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    二人目産んだけど実は後悔…。という方はいますか?

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    るり
    子供
    就学前の愛娘が一人います。
    とてもいい子で悩みは何一つ無く、育児を楽しんでいます。
    今の私は全てに余裕があるので、いつも笑顔。身なりにも出産前と変わりなく構っています。
    家事もきちんとこなし、家の中も綺麗にお洒落に整えています。訪れる皆さんはびっくりされます。

    「優雅ね~」と、複数のお子様のいる方に、溜息をつかれます。
    実際、そうしたお母様達の、疲れた表情、子供に対する怒鳴り声、散らかり放題の部屋、夫への愚痴不満…
    まるで別世界です。同じ子供のいる家庭でも、ここまで違うかと思います。

    今のこのゆとりに満ちた、三人の楽しい生活を失う恐れが、二人目の望む気持ちより圧倒的に勝ります。
    兄弟のメリットは論理的には理解しています。でも一人のメリットも沢山有るので、五分五分だと感じます。

    私自身、複数兄弟で育ちましたが、母親にあまり構われず、可愛がられた実感の薄い生い立ちです。
    一人っ子のお友達に憧れていたことも、大きな要因の一つかもしれません。

    私のように迷いつつ、結局二人目を産んだけど、後悔を感じてしまっている方、実際にはいらっしゃいますか。
    「私は一人にしておけばよかった」「あの頃の方がよかった」なんて、現実の世界では口には出せない(出してはいけない)と思います。
    けれどこうした場でならば、そうした本音も、少なからず集まるのでしょうか。
    (※一人っ子否定論、兄弟作るべき論は、この場ではどうぞご遠慮下さい。)

    トピ内ID:8443633893

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    親御さんの性格によりけりです

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    🙂
    なっぺ
    まず最初に、文末に
    >(一人っ子否定論、兄弟作るべき論は、この場ではどうぞご遠慮下さい。)
    とありますが、つまり「子供なんて作るべきでない」という意見だけを集める単なる「仲間捜し」で
    その意見しか受け付けていないということなのでしょうか?
    もしそうであればごめんなさい。スルーして下さい

    私は今5歳と3歳の子供がいます
    もちろん子育ては大変です。でもそれ以上の幸せを子供達からもらっています
    確かに部屋を散らかしたりしますが、それは一人でも二人でも同じ事
    二人で仲良く遊んで笑いあっている姿を見るとなんだか温かくなります
    ケンカもよくします。10分程度放ってそれでも決着がつかないようなら
    ケンカの理由を聞き何がいけなかったか説明し、お互いに謝らせます
    そのお互いに謝っている姿も可愛く思います
    二人目を産んでもらって後悔したことは全くありません
    トピ主さんのお知り合いのお母様方は、頭ごなしにしかっていませんか?
    我慢できなくなるまで「片付けろ」と言わないのではないでしょうか?

    トピ内ID:5221014229

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    悩みないなんていいですねー

    しおりをつける
    😑
    とるねーど
    たまたまトピ主さんのお子さんがいい子で育てやすかっただけで、そういう子がもう1人できればそんなに変わらないんじゃないでしょうか。
    1人だって手がかかる子はかかりますから。うちみたいに。
    もし金銭的にクリアできてるなら、あとはその子が育てやすいかどうかの問題でしょ。

    うちは産まれた時からやんちゃな第一子でしたが、そんな優雅な生活なんかに憧れがありませんので、二人目も産みました。

    トピ内ID:4582048973

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    2人目、悩みました

    しおりをつける
    blank
    かほ
    7歳、2歳の子をもつ母です。
    うちの子は手もかかっていたし、仕事もしていたので、子供は1人で十分だと思っていました。
    でも、4歳すぎて手がかからなくなっていき、娘が赤ちゃんがほしいなぁといいはじめ、赤ちゃんごっこをするようになり、2人目を決意しました。
    結局産んでよかったと心から思っています。
    2人目だから子育てに余裕もでき、なんといっても子供達が仲良く遊ぶ姿、お姉ちゃんがお姉ちゃんらしくなっていく姿はたまりません。
    2人目を出産を機にフルタイム勤務をやめ、今は時短で融通のきく仕事をしています。
    家のローンも繰上げでほとんど返し、お料理教室も通い、エステも通っています。

    私の場合は、2人目を産んで、大変さは半分、幸せ度は3倍になったと思っています♪

    トピ内ID:7878301840

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    子供の数は関係ありません

    しおりをつける
    😒
    有閑ママ


    そもそも今余裕がなく見える人でもあっという間に余裕ができそのとき兄弟のいるメリットと優雅な生活の両方を得る人はたくさんいます。今のわずかな期間だけをみて優越感をもつのはあまりに視野が狭いな~と思いますが。

    それと子供が1人でも疲れた人はいるし、たくさん子供がいても優雅な人はたくさんいますよ。兄弟のメリットはいらないとのことなので多くは語りませんが兄弟がいると助かる面は親にもあるのです。

    ちなみに私も5歳、3歳の子供がいますがいつも優雅そうとずっと言われていますし(正直一人で外出中子供がいるというと驚かれる)、夫婦仲もいいし、子供にもお稽古をさせ私も趣味のお稽古をして楽しんでいますよ。友人は3人の子持ちですが都内の有名私立の小学校に合格させ、自身もお稽古をしていますよ。
    ただうちは家は散らかってる時は多いです。でもそれは独身時代から同じであり別に子供のせいとは思いません(笑)

    お望みのレスではないでしょうがあまりにも一方的なトピなので。

    トピ内ID:5533783722

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    聞いてどうするの?

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    みゆぅ
    自分が産みたくないという思いを肯定して欲しいだけではありませんか?
    まして二人目産まなければ良かったと思う人を集めようなんて…どういうおつもりでしょう? 一体何のために意見を聞きたいのですか。

    確かに一人っ子の家よりは自分に余裕の無い人が多いかも知れない。でもそれが何ですかね? ガミガミ言ってはいても、楽しんでいる人はいる。よそはよそ、あなたはあなたでしょ。

    大人気ないとは思いつつ、何だか非常に腹が立ってしまいました。私自身、二人姉妹の二人目だからでしょうか。自分の母がもしそう思っていたとしたら、そしてネットに「産まなければ良かったわ~」なんて書き込んでいたとしたら、こんな悲しい事はありません。よそはよそなんだから、今の自分に自信を持って一人っ子のままでいたらいいではありませんか。

    トピ内ID:1480142513

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    後悔するのでは?

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    カイリ
    お子さんをお持ちになっても、行き届いた家事、ご自身の身なりを
    整えていらっしゃるトピ主さんなら、子供が二人になったところで
    今の生活が急激に変わってしまうということもないのでは?

    二人目がいることによって後悔というのは、金銭的な余裕が少なく
    なるということでしょうか?お友達に「優雅ね~」とため息をつか
    れることで幸せを感じるトピ主さんならば、二人目がいることに
    よって無くなってしまう余裕が不幸に繋がるかもしれませんね。

    「二人目の子供に今の生活を壊される」ことをご心配なさっている
    のですよね?もし授かったら後悔すると思います。
    私には娘が二人いますが、ひとりは本当に手がかかりません。
    ですが、もう一人は彼女の5倍は手がかかります。
    次のお子さんも手がかからないお子さんだとは限らないですよね?
    お子さんに大きな声を出さずにいられないかもしれないですよ。
    おとなしい子=いい子ではないと思うのですが、最初に手のかから
    ないお子さんを育てているママさんって不思議なんだろうと思い
    ます。ほかが子供相手に悪戦苦闘している姿を見て。
    後悔しないよう慎重に。

    トピ内ID:8567571566

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    おおっぴらに言えない理由があります

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    匿名
    私は子供の為に兄弟をつくったほうが良いとはそれほど思いません。
    個人的には一人っ子でいいのですが、一つだけ問題があるんです。

    「もしこの子が死んでしまったらどうしよう」
    その事が頭から離れず、二人目を希望しました。
    もちろん子供が2人いたって、子供を亡くす悲しみはかわりません。
    でももし子供がもう1人いれば、その子を育てなければいけないから、悲しみの中から頑張って立ち上がれる気がするのです。
    こんな理由で二人目を希望しているなんて事、おおっぴらに他人には言えませんが。
    弱い動物ほど複数の子供を産むので、ある意味本能のようなものかもしれませんね。

    こう思ってしまうのは、うちの子がやんちゃで暴走気味なので、交通事故にあったらどうしようと常に心配していたからかもしれません。また、私の従兄弟が若くして亡くなってしまったのを目の当たりにしたからかもしれません。

    トピ主さんが、そういう心配をしないタイプの人なら、別に一人っ子で良いと思いますよ。

    トピ内ID:3413427124

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    産んだ当初は後悔

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    みかん
    大学生の男の子がふたりいます
    下の子が1歳くらいまでは
    どうして産んじゃったのか後悔しました。

    でも育てていくうちに、愛情が出てきました
    確かに、下の子は長男よりヤンチャで反抗はするし
    小さい時は大変でした。

    今はふたりともイケメンでスポーツもできて
    頭もよく自慢の息子達です
    (こんな事、人前ではいえないですが)
    産んで良かったとつくづく思ってます。

    トピ内ID:8513021357

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    後悔された子供です

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    HAL
    私には特に問題はありません。
    反抗的なわけでも劣等性なわけでもなく、
    周りからは優秀な娘さんと言われる子供でした。
    母に愛されたくて良い子にしていました。

    しかし私を産んだために経済的な余裕が目減りしたこと、
    育児に忙しくなり父とのコミュニケーションが減ったこと、
    それらが原因で両親の夫婦仲が上手く行かなくなったこと、
    けれど二人も子供がいるので離婚できないことなどで、
    母は不満を溜め込んでいたのでしょう、
    中学時代に母と少し言い争いになった際に、
    「子供はおにいちゃん(母は私の兄をこう呼びます)
    一人にしておけば良かった」
    「あんたを産んだから人生が狂った」
    と言い放ちました。

    子供はペットじゃありません。
    自分で産んでおいて、やっぱり要らなかったなんて、
    たとえ掲示板でも言ってほしくありませんでした。
    それは二人目の子供にとっては、
    「存在するな」と言われたも同然の全否定です。
    二人目の子供が、生まれる前の状態に戻れば(消えれば)
    母親は満足してくれるんですか?

    何のために生まれさせられたんだろう…。

    トピ内ID:9148922395

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    絶対やめな

    しおりをつける
    まさこ
    文を読んで二人目が欲しいという気持ちがあるようには、とても思えないので絶対二人目は止めた方がいいとしか言えません。
    ここで後悔した話を聞いて、一人っ子でよかったと思いたいのでしょうか?

    トピ内ID:9080219618

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    まさか信じてるの?

    しおりをつける
    blank
    カルカン
    優雅でおしゃれなライフスタイルをみんなが望んでいて
    本当に羨ましく思ってると思ってますか?
    自分をキレイに維持して子供をアクセサリー化してる人を見て羨ましいと思ってると思ってる事にビックリです
    私達のママ友にもそう言う上っ面素敵なスタイルママ友いますが
    皆キレイね~素敵ね~言っときますが影では結構皆ぼろっかすに言ってますよ
    あんな家じゃ落ち着けないとか旦那さんあんな家で良く我慢してるよね~とか
    実際旦那さんはすぐ自室に籠っちゃうらしいです。
    そんな下らないライフスタイルとやらと子供と比べるような人は産まない方が良いですよ
    最近ママさんはキレイにしていて子供は汚い格好している人良く見ます。薄汚いピンクのトレーナー着てる女の子の横に
    ガンガンにキメてるお母さん
    バカみたいです
    よっぽど普通のお母さんと子供の方が幸せそうです。

    トピ内ID:4012752562

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    何が言いたいの??

    しおりをつける
    😉
    kashiwa
    毎日満足して幸せな生活を送っておられるのなら、別にこんなところでわざわざ
    トピ立てしなくても良いのではないですか?
    しかも「二人目を産んで後悔している人」の話だけを募るなんて、趣味悪いよね。
     
    周りの誰かから「子供は二人がいいよ~」とか「一人っ子じゃかわいそう」とか
    言われていて、それをどうにかして否定したい気持ちが強いのかな?と感じました。

    自分の母親が「他人の生き方をバカにすることで自らの優越感を満たす」女であったら
    私は軽蔑しますね。

    トピ内ID:6310099879

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    >かほさん素敵!横です

    しおりをつける
    blank
    ツッチー
    二人目悩んでる者ですが…かほさんの「二人で遊んでいる姿」にはやはりぐっときます。

    経済的肉体的な不安ですぐには決められませんが、一人で遊んでいる娘をキッチンからみるにつけ兄弟がいたらどんなに賑やかで楽しいだろうかと思います。

    私も働き方を考えて二人目を授かれるようにしたいです!!

    トピ内ID:1530229619

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    一人で良かったですよ

    しおりをつける
    🙂
    mini
    私もトピ主さんの考え方と大体似ています。

    子供は一人。4歳です。
    良い子に育ってくれています。
    経済的にも、物理的にも余裕がありますので、
    習い事などでも質の良い教室へ通わせることができています。

    私も出産後の再就職先では
    二人目で退職をせねばならないという不安もないので、
    仕事に邁進することができ、着々とステップアップができており
    非常に充実しています

    部屋のインテリアも、
    小さな赤ちゃんを育てることもないので、
    自分の好きなものを置くことができ、センスの良い空間になっています

    周りからは「いいなぁ」などと言われることが多いのですが、
    その後、必ず何かしら嫌味を言われます
    大概、お子さんが複数の親御さんです


    「一人っ子は寂しい」
    「子供は沢山いるほうがいい」
    「親のエゴ。子供が可哀そう」

    こちらからは「一人っ子がいいよ」とは決して勧めていないのに、
    なんでこういう事を言うんでしょうね。
    しかも、語尾の言い方が強いです。
    無理強いといった感じで、怖いです。

    トピ内ID:9177717749

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    うちは二人いますが、

    しおりをつける
    🐤
    1日コーヒー5杯
    家事もこなし、家も奇麗でお洒落、身なりも構って、夫も大好きです。

    ただ、確かに怒鳴ることは多くなったかも・・・。
    上の子はトピ主さんのところと同じで、とても良い子
    でも、下の子は打って変わって、スーパーでゴロゴロやっちゃうような
    タイプです。

    確かに、あ~あの頃は良かったな~・・・なんて遠い目に
    なっちゃうことも多々あります。

    でもね、それ以上に4人の幸せも大きいんですよ。
    どんなやんちゃでも、やっぱり可愛い子です。
    怒鳴り声も増えたけど、笑い声も増えました。
    お姉ちゃんのチイママっぷりにも幸せな気分になります。

    トピ主さん、怖いのわかります、私も上の子がトピ主さんのところと
    同じころに下の子を産んだので、妊娠前は同じような気持ちでした。

    私はどうしてもまた赤ちゃん抱きたい!という気持ちが勝ったので、
    2人目産みましたけど、そういう気持ちもないのであれば、
    一人っ子、全然良いと思います。

    どうしても産まなければならない理由があるんですか?

    トピ内ID:1854122084

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      実は私も…

      しおりをつける
      blank
      たぬき
      正直にいいます。実は私もトピ主さんと同じように思って、二人目に踏みきれずにいます。
      昔と違って、今は『髪振り乱して』育児してると、「ああはなりたくない」「仲良くしたいとは思わない」などと線引きされてしまう風潮があり、いくらいいママでも周りからどん引きされちゃうんですよね。
      子供は欲しい…けど、周りから浮いてしまうのも辛いし、今のような状態(=家綺麗に掃除・身だしなみもそれなりに汚くないように・子供にも優しいママで)をキープしようとするならば精神的な余裕を賄える環境にないとダメなのかな…と思っています。
      複数のお子さんを抱えて、すべての面で余裕のある方を拝見すると、本当に尊敬してしまいます。
      …すいません、ちょっと横でした。

      トピ内ID:1563516030

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      後悔してるママなんているのかしら・・・

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      🐤
      普通のママ
      本音を聞きたいとトピ立てられても、2人目の子供を産んで後悔している方を探す方が難しいんじゃないでしょうか。
      あるとすれば、2人目を産んだとたん主人が失業して貧窮してます~!!って感じでしょうかねえ・・・それでも、かわいいので産んで良かった~って続くとは思いますよ。

      何を心配しているのでしょう!?
      健康に生まれてきてくれれば2人目を産んで後悔することはないと思います。

      あなたの心配しているような部屋が汚くなる、自分がオシャレできないのは生まれたときの最初の2~3年、あとは子供たちで部屋の片づけができるようになるし、幼稚園、小学校とあがっていけば自分の時間はできますよ。

      女性なんて、加齢とともに衰えてきますから、子供がいて忙しさのあまりに身なりをかまわなくなるということより、加齢によって衰える肌や髪に注意された方が良いと思います。

      トピ内ID:7385639089

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      老婆心ながら・・

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      blank
      うさぎ
      今はお若くて身奇麗にしたり家を綺麗にしたりすることが楽しく、やりがいのあることに違いありません。
      でも人は誰でも年をとり、子供は必ず大きくなります。
      一人っ子に確かにメリットはあるかもしれませんが、娘さん一人が巣立ってしまったら、かなり寂しくなるかと思います。
      着飾っても若い女性にかなわない、家を綺麗にしても、訪ねてくる孫も少なく、ベランダに年をとった夫婦二人分の洗濯物しか干すものがない・・。

      今はまだ想像できないかもしれませんが、私はベランダを見てあああの家はもう子供がいないんだなあ、ととても寂しくなります。自分が近い将来そうなるからです。

      今は息子たち二人のサッカーユニフォームとか、体操服とかベランダでお日様の光をいっぱい浴びてそれがすっごく幸せです。
      時々合宿などで洗濯物が少なくて主人のものだけだったりするととっても侘しいのです。

      お子さんが一人でメリットもあるかもしれないけど、早くに子育てが終わるのは寂しいと思います。娘さんだから結婚して同居もありうるかもしれないけど、遠くに行くかもしれないし、そうなったときもう一人いればなあ、と思っても遅いです。

      トピ内ID:4366725192

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      人は関係ない

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      blank
      はむきち
      私は予想外に早く子供を授かって、仕事を中途半端な状態で辞めることになってしまったので、「子育てが終わったら早く働きたい」の思いから、子供は1人です。

      トピ主さんは「経済的精神的余裕を持つために子供は一人」でいいじゃないですか。

      それぞれの家庭にそれぞれの事情があって、一人っ子の家から大家族、女の子が生まれるまで頑張る…など、それぞれの家族計画があると思います。

      他人に対して口を出すことでも出されることでもないと思うので、夫婦で合意していればいいじゃないですか。

      他人が後悔してようが満足してようが、関係ないと思いますよ。
      トピ主さんが後悔ないように決めればいいのでは。

      トピ内ID:3443116442

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      本当は

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      blank
      はな
      二人目が欲しいのではないでしょうか?お子さんが就学前なら今まで周りから「一人っ子じゃかわいそう」とか「二人目は?」など言われる事もあったと思います トピを読むとなんだか二人目出産の後悔の話を聞いて自分を納得させようとしているような気がします 自分の子を産んで後悔する人なんていないと思います

      トピ内ID:2438488089

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      老婆心といううさぎにご用心

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      blank
      老婆心ながらうさぎ様
      ひとさまの洗濯物を見て寂しい家庭だなあと哀れに思うとは。
      あなたの偏狭さが知られてしまうので、ご近所を歩き回る時は表情にご用心ください。

      まあトピ主さんはいろんな方の意見を聞きたいでしょうから
      あなたの書き込みは無駄ではないでしょうがね。

      トピ内ID:0777329353

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      トビ主様へ

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      blank
      一人っ子の母
      「2人目を欲しいけどどうしようか?」とか周りから「もう1人産めば?」とか言われているんじゃないんですか?
      産む、産まないは、ご自身と旦那様で決める事です。

      私にも世界一愛する2歳児が一人いますが、親に「もう一人産め!」と言われても産まない、一人でじゅうぶんです。
      世界一愛する娘を大事に育てるのが、親としての私の責任です。

      「母親とは、自分の命を削ってまでも子供に愛情を注げる生き物だ」とまで言って下さる方もいます。
      9割のお母様達はそういう思いで皆、育児をなさっています。優しく強い母達を敵にまわさないようお気をつけあれ!

      トピ内ID:4739661147

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      よくわからないのですが

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      🐤
      マーガレット
       子どもが複数だと手をかけて育てることも、部屋をきれいに保つこともインテリアにこだわることも、自身の身なりに構うこともできないのでしょうか?
       私は子どもが3人あり、昨年の秋、次女の幼稚園受験が終わったところですが、上にあることは子どもの数に関わらず、ごく当たり前のことだと思っておりました。
       また、子どもの習い事、受験の幼児教室に通わせつつ、主人の休日に私自身のお稽古ごと(最近インストラクター資格を取得)や友人との食事、美容院などもいくことができます。
       子どもたちは子ども部屋はそれなりに散らかしますし、お風呂では壁に専用のクレヨンで絵を描いたり、外遊びではかなり活発に遊びます。私もそれを許しています。ですが、家具や私が製作したものにはいたずらしたことがありません。子どもたちが遊んでよい場所といけない場所のメリハリをつけています。
       子どもの起きている時間は短いので、昼間は遊びや学びに付き合い、家事は子どもが寝てからでも十分これらのことは可能では。
       私の周りは、お子さんが複数いらしてもそんなこと感じさせない方ばかりでしたので、それが普通だと思っておりました。
       
       

      トピ内ID:1880413082

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      横ですが…匿名さん(同意です)

      しおりをつける
      🎁
      LED
      >「もしこの子が死んでしまったらどうしよう」

      その気持ちわかります。
      更に同じ気持ちを共有している友だちがいますから、
      同じような想いを胸のうちに秘めている人は、少なからずいるのかもしれませんよ。

      私には年子の姉と、年が離れた弟がいるのですが、
      弟は成人直後に病気のために他界しました。

      母は「正直おまえたちがいなかったら、私は生き続けていられなかったと思う」
      「おまえたちには幸せになってもらわないと、私は救われない」
      と言っていました。

      とは言え、「2人目が産まれたから、万一1人失っても…」と感じるのであって、
      「1人失っても自分が救われるために、2人目を産む」ということではありません(私の場合は、ですが)
      この違い、わかっていただけますよ…ね?

      トピ内ID:7519671372

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      ちょっとホッとしました

      しおりをつける
      😡
      びっくり!
      トピタイトル&内容を見て「なんちゅうトピだ!」とショックを受けましたが、レスされている皆様が、まともな方ばかりだったので、ちょっとホッとしました。

      「子どもを産んで、後悔しています。」なんて、口にしては絶対にいけないし、匿名掲示板だろうと、日記だろうと文字にしてもダメですよ!
      いろいろなことを心の中で思うことは個人の自由ですが、その中には文字や言葉にしてはいけないことってあるんです。
      トピ主さんも人の親なら、そういうことまで理解して欲しかったです。

      仮に、トピ主さんの母親があなたを産んだことを後悔しているって匿名掲示板で書いたとしても、トピ主さんは無邪気に笑っていられるでしょうか?

      トピを〆るか、削除してもらうかした方がよろしいかと思います。

      トピ内ID:6908190851

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        これってさ。

        しおりをつける
        blank
        のん
        二人目の子の存在をどうぞ思いきり否定してください、という事だよね?
        一人っ子でもいいじゃない。何か問題があると自分自身が感じてるから、こんな馬鹿げたトピを立てるんでしょ?
        産まなくてよかった♪なんて、♪付きで子供をぐちゃぐちゃに引き裂いて殺した人のレスを、どう思いました?
        そうそうやっぱり二人目は要らないよね♪と優雅にお茶でもしながら読んだのかしら?
        ほんと、悪趣味なトピ立てたなぁ。ある意味感心するわ。

        トピ内ID:0399856338

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        実は激しく後悔した時がありました

        しおりをつける
        blank
        匿名だから書くけれど
        私の場合、一人目もやんちゃな男の子でしたし、トピ主さんのように優雅ではありませんでしたが・・・

        正直、上の子だけでも十分満足できるくらい可愛かったので「二人目は出来なかったら出来なくてもいいな~」→「でも、やっぱり一人っ子だとこの子(上の子)が寂しいかな」→「家の中で一緒に遊べる兄弟がいたほうがいいよね」などという安易な考えで二人目を作りました。

        ところが・・・生まれた下の子(女の子)は自閉症でした。

        それが分かったときは、激しく後悔しました。

        一人にしておけば良かったと・・・・

        上の子に良かれと思って二人目を生んだのに、かえってすごい重荷を背負わせてしまったと・・・

        今は、やはり障害があっても娘は可愛いし、幼さゆえの純粋さに癒される毎日ではありますが・・・

        ここまで来るのに沢山の年月がかかりましたし、今でも子供達の将来を考えると胸が締め付けられる思いです。

        実際、娘の障害が分かるまでは、障害のある人には縁がなく、自分には全く関係がない世界なのだと思っていました。

        トピ内ID:8247277464

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        実は激しく後悔した時がありました・・・続きです

        しおりをつける
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        匿名だから書くけれど
        こう書くと、今でも後悔しているみたいですね。

        今は・・・何も考えていません。後悔したって何も始まらないし。

        それに、やっぱり娘が可愛いんです。もし今、突然いなくなってしまったら私が耐えられません。

        こんな娘ですが、上の子は妹がいじめられれば本当に腹をたてて妹を守ろうとしてくれますし、妹と遊んでくれます。

        上の子は人と関わって遊ぶのが大好きなので、誰も兄弟がいないよりは妹がいたほうがいいと言ってくれています。

        これは娘が軽度で、ある程度一緒に遊べるからかもしれませんが・・・

        どうかこのまま仲の良い兄妹でいてほしいと願うばかりです。

        トピ内ID:8247277464

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        すごいトビ内容ですね。

        しおりをつける
        😠
        ディン
        私には2人娘がいます。
        私の周囲は3人の子持ちが多いので、3人目を持とうかどうしようか、随分悩みました。

        1人と2人では経済面でも違うように、2人と3人は更に大きく異なると思います。
        でも、それで3人の子持ちの方に「3人目産んで後悔してるんじゃない?私は2人なの、羨ましいでしょ、本音を教えて」といくら匿名掲示板でも、聞こうと思いつきもしませんし、そんなこと聞けるなんて、「あなたそれでも母親?」と思えてしまいます。

        トピ内ID:1529903063

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        一人目で

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        トピズレですが
        すでに後悔って言う人を沢山知っています。

        トピ主さんの好きなようにされたらいいのではないでしょうか。自分のご判断に自身をもってください。

        ちなみに夫は一人っ子ですが、大切に育てられただけあって育ちがよく、兄弟が多い(二人もいる・・ウザイ)自分より、人間が上等だといつも感じます。

        トピ内ID:8196052297

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        向き不向き

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        匿名
        私の家も一人っ子(中学生の女の子)の家庭です。
        私はもともと一人でいるのが好きな方です。
        なので賑やか=うるさいとしか思えないので、大家族とかはストレスでしかありません。
        一人の時間をこよなく愛するので、常に人がいるような環境は耐えられません。
        昼間一人で家にいる時が至福の時間です。
        家の中も、生活感があるごちゃごちゃした感じだと落ち着かなくて嫌いです。主人も同じです。
        なので一人っ子にしておいて本当に良かったって最近しみじみ思います。
        あと数年で子育てからも解放されたら、本格的に趣味に打ち込もうと思います。
        トピ主さんも周りの人に振りまわされないで、ご自分の向き不向きで判断された方が後悔が少ないと思います。

        トピ内ID:3258211702

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        >LEDさん、すみません

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        匿名
        >LEDさん
        申し訳ありませんが、私にとっては「1人失っても自分が救われるために、2人目を産む」です。エゴと思ってもらって結構なのです。

        一人目も二人目も、高度不妊治療を数年しました。軽く200万はかかってますが、費用より副作用や片道2時間の専門病院への通院が大変でした。
        特に、二人目の治療は育児との両立が大変でした。
        子供1人で良いと思えれば、どれだけ楽だったか。
        子供の為に二人目を作ってあげたいという気持ちでは、とても二人目の治療をする気にはなれなかったと思います。

        でも一人目の子供は病弱で、40度を超す高熱をしょっちゅう出すは、0歳で手術をするは…いつも気が気ではなかった。
        だから、どうしても二人目が欲しかった。それが本音です。
        (子供は好きですから、正直一人っ子でも、三人兄弟でも何でも構いません)

        >トピ主さん
        子供1人だと、孫を持てないという可能性も考えておいた方が良いですよ。
        不妊治療を長年しましたので、親に孫を見せてあげられないのではないかと申し訳なくおもいました。
        これも大っぴらには言えない意見ですが、掲示板なので。

        トピ内ID:3413427124

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        そういう時期もありました

        しおりをつける
        🐧
        pokopoko
        二人は欲しかったので、二人産みました。

        一人目はとても楽だったので、同じ感じと思っていたら、
        二人目はとてつもなく手がかかる子だったので、
        2歳になる頃まで本当に大変でした。
        (忙しすぎて2年間の記憶がほとんど無いくらい)

        0歳時の時はあまりに大変で、何度「産むんじゃなかった」
        「こんなはずじゃなかった」と思ったことやらです。
        そして、そう思った途端に「酷い事思ってごめんね」
        「こんなママでごめんね」「大丈夫、大丈夫、大好きよ」
        「一緒に頑張ろうね」と泣きながら抱きしめたもんです。

        でも、2歳過ぎてからはかなり楽になり、
        今は可愛くて可愛くて仕方ないです。
        髪振り乱すのもせいぜい2~3年なので、
        もう一人欲しかったなぁ、なんて思う今日この頃です。

        子育ては色々な時期があります。
        親も人なので、色々な感情を持ってしまうこともあります。
        私はたまたま二人欲しかったので産みましたが、
        それぞれでよろしいかと思います。
        夫婦で欲しいと思った人数、無事妊娠出産育児できたら、
        そんな幸せな事はないと思います。

        トピ内ID:9905900448

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        頑張って!

        しおりをつける
        🎶
        そら
        その子が死んだり、脳死状態になったりして、その時既にトピ主さんが2人目を望めない年齢だった場合、このトピを立てた事をどんな気持ちで思い出すんですかね?

        今の世の中、何があるか分かりませんからね。
        これから先、大切なたったひとりのお子様を、優雅に暮らしながら、世間の悪意や事故からしっかりお守り下さい。

        トピ内ID:1152336227

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        レス有難うございます

        しおりをつける
        😀
        るり
        レスを下さった皆様、どうも有難うございます。
        短い間にこれほど多くのレスを頂き、お一人お一人に返答したいのは山々ですが、叶わない事をお詫び致します。

        短くまとめあげた本文では説明が足りず、誤解や大きな曲解をされている部分も多かったようです。
        補足説明したいところではありますが、様々な情報や周囲状況を記述する事により、個人が特定されるという懸念が多いにありますので、失礼ながら割愛させて頂きます。

        共感するご意見、なるほどと感銘を受けるご意見から、首を傾げたくなるご意見まで、実に様々です。大変勉強になります。
        引き続き宜しくお願い致します。

        トピ内ID:4433384611

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        かけがえのない命なのに

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        😨
        悩める二児の母
        誰もが命がけで産んだ命、よくもまあ後悔したことありますか、などと聞けますねえ。どのお子さんも、あなたのかけがえのない娘さんと同じようにかけがえのない存在です。…って書いていてばかばかしくなります、こんなこと。トピ主さんのお母様があるある!とご意見されたらどう思いますか。
        一人っ子で宜しいのでは。それにしても子育てしていて悩みがないとはなんとも羨ましい。

        トピ内ID:9933002564

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        こんな方もいます

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        うちは二人
        昔、ご近所にご両親と一人っ子の娘さんが住んでいました。
        ご両親も一人っ子ということで金銭面でも余裕があり
        色々習い事もさせていました。

        でも中学に入った頃、病気になってしまいその娘さんは他界してしまいました。
        そのころにはご両親はお子さんを身ごもれる年齢ではなかったのです。

        そのあとのお二人は立ち直るのに時間かかったそうです。
        そしてご近所の方たちに、子供は二人以上いた方がいいと言っていました。
        万が一子供に何かあった時、何か打ち込むものがないと救われないと。
        兄弟がいれば、そちらに目を向けれると言ってましたよ。

        私も子供に万が一のことがあったらって恐ろしくて考えられませんが
        こういうこともあったというこです。

        トピ内ID:4210023344

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        >トピ主さんを責めている方々へ

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        匿名
        二人目を産んで後悔している人、実際はいるのではないでしょうか?
        そうでなければ、世の中ネグレクトや虐待、片方の子供だけの溺愛などないでしょう。
        産めば絶対に後悔しないなら、中絶する人もいないでしょう。
        トピ主さんは、自分が自己愛が強くて母性愛の少ない人間だと自覚しているのだと思います。
        人生が自分の理想通りにいかない事に強いストレスを感じるタイプの人もいます。
        偽善者ぶるより正直で良いのでは。

        世の中、羊水検査を受けるか受けないか、悩む人は多いですよね。
        皆さんは、羊水検査を受ける人を責めますか?
        子供を愛す自信がない、上の子に負担をかけたくない、金銭的に無理…考え方は人それぞれですが、トピ主さんとそう変わらないのでは。

        >トピ主さん
        二人目の子供がやんちゃで我が儘だったり、障害があっても良いと思えないのなら産まない方が良いかもしれませんね。
        参考までに、私は今、髪を振り乱して育児していますが、楽しいですよ。やんちゃで手のかかる子供も良いものです。
        私は「子供がいるとは思えないほど綺麗にしている」と褒めてもらいたいと思わないので、幸せです。

        トピ内ID:3413427124

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        横ですが >うさぎ様 

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        ゆきんこ
        ベランダの洗濯物で幸せの度合いを推し量るのにも
        アレレですが。

        >着飾っても若い女性にかなわない、
        >家を綺麗にしても、訪ねてくる孫も少なく、

        年をとって、素のままが衰えてくればくるほど
        身ぎれいさが必要なのでは?

        それに、孫に見せるために部屋を綺麗にする人は
        そういないと思いますが。


        >そうなったときもう一人いればなあ、と思っても遅いです

        二人でも、二人とも遠くに行ってしまうこともある、
        三人でも、三人とも(以下、同じ)。

        (五人とか六人はこのトピの主旨とほど遠いです)

        トピ内ID:2390642197

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        レスします。

        しおりをつける
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        嫌だね
        主さんの望むレス「二人目生んで後悔しているので絶対止めたほうがいい」なんて、
        一生待ったって出てきやしませんて。
        たとえ最初は悩んでも生まれた子供はみんな可愛いに決まってるんだし、思ってたって
        こんなところにわざわざ書かないでしょう。

        「一人でよかった」意見は出ると思うけど、それじゃトピックの趣旨からは外れちゃうんだし。
        トピタイを「子供一人で良かったと思ってる人」に変更してトピ立てしなおしたほうが良いよ~。

        トピ内ID:3146267528

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        どうぞ お好きに

        しおりをつける
        マフラー巻いて
        年子の娘がいます。
        二人欲しいと思っていたのと、夫婦の年齢から、さっさと二人目も妊娠しました。
        二人目妊娠中は辛くて…よちよち歩きの頃につわりピーク!
        お腹が大きくなっても抱っこ抱っこでちょっと後悔しました
        でもそれは「もう少し間隔を開ければよかった」ということはのみの後悔であって、授かったこと自体を後悔するものではありませんでした
        今はどちらもかけがえのない愛娘です。タイミングを後悔することはあっても生んだことを悔やむ人は見たことありません、3人でも5人でも。
        子育てのキャパの問題だと思いますよ。子だくさんでも立派に育て上げる人もいる、私は二人が精一杯、あなたは一人が精一杯

        トピ内ID:8853215794

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        後悔はしないけど、決断の前は迷いますね。

        しおりをつける
        💋
        おっぺけぺ
        3人目のときはいろいろと考えましたね。
        真面目に子どもと家族の将来について考えるタイプなら当たり前に悩むと思う。
        100%健康に生まれてくるという確証はないし。
        また、逆説的ですが、迷って考えた挙げ句の決断じゃなかったら、どっちをとっても後悔するでしょうからね。

        子どもが一人とそれ以上との違いについては、
        「一人っ子だったら大人がほとんど100%手を掛けて育てること、大人の思うとおりに育てることが可能だが、2人以上は子ども自身の力に任せるしかない部分が出てくる(時間も手間も教育も金銭面も)」
        ということを実感しています。どちらにしても子どもにとっては良いところ悪いところあると思います。

        そのへんも踏まえて考えてくださいね。

        まっとうな親なら産んだ後に後悔する人はいないと思います(少なくともそれを言葉や文字等目に見える形にする人は)。
        トピ主様も親なら分かると思います。

        トピ内ID:0196749519

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        一人娘ですが・・・

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        😨
        りんごが沢山
         うちは2歳の女の子一人です!ただ手はかかるし一人っこなのにどなっっちゃってます(涙)。一人っ子のメリットもあるとは思います。ただ、もし私が不妊症でなければ迷わず二人目を産んでいたと思います!!

         最近はお子さんが3人いても皆さんきれいだし、子育てに余裕があるように感じられます!私はなかなか子供が出来ず不妊治療してやっと出来た子供というのがあるのか何だか肩に力が入りすぎっちゃってるような気がします・・・。私自身が姉妹2人育って大人になった今、妹がいてよかったと思えるのでわが子にもその思いをさせてやりたいのですが・・・。

         一人っ子でも兄弟がいてもそれぞれいいと思うので産んで後悔している方はなかなかいないのではないでしょうか?

        トピ内ID:3666113018

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        私も横レスですが・・・

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        眠い子
        難産の初産後に四川大地震がありました。若くはない夫婦が瓦礫と化した校舎に向かって泣き叫ぶ姿。
        年齢からもう一人子供をもうけることはできないでしょう。一人っ子に対して大きな不安というよりも、その時は産後のせいか恐怖を覚えました。

        この子が亡くなったら・・・私も無力に泣き叫ぶだけでしょう。次の子供を妊娠できないかもしれないのに。

        私はもう一人子供が欲しい(欲しくなってしまった)のですが、夫は経済的な心配をして首尾一貫して一人っ子派。私自信も実は仕事・家事・育児をやっていける自信がなく足踏み状態。

        私の場合、実は他にも恐怖心を煽ることがあります。
        夫はもしかしたら天寿を全うできないかもしれない身なのです。そのせいで私にはあの恐怖感がいつもどこかに纏わり付いています。
        母一人子一人では悲しみにくれてしまいそうだけど、子供が二人だったら・・・俄然、生きる気力が違います。

        勿論、今の子供一人では私の生きがいにならない訳ではありません。
        二人称ではなく三人称の「社会」であることの違いです。

        トピ内ID:0333030872

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        きれいにしていない母です。

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        さぎそう
        おしゃれな家に住んで、おしゃれにしているお母さんを見れば
        「優雅ね~。素敵ね~」
        と言います。
        でも、私はそこに価値を置きません。
        子供が複数いて、子供中心の家で、がたがた走り回っても怒らなくていい今の家に満足しています。
        そして、ジーンズとTシャツで過ごして子供と泥だらけになったりするのも楽しいです。
        体力使うので、疲れます。
        でも、毎日満足して子供たちに囲まれてぐっすり寝ています。
        どこに自分が価値や幸せを見出すかを理解するのが大事なのではないのでしょうか?
        大人しい性格の一人っ子とゆったりとした育児を楽しむことも、自分が幸せならばそれがいいと思います。
        そういうご家庭もあって、遊びに行くといつも「ゆとり」が感じられて素敵だなと思っています。
        でも正直なところ私の価値観では「優雅ね~(でも、ここには子供の気配が少ないわ)」と感じてしまいます。

        二人目を後悔している人の話を集めて、人の不幸話を聞いて「自分の選択は正しかった」と満足することになんの意味もないかと思いますが。

        トピ内ID:4033836563

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        おおっぴらには言えないかも

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        ダイヤ
        匿名とはいえ「後悔」なんて自分の心を字面にしてしまうのは悲しいですよね。
        しかし、誰しも産んでしまえば幸せが絶対というのであれば、某県の病院にコウノトリのゆりかごも設置される必要はなかったでしょうし。
        悩んでいる人は人知れず...って事でしょう。
        おおっぴらには言えないと思います。
        横ですが、人の家の洗濯物を見て家族数を推理して寂しいだの云々のレスありますが
        その行為と考え方自体が薄ら寒いです。

        トピ内ID:0255810325

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        二人目までは余裕

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        🙂
        3男児の母
        我が家が散らかり放題になったのは
        3人目が生まれてからです。
        夫と二人でインテリアに懲り、
        「美術館みたい」と言われていた自慢の我が家も
        一時期それは見事なゴミタメになりました。
        もともと桂離宮好みの私にとって、これは大変なストレスでしたが、
        後悔なんて微塵もしたことはないです。
        だって、末っ子があまりにもかわいくて!
        はちゃめちゃな3男児が余りに面白くて!
        先日たまたま長男が2歳の誕生日のビデオを見ました。
        キャンドルを飾って綺麗にセッティングしたテーブルに
        凝ったご馳走は、まさに「優雅ね~」。
        でも、家族皆の感想は「・・なんかさびしいねぇ!」でした。
        後悔するには、得るものが大きすぎます。
        ちなみに私は大好きなお洒落は続けていますし
        夫との仲は円満、愚痴や不満を人様に言うこともありません。
        愚痴をおっしゃるよそのお母様方、その原因が子供の数だとは思えないのですが。

        るりさんは、お子さんが育てやすい女の子で
        現在笑顔で家事もこなし、身なりも構っていらっしゃる。
        二人目までは余裕で今の状況が維持できると思いますよ。
        でも、欲しくない方はもちろん作らない方がよろしいと思います。

        トピ内ID:3813223892

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        人の不幸は蜜の味ってか

        しおりをつける
        stinger
        「まとめあげた」文章なら「説明不足」にはなりませんよ~

        ところで、2人目を作って後悔した人が現れたとしたら、アナタは何て言うのでしょうか。
        「やっぱり!ウチと比べてぜんぜんダメねー」優越感を味わうのでしょうか。

        何れにせよ、他人のことをそれも不幸側から聞きたい人に性格のいい人がいたためしがありません。
        自慢だけでは飽き足らず、悲しい思いをしている人まで餌にしようとしているアナタは本当に友達いるのでしょうか。

        そのうち優雅に孤独になっていきますよ。

        トピ内ID:7134553191

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        教えて頂けませんか

        しおりをつける
        銭婆
        後悔しているかたの話を聞いてどうするの?
        あなたは後悔していなくてむしろ現状に大満足なんでしょう?
        過去に貴方に厭味を言った一人っ子否定論者と貴方は所詮同じ器ですよね。

        トピ内ID:3872904182

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        その意見を集める目的は?

        しおりをつける
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        ココ
        もしかしたらトピ主さんは二人目をお迷いですか?
        そうじゃないとしたら悪趣味なトピですね。
        私は今一人しかいませんが二人目が欲しいです。
        こんなに可愛いのが二人になったら、もっと楽しいと思うから。
        大変にはなるだろうけど、それ以上に嬉しい事もあるだろうから。
        あとは自分に妹がいて大人になってからは特に良かったから。

        横ですが私は育児に完璧や正解は無いと思っているので、「悩みの無い育児」と思えるのはすごく怖い事だと思います。

        トピ内ID:1512511988

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        潔癖症の疑い

        しおりをつける
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        二人目を悩むこと自体は当たり前によくあることと思います。

        ただその理由が…
        。怖いです。お洒落に整理整頓された空間、なんですよね?
        普通は精神面含め身体の不調や経済的なことだったりするものですが。

        少し潔癖症の気がありませんか?あなたが守りたいそれらのもの、普通のかたにはそこまで重大な意味はもたないと思います。ご友人も、羨ましいわ~と口で言っても、まさかこの子がいなければ私だって!なんて恐ろしいこと、考えている訳がありません。

        正直、とてもお子さんをお持ちの方のトピとは思えませんでした。。

        二人目も一人目も三人目も同じように大事な命です。一人目のお嬢さんがもし手のかかるタイプのお子さんだったら、産んだことを後悔していたのでしょうか…。だとすれば、あなたの愛情は条件つきで、娘さんは無意識にかなり我慢されてるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7856378433

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        再びレス有難うございます

        しおりをつける
        😀
        るり
        的外れな攻撃をする方々へ

        顔の見えない相手を口汚く罵るのは、何の意味も無い無駄な時間だと思いますが、もしやそれが日常の鬱憤晴らし?
        そんなにストレスが溜まっているのかしらと心配です。


        真摯なレスを下さった皆様へ 
         
        どうも有難うございます。どのご意見も大変勉強になります。

        小町ほど玉石混交な場はないと改めて感じます。

        そして、削除された方々と掲載されなかった方々へも、同様にお礼申し上げます。


        「悩み一つ無いよい子」との表現から、手のかからない大人しい子、楽な育児と捉えられていますので誤解を解きます。
        明朗活発で天真爛漫、学習・お稽古事・遊びからお洒落まで、何事にも意欲的で積極的な子です。
        手はたっぷりとかけています。

        引き続き宜しくお願い致します。

        トピ内ID:4433384611

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        優雅ですね。

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        🐧
        アコ
        複数お子さんをそだてていらっしゃる方の「後悔話」を収集する、その趣味・・

        大変優雅ですネ。

        あなたのお母様の話も、是非そのコレクションの中に入れて下さいネ。

        トピ内ID:6260159430

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        授かればきっと可愛いのでは。

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        はな
        こんにちは。

        わたしは結婚1年でまだ子供が居ませんが、欲しいなと思っています。
        自分の年齢を考えると、もしかしたら一人になってしまうかも知れません。
        それから経済的な面でも、一人が限界かなぁとも思っています。
        もしかしたら子供が出来ないかもしれません。
        それならそれで、夫婦の生活を楽しむまでです。

        友人知人の家庭を見ていると、皆さん子育てに苦労されながらも、子育てから得るものって本当に大きいのだなぁと思います。
        あんなにやんちゃだったあなたが、母になってこんなに立派になるなんて!という、まさに母は強しという面をたくさん見ています。

        決して子供が一人だから楽、二人以上は偉いなどとは思いませんが、トピ主さんが今お子様を愛しているお気持ちを考えると、きっと二人目が生まれたとしても変わらず愛することの出来る方なのだと思います。

        トピ内ID:6816863382

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        もしかして

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        😠
        ピリ辛
        子供さんが手のかからないタイプですが他の方が指摘してるように貴方が潔癖症だから母親の顔色を伺ってるんじゃないですか?うかうかジュースも溢せない,お菓子もポロポロ落とさないよう神経使ってんじゃないの? 余りにも自分中心の感覚で生きてる人に見えて仕方ないのですが。

        トピ内ID:4223408075

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        私が投稿したかと

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        😀
        お友達になりたい!
        正直びっくりしました。
        私が無意識の内に投稿したかと錯覚するほど
        私と全く同じ状況なので。生い立ちも・・・

        近所に住んでいたらお友達になって欲しいくらいです。

        私は後悔すると思うので1人っ子と決めましたよ♪

        トピ内ID:0007786923

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        二人だと大変!

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        😣
        N700系
        我が家は2歳違いの子供がいますが
        最初の1年は今思い返すと大変でした。
        なぜか前はあまり来なかった姉や義父母がしょっちゅう家に上がりこんでたのですが、もしかしたら私は相当殺気立っていたのかもしれません。

        もちろん自分に構っている余裕などありません。
        美容院も半年以上行かれませんでした。

        でも後悔という気持ちではなかったですよ。
        単に「大変だった!」のです。

        でも、ご主人ももう一人を強く希望しているわけでもなく、お子さんも「妹か弟が欲しい~」とか言わないのであれば、3人で優雅に暮らしていくのも幸せだと思います。
        最近は3人家族も本当にたくさんいますから。

        ただ、私は親が亡くなったときに「姉がいてよかった」と思いました。二人で支えあえましたから。
        友人は中学でお父様、35歳でお母様も亡くなりました。お母様の葬儀で喪主をしている姿は、本当に辛そうでお気の毒でした。

        るりさんの気持ちが一番大事ですが、少しお子さんの将来を考えてみてはいかがですか?

        トピ内ID:1631505748

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        一時期後悔したことはあります

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        ぶよよ
        2人目は丁度2歳差で出産したので
        もう少し時期をずらせばよかったなと後悔したことはありますね。
        ついでに出世に響くのも問題視はしました。

        現在は4児の母なのと年齢が36歳という事もあって
        疲れが表に出てきますし、家の中も多少散らかっています。
        「優雅ね」とは誰にも言われませんが家事も普通にしています。
        (掃除は外注することもありますが)
        身なりは育休復帰後に職場に着て行けるものを選んで購入するので
        ある程度はきちんとしています。
        優雅さはなくしましたが、子供達は私の命より大切な存在ですし
        後悔するようなら4人も産みませんし、育てられません。
        子供達の教育費のために仕事も頑張ろうと思っています。

        ただ、私の場合は1人から2人に増えた時が一番しんどかったので
        迷うようなら産まない方が良いかなとは思います。

        トピ内ID:2774201847

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        引き続きお願いしますって・・・

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        はむじろう
        言い方は悪いにせよ、これだけ「悪趣味」と言われているのにトピを続けるのはいささか疑問です。

        答えるべきではと思われるような質問にも答えず、お礼を言うのみで、形式だけのように感じます。

        複数の子持ちの人が「一人っ子で後悔してませんか?」というトピを立てられたら嫌な気持ちになりませんか?

        復讐のつもりで立てられたのなら荒れるのも覚悟でしょうからしかたないですが、そうでなければもう少し気遣い・思いやりはもてないものでしょうか。

        トピ内ID:1934552910

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        私なら一人にしておきます。

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        トマト
        一人目がそんな良い子だったら二人目なんて考えられません。
        兄弟、姉妹そろって良い子ってあまり見たことありません。

        二人目がすごく手がかかり、長女に構ってあげられなくなったら可哀想じゃないですか?
        長女の性格も変わっちゃいますよ。

        今の幸せを現状維持でいいのでは?
        「ゆとり」って大切ですよ。

        トピ内ID:4813662659

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        そりゃ大変ですよ

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        うめぼし
        確かに二人目以降は家の中が荒れますし、余裕の育児というわけにはいきません。
        でも、兄弟で喧嘩したり仲良くしたりしながら育って行くのを見て後悔なんて全くありませんよ。
        特に上の子が怪我をしたりした下を心配してる姿を見ると、彼の兄弟愛を溢れんばかりに感じてとても大きな贈り物を家族が増えたことにより手にしたと実感しています。

        二人目は大変ですよ。でも、その何倍、いや何十倍もの幸せが手に入りました。

        トピ内ID:4131541856

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        大きなお世話

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        二人っ子
        例えば私は、大家族をテレビで見るたび「絶対いやだわ」と正直思います。
        なんであんなに産んでしまうんだろう、と。
        私は子供を二人だけにして良かったわーって。

        とぴ主さんの言っていることも同じことです。
        自分は一人っ子で良いと思っている。
        でも一人っ子な事に罪悪感がある。
        だから一人っ子の方が良いと誰かに言って欲しい。

        どっちもほめられた事ではありません。
        この家の子供は一人だけだと、夫婦で決めたらそれでおしまいで
        いいじゃありませんか。
        自分の胸のうちでおさめてしまってください。

        トピ内ID:8133947656

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        一人っ子で満足してるならそれで良いじゃない

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        気持悪い人…
        どうして【二人目を産んで『後悔している人』】のレスのみを募るの?
        【二人目を産んで『満足している人』】のレスは要らないの?
        一人しか産まないトピ主さんの選択が正しかったという確証が欲しいんでしょう?
        それはトピ主さんが自分の選択に自信を持てていない証拠ですね。

        トピ主さんのレスからは自己愛の匂いが濃厚に漂ってきます。
        このタイプの親に一人っ子として育てられるお子さんのプレッシャーとストレスを思うと哀れです。

        私は5月に結婚しますが、トピ主さんのような、二人目を産んで後悔している他人の話を集めて悦に入るような、傲慢で底意地の悪い親にはなりたくないですね。
        子供の人格形成には、子供の人数より親の性格の方が大きく影響しますからね。

        トピ内ID:2900219770

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        経験者でなくてすみません

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        🐤
        sakura
        私はこれから出産する者ですが、夫と子供は一人でよしということで一致しています。

        年齢的なものもありますが、トピ主さんと同じく、精神的・金銭的にゆとりのある暮らしを維持したいからです。

        貧乏でも子沢山を幸せと思う方、家の中が散らかっていてもにぎやかなのを良しと思う方、いろいろいるかと思いますが、私は家が整頓されていないと落ち着きません。イライラしますスッキリした家が落ち着かない旦那がいる、なんて書かれている方もいますが、どんな汚屋敷で育ったんだか・・・

        私の母は私を産んで後悔していると思いますよ。私にとっては毒親なので、縁切りしていますし。

        あと、子を万が一亡くしたとしたら「もう一人いるからいいや」って気持ちにはならないんじゃないかと思います。もう一人いたところで、息子だったらお嫁さんとうまくいかなくて疎遠になるかも知れないし、娘だったら外国に嫁ぐかもしれないし・・・何人いるから幸せっていうのはないと思います。障害児が生まれるかもしれないし、引きこもりになるかもしれないし。

        今の幸せを守りたいって気持ちわかります。この先どうなるか誰にもわかりませんしね。

        トピ内ID:6643667014

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        子供一人だからああやっておしゃれに暮らせるのよ

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        ゆきんこ
        と、思ってる人は多いと思います。

        だからといって、二人目の子さえいなければ
        と思う人はいないのでは?

        でも、一人っ子に先立たれた親が、
        「立ち直る原動力になるために、もう一人いれば
        よかった」と後悔してるとも思えませんが。

        時間をかけても立ち直れるし、
        第一、時間をかけられるのは悪いことじゃないし~。

        ましてや、一人っ子が遠くに行ってしまったから
        もう一人いればよかったなんて、
        子供の立場からすればいい迷惑でしょう。
        結局、誰かが犠牲になれということですから。

        トピ内ID:2390642197

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        ヨコですが

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        雪駄
        sakuraさん。
        私も部屋はすっきり片付いていないとじっとしていられない性格です。
        お気持ちは分かりますが、「汚屋敷で育った」とは大変失礼な発言です。

        ご兄弟が大勢だったのかもしれませんし、汚い部屋で生活していたから
        スッキリ部屋が落ち着かないとも限りません。

        産後しばらくは満足な掃除は難しいので、今のうちに
        「ちょっと雑然とした部屋」に慣れておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:8732610548

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        勘弁して!

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        aya
        年少の一人息子がおります。
        二人以上産んで育てている人は心から尊敬しています。
        自分をある程度犠牲にしないとなかなか複数の子供は育てられないと思うので、本当にものすごく尊い事だと思います。
        それをこんなところで「二人目産んで後悔してないか」なんて同じ一人っ子親として恥ずかしいです。

        確かに「一人っ子で優雅ね~」とは言われます。
        多少の嫌味が入っているとも思いますが、世の中少子化ですし、一人っ子が楽なのは当たり前だし「いえ、本当はもっと欲しいんだけど・・なかなか。(うちは事実でもありますが)たくさん子供がいてうらやましいわ」くらい本音じゃなくても言えませんか?

        あなたみたいな一人っ子親がいるから一人っ子親って結構偏見の目で見られるんですね。迷惑なので勘弁してください。

        トピ内ID:6413130937

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        欲張りだなあ~

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        るるり
        >個人が特定されるという懸念が多いにありますので


        ここにレスしてくださっている皆さんはそういう気持ちを越えて
        あなたのトピックに真剣に書き込みをしてくださっているのに、、、。

        なのに排他主義のあなたは人の非難ばかり、

        何も自分のことを書き込まず高みの見物。



        いや~優雅に暮らしている人は違いますね

        トピ内ID:9267888750

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        10年ぶりの赤ちゃん

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        匿名希望
        ついこの前までトピ主様と同じような生活でしたが、奇跡のような確立で赤ちゃんを授かりもうすぐ4カ月です。

        今は本当に大変です。
        産後の体調の悪さやみんな下の子が小学生でまわりに赤ちゃんもいないので一人赤ちゃんを抱えて不安だらけです。実家やダンナに頼っても一人目の時の様な余裕も全然ないです。

        でも10年ぶりに抱く赤ちゃんの感触、臭い、笑顔は言葉では表現できないです。もうちょっと早くきて欲しかったけどこればかりは仕方ないです。
        これからまた子育てで悩んだりすることはあっても後悔することは絶対ないです。

        小学校に上がると子どもの成長は早いです。
        帰りも遅く、塾や習い事も友達と行くようになり一人の時間が増えます。
        その時に一人の時間を楽しめるなら全然問題ないと思います。

        トピ内ID:5769964354

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        3人です。後悔なんてしたことないです

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        loveharu
        3人います。もちろん優雅な暮らしには程遠いですが、そこそこ私もおしゃれをし、習い事もそれぞれの趣味に合わせて複数、私立受験の準備もしています。
        一人っ子家庭を否定するつもりはありませんが、私自身が完璧主義者なため、おそらく一人っ子ではお互い煮詰まったのではと思います。
        天下泰平お気楽な長男、勉強も習い事も完璧に頑張る長女、マイペースで学者肌の次男・・・とそれぞれタイプは違う3人の子供たちの育児が私には向いていたと思います。
        もしも一人っ子や二人だったら、もう少し余裕があるのかなあ?と思う時も正直ありますが、お金の余裕より今の生活が私には大事です。
        ご主人もトピ主さんも娘さんも、今の生活に満足なら、それでいいのではありませんか?他人の意見を聞いて「やっぱりもう一人産もうかな?」と思うのならトピ立てする意味もあるかもしれませんが、否定的な意見を聞いてもね・・・参考になりますか?

        トピ内ID:3253025218

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        雪駄さま

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        🐤
        sakura
        お言葉ですが、私は

        >私達のママ友にもそう言う上っ面素敵なスタイルママ友いますが
        皆キレイね~素敵ね~言っときますが影では結構皆ぼろっかすに言ってますよ
        あんな家じゃ落ち着けないとか旦那さんあんな家で良く我慢してるよね~とか
        実際旦那さんはすぐ自室に籠っちゃうらしいです。
        そんな下らないライフスタイルとやらと子供と比べるような人は産まない方が良いですよ

        この意見に対して発言したのです。家を綺麗にしているママに対して「上っ面」「くだらないライフスタイル」と言ってしまうほうがよほど不思議に思えましたので。

        実際、綺麗な場所が落ち着かない人のなかには「汚屋敷で育った」人もいるわけで、客観的に描写しただけですが。

        まだ産んでいませんが、掃除は夫がほとんどします。私より綺麗好きなので。雑然とした部屋に慣れる必然性がわかりません。そのときそうなったとしたらしばらくの期間我慢も必要というだけで、今から慣れる必要性はありません。

        トピ内ID:6643667014

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        いつの日か

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        🙂
        ぐるみっと
        私は娘を一人っ子として育てていくことに、何の迷いもありませんでした。
        けれど、娘が小学校高学年になった今+自分の年齢を考えた時に
        迷いが出てきたんですよね。本当にこのままでいいのかな?って。
        娘の為だけじゃなく、自分の為にももう一人子供が欲しい!!って。

        現在妊娠中期。運良く授かることができました。
        娘は弟か妹ができることがとても嬉しいようです。
        私自身も久しぶりの妊娠(出産)育児に、今からわくわくしてます(苦笑)

        とまぁ、我が家のような家庭もあるということで。
        要はタイミングじゃないでしょうか?

        ただ、これだけは絶対言えることです。
        子供が増える=その分幸せも増えます。2人目を生んで後悔したなんて
        話、聞いたことがありませんよ。

        トピ内ID:2312472743

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        価値観はそれぞれ。

        しおりをつける
        😉
        匿名主婦
        トピ主様の表現が少々キツいから批判するようなレスが多くなってしまったのかな?私はトピ主さんの気持ちもわかるような気がします。
        一人っ子で罪悪感はあるものの二人目に踏み切れないというか。
        二人目以降を産み育てている方は本当にすごいと思います。一人しか産み育てられない自分を未熟にも感じます。でも価値観はひとそれぞれ。人に二人目を聞かれても堂々と”うちはもう一人っ子って決まっているから”と答えます。精神的にも経済的にも我が家は絶対に二人目はありえません。人になんと言われようとも揺らぎませんね。無理なものは無理だし、他人が育ててくれるわけじゃないので。出産・子育ては自己責任です。慎重になって当然なんですよ。

        トピ内ID:5521278347

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        sakura様

        しおりをつける
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        雪駄
        余計なことを申し上げました。すみませんでした。

        トピ内ID:4723106542

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        「子供が一人でよかったと思われる方いますか」というタイトル

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        ゆきんこ
        なら、同志も集まりやすかったと思いますが。
        現に、トピ主様と同じ考えのレス主様もいらっしゃいます。

        そして、リアル社会ではしょっちゅう乱入してくる
        「子供が複数いて幸せ」というレスも入りにくくなったと思います。

        トピ内ID:2390642197

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        不愉快極まりないです。

        しおりをつける
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        みなみ
        わが子を産んで後悔する親がいるなら、親失格ですね。
        複数人の兄弟がいるお友達が圧倒的ですがそんな話、一度も聞いたこともありません。

        トピ主さんは2人目が欲しいけど・・・って悩んでるわけではないんですよね?
        それなのにタイトルの様な話を聞いてどうするの?

        もう(やっぱりね~。可哀相に)とくすくす笑う事以外、聞いても意味のない話だと誰もが感じますよ。
        普通の「親」なら。

        質のいい習い事?とか何を指して言うのかさえ理解できませんがお金のかからない習い事しかさせてあげられなくても、余裕がなくてバタバタして、家の中がひっちゃかめっちゃかだったとしても。子供がたくさんいる方が断然幸せです。
        何人だって可愛いわが子ですからね。

        できのいい娘に全てを注ぎこんで他人からの羨望に鼻を高くされているような物差しをお持ちのあなたには到底分からない事。

        顔の見えない相手を不愉快にさせるあなたの行為の方がよっぽど常識外れですよ。

        トピ内ID:3379459135

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        ヨコですが、ゆきんこ様

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        😨
        ディン
        ゆきんこ様提案の「子供が一人で良かったと思われる方いますか」のトビ題だと、このトビ主さんのトビの主旨とは異なっちゃいますよ。
        それだとHAPPY談ばかりになっちゃいそうですよね。

        この方は、「人が後悔していること」を聞きたがってらっしゃるのですから。しかも子供について。


        トビ主さんのご性格が反映されているトビ題かと。

        トピ内ID:1529903063

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        2人くらいなら平気じゃないかな?

        しおりをつける
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        音羽
        立て続けに子供2人産みましたが、ずっとおしゃれを楽しんで来れましたし、ママ友にも園ママにも「いつもきれいだよね」って言われ続けてました。
        今も授業参観では主に容姿を褒められますし、子供の友人にも○○のママはいつも綺麗って言われます。
        ただね。私部屋汚いの。片付けられないの。
        子供が1人だから部屋がきれいとか、2人だったら散らかるとかじゃ無いと思う。
        ママが片づけ上手だったら2人目がいても部屋はきれいだと思うよ。
        なのでトピ主さんの場合、そのまま部屋は綺麗だと思うけどな。

        ただね、耳障りのいい言葉しか聞きたくない様子だけど1つ。
        ライフスタイルに合わせて家族計画を立てる事は大事な事だけど、子供を産むって人間ひとりの人生をスタートさせる事であって、部屋が汚くなるから…おしゃれ出来ないなら嫌…とかの次元じゃ無くて、状況に応じては髪振り乱してでも育てる覚悟は必要だと思う。
        私も結果的には運よく手間もかからない子達だったので自分の身なりに気を付けられたけど、誰でも産む時は何があっても育てる覚悟だった。みんなそうじゃない?
        欲しかったらすでに自分の容姿より優先してると思うよ。

        トピ内ID:4049086637

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        みなみ様

        しおりをつける
        🙂
        mini
        「質のよい習い事」と書き込みをした者です。

        何を指して言うのか分からないのは、あなたの物差しが貧弱だからです。
        私はここで「質のよい習い事」について書き込む為にレスをしてのではないのです。
        ここ、分かりますか?


        それより、
        「子供がたくさんいる方が幸せ」
        というあなたがしている「幸せの背比べ」は何の意味があるんでしょう?
        自分が幸せなら、そんなに強調しなくていいと思いますが。


        >他人からの羨望に鼻を高くされているような物差し

        そんな浅ましい考え、トピ主さんは持っていないと思います。
        皆に羨ましがられるために生活しているわけではないんですよ。
        ただ、周りの方がそう思っているだけです。

        これを飾ったら、皆に羨望されるから、なんて思ってたら、
        疲れてしまいますよ。

        逆にそんな風にとる貴方の捉え方に驚きます。

        >タイトルの様な話を聞いてどうするの?
        それを言っちゃあお終いですよ。
        掲示板の存在意義がなくなります。

        横レス、失礼しました。

        トピ内ID:9177717749

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        匿名さんと似てる理由です

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        🐱
        みゃおキャット
        匿名さんの「おおっぴらに言えない理由」私も実は同じように感じてます。子どもが一人の場合、その子が不慮の事故で亡くなってしまったり、あるいは私たち夫婦が突然2人ともいなくなった場合、子どもが一人ぼっちになってしまう(もちろん祖父母などはいるでしょうが)、そんな時の孤独を思うと、やはり2人目をと思ってしまいます。

        でも一人っ子はだめとは思わないし、私自身も今まだ子どもは1人です。トピ主さんと同様、2人目をどうするか悩んでますが、その理由はまた大変な乳児の時期を体験するのが怖いからです。娘の時に大変苦労したのと、今の余裕ある生活を諦めるのが怖いからです。

        でも私自身海外に出てきてしまい、両親とは一年に一度しか会えません。自分の子どもも将来私たちから遠くに離れしまう可能性もあります。それもとがめられる立場にはありません。そう思うと、子どもが複数いれば、子ども同士にとっても、私たち親にとっても良いことは多いんじゃないかと思ったりもするのです。今辛くても、人間は長生きしますから、先のことを考えて複数いた方が良いのではないかと、まだ子どもが一人しかいないわたしですがそう思うこの頃です。

        トピ内ID:5584720002

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        まだ子供はいませんが・・

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        😢
        さくら
        トピ主さんが、このトピの返事を聞いて何を得るのかまったくわかりませんね。
        結局本人の価値観なんだし、一人で満足ならそれでいいと思います。

        子供はまだいませんが、読んでるだけで不愉快になりますね。
        さらにトピ主さんの返事がまた不愉快極まりないと思います。
        自分の気にいる意見しか取り入れないんですね。

        子供も、トピ主さんみたいな自分本位な母親に愛情一人じめで育てられたら、
        すごくわがままな子供に育ちそう。


        私はたくさん喧嘩もしたけれど、兄弟がいてくれてほんとに良かった
        と思っているし、一人っ子は昔からわがままな子が多かったように思います。
        特にお母さんが働いてる一人っ子は特にさみしそうでした。
        これあげるから6時まで家に居てとか、よく一人っ子の友達に言われてました。
        兄弟がいる友達同士で、あの子は一人っ子だからさみしいんだよねって子供ながらによく言ってました。


        まあ、人それぞれですから。
        お好きなように生きてください。

        でもお子さんが一人っ子でよかったと思ってくれるといいですね。
        兄弟欲しかったなんて泣かれないといいですね。

        トピ内ID:0533959718

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        後悔する時もあります

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        🐧
        なないろ
        幼稚園児と1歳の子供がいます。
        私も2人目について悩んだので、トピ主さんの言うこともわかります。

        「今の暮らしで満足しているのに2人目は必要なのか?」「後悔しないのか?」…と悩みました。

        家が散らかるのが嫌いだし、買い物やお出かけが好きなので赤ちゃん連れだと動きにくい、習い事もさせたいし…と。

        けっきょくは後悔しない覚悟を決めて産みましたが、経済的にはやはり苦しくなりました。
        経済的には後悔する時もあります。
        一人ならもっと習い事やお出かけ、旅行も連れて行けたのに…と。

        でも、それは一時的な後悔であって、産んだことに後悔は全くありません!

        私の子の場合、年齢が離れている(上の子が大きい)ので、お世話やお出かけは思っていたより楽でした。
        家はたしかに散らかりますが、片付けたらいいだけですからね。

        子供が2人になって精神的な余裕がなくなったりはありませんね。むしろ、おおらかになったかも。

        周りのママ友達も子供2人が多いですが、みんなおしゃれだし綺麗好きですよ。

        ただ、トピを見る限り、トピ主さんは一人っ子が向いている気がしました。

        トピ内ID:3237206514

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        二人目迷い中

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        🐤
        塩からあげ
        私も自分に余裕が欲しくて2人目を躊躇しています。
        具体的に説明するとトピさんと同じような理由になります
        (トピ主さんのように複数のお子さんがいる方と比べようとは思いませんが)。
        それが命の重みに対してどれだけくだらないことかはわかっています。

        ふと「この子が自分より先にいなくなってしまったらどうしよう」とは思います。
        でもだからと言って2人目を作る気にはなれないし、
        「兄弟がいたほうがこの子のためになるから」といって作るのもなんだかピンときません。
        でももし妊娠したら絶対産むと思うし、産んだら後悔することはないでしょう。

        私はこのまま方針を決めないでのらくらとやっていきそうです。
        自分語り失礼しました。
        個人的には面白いトピでした。

        トピ内ID:7796059288

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        昔は、よく聞いた

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        🐤
        カナリア
        40過ぎの私の周りでは、家が狭いとか、経済的な理由で、一人っ子が多いけど、最近、少子高齢化が進んで、また、世間の2人目プレッシャーがキツくなって来たのかしら。

        私の母世代は、舅姑から、最低2人、男児必須、をねちねち言われた人が多く、なぜか、最初の女の子の出来(学業、お行儀)は良いのに、下の子が今イチ、とケースが多くて、母親同士集まると、ほんとは上の子だけで良かったのに、お義父さんさんがやかましくて…、とふつうに言ってましたよ。
        社交辞令も入ってるのは、子供なりに感じていたので、そういうもの、と思ってました。

        昔は考えてみると、親や祖父母、教師のえこひいきが、露骨でしたねえ。
        だから、こっちも、気楽に言い返せました。

        お姉ちゃんだけで良かった!と母に言われりゃ、お母さんなんて要らない!、交通事故で死んじゃえば、◯◯ちゃんとこのお母さんに来てもらえるんだから!、と言い返していたし。

        クラスメイトの家で、お葬式があったのが羨ましくて、祖父に、いつ死ぬのか、どんなお葬式をするのか、聞いちゃったりとか。

        世間なんてそんなもん、いちいち、傷ついてちゃ、やってられませんよ。

        トピ内ID:1800007157

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        一昔前は、子どもを自分の物だと考えていたから

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        🐤
        もののけ
         日本では、そこの20年ほど前まで、「子どもに人権はない」「子どもにプライバシーは必要ない」って、子どもは親の物、と考える方が結構いましたよね(その禍根が時折小町に毒親の悩み相談として出てくるけど…)。

         そういう時代には、二人目を後悔している親もいたのではないでしょうか。

         今は、自分の子どもといえどもその子の存在価値を親が決めるなんて傲慢だ、という考え方が主流だから、後悔しているなんて気持ち、例え一時的に生じても「この子のせいだ…」と考え詰めるような人は、大多数ではないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3709794042

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        過剰反応が過ぎるような・・・

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        blank
        ひとり娘ママ
        トピ主さんの持つ疑問って、ごく一般的なもので悪趣味とは思いませんけどね。

        トピ主さんと同じように、生活や育児の質に拘るタイプのママさんが、果たしてふたり目を産んだとき、わが子が可愛いと思いつつも、生活は理想から遠ざかる結果となり後悔しているママはいますか?という意味だと思いますが。

        もちろん産んだらわが子は可愛いと思う前提での質問だと思いますよ。だからこその質問では?

        そして、そういう意味で後悔しているママは、みなさんが思うより日常的にいらっしゃいますよ。ひとりっ子希望で希望じゃない性が産まれて「○の子だったら別にいらなかった。」とはっきり仰るママは結構多いですし、2人目が手のかかる子で時間もエネルギーもお金もとられ「こうなるってわかっていたらひとりっ子にしておくんだった」と後悔するママも、日常的にお会いしますが、後悔するママなんかいるはずないという方は一体何を根拠にしていらっしゃるのでしょうか?

        人間や母性というものを理解されていないというか、幻想視しすぎですよね。ママになる人の9割9分は聖人君子ではなく普通の人間なんですよ。

        トピ内ID:5774098364

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        レス有難うございます

        しおりをつける
        😀
        るり
        真摯なレスを下さった皆様、有難うございました。
        貴重なご意見を沢山伺うことが出来、感謝で一杯です。

        なっぺ様
        どちらにも対等に接しておられるとのお話、感銘しました。
        私の周囲では、上の子ばかり叱る方々が殆ど。
        まだまだ甘えたい盛りなのに…と可哀相になります。

        とるねーど様
        二人目の子の性質によりけり。その通りですね。

        かほ様
        素敵なお話を有難うございました。
        まだ悩み中ですが、かほ様のような母でいられるなら、二人目もいいかも…と初めて思えてきました。

        有閑ママ様
        子供の数には関係ないとのお話、そうなのかもしれません。
        私のサンプリング数が乏しいのですね。

        カイリ様
        全てにおいて私にとって大変実のあるご内容です。
        有難うございました。

        匿名様
        仰る意味は、生態学における“r戦略とk戦略”のことですね。
        深く共感いたします。

        みかん様
        とても正直なコメントを有難うございます。
        文武両道のご子息がお二人も。お幸せですね。

        トピ内ID:4433384611

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        二児の育児中

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        二児のママ
        3人家族だと夫婦に毛が生えただけな気がして、本当の家族になりたくて2人目も産みました。
        結果、逆に楽な面が沢山あります。
        子供は遊び相手を探しますので、一人っ子は母親と遊びたがります。
        下の子ができたら遊べるようになるまではあっという間、母親が家事で忙しくても二人で仲良く遊びます。
        これは年齢差も関係あるでしょう。(うちは2歳差です)

        一人っ子の時期はその子が笑うと可愛い~と夫と微笑んでました。
        今は二人が仲良しな姿に、夫と笑みがこぼれます。
        やっと家族になった気がします。

        私も髪振り乱して育児するのは好きでないタイプです。
        今でも巻き髪、ネイルサロン派、服装に気を使う母ですが、これは子供の数でなく夫の経済力に関係するでしょう。
        地域性でしょうか、ここ港区では育児中のママでも髪なんて振り乱しません。

        育児なんてあっという間ですし、一段落した時に子供の数で後悔したくないですよね。

        トピ内ID:8524783388

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        二人目悩み中

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        匿名
        3歳の娘との3人家族です。
        会話も普通に交わせるようになり、ある程度落ち着いてきたので、2人目を作るか、このまま1人っ子でいくかを悩んでます。

        私の場合は主さんの様な理由ではなく(失礼を承知で書きますが)健常児ではなければどうしよう。です。
        1人目も小さく生まれ、今も1歳下の子と同じサイズですが健康ですし、他は問題なしです。
        もし次の子が脳にしろ身体にしろ、何かの障害をもっていれば、経済的にも子供にかける時間も全て下の子に行くのではという不安です。
        そして将来上の子に全ての負担がのしかかる、そうなれば結婚のときにも障害にならないか、とかネガティブな考えばかり浮かんでしまいます。

        でもそれは生まれてみないと分からないので、日にちを計算するなどの積極的にも作らず、しかし避妊もせずの自然にまかせてます。
        しかしこんな考えを持ってるからか、なかなか授からないです。

        トピ内ID:4829589667

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        レス有難うございます

        しおりをつける
        😀
        るり
        HAL様
        二人目の存在を否定しているのではないです。
        兄弟間での偏愛や差別は珍しい出来事ではないですが、上か下かには関わりません。

        mini様
        迷いの無いご様子が大変素晴らしいと思いました。私も子一人の良さを満喫中です。
        仰るとおり教育の質はピンキリですね。
        他のmini様寄りご意見の方々のレスが削除されてしまい、残念です。

        一日コーヒー5杯様
        とても良いお話を伺いました。有難うございます。
        仰るような、「遠い目」に遭遇の真っ最中です。先日も「一人目産んだ後が、一番楽しかったな。」と親友に呟かれたり…。
        産めない理由も、産まねばならない理由も無いんです。

        たぬき様
        共感して頂けまして嬉しいです。迷いますよね。

        普通のママ様
        数年の辛抱とのことですね。

        うさぎ様
        洗濯物の多さに幸せを感じるうさぎ様。私は感心しました。
        今まで愚痴しか耳にしませんでした。

        はむきち様
        (mini様のお言葉をお借りして)それでは掲示板の存在意義が無くなると私も思いました。

        トピ内ID:4433384611

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        ひとり娘ママさんに同意

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        blank
        黒豆茶
        うちも2人目を産むか悩み中ですが、たぶんひとりっこのままです。

        もうひとり産んでも何とかやっていけるだろうけど、老後を考えると踏み切れず……
        宝くじでも当たれば産むんですけどね。

        トピ内ID:7275655226

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        レス有難うございます

        しおりをつける
        😀
        るり
        はな様
        迷い中です。「私のように迷いつつ…」と書きました。

        一人っ子の母様
        親身なアドバイズを有難うございます。

        マーガレット様
        是非一度お会いしてみたいです。

        匿名だから書くけれど様
        言葉が見つかりませんが、ただただ正直で温かいコメントを有難うございます。

        トピずれですが様
        私も生家の大家族よりも、今の3人家族の方が遥かに楽しく幸せです。

        匿名様
        私も匿名様と似ています。向き不向きとのこと、仰るとおりです。

        pokopoko様
        とても正直で温かいコメントを有難うございます。

        うちは二人様、匿名様、おっぺけぺ様、りんごが沢山様
        親身なアドバイズを有難うございます。

        ダイヤ様
        ‘おおっぴらではない’状況ではしばしば見聞きしています。

        3男児の母様
        二人目までは余裕よと仰って下さる方々のご意見に、そうかもと思い始めています。

        はな様
        はな様の温かさに感服です。優しさ溢れるお言葉を本当に有難うございます。

        トピ内ID:4433384611

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        レス有難うございます

        しおりをつける
        🙂
        るり
        お友達になりたい!様
        私もお友達になりたい!です。

        N700系様、ぶよよ様、トマト様
        温かなアドバイスを有難うございます。

        sakura様
        共感して頂けて嬉しいです。元気な赤ちゃんのご誕生を心からお祈りします。

        匿名希望様 
        体調のお悪い中、親身で温かなコメントを有難うございます。
        どうかお身体をお大事になさって下さい。

        loveharu様
        はい参考になりました。有難うございました。

        ぐるみっと様
        タイミングが全て。その通りですね。

        匿名主婦様
        慎重になって当然とのコメントを有難うございます。

        ゆきんこ様
        「一人っ子でよかった方いますか」という表題にしなかった理由は、それは既に知り尽くしているからです。

        音羽様
        二人くらいなら平気というご意見も多く、そうかもと思い始めています。

        みゃおキャット様
        私の主人が同様の考え方です。迷いますよね。

        なないろ様
        正直なコメント有難うございます。後悔しないか?と迷うことってありますよね。

        塩からあげ様
        面白いトピと言って下さり有難うございます。

        トピ内ID:4433384611

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        レス有難うございます

        しおりをつける
        😀
        るり
        カナリア様、もののけ様
        母の世代と今とは全然違うと私も実感します。
        母の世代では間引きの話題すら普通だった事を、実母本人から聞いております。

        ひとり娘ママ様
        非常に簡潔かつ的確にまとめて頂いています。
        ひとり娘ママ様の知性と文才に感服の至りです。有難うございました。

        トピ内ID:4433384611

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        素敵なママは

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        STORY
        私立小・中に通っている子供が2人おります。
        6歳離れていますし、2人とも良い子で、手は掛かりません。
        食器洗い機に全自動洗濯乾燥機は必須アイテム。
        手荒れはしたくないので、水仕事は手を抜いてます。
        子供があまり散らかさないせいか、いつも綺麗にしています。
        リビングには花を飾り、勉強する時は子供の好きなクラシック音楽をかけてます。
        日中は趣味のピアノを弾いたり、ランチをして楽しんでおります。
        トピ主さんのお子さんはまだお小さいので、周囲の方々は子育てが大変な方が多いだけではないでしょうか?
        私のママ友達は、複数お子さんお持ちでも、皆さん優雅に暮らしてらっしゃいます。
        トピ主さんのご家庭も2人くらいなら、優雅コースで子育てできそうに思いますが?
        家が散らかりやすいとか、怒鳴りちらすといったことは、子供の人数でなく子供の性格とか、御主人の協力度とか、母親の能力によるのではないかと思っています。
        そうは言っても、私も3人だったら遥かに大変だと思ったかもしれません。
        私の能力には2人というのが、とても楽しく
        大変幸せで満足した暮らしになっております。

        トピ内ID:3981664256

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        後悔している人はいないと思うけれど・・

        しおりをつける
        🐱
        ガガガ
        後悔、というのは、自分の子育てが忙しくなったから、とか、金銭的に、とかの意味での後悔、ですか?

        人は人、自分は自分、で良いのでは。

        なので、主さんが自分達の家族に自信を持っているのであれば、
        他人の家の事はあまり関係ないと思いますよ。

        ちなみに、家も一人っ子ですし、この先、もう一人作る予定はありません。
        主さん同様、一人っ子育児楽しんでいますし、手のかからない子なので
        毎日穏やかに過ごしています。

        一人っ子支持派、反対派、両方に言えることだと思うのですが、
        大切なのは、子供の数ではないという事。

        子供の数で意見を争うのは人の親としてみっともないですし、
        夫々の人や家族で価値観は違うものです。
        人の事よりも、自分達の家庭のスタイルで通せば良いのではと思います。

        話しがズレましたが、2人目の子供を産んで後悔している人はいないのではないかな?
        一人でも二人でも三人でも四人でも、夫々が、大切な命ですから。

        お互い、一人っ子育児を楽しみましょう。

        トピ内ID:7054277161

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        皆様ありがとうございました

        しおりをつける
        😀
        るり
        二児のママ様 STORY様
        美しく形作られたネイル。ピアノを奏でる日常の為に、短く切り揃えられたネイル。
        ゆとりのあるママのネイルは、どちらも素敵ですね。

        手と言えば…。
        中山美穂さんの新作映画のジャパンプレミアに招かれました。
        舞台挨拶をした美穂さんは、8年間主婦業に専念されていたとは思えない程、変わらぬ体型と眩いような美貌。

        その中で唯一、重ねた年月を物語っていたのが、手です。

        その手を私は大変好ましく思いました。
        「きちんと、家事育児をしています。」 と、手が物語っていました。

        中島美嘉さんの生歌に感涙している姿がまたごく自然で、実に可愛らしい一人の女性でした。

        今の39歳の美穂さんの輝きは、若さではなく内面から滲み出る美。
        家族愛に包まれてきた、母として女としての自信。
        心のゆとり、優雅さだと感じました。

        美穂さんのような女性になりたいと改めて感じました。
        子供の数には関係なく。

        これにてトピを〆させて頂きます。有難うございました。

        PS.はな様、ひとり娘ママ様。最後に改めて有難うございました。

        トピ内ID:4433384611

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