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    • 夫の生家や義理の親の悪口を言う女性にイラッ!としてしまいます
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    夫の生家や義理の親の悪口を言う女性にイラッ!としてしまいます

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    ひと
    こんなこと言うのは結構勇気がいるのですが・・・ タイトルの通りです。 年末年始は帰省シーズンでもあり、夫の生家についていろいろ悪口を聞かされる機会も多いです。 平静を装ってふんふんと聞き役に徹していますが、内心ムカムカしています。 ご主人の親御さんが気の毒に思えることも多いです。 決して反論はせずじっと我慢して聞いています。 でもあるとき、あまりにも酷いので堪忍袋の緒が切れ、思わず嫌味を言ってしまいました。 「私は結婚20年経つけど夫の親族を悪く思ったことは一回もないわ~。世の中には勝手に自分の実家の方が上だと思ってる女の人が多くてイヤよねぇ」 相手はさすがに黙り、以来義母の悪口は言わなくなりましたが・・・でも不用意な発言をしてしまった自分を深く反省しました。 どうしてイラッ!と来てしまうのか、自分なりに永年考え分析し、理由は分かっているつもりです。 同じような方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:3497358747

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    それなら

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    いろいろ
    それならそんな方たちとお付き合いしなければいいのに。 相手は気が許せると思って話してるんでしょう。 あなたはそうでないなら、 相手にも悪いですよ。 付き合わないことがお互いのためです。

    トピ内ID:7802255932

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    どこにでもそういう人はいるんですよね

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    🐤
    たぬお
    イラっとしてしまうのは普通だと思いますので、ストレスを直接相手にぶつけてしまいましょう!

    トピ内ID:3139678409

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    かなり耐えて、良い嫁しているのかしら

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    なんだろ
    必死に努めているから、そうしない女性に腹が立つとか、そういうことなのかな?と、トピ主さんの分析の方に興味が湧く私は変かしら。

    トピ内ID:1207813210

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    私は逆です

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    かな
    私は逆ですね…。 お嫁さん同士を比べたり貶めたり、息子ばかり褒めちぎるお姑さん立場のお話を聞かされるのにはうんざりです(仕事柄、そういう機会が多いので) あなたと違い、逐一キレてみたり怒ってみたりはしませんが、相手と共感できる同じ立場でなければどんな愚痴も聞き続けるのはキツイです。 そういう姑にはなりたくないものだなぁ~と日々自分に言い聞かせております。

    トピ内ID:7557389837

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    それは

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    😑
    あー。
    貴方の義父母がとても良い方々だからでしょう? 文句ないんですよね? 世の中には嫁に対してとてつもなく心の狭い義父母がいるんですよ。 愚痴くらい、聞き流せませんか? まぁ確かに友人にぐちぐち義父母のことを 愚痴るのもどうかとは思いますが、 そんな嫌味を言ってしまう貴方のほうがよっぽど 大人気なくて感じ悪いと思います。

    トピ内ID:0196006072

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    ちょっと違いますけどほぼ同意

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    Katia
    私ははっきり言って義母に対しては悪く思うことがあります。 でもそれを人に言うことは絶対にないですね。今のところ夫にも言うつもりはありません。我慢できる範囲なので。 誰に言ったとしても、夫に悪いと思いますもん。私の親だって欠点はあります、でも夫がそれを誰かに愚痴ったらとても嫌になると思います。だから私は絶対に誰にも言わない。自分の胸の中だけにしまっておきます。 仮に、客観的に見て「誰が見ても義理両親が確実に悪い」というような事が起こったとしても、私が他の人にそれを言ったら結局は夫に恥をかかせることになるでしょ?だから必要に応じて夫と話し合う(決して愚痴ではなく)ことはあるかも知れないけれど、絶対に人に言うつもりはありません。 ただそう思える理由は、私と夫は普段からお互いに大事にし合ってるからだと思います。夫婦ってお互いの欠点をカバーしあったり助け合うのが基本だし。 もしかしたらトピ主さんのお友達は、もともとご主人に不満があるのかも知れないですね。 解決を目標とする話し合いや相談ではなくて、いわゆる愚痴って聞かされるほうは嫌だと思うので、どんな愚痴でも言わないほうがいいと思います。

    トピ内ID:5713055080

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    あなたは恵まれているというだけです

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    たこ
    世の中にはとんでもない毒親もいるのですよ。 あなたが20年夫の親族を悪く思わなくても、相手は事情が違うのです。 なぜいらいらするんですか? 相手の立場を思いやれないなんて、ずいぶん想像力がないんですね。 その調子で他人に 「どうして子供をつくらないのか」なんて言ってませんよね? 自分は義理親に恵まれて幸運だ、と感謝しておけばいいだけじゃないですか?

    トピ内ID:3989720578

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    怒りポイントは、人それぞれ

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    なん
    タイトル通りです。 私の場合は、「実家に帰って、ゆっくりしてきたわ~」という女性にイライラします。すっごくイライラします。「20歳を超えて、親に甘えてるんじゃないわよ!!!」と口には出しませんが、一気に軽蔑します。 結婚をしたら、立派な成人です。 義理の実家に行った時と同じように、自分の実家でもきちんと家事をして親孝行をすべきと私は考えています。母親に料理をさせて自分はごろごろとして「普段は育児で大変だから~。実家でのんびりして疲れがとれたわ~」なんてあっけらかんと言える人の気が知れません。 最悪なことに、「産後に実母に手伝ってもらい、自分は横になっていた」なんて聞くと、その友人とはそれ以降、心の中で距離をとってしまいます。(もちろん私は産後も実母には頼りませんでしたから…) まあ、怒りポイントや軽蔑ポイントは人それぞれですから、私の価値観のほうが間違っているんだろうな~とは頭ではわかっています。

    トピ内ID:4630803672

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    棚に上げるから

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    🐤
    yomedesu
    私もよく聞き役に回る立場ですが、 自分の事を棚に上げすぎる場合はつい一言言いたくなります。 めったにありませんが、愚痴がしつこすぎるときはつい・・・・

    トピ内ID:9357422849

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    押し付けすぎかも

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    😑
    う~ん
    悪口いうのは良い事ではないけれども、色んな義理の実家がありますからねえ。。 主さんがたまたま不満がないというだけですよね。 その友人も、「自分の実家が上」とまでは言っていないのではないですか? 主さん、ちょっと怖すぎる。

    トピ内ID:4750876118

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    う~ん…

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    うに子
    確かに悪口は聞いていて気持ちがいいものではないですよね。 でもトピ主さんは旦那様や旦那様のご実家の方に恵まれているからそう思うのかも。 やはり多かれ少なかれ旦那様の実家にいくと疲れます。 どうしたって嫁ですからね。 他人に違いないし。 お姑さんが好意をもっていてくれないとこちらだって好きにはなれないでしょう? 同感でなくてすみません。

    トピ内ID:7929782475

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    うん、それはいけないと思う

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    なぜこ
    みんな、それぞれ違うから・・。 たまたま、私の義理親はいい人で、私も夫の親族を悪く思ったことは無いけど、 私の兄弟、姉妹の連れ合いの実家や友達の親戚の話しなど聞くと、とんでもない 親がいるのも事実です。 いろんな人がいるし、考え方も違うし、自分のものさしで他人に意見はできない なと、よく思います。 夫の生家の愚痴は、ただ聞いてあげればいいと思います。

    トピ内ID:4813030556

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    悪く思ってしまうのと、口汚く罵るのは別問題

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    😒
    事情は色々
    家庭の数だけ違う事情があり、誰もが義理親を「一度も悪く思わずいられる」ような状況とは限らないのです。 もちろん中には、大したこともされてないのに義理親を最初から目の敵にしているような女性もいるので、そういう人の気持ちは私も理解できません。 でも、自分なりに長い間、歩み寄る努力をしても、嫁だというだけでいじめられたり、金品をたかられたり、嫌な用事ばかり押し付けられることが数え切れないほど続いたら、誰かについ愚痴をこぼしてしまうような心境になるのは仕方ないと思います。 私も結婚する前は、大好きな夫になる人の肉親なのだから、こちらから好きになる努力をしよう、いい関係を作ろう、と本当に思ってそのとおりに行動していました。 が、全てはムダに終わっただけでなく、更に「嫁を家来扱い」される日々が続き、私は病気になりました。 そんな時、誰にでもかまわず愚痴をこぼしたわけではないけれど、ごく親しい友人が聞いてくれると言ってくれる時は聞いてもらい、助かったことがありました。 あまりにも汚い言葉で悪口を言う人は尊敬できませんが、人にはいろいろな事情があるということです。

    トピ内ID:0669722364

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    わかりますわかります

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    みんみん
    義父母を悪く言ってるくせに なんだかんだ生活苦しいからって義父母から援助してもらってる人(野菜とかも含め) でも頂く量が思ったより多いときや、思ったより金額が少ないと決まって文句言う人。 大量の野菜は迷惑だよぉーとか一人前な口調だけど生活は苦しい…みたいな人。 自分も大したレベルの人間じゃないのに、義理の実家の家庭環境などにやたらうるさく、探してでもいちゃもんつけたがる人。 それで結婚出来たんだから贅沢言うなよって思うときあります。 自分の両親にはベッタリなのに義父母に対してはなんだかんだと立派に文句を言う人。 聞いてて恥ずかしくなる事あります。 とくに努力せず、満足しない生活おくってる人に限ってとって付けたような文句言ってます もらった物には文句言うくせに 自分らは絶対物あげなかったり 親不孝者が言う 親の文句は聞きたくないです

    トピ内ID:3343916802

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    人の悪口はよくないですが

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    紫敷布
    たしかに夫の生家の人に限らず、人の悪口を言うのは良くないですし、悪口を言っている人ってとても魅力的には思えないです。 ですがそこまで悪口を言うのはそれだけのことがあったのだろうと思って聞いています。 私がガマンできないのは、悪口を言うばかりで自分では何もしようとしない人ですね。こういう人の愚痴は聞く気にはなれません。

    トピ内ID:9684560420

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    そのパターンは

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    😠
    わらわら
    私の周りでは、夫の実家に資産がある場合《義理親に可愛がられちゃって~》といい、夫の実家にさしたる資産が無い場合に悪口を気化される気がします。 だいたい他人の悪口言う輩は根性がまがっていますよ。

    トピ内ID:1581610868

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    逆に‥‥

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    さや
    私はトピ主さんの発言にイラッとしましたよ。 自分の親の方が‥というより、自分の親がこの世で1番!!に決まってるじゃないですか~♪ 私の両親は世界一!最高ですもの!! 例え、愛する夫を育ててくれた義理の両親でも、私の両親にはかないませんよ~。 なので自然と義理の家族に対しては、不満というか‥理解しがたいことがあります。

    トピ内ID:0864682567

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    言って発散しているんでしょ

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    よもぎ
    相手に面と向かって言えるわけないから、全然関係ない所で 発散しているのですよね。 誰だって自分が育ってきた家が一番いいわけだから、結婚した相手の家と 価値観が違えば不満が出てくるのは当然のことだと思います。 でもグチっていることを自分が実際見るわけじゃないので、本当かどうかも わからないから、正直そんな真剣に聞いてはいませんよ。 悪口を言った人はそれで発散できてしまうのだから、何も相槌をうって、まじめに 受け止めなくてもいいんじゃないですか? 言う方もトピ主さんのように不快に思う人もいるから、相手を選べということですね。

    トピ内ID:0144355408

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    お気持ちは分かりますが

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    のりたまご
    「自分は良い親族(ご主人側の)で良かったわ」 で済ませれば良いだけの話では? 世の中には信じられないような仕打ちをされる奥さん、旦那さんもおられる事でしょうし、そういう方達の愚痴のはけ口をアレコレ言う権利はトピ主さんにはないような気がします。 義理の親、身内に関わらず、人の悪口を聞くのは良い気持ちはしないですよね。 なので、さりげなくそういう悪口大会のような場からは離れるとか、話の流れを変えてみるとか、工夫をされてはどうでしょう。 私は、悪口言いまくりの人とは、疎遠にするようにしています。

    トピ内ID:1696205016

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    で、その理由とは?

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    まる
    理由がわかっているのなら対応は簡単です。

    トピ内ID:4118484622

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    良いところに嫁がれたのですね

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    K谷
    それとも、あまり義実家と仲は良くないけど、愛する夫の親のことを悪く言うこと自体が、トピ主さんのポリシーに反するから自分は耐えているのに、とイラッとするのか? 前者だとしたら、そのとても恵まれたご縁に感謝する姿勢を今後も貫けばいいとおもいますし、 後者だとしたら、その公正でまっすぐ、良いお嫁さんとして我慢する姿勢を今後も貫けばいいとおもいます。 見当違いも大いにあるので、できればその分析した理由を差し支えなければ教えてくださいますか? まあ、私もよそのお嫁さんに比べたらきっととても恵まれた嫁だと思います。ですから、いろいろ思うところはあっても、悪口など一度も言ったことはないです。人前でそのことを言う事自体も、誰にとっても良いことではないことも解っているので、しません。 ですが、世の中には勝手に夫実家のほうが上だと思っている夫や舅姑が多いのも、事実です。嫁実家でさえそれにしたがってればお前は幸せだという姿勢をとったなら、孤独なお嫁さんっていうのも多いのでは? という事は、考えたことないですか? まあ、悪口の内容にもよりますけど。

    トピ内ID:8721019801

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    叩かれますよ(笑)

    しおりをつける
    🐱
    燦然珊瑚
    私も基本的には、トピ主さんと一緒です。 ただ、私の場合、最初から姑はいないし、同居もしていないので、義理親と同居されているお嫁さんは大変だろうなと思います。 でも、小町を見ると、 >夫と結婚したのであって、義理実家の家族になったのではない。 >夫の親戚とは付き合う必要はない。 >夫の兄弟は自分にとっては他人。 >夫側の甥、姪は、可愛くない。 >義父母に家に来て欲しくない。 などと、幼稚でとんちんかんなレスをしている方もいて、「イラッ」とするより悲しくなります。 ご主人とうまくいってないならまだしも、「ご主人大好き」でも、そのお義父さん、お義母さんを嫌悪する方、たくさんいらっしゃいますよね?愛するご主人を産み育ててくれた方々なのに…。 残念です。

    トピ内ID:5803101286

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    半分わかる。

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    ほほ
    聞き苦しいくらい、聞くに耐えないほどに嫁ぎ先の悪口を話す人は、まわりにいません。愚痴程度はまあ聞きますが‥愚痴は仕方ないでしょうね。 そのうちに わかるようになると思いますけど。・・・嫁ぎ先の聞き苦しい悪口を公に話すことは 自分の価値をも下げているということ。 トピ主さんが イライラするというのは 何か理由があるのですかね? 弟さんにお嫁さんがきたばかりとか、夫側家族に味方したくなる 何か? 私は イライラしたり 腹は立ちません。 あまりに義親をばかにしたりする人はは、見ていて かっこ悪いなーと思い、 苦笑いで やり過ごします。新婚さんは多少仕方ないかもですね。

    トピ内ID:4828241181

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    情報が少なすぎます

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    あずき
    相手がどういう事情でどんな悪口を言ったのか全く分からないので トピ主の意見に同意することも反論することもできません。 せめて、 >どうしてイラッ!と来てしまうのか、自分なりに永年考え分析し、理由は分かっている なら、それを教えていただけませんか?

    トピ内ID:6281327264

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    悪口自体、嫌ですからね~

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    blank
    小町主婦
    多少の愚痴なら聞きますが、あまりにも酷い内容だと嫌ですね。その内容が夫の実家や姑舅のこと以外でもです。 理由がわかっていらっしゃるそうなので、解決方法もご自分で見つけられるかと思いますが、 まずはそういう悪口のときは聞き役に徹することをやめて、「私はそういう話を聞きたくない」 と意思表示される方がいいですよ。悪口を言いたくなるぐらいの、何かがあったのかもしれない ですが、それを他人であるトピ主さんが聞かなくてはいけない義理はないですものね。 でもトピ主さん、小町を見ているのもイライラしませんか?小町なんて、夫の親の悪口ばかり ですよ(笑)もちろん、明らかに嫌な姑や舅の話は別として、単に自分との価値観が違うことを 責める内容のものも多いですよね。私の実家はこれだけしてくれるのに、夫の実家は何もしてくれ ないとか。なので、私はできるだけそういうトピはスルーするようにしてます。

    トピ内ID:4661192403

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    反省

    しおりをつける
    😣
    べる
    トピ主さんの投稿を読んで、反省しました。 私は結婚15年目。今年元旦に主人の実家へ年始に行った際、義父から 「子どもはまだか」「弟はもう3人目なのに」と言われ、終いには「健康な嫁さんもらいなおせ」と主人に。主人は笑っていました。 このできごとを、学生時代からの友人に話そうと思っていました。 彼女はいつも、私のことをなぐさめてくれます。 でも、もうやめます。彼女も、トピ主さんと同じことを思っていたのかも。 私自身は、他の人から義理親の悪口を聞くと、どこも同じだね、という感じで受け入れていました。 これからはちゃんと考えないといけませんね。

    トピ内ID:2567314902

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    教えて下さい

    しおりをつける
    🐤
    にゃん
    その分析結果を。

    トピ内ID:2575991951

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    わかりますよ。

    しおりをつける
    blank
    ピアノまん
    特にこれと言った理由もなく、些細な出来事に一喜一憂しては、義理の家族のことを口汚く罵る知人がいます。よくよく聞けば、その義理の家族の方たちはとてもいい人たちなのですが、言ってる本人がコドモぽく未熟なために、相手のことを理解できないようです。知人にとっては、自分の実家が社会の基準なので、それはもう言いたい放題言ってます。仰るように、自分の実家の方が、格上とでも錯覚しているのでしょうね。誰も何も言わないけど、心の中では、みんな見下していますよ。

    トピ内ID:8198749426

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    反省することないと思います

    しおりをつける
    🙂
    pupu
    私も夫の実家の悪口を言いまくる人にイラッ!としたことあります。 悪口って聞いてて楽しいことじゃないしね。 なかなか悪口が止まらない人に 「私達も何年か先は同じように姑になるかもしれないんだよね。お嫁さんに、そんな風にいわれていると分かったら辛いだろうな」 と言ったらやっと黙ってくれました。 愚痴を聞いてほしかったのかもしれないけれど 限度ってあるからね。 別に反省すること無いと思いますよ。 聞きたくないものは聞きたくないし、黙ってもらいたいものね。 それが原因でおつきあい疎遠になったとしても、それでもいいんじゃないかな。 知人はいっぱいいても友人は選べるのだから。

    トピ内ID:6145138398

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    同じ気持ちですが、トピを立てるほどのことでは・・・

    しおりをつける
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    みひろ
    全くトピ主さんに賛同です。 義理親の悪口を他人に言いたてるなど、品のないことです。 まあ、悪口という意味では、義理親だけの話ではありませんけどね。 ちなみに追加として、ブーブー飽きもせず夫の愚痴や悪口を垂れ流す女性についても、本音を言えば軽蔑しています。 嫌なところがあるなら、直接夫に言えばいいし、それで治らない・我慢できないのなら離婚でも勝手にすれば良いのです。 実際にそんなこと出来もしないくせに、他人につまらない話をする低レベルさに呆れますね。 ただ、トピを立ててまで賛同者を募るほどのことではありませんよ。 「私っていい子でしょう?」という感じがしないでもありません。 (たまにはそう言いたくなる気持ちもわかりますけどネ)

    トピ内ID:5034263420

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