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    • 至急!夫の実家への産後の里帰りを拒否されています!
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    至急!夫の実家への産後の里帰りを拒否されています!

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    まちこ
    子供
    今年の春に第二児を出産予定です。 長男は幼稚園の年少でまだまだ手が掛かります。産後は実家への里帰りを考えていましたが、先月母から「要介護の祖父と持病のある父の世話で子供の世話なんてできないから義理の実家にお世話になりなさい」と言われ年末の帰省の時に義母に「産後はこちらにお世話になりますから」と話しました。 しかし、義妹が同じくらいの時期に出産があり義妹の世話をしたいのを理由に断られてしまいました。我が家から義理の実家まで車で二時間、私の実家はそれ以上に遠く、他に頼れる親戚はありません。義妹は実家から徒歩15分ほどのマンションに住み、御主人の実家も車で30分くらいの近距離なので義妹の産後は昼間に義母がマンションに通うか御主人の実家にお世話になればよいと提案しましたが受け入れてもらえませんでした。 やはり実家に里帰りしようかと昨日母に電話しましたが私の子供は義理の実家の内孫なんだから義妹を優先するのはおかしい。絶対義理の実家に里帰りさせてもらいなさい!と叱られました。 義母はま50代で私の母よりだいぶ若いです。家もお金持ちで広いので私と義妹の2人が里帰りしても問題ないようにも感じます。退院後そのまま義理の実家に向かおうかとも考えていますがそれは非常識でしょうか?私はどうしたらよいのでしょう?

    トピ内ID:6775968049

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    こじらせない

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    あんちゃん
    断られたのに、無理におしかけるのは、まずいでしょう 出産はあなたがた夫婦の都合なので、夫婦でどうにかしましょう 核家族で、上の子がいて、下の子の出産をして、夫婦でがんばっている方はたくさんいますよ ひとをあてにしすぎです

    トピ内ID:8949871576

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    残念ですね

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    hana
    せっかくのご出産を控えているときに、困りましたね。 >退院後そのまま義理の実家に向かおうかとも考えていますがそれは非常識でしょうか? それは非常識だと思います。なぜなら、一度断られているからです。 理由はなんにしろ、断られたのに来られたら迷惑としか思われません。 他の方法を考えてみるしかないのではないでしょうか? 頼れる身内がいないママさんは、この世の中たくさんいます。 私もそうでした。 でも私と違うのは小さいお子さんがいることです。 だからこの問題だけをなんとかすればいいのではないかと思います。 ご主人は育児休暇は取れないのでしょうか? それからシルバー事業(老人の方が安価で子供の面倒を見てくれたりする)サービスを調べてみたらいかがでしょうか? 時給700円くらいで面倒見てくれるらしいですよ。 福祉事務所に相談してみたらいかがでしょうか? 決して、義妹は楽できるのに・・・とかうらやましがらないようにしてくださいね。所詮嫁ですから。実の娘にはかないません。

    トピ内ID:3079877942

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    お気の毒な状況だと思うけど、非常識

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    あん子
    断っているのに、いきなり押しかけようなんて…逆に義父母が要介護になった時などに同様の事をされても文句言わないんですよね? どちらのご実家の事情も、仕方ないな…と思います。 仮に押しかけて何とか婚家に上がりこんだとします。 実娘と嫁、両方を「完璧に平等」に扱うなんて無理です。 どうしたって実娘の方が性格も分かっているし、細やかにお世話できます。 それを不満に思わずに過ごせますか? どちらかの実家で静養したい気持ちは分かりますが、今回は無理なのでは。 夫婦二人で今回の出産(産後)を乗り切る事を考えた方が現実的です。 万一産後すぐに退院できないような状態であれば、入院できますし。 普段の家事は夫に頑張ってもらうか、専門サービスを利用したりして負担を軽減する。 産後のサポートなども受けられる所を調べておく。 費用に関しては、夫と相談する。 両実家に一切頼らず乗り切れば、逆に今後育児に関して余計な口出しをさせない良い理由にもなりますよ(笑) 全て自分達のペースで運べるのって案外良いかも。 夫婦で何でも乗り切る習慣づけの良い機会になると考えてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5629067175

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    自宅で夫婦で乗り切りましょう

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    q1
    どうしてどちらかの実家に産後は行かなければならないの? どちらも事情があり、断られているのですから 退院後義理の実家に直行など、言語道断です。 2度目の出産だそうだから、経験もあるわけだし 夫婦であらゆる手段を使って乗り切るしかありません。 上の子は保育園に預かってもらう手続きをしましょう。 ご主人が送迎、できないなら送迎のシッターさんを依頼。 食洗機、洗濯乾燥機などの家電の充実。 お弁当の配達や宅配食材の検討・申し込みを済ませる。 ご主人の有給取得は可能かの確認。 がんばってください。

    トピ内ID:9219173058

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    答えは簡単

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    のん
    人を頼らず夫婦で乗り切る。 上のお子さんは幼稚園でしょう? 大丈夫、何とかなります。 実際に私も誰にも頼らず夫婦だけで頑張りました。 …というか、 最初から人をアテにする考えが不思議です。

    トピ内ID:8021460925

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    そうね非常識でしょうね

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    🐧
    ヨモスエ
    両実家に断られているなら自宅にて過ごすしかないのでは? ヘルパー制度などあると思いますから自治体などに問い合わせてみてください。 産後、家族だけで乗り切っている家庭などたくさんありますよ。 かくいう我が家もそうでした。 頑張ってください。 それにしても最近こんな自己中なトピ主さんが多いのは何故??

    トピ内ID:3255504533

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    非常識です

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    😠
    みかん
    断られてるのに、押しかけるんですか? 私は里帰りしませんでした。 必ずしなくてはいけないものじゃないし、しなくても十分出来ます。 両方に断られてるんだから、自分達で解決するべきです。

    トピ内ID:4291966567

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    えぇ~~!!

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    🐤
    ニワトリ
    断られているのに退院後突撃するなんて信じられません!! 何でそんなに面倒見てもらおうとするのですか? 産後夫婦で乗り切っている人も沢山いると思うのですが。 春出産ならまだまだ時間はあるし、食事を冷凍しておくとか沢山買い込むとか旦那さんにも産後1ヶ月は協力してもらい上の子の世話をしてもらったらいかがでしょうか? どうしても人の手が欲しい時だけ義母にお願いすればきてくれると思います。 それにしても実母ちょっと変ですね。冷たいというか。 いくら介護のおじいさんがいても実娘の産後の世話の苦労なら喜んでしてくれてもよさそうなのに・・・。 内孫どうこう言ってましたけど、そんなにムリですよ。 娘がかわいいから娘の世話をしたいに決まっているじゃないですか。 他人である嫁さんの世話なんてしたくないですよ。 妹さんとかぶっていなければ、関係が良好ならそれもありだったとは思いますが・・・。

    トピ内ID:4979411349

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    そりゃあ非常識でしょう

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    オーソレミヨ
    >退院後そのまま義理の実家に向かおうかとも考えていますがそれは非常識でしょうか 息子夫婦の妊娠出産はめでたく嬉しいことではあっても面倒をみなくてはならない義務はないですよ。 そもそもあなたのご夫君はどうしているんですか? ご夫君は育児休暇はとらないんですか? 「いろいろな事情があって」本来一番に力にならなくてはいけない夫が頼りにならないのに、なぜ親にあなたたちの都合を押しつけるんでしょう? ご長男の面倒ならばシッターさんを頼むことも可能ではないでしょうか。

    トピ内ID:9533400137

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    夫婦で

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    はる
    のりきりましょう ファミリーサポートなど利用して

    トピ内ID:6349146921

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    夫婦で解決出来ませんか?

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    🙂
    2児の母
    まず、市役所に相談してどのようなサービスがあるか確認。 子どもを保育園の一時保育に預けご主人が送迎するとか シッターさんに依頼するとかシルバー人材センターを利用する。 または母親が入院中だけ施設で生活させるとか。 退院後は家事を手抜きして宅配を利用すればひとりでも大丈夫ですよ。 義実家にお世話になるストレスよりずっと楽です。 病院に上の子どもと一緒に過ごせる病室が無いか確認してみては? まずは夫婦で話合いましょう。

    トピ内ID:0233717692

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    どちらにも里帰りせずに

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    メイプル
    自宅で産後過ごす事をオススメします。 特に義母の元はかなりストレスが溜まり、一人で見れば良かった、という可能性が高いです。 強行的に義母にお世話になっても歓迎されていないので嫌な思いをすると思います。 産後一人で過ごす人も多いですし私も一人目で全く休めなかったので二人目は家事洗濯赤ちゃんのお風呂など全部自分でやりました。 かなり楽でした!

    トピ内ID:9079990099

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    なんで「夫婦で乗り切る」という選択肢が無いの?

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    マロン
    私は1人目も2人目も里帰りしませんでしたよ。 2人目出産は上の子が年中でした。 私も実母は介護でたいへんでしたし、義母は働いてましたから。 臨月でも公園など連れていったし、産後も新生児連れて参観も行きました。 退院後そのまま義理実家へって、強行突破ってことですか? 正気ですか? そもそも内孫外孫って・・・ お姑さんだって自分の娘の世話をしたいのは当たり前じゃないですか! 義妹さんだって、自分の親が15分のところにいるのに、夫実家に頼りたくないでしょう。 実母さんも、介護でたいへんでトピ主さんの世話ができないのは気の毒ですけど、 内孫外孫云々でお姑さんや義妹さんを攻撃するのはおかしいですよ。 まぁお姑さんよりかなり年上とのことで考え方が古いのかもしれませんが、 それを義実家におしつけるのは良くないですよ。 ご主人が単身赴任とかであてにできず、どうしても夫婦で乗り越えるのが無理なら、 ファミリーサポートなど利用しては? 買物も、生協やその他の宅配サービスを利用すればいいし。 少々割高にはなるでしょうけど、せいぜい産前産後の2カ月程度ですよ。

    トピ内ID:4466243987

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    何で?

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    ランプ
    どうしてそこまでして産後に里帰りするの? ましてや断られてるのに押し掛けるって迷惑そのもの。 産後に無理すると血の道が…とか言うし、無茶は出来ないにしても自宅でジッとしてればいいじゃん。 買い物や掃除なんかはご主人にしてもらって、昼間は上の子は幼稚園に行かせて…で済むんじゃない!? 私事ですが恐縮ですが、3人子供がいます。里帰りはしませんでした。 退院した日から上の子を保育園まで迎えに行き、夫が買ってきてくれた材料で簡単な食事を作り、洗濯もしてましたよ。掃除は夫任せでしたが。 拒否されてるなら、何とか自力で!って思わないのかなぁ…。不思議。

    トピ内ID:5890247645

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    ご主人はなんとおっしゃってるの?

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    🐱
    とくめい
    これは困ったことになりましたね。 この場合、どちらの言い分も理解できます。 間が悪いといいますか、、、。 ご主人は、どういう考えなのですか? 夫婦二人きりのお宅は、それこそ自分たちだけでがんばるという覚悟の方もいるにはいますが、、、。 お世話になることだけ、やってもらうことばかり考えていると、つらいですよ。 シッターや、利用できる制度を利用して、ご主人とも協力して頑張るしかないのでは? 義妹さんのことは、実家としては嫁ぎ先の手前もあるし実の娘ですから見てあげたいと思うのは当然です。 彼方が義妹の立場なら、やはり遠慮します?母親にお世話になるのが自然ですよね? お気の毒ですが、自分たちで頑張るという方向で頑張りましょう。

    トピ内ID:5749899073

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    夫婦でがんばったらいいと思います

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    こぶ
    子供が幼稚園でもそうじゃなくても年子だとしても 里帰りせずに、第二子第三子を育ててる方はたくさんいますよ。

    トピ内ID:4738000600

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    押し掛けることが非常識でないと考えますか?

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    とりすがり
    ご主人の実家からすれば、嫁よりも娘を大事にするのは当たり前だと思います 一方、トピ主さんの実家が要介護の人が二人も居たら、孫の世話を出来ないのも当然 いきなり乳飲み子を抱えて押し掛けるなんて、非常識も甚だしいです ご主人と二人、ご自宅で子育てすればよいと思います

    トピ内ID:3828255312

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    なぜ?

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    はてな
    実家にせよ義実家にせよ、なぜお世話になるんですか? 上のお子様は幼稚園ですよね? 私の場合、買い物は一週間分を主人に買ってきてもらい、幼稚園の子供はママ友に頼んで、家まで送ってもらいました。もちろん一万円ほど包み、菓子折りを持って頼みました。初めはお金は受け取っていただけませんでしたが、最終的には受け取って、上の子の世話までしていただけました。 世の中には、頼る身内がいない人もいます。行政の方でも相談できますし、いろいろ調べたりして、安心して出産できるよう準備してください。

    トピ内ID:4817393631

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    断られてるんですよ?

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    😡
    みい
     里帰りなんかいらない。次男を産んで退院して3歳の長男も面倒見たよ。 甘えすぎだよ。だいたい家事だって最小限でいいじゃない。 お産くらいでそこまで甘えちゃダメだよ。自分でできますよ。

    トピ内ID:8454190193

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    乗り切るだけ

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    といぷ~
    産後の里帰りの受け入れは義務ではありませんし、断られてしまったのなら諦めるしかないのでは? まして勝手に押しかけるなんて言語道断です! >義理の実家の内孫なんだから義妹を優先するのはおかしい。絶対義理の実家に里帰りさせてもらいなさい! あなたが先に実家にお世話になろうと考えていたように、 妻の実家に里帰りするほうが一般的ではありますよね。 義妹の里帰りにまで口を出す権利はないのではないでしょうか。 いくら50代の若いお義母さんでも、 幼稚園児と新生児2人、産後の娘と嫁2人も面倒見るなんて・・・・・・。 いかに大変か想像つきませんか? 無理な相談な気がします。 同じ孫なのに納得いかない気持ちはわかりますが。 産後のお手伝いがないのは大変ですが、頑張っている夫婦はたくさんいると思います。 自分のことで頭が一杯になっているようですが、 冷静になって乗り切る努力をしてください。

    トピ内ID:6400424608

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    今後の関係に影響すると思いますよ~

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    😉
    ゆうなママ
    >家もお金持ちで広いので私と義妹の2人が里帰りしても問題ないようにも感じます。退院後そのまま義理の実家に向かおうかとも考えていますがそれは非常識でしょうか?私はどうしたらよいのでしょう? これはどう考えてもまずいと思います。 断られてるのに行くのはどう考えても非常識です。 また家が広かろうが、お世話をするのはお義母さん一人なわけです。 トピ主さんの面倒+年少の子供の世話+トピ主さんの赤ちゃん、これに義妹さんの面倒+赤ちゃん となるとお義母さん一人の手にはあまると思いますよ。 産後の里帰りは地方や家によって実家だったり義家だったり違います 貴方のお母さんは、向こうの実家でみてもらえといいますが、御主人の実家側では娘(実)の面倒は親が見るっていう慣習なのかもしれません。 それに春出産で、すでに1月でしょ? もっと早くに相談して動いていたら違ったかもしれないのに どうしてもお世話になりたければ、御主人経由で本当にどうにかならないかもう一度聞いてもらう だめなら腹をくくって御主人にも協力してもらい民間サポートを頼む これしかないと思います

    トピ内ID:0185510772

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    大変ですね。

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    マロン
    でも、許可なく行くのは非常識に決まってますよ。内孫なんて関係ありませんよ。誰の面倒みるかは義母が決める事。貴女はお願いする立場であるのは分かってますか? 最近は、産後里帰りしない人も多いようです。地域のサポートシステムを産前に調べておいて、夫婦で乗り切るしかありません。

    トピ内ID:9551390304

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    ファミサポは?

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    三児の母
    私は二人目と三人目を産んだときは、実家に帰りませんでした。 双方の両親が高齢、というのもありますが。自宅のほうが、ずっと気楽だからです。 私の住む自治体は、割安で(2時間1600円)でヘルパーさんを派遣してくれる制度があったので、フルに利用しました。 お住まいの地域にファミリーサポート制度がないか、調べてみてはどうでしょう。 蛇足ですが、両親や義父母をアテにするのはやめたほうがいいですよ。 自分たちで何とかする!と考え方を変えたほうが、精神衛生上も良いと思います。 ご安産をお祈りしています。

    トピ内ID:9426242730

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    どうして?

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    たがめ
    「産後はこちらにお世話になりますから」 ってあなたが勝手に決め付けるのでしょう。 「産後はこちらにお世話になってもよいですか?」 ならわかるんだけども…。 同じ面倒見るなら嫁より娘の方がいいのはアタリマエ。 二人目でしょう。ご自分たちで頑張りましょうよ。 あなたの浅ましさがみえみえだから断られるんじゃないですか。

    トピ内ID:2496751345

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    自分で

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    🐤
    3児ママ
    自分の子供なんだから自分でしなさい。初めての子供じゃないんだし 出来なくはないはず。私は子供3人いて上から6才、1才、4ヵ月のママしてるけど 全部自分でしましたよ!ちなみに実母は他界 義母は自営業の為。そもそも最初から頼るつもりなかったけど。母は強し。何とかなるもんだよ。里帰りせず 頑張ってるママは沢山いますよ。2人の母になるんだから もう少し強くなりなさいよ!

    トピ内ID:0748483967

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    提案

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    ココナッツ
    自然分娩なら自宅療養も可能だと思います。よって、その場合の応援として、 ご主人に数日休みを取って貰って、家事を手伝って貰っては? 役所に相談して、産後のママを応援する制度が無いか聞いてみては? 買い物が大変だと思いますので、ネットスーパーや生協等の登録をしては? 上の子の幼稚園に聞いて、数時間延長保育をして貰っては? 帝王切開の場合は、病院と相談して、退院を数日延ばして貰っては? 仲の良い友達に、アルバイト代を出して、手伝いに来て貰う手も有りますね。 この位しか案が思いつきませんが、なんとか自宅で乗り切れませんか?

    トピ内ID:7362277189

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    どちらも頼らない

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    😑
    長男嫁
    望まれていないのに、そこまでしてお世話になりたいですか? 義理の実家に行ったって、義母にしてみたら、実の娘の体の方が心配で、赤ちゃんもそちらの方がかわいいに決まっているじゃないですか。 実娘と嫁との対応差、私だったら耐えられませんよ・・・ 今は自治体のサポートも充実しています。料金も産後は割安だったりします。日中来てもらって、上の子のお散歩、夕飯の用意、沐浴の手伝い、洗濯物などをお願いすればいいのでは? それにこういう時こそ、旦那さんの出番です。いつも帰りが遅い旦那さんもこの時期だけは何が何でも早めに帰ってもらいましょう。夫婦の絆が強まりますよ。 私も春に第3子が誕生予定ですが、2歳の上の子の世話も自分でするつもりです。

    トピ内ID:1536176664

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    押し掛けるのはダメでしょう

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    マリネ
    お世話をするのはお義母さんなんですから、私一人増えたって問題ないって考えは変です。お義母さんは義妹さんの面倒をみたいんです。もうそれは変えられないんですから仕方ないでしょう。 ファミリーサポートなどを利用するしかないと思います。頼れる親戚がいないのなら市役所や区役所の子育て関連の窓口に話を聞きに行くのが賢明です。

    トピ内ID:6873049067

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    気の毒とは思うけど…

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    💔
    プルメリア
    結論から言えば、非常識です。 出産未経験なので、産後のことは知識程度なんですが、旦那さんと協力して家族だけで何とかならないものなんですか? 第2子ですし、要領はわかりますよね? もし義妹さんが初産なら、やはりご実家を頼りたくなるもじゃないのでしょうか? 出産先輩のトピ主さんがガンバる方が自然かと思います。 ネックは年少の長男ですよね? どうせ家から2時間も掛かる義実家に行く予定だったなら、幼稚園は休む予定でしたよね? それなら、大変な時期だけ保育所を利用するとか、幼稚園に通い続けるなら送り迎えだけでもお友達のお母さんにお願いするとか…(要金銭謝礼と思いますが) 実家も義理の実家も、各自の家庭がありますよね? そこにお世話になるのは、やはり厄介者ですよ。 夫は協力しない。お金の掛かる事はしない…って自分の家庭はノーリスクで出産なんて、ちょっと甘い気がします。 世の中、両親に頼らず出産する方はたくさんいますよね。 どうにか自分たちだけで片付けられないと、マズいのでは?

    トピ内ID:8043656481

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    お気持ちはわかりますが

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    ぐりこ
     出産後は自分の体調もありますし、上のお子さんがいらっしゃるのであれば、里帰りをしたいと思われる気持ちはよくわかります。  でも実のお母様も義理のお母様もそれぞれの事情がおありです。自分のご事情のうえに、娘(嫁)とその小さな子どもの世話をされるのは相当大変だと思います。  私も実家は車で3時間ほどと遠く、主人のほうも出産当時義母自身が病気だったため、2人の子どもの出産のときはどちらも里帰りせず、自宅で過ごしました。  ご主人のお仕事具合や育児家事への手助けがどれほど期待できるのか書かれていないのでわかりませんが、ご夫婦ふたりでがんばってみませんか? どうしても大変であれば臨時に家事サービスを頼むとか最寄りの市町村役場などでそういった支援がないか聞いてみるのも手だと思いますが。

    トピ内ID:3242777501

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