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    嫌みっぽく感じる友人の発言(どこまでがデッドライン?)

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    わかば
    ひと
    よく、小町の友人関係の悩みなどを読むと、
    「気に入らなければ切ればいい」
    「年齢や環境の変化と共に合わなくなってきても当然」
    という回答が多いのですが、自分自身のこととなると、「この程度のことで
    友人関係を切ってしまって大丈夫?」と心配になる部分もあります。

    ある友人(大学時代からの同い年の友人)と話していると私の行動については
    ここ数年は全てこんな対応です。
    「もうトシなんだから無理よ」(私が車の免許を取りに行く話をしたら)
    「もうトシだから物覚えが悪いんじゃない?」(私が夫の異動に伴うため英会話特訓していたら)
    「もうトシだから御主人も結婚焦っていたんじゃない?」(私の結婚に際して。晩婚でした)

    万事この調子なのです。
    でも、子育て話や、普通の趣味関係の話や時事ネタなどを話している時は
    朗らかで快活で、知的な会話もできる人で、友人もとても多い人です。

    実際いいトシ(38歳)なのは事実だし、年齢のことを言われて不快になるのは
    自分の勝手なコンプレックスだし、この程度なら私の被害妄想なのかな?と
    思うこともあるのですが、私自身のことを話すと必ず上記のような会話になってしまうので
    とにかく時事ネタだけ話すように心がけていますが、なんだか寂しく感じます。
    また、私は年齢に関係なく好きなこと、やりたいことして生き生きと生活することを
    良しとしているので、考えが合わないのかもしれません。

    私自身が嫌に思うことがあれば絶縁したほうがいいのでしょうか?
    大げさな対応でしょうか?
    相手は人気者で友人が多い人なので、私だけが偏屈者なのではないかと
    少し悩みます。

    トピ内ID:0896274591

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    年だからやるのよっ。

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    blank
    tyoko
    年だからと否定された時の返し方を考えてはどうでしょう?
    友人の言い方は悪いですが、友人自身が年だからと諦める考え方なんですかね。
    「年だから新しい事にチャレンジするのよっ!」とか言い返しては?
    新しい事をすると脳にも良いらしいですよ。
    「年だから物覚え悪いんじゃない?」という発言は、特に悪意は無いように感じられますよ。
    「そうなのよ~。学生の頃より劣るけど、ボケ防止の為に良いのよ、○○も(友人)やってみたら?」と年を逆手にとってみたらどうでしょう。
    年のせいで否定されるのは不快、と明るく言ってみたら変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2863569552

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    気になってるのが歳のことだけなら

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    blank
    生春巻
    この友人もトピ主さんと同じ年齢であることを、
    さりげなく思い出させてあげれば?

    トピ内ID:3487230276

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    同い年だから?

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    🐧
    こりの
    確かに自分より遥かに若い子に言われるとグサッと来ますが。
    お友達はもしかして、
    「同い年」だから自分に置き換えてしまって
    悪意なく口から出ちゃってるんでは???

    その友達、他に特にこれという嫌な部分は無いのでしょうか?

    だとしたら縁を切るって言うのはあまりにも
    短絡的だと思います。

    環境が変わり徐々に疎遠になっていったり
    思い出の人になってしまうのは人間、
    仕方が無いことと思いますが
    色々な会話で盛り上がれる友人を、
    意図して切る必要があるのかどうか。
    今、その発言に対してモヤモヤがあるならば
    切ってしまっても
    そのときはスッキリするかもしれませんが、
    後、自分の色々を振り返ってみたとき、
    相手ばかりを責められるのか。

    恨み辛みが蓄積されたなら切ればよいでしょう。
    野良犬(野良犬に失礼?)みたいな相手なら、
    切らなくちゃいけないですし。
    ですが、そうではない友人を一時の感情で切っていては、
    そのうち友達と呼べる人がいなくなりますよ。

    切る前に一呼吸。
    日頃の自分の言動はどうでしょうか?

    トピ内ID:8488247141

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    確かに微妙

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    😨
    匿名
    確かに言われたら不愉快だけれども、友達やめるかと言ったら微妙なところですね。
    話の流れで冗談っぽい言い方だったらギリギリありかな。

    38歳はそれ程コンプレックスを感じる年齢でもないような・・・
    まだ頭も体も普通に働きますよ。もちろん若い時のような敏捷さはないけれど。
    私も39歳で自動車の普通免許と漢字検定2級、38歳で独学で宅建もとれましたよ。
    私は専門学校卒だし、別に頭がよいわけじゃないです。
    トピ主さんが年齢にとらわれずに色々なことにチャレンジしてものにしていけば、
    その友達も否定的な事言わなくなるんじゃないのかな。言わなくなるというか、言えなくなるというか。
    多分その友達は、自分のことを人に投影してるんだと思います。
    自分が年齢に対して失望やあきらめみたいのがあって、自分に自信を失くしている。
    なので、周りの同じ年の人が生き生き行動してると焦りが出るから、そうして欲しくないみたいな。
    仲間を増やすことで安心したいんでしょうね。

    トピ内ID:8587817036

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    チクっと刺す

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    blank
    ケロリーノ
    年じゃんと言われたら間をあけず、相手を指指しながら「自分だって同じ年じゃーん♪」と言い返します。
    夫が焦ってたと言われたら「うるさーい、失礼ね、ちゃんと選ばれたのよ~♪」と言い返します。
    ポイントは即答すること、笑顔で返すこと、冗談ぽく笑いながら、はっきり言い返すことです。
    人を傷付けることと、言いたいことをずばずば言うことを混同している人には言い返さないと通じません。

    トピ内ID:0730654063

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    友人の発言を嫌味に終わらせない

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    🐷
    まげまん
    私からすれば、トピ主さんはお若い方なので、全てを「トシ」で片付けないでもらいたいのですが(笑)。

    私が同じことを言われたら、
    「そうね、トシだよね。でも、トシを理由にやりたいこと諦めると老け込みそうで嫌なんだよね。まあ、ぼちぼち頑張るわ。」
    と、毎回言い返すかな。
    会話を不愉快なまま終わらせないよう心がけます。

    同い年の友人がトシを連発するのは、そのご友人がトシを理由に諦めていることが多いからでしょうね。
    トピ主さんの行動力をうらやんでの発言だと感じました。
    ご友人も何か始められたら、対応も変わってくるのではないでしょうか。

    トシだから自重すべきことは、反社会的行為以外では露出の多い格好だけだと思ってます。

    トピ内ID:4784762681

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    同い年なんでしょ?

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    まる
    数歳年下の友人から何かと「トシ、トシ」と言われれば腹が立つかもしれないけど同い年なんでしょ?

    私なら「もうトシだから物覚えが悪いんじゃない?」と言われたら「私は特にそう感じないけどそんなこと言うところを見ると○(友人)は物覚え悪くなって来てるの?」と尋ねてみます。

    「トシ、トシってまだ30代なのに悲観的ねえ。そんなマイナス思考してたら本当に老けこむわよ。」と言ってもいい。
    相手が自分と同い年なら何とでも言えるじゃないですか。
    「それって自分のこと言ってるの?私はあまり年齢による衰えを感じないけどなあ。」って。

    「絶縁したほうがいい」とか「悪い」とか、客観的に決められるものじゃないですよ。
    一緒に話していたらそんなに不快なら付き合いを止めればいいし(その場合でも「絶縁」なんて大げさに言わなくても、距離を置くで十分でしょう)、気に障ることがあっても魅力の大きい友人だと思えば今まで通り付き合えばいいだけです。

    トピ内ID:5073970416

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    お互いがそう思っていたら?寂しい事ね

    しおりをつける
    garden
    もうトシだから・・と友人がよく言うのは、良くも悪くもトシを意識させられる機会がよくあるからかも。
    確かに、口癖にはしたくないですね。たまにひと言ならともかく、毎回同じなら聞いているほうも疲れてしまいますね。
    ただ彼女には友人が多いとの事、多くの人が彼女の考えに共感できるということなのかもしれません。(若く見えるでしょ?と自慢するより、トシだから~と卑下する方が共感されそう)

    そういう人がトピ主さんに合うのかどうか?はわからないですね。。
    トシ以外の話題ってないのですか?
    時事ネタくらいしか思いつかないし、会った時に伝えたい事が何も無いのなら、今もあまり仲良くないのかなぁ?とも思えます。
    居心地が良かったら一緒にいたらいいし。一時悪くても、良くなるかもしれないし、それはわからないですね。

    相手の態度次第で関係を決めちゃうんですか?
    いい関係にしようと思ったら、一緒におしゃべりする時間を主さんからも楽しもうとする気持ちが必要かも。
    年齢に関係なく好きなこと、やりたいことして生き生きと生活することを良しとする主さんなら、もっと前向きな発想ができそうに思います。

    トピ内ID:4728179141

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    自分で決めて下さい...

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    鹿子
    同じ年齢の友人ですから、「もう年~」発言は特別嫌味ではないと思います。
    でも、もしかしたら、同じ年齢なのにこれからいろいろチャレンジしようとしているトピ主さんのことが羨ましくて、つい言ってしまっているのかもしれませんよ。

    絶縁ってかなり大げさです。毎回傷つけられたり、迷惑なことをされたり、いいところが一つもない、というのなら縁を切ってもいいかもしれませんが、小町で相談しているところをみると、それほど差し迫ってもいないようかと。

    「なんなの?それ、嫌味?」とは聞き返せない仲なんでしょうね。面倒くさいだけなら自分の怒りが爆発するまで放っておいては?

    トピ内ID:2807759617

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    それは私は流せます

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    エアプランツ
    40歳8ヶ月、中学生と小学生がいる主婦です。

    会話の中で同級生に「もうトシだから」と言われたら、その「比較対象」がどこにあるのかと考えます。

    免許は18歳で取る人が多いので、さすがに18歳と38歳では記憶力も衰えているのは事実ですから「そうだよね、18歳とは違うよね」と言うか思うかします。

    トピの本文を見る限り、そのご友人が若干トピ主さんを下に見ている傾向があるように思えますし、免許も英会話も結婚も、手に入れるのが早いほうが「えらい」というような、ちょっと幼い価値観の持ち主なのだと思います。

    ああ勝っていたいんだなーと思えば聞き流せるし、もしも自分も勝ちにいきたい人間なら流せない、そういうことだと思います。

    「絶縁」をして、それを継続するのはかなり負のパワーが要ります。
    絶縁しないと自分の中の何かが壊れる、蝕まれる、そんな時には必要な処置かもしれませんが、たいていは流せる範疇だったりします。
    「絶縁」までいかない「疎遠」あたりで穏やかが日々が過ごせるなら、そちらがお勧めです。
    何故なら「絶縁」は、ずっと相手を心に置く行為だからです。

    トピ内ID:1949566071

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    それは・・・

    しおりをつける
    😉
    踊見小町
    >「もうトシなんだから無理よ」(私が車の免許を取りに行く話をしたら)
    >「もうトシだから物覚えが悪いんじゃない?」(私が夫の異動に伴うため英会話特訓していたら)
    >「もうトシだから旦那さんも結婚焦っていたんじゃない?」(私の結婚に際して。晩婚でした)

    いずれも友人間でよくある軽口ですよね。
    でも、トピ主さんが許容できないのであれば疎遠になるのがいいでしょう。

    多分そうやってお友達がドンドンと減っていくことになると思いますが、トピ主さんの人生です、ご自分の気持ちを最優先にしていくことをお勧めします。

    偏屈な人は身の丈に合った交際範囲を守って欲しいと切に願います。

    トピ内ID:2739401969

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    選択肢は二つじゃない

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    🐷
    食べるの大好き
    まず、お友達の発言内容ですが、そんな風にいちいち揚げ足を取るように自分の行動を否定され、しかも毎回ご丁寧に「もう年だから」なんて枕詞を付けられたら私もムカッと来ると思います。
    少なくともこの件でトピ主さんが偏屈だなんて思いません。

    縁を切る切らないの話については、私はこの二つだけが選択肢では無いと思うのです。
    小町に限らずネットの相談事では、何事に関しても「all or nothing」のような極端な回答が集まりやすい傾向がありますが、実際の生活はそれだけでは成り立ちませんよね。

    私だったら、そのお友達とは取り敢えず今より少しだけ距離を取って様子を見ます。
    どうもそのお友達はトピ主さんの結婚とそれにまつわる新たなチャレンジ(免許・英会話)に対してモヤモヤがあるようなので、それらについて話したい時は他の人に話すようにし、彼女にこちらから連絡するのは用件がある時か時事ネタが話したい気分の時だけにします。

    そうやって様子を見ている数年のうちに相手にも心境の変化があり、こちらの結婚生活に関する話も普通に会話のネタに出来るようになった友人が実際にいます。

    トピ内ID:3507478548

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    言い返せば良いんじゃない?

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    りりこ
    嫌味っぽいな、私は嫌だなと思ったら、言えば良いんです。
    言えないで、モヤモヤうじうじし続けるのが嫌なら、縁を切りなされ。

    私なら、サクっと気持ちを伝えますけどね。
    トピ主さんの場合、考えが合わないというよりも、言われっぱなしの力関係が嫌なんでしょ?

    「もうトシなんだから無理よ」
    →「そんな事言うなら、もし、免許取っても、私の運転じゃ不安でしょうから、ドライブに誘わないわよ~(ふざけ気味で言う)」

    「もうトシだから物覚えが悪いんじゃない?」
    →「まぁ、でもやらないより、やった方がマシでしょ?」
    →「あはは(笑ってみる)、特訓しても、結局、最後はジェスチャーになっちゃうかもね~!」

    「もうトシだから旦那さんも結婚焦っていたんじゃない?」
    →「そうかもね~。それでも、他の人じゃなくて、私と結婚してくれるなんて、良い人で良かったわ~(ノロケてみる)」

    私だったら、こんな感じかな。
    嫌味に嫌味で返す時も有りますけど、ノロケで返したり、合えて同意してみせたりします。

    トピ内ID:1204088169

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    様子をみてみては?

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    🐶
    サチ
    免許と英会話のくだりは笑って流せても
    <「もうトシだから旦那さんも結婚焦っていたんじゃない?」
    は許せません!!
    私だったら「今の言い方ってすっごく失礼じゃない」って笑顔で言い返しますね。

    私にも親しくなればなるほど失礼な言動をする友人がいます。
    知り合って20年ほど経ち10年前までは親友のように密な関係でしたが、一緒にいて不愉快な思いをする事が続いたので、今では1年に1度会うか会わないかです。

    別に縁切りするほどの事でもありませんが、昔のような関係にはなれませんし望んでもいません。

    わかばさん、友人はその方だけではないんでしょ?
    だったら一緒にいて自分が楽しい人と友情を深めればいいんじゃないですか。
    でもその友人とは、お互い年老いた時に昔話が出来るいい友人になるかもしれないし、今は表面上の付き合いだけでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2882246841

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    「そう言うと思ったー!」

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    tani
    彼女から「もう年なんだから…」発言があったら、すかさずそう言うのはどうですか?
    その友人は、何でも年齢のせいにしているのではないかな。年を取るのは不可抗力、私が努力してないわけじゃない、全ては年齢のせいなのよ…って。
    そんな風に、年齢を理由にすることで、自分を正当化することに慣れているのでは?
    または、彼女の深層心理で、あなたより上の立場でいたいというのがあるのかもしれません。だから、あなたが何かに挑戦するとか、あなたの幸せな話を聞くと心の奥底でムカッとして嫌味を言っているのかも。彼女自身がそれに気づいていないかもしれませんが。
    「いっつも‘もう年なんだから’って言うよね~、何で?口癖?誰にでも言っている?私は同い年で仲がいいから、気軽に言っているんだろうけど、あんまりいい気持ちのするフレーズではないよ。私も気を落とす事がある。そう言われても、逆にやってやるぞー!ってすぐ気持ちを切り替えられたらいいけどね。それこそ、もういい年なんだから、言葉を大切にしていこうよ」などと言えないですか?

    トピ内ID:2409704187

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      自分の基準で

      しおりをつける
      能天気
      話題が限られてたり、会うたびに必ず嫌な思いをするのなら、それは無理して付き合う必要の無い相手だと私は思います。

      細かい基準は自分次第だと思います。

      トピ内ID:2704267309

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      一生勉強一生青春

      しおりをつける
      🐱
      さくら子ばあさん
      「相田みつお」の名文句大好きです。私、英会話教室に行ったのは55歳だったかしら?否定的なネガティブよりもポジティブで暮らしたいですよね。貴女の人生ですよ。楽しくないのなら年賀状だけのおつきあいにしていくのも良しかな?!嫌な人と無理をして付き合うことはしない事です。本当の友人とは困ったときに本気で親身になって心配してくれる人です。長い一生に1、2人いればいい。彼女は本物でしょうか?

      トピ内ID:8093791771

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      わかば
      皆様早速のレスありがとうございました。

      幾つかレスにあった「彼女は私を下に見ている」「彼女は私を羨んでいる」
      どちらも思い当たる気がしました。

      大抵の人はそうだと思うのですが、自分より上の部分があったり
      下の部分があったりするけど、基本的には自分にはない良い部分を見て
      相手に魅力を感じて付き合えると思っていました。
      でも、彼女は全てが自分よりも上か、全てが下じゃないと付き合えない人
      なのかもしれません。

      言い返せばいいのでは?というレスも読みましたが、私自身をおとしめる
      ムードの会話のときは何をいっても十倍になって返ってくるので喧嘩したくない
      私はいつも途中で話題を変えていました。それも良くなかったのでしょうね。

      でも、若い頃は色々な楽しい思い出が沢山あるし、お世話にもなったし、
      普段の会話では思いやりがあるし、話題豊富な楽しい人です。
      完全に悪くは思えません。

      エアプランツさんの
      >「絶縁」は、ずっと相手を心に置く行為だからです。

      というレスも非常に納得しました。
      絶縁なんて出来ればするものじゃないですね。

      少しだけ距離を置くことにします。皆様ありがとうございました。

      トピ内ID:0896274591

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      この程度のことでと思うなら

      しおりをつける
      🐤
      椿
      様子を見ては?

      「気に入らなければ切ればいい」
      「年齢や環境の変化と共に合わなくなってきても当然」
      っていうのは確かにと思いますが、別に簡単にそうすれば良いと言っている訳ではないと思います。


      『友達と縁を切る』という発想が浮かばない、または最後の手段だと思っている人に『体調を崩したり、自分の人生おかしくなりそうな位なら切るというのもひとつの選択です。あなたは冷たくもないし偏屈でもありません。合わなくなるって事もあるし自然の流れでどうしようもない時もあります』って言ってあげるものだと思います。
      また、合わなくなってきているのに気づかず、私が悪いのか相手をどうにかしようか悩む位なら、決定的にだめになる前に距離を取る事も必要だし。どうしようもなくて切ってしまってそこから反省し、以後の人生に生かすって事もあるかと思います。


      絶縁までしなくても、ちょっと距離を置けば良いのでは?確かにネガティブ発言する人と話すと疲れますしね。いくつになっても気持ちの合うお友達ができますよ。
      絶縁って大変な事です。もう絶対後悔しないってお気持ちでどうぞ。

      トピ内ID:0920410334

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      失礼な人ね!

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      🙂
      ぱんだ
      「もうトシだから御主人も結婚焦っていたんじゃない?」
      これはデッドライン超えてます。あきらかに失礼です。

      私なら疎遠になるなー。

      トピ内ID:5294114216

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      年齢の事より

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      🙂
      沈黙は金
      「無理よ」
      「物覚えが悪いんじゃない?」
      「結婚焦っていたんじゃない?」

      こちらの無神経な言葉のほうが引っ掛かります。

      やる気を削ぐような、失礼ですが配偶者にはしたくないタイプですね。
      歳を言うついでに憂さ晴らしをしてます。

      お互いを尊重した関係ではないですし人の事を言えるほど出来た人間なのかしら?と性格が悪くなりそうです。

      例え自分自身が諦めがちな性格であったとしても友人に言うべきことではないですね。
      物事をはっきり言う筋の通った人と思った事を何でも言ってしまう人では人格が違います。

      自分は正しい、何も悪くないと思い込んでる場合は面倒ですので、トピ主さんが「年齢は関係ないと思う」と言った後の反応次第で今後のお付き合いを変える。

      「でも、だって・・・」と繰り返す人でしたら、距離を置いたほうがお互いの為です。

      「そうだよね、年齢は関係ないよね」「嫌な事を言ってごめんね」と素直な方であれば、時事ネタなどの話題を会話の中心にしてトピ主さん自身の事は事後報告のみにされてはいかがでしょう。

      多分、共感したり応援したり鼓舞することが苦手な人かもしれません。

      トピ内ID:4631549134

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      上から目線だったのが 今はあなたを羨ましく思ってる?

      しおりをつける
      🐶
      himbamama
      彼女は免許持ってる?  取りたいけど 今事情が許さない とか?
      英語は習ってください、 私は50過ぎてから習い(元々好きでした) 学校通いがマンネリになった頃 TOEICを受けると決意 発奮し受験、自分でもびっくりする 870点を取りました。 これは年は関係ないと 怠け者の私がはっきりいえます。
      結婚も 晩婚であるあなたのほうが幸せそうに見える 等。 あなたに対して上から目線だった のが すべてにおいて トピ主さまのほうが素敵な人生を送ってて ちょっと羨ましい。
      そう 年齢に関係なく トピ主様もおっしゃるようにイキイキ人生を送ってください。
      私は還暦も過ぎ 今61、ゴルフをしてますが 今までの最高スコアが92、 去年の新年の決意が90切り、でも達成できず 2010年の決意も90切り。
      今年こそ と願っています。

      トピ内ID:5036590447

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      いじっちゃう!

      しおりをつける
      😍
      くにゃこ
      そういう発言が出たら、
      「君は同い年なのに老けこみ過ぎだっつ~の!!」
      といいながら、友の両こめかみをこぶしでぐりぐりしましょう。(もちろん軽くですよ)
      「まだあなたそんなにキレイなのに何言うの!」「人生はぴんぴんパタリよ!」
      などと言いながら、元気と幸せオーラ、分けてあげてください!!

      トピ内ID:0876391580

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      相手にしないで~

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      🛳
      カリブ
      「トシだから・・」発言をする人、つい出てしまった言葉かもしれませんが、自分の可能性を低くしてしまってます!
      何度も聞かされたら、いっしょにネガティブな思想になってしまいそう・・。

      海外に出てみたら、たくさんの人が子育て終了後やしばらく働いたあとに大学に入ったり、50代で資格の勉強をを始めたり、70代で結婚したりと、衝撃でした。
      お友達が人気者なのは、同じような人たちの集まりで自分も回りも進歩がないのを確認し合って、安心しているからのような気がします。
      新しいことにチャレンジすると刺激を受けて若返りますし、お友達には言わせておきましょう!

      トピ内ID:4991227435

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      お互いにね!

      しおりをつける
      🙂
      モンブラン
      と返すのはどうでしょうか?

      人にトシのせいと言うならそっくりそのまま返してみれば良いかと。
      友人はその時やっと言われた方の気持ちを知るのかもしれないです。

      トピ内ID:6527700437

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        ちょっと横です。

        しおりをつける
        blank
        海外在住
        トピ主のわかばさん、
        ちょっと横なんですけれどちょっとタイトルの”デッドライン”を間違えて使われてますよ。
        英語でDEADLINEは締め切りとかそういった意味なので、あまりここでは意味がつながらないかと。。。。

        トピ内ID:9660094894

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        嫌味な人

        しおりをつける
        🐱
        pinoko
        妬ましいんでしょうね。あなたの事が。
        軽口ですませられる関係かどうかは分かりませんが、結婚に関してはひどいと思います。車の免許なんてもっと年とってからとる人、いっぱいいますよ?

        私も習い事で知り合った人(ひとまわりは上)で似たような気分になる事がありました。その方も明るく友人も多いようなのですが、友人が多いからといって人気者で
        人から好かれているとは限りませんよ。そういった人は寂しがりや、行動力?と達者な口で人を疲れさす事も多いような気がします。
        絶縁、とまではいかなくとも少し距離を置いてはどうですか?何か言われていやな気分になったら、はっきり、でも穏やかに言った方がいいです。

        ”アサーティブ”というコミニケーションをご存知ですか?相手も自分も大切にしつつ、いやな事をいわれたらはっきり口にするやり方です。心理学の勉強するとおもしろいですよ。「武装解除」という方法もあります。ぜひ、試してみて下さい。

        トピ内ID:2576559586

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        ああ~いるねぇ・・そんな人

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        😀
        あのねのね
        何を根拠に、そういう年だから無理と言うのか?
        不快ですよねぇ~もう気心も知れて、遠慮がなくなり
        本音で、そのままを言ってるような気がしますが
        その友人も、自分がいい年齢に来て、コンプレックス
        があるから、年齢を気にして言うのだと思います。
        相手が、そうやって遠慮なく傷つくような事でも
        平気で言うのだから、なによ~あなただって・・って
        言い返してやっても、いいと思いますよ
        私も、友人で、たまに、無神経に言われたりされたら
        その場で言うようにしてます。黙ってれば、損!
        相手は、悪い事もわからないし、言われた自分が
        モヤモヤするだけ絶対言い返しましょう!

        トピ内ID:4907774303

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        上から目線に対する拒否反応では?

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        二歩
        トピ主さんと似た様なシチュエーションなのですが。僕の昔のガールフレンドが、30歳ぐらいの時に大学の同窓会で再会した際、院生の苦学生時代を経て講師職を得た話をしたら「あなたはやれば出来る子だもんね」と言われたと言って憤慨してました。上から目線って本人には相当あたまにくるみたいですね。トピ主さんもそういう友人の姿勢が許容できないのであれば疎遠になっても仕方ないかもしれませんね。相手に対して上から目線の人って確かにいますし、自分の気の持ち様もあるかもしれませんが、自分が悩みを抱えてるのであれば、自分を楽にしてあげるのもひとつの選択ですし。相手に対してコンプレックスが無くなれば笑って流せる話かもしれません。

        ちなみに全くヨコですが、辞書によるとデッドラインの意味は、「1:新聞・雑誌などの記事・原稿の締め切り時間」の意味ですが、トピ主さんが使っている意味でも「侵してはならない限界。死線。」と載っています。
        ですが、どうも腑に落ちません。デッドラインって言葉、ここで使われている意味で普通使います? 逆の表現になりますが、どこまでが許容範囲? なら納得できるのですが。

        トピ内ID:8882888026

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        一回怒ってみたら?

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        pina
        どれも失礼極まりない言葉ですよ。
        それを言われたら「あなたのその言い方って失礼よ」と言ってみたらどうですか。
        あなたが怒らないで流すから、彼女気づかないうちに失礼な態度が増長しているのではないでしょうか。
        いい人になる必要なんてないんです。
        嫌なことを言われた→怒る
        これでいいのではないでしょうか。そのあと友人が自分の言動に気づいてくれたら、それはそれで一件落着になるのでは?

        トピ内ID:7735713205

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