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    義母も実母と同じように面倒みろという夫

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    🐶
    パート主婦
    ひと
    こんにちは、幼稚園児の娘をもつパート主婦です。
    夫の親の世話について教えてください。

    私の実家では母が、夫の実家では(私にとって)姑がそれぞれ我が家から1時間ほど離れたところで一人暮らししています。
    私の母が一昨年体調を崩し、家事がままならなかった事から、パート帰りに煮物等をもって実家の世話していました。
    土日は夫がいたので娘の世話は夫にしてもらっていました。その点は感謝しています。

    母が元気になったと思ったら、この度夫の母が体調を崩しました。夫が私に「母が心配だ」とか何回も言うので、「娘の世話は私に任せて、貴方はお義母さんのところへ土日にでも行ってあげて」と言ったら激怒されました。

    要は私の母には手作りの食事を持って行ったりしたのに、夫の母にそれをしないのはおかしい。私がご飯を作って実母同様、義母にも定期的に訪ねるべき、と主張するのです。

    夫は料理ができません。教えようとしても男子厨房に入らずで育ったせいか、嫌がってしませんでした。
    私ははっきり言って義母にそこまで孝行しようとは思いません。しかし夫が自分でしたいというなら止めはしません。
    「お前が行かないなら引き取って同居も考える。そしたら面倒みるしかなくなるだろ」とまで言われてしまいました。

    こういう男性って多いのでしょうか?うちの夫が異常ですか?それとも夫が言うように私が冷たいのでしょうか?

    ちなみに仕事と家事分担の割合は以下の通りです。

    私:朝昼晩の食事、3人分の弁当作り、9時~14時のパート、娘の世話、他掃除等家事全般
    夫:8時~19時仕事、ごみ捨て、土日の娘の遊び相手

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3823756777

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    トピ主の夫はハズレですね。

    しおりをつける
    blank
    中年男
    人間として未成熟です。まぁ、放っておけばいいですよ。

    トピ内ID:9104044237

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    人それぞれだと思うけど

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁
    結局、普段家の事をあまり手伝ったりあなたを労ったりしてくれない旦那様に不満があるからなのでは?
    うちはどちらの親とも同居していませんが、実親・義親に関わらず私なら出来るだけの事をしたいと思いますけど。
    したくない、とは思いませんね。普段からどちらの親とも仲良くしているからでしょうね。
    旦那様、料理出来ないのでしょ?
    ならば作って持たせて差し上げたら?
    あとは「あなたが顔を見せた方が喜ぶわよ」って送り出しましょう。

    なんでそんなに義親を区別するのかしら…と思える私は、きっと幸せ者なのでしょうね。

    トピ内ID:9691992371

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    男ってそんなもの

    しおりをつける
    blank
    ぐるっぱ
    結局男って親孝行ですら妻を利用してしようという気持ちがぬけないんじゃないでしょうか?
    自分で何かをすることはない。
    誕生日プレゼントも、母の日も、選んで送るのも私。
    こまごまとした面倒なことはやろうとしないんです。
    義理実家にいっても会話すら私に担当させて、自分はテレビを見ています。
    電話連絡すら面倒がってしないし。
    そして親から言われたことには強く言えない・・・。
    だから当然のように、親の介護も妻にやってもらおうと最初からすりこまれているのでは?

    もうそういう生き物だと思って対処してます。
    今のところほかの義理兄弟一家が同居しているので、うちは心配もなさそうですが、もしそうなったら夫に「正論」をこんこんと説いて(あなたの親でしょ?)すくなくとも一部はやらせるつもりです。
    幸いなのは、義理兄弟のお嫁さんがみんな「いい嫁」する人ではないので、私が夫をせっついても特に浮くこともないので楽なことかな。

    トピ内ID:0803426064

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    え~!

    しおりをつける
    💔
    サハラ
    義母に食事くらい運んであげたらいいのに。

    冷たいとかそんなんじゃなく、家族でしょ?

    旦那さんも面倒見ないってのもおかしいよ。

    変な夫婦!

    トピ内ID:0851925615

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    「妻を使って親孝行」でもトピ主さんもちょっと冷たいかも

    しおりをつける
    にんじん
    「妻を使って親孝行」の典型的なご主人ですね
    休日の訪問はご主人がするべきだと思います
    ただお料理はできないのであればあなたが作ってあげましょうよ

    >私ははっきり言って義母にそこまで孝行しようとは思いません。

    義理のお母様とは不仲なのでしょうか
    そうでなければ平日週に1度くらいは訪問されてはどうでしょうか

    トピ内ID:4239158895

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    たまには顔を出してあげたら?

    しおりをつける
    blank
    バリオス
    義実家へは1時間くらいでしょ?
    毎回でなくとも、顔を出してあげれば良いのでは?
    今は介護までしなくて良い状況みたいですが、今後、実母さんと義母さんの両方の介護をするとなると、それはさすがに…。
    トピ主さんと旦那さんはご兄弟はいないのですか?
    今後のことを良く話し合われた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4330991880

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    ちょっとやさしさが足りないかなぁ・・・

    しおりをつける
    🐷
    りりりん
    それぞれの家族構成がわからないので、なんとも言いにくいのですが
    ちょっと冷たい気もします。

    旦那さんがトピ主さんが実家のお母さんの面倒を見るのに
    協力や理解を示してくれていたのは
    自分のお母さんにも同じようにしてほしかったからなのでは?

    トピ内ID:2294864312

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    当てにし過ぎ

    しおりをつける
    💤
    ガチャ
    旦那様は結局トピ様を当てにしてますね。
    じゃあ引き取ってトピ様はご実家でお母様と娘さんと3人で暮らす、と言ったらご主人はどうされるのでしょうね。
    でも何も出来ないご主人にお姑さんの世話をさせるのは意地悪かな?
    食事は作ってあげてご主人に持って行って貰えば?
    お姑さんもトピ様より息子であるご主人の方が気楽かもしれないし。

    トピ内ID:1636556159

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    夫さんは一人っ子ですか?

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    夫に兄弟がいれば、頭を下げてお願いするしかないでしょうけど・・・
    現実に、仕事が忙しくて、家事ができないのなら、役立たないんでしょうね。

    親の世話は実子がその義務を負うものです。
    私の父は実母(私には祖父母)の介護もやりましたよ。
    母も伯父伯母たちが交代で診てました。

    口先だけの男なんて・・・
    こういう男性は多いでしょうけど、きちんと親の世話をする男性もいます。

    トピ主さんは、実母の世話をしてるし、しかも幼児の世話もある。
    実母、義母それに幼児のお世話なんて、両立は無理です。
    夫さんも、動かないとさっちもにっちもつかなくなるのでは?
    きちっと話し合って、理解していただくしか。

    トピ内ID:6204090477

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    冷たいと思う。

    しおりをつける
    🐤
    あららん
    たかが、パートくらいで三食作って子供の世話をしているとよくも言えるものだと呆れます。
    主婦として当然のことですよ。

    自分の母親にしたことを、義母にもして欲しいというのは当たり前の感情だろうと思います。

    鬼嫁の部類に入るでしょうね。

    体調の悪い時ぐらい、親切にして差しあげようと思えないトピ主さんは、冷たいです。というか、人情も思いやりも無いんですね。

    何も介護して欲しいと言ってる訳じゃないでしょう?

    いずれにしても、双方の母親がもっと老いたときはどうするの?
    意地悪にも程があると思います。

    お互いの親なのだから、一緒に看ようとは思わないのですね。

    旦那さんの気持ちを考えると気の毒です。

    とんだ「はずれ」の嫁だと後悔しているかも。

    トピ内ID:8419291753

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    冷たい

    しおりをつける
    🐤
    おにぎり
    冷たいと思います。
    せめて同じ物作って夫に持たせる位はしてあげてもいいよね。料理が出来ない夫に作れって事?

    あなたが母の面倒した時の感謝は口先だけに感じます。またあなたの母の具合が悪くなった時に今度は協力して貰えなくなれば悪循環じゃないですか?

    トピ内ID:3321238191

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    微妙

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私は長男の立場なんですが正直微妙ですね。

    ご主人のお母さんの件についてですが
    基本的には実子が面倒を見るべきだとは思いますが
    トピ主さんのお母さんの時のこともあるし
    またトピ主さんは比較的時間のあるパートとのことですので
    同じレベルのことは求めませんが1週間に1回ぐらいは
    たとえ短い時間でも良いのでちょっと顔を出して欲しいかも。
    もちろん自分は何もしないわけではありませんが
    現実的に仕事しているのでフォローをトピ主さんに期待します。

    逆にトピ主さんがバリバリ働いているのでしたら
    こちらからは特に求めません。
    (トピ主さんのご好意でやってくれたら嬉しいとは思いますが)
    その場合、状況によっては
    自分の仕事を減らす等で対応するかもしれません。
    それ以外にも何かサポートする機関等を金銭的負担して利用します。

    トピの書き込みからご主人の考えが少々古い印象です。
    私は普通に料理や洗濯・掃除自分でします。

    トピ主さんが私は義母の面倒は一切みないわよ!
    なる雰囲気を全面に出してたりしている場合は
    ご主人としては面白くないかもしれませんがそのあたりは大丈夫ですか?

    トピ内ID:5560325434

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    それならそれで、準備が必要でしたね

    しおりをつける
    blank
    フルタイム共働き妻
    私自身、「自分の親のことは、それぞれが基本的に自分で対応する、配偶者はそれについて、できる限りの協力を気持ちよくする」という方針でやっています。ただこれは、夫婦の合意が大前提だし、それができる夫というのは、ある程度、身辺の自立能力を備えていることが要求されると思います。トピ主さん宅の場合は、普段から旦那様が家事に関わられていないようですし、急に「あなたの親のことはあなたでやって」と言われても、実際それは無理でしょう。トピ主さんはもっと前から、旦那様に家事を教えようとしていたようですが、結局は、嫌がって取り組まない事態のままなのですよね。

    ましてや、腹立ちまぎれにせよ、妻の意志を無視してでも親を引き取り、妻に面倒見させる状況をつくる、などという発言が旦那様から出てくるあたり、それぞれの立場や気持ちを尊重する夫婦関係を、どこかで築き損ねておられるのでは?といった印象を強く持ちました。トピ主さん、こういう主義主張の違いは、「私はこうだから、あなたもこうしてね」といった一方的に言い渡す態度では、うまくいかないと思います。トピ主さんと旦那様には、じっくりと冷静に話し合うことが必要だと感じます。

    トピ内ID:2655567085

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    作る事さえ嫌なの?

    しおりをつける
    blank
    bbb
    私なら、同じ様に料理つくり旦那に待たせますけど…。(義母さんのお口に合うか解りませんが、おかずにして頂ければ幸いですとメモつけてね)

    それすら嫌と拒否した態度がカチンと来たのでは?

    トピ内ID:8307657467

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    4時間しか働かないなら

    しおりをつける
    blank
    gon
    食事はトピ主さんの仕事でしょ
    結局ご主人のお給料で生活しているのですよね?
    トピ主さんのご実家に持っていく食材もご主人の稼ぎでしょ?
    差し入れを持っていくのはご主人の仕事だとしても、作るのは主婦であるトピ主さん
    完全に分担にしたいのならフルタイムで稼ぎましょ
    ちなみに、姑さんから鬼のようなひどい仕打ちをされてたなら話は別ですけどね
    そこのところはどうですか?

    トピ内ID:7852176423

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      出来得る範囲で

      しおりをつける
      😨
      とまと
      ご主人の言い分はもっともに思います。でも別に冷たいとかは思いません。
      ご主人のような考え方の男性は沢山いると思います。
      こういった事は奥さんが拒否すると、旦那様が益々意固地になるので(もうなっているようですが)、できれば奥さんサイドが折れて、相応の対応をした方がこじれません。
      孝行したくない気持ちもわからないではないですが、ご主人からあなたをみた時に、関係や考え方が一気に変わる原因の一つにもなるのが親の事です。
      良好な夫婦関係の為には、少しの間だけ、できる範囲でいいので義理のお母さんにしてあげてはどうでしょうか?

      トピ内ID:7929238634

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      物も言いようで角が立つ

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      blank
      ぷるる
      格言です。

      ご主人はいたって標準的な方だと思います。
      激怒して引き取って云々の言葉は、あなたの思いやりの無い言葉に対する売り言葉に買い言葉です。
      あなたがそれだけの事を言い、それだけの態度を取ったのです。

      ご自分の実家に煮物を持って行けるのに、ご主人の実家に行けない理由はなんですか?
      特異な小町ワールドに染まってはいけませんよ。

      毎日はなかなか行けないけど煮物を作るくらいのことはするから、あなたもたまには顔を出してあげて。お義母さんあなたの顔見たらきっと元気になるよ。
      こんなふうにおだてでもいいじゃないですか。

      トピ内ID:1301848841

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      トピ主さんは普通だと思います。冷たくないです。

      しおりをつける
      blank
      真綾
      実母と同じように義母に接するなんて無理ですよ。
      忙しい中頑張れたのは相手が実母さんだからこそ、ですよね。
      それに義母さんだって、息子に来てもらったほうが気も使わなくて楽だし、嬉しいと思うのですが。

      それにしても・・・

      >お前が行かないなら引き取って同居も考える。そしたら面倒みるしかなくなるだろ

      って・・・。
      そこまでして自分の親の面倒を人に押し付けたいのかな?変なの。
      親不孝な息子ですねえ。

      トピ内ID:8895412876

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      難しい問題だが、、折衷案

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      blank
      よそのおばはん
      同居するよりはましだから、お惣菜だけトピ主さんが作ってあげて、ご主人に持って行ってもらってはいかがでしょう。
      どうせ、お姑さんが逢いたいのは実の息子であるご主人でしょうから。
      嫁が行くよりも実の息子が顔を見せに行った方が、親孝行になりますよ。

      ご主人がお料理できないのでしたら、私だったら食べ物の準備だけは手伝ってあげるかな。同居するよりは、ずっとずっとましですから

      トピ内ID:9952897140

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      結婚するって

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      arco
      個人と個人が家庭をつくること・・とはいいますが、
      配偶者の親ならば、自分にとっても大事な親・・と
      考えられませんか?

      小さい子どもがいて、パートもあって忙しいかもしれませんが
      できる範囲で手伝いに行く姿勢をみせればいいのではありませんか?

      何もそんなに依怙地にならなくても・・・

      トピ内ID:0610675829

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      なるほど・・・ですが

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      K谷
      まず、結婚した以上、実母と義母はできるだけ同等の扱いを心がけるべきです。義務とかではなく、やはり身内が困っているときにはそれなりの手助けをするものでは?と思います。

      しかし、それは夫婦単位でするものだと私は思います。実母も義母も、夫婦で手助けをするのがベストだと思いますがどうでしょう。
      そういう意味では、トピ主さんの実母に対して何もしない旦那様が、義母の世話もトピ主さんにしろと求めるのはおかしいことですね。

      まず、何くれと世話を焼くまではいかないまでも、ご夫婦お子さんを連れて、顔を見せることはできませんか。実母も、義母もです。
      それと、旦那様が料理ができない、しないのであれば、せめてトピ主さんが作って旦那様に持たせるという事もしてあげられませんか?
      将来介護を旦那様に丸投げされないようという意味でも、今からしっかり親たちを夫婦で支える心がけをするといいと思います。

      トピ主さんが義母さんどう思っているのかは解りませんし、今は「実家親戚のパイプ役は各自で」というのが主流のようですが、身内となった方が困っているときくらい、義実関係なく少しでも手助けしてあげましょうよ。

      トピ内ID:1696733999

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      旦那さんが稼いだお金を夫親の孝行に回すのは問題ないんですね

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      アラフォー既婚男性である私の私見を述べさせてもらうと・・・

      トピ主さんの家庭では、旦那さんがメインで働き、
      トピ主さんがメインで家事をしているという感じですよね。

      つまり、旦那さんはお金はあるが、料理はできない。フルタイムなので時間的にも厳しい。
      トピ主さんは料理もでき、(パートなので)あまりお金はないが時間のゆとりも多少はある。

      お互い、あるものとないものがあるので、それを補っていくのが夫婦ではないでしょうか?

      例えば、旦那さんは料理ができない分、自分の実家に対してはお金を使って解決する、
      といえばトピ主さん納得しますか?

      日本では夫婦別産制なので、基本的に夫が稼いだお金の使途を決める権利は夫にあります。

      もし旦那さんが稼いだお金は夫個人のものではなく家族のもの、という認識がトピ主さんにあるなら、
      同様に(フルタイム勤務ではないことによって生まれる)トピ主さんの余裕時間も家族のものでしょう。

      ということは、トピ主さんの時間を使って作った料理を
      夫親に持って行くというのは、当然とは言わないまでも、あながちおかしい考え方ではないですね。

      トピ内ID:5596967515

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      お惣菜だけ作ってあげれば?

      しおりをつける
      blank
      娘時代は大昔
      ご主人、同居をちらつかせて脅すやり方は頂けませんね。

      基本的に実の子供が親の面倒を見るものだと私は考えます。
      ですからトピ主さんの場合も、ご主人が土日なり自分が実家に戻って世話をするのが順当かと。
      そのバックアップをトピ主さんがしてあげれば十分ではないですか。

      ただお姑さんも今は体調を崩して日々の食事作りが大変であろう事は、トピ主さんのお母様の時と同じです。
      ですから、トピ主さんにとっては余分な仕事となってしまいますが、お姑さん用のお惣菜でもちゃちゃちゃと作って、ご主人に預けて差し上げてはどうでしょうか?

      ご主人には、そうですねぇ・・。
      体が弱って身支度もままならない時に他人に会うのは普通は嫌ですよね。
      これが認知症も始まっているなら、もうそんな事は考えもしないのでしょうが、ただ体調を崩しているだけなら、他人の嫁より自分の子供に傍にいてもらった方が気が許せるというもの。
      ご飯作るから、お義母さんと一緒にゆっくり食べたら、きっとお義母さん喜ぶと思うわ・・・云々言って、送り出せませんか。

      トピ内ID:9558085796

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      同じ様になんて出来ないですって。

      しおりをつける
      🐤
      40代主婦
      実家の母は、私を産んで育ててくれた人。嫁いだ私の事をずっと毎日心配してくれている人。
      実母と義母を同じ様に・・なんて、無理むり。そんな事を期待されても・・ねえ。

      主人も、「いつか父(義理父)が他界したら母(姑)が1人になるだろうから、1人暮らしなんてさせられないから
      その時は一緒に住もうと思っている」なんて言っていた時に
      「貴方は、帰って寝るだけ。私は朝から晩まで一緒に顔を突き合わせ無いといけないし、
       そうしたら色々な愚痴・いさかいが出るだろう。毎日仕事から帰って来た時に、
       私と姑の双方から鬼の様な怒涛の愚痴を、毎日聞かされる羽目になるよ」
      「同居するならどうぞ、私はここに残るから」と言ったら、黙っていましたねぇ。


      今は高齢化。90歳以上まで生きられる方も珍しく無い。
      何十年も姑の世話をしろ・・と?

      無理なものは、無理なんです。

      トピ内ID:1634133696

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      自覚がない

      しおりをつける
      🐧
      そりゃあそう
      貴方は嫁いで行った身ですから。
      気持ちでは、実母の方に、より愛情があるとしても
      タテマエとしてでも義母に尽くすのが道理です。

      最近ではこういう女性って多いのでしょうか?

      トピ内ID:8573487658

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        全く平等じゃないので

        しおりをつける
        🐤
        しおり
        外での仕事時間とここから類推する仕事上の責任重圧を考えると、主婦業はやっぱりあなたの仕事ではあると思う。その状況で義母の世話を全くしないというのは不公平ではあるよね。冷静に同居と別居で世話することを量りにかけてみましょう。また3人家族の内で2人が喧嘩すると家庭はそうとう険悪になりますよ。ただし最近の奥さんはそれでもラクできる方がいいという人もいるからね。あなた次第だね。

        トピ内ID:5939695289

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        実母さんにしたのと同じように

        しおりをつける
        blank
        風邪っぴき
        手作りの食事を作ってあげれば良かったかもしれませんね。

        トピ主さんが行かなくてもご主人に持って行ってもらうようにすれば激怒されなかったかも。

        トピ内ID:3246459661

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        トピさんが作ってご主人に持って行ってもらう

        しおりをつける
        blank
        牡丹
        このトピから家族構成がわからないので何とも言えませんが、ご主人は長男ですか?他のご兄弟は?お近くそれとも遠方?
        トピさん自身の兄弟は?他の兄弟姉妹は手伝わないの?
        平等にと言うことでご主人が食事作れないならトピさんが作ってご主人に持って行ってもらえば済むことでしょう?それにふだんの食事を多めに作ればわざわざ義母のために作る必要もないでしょ?時々娘も連れて行ってもらえばトピさんの自分の時間も持てるし、義母も孫の顔が見れるし。夫婦ってパートナーシップでしょ?出来ないところをお互い補うものではないですか?

        トピ内ID:0655524549

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        冷たい…かな?

        しおりをつける
        blank
        なな
        ちょっと冷たいかなあ…

        私だったら、手料理くらい用意してあげますけど。だって自分の親も夫の親も、大事でしょ。

        「そこまで尽くす」と言うほど尽くしてないと思う。

        トピ内ID:2059540548

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        以下のようにすりゃ解決するんじゃない?

        しおりをつける
        😢
        通りすがり
        夫:朝昼晩の食事、3人分の弁当作り、9時~14時のパート、娘の世話、他掃除等家事全般
        妻:8時~19時仕事、ごみ捨て、土日の娘の遊び相手

        夫が稼ぐ金額を家に入れれば良いさ
        そしたら夫がフルタイムの仕事辞めてパートタイムで今までの妻が稼ぐ金額稼げば夫に母介護の時間できるよ

        今までの生活を変えずにね

        トピ内ID:9222564523

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