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    サリー
    ひと
    新年早々ですが、愚痴です。ごめんなさい。

    独身の妹がいます。

    40代前半、3か月ほど前派遣切りにあい、失業中。
    老両親と共にずっと実家暮らし。今は勿論のこと、働いていた時も実家にお金入れてなかったと思います。
    パラサイトシングル歴20数年。 


    恋愛経験…わかりません。今後結婚の予定…なさそうです。毎日の生活、つまらないだろうな~と思います。
    40過ぎて、遊ぶ相手はいるわけないし、お金もない。非生産的な暮らしぶりです。

    漬物石のようにドーンと重たく実家に居座っています。
    以前はふつうに共通の話題はありましたが、だんだんと会話は少なくなっています。

    私は既婚。子供達もある程度成長して、平凡だけれど幸せな家庭があります。 

    私から、最近調子はどう~?なんて聞ける状態でなく、以前は月2程立ち寄っていた(食材を届けたり、一人でもまだ平気なのですが、母の通院時付添いのためなど)実家も行き辛くなってしまいました。

    同じように40過ぎの独身姉妹がいる方、どう接していますか? 
    愚痴があれば一緒に愚痴ってください。

    トピ内ID:9906930003

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    会ってません

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    カラーキューブ
    やはり実家に40代独身の姉がいます。
    ただいま失業中なのも同じ。

    前の仕事の終盤に妙に突っかかる態度を取ってくるので不快に思っていたところ、母から仕事をやめたと聞かされました。
    それ以来私が実家に行っても自分の部屋から出ようともしません。
    もう何ヶ月顔を見てないことか。
    同居の母ともけんかしてばかりいるようです。

    私も実家には行きにくくなってしまいました。
    それでも母のことは気になるので、もっぱら母を連れ出しています。

    いつまでもこのままってわけにはいかないだろうなあ。

    トピ内ID:4082073210

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    妹さんを貶めてる?

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    🐶
    広がる海原
    トピを拝読させて頂きましたが
    ご自分と、妹さんを比べて
    ご自分の幸せを噛み締めていらっしゃる様な気がして
    少し、不快になりました。
    もともと、妹さんとは仲が良くなかったのでしょうか?

    いつも、トピの様な感じで(上から目線で)妹さんと
    接していらっしゃるのでしょうか。
    まさか、そんな事はありませんよね。

    私にも独身の妹がおります。
    20数年実家暮らしですが、パラサイトシングルだとは
    思いません。妹も今の環境で充分頑張っておりますから。

    接する時も、ごく普通に接しています。
    たった一人の細腕で、実家を守ってくれているのだと思います。
    いろいろ、世間や会社での偏見や嫌な出来事もあるでしょう。
    それも、軽く愚痴るだけでサラッと流している様です。

    私はそんな妹を誇りに思っております。
    姉妹でよかったと、思っております。

    トピ内ID:8845551190

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    わあ、同じです。

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    😨
    ピータン
    こちらにもおります。40歳後半が。働いていていた時期も家には一銭もお金入れず家事手伝い一切なし。弟夫婦が結婚して同居しているにもかかわらず男を連れ込み。2年ほど前に失業、仕方ないから結婚すると言い続け男のところを行った来り。未だに婚姻届を提出せず。おまけに親の扶養家族になっている。意見しようものなら100倍になって帰ってくるので皆当たらず障らず。とことん親のすねをかじっております。厚顔無恥。恥ずかしいとは思っておらず、親が子供の面倒をみるのは当たり前と。義務を果たさず権利ばかりを主張します。家族全員諦めてます。というか発病すると怖いので触らぬ神にたたりなし。親がいなくなったらどう生きていくのかとも心配もしなくなりました。異常なほど被害妄想が強くこうなったのも周りのせい、親のせいになっております。何も言わない親も親だけれど。いまさら何を言っても聞かないので静観です。見事な厄介者。でも自分は一番親孝行だと言っております。皆?ですが反論しません。私ははっきりいって関わりたくない存在です。怖いから。凄い権幕で発狂するのに男の前だとガラッとかわり死語ですが、超ぶりぶり。計算まこちゃんです。既婚姉です。

    トピ内ID:6563216975

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    普通に接してあげてください。

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    😢
    たらたら
    私はトピ主さんの妹さんの立場と異様に似ています。
    一瞬「私か?!」と思うぐらいです。
    違うのは年齢ぐらいです。

    姉が1人いて、トピ主さんと同じです。

    で、ここでお願いです。
    今まで通り接してあげてください。

    私も今まで働いていて、働くことだけで趣味的なものは持っていませんでした。
    この不況下で仕事を失い、今は失業保険+貯金(社員をしていたときに貯めていたものです)で食いつないでいます。

    正直何をしたらいいのか、さっぱり分からないんです。

    趣味をするにもお金がかかるので、仕事探し以外は家にいるしかないし。

    トピ主さんからすると、世間的にも良い妹ではないと思いますが、普段通りに接してあげてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1813921466

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    独身の妹さん

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    とまおばさん
    親が死んだらどうするのでしょうね? 元気なうちはいいけれど。 70 80 足腰が弱くなってきたら 入院でもしたらどうするのでしょう? 甥や姪を頼ってきたら困るよね。

    トピ内ID:1476607079

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    もし親がひとりだったら重宝と感じるのでは?

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    今日は匿名
    今はまだご両親が健在でそこそこお元気なようですが、どちらかに不幸があっておひとりだけ残った場合は、妹さんがいてくれて助かると感じるのでは?・・・私がそうだったんです。母に先立たれ父が一人残り、離婚して一人暮らしをしていた私が実家に戻りました。仕事も派遣で不安定で精神面も決して明るくはなかったのですが、姉達には身軽になった(?)私の存在がえらく重宝がられました。

    40過ぎの独身姉妹・・・耳が痛いです。
    姉がいつも自分を心配しているのはひしひしと感じて日々暮らしています。
    こちらも迷惑(将来的に甥や姪にも)かけないようにと常日頃心がけてはいるつもりです。
    >漬物石のようにドーンと重たく実家に居座っています。
    この表現、ドーンと重たく心にのしかかりました(笑)。(私は現在実家にはおらず相変わらず派遣で働いている状況ですが。)でも、いい年こいた独身姉妹を持つ方の本音なのでしょう。もっと言っちゃえば、「人並みの幸せを手に入れた私の将来に漬物石のようにドーンと重たくのしかかりそうでイヤだ」ってことなんでしょう。一時期やたら正社員の求人広告を手紙で姉が送ってきたことを思い出しました。

    トピ内ID:2493750882

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    トピ主さんの将来は絶対安泰???

    しおりをつける
    🐱
    兼業主婦
    独身の妹さんの将来の負担を抱えることが不満でしょうがトピ主さんはご自分の将来がどれだけ安泰か保障されていますか?
    お子さんがいても結婚していても一寸先は闇。
    どうなるかわからないですよ?

    お正月の目出度い時期でも必ずニュースで帰省中一家事故に遭い一家の主のご主人と幼い子どもの死や孫を巻き込んだ死亡事故は毎年あっています。
    そんな事故にあってしまったらトピ主さんもあっという間に独身子ども無し中年女性です。

    妹さんよりも年上ということで益々不利な状況。
    家族がみんないなくなってしまったときのことなんて考えたことないでしょう?
    独身妹さんにははっきり老後の生活は見てあげれないことを宣言してしまいましょう。
    そして自分の老後もしっかり考えないといけませんよ。

    トピ内ID:3063606380

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    独身妹より

    しおりをつける
    立場違えば
    >恋愛経験…わかりません。今後結婚の予定…なさそうです。毎日の生活、つまらないだろうな~と思います。40過ぎて、遊ぶ相手はいるわけないし、お金もない。非生産的な暮らしぶりです。

    お姉ちゃん、どこからこんな考えが出てくるの?わたしのことをそれほど知っているわけ無いでしょう。よほど他にすることが無いんだね。漬物石って、私のことをうらやんで、鬱陶しく感じているだけでしょう。

    とでも帰ってくるでしょうねえ。

    私はトピ主さんとは逆に、老母と同居している既婚姉一家が気にかかっています。義兄は失業1年以上、やっと最近短期の仕事を始めました。子供の教育費は半分は老母と私持ち。借したお金が6年ほど返ってきません。生活費として老母の年金を当てにしている姉一家。そんな姉夫婦に愛想を付かした老母となくなった父は、財産(土地と家)を姉一家には渡したくない、私に残したいと言っています。

    悲しいけれど、経済的に安定した方の愚痴なんでしょう。私の収入および資産は姉一家+財産を超えています。

    トピ内ID:9648699045

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    お姉様、お疲れ様です

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    🎶
    すず
    自分も実家に行きたいのだけど
    妹の存在が目障りで親に甘えられなくて嫌だという事と
    自分は結婚したから良いけれど
    未婚失業の妹に将来迷惑をかけられたらうっとおしいという事
    なのかなとトピを読んでいて感じました。
    独身の妹を持つお姉様の本音なのだろうなと思います。

    終末医療の現場で働いていた
    身近にそういう方達がおられ接していた者からレスですが
    生き方というのは本当に人それぞれなので
    妹さんの生き方もありだと思います。
    つまらないかどうかは妹さんにしか分かりません。
    結構、気楽に楽しんでいるとも考えられます。
    苦境の中、生きていても
    ご兄弟に迷惑かけずに人生を終える方は多く
    結構、皆さんなるようになるものですよ。

    貴女は色々と考えを巡らせることのできる
    しっかりした方だと思います。
    ですが妹さんは姿は大人に見えても貴女よりもやはり年下、
    多くの人生を貴女よりはまだ生きていませんので
    良い大人だとしても成長のスピードは違うものです。
    いざという時、血ほど頼りになるものはありません。
    出来れば仲良く過ごされる事を期待しています。

    トピ内ID:1661895798

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    様々な立場の方の書き込みありがとうございます

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    サリー
    早速に書き込みありがとうございます。
    皆さん個々にお返事すべきですが、失礼します。

    同じような立場の方がいて、(失礼ながら)少し救われました。
    私の友人達には独身姉妹を抱えている人がいないのです。

    予想していたのすが、「上から目線なんじゃないの」的書き込み。
    「妹さんを貶めている?」と広がる海原さんがさっそく書き込まれたので…。

    私は決して妹と比較して自分の幸せを噛みしめているのではありません。
    色々ありますが、でも心落ち着ける平凡な家庭を築いただけ。
    日々の暮らしの中、ふっと「ああ家族がいてくれてありがたい、幸せだ」と思うまでです。

    これって、人と比べることで感じる幸せではないですよね。

    「何も自分には無い」って勝手に比較しているのは妹のほうです。

    自己責任で生きてきた帰結として 40代未婚失職中親元同居という現実があり、彼女は今とっても不幸で、とても‘重く‘なっています。

    適齢期に結婚、自活を勧める両親に「私をこの家から追い出すつもり?」と言い放ちパラサイト状態を続けておきながら、です。

    堪らないです。(続きます)

    トピ内ID:9906930003

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんの気持ちわかります

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    カラーキューブ
    2回目です。
    私も独身の姉を貶めてることになるんでしょうか。

    私から見ればけんかを売ってくるのは常に姉のほうからです。
    私が結婚・育児で髪振り乱して生活してるころ、颯爽とスーツで闊歩し、所帯じみた私をせせら笑ったのは姉の方です。
    仕事に行き詰まったころ、「アンタと違って私は自分の力で生きている」と聞いてもいないことをわめき散らしたのも姉の方です。
    失業してからプイッとそっぽ向くのも姉の方です。

    年取った母の傍にいてくれることはありがたいと思ってます。
    でもね、80近い母に家事すべてやらせておいて上げ膳据え膳はないでしょう。
    母の愚痴を聞きながらやりきれない気分になります。

    この先母の世話は私が主体になってすることになるでしょう。
    それはいいんです、親なんですから。
    でも姉は?
    これほどかたくなになってしまった姉とどう接すればいいんでしょう。

    トピ内ID:4575067716

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    気持ちは分かるけど

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    アキ
    余計なお世話じゃないかな。

    だいたい、若いうちに突き放さず、寄生を許したご両親に問題があると思いますよ。
    子の自立をなぜ促さなかったのか。

    家に居るなら家賃を入れろ働けと、働かざるもの食うべからずを教えるか、もしくは親にたかるな自活しろと放りだすなりすれば良かったですね。
    腫れ物には(妹さん)触れず、ただ居座られるままに甘えさせたツケですよ。
    まあ今さらもう遅いし仕方ないでしょ、その歳じゃ。

    自立出来なかった事は妹さんにとって不幸な事ではありますが、しかし結婚していない事が必ずしも不幸であるとは言えません。

    家庭を持つ事は、それだけで様々な人との絡み付き合いが増え、妹さんにとってはストレスになるだけでは?
    また他人と暮らしていく事がストレスで耐えられない人もいます。
    人それぞれなのだから、結婚してない=不幸 と決め付けるのは近視眼的すぎます。価値観の許容が狭いと早く老けてしまいますよ~。

    それから、親も手放す事が出来ずにパラサイトを許してしまった妹さんは心配の種でしょうから、それなりに貯えを残しているんじゃないですか?

    トピ内ID:6457699402

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    しおりをつける
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    ねぇ、もう止めない、こういうトピ。

    妹さん自身が一番よくわかっているだろうに、それを兄弟に指摘され、あれこれ言われるのは、兄弟故に辛かろうに。
    それをわかっていて、何でそこまで妹にこだわるんだろう。何でそこまで残酷なんだろうね。

    トピ内ID:5666337489

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    お幸せで何よりですね~

    しおりをつける
    💡
    kaoru
    私も独身妹ですが、姉からそんな風に思われているのかしら。
    いちおう自立して、自分で家も買って、ずっと続けられる安定した職業についているから、まだいいのかな。

    トピ主さんが妹さんにいらだつ気持ちもわからなくはないですが、
    やっぱり「私は平凡でも幸せ」って上から目線で感じ悪いです。
    妹の立場としては、読んでいてかなり不愉快になりました。

    トピ内ID:8175674506

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    妹は不幸と言い切るあなたが恐ろしい

    しおりをつける
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    てんてん
    いくら家族とはいえ他人の人生を不幸と決めつけ、
    比較していないと言いつつ「私は幸せです」と宣言する
    トピ主さん、恐ろし過ぎます。
    はっきり言わせてもらえば、人として終わっています。

    私の妹も一時期、引きこもり状態でしたが、
    早く元気になってほしいと祈ることはあっても
    貴女のように考えたことはありません。
    さすがに両親に辛くあたっているのを見た時は
    「いい加減にしろ!」と言いましたが、
    彼女の人生をつまらないなどとジャッジする資格は
    私にはないし、そんなこと思いもしませんでした。

    自分の書いた文章を読み返してください。

    トピ内ID:6238615670

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      同じです!

      しおりをつける
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      アリ
      私の妹は30代半ばです。
      年金も親に払ってもらっていて、洗濯は手伝うようですが、料理は全然しません。
      部屋は足の踏み場もない状態です。
      収入が少ないのによく遊び、洋服や化粧品などは私よりたくさんお金をかけていて、
      老後資金を貯めているのかは疑問です。
      (私はお金がないわけではなく、貯蓄しているだけです)
      何か言っても、すごい剣幕で怒るので、誰も手がつけられません。

      このまま放っておくしかないんでしょうかねえ。

      トピ内ID:1727089566

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      ご両親の考えにもよると思う

      しおりをつける
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      aya
      私の妹も独身パラサイトですが、家にお金を入れているようですね。
      取りあえず結婚などの予定は全くなさそうです。
      でも、姉の立場ではどうしようもない事です。
      人生は人それぞれでしょうね。別に普通に会話して、普通にショッピングに行ったりしてます。

      例えばご両親がお金を取らない事によって、妹さん自身の貯金が出来るようにしているとか?かも知れません。順当にいけば妹さんよりご両親の方が先に往ってしまわれるわけですね。
      まずはご両親に自分の足腰が立たなくなって、介護などの問題が発生した時にどうするかを聞く方が先ではないでしょうか?実家に行きにくいとかではなくて、年齢的にこれからが大切な時のような気がします。
      老人ホームの貯えがあるから、自分たちの生活は勝手にしなさい~って考えかも知れませんし、実家の妹さんの援助を当てにしてるかも知れません。

      私としては、とぴ主さんはご両親のこれからの事だけを考えられてもいいと思います。家庭のあるとぴ主さんに妹さんの生活まで見るのは不可能だと思います。

      トピ内ID:6647715890

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      他人のはじまりか

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      blank
      きよた
      たまにこういうトピ見るけど、いつも思う。

      こういう人達って独身兄弟(姉妹)にとっとと死んで欲しいんでしょうね。私に迷惑かけずに早死にしてね♪って思ってるんだろうな。

      だって内容に全然家族の情とか愛が感じられないもの。

      いつまでもお幸せに。

      トピ内ID:8713398695

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      サリー
      経緯を事細かに書けません。特定されてしまうので。

      ただ派遣切り確定の前後、「自分は不幸だ」と家で悪態付いたのは本人です。

      本人が「不幸」と認識しています。 

      私はジャッジも何もしていませんよ。

      親も確かに甘やかしてきたと反省してます。 

      私があれこれ状況変えようとして働きかけることはもう不可能です。
      それにそんな立場ではないし。 

      それに私が思うような人生を押し付けるってことで、それこそ「上から目線」になるでしょう。

      本人が変わろうと努力しないとね。

      自らの意思で何かしらカウンセリングでも受けてくれたらいいのに。
      結婚、再就職、心理カウンセラー…。

      でも今の彼女はできません。というか、できないまま来てしまったので、今の彼女があるのかも。

      こういう身内がいて気持ちが晴れない人がいたら、一緒に愚痴りたいが為にトピたてました

      トピ内ID:9906930003

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      私にも妹がいます。

      しおりをつける
      blank
      アルマール
      30代で派遣をしている妹がいます。両親と同居しています。
      私が遠方に嫁いでしまったので、実家の雑務的な事は妹にまかせっきりになってしまい、その辺はとてもありがたく思っています。

      トピ主さんが妹さんの事で一番気がかりなのは何ですか?結婚していない事?それとも仕事をしていない事ですか?

      結婚したら将来必ず安泰って訳ではないですよね?このご時世だし、親と同居であっても、独身であっても、せめて仕事さえあればいいんじゃないかと私なら思います。

      本当なら独立して、家庭を持つ事が理想なんでしょうが・・そう言った生活を維持していくにはハードルが高い世の中だと思います。
      それを考えると、どんな雇用形態であれ、収入があるだけでもありがたいと言う気がします。

      トピ内ID:4120040565

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      ひどい…

      しおりをつける
      blank
      なな
      身内なのに、すごい冷たい発言ですね

      子供って親のそういう姿よくみてますよ

      妹さんがそんな不幸な状態って本人が思ってるならもっと親身に助けてあげればいいのに。

      そんな家族もいるんですね。びっくり。

      トピ内ID:3104323646

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      義妹がそんな感じ・・・

      しおりをつける
      🐤
      sakura
      妹さん、不幸だって思っているだけ、まだマシかも。不幸から自分で抜け出さなきゃ・・・という意思さえ芽生えてくれれば。

      婚約者の妹が、33ですが兄にパラサイトし無職です。派遣をやめてから、兄の仕事をちょこっと手伝いはじめました。私と婚約者が、将来一緒にするはずの仕事・・・はっきり言って複雑です。

      自分の立場が、自立していなくて男っ気もなくてヤバイかもと気づいていない分、直す気もないようです。兄も兄、親も親なんでしょうね。

      まあ、そのまま親御さんの介護に回ってくれたら、こちらとしては楽なのかもしれません。お金を稼げないなら別のところで役に立ってくれないと。

      でも、仕事も不況でナシ、結婚相手も縁ものですから、妹さんのせいとばかりは言えないですけどね・・・

      トピ内ID:8262084854

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      将来はわからない

      しおりをつける
      kana
      とびさんは自分は結婚して安泰と思っているようですが、
      これからの就職難、お子さんが無事就職できるか
      どうかわかりません。
      また、とびさんがひとりっこだったら、ご両親の老後が
      かかってきますよね。
      ほんとに既婚でもどうなるかわからない時代ですよ。
      大手のn社だって、まさかね。こんなことになるとは
      誰もおもわなかったでしょう。
      仲良くしてくださいね。

      トピ内ID:6497683581

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      良いほうに考えたら?

      しおりをつける
      blank
      りら

      ご両親もご高齢なら、妹さんが今は無職であまり頼りにならないとしても、実家に住んでいることも悪いことばかりじゃないと
      考えかたを変えてみたらいいんじゃないですか?
      派遣切りは仕方ないんじゃないですか?
      希望してなったわけじゃないんでしょう?
      誰しもうまく行かない時期はあると思います。たしかに八つ当たりは迷惑だと思いますが。

      トピ内ID:4685745511

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      ジャッジしてますよ

      しおりをつける
      blank
      >私はジャッジも何もしていませんよ。

      いやいや、してます。


      >ふっと「ああ家族がいてくれてありがたい、幸せだ」と思うまでです。
      >これって、人と比べることで感じる幸せではないですよね。


      自分は幸せ、人と比べての事ではないと書きつつ
      その直後に


      >40代未婚失職中親元同居という現実があり、彼女は今とっても不幸で、と
      ても‘重く‘なっています。

      こう書いているではないですか


      これのどこが比較していないというのでしょう?
      また姉の状況をあげつらい、不幸だと決め付けているのでは?

      ご自分ではそんなつもりはなくても、読み手にはそう受け取られます。
      実際にそう受け取った方からのレスが多数ありますよね?

      これまで様々な確執があり、自分で思うよりも深くお姉さんを憎み嫌っているのでは?

      でもトピ主さんが本当に幸せだったなら、憐れみで心配こそすれ、上から目線で心無い書き方はしないのでは?

      本当は、いい歳なのに働きもせず、気楽に実家で親に養ってもらえる姉に嫉妬しているのでは?

      まあこういうのも決め付けというのですが

      トピ内ID:2974916403

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        繰り返すようですが

        しおりをつける
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        独身姉
        トピ主様は結婚されてるという事ですが、
        生涯安全という保障はないです。

        私の職場には、不慮の事故で旦那様を亡くされ、
        お子さんを抱えてフルタイムのパートとして入社された方がいます。
        トピ主様だって、明日にでも私の同僚と同じ立場にならない、
        という保障はないです。


        今後トピ主様の境遇が変わるような事がおきて、
        ご実家に戻るような事がないとは誰も保障できないのに、
        そんな事はありえないと思えるトピ主様は妹さんより不幸だと思います。

        トピ内ID:3282445210

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        でも、大凶じゃないから、よしとしませんか。

        しおりをつける
        blank
        B
        結婚していても、正社員の職があっても、
        たとえば、その妹様が、結婚を焦られて、掴んだ相手が、DVとか、
        妹様が、じーーくり貯金をなさっていても、その相手に全部使われて、そのあげく、働きしぎて体壊したりとか、
        そういう相手に染まって、借金体質になっちゃったりとか、
        そういう場合もありうるわけで、実家で同居で貯金ゼロというのは、お姉様からみたら安心できないかもしれませんが、少なくとも、大凶がついてないだけでよしとしませんか。

        妹様が、不幸だと言い出したのは、ご本人も辛いからではないでしょうか。周囲が、まず認めてあげないと、なかなか浮上しずらいと思いますよ。うちの場合は(もともとバイトの妹)、「仕事時間が少ない方が体が楽でしょう。細く長く仕事できればいいんだから、無理しない方がいいよ」と言うています。

        トピ内ID:5912861208

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        似てる

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        アリ
        家の妹も周囲を見下します。
        似たような人が多いですね。
        マタニティ姿の私をみて、開口一番「だっせー」ですよ。

        妹に何か注意するといつも「言い方が悪い」「論点がズレてる」などと激しく怒るだけで、
        結局、何も進展がないまま年だけ取っていきます。

        トピ内ID:1727089566

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        やや横ですが再度コメントします

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        独身姉
        結婚が永遠かという事を別にすれば、
        間違った事は言ってないトピだと思います。
        なのにどうしてトピ主様に賛成できないのか。

        今、分かりました。
        親に寄生するのが悪いなら、
        タイトルは「パラサイト妹」でいいと思います。
        「独身妹」とつけてしまう辺り、
        私は結婚できて一人前だけど、
        できない妹は半人前、と無意識に思ってるのは?
        そしてそれが透けて見えて反論されるのは?

        私の妹は独身時代殆ど嫌がって働かず、
        親に寄生した生活のまま結婚しました。
        今は旦那に寄生して家事もろくにしない、
        自分の我が儘は泣き喚いて押し通す、
        立派なパラサイト主婦です。
        でも、身分はトピ主様と同じ既婚姉妹ですが。

        あと、実父が肺癌だった時も病院から1時間の距離なのに、
        亡くなる直前の1度しかお見舞いに来ず、
        という調子でした。


        妹さんの将来に結婚すればOKと思ってるようですが、
        お話のままならパラサイト先が変わるだけと思います。
        それをよしと思うあたり、
        やはりトピ主様は無意識に結婚さえすれば一人前で、
        未婚者は半人前と軽く見てると思います。

        トピ内ID:1718777712

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        いじわるだなぁ~主さん

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        🐱
        私は一人っ子
        トピ主さん、妹さんが嫌いなのかな?
        充分ジャッジしているし、見下している文章だよ。
        本文にも主さんのレスにもそれが鮮明に表現されているけど。。
        「困った妹を持つ、出来の良い姉」ってとこかな?
        それなら、もっと文章の構成を考えないとね。
        文章ってね本心が出てしまうよ。
        妹さんへの愛情は皆無、ただ、賛同してくれる人達と同様の環境にいる人達を非難して、やっぱり私は幸せ!を実感したい?
        姉妹とは言え、別の人生ではないのかな?
        主さんは幸せに暮らしている現状に感謝してればいいだけの事。
        妹さんの人生は妹さんが創造して行くのだから。

        トピ内ID:0919392356

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