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    離婚後離れ離れになった子供に会うということ

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    前妻の子供です
    ひと
    私は前妻の子供の立場です。今は成人です。 小町では離婚後も子供の権利として面会すべきとの意見が常識になっていますね。でも本当に子供の為になっていると思いますか? 私の両親は私が4歳、弟が1歳の時に離婚しました。その前に別居期間があり父が面会をしなかった為かなり泣いた記憶があります。弟は幼くて淋しさを共有できませんでした。 離婚後は子供の権利だからと急に面会を始め、父のいない生活にようやく慣れたのにまた淋しさがぶり返し、弟も父を認識した為情緒不安定になりました。どうしても月に1度しか父に会えない事を理解できませんでした。 その後父が再婚。後妻が母付きの面会に難色を示したため幼い姉弟だけで父と面会することになり心細くてたまりませんでした。 母も再婚しましたが、どうしても養父を好きになれず(私はいつか父と暮らせると思っていた)弟も容赦なく反抗し家族にはなれませんでした。 今覚えば養父は私達を大事にしてくれていたのですが当時の私たちには受け入れられませんでした。そして母はバツ2になりました。 実父にも新しい子供ができ、両親が話し合って面会しないことになりました。お互い新しい家族のことを優先したんだと思います。ですが私と弟はまたも大人の都合で実父を失いました。 大人になった今思うことは、状況判断できる小学生くらいならまだしも幼子との面会を強行することこそ大人のエゴではないかということです。 出来ることなら養父を父だと慕って暮らしたかった。少なくとも弟はそう信じてめいいっぱい甘えられたと思います。当時は子供だったとはいえ養父を容赦なく傷つけたことも深い罪悪感として残っています。結果的に不幸な人間を増やしただけでした。 もう家族に戻れないなら中途半端に期待を持させるようなことはしないでほしい。両親よりもバツイチ子持とと再婚した養父や後妻に同情します。

    トピ内ID:5527171940

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    養父とお母様が離婚したのは貴女のせいではないですよ

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    みお
    うーんと 養父さんと、お母様が離婚されたのは 貴女や弟さんのせいではないと思います。 貴女のような人は もし面会が無かったとしたら それはそれで、親を恨んでいたでしょうし 離婚しなかったらしなかったで、親を恨んでいたでしょう。 つまり、貴女のような人は 自分の人生が上手くいかないのは、全部親のせいなんです。 子供ってのは親に完璧を求めるのが本能ですが 何故か一部の人は、貴女のように 自分一人のケースを全体に当てはめ、要求する。 貴女がここでクダを巻いても 私は貴女の意見を聞くつもりは毛頭ありませんよ。 貴女のように、子供のいない人の一部に 自分の「育てられた経験」だけで、上から目線で育児を語るひとがいますが 私にも「育てられた経験」はあるんですよ。 それぞれ精一杯考えた上で行動しているんです。 貴女が考えるよりずっと沢山深くね。

    トピ内ID:2601422526

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    あなたの言う通りです。

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    🙂
    雪割草
    両親の温かい愛情の元で、どの子も生まれ、育てられたら、世の中の犯罪の数もきっと少なくなる事でしょう。 だからこそ、 恋愛も、 結婚も、 しっかりと考えるべきものです。 家族も、同じ。 親の責任を果たすのは当然の約束事です。それが出来ないのなら最初から子供は持たない人生を選べば良いのです。 辛い経験をされましたね。 でも、「経験」は「宝」です。 そう考えて、ご自分の辛かった事をバネにして、強く、たくましく、生きていく事が出来るではありませんか。 これからのお幸せをお祈りしていますよ。

    トピ内ID:1082837609

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    横ですが・・・みおさん

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    あの・・・
    どうしてそんなに攻撃的なんでしょう?トピ主さんは「だから自分の人生がうまくいきません」なんて書いていませんよ? 相談は「離婚した場合、物心付くか付かないかの幼子と面会することが本当に子供の為になるか否か」です。私は否だと思います。 この小町でもDV夫から命からがら逃げたのに元夫が子供の権利だと面会を主張し悩んでるシングルマザーもいます。 元夫の幸せを妬んで子供をダシに連絡をする元妻もいます。 中には後妻を実の母として何の迷いもなく育ててきたのに前妻からの連絡でその幸せが壊れかける。その逆もあるでしょう。 面会したい、してほしい、するべきという意見は全て大人の考えです。正直子供ではなく大人の希望だったりしませんか?私は面会しない方が幸せな場合もあると思います。トピ主さんの場合はそうだったんでしょうね。 私はトピ主さんが優しかった養父を傷つけたことの罪悪感が大人になって大きくなったのではと思いました。離婚はトピ主さんのせいではない。この点は同意します。 トピ主さん大丈夫ですよ!養父さんはきっと幸せに暮らしてます。いつか会って大人同士として当時の話が出来るといいですね。

    トピ内ID:1135404752

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    すごく考えさせられるトピですね・・・

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    後妻です
    私も現在、夫の子との面会について思い悩んでいます。 (トピを立てています。「やはり後妻ってつらいですね…」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1222/283539.htm) 私たちの場合、前妻の3人の子供のうち夫の子は長男一人だけです。 しかし他の子たちの父親とは交流していないため全員が夫に面会し、一番下は2歳前のため夫を実の父親だと信じています。 前妻は「面会は子供の権利!他の子は父親に会えないんだから一人だけ特別扱いはできない」と言います。今はあまりに頻繁に面会するようになっている為、面会は実子のみ、前妻は同行しないという方向で話し合う予定です。 結局大人の事情で下2人は夫には会えなくなるか夫が父親ではないとちゃんと話すという残酷なことをせざるを得ません。 前妻が子供のことを考えて面会を始めたとは到底思えず、新たな心の傷を作ってしまった気がしていたのでトピ主さんの投稿は胸に刺さりました。 幼子の面会って本当に難しいですよね。後妻の立場からいうと実子が幼子なら私が実母として育てたかったです。これも大人の勝手ですね。

    トピ内ID:1135404752

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    世の中は良い継母、良い継父ばかりではない。

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    チェーキー
    世の中は良い継母、良い継父ばかりではない。 引き取った子に暴力や悪戯をする人間も居る。 実母の中にも養育費を男に貢いだり、育児放棄する様な人間が居る。 そんな時、別れた相手が定期的に面会権を行使していれば、 それ自体が虐待に対する抑止効果となる場合もあるし、異常を発見してもらえる可能性もある。 面会によって子供に複雑な感情が産まれる事もあるだろうけれど「安全」には代えられないと思うよ。 残念ながらトピ主さんの様に善良な継父に恵まれる人ばかりではないから。 ニュースでも悲惨な事件を目にする事が多いでしょう。

    トピ内ID:0766573871

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    チェーキーさんへ

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    カウンセラー
    私は臨床心理学を大学で学び、今は地域のボランティアとしてカウンセリングを行っているチームに入っています。 確かに継父に虐待されるという悲惨なニュースは目にします。ですが実際は実父からの虐待のほうがはるかに多いのが現状です。実父の虐待で幼子が命を落とす事が少ないのは、その母親も暴力をふるわれているケースが多くその前に母子で逃げているから。実際にシェルターのを利用する家庭は少ないですがDVの相談はほぼ毎日です。暴力をふるえる人は実子だろうと継子だろうとふるいます。恐ろしいことですが・・・ 継父と子の不仲に悩む相談もありますが大抵はどうしても子供が継父に懐かないという理由が多く、初めから子供を邪魔に思って再婚する方はほとんどいません。懐かない理由に元妻の再婚をよく思わない実父の言動が影響していることも少なくない。その逆もしかりです。継父、継母からの虐待の抑止になるのは祖父母が一番現実的です。離婚した相手にそれを望むのは少々難しいですね。後はそういう相手を再婚相手選ばないよう養育者が慎重になるしかない。 個人的には虐待が心配なら親権を任せるなと言いたいです。

    トピ内ID:4124299708

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    >個人的には虐待が心配なら親権を任せるなと言いたいです。

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    チェーキー
    >個人的には虐待が心配なら親権を任せるなと言いたいです。 任せたくて任せる人ばかりじゃないと思いますよ。 特に面会を望む様な人の場合は。 それに親権を取った側の事情が後に悪化する場合もあるだろうし。

    トピ内ID:0766573871

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    私は子連れで再婚しました。

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    人それぞれですが
    元夫の浮気相手が妊娠したため離婚しました。娘は3歳でした。 養育費は拒否されましたが娘は父親を慕っていましたし娘の権利だからと2、3か月に1度の面会をしていました。離婚から2年後に娘がとても懐いていた保育士と縁あって再婚しました。 しかし娘が小学生になったころから現夫との関係がぎくしゃくし始め、理由を聞くと「新しいパパと仲良くすると前のパパが可哀想だから」と言われました。元夫は浮気相手と娘との面会のことで不仲になり離婚、娘に「一緒に暮らしたい」だの「どっちのパパが好き?」だの「新しいパパと仲良くされると寂しい」だの言ってたのです。 子供ってびっくりするくらい親に気を使うんですよね。娘には「パパもママも新しいパパと仲良くしてくれた方が嬉しいよ」と話し、元夫にも謝らせようやく娘に笑顔が戻りました。 その娘も今は中学生。中学の入学式のお祝いを最後に本人の意思で面会をやめました。「パパ(現夫)が私のパパだから」とのことです。 面会の有無より子供に気を遣わせるのが一番不憫だと思います。元夫にも私達を捨ててまで新しい家庭を選んだならそちらを大事にしてほしかったですね。

    トピ内ID:1747350683

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    >チェーキーさん

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    カウンセラー
    私の前回の意見の >>個人的には虐待が心配なら親権を任せるなと言いたいです。 これは >引き取った子に暴力や悪戯をする人間も居る。 >実母の中にも養育費を男に貢いだり、育児放棄する様な人間が居る。 あなたのこの意見に対する感想です。 さらに言うと「虐待するような人を再婚相手に選ぶような人に養育権を譲っているのは何故?」「離婚相手を信用できないなら何故子供を任せるの?」 と思います。 相手を信用して子供を任せたなら子供と元配偶者の幸せを信じてすっぱり身を引くのも愛情ではと思います。(面会を全て否定しているわけではありません。あくまでケースバイケースで子供に合わせて面会の有無や頻度を決めるのが当然だと思っています) >面会によって子供に複雑な感情が産まれる事もあるだろうけれど「安全」には代えられないと思うよ。 おっしゃるように面会が虐待の抑制になる可能性もあると思います。だたそれで子供の安全を守っていることにはなりません。DVや虐待問題って簡単に表に出る問題ではないのでたまにしか会わない人に期待するのは難しいかと思います。

    トピ内ID:1747350683

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    >DVや虐待問題って簡単に表に出る問題ではない

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    チェーキー
    >「虐待するような人を再婚相手に選ぶような人に養育権を譲っているのは何故?」 人の目って言うものがそんなに当てにできるものなら誰も「将来離婚に至る様な相手」と結婚したりしないと思います。 >「離婚相手を信用できないなら何故子供を任せるの?」 欲しいと主張すれば養育権が取れる訳ではないです。最終的に裁判所で決まる事もありますしね。 >DVや虐待問題って簡単に表に出る問題ではない それは周りの赤の他人が「自分と利害関係にない他人をあえて告発する」という面倒や危険を避けるからですね。 表沙汰にしないだけで、事件化したあとで「変だと思っていたわ」「よく痣を作っていた」「汚い服を着せられていた」「悲鳴が聞こえていた」「がりがりに痩せて学校を休む様になった」と口にする人は多いですよ。 そこまで認識していても、しているからこそ「DVをする様な粗暴な人間」を赤の他人の子供の為に告発する様な関わりは持ちたくないと考えてしまうんですよ。 DVで親の再婚相手や交際相手によって最悪な結果となってしまった子で実の親との面会を定期的に続けていた子供ってどんな位いるのでしょうか。 私は少ないんじゃないかと思っています。

    トピ内ID:0766573871

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    チェーキーさん

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    カウンセラー
    あなたの意見を全面的に反対してるわけじゃないんですよ。私は人の目は当てにならないから年に数回の面会で養育権のない親が虐待を見抜くのは難しいと言ってるんです。 あなたは抑止力になる、虐待にも気付くはずだとおっしゃるので、そこまで見抜ける目があるなら虐待するような方に養育権を渡さないでしょうと思っただけです。 信頼したなら子供に合わせて面会や頻度を調整するのがベストでは?そしてトピ主さんのように面会が仇になる可能性も充分あり得ると思います。 ところで暴力を振るう人は実子継子の区別はない、実父の虐待の方が多いという現状についてはどう思われますか?

    トピ内ID:3611130114

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    ケースバイケース

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    tomato
    面会するかどうかにメリットとデメリットがあるのは当然。 離婚だって結婚だってある。物事には相対する面が必ずあると思う。 個人的には「面会すべき!」という意見には辟易している。 誰も人の決断に「べき」なんて言えないでしょう。面会しないことよりよっぽど無責任。 生きていくにはお金がかかるから養育費は義務だと思うが(それすらも子供の幸せを考えた時に「べき」とは言いきれない)面会は義務だとは思わない。 本気で子供を愛しているなら自分の「会いたい」気持ちより子供の気持ちを優先して面会の有無を決めると思う。 私は面会しない父親もさせない母親も最低だとは思わないし軽蔑もしない。 面会の有無に関わらず親の都合で一人親になった子供が偏見なく幸せに暮らしてくれればと思う。 小町の風潮だと離婚後親と面会していない子供は不幸決定のような意見が多くて、そういう固定観念こそ子供の不幸を増やしている気がする。

    トピ内ID:6075238701

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    起こりうる変化に備えた用心はあった方が良い。

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    チェーキー
    >見抜ける目があるなら虐待するような方に養育権を渡さないでしょうと思っただけです。 >信頼したなら子供に合わせて面会や頻度を調整するのがベストでは? 信頼してなくても養育権を相手側に取られちゃう事ってありますよ。 信頼していても人って付き合う人間によって「変わっていってしまう」事ってありますし。 そんなに人を見抜ける目を持った人なら「将来離婚に至る相手」を結婚相手には選ばなかったでしょう。 でも面会をしていれば「何だか痩せたな」「表情が暗い」「毎回痣を作っているのはおかしい」等と「観察眼」が働く事もあるでしょう。それは「人を見抜く目」等と言う大仰なものじゃないと思いますよ。 >ところで暴力を振るう人は実子継子の区別はない、実父の虐待の方が多いという現状についてはどう思われますか? 両親が揃っていれば虐待していない方の親が連れて逃げてくれる事もありえますよね。 でも一人親になった状態でその一人親が虐待したり、交際相手や継父の虐待を容認する様な事があれば誰が連れて逃げるんですか? 火の始末に良く気を配る人の家にも消化器や避難具はあった方が良い。 面会の継続はそれと同じ事だと思います。

    トピ内ID:0766573871

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    チェーキーさん、すみませんでした。

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    カウンセラー
    チェーキーさんは虐待の抑制になったり発見する可能性もあると書かれていただけで絶対とは書かれていませんでしたね。 本当にすみません。私の勘違いでした。 こう言ってはなんですがカウンセリングをしているとDVを引き寄せる体質(性格)ってあるんですよ。 過剰な束縛や嫉妬をされないと愛を感じられない女性、男性を無意識にカッとさせる言動をとる女性、様々です。 大抵は1度の経験で慎重になりますが、同じことを何度も繰り返す人もいます。 今は裁判をすれば男性も親権を取れる時代です。専業主婦から夫に親権を取られそうだという相談もきます。 不安材料がある方に裁判もせず養育権を譲る親が果たして面会するに値する親か・・・ そんな思いがチェーキーさんへのレスに過剰反応してしまいました。 すみません。自分のやるせなさを無意識にチェーキーさんにぶつけてしまっていました。深く反省しています。 離婚が増えている今の時代、面会の有無より養育権こそしっかり考えてほしいです。

    トピ内ID:1747350683

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    そうですね・・・

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    あき
    私は面会は義務でないにしても子供の権利だと思うのでどんなに幼くても当人が望むなら会ってあげてほしいと思います。 でも乳幼児だったら意思表示できないし話は別かなぁ。なんとも言えないです。 面会によって元夫婦もその再婚相手ももちろん子供も複雑な感情をいだくでしょうが離婚するってそういうことですよね。何が正解かなんてわかるわけないのでその時々に一番いい方法を探していくしかないと思います。 トピ主さんの場合、お母様の再婚時にもっと大人が話しあって、実父と義父との良好な関係をみせたりお母様が義父をとても大切にしている姿をみせたりうまく立ち回れていれば結果は違ったかもしれませんね。 どんなに実父の方が良くても母親が義父といて幸せそうなら子供は嬉しいものです。もしかしたら喧嘩が多かったのではないですか?母を悲しませる人は相手が誰であろうが子供は憎みます。事情がわかるのは数年先。 誰だって先の事はわかりません。みんな子供の頃に残酷なことをして人を傷つけながら成長してきたんだと思います。 あまり自分を責めないでその経験を糧にしてください。義父もその方が嬉しいと思います。

    トピ内ID:0562989317

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    チェーキーさん、カウンセラーさん

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    横ですみません
    どっちの意見もごもっともだと思います。ですのできっとこの先も平行線ですよ。この辺にしておいては? まあ私は外目でわかるくらいの虐待なら元配偶者よりその両親(祖父母)や子供の関係者のほうが先に気付くだろうと思います。 今は匿名で通報できる時代です。躊躇する人もいるでしょうが地域でそういう子を敏感に感じ取り助けられる世の中になるといいですね。 私の幼馴染にシングルマザーがいます。妊娠中に浮気され生まれる前に離婚しました。面会、養育費は双方で拒否、一人で頑張っています。 事情を知らない人からは「ちゃんと養育費はもらってるの?」「面会は子供の権利よ。当然会わせてるのよね?」など根掘り葉掘り聞かれ、言葉を濁すと「子供が可哀想」と必ず言われると嘆いています。 面会が子供の権利と高らかにうたわれるようになって、かえって辛い思いをしているシングルマザー(シングルファザー)が増えているのかもしれませんね。

    トピ内ID:0160047667

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    チェーキーさん

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    カウンセラー
    ごめんなさい。最後にひとつだけ。 >両親が揃っていれば虐待していない方の親が連れて逃げてくれる事もありえますよね。 >でも一人親になった状態でその一人親が虐待したり、交際相手や継父の虐待を容認する様な事があれば誰が連れて逃げるんですか? そういう意味ではなく、面会の権利をもつ実父こそ子供に暴力を振るうかもしれないと言いたかったんです。 面会は子供の権利ですが義務ではない。権利=幸せでもない。面会しない判断をしても何の不思議もないと思います。 個人的に虐待抑制の為に面会するのではなく子供の気持ちで面会するのが自然かなと思いまして。「虐待が心配だから」「グレるといけないから」と子供が望まないのに面会を強要するのは親の勝手だと思います。 (そういう元配偶者からの強要ってあるんです。面会だけじゃなく再婚反対とか。過剰な心配は子供を縛ります) でも私の考えもチェーキーさんの考えも子供が幼いという前提であって、自己主張出来る年齢であればいらぬ心配ですよね。このトピは物心つく前の幼児の面会についての賛否なのでケースバイケースが私の意見です。

    トピ内ID:1747350683

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    相手に暴力等の具体的な問題が無いなら面会は続けた方が良いです

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    チェーキー
    >私の考えもチェーキーさんの考えも子供が幼いという前提であって、自己主張出来る年齢であればいらぬ心配ですよね。 私は反抗期等で「一時的に」子供の気持が実の親から離れる事があっても、頻度を少なくする等しながら「定期的」に面会を続けた方が良いのではないかと思っています。 大きくなってから継父・継母との関係に問題が生じる事もあるし、進学等で経済的に実の親を頼りたい局面が出てくる事もあるでしょう。 そう言う時に全く連絡の途切れた状態なってしまっていると、たとえ実の親でも「情」において頼り難くなるし、離れて暮らす実の親の側にもその子の存在と全く関係のない状態で、面会も何も無いと言う「前提」で新しい家庭が作られていれば、親の方でも新しい家族の手前実の子に手を差し伸べ難くなるからです。 >面会の権利をもつ実父こそ子供に暴力を振るうかもしれないと言いたかったんです。 そんな場合には一緒に暮らしている親が帰宅した子供の異変に気付くでしょうし、そのような事があれば接近禁止命令を取れば良い事です。 要するに面会を続けていれば「双方」が子供に対する接し方を監視しあえて安全性が高まりやすいと言う事です。

    トピ内ID:0766573871

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    子供の気持ちが最優先です

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    シンママ
    虐待の抑止(発見)になるというもの一理あると思いますが面会はあくまで子供の気持ちを最優先にすべきです。子供が被害者になる可能性ばかりをみて、加害者になる可能性を見落としてはいけません。 子供だって勘定を無視され親の都合に振り回されればいずれ反発します。目に見えてグレなくても、陰でうっぷんを晴らすかもしれません。 うちの子がそうでした。小学生の時にいじめの加害者になりました。 元夫に会いたくなかったのに私は面会が子供の為になると信じていたため言い出せない環境を作ってしまっていたんです。 それがわかってからは面会はやめました。私にも子供にも元夫にも負担だったんです。 そしてシングルマザーだって一人の人間です。双方の責任とはいえ離婚に至った相手に「虐待が心配だ」なんて付きまとわれたくない。私だって幸せになりたいですから。 虐待のことを考えると再婚すべきじゃないんでしょうね。でも引き取らなかった方はいつでも再婚でき、引き取った方は再婚できないなんておかしいでしょう。 一度結婚に失敗したらもう幸せな家族を持つことを諦めなきゃいけないんでしょうか?

    トピ内ID:0354669240

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    それくらい得しないと割に合わないって感じ?

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    ・・・
    親の都合でひとり親になったんだから金銭面や精神面で支える父親が2人くらいいて当然ってか。 新しい継父がいて養ってもらっても実父にも学費やら何やら搾取してやれば復讐にもなるしね。 実父も継父もまさに生きたATM! その陰で罪もない後妻の子が不自由してても関係ない。だって私を捨てたんだから!いい性格になるわ。 きっとこういうタイプがシングルマザーになったら元夫の人生根こそぎ奪うんだろうね~ 確かに親の離婚は不運だとは思うけど、与えられた環境で満足できないとそれこそ不幸。 義理の関係だからって受け入れてくれた人に虐待うんぬんとそこまで偏見をもつ必要ないでしょ。 人間謙虚じゃないと幸せにはなれません。

    トピ内ID:7908921932

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    面会すべき!

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    離婚反対!
    子供をひとり親にしておいて再婚して幸せになろうなんてムシが良すぎ! 子を捨てた親は二度と再婚せず今後もずっと子供のATMになるべき! 引き取った方は子供が虐待されるかもしれないから再婚すべきではない! 子供を作ったならその後の人生は子供に捧げるべき! 一度でも結婚に失敗したら幸せになれると思うな!

    トピ内ID:6971779516

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    私は後妻の娘の立場です。

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    まさこ
    前妻の子にも悩みがあるように後妻の子にも悩みはあります。 母は覚悟の上の結婚かもしれないけど私は後妻の子の覚悟をして産まれてきたわけじゃないです。でも前妻の子を優遇しろとか後妻の子は我慢しろとかそういう大人の意見で辛い思いもしてきました。それなのにトピ主さんのように前妻の子も辛い思いをしていたなら面会って一体なんでしょうね。 父は前妻の子供と運動会や入学式などの節目に会うと約束していたようでかぶった場合そちらを優先されました。私と弟はそのたびに辛い思いをし、私の小学校の卒業式に来なかったことでキレた母が私達を連れて家出したことがあります。 父が私達の気持ちを受け入れ面会を止めていなければ私もひとり親、父はバツ2の独り身で3人の養育費を払い続ける人生になっていたでしょう。 前妻の子には申し訳ないと思いますが私は父が私達を取ってくれて嬉しかったです。 子供には罪はないなら後妻の子だって両親揃った穏やかな家庭で幸せになる権利があると思うし、いつまでも前の家族に未練を残すなら再婚すべきではないと思います。

    トピ内ID:4815909993

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    会いたくなかったなぁ。

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    一枝花
    なんか一人で育ててくれてる親に悪い気がして。 基本的に良い顔しないでしょ?育ててる親としては。 幼心にも二人が再度一緒に暮らせる事もなさそうだって思ったし ならば、いっそ一人は死んだものと思って育った方が楽とも 思いましたね。 大人になって考えてみると、養育してくれている人には 恩義を感じるけど、血の繋がりだけの親には何の感慨もないのが 結構不思議ですね…もっと血縁て深いのかなとも思っていたのですが。 育った環境は恨んでないけど、自分が結婚して大丈夫か?という 不安はあったので、その点だけは気になりましたね… 幸い、良き伴侶に恵まれて幸せに暮らしてます。 もしかすると普通の人より家族に執着してるかもしれませんね(笑) 歳とってウザがられないよう気をつけます。

    トピ内ID:5994828743

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