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    😨
    ケーキ
    ひと
    年末車で30分の夫の実家に2泊しました。義母は料理など家事をほとんどやらない人です。当日買い物を頼まれスーパーに寄りました。とりあえず何がないか聞くため電話すると「何もないから滞在する3日分の食料買って来て。」と。飲み物もビールも子どもたちのおやつも何もないと聞いたときにはびっくりしてしまいました。買い物は全部で12000円。実家に着くと「じゃあ支度よろしく」と自分は孫と息子二人と座って何もしない。たくさん食べて「先休むね」と山のような洗い物をそのまま寝てしまいました。朝起きるとご飯も炊いていなくてそこで私の怒りが爆発してしまい夫とケンカしてしまいました。すると「母は具合が悪いんだ!年に何回も泊まるわけでもないしお客じゃないんだから我慢してやってくれ」と言われました。義母は10月に義父が他界しストレスで体調が悪く何もしたくないんだそうです。気持も分かりますが義父が元気なときからこんな感じだしご飯のときはおかわりして元気そうなのに食べ終わるととたんに具合が悪くなって私もよくわからなくなります。毎回実家行きが苦痛です。

    トピ内ID:6498667463

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    ご主人が悪い

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    yuyu
    帰りたくない気持ちわかります。
    もう帰るのはいやだ、どうしても帰るならあなたの親なんだからあなたが主体に働いて、と言います。
    何が具合が悪いですか、ばかばかしい!
    早いうちに手を打たないと当たり前になりますよ~

    トピ内ID:9712663722

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    続きです

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    😨
    ケーキ
    義父が亡くなってから義母は義兄と同居して今は二人暮らしです。

    私たちは年に三回 お祭りとお盆と年末に泊まりにいきます。
    年に三回なら我慢も仕方ないかもしれないですが私は息子が家族を連れて帰ってきたときに息子の奥さんに同じことはできません。 多分これからもますます何もしないと思います。

    私も仕事をしていてたまの休みゆっくりしたいのに疲れだけ残ったお休みでした。すいません愚痴でした。聞いてくれてありがとうございます。共感してくれる方がいたら嬉しいです。また今日からがんばろうっと。

    トピ内ID:6498667463

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    工夫の余地あり

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    blank
    q1
    トピ主さんが楽な順に並べると
    ・温泉付き旅館に義母含め正月は毎年泊まることにする
    ・実家に泊まり、ホテルなどの正月ファミリーバイキングを利用する
    ・自分の家に義母を呼んで宿泊してもらう。同じやらなきゃならないなら
     自分の台所のほうが使い勝手がいいし。

    私は旅館に泊まるのをおすすめします。お金はかかりますが
    正月からストレス全くなく、とにかく楽ですよ。

    トピ内ID:4583028584

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    客のつもりだったんでしょうか?

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    blank
    生春巻
    お客じゃないんだから我慢してやってくれという言葉、
    横柄だし勝手な言い草ですが、真理だと思います。

    お客様としておもてなしを期待してたんでしょうか?

    トピ内ID:4452044440

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    年に2日のこと!我慢しましょ!

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    blank
    40代
    姑と同居している長男嫁よりずっとずっとずっとマシと思って
    我慢してください。

    トピ内ID:6822732702

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    「なら、あんたは客なのか?」

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    blank
    ラングレー
    「あんたが我慢してやれば」って、ご主人に言いたいね!誰の実家なんでしょうね、まったく。

    でも100%ケンカになるので、ここは「じゃあ、全員お客さんじゃないので、みんなでやるわよ。あなたはこれを、お義母さんはあれを、子供たちはこれをこうして、あとは・・・」な感じで仕切っちゃいましょう。「働いた分だけ食べれます。働かなかったら、白ご飯1杯のみでーす。もちろんお酒は出せません」にっこり笑ってほっといたらいいんじゃないでしょうか。
    無視されそうなときは「ちょっと出てくるわ、あとよろしくね」ってトピ主さんもボイコットするとか。

    まあ、お義父さんのこともありますし今回は大目に見てあげて、来年はトピ主さんが切盛りしてやってはいかがでしょうか。主導権握ってくださいね!

    トピ内ID:4904930288

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    お疲れ様でした…

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    blank
    まりこ
    私は、実家に帰省するとそんな感じです。
    材料代は、両親が出しますが、大人5人分(父、母、私、妹、義弟)の買出し+料理を作り続けます(涙)
    姪(3歳)の分は妹が作りますが、義弟と母は姪と遊んでます。
    父は、料理を手伝ってくれますが、セミプロ(公務員だが、若い頃、料理人)なので、手を抜きません(涙)
    その父も、姪が足にまとわり付くとメロメロで、台所仕事を放棄します。
    結局、私1人で台所で、大量の食材を切り続け、大量の食器を洗い続け…です。
    リビングのソファには、何故か義弟と姪の脱ぎ散らかした衣類、片付けないと座れませんが、手を出して良いやら悪いやら…(涙)

    一緒に愚痴ってしまいました。済みません。
    私は、夫の実家で義母に気を使いながら手伝う方が、楽です。
    実家は、ただのお手伝いさんで、辛いです(涙)
    (人数を増やしたくないので、夫は置いて帰省します)

    トピ主さんの場合、いっそ来て貰ったらどうですか?
    自分の家で有れば、未だ精神衛生上、良くないですか?
    義理の家=義母がやるべきという考えがどうしても有りますから、余計辛いのかも。

    トピ内ID:7654385141

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    その時

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    ぱりぽり
    旦那さんは何してるの?
    何も手伝わずに
    「母は具合が悪いんだ!年に何回も泊まるわけでもないしお客じゃないんだから我慢してやってくれ」
    だったら、まずトピ主さんは旦那さんに怒るべきだと思います。

    トピ内ID:0223249489

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    大変でしたね

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    梅干
     私も義理の実家では同じ状態ですのでお気持ちよ~く分かります。でも、ひとつだけ違うと思われるのは、主人が動いてくれること。

     義父とは料理の味付けも違うし、刺身一つ買うのにも好みがあるので教えてもらえてとても助かっています。お義母様の体調が優れないなら、ご主人様とお子さん(お小さいのかもしれませんね)と助け合って用意しても良かったのではないでしょうか。もしトピ主さんが専業主婦でもそう思います。

     それに、車で30分でも宿泊しなくてはいけないのかしら。。お料理を数日分用意して、あとはご主人様に泊まって頂き、食事後帰宅は無理ですか?来年はご検討されてはいかがでしょうか。

     翌朝のご飯の件だけは、先に寝たお義母様には無理だったと思いました。

    トピ内ID:5926937908

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    旦那も悪い

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    🐴
    あき
    客じゃない!って言われても、別家庭の他人ですよ。
    そんなふうに言うなら、旦那さんが準備したら?トピ主さんが怒って当然です。

    私だったら30分の距離だし、顔見せて帰ってきます。お手伝いさんさせられるんだから、わざわざ泊まりません。
    泊まりたいなら旦那さんだけが泊まって面倒見てあげればいいのに

    トピ内ID:8904820025

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    お疲れさまでした

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    😉
    タルト
    トピ主さんのお怒りは理解できます。
    けれども義父様のご逝去からまだほんの2カ月かそこら…
    ここは大きな気持ちで労わってさし上げられたら
    人として素敵なのになぁと思います。

    もともと家事が余りお好きでない義母様でしたら
    尚のこと、今はまだ虚脱感で普段より一層億劫なのかもしれません。

    そりゃあトピ主さんは義家のお手伝いではありませんが、
    かといってお客様というわけでもないでしょう。
    「朝起きたらご飯も炊いていない」とお怒りですが
    ご自宅にいらしたらご自分で用意なさるんですよね?
    いつもしている家事と同じだと思えば、割り切ってできるのでは?

    同居歴27年長男の嫁の私からみると、
    365日の内の数日なら、主演女優賞並みの笑顔で
    頑張れるのになぁと思いました。

    トピ内ID:2820279117

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    お疲れ様でした

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    🐱
    もと・かの子
    ケーキさん、お正月から大変でしたね。
    私はケーキさんのような方、尊敬します。
    「なんだかな~?」と思いながらも買い物し、
    「やっぱりな…」と諦めの境地で食事の支度をし、
    「えっ?ええーー!」と爆発させながらもやってあげる。
    私だったら行かない口実ばかり考えてしまう。

    ご主人も辛いと思いますよ。カッコ悪いと思っている筈です。
    自分の母親だから、庇うしかないのでしょうね。
    でも『我慢してやってくれ』と、お願い?しているのだから…

    さあ、今年の正月分の義理は無事に果たした!
    家族仲良く、楽しい1年にしましょう。

    それにつけても、何で嫁が何でもやってくれると思うのでしょうね。お手伝いさんでも、サイフでもないのに・・・年取ると、お顔の皮膚だけは厚くなるのね。あ~あ、実は私も昨日電話で「雪下ろしに来て欲しい」と、どこまで本気か分からない事言われました。「東京から東北新幹線で通うのかよっ!」と一人ツッコミ入れました。

    トピ内ID:5438637524

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    旦那の言うとおりにしましょう

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    blank
    レッチリ
    「お客さんじゃない」そう思ってやったらいいと思いますよ。
    ただし、「アンタもお客じゃない」といって旦那をこき使いましょう。
    というか、旦那さんの実家なんだから旦那さんこそ動くべきなんですよ。
    結果として誰が動くかはともかく、主体を妻に押し付けてふんぞり返るなんて言語道断です。
    そうして親孝行したつもりなんでしょうが、何をえらそうに言ってるんだか。

    私のところも、昨年弟が結婚したので夫婦で大晦日から1泊2日で実家に来ました。
    基本は私がいろいろ動きましたが、手伝いに関しては「ここはアンタの実家なんだからアンタがまず動くのが当然!」といってひたすら弟に言いつけました。
    私が夕食の支度をはじめたのを見て、横になっていた奥さん(ただいま妊娠12週目)を起こしてきたときには「アホか!アンタがやるんだよ!」としかりつけましたよ。

    トピ内ID:9068642110

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    行かなきゃいいじゃん!

    しおりをつける
    😀
    sn
    では、トピ主さんはご主人の実家に行くとたんに具合が悪くなればいいじゃあ~りませんかっ♪

    実社会、弱肉強食!
    頭を使ってずるがしこい者(今の状態ならお姑さん)こそが楽しめるんです!

    トピ内ID:8866161663

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    こういうトピを見て思うこと

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    blank
    野山
    何で自分の旦那さんを責めないの?義母さんの態度もいただけないけど、そりゃあ息子や孫は
    可愛いでしょう。そこで、旦那さんが自分の妻を庇うかどうかが問題じゃないの?

    それなのに、義母の態度だけ責めて、義母が悪いと言う。自分の選んだ旦那がそもそもの
    元凶なのに。結局、旦那を責めると自分の見る目の無さを認識させられるから嫌なのかしら。
    それとも、そんな旦那さんを育てたのは義母だから、義母が悪いと言う考え?

    私の旦那は、言われなくても自分がさっさと動くし、私にやらせようなんてしないです。
    仮にトピ主さんと同じ状況であれば、食事作りも一緒にやってもらうし、朝ごはんが
    炊いてなくて、義母が調子悪いと言うのなら、旦那にやるように言うだけです。義母が本当に
    調子悪いかどうかなんて関係ありません。それで旦那が実家に行きたくないというのなら
    それまでだし、それでも実家に行きたいというのなら、問題ないです。ま、私は自分を客
    とは思ってないので、旦那が動くなら一緒に動きますけどね。

    トピ内ID:7825799997

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      お疲れ様です

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      blank
      温泉
      わかります!
      どうして嫁はお手伝いさんだと思えるのか、ほんとに不思議です。
      具合が悪いだけなら、少しでも「悪いわねえ」という言葉が
      あってもいいと思いますが、当然って顔されるとね。

      私の場合、夫に怒鳴りました。
      「私はお手伝いさんじゃない!もう行かない!」
      当然、夫は平謝りで、でもなんとか我慢して一緒に帰って
      欲しいと頼むので条件をつけました。
      私と片時も離れないこと。
      私が台所で料理をするときはあなたもやること、
      洗い物は必ず一緒にやること。
      お風呂掃除をするときも一緒にやること。
      ほんとは分担できればいいんだけど義父母が許さないから。

      次の帰省からは「僕がやりたいから」と止める義父母を
      制してずっと一緒にいてくれました。
      私が本気で言っていること、ごまかそうとしたら、
      途中で帰るだろうことがわかっていたからだと思います。
      そのぐらい、御主人にぶつけてもいいと思いますよ。

      みなさんと同じことを私も言いたい。
      「あなたも客じゃないでしょ。奥さんを使って親孝行した
      つもりになるな!率先して動け!!」

      トピ内ID:9970951656

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      トピ主です

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      blank
      ケーキ
      皆さんいろいろなご意見ありがとうございます。なんだかすっきりしました。 結婚して10年目。2~3年前まで義兄の奥さんと二人で一日中台所に立っていましたが別居してしまい今は私一人でやっています。負担が増えつい愚痴ってしまいました。私たちの言い合いが耳に入ったらしく義母には「難儀かけてごめんなさいね。頼りにしてるから。」と言われました。きっとこれからも同じだなと思いますが夫に「嫌な思いさせて悪かった」と言われました。私も優しくしてあげたいけど今までの積み重ねがあるからか具合が悪いと言われても気遣ってあげられなくてモヤモヤしてるんです。都合のいいときだけ具合悪くなってとか思っちゃうんです。義母は義父が亡くなったストレスで春までもたないと言っているんです。実母はちょくちょく行ってあげたらと言うんですが。多分無理です。次回のお泊まりは春のお祭りです。それまで皆さんの意見を参考に夫とも話し合いたいと思います。とりあえず忘れて日々の生活を楽しんで行こうと思います。

      トピ内ID:6498667463

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      お金に余裕があるのなら

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      blank
      まいこ
      旦那さんにお金を持たせて1人で帰省させてはどうでしょうか?
      子供達も行かせたいのなら、旦那さんに子供を預けて帰省させるとか。
      一度くらいそういう経験させないと、旦那さんはトピ主さんの気持ちを理解できないと思いますよ。だって理解しているようで「悪いな」と言っていたとしても、行動してくれないのなら理解した気でいるだけです。

      トピ主さんはそういうところをハッキリ言わないのでしょうか?

      義母さんも動いて欲しいとか、都合の良い時だけ~とか言ってますけど、何も義母さんを動かさなくても旦那さんに手伝ってもらえば済む話。
      家事は女がやる事だ、で丸め込む気なら、どうぞその心境を味わってねと私なら毒づきますね。

      トピ内ID:2585387203

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      泊まらないこと

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      blank
      りか
      そんなに近いのに泊まり込むからややこしいことになるんです。
      あちらも数日も一家で滞在するならば、増える炊事仕事ぐらいはやってほしい、と思うでしょうね。
      また、そのくらいちゃちゃっとできる主婦でありたい、そう思えばいいでしょ。

      私なら泊まらないでこちらで用意した料理を持参し、みんなにふるまって
      「美味しかったね、またよろしく」
      とさっさと帰ります。
      その方が綺麗だし、向こうの負担もないし、こっちの負担もなく丸くおさまります。


      なんでめんどうなことや「難儀」なことをさせて、してまで泊まるのかな?


      私が泊まらないでごちそう持参し、ささっと行って帰って綺麗におしまい、というやり方をしてるので一番有り難いみたいです。

      頑張るところをまた別の方面にしたらいかが?
      ほんとに主婦、嫁という立場は大変です。
      どっちの家に行っても男は客。
      私たちはおさんどん。
      これ腹立ちますけど、仕方ないんです。

      主婦がどれだけキャパがあるか、と証明されたも同然だと思います。

      トピ内ID:5629350039

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      悪くはありませんよ..

      しおりをつける
      blank
      珈琲
      でも、義父が亡くなって
      義母さまにしてみれば?
      まだまだ日も経っていないご様子ですが..

      年越し・正月などと
      考える気力も義母さまにはなかったのでは?

      だから息子やトピ主が
      来てくれるのは、嬉しい反面
      「おもてなしもできないから?そっとしておいて..」
      なんて想われた居たのでは?

      トピ主のご苦労は有難かったとおもいますよ。
      義母さまにしたら。
      それに折角、トピ主が用意してくれたのだから
      「美味しく召し上がってくださったのでは?」

      買い物や用意だけして
      顔見せだけして
      息子であるトピ主の夫を残して
      泊まらずに帰られてもよかったかもしれません。
      「後はよろしくね..」と

      もとより、家事仕事はお好きでない義母さまであっても
      今回は特別ではなかったかと
      お察し致します。

      車で三十分の距離..
      お近くなのだから
      わざわざお泊りすることもないような
      気もします、お互い気も遣わなくっちゃなので。

      トピ内ID:4669242640

      閉じる× 閉じる×

      お疲れ様でした

      しおりをつける
      blank
      大変でしたね
      それは愚痴も言いたくなりますよね。

      私も他の方のように泊まらない方がいいと思います。
      そもそも具合の悪い人のいる家に子連れで泊るなんて非常識なんじゃないですかね。
      たとえばケーキさんのご実家で病人が出たら子連れで遊びに行くなんてしないでしょう。せいぜいお子さんの顔を見せるだけにして、あとはゆっくり静養してもらうのがベター。
      と、ご主人に言ってみたらどうでしょう。

      行く時はその日のご飯だけお惣菜を買っていけば、楽に済みます。
      あとは夫さんに手伝わせて洗い物だけしてさっさと帰れば問題なしです。

      トピ内ID:9896484880

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      ケーキ
      そうなんですよ。泊まらず帰ればいいんですよね。来年はスキーに行って年越ししようかという話を主人としました。行く前に「具合悪ければ行かない方いいんじゃない?」と言ったのですが原因はストレスだから行った方がいいということになってしまったのです。義母も来てほしいということでした。お向かいのお家は三世代同居で対抗意識があるようで来てくれないと自分が粗末に扱われているようで嫌なようです。 義兄にも来るように言われていて泊まらず帰ればまたストレスが悪化することになるそうです。義兄はもうすぐ離婚するので私たちには夫婦揃って来て泊まってほしいのだそうです。 私の実家の新年会は夕方集まって食事して解散です。やはり何泊もすれば迎える方も楽しみとは言ってくれるものの準備など面倒でしょう。ましてや今は悲しみでそんな気力もわかないでしょう。来年からはお互いに負担になるし泊まらず帰ることを提案してみます。

      トピ内ID:6498667463

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      大変でしたね

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      シュークリーム
      今回&今までの事、いっぱいココ小町で愚痴っていいじゃないですか。
      ただ、せめて現実のあなたは、心優しい方であってください。

      病気だとしかも心の病気だという人は周りには理解されにくいって事、
      小町読者のあなたなら知っているはずですよね。
      裏を読む暇があるのならば、何か手伝うことはないか考えてみてはどうでしょう。

      お義母さんは感謝されているではないですか。あなたを気遣ってもいますよ!
      あなた自身は感謝されて当たり前なんて思っていませんか?
      失礼ですが、あなたの気の持ちよう(人に優しく、感謝していれば)によっては‘疲れだけが残ったお休み’にはならなかったのではないかなぁと思います。

      普段から交流がないですか?例えば母の日とか誕生日とか。
      年に3回の交流しかないなら、今回の1万2千円の出費は決して高くないと思いますよ。
      別に滞在期間の光熱費やら払ってきてないわけでしょ?(嫌で居たとしても)

      こうやって、ちょこっと反省しているケーキさんはきっと優しい人に違いないです。
      人は、周りにいるいろんなタイプの人間から学んでいくものです。

      トピ内ID:1859391272

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      ちょっと追加

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      シュークリーム
      レスで「我慢しましょう」とか、「付き合わない」方向を勧めるものがありますが、
      私は反対です。

      お義母さんは家族です。
      家族は大事にするものです。

      我慢は辛いものです。
      美徳としてや選択肢が他になくて、という場合はアリですが、
      この状況であなたが必要なものは我慢ではないですよね。

      あなたはとても恵まれているんですよ。思い出して。

      トピ内ID:1859391272

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