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    ひとり親で育った男性との将来

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    睦月
    話題
    20代後半の女性です。 昨年半ばから、紹介で知り合った男性と、友達としてお付き合いしてきましたが、昨年末、結婚を前提とした正式なお付き合いを申し込まれました。 年齢も近く、知的で仕事ぶりもしっかりしていて、穏やかで優しく、一緒に過ごしていて楽しいです。 物事の見方、趣味の共通点も多く、私も惹かれています。 前向きに進みたい気持ちがあるのですが…一つ、気掛かりなことがあります。 彼がひとり親家庭で育っていることです。幼い時に離婚し、母子家庭で、弟さんがおりすでに結婚されています。 男性なら父を、女性なら母を知らずに育った場合、家庭を築いたり子育てをする際に、父あるいは母としての役割を果たしにくいともききますが、実際はどうなのか。 ひとり親の場合、名字の引き継ぎや老後の世話、墓守など、どう考えていけばよいのか。 私は両親に厳しく躾られ、親戚付き合いや介護、墓守の苦労を間近で見てきました。 恋愛や結婚の甘さで見切り発車するのではなく、現実を見据えたいのです。

    トピ内ID:6637369298

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    逆に父親役を果たしている事も

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    まき
    父親の居ない家庭では、誰かが父親役をやらなければならないので、長男=彼氏さんが引き受けて居る事が多いかと思います。 だから、安易に父性を知らない=家族を築けないという事は無いと思います。 介護や墓守の件は、通常の「長男」と結婚してもリスク(?)は同じだと思います。 あとは、彼氏さんのお母様の自立度ですね。 性格、経済的に子(兄弟)に依存していないかどうか。 結婚時に同居が前提かどうか。 親御さんからしっかり躾られたトピ主さんなら、見抜けそうな感じはしますけれども。

    トピ内ID:4778514882

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    母と息子の場合

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    🙂
    ひよこ
    義両親が離婚して、義母のみとお付き合いしています。 うちの場合、墓は私たちが新たに購入することになるので参考になるようなことはいえないのですが、母子家庭の場合、母親が息子を夫の代わりに精神的に依存している場合があります。 電化製品1つ買うにも夫に相談があり、夫が調べて見積もって義母に持っていく、というのが我が家。 さすがに結婚して10年にもなれば諦めもつきますが、結婚して間もない頃(20代前半でした)は結構なストレスでした。 また、将来的に同居の話しや金銭的な援助の不安など、いろんな心配事は多いと思います。 ちなみに近所の義母+息子夫婦で同居していたおうちは義母が夫婦の間に入り込み結局若夫婦は離婚してしまいました。義母さんがどれだけ精神的に自立しているかによって夫婦との関わり方は変ってきます。

    トピ内ID:3346896546

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    義母次第です

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    🐧
    はるか
    両親揃っていても男の子に離れられない母親も居ますから。 うちは、死別ですが、主人は父の居ない人です。 義母はとても独立心があり、一人でも平気です。主人は普通の人と変わらないです。 義母が主人を頼っているところもありますが、基本的に義母も主人も人に頼らないので、不思議です。私なんかは、、例えば車の事故など起こしたときは父に相談する(無意識に頼る)など思っていて、心の奥底ではやはり父に頼って生きていたんだなぁと思います。 子育てなどは、娘が居ますが接し方がわからないらしく、私と父との関係とは違い、友達同士のようです。子供が偉そうに、、私の内緒で考えている課題です。義母が主人を甘やかしたので、子供が2人いるようです。 老後も、普通の人と変わりません。主人は楽観的です。 義母も押し付ける事無く。娘だけでも何も言われません(女の子でよかったとさえ言われました。跡取りを気にしていたのは私だけ?)。 義母があまりにも我が家庭に無関心なので嫉妬する程です。 お金はくれます、良く。 義父の介護もセクハラも無いし。 両親揃っている家庭より、いい家に嫁いだと思っています。

    トピ内ID:9086931556

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    お母様の世話はどうするのか?

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    40代女性
    1番気になるのは、お母様が年をとった時の世話をどうするのかだとおもいます。  ・結婚と同時にトピ主さん夫婦と同居  ・数年後に     〃      ・数年後に  弟夫婦と同居  ・どちらとも同居せず、施設へ行ってもらう(その場合、費用の分担はどうなるのか?)  このあたりは、最低限きっちり話し合い決めておいたほうがいいか思います。 ちなみに私は、絶対に同居はしたくないので、この場合「弟夫婦と同居」「施設に行っていただく」以外なら、 結婚はしません。

    トピ内ID:0160608502

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    母子家庭でした。

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    まりも
    トピ主さんの仰る心配事、すごくわかります。 母子家庭で育ったことを打ち明けるとき、 相手が同じような反応をするのを何度も見てきたので。 でも、私の兄は厳しく育てられた女性と結婚しましたよ。 きちんとしたご両親の元で教育を受けてきた方です。 結婚すると聞いたとき兄嫁に家庭環境の件を確認したら、 「それは問題ではありません。私はあの人を知っています。」 と言って、公の場ではむしろフォローして庇ってくれてました。 思ってることって相手に伝わりますよ。 私はそれで悲しい思いをしたことが何度もあります。 相手自身を見て信用できないなら、お断りするべきだと思います。 ちなみに、兄夫婦は5年以上付き合って結婚しました。 結婚して10年以上経ちますが、とても仲のいい夫婦です。 トピ主さんは上辺だけしか見てないんじゃないですか? 育った環境って性格や考え方に大きく影響すると思うので、 次からは具体的に伝えて紹介してもらった方がいいと思います。

    トピ内ID:8330280315

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    ひとり親は関係ないかも

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    ふむ
    夫はひとり親家庭の母側で育ちました、父親像がわからないと言っていましたが、なによりも家族を大切にしてくれる良き父親だったと思います。ただ私の父が、子供と一緒になって遊んでしまうような人だったので、私の方が子供と遊ぶのはかなり上手いです(笑) 名字の引継ぎや老後の世話、墓守なんてひとり親家庭でなくてもある問題ですよね。しいて言うなら、ひとり親の長男さんとなると、子供としてではなく、男として機能していたかもしれないことくらいかな。 この責任感は頼りにはなるけど、結構厄介かも(笑)人によるのかもしれないですが。 夫と結婚したことを後悔したことはないですが、人には結婚するなら同じような家庭環境の人とした方がいいよ!!と勧めています。金銭感覚も大切!!

    トピ内ID:5445936466

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    本人と話し合うしかないでしょう

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    sei
    父がいたとしても毒親であったり仕事漬けで家庭を顧みない、全く頼り内など親としての機能を果たしていない人も多いでしょう。また親のあり方も夫婦の子育ての方針によって千差万別です。 トピ主さんが自分の両親だけのイメージで「親」としての機能を想定して不安がっても何も始まりません。結婚されるおつもりながら教育方針や親の役割について当人同士で話合われるしかないのではないですか。 また母子家庭としいっても離婚時期、その原因、その後の接し方やお母さんの父への対応、考え方、どれをとっても人それぞれです。一概に他人の体験や状況だけ聞いてどうにもなるものではないと思います。

    トピ内ID:7354370887

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    やめたほうがいい

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    😠
    美月
    偏見そのもののように思います。 そんな風に考えている事を彼に話したらいいと思いますよ。 きっと彼から離れていくのではないでしょうか? 「知的で仕事ぶりもしっかりしていて、穏やかで優しく、一緒に過ごしていて楽しいです。 物事の見方、趣味の共通点も多く、私も惹かれています。」 それでも彼本人ではなくてそれ以外の外ヅラや世間体が気になるのですね。 最初からそれだったら止めた方がいいと思います。彼のためにも。 彼には幸せな家庭を築いてほしいと思います。 両親揃っていたって離婚する人も、DV、借金、色々です。 あなたのような狭い考え方の人と彼が一緒にならないで欲しいです。

    トピ内ID:9291492108

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    取り越し苦労では?

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    🎶
    minmin
    彼が親から自立しているのなら心配は要らないと思います。 ただ、母親が自立出来ているかの確認は絶対必要です。 両親揃っていても、ひとり親でも条件は変わりません。 要は親がどの様に育てたかによりますので、ひとり親で育ったのはどうか?は偏見です。 私は1才で父親を病気で亡くし、母親が女手一つで姉妹を育ててくれました。 結婚した子供を遠くから見守ることが出来る親でありたいですね。 親も自立し、健康で生き、出来るだけ子供に迷惑を掛けないように生活出来る気持ちがある人なら(母親)大丈夫ですよ。 その反対なら結婚しない方が無難です。 姑の考え一つで、新婚家庭を見守ってもらえるか、1~10まで口出しされるかどちらかではありますので。 35年の結婚生活者です。

    トピ内ID:8533712238

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    美月さんと同意見

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    😠
    あさこ
    私もそんなことを考える時点で結婚はやめた方がいいと思います。 私自身、両親がいて厳しく育てられましたが、一人親の夫と結婚してます。 付き合いだして一人親だと伝えられましたが、それを聞いて何一つそれまでと 変わりません。 私の両親もその事で、結婚に反対するなんて思いもしなかったでしょう。 あなたにとっての現実って何ですか?

    トピ内ID:9582092346

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    お義母様の性格とタイプしだいでは

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    🐱
    まろん
    母子家庭の場合母親が息子を夫代わりに依存する なんて一概に思わないで下さいね その方、その方の性格や環境、経済的要因など個々に違いますので・・・。 そしてひとり親家庭に偏見をお持ちのように感じます。 >物事の見方、趣味の共通点も多く、私も惹かれていますとお感じなら もっと彼のことを見抜けられませんか? もっと彼と信じて話あえませんか? 他にまつわる名字やお墓のことなどの問題は両親揃っていても、ひとり親でも関係ないです。 トピ主さま、順調な時は別として、何か問題が起きたときや喧嘩した際 「あ~ひとり親だから・・・」 と思われるんじゃないか、又は彼に言われるんじゃないかと思います。 どうか別れてあげてほしいです。偏見視された彼が気の毒です。 両親揃って厳しい育ち(トピ主さんと同じ境遇)をされた方とお付き合いされてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0125560636

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    ありがとうございます

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    睦月
    レスを頂いた皆様、ありがとうございます。ともすれば、お気持ちを痛める方もいらっしゃるだろう内容で迷ったのですが、的確なご意見ばかりで、感謝しております。ひとり親家庭の知己もいますが、とても躊躇してしまい面と向かっては聞けませんでした。お恥ずかしいです。 年末に気持ちを伝えられ、私の中では早過ぎる…と戸惑い、時間が欲しいと伝えてお正月休みに入りました。彼とは近々会う約束をしていますが、やはりお母様の状況やお人柄を知る時間が欲しいです。 私の両親は、自分達の老後は自分達で、その代わり自立しなさい、頼ってくれるな…と明言しています。 私にも兄姉がおり、それぞれ専門の仕事に就いていますが、この景気でそうそうの年収がのぞめなくなった…とお互いに話しています。 共稼ぎをして頑張っても、夫婦で独立した世帯をきちんと持つためであって、子どもものぞめるなら持ちたいですし、教育も子どもがのぞむ限り、したいです。 親と同居し、養うために働き続けることは気力体力に無理があります。 私のエゴで彼の気持ちを振り払うような結果になるかもしれませんが、できる限り、伝えてみようと思います。

    トピ内ID:6637369298

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    現実を見据えたいのであれば

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    🐧
    見えざる魔神
    むしろここで相談するよりも、本人に相談した方がいいのでは? 懸念のある事柄につき、一つ一つ話し合うのです。 ひとり親であれふたり親であれ、当人次第でことは変わります。 したがって、まず当人に話すのが先でしょう。 当人の考え、性格、環境、他の方の考え、それらを総合しないと何とも言えないですから。 そうした情報や人柄から遠い人たちが判断するより、近い人が判断した方がいいと思います。 お見合いだって、紙だけで判断するのではなく、会って判断するのですからね。

    トピ内ID:1745568923

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    電化製品・ひよこさん

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    🐧
    はるか
    私の両親は勝手に買って来ちゃうのですが、新品を買う時は弟に聞きます。接続も父もしますが、最近のものは弟です。 若い男性の方が電気に詳しいからでしょう。 義母も主人と別居だからか、勝手に買っちゃう(親戚に勧められて)人だったのですが、義母に「今度から買うつもりなら聞け!こんな古い型を定価で、、」と(冷蔵庫や洗濯機)(欲しくもない大型電化製品を薦められて勝手に買う。しかも一世代前)を叱り、10年目にして聞く様になりました。 ちょうど、2ヶ月前くらいです(笑)。 一つ買ったら「次」「次」と(今)聞きますが、、。 ネットで性能と価格調べています。 主人が(大学から)いなくなってから、一人でするくせがあるのでしょう。 たぶん、娘息子がいたら息子に聞くのだと思います。 主人は無駄使いをさせたくないのでしょうけど。

    トピ内ID:9086931556

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    やめたほうがいい2

    しおりをつける
    😠
    美月
    お母様の性格や健康かどうかだけが問題なんですか? 彼の本質というか資質、が重要です。 あなたみたいな方と付き合って欲しくないです。 「彼を私が幸せにしてあげよう」と思うような 人を愛する気持ちが貴方にはありませんよね? 一緒に居られるだけで幸せ、困難は二人で乗り越えよう! なんて気持ちないんですよね? 貴方のご両親だって今は「子供の世話にならない」と おっしゃっていても、痴呆症にならないと言えますか? 最後の時まで健康なまま息を引き取ると言い切れますか? 痴呆症になったらどうするのですか?見捨てるんですか? 両親揃っていても、どちらかが先立たれます。 お母様が一人で独居老人になるのか、お父様なのかは 分りませんが、どちらかが必ず独居老人になります。 ご両親お二人とも長く患うことも考えられますが 親を養うために働いてるわけではないんですよね? ではどうするのでしょう? 条件でしか判断できないのは悲しいですが こんなにたくさんの方が同じような意見でも耳を傾けず メリットとデメリットしか考えないのですね・・・。

    トピ内ID:9291492108

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    ひとつだけ気になることが、ひとり親ですか・・・

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    momo
    ひとり親という言葉を自分自身に用いるならわかりますが、人様に対して用い(彼のこと)、ひとつだけ気になる・・・ もう別れなさいよ  他の方も一概に言えないとか偏見もたないでとのご意見どう伝わってますか? >親と同居し、養うために働き続けることは気力体力に無理があります。 お義母がどのような方かもわからないのに呆れます。二人揃っていてもいずれかは1人ですよ!交通事故、病気、介護どれをとっても無縁でいられますか? あなたはこの件に限らず  ・一人っ子だから ・低学歴だから~ 何かにつけて偏見で見ます。 彼があなたに好意を持たれたのは、本性を知らない仮面をかぶったあなたでしょ? すぐに剥がれますよ。 正直に彼に伝えましょうよ ひとり親が気になるってことを。 最近のトピで久々にショックを受けたトピでした。 あなたみたいな人とすぐに別れさせてあげたいです。

    トピ内ID:3393323620

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    ????

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    gr
    >>私は両親に厳しく躾られ  厳しく躾けられてきたんなら、こんな偏見の固まりには育たなかったのではないかと。それとも「一人親にはろくでもないのが多いから気を付けろ」とでも厳しく躾けられたの?

    トピ内ID:5411340200

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    ありがとうございます

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    睦月
    色々とご意見を頂き、ありがとうございました。 年明けて始めて彼と会い、まだ恋人関係に進む決心がつかない、と伝えました。結婚となると、家と家のお付き合いになることも。 彼は、年末につい焦り過ぎて悪かった、睦月がまだ時間をかけたいと思うなら、ゆっくり話をしてお互いの心配や不安をできるだけ解消していこう、とのことでした。また彼のお母様についても、ご職業や将来について詳しく聞かせてくれました。 玄人のお仕事で成功された方のようで、予想以上の話もあり、新しい動揺もありました。でも彼は当然だからいいよ、と笑っていました。 躾云々、で厳しいレスを頂きましたが、躾というより感受性の問題だったと、改めます。 10代よりずっと前から、大人同士の事情に敏感だった子どもでした。義理実家や親戚との付き合いの現実がストレスでした。 同じ悲しみを繰り返したくないですし、両親にも同じ心労をかけたくはありません。 それを避けるためには育てられた環境、価値観が似ていることを求めています。また今時古風かもしれませんが、当人である彼より、親御さんを尊敬できるかが大切だと考えています。 これで〆させて頂きます。

    トピ内ID:6637369298

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