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    あゆみ
    子供
    三十代専業主婦です。昨年、第2子を予定日直前に死産しました。
    幸せの絶頂から悲しみのどん底に突き落とされ、今も立ち直ることができていません。
    現在、日中は2歳半になる上の子と二人で過ごしているのですが、落ち込みが酷く何もできずにいます。
    妊娠中は安静指示があり、上の子をずっとがまんさせていたので、きちんと相手をしてあげたいと思いつつも、家でDVDを見せてばかりです。元々親子共々お外で活発に遊ぶのが好きだったので、散歩や公園に行きたいのですが、いまはどうしても人に会うのがつらいです。
    毎日引きこもって泣いてばかりで、上の子に対する申し訳なさでいっぱいです。家でただ過ごす時間は長すぎて、自分自身も苦しいのですが、どうしたらいいのか分かりません。
    どなたか、気の持ちようや前を向くためのヒントなど、アドバイスをいただけないでしょうか。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4543075901

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    辛いですね

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    🙂
    ぶんた
    私の母は下の兄弟の出産の際に、出産予定日に胎児死亡その後の処置が間に合わず、母子ともに亡くなりました。
    私が5歳、下の弟が2歳の時でした。

    私は母に生きて戻ってきてほしかったです。
    上のお子さんは今あなたが側にいてくれるだけで、それだけで幸せなのだと思います。
    あなたが生きていてくれること、それだってあたりまえでないことだってあるのですから

    十月十日おなかの中ではぐくんだ命を思うことは決して悪いことではありません。あなたが上のお子さんに対し、とても愛情をお持ちのお母さんだから涙が出るのだと思います。

    今はゆっくりゆっくり自分のペースで時を刻みましょう。
    そしてゆっくりゆっくり、体と心の体力を戻していきましょう。

    上のお子さんにはあなたの存在自体が、かけがえのないものなのですから。

    トピ内ID:4259670134

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    そうですね

    しおりをつける
    😑
    仕方ないですよ、子供よりも自分が可愛いのでしょう?
    そんな母親を持った事は上の子の試練です。
    下の子は自分が一番のママが嫌だったんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6773501837

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    私の大切な友人と重なります。

    しおりをつける
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    時の守り
    トピ主様の状況が私の大切な友人と重なり、思わずレスをしてしまいました。
    友人も昨年末お腹の赤ちゃんを失いました。2歳半の上のお嬢さんに我慢させていたことをとても案じていました。
    トピ主様もそうに違いないですが、友人のように素敵な心清い人に何故神様がそんな辛い思いをさせるのか、いつも悔しく思っています。

    私などにはためになるアドバイスなど何もできないですが、トピ主様の体と心を案じている多くの人がきっといるはずです。
    私がいつも友人のことを思っているように、トピ主様にも多くの人、多くの友人達がただ、そこにいて、ずっとトピ主様のことを胸がつぶれる思いで心配し続けているでしょう。

    私達と上のお子様からのお願いです。
    ただそこに居て、生きてください。
    とても僭越な希望であることはわかっています。それでもお願いしたいです。

    ゆっくりゆっくりと、トピ主様が生きる喜びを見出されますよう。
    どうぞお体ご自愛ください。

    トピ内ID:7640177142

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    だったら

    しおりをつける
    😢
    妃菜
    保育園に子供預けて働いてはどうでしょうか
    このままじゃ家の中が辛気臭いし旦那さんも気の毒です
    家で過ごす時間が長いなら外へ出ればいい、自分だけが辛いという
    幻想からは逃れられます、まともな神経だったら。

    死産はお辛いでしょう、私は何年も慈しんだ息子を亡くしました。
    でも空で見ている息子を想うと、ダメな人間になってはいけないと
    思えるんですよ。

    ダメな時期があってもいいけど、ちゃんと抜け出さなくては。

    トピ内ID:4112613998

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    子供が居るのに

    しおりをつける
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    牛の乳
    ヒキコモリですか……終わっていますね。
    いっそ離婚して自立でもしたら良いかもしれませんね。

    トピ内ID:6071487543

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    悲しいですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    sia
     心中お察しします。大変でしたね。
     大切な人を亡くされたのですから、悲しいのは当然ですよ。
     今はただ、悲しく辛い毎日で、泣いてばかりかもしれません。
     でも、忘れることはできなくても、人間っていつか悲しみから立ち直っていくことができるものだと思います。
     逆に、悲しい時にちゃんと悲しむことができない人は、立ち直るまでにも時間がかかると思いますよ。

     ただ、今居るお子さんのことも心配なんですよね。
     私も、病気で長い間まともに子供の相手もできないという時がありましたが、子供って親が辛い状況にあるということは、(きっと何となくでしょうが)分かってくれて、その事でまた成長して、思いやりの気持ちも持ってくれたように感じます。

     悲しく辛い分だけ、今居るお子さんをぎゅっとたくさん抱きしめてあげてください。きっとお子さんの精神的な安定にもつながると思います。
     そして、少し周りが見えるようになったら、一杯遊んであげてください。

    トピ内ID:5043355571

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    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    🐧
    mama
    思い切って外行っちゃいましょうか。
    近所だと妊娠を知ってる人から「残念だったわね」と言われたりするから ちょっと遠くへ。
    ショッピングモールでもいいし 大きな公園でもいい。天気のいい昼間を選んで お昼はコンビニでもいいじゃない。ただ追いかけっこしたり 落ち葉を拾ったり… こんなことで子供は喜ぶんですよ。
    そして親はパワーをもらうんです。一日一日元気になっていくはずです。

    辛い気持は手に取るように分かります。でも落ち込むだけ落ち込んだら 後は上昇するのみですよ。
    上のお子さんも 亡くなられたお子さんも ママの笑顔を待っています。

    私もたちおなるのに時間がかかったけど 決め手は上の子の「もう僕 弟が欲しいとか言わないよ。僕がいるからね」って言われたこと。
    小さい子の心までも押さえつけてしまってた と…

    上のお子さんに「むぎゅーってしてくれる?」って聞いてごらんなさい。あなたをギューって小さい手で抱きしめてくれます。とても暖かくて幸せな気持ちになりますよ。私はこれで 少しずつ元気になりました。

    上の子って結構頼りになるんですよ

    トピ内ID:4825188171

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    そのような相談はお寺が良い

    しおりをつける
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    田舎のおじさん
    あゆみさんの今の心中をお察し致します。

    愛する存在を失った者の悲しみは
    個人が内面に感じる出来事であって
    他人がそこには決して踏み込むことの出来ない
    世界であることを先人が明らかにしています。

    もしも今の悲しみを
    乗り越えて行けるものがあるとすれば
    その気持ちは何かこの世を越えた所から
    降りてくるものでしかないと教唆しています。

    それがホンモノの仏教に説かれています。
    その教えに耳を傾けて真実に出遇うことこそ
    死産した子への最高の供養(礼拝)になると思います。

    こんな時には、田舎じゃお寺の坊さんに相談するんだよ。
    お坊さんは、生死の世界を説く専門家だからね。

    近くで良いお坊さんに出会えることをお祈り致しております。

    トピ内ID:6347491413

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    組とか牛の乳とか

    しおりをつける
    😠
    かなた
    お子様を亡くされた方にするレスじゃないよね。ひどすぎるよね。子どもいないのかな?もしいたとしたらその子どもが不憫だよ。ひどいレスしかできない親を持って。

    トピ主さん、元気だしてね。上の子にはトピ主さんの気持ち、きっと伝わってるから。少しずつ元気になったらいいじゃん。

    トピ内ID:0099418333

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    応援してます

    しおりをつける
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    カイリ
    なぜトピ主さんを攻めるようなことをいう人がいるのでしょうか?すごく気分が悪いです。
    お子さんを死産されたのですよ?それがどんなに辛いことか想像できて言っているのですか?
    上の子を愛する気持ちがあるからこそ、今の状況が辛いのだおっしゃっています。

    予定日が近かったことを考えると、ご家族やお友達の期待を裏切ってしまったような気がして辛いかもしれませんね。
    お子さんに会える日を心待ちにしていたのに、すごく悲しい出来事だったと思います。

    お友達で家にきてくれるような人はいないでしょうか?
    無理して元気に過ごす必要なんてないですよ。
    自分が落ち込んでいるのを承知で来てくれる友人に、話をきいてもらうのっていいと思います。
    涙が止まらなくて、なにもお構いが出来なくたっていいじゃないですか。

    私も小さい子供がいます。家でいつもテレビを見ていたって、お子さんはママの居るところにいれば安心した気持ちでいるはずです。
    ご自分を責めないでくださいね。

    大丈夫です。少しずつ気持ちが落ち着いてきますよ。ただ時間が必要なのだと思います。
    同じことは起こりません。

    トピ内ID:4457626477

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    保育所に預ける

    しおりをつける
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    もも
    お辛いですね・・・。
    でも、上のお子さんのお世話もしないといけないし、今のままではお子さんの成長にもよくないですよね。

    一時的に保育所に預けるというのはどうでしょうか?
    そうしたらお母さんもゆっくり休んだり、病院に行ったりできると思うし。
    働いていなくても、病気などで育児ができないという理由でも保育園に預けられます。

    子供さんも今のままより外に出た方が楽しいんじゃないかな?

    トピ内ID:8937255331

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    トピ主さんを責める心ない人たちは放っておいて・・・

    しおりをつける
    💢
    tanba
    組さんとか、牛の乳さんとか、ストレスたまっているのでしょうね。
    ほんと、心からカワイソウに思います。
    子を亡くした気持ちが、あなたたちに分かりますか?

    子どもを亡くしてすぐ、明るく外で活動できるほうが怖いわ!!!

    あなたたちみたいな人、ほんとに腹がたちます。

    トピ主さん、気にしないでね。ここには悪意に満ちた言葉を吐くことで、
    自分を保っている人がたくさんきますから。

    とはいえ、上の子のお子さん、まだ2歳半なのに、
    DVD に子守りをさせるのは、よくないですね。
    ダンナさんのフォローはなしですか?

    ムリに外へ出なくては、と思うから
    余計にきつくなるのではないでしょうか。
    今は冬真っ只中ですし、絵本三昧で過ごすとか、
    一緒におやつをつくってみるとか、歌を聞くとか、
    工作とか、ボードゲームとか、
    家で二人でできる遊びはどうですか?

    まだまだお母さんの愛情がたっぷり必要な時期ではあるけど、
    子どもにとっては、お母さんの笑顔が一番うれしいんですよ。
    散歩にでなくては!というマストから少し離れて、
    ウチごはん、ならぬウチ遊び、どうですか?

    トピ内ID:7492689811

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    ゆっくりなさってください。

    しおりをつける
    blank
    さつき
    辛かったですね。お体は、大丈夫でしょうか。
    今は、とっても悲しい時期だと思います。
    無理なさらず、泣きたいだけ泣いてくださいね。
    でも、なるべくお子様の見えないところで泣いてあげてくださいね。

    私は、第1子を死産しました。とてもつらく、毎日引きこもって泣いていましたよ。1年くらいは引きこもっていましたし、次の子を無事に出産してもふと思い出して、泣いてしまうことがありました。
    大切な我が子を喪ったんですから、悲しくて当然ですよ。
    私も人に会いたくなくて、妊婦さんや赤ちゃんを見ては泣いていました。
    経験者にしかわからないことがたくさんあると思います。
    「ポコズママの会」という会があります。のぞいてみてもいいかもしれませんよ。
    無理せず、ゆっくりゆっくりお過ごしくださいね☆☆
    あけないトンネルはないんですから・・・。

    トピ内ID:1095283193

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    わざわざひどいこと書く人、何なん!?

    しおりをつける
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    たくままん
    何をひどいととるかは価値観かもしれません、

    トピ主さんは「叱咤激励」と受け取れる人かもしれません、

    不特定多数が出入りする小町にトピックを立てた時点で、覚悟はおありかもしれません、

    かく言うわたしこそ、不愉快ならスルーしたらよかったのかもしれません、


    でも。

    身心ともに弱っているトピ主さんに対して、
    あまりに悲しいレスが散見されたと、
    わたしは感じました。

    経験のないわたしには、今回のトピ主さんの悲しみは
    「想像」することしかできません。
    逆に言えば、想像することは、できました。

    同じように想像したうえで親身になって、
    もしくは体験者が「自分も立ち直った!何やってるの!」という意味で、
    きつい言葉を並べた、というのであれば、
    勝手に憤ってしまったこと、謝ります。

    ・・・そうだといいな。

    何が正しいんかわからんくなってきた。
    怒ってるのもわたしだけでしょうか。


    トピ主さん、横で感情のまま書いててごめんなさい。
    そしてかける言葉も見つからずごめんなさい。

    温かい方たちからのレスによって
    少しずつでもお元気になられますように…

    トピ内ID:0917027839

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    私の経験から

    しおりをつける
    🐱
    ジャスミン
    引きこもりたくても生活があって引きこもれない人や、困難な状況でお子さんを育てている方もたくさんいることは想像できます。

     でも死産をして、子供が可愛いからこそ辛い思いをしている人に対して
    ?なレスも散見するのには驚きました。



     私も死産も流産も経験あります。
     人に会いたくないという気持ちは解ります。

     遠くの公園やデパートに行ってみたりしてはどうでしょうか?

     最近、今は高校生の子供の小さい時のビデオを見ました。
     画面の中のわが子は家の中でもニコニコ元気いっぱい。
     この子は私の悪阻の時期には寂しい思いをさせた子です。
     流産後、塞いでいた私の傍にいつもいました。
     でもそんな事は少しも憶えていないようです。
     たとえ家の中で過ごしていても「あなたを愛しているよ」と抱きしめてあげらればいいと思います。
     
     「お子さんに対して罪悪感を捨てる」そのことがあなたを元気にする一歩になるかもしれません。

    トピ内ID:8703309052

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      お辛いでしょう

      しおりをつける
      ふゆ
      あゆみさん、お辛い日々でしょう。

      私も10年前に第一子を死産し鬱になり、3ヶ月以上何もせず引きこもって泣いてばかりいました。その後二人の子供たちに恵まれましたが、未だに亡くした子を思い悲しくてたまらなくなることがあります。私の場合全く予期せずにに突然第一子を亡くしてしまったので、子供たちが登校するときなど”これでこの子達が生きている姿を見るのもが最後かも”と思ってしまったりします。

      逆に子供たちと一緒にいられるときはなるべくこの子達と後悔ないように過ごそうと必死になってしまいます。お子さんと一緒に楽しく過ごすということは何も亡くしたお子さんのことを忘れたことにはなりません。私は死産後、何か楽しいことをすることは亡くした子供のことを忘れることになるような気がして、笑うこともできませんでした。今すぐに前のようにお友達と付き合う必要もありませんが、少しずつお子さんと遠くの行ったことのなく、混んでいない公園や図書館、水族館などに行ってみて、お子さんが楽しそうにする姿を見てみませんか?

      トピ内ID:5803336650

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      あゆみさん、見てくれてますか

      しおりをつける
      blank
      たくままん
      二回目です。

      奇しくも前回レスした直後に、
      癌で入院していたわたしの母が危篤に陥り、
      翌日、永眠しました。

      連休中に通夜葬式、初七日も一度に済ませ、
      もうこれといってやることはないのに、
      やることがないからこそ、でしょうか、
      何も動けずにいます。

      仕事も休みました。
      息子の幼稚園も休ませてしまいました。

      ただの怠惰な気もしています。
      もう用事はないんです。
      普段の生活に戻ればいいんです。

      でもダメですね。

      親のほうが先に逝くことは世の常でしょうし、
      末期癌で余命宣告も受けていましたので、
      覚悟はできていたつもりでした。

      親でもこれなのに、
      お子さんを亡くされたあゆみさんの心痛、
      いかほどかとお察しします。


      わたしは明日から、少しずつでも活動しようと思っています。
      息子のお弁当も作ります。

      息子がいてくれて、やるべきことがあって、
      よかったなと思っています。

      あゆみさん、
      上のお子さんは、あなたが頼りです。

      少しずつでも、回復していきましょう。

      トピ内ID:0917027839

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      独身男性です

      しおりをつける
      😢
      通りすがり
      私の姉が流産した時に調べました
      子供は6ヶ月目だったと思います
      妊娠から無事に出産するまで大体60%ぐらいの確率だそうです
      妊娠しても半分近くは天に帰ってしまうようです
      言葉もありませんでした
      だから尚の事、無事生まれてきてくれた長男を大切にしてあげてください
      今は長男のことだけ思って行動しましょう
      人の目なんて関係ありませんよ
      それが第一歩です
      がんばって

      トピ内ID:8969922650

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      ありのままの自分で。。。

      しおりをつける
      🐶
      さとゆう
      あゆみさんへ
      はじめまして、さとゆうと申します。大変お辛いことでしょう。拝読し、16年前の自分の姿を思い出しました。私も次男を生後10日で亡くしました。なので、あゆみさんがどうしていいかわからないというお気持ち、すごくよくわかります。上の子は、その時、1歳半でした。長男を抱きしめては、泣いてばかりいました。あゆみさん、どうか、悲しい気持ちを抑えないで、泣いてください。私も、悲しくて、つらくて、どうにもならなかった・・・。公園に行くことができないとのこと、これも当然です。私も同じでした。公園で赤ちゃんを見ると、吐き気がしてきて、心臓がドキドキして、泣きだしたくなってしまい、あわてて帰宅したこと、何度もありました。あゆみさん、今は頑張らないでください。上のお子さんと、あゆみさんの、したいことだけをやって、日々過ごしてみてください。必ず、上のお子さんがあなたを笑顔にしてくれます。私がそうでしたから・・・。現在、上の子は高校1年になり、家族3人で元気に過ごしています。あゆみさんが、もし、私の近くにいらしたら、すぐにでも抱きしめてあげたいです。とりとめなくてごめんなさい。
       

      トピ内ID:6942593473

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      大丈夫ですよ

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      約1年前の私と重なり、思わずレスしてしまいました。

      私もあゆみさんと同年代で第2子を死産しました。ただ違うの妊娠中期でという事です。
      入院などで、上の子供(当時4歳)には寂しい思いをさせてしまいました。
      でも上の子が居たからこそ乗り越えられた出来事だったと思っています。

      あゆみさんのお子さんも、今お母さんと一緒にいられるという事が一番いいことなのではないでしょか?
      DVDいいじゃないですか。一緒に笑ったり「面白いね」「大変だ~」なんて会話しながら見るのも「一緒に何かする」になると思います。
      家の中で遊べる事も沢山ありますよ!ねんど・お絵かき・ごっこ遊びetc

      誰にも会いたくないし(事情を聞かれるのも話すのもイヤ!)、外にも出たくない気持ちは当たり前じゃないですか?だって大変だったんですもの。
      少しずつでいいんです、やれる範囲の事から始めれば。
      「あせらずマイペースで」というのがアドバイスになるかな?

      お体ご自愛ください。

      トピ内ID:2688352172

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      あゆみ
      皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
      ひとつひとつを何度も何度も読ませていただきました。
      涙が止まりませんでした。

      下の子を失ってからずっと、自分が生きていることが辛かったんです。あの子は死んでしまったのに、自分は笑っていいのかと苦しかった。
      周りにこのような経験をした人もおらず、皆が心配して連絡をくれても、本当の気持ちが言えず「なんとかやってるよ」と気丈なふりして答えて、実際は何も手につかない。そんな自分が情けなかった。

      ここにトピをたてて本当によかったです。同じように愛する人を失った方からのレスは、本当に心にしみました。

      皆様のレスを読んで、自分なりに出来ることを始めようと、温かい日に思い切って上の子と隣町の公園に行きました。
      広場ではしゃいでる姿を見て、ああ、私がこの子の相手をしてるんじゃなく、この子が今の私に力をくれてるんだと実感しました。
      情けない母ですが、今は上の子に甘えさせてもらおうと思います。

      天国で見ているだろう下の子が、また我が家に戻ってきたいと思えるよう、強い母になりたいです。
      少しずつ頑張っていきます。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:4543075901

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