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    • 自閉症児を抱えて、3人目を望まれてます(長文で愚痴です)
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    自閉症児を抱えて、3人目を望まれてます(長文で愚痴です)

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    疲れた母
    子供
    タイトル通り夫、義理の両親が3人目(男の子)を望みます。疲れたので、愚痴も入るのですが御意見を下さい。 私は30歳で2歳9ヶ月と7ヶ月の姉妹の母親です。下の娘が生まれて1ヶ月の時、上の娘が自閉症傾向と診断されました。 軽い気持ちで言葉が遅い事を医師に相談したら、その場で診断されて…本当に目の前が真っ暗になりました。 言う事を聞かない娘に育児は大変だと思っていましたが、まさか…一時期は心中も頭をよぎりましたが、今は偶然夫の仕事の関係で近くに住んでいる実親(母が週2位来てくれ、下の子を見てくれててる間に家の事をしたり、療育施設に行きます。週末にも実家に御世話になっていて感謝しています)や夫の助けもあり、下の子を育てながら上の子に夫とほぼ毎日の様に自閉症児に効くというセラピーをして、週一の療育施設に通っています。 今は喃語が増えて、出来ることも多くなりましたが、意思疎通はまだ難しいです。 上の子を見ると涙し、下の子を見るとどれだけのハンデを背負わしてしまったのだろうと、上の子の事で結婚とか難しいと思うと絶望感にとらわれます。 後だしが多いです。続きます。

    トピ内ID:9026797939

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    続きです2

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    トピ主です
    義実家は車で5時間かかり、2~3ヶ月に1度遊びに来て頂き、その際には作った野菜とか米とか持って来て頂いて、普段から娘へ玩具のプレゼントなどを色々郵送で頂いていました。 毎年、長期連休とか年末年始は夫の実家に行きます。普段実親ばかりが孫に会っていますので、申し訳ないと思いますし、(そのことで言われた事がないのは感謝しています)なので行くべきだと思ってます。 また今回下の子の出産もあったので行くのが10ヵ月ぶりだったので、夫も嬉しそうでした。 3人目の話は前に来て頂いた10月にも話があったのですが、またこの年始に話がありました。勿論今すぐではなく下の娘が大きくなり、上の娘が大丈夫だと思ったら考えてと言われました。 夫も3人目を前から望んでおり、私達の兄弟には子供はなく、結婚をしていません。従兄弟がいない下の娘(今の所健常児のようです)1人に何もかも負わすのは可哀相だ。兄弟がいると負担も減り相談し合える。と言います。男の子なのは夫は一緒にサッカーをしたいと言っています。 確かにもし3人目を生み相談相手がいるのは違うと思いますし、心強いかもしれない…それを言われると弱いです。

    トピ内ID:9026797939

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    続きです3

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    トピ主です3
    でも私の考えは反対です。3人目が健常児だとは限らない、もし何かあったらどうするのか?私は出来るだけ下の子に負担をかけさせたくない。出来るだけお金を残し、自立するだけのスキルを身に着けさせたい。自分達の老後も自分達で世話にならずにやりたい。して考えるなら、夫が一つ役職を上げ(今でも普通なら3人目を望める給料ですが、格段に上ります)上の子が普通校に通える位回復し、下の子も大丈夫なら考えると言います。 それを言うとその場は納得するのですが、3日経つとまた3人目の話題を出すんです。そして喧嘩になります。 実は私も結婚前から3人欲しいと思い、昔から息子が欲しかったのです。それなのに…だから益々イライラしてしまうのです。 夫は仕事をしながら大変な所よく手伝ってくれて、いい夫、父親だと思います。実家も特に母には御世話になりっぱなしで…恵まれてると頭から思うのですが、上の子は私がいないと怒るので、上の子が生まれてからは、私が下の子を出産、歯医者など病院行く時、外出が2回、美容院2回以外、子供と離れた事がなく(それも1時間位が限度です)下の子も母乳なので離れられません。なんか病みそうです。

    トピ内ID:9026797939

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    難しいお話ですよね。

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    🐱
    9歳知的遅れを伴わない自閉症男児の母です。10歳健常の娘もいます。 「障害児にもう1人子供を」って小町でも時々話題になりますよね。 実際きょうだい児の方からのご意見を読むと切ないです。自分を責められている様で辛いです。 我が家は正直もう一人とは思わなかったです。話し合いもしませんでしたが娘が幼稚園時代「赤ちゃん生まれないの?」と女の子がこの時期によく聞くであろう質問をした時、夫婦揃って「ないない」と言いました。 その時期は2人とも疲れ切っていてもう1人なんてとんでもないと思っていたのです。 息子は眠りが浅いので夜中何度も起きて泣く、その都度私がコンビニに連れて行ったり、夫がドライブに連れて行ったりで寝不足でした。 ご主人トピ主さんと喧嘩するほど息子さんが欲しいのですね。お嬢さんはあまり癇癪とか睡眠障害とか無いのでしょうか。余裕があるな、なんて思ってしまいました。 愚痴トピなのでいらぬ事かもしれませんが小町のきょうだい児のお話、ご主人に読んでもらうとかどうでしょう。「障害児の面倒見るために生まれたんじゃない」という悲しい叫びが聞こえそうです。

    トピ内ID:0883062425

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    病まないで。

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    😢
    ワカル
    障害のあるお子さんを守り育てることの大変さと、そのお子さんにべったり寄りかかられている立場の大変さを、母親のようには、理解できない父親。 よくある光景です。 御主人は、自分の望む思いが優先してしまって、現実が見えていないのです。 トピ主さん、この話題(第三子)に関しては、御主人と話すときに、相手を夫と思わなくていいのです。わからない子供に悟らせるときのように、同じことを説明してあげようという姿勢こそ、正しいのです。 もし第三子を授かったとして、その子には障害もなく、障害のあるお姉さんを慕ってくれるし、とても良い子になるかもしれませんが、そのパ-フェクトな状況以外を想定できない人には、障害児の親業は、無理です。 いまのところ、この話題に関してだけは、あなたひとりが「親」であり「責任者」なのです。御主人を、大きな息子と思ったら、悩みが減りませんか。

    トピ内ID:6693066499

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    ちょっと甘くない?

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    😀
    まる
    2人の子持ち。上の子は健常、下の子は自閉症の小学生(支援級在籍)。 支援級、支援学校在籍の子を持つ家庭をたくさん知っていますが、きょうだい児のことは本当に千差万別。性差、年齢差、個人差もあるし。下記のトピは、必読です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1026/153473.htm?o=0&p=1 「子どもが障害児、二人目を産みますか?」 う~ん、愚痴トピだから軽く返すけど、上のお子さんの成長を、もう少し、せめて就園まで見守ることが先決じゃない? あわせて、お住まいの地域の特別支援教育体制を調べるとかね。 きついかもしれないが、お子さんが必ず「普通校にはいれるくらいに回復する」なんて保証はないよ。療育は魔法じゃないし。 実母さんだっていつまでも健康じゃない。ご主人さんの役職が上がる→仕事も多忙になるってことだよ。 それらも全部考慮して、障害を持った子、健常の子、生まれてくる子(サッカーできる健康な男の子とは限らない)を受け入れる覚悟と度量が、あなたたち夫婦、特にご主人にあるのかな、というのは疑問。

    トピ内ID:0170120061

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    お疲れ様です

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    能天気
    毎日大変ですね。お疲れ様です。 お義母さんとご主人は、「もう一人欲しい」のではなく、「男の子が欲しい」のでは?と思いました。 まあそれはさておき、今トピ主さんが30代後半ならのんびり考える暇はないですが、幸い30歳との事。 あと5年猶予をもらうというのはどうでしょうか? その間にお子さんたちがどのように成長していかれるかで3人目を考えるというのでも遅くないと思うのですが。 それと、はっきりさせておいたほうがいいと思うことが・・・ 3人目が女の子だった場合お義母さんやご主人はどうなさるおつもりなのか。 そのあたりも非常に気になります。

    トピ内ID:3300498446

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    アスペルガーの息子がいます

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    日々臨戦
    一人目がそうでしたので、次はあきらめました。実際大変すぎて剃れど頃じゃなかったと言うのもありますし。今9歳ですがまだ手がかかります。今までは子供の行動や情緒に大変な思いをしてきましたが、そろそろ学習障害が顕著になってきて学習面で大変になってきました。今後思春期になり中学・高校となるとそちらの面も大変になるんでしょうね。次が必ず健常児だとわかっていれば考えられたでしょうが、正直障害児を二人抱える勇気も現実的な余裕もありませんでしたし。この子を1人残していくことを考えるのは暗澹たる思いですが、その点はトピ主さんは下にもう1人いらっしゃるので(妹さんには妹さんとしての苦悩が生じ得ることは承知ですが)、そういう意味ではうらやましく思います。 男の子が欲しいそうですが、男の子の方がリスクは高いですよ。ご主人はそういうことを勉強し、覚悟ができた上での発言なのでしょうか?息子が生まれたとしても、一緒にサッカーができる息子じゃなかった場合は想定しているのでしょうか?

    トピ内ID:6458435236

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    続きです3  

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    トピ主です
    レスありがとうございます。 娘2人が寝ましたので、パソコンから打たせて貰います。皆様のレス読ませて頂きました。質問に答えさせて貰います。 娘は癇癪は多いのですが睡眠障害はなく、下の娘も夜中たまに起きるのですがグッスリ寝てくれ大変助かっています。(その代わり昼はほとんど寝ませんが‥)余裕はないです。 『子どもが障害児、二人目を産みますか?』は見て貰いました。 私はますます3人目は無理だと思ったのですが、夫は 「(同じ理由で)3人目を生んだ人もいたじゃん、大丈夫!」と言われ、「もしまた障害児ならどうするの?!」と思わず聞くと 「うーん、どうしよう‥大丈夫だと思うけどな」とかわされてしまいます。楽観視を通り越してます。 そして一番腹が立つのは、道で子供の3人兄弟とすれ違うと、「(数で)負けた、3人目作ろう」と毎回言われ、その場で激怒です。 数!勝ち負け?!ホンットにもう!何を考えているのかわかりません。 夫は2人兄弟の長男なのですが、夫は3人兄弟が良かったらしく、義理母も3人欲しかったけど年で諦めた経緯で年取って後悔しても遅いと言われました。

    トピ内ID:3859385373

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    続きです4

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    トピ主です
    夫は有名大学を出て、有名企業の研究者です。頭はいいと思います。 ワカル様から大きな息子だと言われましたが、私より確実に頭がいいのに‥もどかしいです。どんなに説明しても判って貰えません。 まる様からのレスで、普通校と言ったのは遠まわしの拒否です。希望は捨てませんが多分無理だと思っています。役職が上がると反対に残業しなくていいので時間ができる、上に行くのは大変と聞いていたので条件に入れました。 下の子が3歳まではこの話はなし!と言っても、してくるのでイライラするのです。 私はズボラですし、正直家事もまだまだです。 母親業も子供達は可愛いですが、全然しっかりしてなくて‥なんでこんないい加減な母親のところに生まれてきたのか‥度量も覚悟も足りません。 男の子、3人目は相談相手という事もあるのですが、多分夫が本家(大地主とかではないです)長男というのが強いと思います。特に義母は家というのを重んじています。 私は直接言われた事はないのですが、実際下の娘の性別を夫が伝えた時はガッカリしていたそうで、つい先日は下の娘に財産を継がせたいと夫に言っていたそうです。

    トピ内ID:3859385373

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    7歳児の発達診断後は?

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    mochimama
    もう少し様子を見ては? 妹の子は2歳ちょっとで診断されましたが7 歳の今は健常に近くなりました。アスペとも言えないし、このままいけば 大丈夫では?と言われています。4歳まで全く話しませんでしたよ。 うちの子も男の子ですが3年生まで発達障害と言われ 療育に通っていましたが、今は普通に受験生になり友達もいるし 成績も上位です。名残としては運動神経が悪いのと字がヘタクソなこと ぐらいですね。 周りを見ると今は診断が速いためかトピ主さんのお子さんのような パターンでも多く、大きくなって障害が目立たなくなることは多いので 7歳くらいまで待って様子を見てから考えるのも悪くないと思います。 昔なら個性の範疇と言われたレベルでも診断され療育に行きます。 療育はとても効果的なのでお勧めですが必要以上に悲観的に ならないことも大事です。できることをしっかり! 私が同じ立場なら小学校入学時に様子を見て・・となるかな? その時点で非常に育てにくいタイプの自閉症であれば2番目の 子供の負担を考え諦めます。 万一3番目も・・ということもありますから。

    トピ内ID:5093587045

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    自閉症で学習障害

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    ラッキー
    11歳の長男がタイトルどおりです。知的障害はないといわれていますが時として反応が赤ちゃんレベルで返されます。 漸く冬休みが終わり今日から学校ですが、長男の態度のことで昨晩下の弟に泣かれました。休みの時はいつもこうです。もうすぐ9歳になる健常の弟のほうが発達も早くよく理解しています。弟には長男の自閉症のことも話しました。下の子なりに兄への理解、協力をしようとしてくれますが、あまりの無神経な態度、うるささにずっと一緒にいると我慢の限界に達するようです。「自閉症の兄弟なんか欲しくなかった」とも言われました。親として非常に辛いです。 トピ主さんは3人目を産みたくないと思いながら義理の両親、旦那さんから執拗に3人目(男の子)といわれるのであれば他の方が上げられている障害児の兄弟の思いがつづられているトピを読んでいただいてみるといいかもしれません。

    トピ内ID:4399587675

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    まだ早すぎるでしょ

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    ツナ
    えー?まだ7ヶ月の子がいるのにまた妊娠? 3人目の話をするのはいくらなんでもまだ早すぎるでしょ。 お母さんは腕が2本しかないのに、子育ての場面では子供3人の手を離さずに移動しないといけないのです。3人目に慎重になるのはどこの家でも同じです。 しつこく迫ってくる夫を納得させようと役職まで話を広げると収拾がつかなくなりますよ。根本的な理由(まだ下の子が小さい)をずっとくり返すのが一番効きます。 上の子に自閉症傾向があるからではなくて「私も3人目は欲しい。でも下の子が7ヶ月で手がかかるから、まだ3人目は考えられない。下の子のオムツが取れた頃にまた考えましょう」でいいと思いますよ。その頃にはトピ主さんの言う先行きも見えてくるでしょう。

    トピ内ID:9267936286

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    こんな例もある

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    🐷
    すたーらいと
    3人の子供を持つ知人がいます。 長男が重度の自閉症(知的遅れがあったかは不明)と診断されたのが3歳くらいでその時には1歳になったばかりの妹がいました。 同居もしていて大変だった上(後に別居)にご主人が育児に非協力的だったので可哀想なくらいでした。 ですが本人が3人目を希望し女の子を出産。 その後姉妹が保育園に入園した頃、2番目の子も自閉傾向があることが発覚。 幸い重度ではなく小学校でも普通クラスに通っていました。 高学年になるほどに空気の読めない行動に同級生は「?」と思うこともあったとか。 いじめには繋がらなかったのは不幸中の幸いだったのかも。 一番下の子も可能性はないわけではないと医者にも言われていたそうです。 その後ご主人がお金を入れなくなって離婚し3人を育てていますが大変そうです。 本人が病んでます。 病んでいるのに引き込まれたくなくて疎遠にしてますが時々電話してきます。 近況も聞きたくないので電話に出ないのでその後は知りません。 トピ主さんとは状況が違うかもしれませんが3人共が障害を抱える可能性があるということ忘れないで欲しいです。

    トピ内ID:2204516671

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    私の友人は

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    🐶
    Mami
    夫は3人目が欲しい、本人はもう要らないでした。話し合いは平行線でけんかばかりだったそうです。 内緒でピルを飲んでいたそうです。3人目なので不妊治療をしようとは夫は言い出さず夫が40になった時年齢を考えてもう2人で良いと言い出したそうです。

    トピ内ID:8871669936

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    泣いてみてはいかがですか

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    みさと
    「結婚前は三人欲しいと言っていた」とのこと、お辛いでしょうね。 トピ主さんは辛いながらも、ご主人に冷静にお話されているのですね。 ご主人の「何とかなる」は「きっとトピ主さんが何とかしてくれる」だと 思います。ご主人がそう甘く考えてしまうくらい、トピ主さんがしっかり なされている、ということ何でしょうね。 いっそのこと「私だって本当は三人欲しいのよ!でも、今の状況では それが難しいから言ってるんじゃないの!今だってたまに一時間離れるのが精一杯。切迫流産で入院にでもなったらあなたが二人の子の面倒を見れるの!?見れないでしょう?」と、泣き叫んで詰め寄ってみてはいかがでしょうか。 全部抱えるのはとても大変です。 きちんと吐き出して、分かってもらえるといいですね。

    トピ内ID:3190134398

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    子供3人。2人が発達障害です。

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    😑
    こう
    うちはまさにトピ主さんの恐れていらっしゃる状態 です。3人目は長男の障害を知る前に生みました。 長男高機能自閉症+ADHD、女の子、次男広汎性発達 障害。私に対する反抗心からか、長男の暴言暴力、 片付け、宿題・提出物等興味がない物はやる気ゼロ。 つきっきりで一緒に見てやらないと、勉強できませ ん。勉強をやらせていると、次男がうるさく邪魔を する。娘も構って欲しくて話しかけてくる・・・ 次男は、多動、他傷行為で目が離せません。 私は3人欲しかったのですが、長男に手が掛かり、 3人目をどうしようか迷いました。夫も3人欲しが ったので結局生みましたが、やはりとても大変で す。3人目を産むのであれば、今以上御主人の協力 が絶対必要です。 次男のいたずら・乱暴に怒り、娘と長男が「お前な んか生まれてこなければ良かった」という時もあり そんな時は複雑な思いです。 他の方も書いてましたが発達障害になる確率は男の 子の方が高いそうです。 私は毎日自分の命を削って生きてます・・・。

    トピ内ID:7489510402

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    レスを拝見して

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    日々臨戦
    ご主人有名起業の研究者とのことですね。うちの主人も東大院で博士号を取得しています(物理)。子供のことでいろいろ調べるようになってから、どうも夫もあやしいと思っております。もう年齢も年齢ですしここまで自分は優秀と信じてきた人ですから、今さら診断を仰ぐように勧めたりはしませんし、年齢とともに経験に照らしてそんなに変なことはやらかさなくなったようですが(家族内では気を抜くのか、息子といい勝負です)、かなりの確率でアスペルガーだと思っています。アメリカでは数学者の90%超がアスペルガーとも言われています(真偽はわかりません)。また、子供の障害に対する反応もトピ主さんのご主人とそっくりです。 いずれにしてもまだ下のお子さんが生まれたばかりなのですし、ご主人に障害について勉強してもらうことをお勧めします。

    トピ内ID:6458435236

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    続きです6

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    トピ主です
    正月も下の子を抱きながら「○○○家の子~」と義母が言っていて、そりゃそうなんですが、私はあまり言われたくない言葉だったので、ガッカリしました。 義母はフルタイムの仕事をして、家事も完璧、育児もしながら、義父母と同居という忍耐を絵に書いた凄い人です。 私にも結婚当初から大変優しくして下さり、嬉しかったのですが、夫には私への態度、家事、育児のダメ出しをしていました。 私には内緒にとの事だったのですが、夫がわだかまりを無くした方がもっと仲良くなれると思ったらしく私に言ってきました。(ため息)そんな訳ないのに… つい先日言われて一番何だそれ?と思ったのは、結婚前、夫は下宿で一人暮らしだったのですが、私の家から2時間位離れてて、2週間に1度夫の下宿先に御邪魔してました。 その時彼女だったのに夫の部屋の掃除をしなくて、だから夫の下宿先は汚かったんだと言っていたらしく… 今頃…私のせい?しかも何故私が片付けるの?しかも私が行く時だけ夫は片付けてたらしくて、綺麗だったから普段知らなかったのに…

    トピ内ID:9026797939

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    遠くから見て

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    🐧
    はる
    御主人と義母さん、本当に、次も女の子だったらどうするのでしょうか? 私は2人目不妊です。ストレスで、産めるかどうかもわかりません。本当は男の子が欲しかったけど女の子でした。義親戚や近所には、女4人とか、男4人とかいます。次こそって思った結果だと思います。経済的に?な家庭ばかりですから。 私は女の子だったらトピ主さんを捨てる、、などありえませんか?別な女に走るとか(跡取り必要と)。 また、義実家にしばらく帰省することはできないのですか?実母ばかり上の子を見てて、実情をわかっていないのでは?と思います。 田舎ならありえますが、安易に、次の子って言っている気がします。 また、本当に男の子が産まれたら、義実家に持っていかれる事がわかっているのに、産むのですか?跡継ぎはその子になるんですよね。また、御主人が女の子の面倒を見なくなる可能性も、、。 (御主人のことを良く知らないから思える事ですが) トピ主さんが欲しくなかったら、ストレスをためないように、「はいはい」って言っておけばいいと思います。今はピルもいいかも。 トピ主さんが欲しくなったら産んだら良いと思います。がんばってください。

    トピ内ID:4850768172

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    続きです7

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    トピ主です
    確かに私が悪かったのは多いので(義実家で携帯を触り過ぎる。洗濯がなってない。上の子の食事の世話を任せたなど)申し訳なかったし反省します。 言われてからは直しましたし、表面上は態度を変えませんが、やっぱり壁は出来ました。 夫には「一番大変なのは母親やから支えたらなあかんで」と言ってくれてるのですが、 「大変なのは今だけ、2人とも親やねんから頑張らないとあかんで。もっと頑張れ。大丈夫大丈夫、普通ならできる」と言われると今いっぱいっぱいなのは私の努力不足なのかと思います。 でも義母よりストレスがたまるのは義父です。 私には挨拶しても無視する、私が作った料理を少し食べた後、目の前でゴミ箱に捨てられたなど。 それはまぁ目を瞑っても、夏の炎天下に赤ちゃんの日焼け止めを否定する。自分の車に乗せたいが為に田舎だから大丈夫とチャイルドシートを否定する(何度か止める前に勝手に乗せられてしまいました)で毎回言い争いをしていました。 生まれて上の娘をもの凄い可愛がってくれていたし、チャイルドシートとかも何度も言って納得して貰えたので良しとしてましたが…でも今回は許せません

    トピ内ID:9026797939

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    望みませんでした

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    障害のある娘がいます、 実際生まれてから大変でした でも何者にも代えがたいほど可愛くてこの子だけを全力で かまってあげたいと思い二人目は想像もしなかったです で、今にいたるわけですが後悔していません。

    トピ内ID:7315040326

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    ふたつのトピがあります

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    sweet
    読んでいただきたいトピがあります。 「一人目、自閉症。2人目を諦めます」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0730/254386.htm?o=0 「子どもが障害児、二人目を産みますか?」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1026/153473.htm?o=0&p=1

    トピ内ID:2851604113

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    トピ主さん、心にいっぱい「なにか」が溜まっているんですね

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    🐱
    二回目失礼します。 トピ主さんのレス拝見するとお子さんの事以外に話が通じないご主人(失礼ながら私も日々臨戦さまと似たような事考えました) 表面上は問題ないが本当は不満があったお義母さま。 お子さんに障害があるない以前に疲れそうです。 もう1人お子さんが生まれたとしてご主人「なんとか」してくれそうな雰囲気がない様に思います。 結局トピ主さんが「なんとか」しないといけないと思います。 難しいのに「ほしーよぉ」と駄々こねる子供のようです。(ごめんなさいね) 無理である、難しいと繰り返し言う事くらいでしょうか。

    トピ内ID:0883062425

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    まずご主人の理解を深めてください(1)

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    七草
    子供の一人が広汎性発達障害です。mochimamaさんのケースと同じく幼少時に診断されましたが現在では健常と言える状態になっています。(トピ主さんと同じく自閉傾向です) トピ主さんもご存じだと思いますが、この障害は女子よりも男子に多く遺伝が関係していると言われています。もしお子さんのお一人がそうならば、次が男の子の場合かなりリスキーです。 ただ、娘さんは本当に障害があるのでしょうか? この障害の診断は難しく、医師が軽く見てその場で、というのはあまりないケースです。きちんとした専門医に診ていただいた結果なのでしょうか? 子供は皆自閉傾向があるものであり、また突然伸びる子もいるので、確定診断は小学校入学後まで分からないと言われていました。 もし本当に障害があり、3人目をほしくないのでしたらご主人を交えて専門医の話を聞くことをお勧めします。遺伝外来のある病院(例えば国立成育医療センター)などでは、お母さんの気持ちをくみ取ってきちんと話をして下さるはずです。 お姑さんは悪い方ではないのでしょうが、自分に自信がある分他の方の考えに耳を傾けないタイプなの方のようです。

    トピ内ID:1972476432

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    まずご主人の理解を深めてください(2)

    しおりをつける
    blank
    七草
    元々そのようなタイプの上、人間年をとると他人のましてや年下の者のいうことは聞けなくなってしまうものです。お姑さんの話は話、難しいでしょうが聞き流してしまってください。ご主人のご実家に帰省している間のことだけです。 疲れた母さんは、他人とあまり言い争ったり喧嘩なさる事がない温厚な方なのでしょう。それだけに義父と言い争うのがお辛いのだと思います。いいのですよ、喧嘩になっても。自分の子を守って育てるのは母親の役目です。そのためには相手と言い争うことも出てきます。 ご主人はまだご実家の価値観から離れられないのでしょう。でも、5年、10年変わってきます。おたがいに影響し合って、夫婦二人の価値観が出来上がってくるものだと思います。(ちなみに我が家はもうすぐ25年になります) どうか焦らず希望を持ってご主人やお子さんと生活してくださいね。

    トピ内ID:1972476432

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    急いで結論出す必要があることなの?

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    🐤
    ピリン
    トピさんも若いし、まだ2人目さんが新生児なのに、なんで3人目にムキになるのでしょうか? 夫にどんなに言われてもスルーしとけばいいと思います。 私は1人しか子どもを出産する事ができませんでした。 2度流産、1度子宮外妊娠、不妊治療もやりましたが、授かりませんでした。 実両親もご両親からも「2人目は?」としつこく行ってきましたが、 「授からない」といってつっぱねました。 うちは夫があっさりしてて、2人目は運がよければ・・ぐらいでしたので、トピさんとは事情が若干違いますが。 うちも軽度ですが、発達障がい児小学1年です、子どもが「自分は人と違うこと」に気がついているので今の段階ですでに大変です。 この子の未来の事を優先させたいと思ってます。 トピさんは、2歳児さんなので周りとの差がまだ少ないから、旦那さんもご両親も軽くみておられると思いますが、発達障がい児は3歳以降が大変です。 障がい名がついた途端、幼稚園・保育園が受け入れ拒否されたり。 理解ある幼稚園・保育園はまだまだ少ないのが現状ですから。

    トピ内ID:0081265250

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    急いで結論出す必要があることなの?2

    しおりをつける
    🐤
    ピリン
    御主人ともっと話し合ってください。 自閉症との診断が本当だったら、就学問題など問題山盛りですので。 地域の小学校に入学はできますが、今の学校教育の現場は、学校方針次第、教育者力量次第が現状ですよ。 息子が通っている小学校は、理解のある学校ですが、実情は、発達障がいをよく勉強されている教師が2人体制でなんとか切り盛りしています。 どちらかが異動になったら、どうなるんだろう?とよく保護者と言ってますから。杞憂だといいんですが。 3人目は、まず上のお子さんが幼稚園・保育園を楽しく活動できてからでいいと思います。 今の現状で3人目となると、トピさんがつぶれます。 今は、上のお子さんが障がい有無に関係なく、下の育児で手がいっぱいの時期なんですから。

    トピ内ID:0081265250

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    療育の先生にご主人のことを相談してみて

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    とくめい
    トピ主さんのご主人、頭がよいということですが、人の気持ちを 読むことが難しいようですね。 ご主人とのやり取りについて、一度療育の先生に相談されてはい かがでしょうか? 一般論ですが、子供が自閉傾向と診断されたあとで、いずれかの 親御さんも実は似た性質をもっていることが分かった、という例は わりとあるようです。 もしそうであれば、対応の仕方がある程度わかりますし、逆に全く の杞憂でしたら、専門家の立場からご主人に釘をさしていただくと よいと思いますよ。特に、上に自閉傾向のお子さんがいらっしゃる 場合、第三子も同じスペクトラムの性質を持つ可能性が高まります から、そこをきちんと話してもらうといいでしょう。

    トピ内ID:3256809749

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    自閉症だと言うことは別にして

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    😑
    おたふく
    出産、育児を実際に行うトピ主さんが、 まだ二人の幼い子供の育児に日々奮闘しているのに 「やはり男の子を」「大変でもなんとかなるんじゃない」 というご主人やお義母さんの無神経さは、自閉症児がいなくても かなりのストレスだと思います。 我が家は3人目が自閉症児です。 幸い、あまり手がかからない子で、楽観的に過ごしていますが そう出来るのもきっと上の二人とは6歳以上離れていて 母親業にはすっかりなれていたから、 そして末っ子だったからだと思います。 トピ主さんには現状をがんばって欲しい。 バカ正直にご主人と対決しなくてもいいんじゃないでしょうか。 まだしばらくは心の問題でムリ、と思うなら 妊娠しないようにご自身で気をつけられたらいいのでは。 発達障害児って本当に多いです。 一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:6654950912

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    今まで辛かったでしょうね

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    ほほろん
    ご主人も義両親もおかしいですよ。 家長制度のしきたり モラハラ 嫁を子を産む道具かのような言い草 トピ主さんは味方がいなくて孤立してしまった事で自分が至らなかったのかと自信喪失してらっしゃるのかと思いますが、断じてそんな事はありません。 あなたは何も間違ってないのです。 ご主人含めて義理家族の考え方、価値観がおかしいのです。 こう言っては失礼かもしれませんが、ご主人と義父は、相手の痛みをわかる気持ちに欠けていますし、自己中心的な発言や言動が目立ちますね。 もっと頑張れだなんて…充分頑張ってらっしゃいますよ! 今は心身ともにお疲れだと思います。 まずは自分の意志をしっかりと持てるようにエネルギーの充電をしましょう。 ご実家は頼れますか? トピ主さんを支えてくれる第三者が必要です。 女性センターへの相談や、カウンセリングなども受けられてみて、今の辛い心情を吐き出しましょう。 トピ主さん、限界超えて頑張りすぎないで下さいね。 応援してます。

    トピ内ID:6366107223

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