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    義母から年賀状がきました(喪中)愚痴です

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    hana
    ひと
    初めてトピを立てさせていただきます。 昨年実父が亡くなりました。親族のみでお葬式を行い、義母が参列してくださいました。 夫の弟夫婦には知らせませんでした。 年末になり、喪中はがきを出す算段になり、義母はお葬式に来てくれたからわかってるよなあ、と安易に思ってしまい出しませんでした。 そしたら、元旦に義母から年賀状が届いていました・・・。私の実家にも送ってました・・・。 義母の日ごろのふるまいから察して出しておけばよかったと後悔しております。でも覚えておいて欲しかったです。 年をとったら、近親のお葬式に行ったことも忘れてしまうものなんでしょうか? 辛口コメント、今の心情では辛いですが覚悟します。

    トピ内ID:7967921472

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    非礼はお互い様

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    ハルキ
    あの、義母さんの非礼を咎めておられますが、 年賀欠礼のハガキを出さなかったトピ主さんの非礼はどうなってます? 参列したんだから覚えてるはず、年寄りだから覚えてられないのか、 などなんたる言い草か、と思います。 義母だからといって、気も手も抜いてはいけません。

    トピ内ID:2756369090

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    喪中ハガキの意味

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    ねこねこむら
    マナーとしては義母さんの行ったことはおかしくないんです。 小町でも何回も出てますが、一度調べ直してはいかがでしょう?

    トピ内ID:5007094257

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    今の年賀状

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    🐶
    みんく
    今は年賀状は11月に入ったら即はがきを買って、一ヶ月以上かけて一枚一枚表も裏も書く時代ではありません。 私自身もオートメーションのように作成しています。 ですので、実の親だろうが兄弟だろうが必ず喪中葉書は出すようにしています。 それが一番間違いがないからです。 姑さんはご高齢なのでしょうか? 80代までいかなくても60を過ぎるとぐっと老人に近づいてくるように感じます。 人付き合いは流せる部分は流したほうが自分自身が一番楽になるものですし、トピ主さんが少しでも早く気持ちを切り替えられるようお祈りいたします。

    トピ内ID:3635407718

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    まあ、ちょっとKYなお人ですよね。

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    💍
    かるめん
    年賀状は、喪中の人に送ってもマナー違反にはならないみたいですよ。 喪中葉書は、あくまで「新年のご挨拶を控えさせていただきます」と言うだけの事。 なので理論上は、相手が送りたいと思って送っても問題はないそうです。 とはいえ、一応遠慮しますよね。特に家族写真載ってるモノとか。 ましてやご実家にも送るなんて、ちょっとデリカシーの無い方なのかな、と思いました。 悪気はなかったのかもしれませんけどねえ。 年取った天真爛漫ぷりって、時にカチンと来てしまう事ありますけどね。 元々そういう人なんだと思って受け流すしかないのかなあ、と思います。

    トピ内ID:2244425558

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    ご愁傷様でしたね

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    あらまあ
    歳を取ったらその年の出来事が前年のように感じる事もあるし、 ただ忘れっぽいだけとか、痴呆と仲よくなりつつあるとか ・・・・ 単なる無知とか。 義母を憐れんでやってください。 ご主人の反応は?

    トピ内ID:0894113696

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    亡くなったのは9月以降ですか?

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    mun
    年の前半の出来事なら、うっかりということありますよ。 私なんか、自分の親戚(葬式も出席)のこともうっかり忘れて 年賀状を出してしまい、あとで 「そういえば、祖父が亡くなったのは2月だったよなぁ??」と 慌てたことがあります。 特に最近は手書きで一枚一枚書く事が減り、 登録された住所のものを一斉に印刷したりしますよね。 たとえ親戚でも喪中はがきを年末にもらわないとアウトってこと ありますよ。 >年をとったら、近親のお葬式に行ったことも忘れてしまうものなんでしょうか? お葬式に行ったことを忘れるんじゃなくて “あれって去年だっけ、今年だっけ?”って感じです。 なので、たとえ親戚でも喪中はがきって大事です。

    トピ内ID:9104156130

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    喪中ハガキ

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    はる
    出さなかったのは 失敗でしたね お悔やみ申し上げます

    トピ内ID:2039862107

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    思い違いしてますよ・・・

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    アールグレーリトル
    喪中葉書って、あなたがこれこれの事情で、新年の挨拶をいたしませんという事前お詫びのために送るものです。 喪中だって知っているから、送らなくていいや~~ というものではないでしょう。 お父様が亡くなられたのがいつなのか、書かれていませんが、 半年以上前ならば、今年なのか去年なのか記憶もあやふやになるかと思います。

    トピ内ID:3024810142

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    小町で知ったことですが

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    二児の母
    まずは、お父様がお亡くなりになったこと、お悔やみ申し上げます。 私も小町で知ったことなのですが、喪中というのは「自分から年始のご挨拶はできない」というだけで、喪中の相手に年賀状を出しても間違ったことではないそうです。 うちも今回喪中で、喪中ハガキを出したのに年賀状を送ってくれた人がいましたが、なんとも思わないようにしてます。多分、相手がうっかりしていただけだと思いますが。 現実社会では、「喪中ハガキが届いたらその相手には年賀状を出さない」という感覚でいる人が圧倒的に多いと思いますので、私自身は喪中ハガキをもらったら賀状は出しません。 そのときその時で、いい方に解釈しています。 今回はたぶんお義母様がうっかりなさっていたと思いますが、トピ主様も喪中ハガキを出さなかったのは失礼かな・・・と思いました。 知っているかどうかを判断基準にするのではなく、礼儀として出しておいた方がよかったですね。

    トピ内ID:1493608248

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    何で相手任せなの?

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    ちえ
    「覚えておいて欲しかった」なんて…。 勝手に相手に期待して任せてその通りにならなかったら愚痴とは「何だかなぁ」って感じです。 こう言ってはなんですが、義母さんは年を取った為に人の死に直面する事が増えたのも理由にあるかもしれませんよ? 全て覚えてられないとか…。 これは乱暴な憶測ですが。 私としては、喪中のはずの知人から欠礼ハガキが来なかったら戸惑うかも。 「どうしたらいいんだろう?」って。 義母さんは単に来なかったから出したのではないですか? 最後にお辛い時に辛口ですみません。

    トピ内ID:2487603878

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    うっかり忘れてしまう場合もあります

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    🐱
    ふみこ
    喪中ハガキを出した相手から年賀ハガキをいただいたことがあります。 そのときは、11月に出したので早すぎたかなと思いました。 ところが12月初めに出した時も来ました。 たしか喪中側は「年頭の挨拶はできない」という意味で、年賀ハガキを受ける分にはさしさわりはないのですよね。 とはいえ、葬儀に参列してくださった方からももらいましたし、結局のところ、自分の身内の死は、第三者にとっては関心がないのだということでしょう。 そういう私も独身時代にうっかり忘れて出したことがあります。人様のことを非難できません。 今は喪中ハガキが届いたら、年賀状ホルダーのところに保管しておいて、また葬儀に参列した方は、年賀送付先一覧表を書いてチェックして出さないように気をつけています。 お義母さまには寒中お見舞いを出しておけば、気がついてお詫びの連絡が来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:3449588684

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    あちゃ~

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    🐤
    ココ
    御主人から厳重注意してもらいましょう。 本当に困った義母さんですね(ため息) 気を落とさないでくださいね。

    トピ内ID:3111069488

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    相手に要求するのなら出すべきでした。

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    やっぷす
    あえて言うとしたら、喪中欠礼を出すべきだった。です。 相手に欠礼を要求するならですよ。 欠礼状の趣旨を考えると知っていたとしても出すべきです。 義母程の年齢になると葬式等は多いし、年も年だし忘れると思います。 決して非難してはいけません。 また、実子の配偶者の親を近親者とみなすかどうかは微妙だと思いますが。 地域や宗教によっては喪中欠礼の考え方が違いますので 一方的に非難しない方が無難だと思います。 ちなみに私の実家の地域では受取る方はOKです。

    トピ内ID:1934173198

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    年賀状やり取りしている人全員に喪中葉書を出そう

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    🙂
    みほ
    祖母が亡くなった時、親・親戚からも喪中ハガキ来ましたよ。 もう絶対わかってると思っても出そうね。 誰に対しても何をするにしても「言わなくても分かるだろう」はやめたほうがいいね。 喪中だけど分かってるでしょと出してくれない人いるけど、困るんです。 数枚でも喪中ハガキ代がもったいないからなの? 何年も経ってからふと思い出して、あれ?あの頃、あの人は喪中だったけど年賀状出したっけ、出さなかったっけ?と 悩むことがあるんです。でも本人に聞くのもなあって。 年賀はがきを書く時、機械的に喪中ハガキが来た分を除けて書くものじゃないでしょうか。 師走は何かと気ぜわしいので、葬式誰のに行ったとかそれが今年だったか去年だったかとか パッと思い出さなかったりすると思う。早く年賀状書き終わらせなきゃってことばかり頭にあって。 お姑さんも後になってからあれ?っと思い出して私みたいに悩むかも。 >年をとったら、近親のお葬式に行ったことも忘れてしまうものなんでしょうか? 仕方ないです。

    トピ内ID:7335604155

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    トピ主です

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    hana
    ハルキさん、レスありがとうございました。 どんなに近くても出すのが礼儀なんですね。 勉強になりました。 義父や義祖父の時に、義母が私たちはもちろん、私の実家にも喪中ハガキをいただかなかったので、葬式に参列(喪主席で)した親族には出さないのが、普通なのだと思ってしまいました。 何分、私の実家の不幸が初めてでしたので、義理の両親を参考にしてました。 それがいけなかったんですね。 いい勉強になりました。 まだ先だと思いたいですが、母の時にはきちんと出します。 喪中ハガキ出すときに小町は常識を教えてくれると知ってたら、こんな思いせずにいれましたね。 今後も参考にさせていただきます。

    トピ内ID:5446060921

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    でも

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    かれん
    みなさんトピ主さんを責めていらっしゃいますが、でも、お姑さん、おかしいですよね。 悪意を感じます。怖い。

    トピ内ID:9966367751

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    うちと同じ!

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    うお
    まさか同じような方がいるとは思いませんでした。 私も昨年実母を亡くし、今年は喪中ハガキを出しました。 けれど、主さんと同じく、ついつい夫の実家には出さなかったんです。 なんとゆーか、わかってるだろう、みたいな・・・ 普段年賀状は出すんですけどね。(夫はこういうのは関知せず) そしたら我が家には堂々と年賀状がきました。 実家の父は喪中ハガキを出したそうで、届いてませんでした。 つまり、喪中ハガキが来なかったから出した、そういうことでしょうね。 年賀状書いていて、「うおさんのご実家からは喪中ハガキもらったけど 息子夫婦の家からはこなかったから出していいんだわ~」と思ったんでしょうか。それも不思議ですけど。 喪中ハガキを出さなかった自分に落ち度があったと思って なんとか堪えています。 年賀状の内容も自分の親族の話ばかりでしたけどね・・・

    トピ内ID:1522316139

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    年賀欠礼ハガキ

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    お悔やみ申し上げます
    出さない非礼はうむやむですか・・ 近親のお葬式って3ヶ月も過ぎると今年か去年か判りません。 30代の私でもそうなのでね。 すべては喪中ハガキです。 失礼をしたのはトピ主とご実家。どちらも欠礼ハガキを出さない無礼。 それと欠礼ハガキはこちらからの欠礼をお知らせするもので 年賀状を受けとらないということではありません。 こんなトピを立てるのって・・恥ずかしいです。無礼を恥じて下さい。

    トピ内ID:1419327162

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    貴女の方が非礼

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    こずえ
    喪中葉書は「当方、喪中ですので新年のご挨拶を欠礼いたしますが、ご了承ください」というお断りの葉書です。 先方から年賀状が届くのは差し支えありません。 なので、喪中の側が喪中葉書を出さないのは、例年に年賀葉書を出さないのと同じです。 心情としては「覚えていてほしかった」というのはあると思いますが… 年賀状が届いたことを責めるのは、少しはきちがえていると思いますよ。 むしろ、たかだか50円の費用と僅かの手間隙を惜しみ「喪中欠礼の御挨拶葉書を送らなかった」あなたの非礼をまずは恥じるべきでしょう。

    トピ内ID:3424646951

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    自分の非礼は棚に上げて・・・

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    モナカ
    トピ主さんは「自分は年賀状を出せず、失礼します」という連絡を、自分勝手な思い込みで怠ったわけですから、人に対してどうこう言う資格はないのでは? もし、同じ状況が義母さんではなく友人だったら、どう思われますか?義母さんに対し、普段からあまりいい感情を抱いていないのですかね? 年賀状のことでギャーギャー言う人って、自己中な印象です。

    トピ内ID:7722892655

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    あの~

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    🐤
    経験者
    喪中欠礼って他人様に出すのでは? 親戚には出さないはずですよ。 身内は参列しているのですから、知っていて当然。 自分も喪中(親等によって日数は違いますが)になります。 他人だから年賀状を出すのは構わないって、おかしいでしょう。嫁の実家ですよ。 トピ主のご主人にとっても、義理とはいえ父親が亡くなったのですから喪中です。 高齢でいらっしゃるのですか? その為にお忘れに? そうではなく単にお付き合いの仕方を知らない方なら、これからは前もってトピ主様がやんわりとお伝えになったほうが良いかと。 トピ主様のご主人の評価がご実家で悪くなってしまいますから。 年忌等心遣いをしなければならない場面がありますよね。 ただ、小町ってお若い方が多いのでしょうがそれにしてもあんまりな...。 夫婦だけが家族で配偶者の親は他人なんですね。 とても悲しいです。

    トピ内ID:3274149952

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    残念ながら

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    🐤
    笹屋
    トピ主さんのお父様が亡くなったことを忘れて賀状を届ける義母様も残念な方ですが、そのDNAを受け継いでいるご主人や子供さんも将来的に残念な人間になる公算が大きいと思われます。 遺伝というのは恐ろしいものです。 早く離婚なさったほうが良いと思われます。

    トピ内ID:0869736914

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    いちいち、覚えていない。

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    🐶
    ゴルゴ15
    通常、一般人だと年賀状は、親戚、仕事関係を含めて100~200枚程度かと思います。 年賀状は、PCで住所録に従って、自動的に印刷する人がほとんどしょう。 その場合、喪中葉書がきた人を除外して、印刷します。 いちいち、この人には親族でなくなったかなと思い出すことはありません。 それとも喪中葉書は、『私どもは、今年喪中なので、こちらから、来年の年賀挨拶は遠慮いたします。』 と言う意味で、『私どものほうへ、来年、年賀状はいらないよ』という意味ではありません。 実際、最近は、喪中葉書が出したひとからも、少数ながら年賀状が来ます。ただ、PC設定で 自動的に印刷してしまっただけかもしれませんが、、

    トピ内ID:6685276301

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    トピ主です

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    hana
    皆様、レスをありがとうございました。 経験者様、とてもうれしいレスでしたありがとうございました。 うお様、ご実家から喪中はがきが届いているにも関わらず、年賀状がきたというのは、うちよりすごいです。 昨日書いたレスが消えているので、再度書きます。二重投稿になったらすみません。 義母は66歳です。いたって元気です。 主人はこのことについては、呆れていましたが、とくに義母には話してはいませんでした。私にはいつものことだからと。 父が亡くなったのは7月です。父の遺言により近しい親族のみでやりました。(といっても、父の兄弟は訳あり断絶状態、母方は遠方のため連絡せず、娘である姉たち家族と我が家、そして住まいが近いということがあって、姉のうち、真ん中の姉の義母(義父は病気療養中)、と私の義母のみの出席でした。) 義母の親族は母の父親と母親が10年前に他界してからは、義父のお葬式以外はありません。だからたくさん出席してわからなくなるというのはないと思います。 でも、喪中はがきを出さなかった私が悪いので、レスを見て少し気持ちがやわらぎました。

    トピ内ID:7967921472

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ごめんなさい、聞きたいのですが

    しおりをつける
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    hana
    トピの話は私が喪中はがきを出さなかったことが原因だとわかりました。 反省もしています。 ただ、横にはずれてしまうのですが、いただいたレスの中で気になるコメントがあったので、お聞きしたいと思いました。 通夜もしくはお葬式に、喪主席で参加する場合ってそんなに機会はないですよね? それでもお葬式があったことを忘れてしまうのでしょうか? (昨年だったか今年だったかではなく、その人の不幸があったこと自体を) ご焼香のみの参列とは違います。自分たちが喪主と同じ立場でご焼香に来てくださるかたにお礼する立場でです。 そのようにとれるコメントがあったので、気になりました。 人の気持ちってそんなにはかないものなのかと・・・。

    トピ内ID:7967921472

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分でも忘れそうになります

    しおりをつける
    碧い空
    トピ主さんへ 私は、実の祖父母が亡くなった時、 11月頃の「喪中葉書承ります」の広告を見て「そう言えば」と思い出しました。 夫に至っては、もう完全に忘れていました。 そのときはすごく哀しかったし、今でも勿論哀しくない訳ではないのですが、 どうも、年賀状とその事実を切り離して(無意識に)考えてしまっている部分があるような気がしています。 毎年の行事だからでしょうか。 年賀状を送るという行為が、流れ作業になりつつあることも一因な気がします。 思い出すまでは、「今年の年賀状のデザインどうしようかなあ」なんてぼんやり考えていましたし。 両親を亡くしたという経験はないので、そうなるとまた違うのかも知れませんが 身内であっても忘れることはあると思います。 (実際は思い出しているので、完全に忘れたことはないですけれどね) >人の気持ちってそんなにはかないものなのかと ちょっと違うような気がします。 上手く言えませんが、必ずしも、気持ちがないから忘れるわけではないような気がします。

    トピ内ID:4295803489

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    他人事なんですよ。

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    参列者
    仏様の親族でも、通夜葬儀の席で居眠りして「お経が退屈で…」と言い訳、読経が長すぎるのが悪いと文句の人が居るくらいですよ。相手に自分と同じくらい悲しめと強制するな!と、ぬかす奴も居た。世間て、こんなもんらしいです。          私には50~60代の知人が多く、御両親の最期を看取る方が増えて来たので、そんなミスはしません。    人によって喪中期間が違う事もありますが、亡くなった方は日々忘れられてゆくのでしょう。

    トピ内ID:2222998436

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    おかしい

    しおりをつける
    🐶
    普通は喪中ハガキが来たら年賀状は失礼します。 マナーがどうこう言う人がいますが、あなたは喪中ハガキがきた相手に年賀状を出すのですか? 身内に喪中ハガキを出さないというトピ主さんの行為も信じられません。 私は母を亡くしたとき、ちゃんと夫の親にも自分の実家にも出しましたよ。 父からも来ました。きょうだいからも来ました。 ですからいくら葬式に参列していても、その相手から喪中ハガキが来ないのなら「あの家は身内が亡くなっても喪中にしないのね」と取られてもおかしくありません。私もハガキ来なかったら普通に年賀状出します。

    トピ内ID:9979576255

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    義理兄は

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    はなちゃん
    主人の祖母が亡くなったとき、義理兄(主人の兄)から年賀状が届きました。 うっかりにもほどがありますよね(苦笑)。こんな例もあるということで。 お気持ちはわかりますが、あまり悪く考えないほうが、トピ主さんも楽になると思います。 2010年、トピ主さんにとってよい年となりますように!

    トピ内ID:3048745446

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    許してあげて・・・

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    ごめんなさい聞きたいのですが 読みました。 きっとトピ主さんは許さないって思ってるわけじゃ無く単純に不思議なのかな。 なんで忘れたんだろうって。 はかなさを感じたトピ主さんの気持ちはとても分かりますが でも、お姑さんは決して亡くなったお父さんを軽んじる気持ちなんて無い。 それでもこんなことはあるんです。 私は絶対にやらかさない。こんなこと有り得ないって言いきれないものだと思います。 私も碧い空さんのレス全部に同意で、 >どうも、年賀状とその事実を切り離して(無意識に)考えてしまっている部分があるような気がしています。 >毎年の行事だからでしょうか。 私もそうです。きっとお姑さんも無意識に年賀状を書いてしまったんだと思います。 トピ主さんもこれからの長い人生のうちに 絶対忘れるわけ無いと思ってたのにうっかりってことあると思います。 そうしたら謎が解けるのではと・・・

    トピ内ID:7335604155

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