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    共働きのご夫婦に質問です。我が家の夫は家事をしている?

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    共働き妻
    ひと
    私33歳、夫40歳、共に正社員でフルタイム勤務をしています。子供は保育所に通う5歳の娘がいます。

    新年早々家事分担について言い争いをしてしまい、広くご意見をお伺いしたいと思い、トピを立てさせていただきました。
    何分初めてのことですので、わかり難い点等あるかと思いますが、どうぞ宜しくお願いいたします。

    こちらでも共働き夫婦の家事分担については色々拝見させていただいており、我が家の夫の家事分担は少ないほうでは?と思っているのですが、夫は納得してくれません。
    以下夫がしているという我が家の家事です。(夫に紙に書き出してもらったものをそのまま記載します。)

    洗濯物を畳む・ちょっとした掃除・ゴミ捨て・食器を流しに運ぶ

    上記のことで定期的にしてくれているのは、洗濯物を畳むことです。あとのことは不定期です。

    私(妻)は子供の保育所への送迎や炊事洗濯等といった基本的なことをほぼ行っています。

    夫がしていると主張している家事は、なんとなく子供のお手伝い程度と感じてしまう自分がいます。

    また、保育所の親しくしていただいているお友達のお宅は旦那様がかなり家事のできる方たちばかりで、夫いわく参考にならないそうです。私がその方たちと夫を比較すると激怒します。

    夫は自分は一般的に家事をしている!と主張するのですが、共働きの家庭のご主人はいかがでしょうか?

    夫は普段夜8時半から9時過ぎには帰宅します。土日はお休みです。

    我が家の夫は家事をしている方なのでしょうか?

    情報が少なく判断できないかもしれないとは思いますが、皆様のご意見をお伺いしたく、何卒宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:3307901514

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    している方ではないような・・。

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    🐧
    MIC
    食器のかたずけがお手伝い??
    幼稚園児でもできますね・・。

    我が家の小1の娘ですが、洗濯(干す、たたむ、しまう)料理の手伝い、ゴミだしと手伝ってくれます。

    夫ですが、掃除、トイレ掃除、拭き掃除、茶碗洗い、ゴミだしと、手伝ってくれています。
    まぁ、夫は手伝い過ぎかもしれませんが・・。

    旦那さんも、土日のお休みの日でもいいですから、何か手伝ってくれるとありがたいですよね!

    トピ内ID:5403521126

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    我が家の場合

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    blank
    二児のハハ
    共働き歴13年です。

    ご主人のしている家事は、残念ですがうちの小6息子より少ないですよ。

    ところで、うちではその時間に在宅している人が家事を担うことになってます。朝は彼が朝食と自分の弁当を作り、私が片付けと洗濯物担当と決まってます。が、夜は夫の帰宅が先ならば彼が夕食の支度をするし、逆もあります。その家事要員には息子も入ってます
    どちらかが後から帰宅した時に、もしその日の家事が終わってなかったら二人で手分けして終わらせます。休日も同じように二人(時には三人)で、手分けします。夫だけが休みなんて時は、やって欲しいことを具体的に指示しちゃいますね。
    ポイントは、誰かが家事してる時に自分だけ寛ぐのはダメ!です。
    ただこれはあくまで在宅時なので、仕事が忙しくて帰宅が遅い場合は考慮されます。

    トピ内ID:9839461768

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    アイロンがけも!

    しおりをつける
    🙂
    ごまこ
    共働き夫婦ではないので、ちょっと条件からはずれますが…
    夫・サラリーマン33歳、妻・専業主婦(0歳2歳の育児中)35歳の家庭です。
    夫は、休日には食事の後の皿洗い(朝・昼・晩)、お風呂掃除が定番のお仕事です。自分のワイシャツの洗濯&アイロンがけもしてくれますよ!
    言えば、部屋の掃除機かけ、洗濯畳みをしてくれます。
    平日も、自分の食べたお皿を洗って(夕食時だけ)くれます。

    トピ主さんの家庭は、ダンナさまが年上でいらっしゃるので、そのへんも影響しているのかもしれませんね(世代的な感覚)。

    トピ内ID:7673743531

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    少ないとは思う

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    blank
    くも
    確かに、いつもやるのは洗濯物を畳むだけなら、分担量は多いとは言えないでしょうね。
    でも、全くやらない人もけっこういるので、きっとご主人の意識の中では、やろうとしてるだけでもまし、ということなのではないでしょうか。

    ちなみにうちの場合、自分でやるのは自分の書斎の掃除と、お風呂を出たあとの鏡ふきくらいなので、トピ主さんのところより少ないと思います。
    ただ、やってほしいことをお願いすると、必ずやってくれるので、そういう意味ではすべてやってもらうことも可能です。
    私の場合、自分のやり方で家事をやりたいほうなので、あまり頼むことはないのですが、頼めばすぐにやってくれるということで、気持ち的には完全に分担してもらっているのと同じです。

    トピ主さんのご主人の場合は、言い争いになるくらいなので、やっぱりお願いしてもやってくれないということでしょうか?
    もしかすると、分担量よりも、やいやい言わないとやってもらえないことのほうに、トピ主さんがストレスを感じているってことはないでしょうか?

    トピ内ID:6449265689

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    まあまあ

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    🐤
    いっくん
    帰宅時間が若干遅めですからね・・
    やれることも限られているのでしょう。
    あ、「食器を流しに運ぶ」は家事じゃないですよ。

    ちなみにうちのパパは、洗濯物を畳む、休日の買い出し、ふろ掃除、
    ゴミ捨て(運ぶだけ)、保育園の送り、子供に夕食をあげる、
    子供とお風呂に入る と、結構色々やってくれます。
    帰宅時間が6時代と早いので。

    生産性は置いといて、双方の稼働時間が同じなら、
    頑張っていることにしてあげましょう。
    お母さんが働いているのに、お父さんはボーっとテレビを見ている、
    っていう状況があるならダメですが、どうですか。

    話し合うときは、現状を表にしてみましょう。
    横に時間軸、縦に作業者の表に、一日やるべきことを
    (仕事、家事、育児や食事・風呂も全部)矢印で書き出せば、
    どちらが稼働時間が多いかが一目瞭然です。
    それをもとに、作業時間が同じになるように調整すればOKです。

    他の人と旦那さんを比較しても、神経を逆なでするだけですから、
    感情を交えず機械的に行きましょう。
    がんばってください。

    トピ内ID:6354764038

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    確かに分担になってないですね;

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    blank
    あこ
    トピ主様めいっぱい頑張られていますね。

    参考程度に家は↓
    私:夕食、掃除、子供の迎えと世話、手洗いの洗濯物など。
    夫:食後の片付け、洗い物、洗濯全て、麦茶作り、ご飯炊き、ゴミ捨て、子供の送り
    2人で:朝食、お弁当、週末の食事、週末の買出し

    我が夫も初めは1割くらいしかやってくれず、頑固でプライドもあり”俺が普通。周りがおかしい”と言ってました。
    3年近くもめながら、あの手この手で今に至った感じです。

    私の実感としては、言葉でやって。と頼むより、
    面倒ですが”今一緒にちょっとお願い手を貸して”系が断然うまくいきました。
    そのうち最初一緒にやり段々自分は別作業へ。

    あと”今麦茶作ってて火がついたままなの。後お願い”とその後は知らんぷりの(お風呂にでも入る)
    やりかけバトンタッチ作戦も結構よかったです。

    夫への怒りは抑え代わりに”あ!忙しすぎてご飯炊く暇もなかったぁ”と
    夫が出来ることをやり残す作戦を繰り返すのもいい手でした。

    将来の自分のためと思って気長に笑顔で反復するのがポイントです。
    頑張ってくださいね!応援してます☆

    トピ内ID:1222182836

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    トピ主さんはどうしたいのでしょう?

    しおりをつける
    🐷
    りりりん
    現在、育児休暇中(二人目)です。
    年齢はトピ主さんと同じで夫は41歳です。(似てますね)

    夫が平日やってくれる家事はゴミ出しくらいです。

    私が仕事復帰しても今と変わりません。(一人目で経験)
    私が子供の送迎をやり、平日の家事もほとんど私です。

    でも、それはお互いに納得した上でのことです。
    他の家庭が気にならないといえば嘘になりますが。

    私が家事のほとんどを行っていますが、頼めば夫もできることはやってくれます。
    また私が少々さぼっても文句は言わないことになっています。

    トピ主さんはどうしたいのでしょう?
    小町の旦那さんの大半が家事を50%できたらそうさせるのですか?

    だんなさんができることにも限界があるでしょう。
    がんばって、双方の妥協点が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1692707027

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    タイプ別の対策1

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    ringo
    余計なお世話は100も承知ですが、共働き夫婦の家事分担については
    人一倍悩んだり対策してきたつもり...の共働き主婦です。

    ◎少しでもサボりたいタイプ
    基本家事嫌いで少しでも手抜きしたい、サボりたい!
    というタイプの夫の場合は、諦めが肝心。
    基本的には家事をしなくていい言い訳を探しているので、
    人と比較したり、このトピを見せたりしても逆効果。

    あなたができる限り手早く家事をやり、
    夫の給料から無理のない範囲で家事予算を立て
    便利家電を買ったり業者委託しちゃいましょう。
    主婦感覚では「割高」と感じるものでも、
    労力を省けるためにはちゃんと使うのも共働きのお金の使い方です。

    感情的にならずに論理的に説明すれば、
    「労力をかけるのが厭」なだけの夫であれば
    ある程度のお金は出してくれるはずです。

    トピ内ID:6289694984

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    タイプ別の対策2

    しおりをつける
    ringo
    ◎実家の父親が家事をしなかったタイプ
    お父さんと比べれば少しの家事でも手伝う俺っ家庭的☆と思っている場合。

    あなたや子供の関係の友達ではなく、
    夫の友達で夫より家事している共働き夫婦を探すのが効果的。

    義理の親と比較的交流がある場合は、義母を味方につけて
    「最近は共働き家事半々が普通らしいねぇ」
    「子育て中はお父さんが協力的でなくて大変だった」
    などと言ってもらうのも効果的。
    このトピを見せるのもいいと思う。

    ◎やりたいけれど身体が付いていかないタイプ
    妻の家事負担が多くて悪いと思っているけれど、何をやったらいいかわからない、
    やっても不慣れで厭になってしまう...というタイプの夫の場合、
    「やる気」はあるわけなので、トピを見せたり人と比較はしない。
    家事の中から急いでやる必要はなく、かつ夫に向きそうなものを選んで
    「これはあなたにお任せするわ」と一任する。

    できていなくても、夫のペースを尊重し、できるまで待つ。
    終わったら、大げさなくらい感謝と賛美を伝え、少し筒分担を増やしていく。

    お互い頑張りましょう!!

    トピ内ID:6289694984

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    ひとそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    えと
    家庭のあり方もそれぞれ。
    ここで意見募って「平均」を出しても夫が納得しないなら
    意味はないですよ。

    むしろ夫婦不和が酷くなるだけでしょう。


    幼稚園の送迎をされているということは夕方にはトピ主さんは
    帰宅されてるんですよね?
    そして3時間以上してから夫が帰ってくるんですよね?

    一日分の家事って3時間以上かからないとも思いますけど
    分担を求めて夫婦が壊れるより効率の良い家事を自分で工夫した方が
    いいですよ。

    夫の視点からすると、3時間以上も外で働く時間が短いのに
    分担を求めてくるとは結婚相手として間違ったかな?と
    考えているかも?

    トピ内ID:2453581368

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    我が家の場合

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    blank
    わかめ
    子供がいない夫婦です。

    夫(35歳)は、朝食の用意(トーストとコーヒーですが)、ゴミ出し、風呂掃除は、自分の仕事だと言って進んでやってくれます。

    その他、夕食の手伝い(私が作っている途中に帰ってきて手伝う)、皿洗いは交互(疲れていない方がやる)、
    洗濯物を干す畳むと部屋の掃除は二人で一緒に、って感じです。

    玄関や外回り、窓ふき、草むしりなどスポット的なことは、気付かないのかやる必要を感じていないのか
    自主的に動いてくれたことはありません。私がやっていると悪いと思うのか出てきてやってくれます。

    最近は、トピ主さんのご主人より1時間くらい早く帰ってくるので、それでよくやってくれている部分もあると思います。
    前に残業続きで疲れて帰ってきていた時は、何もしたくないようでしたから、やってもらうのも難しいですよね。
    お給料は減ったけど、二人で家事ができると私は楽なので、これでもいいかなぁという感じです。

    トピ内ID:9857830849

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    少ないと思うけど、褒めるべし

    しおりをつける
    🙂
    上には上がいるけれど
    我が家は、共働き、3人の子ども(5~1歳)がいます。
    収入は、夫:妻=6:4

    夫)保育所のお迎え、夕飯づくり(2回に1回)、洗濯(約半分)、子どものお風呂、保育所の準備、食洗機へのセット、買い物

    私)朝食づくり、夕飯づくり(2回に1回)、保育所への送り、掃除、洗濯物の片付け、洗濯(約半分)、子どもの寝かしつけ、ゴミ出し、買い物、事務手続き

    ただ、他の御主人と比較しても、結果的にやってもらえることにはなりませんよ。
    過剰なまでに、褒めて、感謝しての繰り返しが大切さだと思います。
    娘さんも5歳。ゴミの分別、テーブル拭き、洗濯物のたたみ方など「教育」として御主人から教えてもらうようにしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5679576400

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    分担になってない

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    blank
    はな
    旦那様は奥様の苦労を何故わかろうとしないのでしょうか?

    私たちもよく喧嘩しました。

    我が家は、夫のやることは、
    朝の保育園への送り毎日、土日の昼食作り、ゴミ出し毎回だけはやってくれました。

    それでも不公平だなあとは思いましたが。

    我が家の場合は、夫の給料じゃ生活できないから働いているので、余計腹がたちました。

    でも、うつ病になり、無理が出来なくなってからは、家事ほとんど夫にやってもらってます。

    やってもらっているので文句は言えないのですが、掃除や片付けが全くできないようで、汚い部屋です。

    たまに頑張ってトイレ掃除したりしてますが、他には手が回りません。

    ちょっと前は仕事に家事に育児に頑張れたのに、別人です。頑張りすぎた反動でしょうか。

    だから旦那には頭があがりません。

    こんな夫婦もいます。

    トピ内ID:9405425262

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    トピ主です1 ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    共働き妻
    MICさま 二児のハハさま ごまこさま いっくんさま あこさま

    個別にお礼をできなくて申し訳ございません。皆様の温かいレスにとても感謝いたしております。

    MICさまやいっくんさまがおっしゃるように「食器の片付け」は家事とは言えませんよね(笑)5才の娘の方が今となっては色々手伝ってくれ、とても助かっています。シーツを洗濯する際、ベットからがんばって引っぺがしてくれたり、洗濯物を一緒に干してくれたり。料理も野菜を切ってくれたり(これは若干邪魔してくれてるようなものですが(笑)とても頼りになります。食器の片付けももちろんしてくれます!

    二児のハハさまがおっしゃる様に「誰かが家事してる時に自分だけ寛ぐのはダメ!」
    本当にそうですね。自分も気をつけたと思います!しかし夫はテレビ人間でして、基本的に何事よりもテレビが優先されているような感じなのです。
    私が仕事から帰って食事の支度をし、子供に食べさせお風呂に入れて、一息と思うと帰宅します。そしてまずテレビ。そして食事が出てくるのを座って待ってるといった感じです。思いっきり自分だけ寛いでいますね(笑)

    トピ内ID:3307901514

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2 ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    共働き妻
    りりりんさま ringoさま レスをありがとうございます! ringoさまには対策まで頂き、本当にありがたく読ませていただきました。

    また他の皆様のレスも何度も読み返し、色々考えております。

    まず、なぜこのトピを立てたかと申せば、夫が私に言うのです。「周りに聞いてみろ」と。自分は周りの人たちに比べれば家事をしている方だから、今度はお前の周りの人に聞いてみろ と。
    しかしながら、私の周りといえば保育所の友達(5家族位家族ぐるみでお付き合いがあり、パパ同士も非常に仲がよいです)、会社の同僚、学生時代の友人など、それほど多くはありませんが総じてご主人は我が家より色々手伝ってくれていると聞きます。

    ですので話し合いは永遠に平行線・・・それならばこういった掲示板があるので聞いてみると言う私(妻)の提案を夫が「やってみろ!」と言う訳でこのトピを立てさせていただきました。

    しかし、まだ夫にはこのトピは見せていません。書きかけで放置してしまったので、見た可能性は高いのですが(汗)

    トピ内ID:3307901514

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です3 愚痴になります。

    しおりをつける
    😢
    共働き妻
    夫と話していると私自身どうしたいのか、どうしたらよいのか解らなくなるんです。

    夫は「自分が年上だし、男だから上(自分の方が偉い)」と言いました。

    その考えはどうしても受け入れられないんです。どうしても「夫婦は対等でありたい」と思ってしまいます。しかし結局夫はそう思っているしその考えを変える事は私には無理でした。結婚8年目になります。

    夫の出身は九州です。九州男児だからでしょうか・・・。
    また義母さんが何でもできるスーパーママ(笑)なもので、妻(母親)が何でもするのが当たり前で、自分は手伝ってやっている と思うようです。

    あと、言い争いになるのは、頼んでもやってくれないからです。
    頼んだことを気持ちよく(難しいとは思いますが)やってさえくれればこのジレンマは起きないと思います。

    以前頼んだこと(ゴミ捨て)をやってくれない際に夫を咎めた時「俺はお前の召使か!?何でお前の言うとおりにしなくちゃいけないんだ!?」と言われた時は何だか物凄いショックでした。

    どちらかといえば私の方が夫のお手伝いさんみたいな気がするんですが。。

    トピ内ID:3307901514

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    子供はいませんが

    しおりをつける
    blank
    黒部
    妻:9時~17時勤務、年収400前後
    夫:9時~20時勤務、年収900前後
    小遣いの額は同額

    という夫婦です。
    夫の私の家事は、
    平日:ごみ捨て、風呂掃除、水とり(近くに水タンクのあるスーパーがあるので)、食後の皿運び(不定期だが5回に3回程度)
    休日:上記プラス買物の手伝い(荷物持ち等)
    です。

    家計負担割合が夫4:妻1くらいで、妻が同額の小遣いを要求してきたことから、家事分担割合は上記のように落ち着きました。
    つまり、家計負担・労働時間の大小から、家事分担の大小が決まったわけで、家事のメインは妻です。私は自分が「家事をたくさんしている」とは全く思っていません。ただ、家計等の総合判断から、適正な割合だろうとは思っています。


    以上を踏まえると、トピ主様の件は、ご主人との労働時間も私たちと同程度とのことなので、家計の分担比率(又は額の差)次第ではありますが、家事の分担比率は妥当と思います。
    ご主人の「自分は一般的に家事をしている」が家事だけに着目したものなのか、労働時間等も踏まえたものなのかは分かりませんが、前者なら「それは違う」と思いますし、後者なら妥当だろう、ということです。

    トピ内ID:8578408953

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    していない(わが家比)

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    blank
    たこきゅう
    私33(9~5時残業有)
    夫34(出勤帰宅共に不定期、早いと16時、遅いと翌日明け方、休み不定期、たまに平日休み)
    子3(保育園)

    平日の基本的な家事は私で、夫も在宅時は手伝います。
    朝、私が洗濯物を干していれば朝食の片付け、夜私が子供を寝かしつけていれば夕食の片付けや洗濯物畳み、平日休みは掃除、洗濯、買い出し、子供のお迎え、夕食など全て担当です。
    でも突然海外出張で帰国日不明とか、連日明け方帰宅とかで、手伝いが望めない時もあります。
    昔はトピ主ご主人と似たようなもので、家事の全体像、量がわからないので何をすべきか分からなかったようなので、平日休みには仕事メモを残すようにしました。

    1洗濯(白もの、靴下)
    2掃除機かけ(寝室、LD)
    3買物(買物メモあり)
    4お迎え17時
    5豆腐が今日迄なので夕食に使う
    6風呂洗う

    など…。

    家事は私好みのやり方があるので主体性を持ってやって貰うより、上手く指示を出す方法を考えるようにしてます。良いアシスタントを育てる感じでしょうか。
    片付けの仕方や洗濯物の畳み方にオリジナリティを出されてもいやなので…。

    トピ内ID:8267234770

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    大変ですね……

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    blank
    M
    それらは皆私が小学校低学年の時にすでに普通にやっていた事ですね……。
    あと、買い物やお風呂掃除、家族のお布団敷きもしたりしました。例に出した全部の事を毎日していたというわけではありませんが。
    でもまさか、自分が家事を分担してるなんて夢にも思いませんでしたよ!
    家族にそんな勘違いを豪語したりしたら、爆笑されるか呆れられるかぶっ飛ばされるか?いえ、ぶっ飛ばすような親ではありませんが。

    3ヶ月くらい完全に逆転してみたらいいのに。そしたら旦那さんもいかに自分の「分担(笑)」がすごい働きだったかわかるでしょう。でもやらないでしょうね。何故なら旦那さんはそんな事わかりたくないので完全に拒否し、あなたを攻撃するでしょう。
    ご主人がやってみろ!と言ったのはあくまで自分が勝つためだけであって、自分の何かを改善するためではないからです。

    トピ内ID:6491772161

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    お仕事していらっしゃるなら

    しおりをつける
    blank
    あらら
    どこまでの覚悟がありますか?
    本気ですか?

    それだけです。
    自分が不公平だと思ったことを正す気力があるか否か。

    他人からみて、不公平かおかしいか否かは関係ない。
    あなたがどう思うか、です。

    私は、二児のハハさんのおっしゃることが正しいと思うけど。

    トピ主さんがおかしいと思うなら、現状を、覚悟を持って正さないと。
    何のための正社員なのですか。

    ちなみに、私たちは、家族のなかで一人が働いている横で他の人が平気で寛いでいるのは教育上良くない、ということで絶対にナシです。
    他の人が働いている横で平気で寛げるような人が、将来きちんとした仕事に就けるとは思えない。

    トピ内ID:9177918854

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    よくしている方です!

    しおりをつける
    blank
    yui
    共働き男性にしてはね。

    トピ内ID:1645013749

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    確かに情報不足

    しおりをつける
    blank
    wifephobia
    トピ主さまとご主人の収入は?
    そして生活費の負担比率は?
    通勤を含む勤務時間は?

    私の妻は自分の都合の良いところだけを持ち出してよそのご主人と比較します。
    あまりにしつこいと私も激怒することがあります。

    そんなに素晴らしいよそのご主人はドイツ製の高級車を買ってくれるのか?
    毎年海外旅行に行っているのか?旅行先で何十万円も買い物ができるのか?
    ローンなしで注文建築の一戸建てを建てられるのか?

    経済的なメリットを失っても良いのなら、その良くできた他のご主人のようにしても良いが、どうしたいと聞くと黙りますが、時間が経てばまた言い始めます。

    ある程度の収入を確保する苦労が全く理解できず、つまみ食いのようによその旦那様と比較するのでうんざりします。

    トピ主さまは大丈夫ですか?

    トピ内ID:5480668285

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    食器を流しに運ぶなら

    しおりをつける
    blank
    腹痛い
    ついでに全部洗う。

    週末も1日食事の準備を担当する。後片付けも含め。

    お風呂掃除を担当する。

    これくら付け足してやってくれたら家事を手伝っていると主張してもいかも。

    トピ内ID:6113905477

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    九州男児対策!

    しおりをつける
    blank
    Nut
    私の友達の旦那様も九州男児で当初全く家事をしなかったのですが…、めっちゃおだてて家事させています。
    最初は自分が家事をしながら『ゴメン、これだけ手伝って』ってわざとバタバタしながらお願いしたら『よっしゃ』と腰をあげたついでに何個か簡単なお願いをして、終わった後に、『すごい助かったよ。○○すごくうまいね!また教えて!』
    って…。
    とにかくお礼とおだて。
    彼女いわく、九州男児は単純な子供みたいなもの。どんな時も自分が上にいたいから、指示はダメ。そのかわりすごいすごい、教えて的な言葉が大好物。
    自分が腹黒くなったら、上手く行くと言ってました。
    今してくれる事も褒めまくって感謝して、貴方が助けてくれるとこんなに嬉しいって示してあげては?
    私も旦那様の家事分担はフルの共働き夫婦にしては少ないと思います。

    トピ内ID:3956451083

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    あまりしてないに一票。

    しおりをつける
    🐱
    dotton
    ご主人の提案で一般的な意見を集ってるのですね。
    なら「あまりしてない」に一票ですけど微妙。最低限ラインであり非難する程じゃないかな。

    他人の家と比べてどうこうというより根本的な部分に問題があります。

    典型的な九州男児。
    私は娘にも息子にも「九州の人は土地柄、男性が仕事をして女性は家庭を守るという考え方が強い。
    DNAから違うから、結婚する場合はそれを踏まえる事」と伝えてます。
    別に批難する訳じゃなくそれで本人たちが納得して結婚するなら問題ないのです。
    それで円満な家庭も多々あるし、九州の男性は本当に責任感があって男らしいです。

    ただ家事の分担は期待しちゃいけない。

    結婚する時にその点を話し合わなかったのでしょうか?
    男性優位や男女の役割分担について、トピ主さんとは考え方が違いますし納得させるのは難しいです。

    いくらよそのお宅の事情を知っても参考にはなりません。
    夫婦対等。それは私も思いますがあまり説得力はありません。
    批難するとますます怒るタイプですから、おだてて少しづつお手伝いする量を増やしていくとか
    工夫(操縦)する事をお勧めします。

    トピ内ID:8515817477

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    家電を変えてみれば

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    2児の母
    乾燥機付洗濯機、食洗、自動掃除機(ルンバ)等々、家電を変えてみればいかがですか?
    洗濯ですが、夫がいつも最後にお風呂に入るので、洗濯物を入れて回してもらっています。
    朝には乾いていますから、保育園用品をそこから取り、洗濯物も洗濯機の近くにしまい場所を設けており、短い時間でしまうのも終わります。
    今うちではルンバの購入を検討しています。

    トピ内ID:7276061484

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    主人が大笑いしていました

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    🙂
    さくら
    このトピを見せたところ、小学生か。と大笑いしていました。

    我が家は夫婦二人の共働きです。
    私の方が1時間早く出勤しますので、朝食とお弁当(二人分)を作り、ゴミ捨ては主人です。
    帰宅後は、定時に帰った方がお風呂の用意と夕食作り。二人とも定時ならば、大抵主人が練習のため作ります。
    食後はじゃんけんで負けた方が食器洗いと米研ぎ、勝った方はお風呂洗い。
    洗濯は洗って干すのが主人、畳むのは私です。

    主人曰く、こんなに家事をやってもらっていても、不満は無いそうです、ありがたや

    トピ内ID:8613163343

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    男という生き物

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    九州男児妻
    男性と女性は、そもそもお互い別の星の生き物かのように違いますから、お互いが理解しあえることはかなり難しいですね。

    まず、トピ主さんが働く理由は何でしょう。夫の収入だけで生活できないことはないけれど、仕事をやめたくないために仕事をしているのなら、家事はすべて自分がするという覚悟は必要だと思います。夫にすれば、「家事を押し付けられるくらいなら、仕事をやめろ!」と内心は思っているはずですから。

    トピ主さんの収入が、家計にとって欠かせないものである場合、相手が仕事・家事をしている間は休憩しない、というルールにするとわかりやすいかと思います。ただ、これだと平日などは夫の帰りが遅くなる(=家にわざと帰らない)ということになるかもしれません。会社で無駄に残業している人も多いですからね。

    いずれにしろ、トピ主さんのダンナさんは家事が嫌いな人なんです。その相手とどんな家庭を築くことができるのかを考えないと、平均像を押し付けても意味はないでしょう。

    私の場合、家事は私で、収入は貯金です(まぁ、家族の貯金ですが)。そして、私の家事には口出ししない、というところで落ち着いています。

    トピ内ID:9412016720

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    全然対等じゃない! 家事分担なんて言えない。

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    今年から専業ママ
    先月までフルタイムで働いていました。 2児の母です。
    我が家の家事分担は以下でした。
    私:料理、週末の家の掃除(掃除機かけ)
    夫:食器洗い、洗濯(干す、畳む、タンスにしまう)、ゴミ捨て。

    下の子が乳児のため、私はほとんど育児に掛かりきりです。
    上の子はママっ子なので、二人のお世話でてんてこ舞いなので、
    この家事分担です。

    でも、夫は「育児はできないから、家事で補う」と進んでやってくれています。

    そのかわり、夜中の授乳(毎日)や夜泣き(週2くらい)対応はもちろん私です。

    先月まではこうでしたが、今月から専業ママなので、家事育児一切は私がやっています。
    はっきり言って、働いていたときの方が楽でした。家事的には。

    トピヌシさんのご主人さん、そんなんで家事分担してる!なんて豪語しないで欲しいですね。 今の役割を1週間くらい交代してみれば?
    ご主人さん自分がどれだけしていないかわかると思います。
    トピヌシさんが洗濯物畳む係り。 あとは全部ご主人さん担当。
    1日でも完璧にこなせれば拍手喝さいお贈りいたします。

    トピ内ID:8848763925

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    残業時間と収入差も考慮しないとね

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    2児の父
    私の場合、
    朝は、朝食作り、片付け、居間掃除、子供の宿題チェック
    炊飯風呂タイマーセット、風呂掃除

    夕方、夕食作り、片付け、ゴミ分別、ゴミ捨て、洗濯
    翌日の下ごしらえ、子供の寝かしつけ、寝たらスーパー
    に買い物

    しかし全部やっても一日平均2時間もかかりませんよ。
    トピ主さんは早く帰ってくるのだし、一日の労働時間としては
    妥当じゃないんですか?

    トピ内ID:6031852884

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    全然していない

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    にゃんこ
    我が家の夫もあまりしませんが、決めた家事は、必ずします。トピ主さんが不満に思えて当然だと思います。

    トピ内ID:6650482682

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    「分担」できるように頑張ってください(1)

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    tama
    うちも正社員共働き夫婦です。5歳の息子あり。
    私は保育園のお迎えがある為必然的に19~20時には帰宅しますが、
    夫の帰宅時間も1時間程度しか変わりません。

    そのため、帰宅後すぐに取り掛からなければならない夕食の支度は
    私が担当しますが、それ以外の家事は夫とほぼ完全に分担です。

    例えば「私が夕飯を作り、夫が食器を洗う」
    「私が息子の歯磨きをし、夫が風呂に入れる」
    「私が息子の朝食を用意し、夫が保育園の持ち物を用意する」
    「夫が保育園に送り、私が迎えに行く」など。

    トピ主さん夫婦の場合、ダンナさんがそもそも
    「平等に家事をする」ことに反対のようで、困りましたね。

    私も以前夫から「よその夫婦と比べてみろ」というようなことを
    言われたこともありましたが、これには断固反論しました。
    だって、家事の量をよその家庭と「平等」にしたって意味ないですから。

    「荷物が4つあったら、夫婦で2個ずつ持つのが当たり前。
    荷物が2つしかなくて1つずつ持てばいい<よその家庭>を見て
    『だから俺も1つしか持たない』って言うの? 私が3つ持つの?」って。

    トピ内ID:0162599925

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    「分担」できるように頑張ってください(2)

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    tama
    <よその家庭>ではなく「自分の家庭」を見て家事割合は決めるべきだと
    思います。

    それと「帰宅時間」は家事分担上 考慮すべきだけど、
    「収入額」は反映するべきじゃない、というのが我が家の考え方です。
    心身の疲労度っていう点では「低収入な仕事ほどラク」とも言えない
    からです。「夫婦どちらとも同じように疲れて帰ってきている」と
    いう前提で考えた方が、分担議論もギスギスしないと思います。
    (ちなみにうちは妻である私の方が収入は多いです)
    ・・・単純に言えば、夫婦の健康維持のため、どちらか一方だけに労力が
    偏ることがないようにする、ということですね。

    ダンナさんだって今は「亭主関白の九州男児」を気取っていても、
    万一それがたたってトピ主さんが過労入院でもしたら、亭主関白どころか
    一気に「シングルファーザー」な生活になっちゃいますからね。。。
    ダンナさんご自身のためにも、適正な家事配分を考える必要があると
    思います。

    トピ内ID:0162599925

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    自分が視点を変える

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    おばさんです
    結婚17年目40歳代後半で共働きです。

    我が家の夫も似た様なものです。
    でも特に不満には思っていません。残業が多く帰宅は毎日午後11時頃になる為、
    「共働きなんだから家事も折半よ」なんて言いません。
    だって自分が毎日その時間に帰宅して自分の分だけ夕食もなし、洗濯物も残ってるなんて悲しいを通り越して腹が立ちます。

    「してくれない」部分だけをあげつらうより、「してくれた」部分を喜んだ方が生活が楽しいから。
    後は、時間をかけてもう少し夫の家事範囲の拡張を画策しおだてて自主的に行動する様に仕向けます。
    お互い嫌々する家事より楽しくする家事の方が自分の時間の余裕がある時に自然と手伝おうって気持ちになりますからね。
    他人様の家庭と比較するのは、喧嘩の元にはなっても円満の要素にはなりません。

    トピ内ID:6463908536

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    同じくらい(理想はもっとやって欲しい)

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    サアカタナマ
    30代半ば夫婦、フルタイム共働きで年収は同じ、帰宅時間は私が30分ほど早い、という状況です。
    我が家もご主人と同じくらいです。私はもっとやって欲しいです。子供が小さいし、私も体がしんどいからです。が、最近思うのは、家事をやらないというよりも、夫は能力的にできないんじゃないかと…。夫は認めないでしょうが。

    ところでトピ主さん、家事の分担はともかく、育児の分担にご不満はないのですか?

    トピ内ID:9285568832

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    最初はなにも出来ませんでした

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    🐱
    おいっす
    共働き夫婦、結婚6年目で3歳の子供がいます。
    私、妻・31才・フルタイム勤務です。

    タイトルの通りですが、私の夫は結婚した当初は一切の家事が出来ませんでした。
    共働きで協力して行うのは当たり前、と言い続け三年ぐらいかかりましたが、現在は私が1、2ヵ月入院しても困らないぐらいに家事をこなせるようになりました。

    現在、夫が定期的にやっている事は平日、娘の保育園への送り、朝の娘のお世話全てです。(朝食は私が用意します)
    帰宅が夜遅いため、娘の世話、夕食準備、お風呂準備は私がします。

    夫の休みの日は夕食準備、部屋、お風呂の掃除、布団干し、娘のお風呂などです。

    平日、帰宅が遅いため夕食は夫だけ別になりますが、後片付けは夫がしています。(娘と私のは後片付け済みです)

    私は夫にとても感謝しています。

    ちなみに、夫は年上ですが、俺のが偉いなんて言った事ないです。

    トピ内ID:1961574871

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    ちょっと

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    無我中性
    少なすぎですね。
    ホントにコレだけなんでしょうか?
    2人で買い物に行って荷物は誰が持つ?
    旅行で車を運転するとしたらどっち?
    電球の交換は?家電の配線は?

    あと家事レベルは2人で決めましたか?
    例えば風呂掃除。夫は3日に1回で十分。妻は毎日掃除したいとすると。
    ここで話し合いが無いまま夫は3日に1回しか掃除しなく残りは妻が掃除。
    しかし勘違いしてはいけません。
    夫は自分の要求する家事レベルを100%達成しているのに対し、
    妻は自分の要求レベルに対して3日に1回サボっているのです。
    コレで文句を言っても筋が通らないでしょう。

    まずは何処までの家事が必要なのか話し合った方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8768088084

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    やってるとは言えないかな

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    ちい
    子供なし共働きです。
    夫は毎日帰りは0時前後。土日もどちらか出社することが多いです。私は21時。 なので自ずと家事は私メインになりますが、多忙を極める夫でも、部屋の掃除機かけ、風呂掃除、洗濯、夜自分が食べた茶碗洗い、ゴミ捨て(これは夫が出来る家事の全てではありますが)はやってくれてますよ。
    最初は殆ど何もできませんでしたが、教えました。トピ主さんのご主人は決してやっている方とは言えないので、ここでのレスをネタにもうちょっとやってもらうように、交渉してみては?

    トピ内ID:6129924039

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    ご主人は一人暮らしより楽そうだ

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    🙂
    トモ
    働いてるだけってかんじですね~
    あ~楽そう。

    自分と子供だけに専念して、ご主人のはほっとくとか。
    例えば、アイロン。
    食器はワンプレートに盛り付け。
    いっそのこと洗濯物は自分と子供のしか畳まないとか?

    トピ内ID:5729582052

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    私の夫よりはしていない

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    むぎ
    ただ、私の夫は、進んでやりたくない家事は、家電で解決しようとしますけどね(笑)
    夕飯後の食器洗いを担当させていたら(最後に食べるのが夫なので)、戸建て買う時に「ビルトインの食器洗浄機つけよう!鍋も入るぞ!」と超前向きでした。
    そんなに嫌だったんかい…と心の中で突っ込みつつ、導入。

    燃えるごみ捨ての担当は、生ゴミ処理機を導入し、重量を削減。
    (軽い資源ごみは私の担当でした)

    昨年、私が手術後の自宅療養時に家事を禁止されたら、ルンバを買おうとしていましたよ!
    既に地デジ対応TVとブルーレイを買う予定で、ルンバを追加するか悩んで、掃除は自分でする事にしたみたいです(笑)
    私はブルーレイを次回にしてルンバが良かったんだけどな。

    あと、窓拭きや風呂掃除、庭や植木の手入れ、玄関駐車場周りの掃き掃除は、夫が進んでやります。
    洗濯も、干し方や畳み方は夫の方が拘りが有りますねぇ。
    私の夫も結婚当初は嫌がってましたが、全部私がやったらギックリ腰になってしまって(涙)その間、買い物から全部やるハメになり大変だったんでしょうね。やりたい事は、自分の担当にする事にしたみたいです。

    トピ内ID:8829131348

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    してないです。

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    🐤
    はむんちょ
    3歳の娘との3人暮らしです。私もフルタイムで、共働きですが、夫はもっと積極的に家事に参加してくれます。稼ぐ額は、夫5:私3くらいでしょうか。
    参考に、朝(7時)は出勤ついでにゴミ出し。帰宅後(18時半)は、洗濯物をたたみ収める。食後は、食器の片付けか、お風呂掃除+娘のお風呂のどちらかを交代でします。休日は、洗濯物を干してくれて、買出しもしてくれますよ。朝は、出勤が早いので子供の世話を出来ないからと、帰ってからの家事は、子守も含め、とても協力してくれます。
    というか、私の父もこんな感じなので、これが普通なんだと思っていました。

    トピ内ID:8072489208

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    三日ぐらい寝込んでみたら?

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    😑
    試しに
    トピ主さんと同じような状況で、ストレスをためていたら
    1週間ほど入院するはめになり家を空けました。

    うちの旦那は食事&食事の片づけはできましたが、
    洗濯・掃除がまったく出来ない人だと分かりました。

    洗濯は洗濯機がするので問題ないとしても、干し方がぐちゃぐちゃ。
    掃除は、汚れているという認識がなく1週間しなくても
    気にならなかったそうです。

    家事にも向き不向きがあるんじゃないでしょうか。
    まずはトピ主さんが何もしない日を3日ほど続けて
    旦那さんが何が出来るのか、何が得意なのか見極めるのが
    先決だと思います。

    その上で家事分担の策を練りましょう。
    夫の家事能力は育てないと向上しませんよ。

    うちはその後、食後の片付けと食器洗い、ゴミ捨て、
    風呂の掃除を自分の分担として普通にやるようになりました。

    トピ主さんもあせらず調教しましょう。

    トピ内ID:4426200191

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    2人が良ければ

    しおりをつける
    🐶
    もも
    共働きで、自分が90%、相手が10%の家事をしていてもそれで本人たちが良ければ問題ないし、55%と45%でも不公平だとと思えばそうでしょう。それぞれ尺度は違うと思います。

    子ども達も成人した40代後半の夫婦です。主人は外国人、共働きで来ました。子育てにはとても協力的でしたが、家事に関しては殆ど私がやって来ました。主人はやらない代わりに、口も出さずいつも感謝を忘れませんでした。私はそれで良いと思っています。家事をするしないで喧嘩をしているより、皆が円満に暮らしてい事の方が大切だと思っています。

    トピ内ID:0258197148

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    トピ主です4 ひとつ進展しました!

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    🙂
    共働き妻
    レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
    思いのほか沢山のレスをいただき、おひとりおひとりのお名前をあげてお礼ができず、まとめてのお礼で申し訳ございません。

    家事について、皆様のご意見ひとつひとつよく読ませていただきました。夫は家事をしていない方だとのご意見が多く、安心いたしました。

    私は自分が間違っているのか・・・と悩んでいました。実は心療内科にも通い始めました。
    夫と言い争うと、私はとても落込んでどんどん鬱のような状態になってしまうのです。
    何人かの方から寝込んでみたら?とのアドバイスをいただきましたが、寝込んだところで夫は何もしません。家事がたまる一方でした。そして問題は家事ではないんです。

    愚痴を言い始めるときりがないので、今回は進展したことのご報告をさせていただきます。

    夫に子供の保育所の連絡ノートを書いてもらうことになりました。

    こちらにご相談させていただいていなかったら思いつきもしなかったことです!!!

    つづきます。

    トピ内ID:3307901514

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です5 つづきです。

    しおりをつける
    🙂
    共働き妻
    今までは私自身夫に具体的に何をして欲しいのかよくわらない状態でした。
    ですが、こちらにご相談させていただいて、家事に限ったことではないんだ!と気づく事ができました。
    本当にありがとうございます!!!

    連絡ノートには子供の家での様子や健康状態など毎日記入して提出しているのですが、私は毎日朝に記入していたため、忙しい朝にはかなりプレッシャーになっていました。
    それを夫に私と子供が寝付いたあと記入してもらえることになりました。
    翌朝私が必要なことがあればそれに書き加えるといった感じです。

    夫は最初「は?」(何で自分が?)と言った感じでしたが、今のところとても上手くいっています。まだ数日ですが・・・。
    夫も娘に「今日何やった?」などと聞いたり、私も夫が帰ってくる前の娘の様子を伝えたりと会話の糸口になったりしています。

    この調子で続けていけたらいいな!と思っています。

    他にも問題は山積みですが、少し前向きに夫に向かい合っていけそうな気がしてきました。
    皆様のおかげです!本当に感謝いたします。

    トピ内ID:3307901514

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    ほめてのばす

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    🐶
    ふんふん
    30代・夫婦2人で共働きです。
    小さいですが夫は会社経営、私も同じ会社で働いています。日々の勤務時間は大差ないけど、夫のほうが休日が少ないです。

    うちの夫は
    トイレ掃除・朝食作り これは毎日してくれます。
    洗濯 自分のものは自分で洗うことにしてますのでもちろんです。
    掃除は毎日できない分、分担して2人で一気にやることが多いです。
    基本「自分のことは自分でやる。無理な時はお互い助け合う」という考えなので。
    逆に大抵の家では男性がやること(車のタイヤ交換とか)を私がやったりもします。
    もちろん病気の時は元気な方が全部します。

    分担の割合はお互いの勤務時間や本人の納得度にもよると思いますけどね。
    ほぼ100%妻がやっている夫の両親を見ていると、義母に万が一のことがあったらどうするんだろう?とは思いますけど。

    ダンナさまの性格だと「ちょっと手伝って欲しいな」と一緒にやるところから始めるといいかもしれません。
    ただありがとうと言うより「私がやるよりおいしい・上手!」持ち上げるのも忘れずに。
    お子さんと一緒に家事をしてもらうのも手かも。

    トピ内ID:8842264976

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    〆後かもしれませんが…

    しおりをつける
    blank
    のの
    30代共働き,子供アリです.

    家事分担でいつも思うのが,妻は「妻(自分)と夫」を比べるのに対して,夫は「夫(自分)と他の男性」を比べているということ.
    ハナからズレているんですよね.
    で,夫が比べている他の男性(父親,友達,同僚など)の配偶者は,専業主婦やパート主婦で,そりゃ夫は何もしなくていいでしょうと思います.

    でも,それを理詰めで指摘しても,絶対変わりません.
    男性は命令が嫌いですから.

    私は,分担量や内容ではなく,「自分が働いているときに夫がくつろいでいること」「しかもそれが夫のシャツのアイロン掛けや靴磨きといった夫の用事であること」が何よりイヤだったので,夫がくつろごうとしたらすかさず「ごめん.いま手が離せないから○○しておいてくれる?」と頼んでいます.
    夫も,私が忙しくしている&自分の用事であるため,渋々ながらもやってくれます.
    そして終ったらすかさず「ありがとう.助かったわ」「コーヒー入れようか?」とねぎらいます.

    私はこの方法で,いままで9:1くらいだった分担率を,3:1くらいにできました.ぜひお試しを.

    トピ内ID:0123880646

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