を大事に思ってることとお察しします。親を大切にするのは素晴らしいことです。今の気持ちを忘れずに、ご主人が親孝行しようとしたときに「主人がマザコンで困っています」とかいうトピをたてないように精進してくださいね。

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    嫁ぐと言う言葉が寂しさを募らせるのでは

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    おさらい
    嫁ぐって何処へ嫁ぐのでしょうね。 今は男も女もお互いが親から独立して結婚するのであって、夫実家の家に嫁ぐって言うことではないですよね。 嫁ぐという言葉が、変に悲しみを募らせてるみたい。 誰でもある程度成人すれば、親から独立して親離れをしていくもの。 親だっていつまでも子供に執着していないでしょう。 結婚すると女性は姓が変わる人が多いから、妙な感慨にふける人が多いのかな。結婚を境に夫側の人間になるなんてまさか思っていないでしょうね。 姓が変わろうと子は子、実子にはきちんと親の扶養義務があるのだし,遠く離れていてもコンタクトを取る方法は一杯あると思いますよ。嫁ぐという気持ちはもう辞めましょう。結婚独立するんだと思えば親も子も気持ちが引き締まり、前向きになれると思いますよ。

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    トピ主です

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    悲しい長女
    レスを下さったみなさん、ありがとうございます。 実は最近、父が仕事のストレスから鬱っぽく、カウンセリングでも鬱だと診断されたらしい、と母から打ち明けられ、ますます心配が増えてしまいました。私には絶対に自分の辛さを見せない父なので、私は知らん振りをしていますが、これから娘たちがいなくなってしーんとした家に帰ってきても気分が紛れずますますひどくなるんじゃないか、母が一人で支えていけるのだろうか、と心配です。 ただ、皆さんのレスを読んで、私の幸せが、両親にとっても嬉しいことなんだとわかり、だいぶ落ち着きました。距離は離れてしまいますが、これからもできる限り支え合っていきたいです。

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    トピ主です2

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    悲しい長女
    それから、「嫁」に行くのではないし、夫となる彼も家を出るのは同じこと、という意見にはなるほどなと思いました。彼もしっかりその辺を自覚してくれているといいのですが、彼の両親はそうは思ってないみたいです・・・。私が彼の地元に行くことから、やはり彼側は私を嫁に『もらう』という気持ちのようで・・・(よく彼の両親の会話に「お嫁さんにもらうんだから云々・・・」という言葉が出てきますし、将来はよろしくね、みたいなことも言われます・・・。結婚を決めた時点で覚悟はしているのですが。) 私の友達が最近結婚をしたのですが(その子も私と同じ長女で妹が一人います)入籍した日、彼の母親に「娘が1人増えたみたいで嬉しいよ」と言われ、『その分自分のうちでは1人減ったのだ』と思うと泣いてしまったそうです。 その話を聞いてから、私はなんだか辛くなってしまったのでした・・・。 両親のことを考えると辛くなってきますが、今は自分が幸せになれるよう努力していくことを第一に考えるようにしようと思います。 皆さん本当にありがとうございます。引き続き体験談などありましたら聞かせて下さい。

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    仕方がない

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    サンダース
    気持ちは理解できますが、女性は基本嫁に行くもの。 ご両親もわかっています。 そんな気持ちを引きづり頻繁に里帰りをすると、結婚生活いそのもがだめになりますよ。

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    ご両親を大切に。。。

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    ぴのこ
    男の子でも女の子でも、親にとって、子が結婚して家庭を 築くということはきっと嬉しい反面寂しいと思うことは 多いのでしょうね。私も現在両親と離れて暮らしている ため、お互いに健康面や精神面でどうだろうかと心配になったりします。でも、夫の両親にも言われたのですが。 若い夫婦二人が健康で幸せでいるなら、自分達もまだまだ 頑張れると。(夫の両親とも離れているので) ですので、いつもどんな暮らしをしているか。 小さな事件、また悩みを正直に打ち明けたりするように しています。離れていることによって、顔を見ての 安心は少ないかもしれないけど、むしろ心の結びつきが 大きくなったように考えています。それは離れているからこそお互いを思いやるから。 横にスレたかもしれませんが、とぴ主さんも旦那様に なる方と仲良く幸せに暮らすこと。 これがご両親に幸せをもたらすのではと考えています。 少しでも良い風に考えてくださいね。お幸せに♪

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    結婚ってそういうものでは?

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    結婚すると、あなただけでなく、夫となる人も親から離れるのですよ。 あなただけが親を置いていくのではないですよ。 何か勘違いされていませんか? 結婚って、夫婦二人で新しい世帯をもって家庭を築くものでしょ? そこに親は登場するものじゃないでしょう。 「嫁ぐ」って今の結婚制度にはありませんけど。 結婚=嫁ぐじゃないんですよ。どこに行ったのですか? あなたが嫁ぐなら、夫となる人は婿に行くになるのでは。 親は親の生活、独立した子供には独立した子供の生活があるのですから、仕方ないことでしょう。

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