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    価値観の違う義妹の発言

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    😣
    花ちゃん
    ひと
    トピを開いてくださった方、明けましておめでとございます

    37歳の主婦です 夫38歳 娘10歳です
    このお正月に義理の実家に行った際に義妹(35歳未婚)と義母(70代)が「親の死に目」について語っていました(私はちょっと離れた所でテレビを見てました)
    すると突然義妹が
    「親の死に目なんて見たくないよね?」
    と私に聞いてくるのです。突然の事でびっくりしつつ
    「親を看取るのは子供の務めじゃない?」と答えると
    「親の苦しむ処なんて見たくないじゃん!」と…
    「私だったら最期の時には大事な人に会いたいと思うよ」と言うと
    「え~~無理無理!!」

    その後は何も言いません(言えません)でした。

    前々から義妹は自分勝手な言動が多く私の常識からは大分かけ離れているのですが、夫も義理の両親も慣れているのか諦めているのか進言しません。
    なので私も嫁という立場から口出しはして来ませんでした。
    でも今回の発言は私の中での許容範囲を超えています。
    娘が母親の前で言っていい事とは到底思えないからです。

    出来れば夫から注意してほしかったのですが、あいにく娘と一緒に入浴していたためその現場におりませんでした。

    夫に「こんな事があった」…と話そうか悩んでいます。
    もし、皆さんが私の立場だったらどうしますか?

    トピ内ID:7048085666

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    言わない

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    すい
    ほかの友人にグチりはしても、身内には言いません。親しき仲は難しくなりやすいので。

    トピ内ID:4690306614

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    トピ主さんが義母さんを看取ればいい

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    生春巻
    義母と義妹ってことは実の母娘ですよね?
    実の母の前での娘のこの発言、さぞかし義母さんはショックだったでしょうね。
    実の親の死に目にもそばにいたくないと言うんだから、
    いろんな人がいるものです。

    まあ、幸い、トピ主さんは親を看取るのは子供の務めと考えておられるので、
    旦那さんと2人で義母さんを看取ってあげて下さい。
    義母さんもきっと喜びますよ。

    トピ内ID:4532739267

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    義妹さんの言い方が間違っている

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    blank
    佐和子
    たぶん義妹さんは、親の苦しむ姿は見れないという意味で、そのような発言になってしまったのではないでしょうか。

    主さんが義妹さんに助言できるようなら、言い方を教えてあげてください。

    そうすると、誰も傷つかなくてすみますから。

    トピ内ID:6698164148

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    大丈夫

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    🐴
    かな
    その時になればわかります。今は現実味がないのでしょう。ピンときてないだけだと思います。
    万が一義妹さんのおっしゃるとおりでしたら言うだけ無駄です。

    トピ内ID:5660045033

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    私なら、それ以上は何もしない、言わないと思います

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    紅茶好き
    義妹さんに問われたら、トピ主さんと似たことを答えたと思いますが、それ以上のことは何もせず、何も言わずという選択をすると思います。旦那様にも特別には言わないかもしれません。もしかしたら、「○○ちゃんがこんなこと言ってて、びっくりしちゃったわー」みたいな世間話的には言うかもしれませんが。

    常識的に受け入れられる話か否かは別にして、「親の苦しむところを見たくない」という愛情もあるのかもしれません。大事な人の葬儀に行かなかった、死に顔を見るのは耐えられなかったという話は、耳にしたことがあります。芸能界でもありましたね。といっても、亡くした人は身内ではなく、仕事仲間や知人、恩人などでしたが。

    義妹さんは本能のままに生きるタイプなのかもしれませんね。周囲はびっくりさせられるのかもしれませんが、そういう奔放さをご両親も可愛いと思われていたりしませんか?不謹慎かもしれませんが、こういうタイプが身近にいる場合は、面白がってしまうのが一番だと感じました。ただ、トピ主さんが書かれている「その他の自分勝手な言動」がどんなものかがわかりませんので、この一言だけで判断はできませんが・・・。

    トピ内ID:9014187053

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    いいんじゃない?

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    blank
    豆もち希望
    苦しむ姿を見たくない、というのがその理由なのだから。
    実際にその時がきたときにどうふるまうかは別問題でしょう。

    旅立つ人だって、みんなに囲まれて旅立ちたいという人もいれば、家族の悲しむ顔を見たくないから、家族がちょっと席をはずした隙を狙って旅立つ人もいるし、ひとそれぞれです。

    自分は一緒にいたい、それはそれでよいでしょう。でも、その瞬間にその場にいたくない、という人がいること(その理由は様々だと思いますよ、義妹さんの理由だってアリだと思いますし)、それを否定しちゃうのはなんだかなぁ・・・って気がします。

    >もし、皆さんが私の立場だったらどうしますか?
    放っておきます。義妹さんの本心なんて本人にしか分かりませんしね。

    >娘が母親の前で言っていい事とは到底思えない
    義妹さんの言葉の意味、あなたの受け取り方とお義母様の受け取り方では違うかもしれません。母娘の間には文字面だけじゃ分からない心の機微が働いているかもしれませんよ。

    安っぽい正義感、持っている分には結構ですが、いい歳なんですから口に出さない方がよろしいんじゃないかしら。

    トピ内ID:9859890807

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    口出し無用

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    blank
    bbb
    当の母親は憤慨していたのでしょうか、それとも消沈していましたか?または話の一つとしていましたか?

    トピ主さんの言うことも解ります。でも義妹さんの言うこともしかりです。苦しんでいる顔を見ているのは辛い、そうは思えませんか?

    トピ主さんは身近ではまだ無いのですね、その場面に直面した事が。皆が穏やかに眠るように逝けるとは限らないのですよ。苦痛でゆがんだ顔を最後にしたくない…これも考え方の一つです。

    話題が振られたから余計でしょうが、義理姉妹とはいえ他人です。旦那さんは身内ですがわざわざ波風立てるような真似をしなくても。トラブルメーカーですよ、トピ主さん。

    どうしてもだまって居られないなら、耳に入らないようなとこでおやりなさい「信じらんな~い!非常識義理家族!」と。

    価値観の違うとご自分で言っているじゃありませんか。

    トピ内ID:8141596587

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    自分の尺度で測る人

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    blank
    まや
    単に、「お母さん、まだ元気でいてよ。」って言いたいだけでは?
    母と娘って、ざっくばらんな会話をしてるようでいて互いには思いやりが伝わってることもあるし、トピ主さんが口出しする理由があるでしょうか。

    ご主人やご両親が何も言わないのは、義妹さんを理解しているからだと思います。
    人間関係ってそういう部分ありますよ。
    なんでも自分の尺度で測るのは危険です。

    トピ内ID:0333849658

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    黙っています。

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    blank
    さくみ
    夫に言ったところで、言われた義母本人が何のリアクションも起さないのであれば、いつものごとく
    >夫も義理の両親も慣れているのか諦めているのか進言しません。
    という結果になるだけでしょうし、「告げ口する兄嫁サイテー」なんて思われても災難ですし。
    ただ、黙って聞いておいて、
    「コイツは、親の介護が必要になったときに”苦しむ処なんてみたくなーい”なんていって
    体よく逃げの態勢をつくりそうだから要注意だ。」と心のメモ帳に書き付けます。

    それにしても、義母は娘の発言をどう受け止めたのでしょうね。
    案外「親の苦しむところを見たくないなんて、優しい娘ね・・・。」なんて、都合良く解釈しているかもよ。

    トピ内ID:5668835999

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    10人10色

    しおりをつける
    🙂
    kiku
    たぶん自分の親が死ぬという事が考えれないもしくは考えたくないのでしょう
    義妹さんみたいに思う方は少なくないみたいですよ。
    どのように感じても人それぞれなので無理強いは出来ませんが、後で後悔無いように親御さんと接して行けると良いですね。

    私は両親が歳をとってからの子供でしたので、普通に考えると中・高校生のうちに他界しても仕方がないと覚悟をしておりました。
    が、社会人になって少なからず親孝行出来たのかななんて
    思っております。
    5年前に93歳で父が他界しました。
    80歳過ぎたころから新年を迎える度に、喜怒哀楽親すべて受け止めて過ごしていこうと思いながら過ごしました。
    段々身体が動かなくなる親と過ごしながら、それでも喧嘩をしたりなんかしてね もしかしたら、逝ってしまった父の方が後悔しているかもしれません。
    この両親に生まれて良かったと心から思います。
    ご両親が亡くなられたら義妹さんも悲しむと思います。その時にあなたが生まれてきた事がご両親に親孝行だと声をかけてあげて下さい。

    トピ内ID:3463994612

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    余計なお世話では?

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    blank
    四十も半ば
    >私の中での許容範囲を超えています

    あなたの許容範囲を超えていても、あなたの死に目やあなたの親御さんの死に目の話をしている訳ではないのですから、僭越では?当の親である義母が思うところがあれば義妹と話すでしょうし。

    嫁だから口出ししないと言いながら

    >出来れば夫から注意してほしかった

    って陰湿ね。自分はいい人ぶったまま、夫を使って結局は言いたいことを言うつもりなのでしょう?しかもその基準は自分の許容範囲って・・・私がルールブックだってやつですか?

    私自身は親の死に目に遭ってますけど、嫌な体験でしたよ。遭えなければ遭えないで心残りを一生引きずるんでしょうけど、遭えたから良かったってもんでもないですね。ドラマみたいに言葉を交わしたり何か言い残したりということもありませんでしたし。トピ主さんはご自分のご両親はご健在ですか?普段も観念論やきれい事をふりかざして自分の正義を押し付ける人なんじゃありませんか(しかも自分の手は汚さず?)。義妹さんは素直と言えば素直ですね。大体本当にそういう事態になったらまた違う展開もあるでしょう。いずれにしてもトピ主が嫌な女なのは確かね。

    トピ内ID:1125348212

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    放っておく

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    🐧
    見えざる魔神
    価値観の違いであれば仕方ないから。

    トピ内ID:6449038596

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    冷たいだけでもないような?

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    腹痛
    どちらが正しいとかではなく、まさに価値観の違いですね。
    大好きなご両親が苦しむ姿は見たくない、という気持ちは
    分かりますもの。
    ご両親がお年をとられてきたので、心細く寂しく思われて
    「親の死に目は見たくない」発言をされたのでは?
    親に死んで欲しくない、の気持ちの表れのようにも感じられます。

    死についての考え方も、色々です。
    「私の時はこうして欲しい」と、周囲に自分の希望を伝える事は
    かまわないと思いますが、「あの人の考え方はおかしい」というニュアンスで
    今回の件について旦那さんに言う事は、おやめになられた方がいいと
    思います。

    トピ内ID:7355537871

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    言葉を文字通りにしか受け取れない人

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    🐴
    稚舎小町
    トピ主さんはタイトルのような人なのでしょうね。

    >「え~~無理無理!!」

    それはあくまで全くの仮定の話なので、「無理無理」とおっしゃっているだけで、現実としては、親御さんの死に目には会いに行くのではないでしょうか。

    それを字面どおりに受け取って動揺しているトピ主様のメンタルに多少問題があるようにお見受けします。

    さらに言えば、いくら義理の妹さんのことが嫌いでも、わざわざこんな場所で「とんでもない義妹でしょ?」なんて弁護士なしの欠席裁判を開催するご自分は、はたしてまともな神経をお持ちなのでしょうか?

    その辺をよく考えるのがよろしいでしょうね。

    トピ内ID:4724608540

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    別に何もしない

    しおりをつける
    弱音ハク
    所詮価値観の違い。

    その価値観の違いを義妹に押し付けるのも、義妹からすれば許容範囲を超えた価値観の違いです。

    犯罪がしたい!とかなら諭すべき事でしょう。
    別に犯罪ではない(良心としてどうかは別として)のでトピ主の価値観を押し付けるの余計なお節介!

    トピ内ID:0757011724

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      辛い気持ちは同じだと思うよ

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      🙂
      マザーツゥ
      辛すぎるから見たくないのなら、義妹さんの発言はきっと悪意ではないでしょうし、義母さんも気持ちはわかっていての無言かもしれません。

      私も夫と小さな娘がいます。
      最期にひと目会いたいのは、自分よりも大切な存在だからかな…と思うことがあります。
      大切な伴侶を見つけ、新しい命を産み出して持てた気持ちでもあります。
      自分の親が同じ気持ちで私を思ってくれていることもわかるようになったから、親の最期にも必ず会いたいと思います。

      義妹さんには、そういった自分よりも大切な存在がまだなく、親の気持ちは想像できないのだと思いませんか?
      それはとても寂しいことですし、ご本人も薄々その寂しさを感じているのではないかとも思います。

      トピ主さんは、義妹さんがあまり好きではないんでしょうね(わかりますよ)
      これは義実家の問題ですし非難の気持ちで介入すれば相手も硬化しますから、トピ主さんは介入しない方が良いかと。

      他人の私から見ると、気の毒な義妹さんとお義母さんの話なので「お義母さんは絶対娘に会いたいと思うよ。私なら会いたいなぁ」と言いますけどね。

      気持ちを柔らかく持って!

      トピ内ID:3709916098

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      夫実家のことは口ださない

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      blank
      tome
      が鉄則だと思います。

      こんな事言ってたよ~ くらいは伝えながら、夫の反応を観るかな、私なら。
      身内の批判めいたことは、自分からは言わない方が賢いと思います。

      今後の事もあるので、夫、姑の心のうちを知る様に観察するにとどめます。
      自分が悪者になる必要ないですよ。

      トピ内ID:4277820187

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      余計なお世話。

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      💔
      プルメリア
      ほっときなよ。

      アナタが看取りたいと思うのも、義妹さんが看取りたくないと思うのも、一意見でしょ?
      多数派が正しい!なんてコドモみたいな事言わないよね?
      義妹さんには義妹さんの考え方があるよ。

      >義理の両親も慣れているのか諦めているのか進言しません。
      実の親子が話しててお互いに何も言わないんだから、いいんじゃない?

      ご自分でも言っていたけど、お嫁さんのアナタが口を挟むのはどうかと思うよ?
      それとも、お義母さんが助けを求めてきたの?

      >今回の発言は私の中での許容範囲を超えています。
      >娘が母親の前で言っていい事とは到底思えないからです。

      それはアナタの感覚でしょ?
      御主人を巻き込まないで。
      御主人と義妹さんとの関係が悪くなるのを望んでるの?

      雄弁は銀。
      沈黙は金…でしょ?

      トピ内ID:4840664224

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      質問に対して答えたらよかっただけなのに。

      しおりをつける
      blank
      うるさい人?
      この件については、価値観が違うとまでは言えないと思います。
      (実際どうするかはともかく)気持ちとしてどうかと質問した義妹さんに対し、このように行動すべきと答えたトピ主さん。
      単に貴女が質問を深読みしすぎただけです。
      聞かれた通り、見たいか見たくないかで答えればよかったんですよ。

      ところで、子の務めとまで言われたら、私は少し違うなと思います。
      正直、親の死にゆく姿は私も見たくないです。辛いから。
      でも死に目に会えなかったらもっと辛い思いを引きずるだろうし、親が最期に私の顔を見ていたいだろうという気持ちで、義務だからではなく看取ろうとは思いますが。

      苦しむところを見たくないから、って非情な理由ですか?
      むしろ情あっての発言では?
      見たくないと言っただけで、実際見ないよと断言した訳ではないし。

      義両親が何も言わないのは、娘のことをトピ主さんよりはるかにわかっているからでしょう。普段からその話を繰り返しているのかも。
      また、その話は義妹と義両親との間の問題です。
      心が痛むのはわかりますが、親子の歴史の全部を知るはずもない貴女が口を挟む筋ではありません。
      黙っていて賢明だったと思います。

      トピ内ID:5786874856

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      親の死なんて考えたくないだけでは?

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      blank
      あき子
      義妹さんはずいぶん幼ない考えの人なのですね。
      人って最期は苦しみながら亡くなるとは限らないのにね。
      最期は静かに眠るように逝く人のほうが多いような気がしますが。
      私だったら「どうして苦しみながら亡くなると思うの?最期に話したいこととか聞いてあげたいと思わない?」ってやんわり言いますかね。
      私は祖母と実母を看取っています。義妹さんはそういう経験がないのでは?
      うちも38歳の独身義妹がいますが、もし彼女がそう言ったとしたら
      (ははぁ~ん、やっぱり親の死なんて独身の彼女にはまだまだ受け入れられないってことね・・いつかは現実に起こることでも今はまだ考えたくもないんだろうな)ってそういうふうに納得してお終いです。夫に訴えるほどの問題だとも思いません。別に親を憎んでいて絶対に看取ってなんかやるもんか!と言ってるわけじゃないんだから。
      私がもし娘にそう言われたとしたら「ママが死ぬなんてこと私絶対考えたくないから!」と言われてるように思います。そう悪い意味には受け取らないです。「こんな母親、看取ってなんかやるもんか!」と言われているのではないという自負はありますので。

      トピ内ID:6808041940

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      人それぞれで

      しおりをつける
      🐴
      もも
      考え方も常識が変わります。

      早い話が、トピ主様は「親の死に目には会いたくない」
      という義妹の言葉が
      >娘が母親の前で言っていい事とは到底思えないからです。
      だと仰っていますが、私の感覚からすれば
      その義母様の目の前にして
      >「親を看取るのは子供の務めじゃない?」
      >「私だったら最期の時には大事な人に会いたいと思うよ」
      等など義母が死んだらの話(?)を当人を目の前にして話せる
      トピ主様も相当なもので
      正直、この件では目くそ鼻くそだと思います。

      それに肉親に対する愛情の表わし方はそれぞれです。
      実際問題として、親の死に目に立ち会うだけの
      精神的強さと覚悟の持てない人もいますが
      そいういう人の生死観と、普段の義妹さんの言動とは
      関係ないと思いますよ。

      それに、私は50代でトピ主様と義母さんの中間の
      年頃ですが、看取られる側として考えた時
      安らかで明瞭とした臨終ならまだしも
      もう子を認識できないほどで断末魔の苦悶が激しく
      人として親としての尊厳を損なうような状況なら
      絶対に大切な人には見られたくなく
      良かった思い出の中でいたいです。

      トピ内ID:1610344170

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      多分話すとは思いますが

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      blank
      とくめい
      非難するような言い方はしないでしょう。
      あまりの言い方だと身内を貶されたと思ってご主人もいい気がしないんじゃないかと思いますし。

      「自分はこんな風に思ったけど○○さんは違う考え方でびっくりしたよ、兄であるあなた(ご主人)はどんな風に思ってるの?」
      くらいな感じでしょうか。
      別に注意して欲しいとも思わないですね。
      ただ変わった考え方をする義妹なんだな、事によっては要注意な人物なんだと心に留めておくくらいです。

      トピ内ID:5874142245

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      たいしたことではない

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      blank
      ギマイラ
      義妹さん、「親の死に目」の意味を誤解してないですか?
      親の臨終に立ち会うことで、死に目に「会う」と言いますが、
      義妹さんは「見る」と言っていることから、
      どうも勘違いしているのではないかと思います。


      でないとしたら、
      義妹さんの気持ちもわかります。
      「親の苦しむ処なんて見たくない」の言葉どおり、
      優しい心を持っていて正直な娘という印象です。

      気にせずに今はスルーしてあげて良いのではないでしょうか。
      まだそういうことが実感としてわからないのでしょうし、
      いざそのときになったら、違う気持ちになると思いますし。

      トピ内ID:7002474055

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      何もしない

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      blank
      かや
      だって自分に関係ないし…。

      トピ内ID:2460015527

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      愛情のひとつ

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      blank
      むつき
      義妹さんの発言に何の注意がいりますか。
      「親の苦しむところを見たくない」と言うのは、裏返せば
      親に対する愛情だと思います。
      家族は義妹さんの言葉の裏にある愛情を理解しているから
      だまって聞いているのではないでしょうか。

      トピ内ID:3739482303

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        看取ると死に目は違うでしょ

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        blank
        たばさ
        親の面倒を最後まで看るというのと、最後の瞬間に立ち会うのは全然別のことでしょう。何か混同している人がいませんか?

        トピ内ID:9063857193

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        注意って何を?

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        blank
        モカ
        人それぞれじゃありませんか?

        普段の言動がわかりませんけど、母親に「いつ死ぬの?」って聞いたわけでもないのに、なぜ許容範囲を超えてるのでしょうか?ちょっと怒りすぎじゃありませんか?

        わたしには羨ましい話です。

        正月に嫁の聞こえるところでも母と娘が死について語り合えることが。
        自分の死の話をされても怒らない義母さんが。

        うちの姑はもうすぐ90歳ですが、未だに自分の死のことを話しません。
        姑は認知症もなくすごく元気なので死など関係ない話なのでしょうが、
        いつかは来るものを話すことが悪いことだとは思えないのに、
        夫がチラリとそういう話題を持っていったときは、
        「そういう話はいいから、わたしのことはほっといてちょうだい!」
        でしたよ。ものすごいキツイ口調で。

        義姉も自分や母は不老不死だと思ってるのか、死ぬことの話を極度に忌み嫌います。
        私から見たら、すごく不自然です。

        その時がどういうふうにやってくるのか誰もわからないのですから、自由に親娘が話してるのをもっと温かく見てあげてほしいです。

        トピ内ID:3992197775

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        キリがないですよ。

        しおりをつける
        blank
        ロビン
        夫も元は他人、ましてその妹なんて赤の他人もいいところ。
        >私の常識からは大分かけ離れている
        どんな考え方をしていても、トピ主さんとどれだけ違っていても
        仕方ない、むしろ違っていて当たり前でしょう。
        トピ主さんも書いている通り
        >価値観が違うんです。
        ビックリするような事があっても直接それで迷惑を被るのでもない限り
        何も言わないのが一番なんじゃないでしょうか?

        逆にトピ主さんの意見や発言を義理家族から
        「お義姉さんがこんなことを言っていたんだけど…」とトピ主さん夫に
        注意するように言われたりしたら…
        どんな気がします?
        どう考えてもあまりいい気はしないんじゃないかと思うのですが…

        トピ内ID:0300169423

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        あなただったらどうする?

        しおりをつける
        blank
        まさき
        と、聞いてみたら?
        義妹のこととはいわないで。

        義妹とは価値観がずれていてもいいけど、旦那さんとずれていたら自分の親をみとりたいときに身動きできなくなりますよ。

        トピ内ID:0811193158

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        トピ主です 1

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        😣
        花ちゃん
        レスをくださった皆さんありがとうございます

        やはり夫には言わない方が良いようですね。
        告げ口のような言い方ではなく、世間話風にでも…
        と、思っていましたが止めておきます。

        因みに、義妹の性格について「本能のままに生きるタイプ」と仰っている方がいましたが、正にその通りです。
        恋愛、仕事、遊び、全てにおいて自由奔放、周りを振り回しています。
        友人知人が見ているブログで平気で彼をバカ呼ばわりしたり、
        私の娘と遊んでいる時でも気に入らないと手を挙げる事があります。
        私の事は慕ってくれているようで、飲みに誘われたりするので仕方なく二人で遊びに行くこともあります。
         
        続きます

        トピ内ID:7048085666

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