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    年金未加入の義理の両親と義祖母の今後

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    さくら
    ひと
    私の母、3人の子ども、夫と暮らしています。 夫の実家は義理の両親と90を超えた義祖母で細々と店を営んでいますが、3人とも国民年金に未加入とのことです。貯金も500万程度しかないとのこと。 義祖母は、義母を養女に迎え、その後義母が義父と結婚し、家を継ぎました。その後開店、義理の両親が店を切盛り。 義母は3人の子を産むだけで、後の世話は一切義祖母が。学校行事も全て義祖母が参加していたそうです。 義理の両親は今頃になって、「働くだけ働いてきたけれど、年金に加入するのを大反対されて、加入できなかった。おじいちゃんだけは年金に入りよって。今では俺たちは惨めなもんだ。」と。 親戚の付合いから子育てまで一切義祖父母が担当してきました。 義母は、簡単な食事しか出来ません。家事も全て現在も義祖母がやっています。ただ仕事だけに打ち込んできた人です。 何故、余裕がある時に、老後の備えに励まなかったのですか?と 問い正したい気持ちです。 私の母は、寝たきりの祖母の看病をしながら、仕事に精を出し、個人年金もかけてきました。今は認知症ではありますが、たまに私たちと外食するのを楽しみに安定した生活を送っています。 夫は、まずは祖母の具合が悪くなったら、両親では面倒看られないので引き取るというようなことを言います。 かかった生活費は姉2人と3人で折半するように話し合う、と。 ただ、義姉1人は、とても話し合いになるような人ではなく、夫とも付き合いを断絶中です。 義祖母は、たまに手紙を寄越し、「この家に嫁に来た以上は面倒を看てもらいますネ」などと書いてきます。 現在、末娘が小1です。出来る限りのことはして差し上げたいですが、私たちの子どもの事、同居の母の事、そして夫婦の将来の事。お金も力もたくさん必要です。 アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:6462779154

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    嫁に来た、状態を解消すればよい

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    通行人A
    > 義祖母は、たまに手紙を寄越し、「この家に嫁に来た以上は面倒を看てもらいますネ」などと書いてきます。 この言葉を裏返せば、一旦トピ主さんが離婚して、改めてトピ主さんの旧姓を選んで 旦那さんと結婚し直せば「この家に嫁に来た」ことにはならないので 免責ということになるでしょう。

    トピ内ID:9370824820

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    納税者年金加入者
    1.貧困生活に耐えて頂く。 2.実子に扶養してもらう。 3.親族の世話になる。 4.遠縁または知人で頼れる人のお世話になる。 5.生活保護を需給。 人間みな、それぞれの状況で様々な事情を抱えて生きています。義祖母様、義父母様の困窮は、どう考えても自業自得なので、できるかぎり、ご自身または親族で乗り切ってください。 ちなみに、国民年金への加入未加入は、個人の意思で選べるものではありません。義祖母様と義父母様は、受給要件を満たすだけ保険料を納めていなかったので、受け取れないだけです。

    トピ内ID:6586835197

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    年金が騒がれたのは最近の話

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    匿名さん
    30年、40年前は今ほど年金の大切さなど 社会的にそんなに騒がれていなかったと報道で知りました 強制ではなく任意じゃなかったでした? 今ほど情報もなく、まして役所がいい加減だったので 今の60代以上の方は苦労していると思います 義母は3人の子を産むだけで、後の世話は一切義祖母 そういった形で生活していたのですから あなたが口をはさむ問題ではないと思います あなたのお母さんと比べることではないと思います 義祖母が嫁に来た以上。。の台詞は年代的に仕方のないことかと 旦那さんの意見はわかりましたが、 ご両親はなんとおっしゃっているのでしょう できる限りの事はしたいけれど、限度があるということを 旦那さんと話し合われたほうがよいと思います

    トピ内ID:5675301858

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    自営だと良くあるケースです

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    こぐまちゃん
    自営業だと、国民年金(基礎年金)の満額で年80万円弱という金額なんて 「はした金」に思えちゃうんですよね。 だから、年金を払わないのですよ。 生活保護受けてもらうためのお手伝いはしてあげたら良いのではないでしょうか。 それ以上の支援は無理だと思います。

    トピ内ID:4691614280

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    夫は家事をこなす義祖母と私の母を比べています

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    トピ主です
    皆様、どうもありがとうございます。 70後半の義両親は義祖母の介護は出来ないとの事です。 母と比べてしまうのは、夫の母への態度からです。 元来母は、働き者でした。 しかし数年前から段々家事を面倒がり、座っていることが増えました。今思えば認知症故ですが、夫は義祖母と比較、母のことをなじるようになったのです。 母がお帰りなさい、と声をかけても無視。 母がいつも夫が座る場所に腰掛けていた時、怒鳴りつけて移動させた事もありました。 喫煙者の母は、何度言ってもあちこちで煙草を吸うのですが、先日も母のご馳走で外食する事になり出かける準備整ったところで、庭で煙草を吸い始めた事に激怒、「もう一緒に行かないからな!」と怒鳴りつけました。 「私はどんな人であれ、目上の人や親に対し、貴方の様な態度はとらない!」と抗議しました。 年末も母負担で沖縄でクリスマスを過ごし、帰宅後母が「連れていってくれてありがとう。色々お世話になりましたね」と言ったのに対し、ぼそっと「こちらこそ」のみでした。 お蔭様で私の心の確認作業にもなっております。 引続きよろしくお願い致します。

    トピ内ID:6462779154

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    楽をしたツケだと思います

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    再度トピ主です
    通行人A様のおっしゃる通り、夫の姓を名乗る=全てを嫁が負うという図式は、義父母、義祖母、長女義姉にはあります。 義母は特に生活全て人頼り、うつ病ですので、自分の夫の介護も出来ないと思います。 夫も以前は長男嫁の責任、との考えでしたが、何度か私と話し、金銭面の事に関しては変わってきたように思います。 夫は次女義姉と話し合い、義姉も自分も面倒をみる、という考えに変わったと言ってはおりますが..。 納税者年金加入者様、 私も自業自得だと思っております。いつまで人のせいにするんだ!甘えるのもいい加減にしろ!と心の中で叫んでいます。 こぐまちゃん様、匿名様のおっしゃるように、自営だと情報も入り難く基礎年金の満額を考えれば、大人4人分を毎月捻出するのは大変だったのだと思います。しかし、母も脱サラした父を助け経理を担当。他にも油まみれのきついパートで年金だけは支払ってきました。 方法はあった筈だと思います。楽をしたツケを私たちが被るのだと思っています。 生活保護も考えました。 しかし子どもが3人いるのに、資格はあるのでしょうか?

    トピ内ID:6462779154

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    問題を分ける

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    朝霞
    ・夫実家が年金未払いである上に貯えがない件 ・夫が親をいずれ経済的に面倒を見るつもりでいる件 ・夫が同居や介護を視野に入れた同居をするつもりでいる件 ・義理親と同居をしている事からくる夫自身のストレス それぞれ蜜に繋がった件ではありますが、独立した問題でもあります。 一緒くたにせず別件として考慮した方がいいのではないでしょうか? しかしトピ主さん自身の結論は既に出ていて、夫親の介護及び経済的援助はゴメンだ。という事で、年金云々は拒否する理由の盾的な事由として表に出していられるだけな気がします。 この件の根本的な問題は、 援助、介護を視野に入れた同居をする心積もりの夫と「相容れられない」 という事ですよね? 夫が自身で行う介護や援助を止める事は無理ですし、非人道的です。 また拒否したいが為に、年金未払いを理由付けに出来るものでもないでしょう。 ですが、トピ主さん自身がたずさわる様に頼まれたら、それは拒否なさればよろしいのでは? しかしながら同時に、 現在義理親と同居している夫にとったら、それは不公平に感じる事でもあるしょう。

    トピ内ID:4308569097

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    タイトルが違いますよ

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    😝
    komchi
    助けて!借金まみれの彼氏が転がり込んで来る! の間違えじゃないんですか。結婚前に借金の清算もせず、 新生活のための出費もなし。今後は浮いたお金は実母へ送金ってことでしょ。 彼は貴方を幸福にする気がありませんよ。 奈落へ向かって背中を押してくれるのは彼と彼の母と妹くらいじゃないですか? 現実に目を向けましょう。

    トピ内ID:1199671178

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