生後5ヶ月の娘をもつ母です。現在海外に住んでおります。先日、高校時代の友人（独身）からこちらに遊びに行きたいとの連絡がありました。最近になって、少しは育児も慣れてきましたが、今月から離乳食も始まり、育児でヘトヘトな毎日です。なので友人には「育児で忙しいから無理」と返事をしました。そしたら「夏に行くね」とメールがきました。私としては、短時間の訪問ならまだしも、何日も滞在されるとなると困ってしまいます。自分達でさえ旅行も行けない状態なのに、友人の観光にまで付き合えません。子供を産んだ事がないと、育児の大変さはわからないのでしょうか？自分の都合しか考えない友人の態度に対して、今後付き合いを避けたいと思えるようになりました。

こんな友人どう思いますか？ | 妊娠・出産・育児

縁を切る！

匿名

2005年01月20日 11:41

断ったにもかかわらず、一方的に行くとメールしてくるような人間は友達でも、人間でもない！そんな人、縁を即刻切りなさい！じゃないと振り回されるよ。目に見えてる。そういう人は何を言ったって無駄。聞く耳あればとっくに聞いてる。そんな人と疎遠になってもデメリットは何も無い。今のあなたに大切なのは、ご家族を守る事。その人ではなく、ね。海外生活でなれない育児は大変。その上お気楽独身女が、上がりこんでくるなんて・・・。ぞ～っとする。その人は、大人ですか？年だけ食った、お子ちゃまでしょうね。

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困りますよね

花衣

2005年01月20日 11:53

あまりにも配慮のない友人ですね。やっぱり自分も同じ立場にならないと分からないものなんですかね。私も似たようなことで困っているのですが、独身の友達が自分の都合のままに食事や遊びの誘いをしてくるのです。もちろん結婚したからといって、友達と遊ばないというわけではありませんが、突然「今日、ご飯食べに行かない？」と誘われても難しいんですよね。子供がいないので多少の融通はききますけど、主人にしてみればあまり良い印象はないみたいで、それは余計に悩みの種です。私がまだ独身の時は既婚の友達を誘う時は気を使ってましたし、ましてやお子さんがいる友達にはもっと配慮して接してました。自分が基準だとは思いませんが、配慮のなさすぎる友人も困ります。あまり曖昧に返事をしていると、鈍感な人だと本当に計画を立ててしまいそうですので、はっきりとお断りしておいた方がいいと思います。

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こうメールしましょう

友子

2005年01月20日 13:14

＜ホテルが決まったら住所と電話番号教えてね。育児で忙しいけれど、一度位どこかで、美味しい物食べましょう。最近外出も出来ないので、楽しみにしています。＞

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そういう友達って困りますよね??

ハモンズ

2005年01月20日 18:23

まずは、海外での育児、お疲れ様です!!やっと慣れてきたとはいえ、毎日忙しいですよね??私は子供はいませんが、妹に２人いるので大変さはわかります。お友達に一度は断りのメールを入れたのに来る気満々の様で・・私も海外の友達を訪ねた事がありますが、お子さんの有無に関わらず、泊まっても１、２日までです。昨年は赤ちゃんのいる友達を訪ねましたが、泊まらずにお家にご飯を食べに行ったくらいです。あとは、赤ちゃんの生活サイクル優先にしてもらって、会っていました。 >子供を産んだ事がないと、育児の大変さはわからない>のでしょうか？そんな事はないですよ。たまたまそのお友達が相手を思いやるという点が欠けているのではないでしょうか??あと、助言として"子供を産んだ事がないと～"というのは安易に書かない方がいいと思いますよ。 >自分の都合しか考えない友人の態度に対して、今後付>き合いを避けたいと思えるようになりましたこのまま疎遠にしてしまうより、ハッキリとお断りされてからがいいのでは??と思いますが。それでも来るというのなら、疎遠も有りかな??

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そんなものでは・・・？

モニマニ

2005年01月21日 01:47

>子供を産んだ事がないと、育児の大変さはわからないのでしょうか？ご自身はいかがでしたか？我が家にも乳児がいますが、出産前に想像していたより毎日ずっと大変です（わたしも海外在住で、身内の手伝いが得られません）。育児経験のないご友人が、今は育児で大変だろうから半年後だったら・・・、と思うのはまぁ普通だと思いますが。ご友人なら、「来てくれても観光には付き合えないと思うし、小さい子を抱えているので突発的に何が起こるかわからない。きちんともてなすのも無理だと思う。そんな状況でもよければ来てね」とは言えないものなんでしょうか？わたしならそう言います。自分の都合しか考えない、とか、付き合いを避けたい、とか、ご友人に対して、トピ主さんの方にゆとりがないんだろうな、と思いながら読みました。育児で大変だと思いますが、ちょっと被害者意識が強くなっているように感じました。

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言ってくれなきゃ分かりませんよ！

無理ですよ

2005年01月21日 09:36

独身の友達はきっと、友達が海外で出産した。子供も見たいしあなたにも会いたい。（だんなも？）自分は日本で仕事していて夏になら休みが取れそう！せっかく行くんだから観光もしたいし、泊めてもらいたい！こんなとこじゃないでしょうか？彼女の立場になってみたら大体想像付きますね。お互いの立場がもう変わってしまったので難しいですね。育児って大変だと思いますが未経験の人には未知の世界。友達に説明してあげてください。私も育児未経験ですが、妊娠中はなにかと暇につきあって～って感じだったのに、いざ出産したらまったく連絡くれない友達にガッカリしています。プレゼントも弾んだのにそれっきりかよ！って思っています。今回は友達の見方をしてみました。ゴメンネ

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再度連絡を

えま

2005年01月21日 13:52

もう１度、連絡して、遊びに来るのはかまわないけど、我が家には泊めるスペースはないので、ホテルに泊まって欲しい。育児が大変なので、観光にも付き合えません。としっかり言っておくのは如何でしょうか？夏に行くと行っていて、まきさんの家に泊まるつもりなら最低でも、１回は連絡があるはずですよね。その際にも我が家には泊められないとしっかり言っておきましょう。それでも泊まりにきたら、「泊められない」と言ったでしょ。といって追い出しましょう。恨まれるかもしれませんが、縁はそこで切れるはずです。

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海外在住です。一人旅友人は困ります

NYer

2005年01月21日 14:00

私の場合子供は二歳をすぎていたので、どうにかなると思っていましたが、友人が泊まりに来た翌日、まさかの発熱。病院へつれて行き、接待どころじゃありませんでした。夜の９時半にはお風呂と寝かしつけで友人とは「おやすみなさい」です。彼女と私との今までの海外旅行ではその時間から飲み始める、という時間でした。せめてもう一人友達を連れてきてくれればな、と思いました。子育て中はお相手ができないので。疎遠にする程ではないと思いますよ。但し、「来て貰っても"日本以上に"何もしてあげられないから楽しくないと思うよ」くらい真剣に話しておきましょう。

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産んだことありませんが

ママ予備軍

2005年01月21日 14:08

少し考えれば誰にでも分かることではないでしょうか？出産や育児ばかりではなく、病気のときなども。想像ですがおそらく、ご友人は図々しい性格なのかもしれません。そういう人には遠まわしに言っても、自分の都合の良い方にしか考えないと思うので、はっきりとお断りしないと分からないと思います。もしかしたら、純粋にトピ主さんのお子さんを見たいだけなのかもしれないし、単純に大変さが分からないで、すでに観光気分でウキウキなだけ（これは困る）かもしれませんが。「友達」ならば、お互いに嫌なところも指摘したりはしないですか？すみません、私はたまーに友達に「図々しいよ」などと発言してしまうもので・・。しかし「子供がいないから分からないんだね」と言われるのはちょっと違うと思います。確かに実体験していないので分かりませんがちゃんと想像して遠慮する人のほうが多いと思うので。「子供がもう少し大きくなって私にも余裕ができたら遊びに来て。今はとても無理。」私が友達にこう言われたら「そうか。」と素直に納得します。というか言われなくても遠慮しますが・・・・・。

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見えた。

ヘッピリ虫ダンゴ

2005年01月21日 14:11

なんで「夏」なのか？そもそもトピ主さんどう伝えたのか？なぜ「夏」と返してきてるのか？向うは向うの思惑で「夏」いってるんじゃないっすか？ひょっとして向うの言い分は無知故にトピ主さんからすればトンデモなことがすごく気を利かせた事なのかもしれませんよ？それがトピ主さんの認識とズレてるならそれをハッキリさせてお互いのスレ違いを修正すればいいものを（W 私だったらたかがその程度のやりとりでいきなり「何やねんコイツ」とか「お子さまかよ。別れよ」とは思いませんがね。まるで「品物」ですね。わずかなサビが見つかったさけで、サビを落そうともせずに燃えないゴミにナベをポイ捨てしてるような感覚ですか。

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返事はきっちりと

葵

2005年01月21日 14:11

ハッキリ断ったのに来るなら、考えてしまいますよね。来ても良さそうに書いてしまうと、通じない方もいるかもです。再度、はっきりお話ししてみてはどうかしら。ここに書いたように。余り長期滞在するつもりではなく、顔をみるだけのおつもりかもしれません。まずは良く確認してみては？

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嫌ですよね。

りんりん

2005年01月21日 14:38

ちょうどうちの娘も５ヶ月の時、出産したばかりの友達が里帰りを終え、戻ってきて、戻った翌日から早速遊びにきました。その晩「子供と二人だと憂鬱だから週１で相手して」とメールがきました。そう！トピ主さんと同じこと思いました。「離乳食もはじまり、生活のサイクルもできあがってない状態で、無理！！！」ともかく当時の私は手いっぱいでした。お友達がくるとなるとおざなりな掃除ではすまされないし、勘弁してほしかったです。その後も何度か遊びにきましたが、そりが合わないので自然と連絡を絶ち、現在では疎遠になりました。夏といえば丁度１歳頃でしょうか？それはそれで、歩きはじめたりしてて別の大変さがありますよ。本当に。。。心中お察しします。

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独身ですが…

海老チリ

2005年01月21日 14:59

断わったのに、「行くね」とはどうして？人間のコミュニケーションとしてありえないです。でも、高校時代から仲のいいお友達なんですよね。なんだか不思議だなー。トピさんが外国に住んでから、急に接触してきたということでもないんですよね。困りますねー。泊めてあげる部屋がないとか、親戚がおしかけてくる予定があるとか言って上手く断われないですかね。しかし、他のレスに「お気楽独身女」とあったので主婦層にとって「独身」はそんなふうに映るのかと思い、少し差別的だなーと驚きました。自分の体ひとつで生きてくことは、全然お気楽じゃないんだけどなー。ま、そういう優雅な「独身」もいるってことかな？ちょっとヨコで失礼しました。

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生活ペースが違いすぎますよね

ムール貝

2005年01月21日 15:24

４月から幼稚園に行く子を持つ母です。子供のいない友人とは、同じ既婚同士でもペースが全く違うなあと感じます。ましてや独身の方なら・・・。多分、お友達は少し気が利かないだけで決して悪い方ではないし、そんなに落ち度もないと思うのですが（子育てって経験してみないことには本当に未知のことだから）・・・私の友人もそういう人がいますが、なんとなく状況を分かってもらいにくい、付き合いづらい相手ではありますね。でも、本当に仲の良い方なら大事にされたほうがいいのでは。きちんと事情を話して分かってもらうようにするとか。でも、そういう風に話してもまだ分からない人なら、いろいろな分かりやすい事情をその都度考えて（私なら、例えば旦那が体調を崩して・・・とか言ってしまいそう。「親戚の法事で」系の逃げ口上ですね）上手に避けていくしかないかも。

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期待させない事

パン

2005年01月21日 15:58

以前に呼んでもいないのに遊びに来たがる友人の事でトピを立てた時「はっきり断れば？」というレスを沢山頂きました。でも自分から遊びに行きたいという人に体調が悪い、予定がある、子供が熱を出したと言っても「じゃぁ治ったら行っていい？○日は空いてる？メール待ってます。子供（1歳）を連れていくね！」と勝手に言うんですよ。妊娠後期に妊婦の私が見たいと泊りに来た友達2人がいました。その1人が3人年子の子供がいて毎日家に居るせいかやたらに人の家に興味を持ち家中を見回してあれ何？これ何？と大はしゃぎでした。我家は東京から2時間程の観光地で彼女達も観光のついでと言う感じでした。続きます・・。

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期待させない事（続）

パン

2005年01月21日 16:05

続きです。産後も彼女から半強引に「赤ちゃん見に行くね！」と早速メールが来て生後3ヶ月の時に来ましたよ。夜はペンションに泊りましたが終始はしゃいで正直疲れました。気遣い出来るかどうかは出産した事があるとかではなくその人の性格だと思います。子持ちの友人とは前から縁を切りたかったのでまた行きたい！今度は家族と行くね！と頻繁にメールが来ていましたが、こちらからは連絡しない、「遊びに来てね。」と言わないでいたら最近は行きたいと言われなくなりました。きっとホテル代を浮かせようと泊まろうとしたり、案内してもらおうとか考えてるかもしれませんから図々しい人は嘘も方便で断った方がいいですよ。通じるか解りませんが。（通じない人が本当に多いから。）避けていいと思います。そもそも「遊びに来たい。」と言われて重荷に感じる人は友達ではないかもしれませんね。まきさんの気持ち、すご～くよく解ります。

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友達…？

うみ

2005年01月21日 16:49

「育児の大変さはわからないのでしょうか？」それが原因かもしれませんよね。わからないのかも。悪意あるか無いかは、あなたたちのつきあい方は文面からだけではわからないのでなんとも、ですが、私の友人でそう言うメールの返事があるとしたら、私だったら悪意は無いように感じます。「○○（友人）には会いたいよ～」をつけて、「育児ってさ、マジ大変なのよ～、だからごめんね」とつけて、今来られると困る件をうんぬんかんぬん話つけて、本当の気持ちを話します。だって友達だもん、話せばわかる相手だから。ようは、あなたがその友人を本当に「友達」と思ってるかで、対応は代わります、って事で。シカトし続けて縁を切るも善し。失くしたくない相手なら「あなたと会いたい、でももう少し待って」を自分の言葉で本音で話せばいい。

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私も友子さんと同じ考えです

aya

2005年01月21日 20:13

育児の大変さが分からないのかもしれませんし、海外なのでどんな生活をしているのかも分からないのかもしれませんヨ。海外に行きたいのとトピ主さんに久しぶりに会って話したいと二重に楽しみに思ってるんだと思います。正直に、「今は子育てが忙しくて外に出かけられる余裕ないし、家には泊められないのネ。だから遊びに来ても今は会えるのむずかしいから。ごめんね。ホテルならいいとこいっぱいあるヨ」などと本音を語りましょう。縁はいつでも切れますよ。

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大変ですね。

あおあお

2005年01月21日 20:17

学生時代と同じ感覚なのでしょうね。子供いるとかいないとか別にして、社会に出て働いてるのに、自分から「泊めて」はないと思うなぁ。しかも結婚してる人に対して。海外だと連泊だろうし。素直に、「ごめんね。子育てが大変で本当に余裕ないので、○○ちゃんがこっちに来ても家には泊めてあげられないし、一緒に出歩いたりとかガイドとか出来ないと思う。今それくらいイッパイイッパイです。本当にごめんね。ただもし○○ちゃんがツアーとかで来て、一日くらいのフリーの日があるなら、ランチくらいは行けるかも。・・・でもそれも当日子供が熱出したりするかもしれないので、約束できなくて・・・。」と書いてみては？鈍感な友達もあなたの状況を分かってくれると思います。

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はっきり言いましょう

おばさん

2005年01月22日 16:45

あいたくないなら断る会いたいとおもってもなかなか時間が取れないとおもうなら、「観光には付き合えないよ」「泊めてあげられないよ」「夕食に来てね」「私も久しぶりにはねを伸ばしたいから1日ぐらいか一緒に観光に付き合えるよ、」とか、出来る事出来ないことをはっきり言いましょう間違っても、まってるよーなんて軽々しい返事はする必要ありません。友達ならばはっきり言いましょうそれが言えないのならば友達ではないですから断るほうが良いです

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下３行

匿名

2005年01月22日 19:58

密かに小梨せめてない？相手が何もいっていないのに、長期滞在などと決め付けたりしなくても。嫌なら嫌で断るなどしたほうがいいのではないのでしょうか？ちなみに私の場合は、お互いが会える時間が重なった時にだけ会うようにしています。それ以外は近くに来ていてもまた今度になります。

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はっきり断りましょう。

海外生活体験者

2005年01月22日 20:03

私は今でも独身ですが､海外生活の経験があり、ものすごく忙しいときに､いとこがきてすごく迷惑をしたことがあります。普段全然付き合いがなかったので断りたかったのですが､私の親の口利きもあり､断りきれず､面倒を見ることになりました。私の部屋にはこなかったものの､かなりの時間を取られました。私なりに一生懸命面倒を見たつもりでしたが､私の帰国後､その子の親､つまり私のおじから私の態度について文句を言われました。このおじとは私はもう会わないことに決めていますが､現実はこんなものです。はっきり断りましょう。友子さんの提案されたメールを書くのもいい案だと思いますよ。

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ある程度はっきりと。

もみあげ

2005年01月22日 21:08

海外住んでると、結構「いい遊び先が出来た」って来る人いますね。もちろん、そのお友達も打算だけじゃなくて「子供を見てみたい」とか「会いたい」と言う気持ちもいくらかはあるでしょう。本人のみぞ知る、ですが。他の方もおっしゃってるように「ホントに慣れない外国で育児が大変で…。　お家に来てもらっても宿泊してもらえる状態　じゃないの。観光もおつきあいしたいけど、　子供の状態が分からないから約束もきちんと　出来ないし…。そんな状態で良かったら」とおっしゃってみては？育児に限らず、体調や心理状態なんて、言わないといえ、言っても全てが伝わるわけではありませんから。お友達も嫌がらせで来るわけではないのでしょうからあまり期待しないで、と言う事をきちんと伝えた方がいいと思います。

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無理ですよさん

ねこまた

2005年01月24日 11:50

トピさんはちゃんと言ってますよ。 >友人には「育児で忙しいから無理」と返事をしました。とトピにあるじゃないですか。よく読んであげてほしい…。私は独身ですが、子育て中の友人にはあまりしつこくしないようにしてます。メールをしても次の日に返ってくればいいほうですし。子育てって大変だなーとつくづく思ってます。なので、日頃よく遊ぶのはやはり独身の友人達です。自立していて、話が合い、一緒にいて楽しめる独身の友人達は貴重で大切な存在です。

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逆に手伝ってもらったら…

まるね

2005年01月24日 13:12

とっても仲のよい友達なら、産後体調も戻らない中、初めての育児で精一杯なので、おもてなしすることはできないが、宿の提供だけならできる、夜中の授乳があるので、日中は子どもと一緒に寝てる…家事と育児を手伝ってくれると助かる、と言ってみたらどうでしょうか？？私の友人たちは、自分で買い物して料理作ってくれて、掃除機かけて、ゴミ捨てて、台所の床磨きまでして、がんばってね～と帰っていってくれました。外出できないので来てくれると気分転換にもなるしいいですよ。ただ産後なので座って話していても身体が疲れるとか、人が来ることで赤ちゃんの夜泣きがひどくなることも考えられるので、自分の体調が悪いようなら、もう少し先にしてもらったらどうでしょうか？？子どもが１歳過ぎると逆に誰か遊びにでも来てくれないかなあという気持ちになりますよ。

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旅行のついでに立ち寄るだけでは？

ゆこ

2005年01月24日 15:15

詳しいことが読み取れませんが、お友達はトピ主さんが住む国に旅行に行くついでに、御宅に立ち寄るだけではないでしょうか。もちろん、ホテルも確保し、トピ主さん宅に泊まることもなし。トピ主さんと赤ちゃんの顔を見たら、長居をせずに退散。いくらなんでも、「育児で忙しいから無理」と拒絶されたのに、ノコノコ出かける人は居ないと思いたいです。もし、常軌を逸する非常識ちゃんで、トピ主さん宅に連泊予定でいるのなら、笑顔で迎えて、宿賃がわりに子どもの世話を丸ごと押し付けましょう。以前小町で見ましたが、「子どものウンチってこんなに臭いのよ、ホラ」と使用済みオムツをお友達の鼻先に持って行ってやりましょう。

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怒る前に説明する

これっち

2005年01月24日 17:42

＞子供を産んだ事がないと、育児の大変さはわからないのでしょうか？このひと言に尽きるのではないでしょうか？「夏に行くね」と言ったのは、「そうか、今、大変なんだ、夏になったらもう少し大きくなるからもうだいじょうぶだろう♪」と思ったのでは？「察してくれるのが常識！」と思うのでしょうが、でも「言わないとわからない場合」もあります。先方にすれば「そんな事情ならちゃんと言ってくれればいいのに、こちらはわからないから。陰でそんな風に言うぐらいなら、何で私に直接言ってくれなかった？？」と悲しく思うかも。「自分も子を持って初めてわかったが、育児って本当に大変」「短時間の訪問ならまだしも、何日も滞在されるとなると困る。自分達でさえ旅行も行けない状態なのに、友人の観光にまで付き合えない」ということをきちんと説明すればいいと思う。それでもなお無理を言って来るならそれから縁を切ればいい。「とてもお相手が出来ない。最大限無理しても○○するのがせいぜい」と、この程度なら自分も不満を持たずにしてもいいと思えることだけを限定してきちんと告げること。来るのを遠慮して欲しいならはっきり言う。

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たぶん

J.N

2005年01月24日 19:15

悪気はないのでは？海外に友達がいる→海外にも遊びにいきたいし、ついでに会いたい→一石二鳥だ♪ 私も現在海外で生活しています。友達の反応は様々で、『やったー、ホテル代浮く♪』といわんばかりの露骨な友達もいれば、『いいなー、遊びにいきたーい。いつならいい？いつならいい？』と張り切っている友達もいます。そしてやっぱりこちらに来たい希望時期のナンバー１が『夏』です。気候もいいし、自分たちが休みが取りやすいから。人がつい自分の都合第一に物事を考えてしまうことはよくあることです。お友達も『半年後ならいいんじゃない？それに夏だし。』と暢気に考えているのでは？私の場合は友人に『夏は勘弁して。日頃夫も休みを自由に取れなくて、たぶん夏くらいしか家族で旅行に行くチャンスはないから。』と正直に言っています。大抵どの友達もあっさり、『そりゃそうだよねー。じゃ、ちょっとずらして行くね。』と言ってくれます。

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たぶん

J.N

2005年01月24日 19:15

お友達は育児経験がないということですし、『育児で忙しいから無理』という育児経験者の間でははっきり分かるその断り文句もうまく伝わっていないのかもしれません。『そっか、今はだめなのね。じゃぁ夏にしよ。』そう思っているのではないでしょうか。『娘が○歳くらいになるまでは観光に付き合うのは無理。○年後だったら、一緒に色んなところへ行けるのにごめんね。』とはっきり言ってみてはいかがですか？そこまで言っても分からず、『じゃ、冬行くね。』と来たら、はっきり言ってその方は友達甲斐のない人です。そのときは『さよなら』しましょう。私の友人が、『海外生活をすると本当の友達が分かる。』と言っていました。このトピを読んで、『そういうことか。』と納得しました。

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きちんと断っていない

かおる

2005年01月25日 13:28

「育児が忙しいから無理」だけでは伝わりませんよ。具体的に示さないと相手はわかりません（悪気なく）。子供がいるとどれだけ大変か全く見えません。○歳まで、とか全てが落ち着いて呼べるようになったら連絡するからそれまでは待って欲しいと意志を伝えましょう。きちんとお断りをしないでお友達を責めているトピ主さんも自分勝手です。

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こんな友人どう思いますか？

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