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    母との同居にストレス

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    ヘルス
    当方40代、同年代の妻と小学校高学年の息子がいます。
    一昨年より70代の実母を地方より呼び寄せ同居生活を送る事になりました。
    母は若い頃よりネガティブな性格で、ごく限られた人を除いては人とコミュニケーションを図るのが苦手でした。
    小学生の息子とも同居当初より上手く交流が持てず、また、妻に対しても同様でした。
    私が勤務から帰宅し母と二人きりになると、私の不在時にあった出来事の愚痴を毎晩のように聞かされました。
    「○○君に意地悪された」
    「○○君が私のことを泥棒と言った。嘘だと思うなら部屋にテープレコーダーを仕掛けて録音してみな」
    「△△さんは私の話しを聞いてくれない」
    「みんなで私のことを無視してる」

    また、近所を歩いている時に他所の子供から「あ、見たことない人だ」と言われ、あまり家の外へ出たがらなくなりました。

    右半身に麻痺がありましたので要介護の認定を受けたのを機会にデイサービスにも通いましたが、「職員が私を無視した」、「電話で行かないと返事したのに無理やり迎えに来て連れて行かれた」...と他人に対しても激しい拒否感情を持つようになりました。

    他にも、怒ったかと思うと寝床に伏せって落ち込んだりとしていましたので、付き添って精神科を受診させました。
    精神科に連れて行く事には激しい抵抗を見せ、「△△さんが息子(私)に告げ口ばっかりするから精神科に行かされる!」と涙を流しながらの抵抗でした。
    なんとかなだめて受診する事はできました。『うつ病』と診断されました。

    それからは二週間毎の通院となりました。
    同居を始めた頃は優しく接してくれていた妻でしたが、その頃にはもう気持ちが離れ非協力的でした。私が勤務を休み病院への送迎をするようになりました。

    続きます...

    トピ内ID:1724545093

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    数ヶ月の通院で暴言等は減少し落ち込む事も無くなりましたが、妻と息子は母を敬遠するようになっていました。(この事が後々最悪な事態へと発展させたのです)

    母が遠方に独居している頃から何かと支援をしてきましたが、体の不自由な高齢の母のために無理をしてバリアフリーの家を建てました。
    それ以前の私は、一箇所に執着しない賃貸派でしたので、40歳代になってからも特に家を持ちたいとは思ってはいませんでした。

    母が快適に暮らせるよう、身分相応なバリアフリーを実現した家が出来ました。
    しかし母の口から発する言葉は愚痴ばかりでした。
    「この家には私の居場所が無い」
    「近くに店も無い」
    「友達もいない」
    「あっち(故郷)には私の事を心配してくれる人がいっぱいいた」

    いいかげんウンザリした私は、母のためにしてあげる事が馬鹿馬鹿しくなり、仕事を休んでまで通院させる事を止めてしまいました。

    それから事態は悪い方向へと進んでいきました....

    トピ内ID:1724545093

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    家庭、大切ですか?

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    アキニレ
    最悪の家庭環境ですね。
    子を育て教育をしいくにもよろしくない。

    被害者意識が激しく、愚痴しか出ないような人と一緒に暮らすと
    暮らしている人までも精神的におかしくなるのは必須です。
    ウツはそのネガティブを発露する矛先となる相手にも移るんです。

    今のままじゃ、奥さん子供さんを連れて出ていきますよ。

    トピ内ID:2827902233

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    続きます

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    アキニレ様、レスありがとうございます。
    ご指摘の通り最悪の家庭環境です。

    息子が夜中に突然起き上がり泣き叫んだ事が一度ありました。学校から帰宅し、母と二人きりで居る時間に嫌な思いをしていたのだと思います(息子は何も話してはくれませんでした)

    妻も母と言い争いになった時に、動悸と手の震えが治まらなかったと言いました。

    我が家では小型犬を飼っているのですが、夜の散歩時、持ち帰るはずだった犬の糞を袋から取り出して路上駐車の車に投げつけた事があります。
    私のストレスも相当なものでした。直後に「子を持つ親として恥ずかしい」と落ち込みました。

    壁を殴り手の甲にヒビがはいった事もありました。

    ソファーを蹴って肉がえぐれた事もありました。

    家族全員が限界でした。

    トピ内ID:2683912242

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    まず、なぜ同居なんかしたのですか?

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    眉なし
    第二に、お母様は認知症の専門家の受診を受けていらっしゃいますか?
    精神科と掲げていても、認知症のスペシャリストでないところもありますよ。
    もし認知症だとしてもいろいろな種類の認知症があるのです。
    どちらにお住まいかわかりませんが調べて、適切な治療がなされる病院に再度受診されることをお薦めします。

    いくら親だからといっても、安易に同居を選択すると、自分自身の家族が崩壊する事例は珍しいことではありません。

    環境の変化で感情が過敏になっているだけの時期なのかもしれませんが、洋上に変化がないようなら、認知症の専門医お探しになってはいかがでしょうか。
    先が見えてくると、トピ主酸が今感じていらしゃる閉塞感が相当楽になると思いますよ。

    お大事になさってください。

    トピ内ID:3279775617

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    病状は...

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    トピ主です。
    眉なし様、レスありがとうございます。

    「うつ病」と診断された時点で認知症のテストも念のために受けましたが該当しませんでした。
    突然怒ったり泣いたりするので境界性人格障害や躁鬱病を疑ったりもし、いろんな書籍を読み知識を身に付けようと努力しましたが、読み進むにつれ当てはまる事ばかりで混乱していきました。

    同居を決意した経緯は、地方に住んでいる頃の母が電話口で、「周囲の人達にいじめられてる」、「悪口を言われてる」と頻繁に口にするようになったからです。
    その頃は母の言い分を100パーセント信じ切っていましたので、母に同情し、事実を確かめること無く同居を決意しました。

    それが同居を決めた理由です。

    トピ内ID:2683912242

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    お詫び

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    読んでくださってる皆様、お気に入りに登録してくださってる皆様、続きが長くて申し訳ございません。
    私が今現在困っている事に意見をいただきたくトピを立てましたが、時系列にご説明しないと正しいご意見が頂戴できないかと思い長々と書き込ませていただいています。
    ご容赦ください。

    トピ内ID:2683912242

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    我が家から車で2時間程の所に30代後半独身の妹がマンション暮らしをしています。
    母が手に負えない状況になった時に何度か預かってもらいました。
    しかし母は妹の所でもおかしな言動を見せていたそうです。

    「隣の夫婦が妹の悪口を言っていた」
    「玄関ドアの前で怒鳴り声がした」
    「トイレの水を流す音をうるさいと言われた」

    結局最終的には妹から「精神的に限界だ」と連絡があり、母を迎えに行きました。

    我が家に戻ってきた母は最初の一週間くらいは何事もなく過ごしていましたが、次第に異常な行動を起こし始めました。

    深夜寝ていると自室の壁から光線が出てくると言い出しました。それは家族の誰かが自分を困らせるためにやっているのだと....
    部屋の出入り口にダンボールでバリケードを作っていた事もありました。

    夕飯を食べないので心配して声をかけると、「ご飯を食べると体が痺れる」と言いました。
    私が感情を抑え「なんで?体が痺れるようなものが混ざってるの?」と穏やかに聞くと、「そうかもしれない」と答えました。

    トピ内ID:2683912242

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    目玉くりっぷ
    そしてある日の早朝、「部屋に殺虫剤をまかれて死にそうだった!」と妻に喰ってかかりました。
    妻は「体の具合が悪かったら病院へ行って先生に相談してみたら」と冷静に対応してくれました。

    妻が席を外してからも延々と「体が痺れる、死にそうだ」と泣いているので手に負えないと判断した私は救急車を呼びました。
    「救急車呼んだからね」と母に言うと、突然表情が一変し「余計なことするな!」と鬼の形相で怒鳴られました。
    救急車が到着し押し問答がありましたが、私と救急隊員の方に促されようやく救急車に乗ってくれました。

    トピ内ID:2683912242

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    救急車で着いた先は当然のことですが精神病院です。
    ドクターの問診で即入院となりました。

    「病院で診察したらすぐに帰るから」と母を説得させ救急車に乗り込ませたので母は激しく抵抗をみせました。
    私を含め大人4人掛かりで病棟へ運びました(その光景は今思い出しても目が潤みます)

    医療保護入院でしたので、その後、家裁へ手続きをしたりと大変でした。

    ドクターの診断では、20年前に発症した「脳疾患」が原因となり人格が変わったのではないかとの事でした。

    入院した翌日、着替え等身の回りの物を病室へ持って行きました。
    そこで私が目にした光景はベッドに両手を括られた母の姿でした。病棟に入ってから相当暴れたそうです。
    泣きはらしたのか目は腫れ、括られた手首にはアザが生じていました。
    「ここで終わりたくない」と弱々しい声で訴える母に何も声をかけることができませんでした。

    トピ内ID:2683912242

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    母の現状は妻の両親に私と妻から伝えてあったので心配していました。
    ただしその心配は母に対するものではなく、娘と孫に対するものでした。当然といえば当然ですが...

    母が入院した当夜、妻が電話で報告していました。「入院したよー、良かったよー」と。
    翌日私からも電話したところ「良かった良かった、家に火をつけられたり刺されたりしたら大変だからなあ」と言われました。

    血の繋がりが無い人達にとっては、ためらいもなく口から出る言葉でした。

    トピ内ID:2683912242

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    辛いですね

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    母もつらい
    私は30後半、小学生と二歳の子持ちの主婦です。
    私の母もうつ病です。父が他界してから1人暮らしをしていましたが、悪化してしまい一時的に私の家に来ました。ずっと寝てるだけで、風呂も入らず「死にたい」と繰り返す母に「それならいっそ私が…」と考えてしまいました。手のかかる時期の子供と母の世話で追い詰められました。
    現在母は精神病院に入院しています。(本人が入院したいと言わなければ入院はできません。)
    先生に言われたのですが、うつ病は薬で治ります。(というか脳に欠陥が生じているので薬を飲まないことには治らない。)高齢だと薬の副作用が出やすいので時間がかかるそうですが、とりあえず今は薬がきくのを待ってます。

    トピ内ID:5311539698

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    その日を境にこれまでに経験した事がない<死にそう>な気分が続きました。

    何もやる気が起きない。
    楽しいと思っていたことが楽しくない。
    寝付けない。
    深夜に何度も目が覚める。
    目覚めて怒っている(自覚しています)
    食欲はあるもののご飯が美味しくない。
    煙草の味がしない。
    等々....

    「うつ病」に関する書籍を読んでいたので直感し、ためらわず自ら精神科を受診しました。
    重篤な状態では無いという医師の判断により、とり合えず精神安定剤を処方されました。

    服用すると、なんとなく気分が落ち着くような気がしました。
    睡眠剤も処方されたのですが、寝酒を欠かせない体になっていましたので極力飲まないように努力しました。眠れました。

    私が精神科へ通院を始めたことで妻の両親は嫌悪感を抱いたようです。
    こんな事態になる以前の私も「精神疾患」を色眼鏡で見ていましたので、やむを得ないと思いました。

    トピ内ID:2683912242

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    自分自身がだんだんと「変人」になっていく気がしました。
    とにかく怒りっぽくなってきました。
    それは他人に対してではなく、家族に対してです。

    母に関する事は入院以来一手に私が担っています。
    医師との面談。
    入院費の振り込み。
    医療費控除のための役所の手続き。
    片道90分ほどの病院へ週末着替えを届ける。
    退院後を見据えた施設めぐり、相談、申請等。

    妻は毎週末持ち帰ってきた洗濯物を洗ってはくれます。それ以上のことはしません。
    過去の事を考えれば当然かな、と考えるようにしていました。
    息子はお婆ちゃんの事は一切口にしません。

    私は仕事中も在宅している時も母の事が頭から離れません。それは妻子を守るために母を精神病院に入院させ続けていることへの罪悪感からです。
    入院時、妻の両親から「退院と言われたら先生に泣きついてでも入院を継続させてもらうようお願いするんだよ」と言われていました。泣きついてはいませんが同居は無理ですと伝えています。

    そんな私の苦悩も知らず、妻子は毎晩バラエティー番組を見ながらバカ笑いして夕食を食べています。
    それが許せなくなりました。

    トピ内ID:2683912242

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    相当深刻なのでは?

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    sakika
    お母様、ただの愚痴り屋の域を逸脱して、既にもう病気なのですね。

    お母様も、子であるトピ主さんも妹さんも、そしてトピ主さんの妻も子も
    みなさん限界ギリギリなのではないですか?

    今健康でいる人がこれ以上ダメージを増やす前に、しかるべき場所に入院させておきましょうよ。

    それから、妻の言葉に憤慨されていますが、それ当たり前の言葉だと思いますよ? むしろ、血が繋がっている人ほど危機感と責任感を持ち、危惧し実際的な対処をしていくべき事なのでは?

    「限界、こちらが潰れてしまう、もう無理」

    実の娘の妹さんでさえサジを投げたのです。
    妻にこう言われないだけ、今はまだ夫であるトピ主さんを含めた家族、家の心配をしているだけ良いのではないですか?

    そう思えずに、血が繋がってないから非情だと考えてしまうとは、奥さんがお気の毒。
    母親を手放せないと言うならば、逆に妻子を一時的に実家に帰すなりして母親から避難させてあげたらどうですか?

    トピ内ID:4878379376

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    大変で混乱されていることでしょう

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    💋
    鳩子
    大変お辛い状態ですね。

    >20年前に発症した「脳疾患」が原因となり人格が変わったのではないか
    とのことですが、これはCTやMRIなどを撮ってもらって診断してもらったのですか?
    お書きになっている内容からすると、被害妄想や幻聴など統合失調症かなと思わせるような状態ですね。
    そのあたりはどうでしょうか?
    ともあれ、病院へ医療保護入院かつ拘束をしなければならない状況は、素人の個人が対応できる内容だとは思いません。

    >良かった良かった、家に火をつけられたり刺されたりしたら大変だからなあ
    トピ主様はこの言葉に大変なショックを受けておられるようですが、大切な娘や孫が被害妄想や幻聴を起こしている人と暮らしている
    事実からするとやむを得ないと思います。
    (発言を肯定しているのではありません。やむを得ない状態であるということです。)
    何らかの病気が原因で、被害妄想や幻聴などを起こしていて、本人は本気で見えない敵と戦っている訳です。

    親孝行な気持ちも分かりますが、個人で対処できる限界を超えている事例だと思います。
    家で看ることにこだわると、全員が不幸になってしまいます。

    トピ内ID:7938111759

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      母がこの家に疎外感を感じていたように、今の私も家庭で疎外感を感じるようになりつつあります。
      まるで母が私に乗り移ったかのようです。

      時には暴言を吐くようにもなりました。「こんなくだらねぇテレビみて楽しいか」「うるせえから早く寝ろよ」「ソファーの上に物を置くな、座れねえだろ」「今頃の時間に宿題教えろなんて無理、疲れてんだよ」

      独り静かになったリビングで冷静になると、ついさっき自分の口から発した暴言に落ち込みます。
      翌朝に息子に謝ったこともあります。

      安定剤を飲んでも気持ちが抑えられないので、新たに感情の高ぶりを抑える薬も処方してもらいました。
      帰宅前に職場で飲んでから家路につくようにしました。少し改善したようです。

      トピ内ID:2683912242

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      人のせいにするな!

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      サンサン
      トピ主さん自身、お母さんと一緒に暮らすのはもう無理だったんでしょう?
      だから救急車も呼び、強制入院させたんでしょう?
      今はお母さんと一緒に暮らしてないから罪悪感のほうが先にくるかもしれないけど、実際退院して戻ってきたら罪悪感なんておぼえる暇もない大変な生活になるかもしれませんよ。
      それと、妹さんも近くに住んでいるんですよね。
      妹さんにもお見舞いは頼めないんですか?
      交代で行けばいいじゃないですか。
      もっと妹さんを巻き込んでもいいと思いますよ。
      奥様も洗濯とかはやってくれるんですよね。
      それ以外の協力はないかもしれませんが、奥様のご両親が倒れたときも、トピ主さんは限定的なお手伝いをすればいいだけのことです。
      実の親であるトピ主さんもうつになるくらいの大変さなんです。
      奥様や息子さんに怒っても仕方ありません。
      一人で抱え込まず、誰かを責めず、みんなで協力しあって乗り越えてください。

      トピ内ID:6770293874

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      最後です

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      長文を読んでくださり、ありがとうございました。

      今後家庭生活を継続していく自信を喪失しています。まだ暴言のみに留まっていますが暴力をふるわないとも限りませんし。

      精神的な問題を抱えた父と祖母をもった息子が不憫です。
      離婚して母と共に生きるべきか迷っています。
      妻にはまだまだ元気な両親がおり、息子にも元気な祖父母と母親がいますが、私の母には私しかいません。
      しかし母と生きるこれからの人生に夢と希望はありません。

      類似した経験のある方、現在そのような状況にある方、それを乗り越えた方、客観的にアドバイスできる方、どうか私にご意見ください。
      お願いします。

      トピ内ID:2683912242

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      解決策はないのですが

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      🐤
      ぴよこ
      うちの場合です。
      仲良しではなかった父が亡くなり、田舎(県庁から80km遠方)から大都市近郊のうち(独身娘)に呼び寄せました。
      こちらに来た当初(75才)は、かなり寂しかったらしく、奇異な言動や行動が多かったです。
      それで商業施設、有名観光地、国内旅行、初めての海外旅行などに、母を連れ出しました。
      今はこちらの生活にすっかり慣れてしまい(3年半)、通院関連で友達もでき、
      もう田舎には時々帰省するのみで満足しているようです。
      うちの母の好きなことが出歩きだったようで、大分落ち着きました。
      トピ主さんのお母様の好きなことは、何でしょうか?
      あと、アスペルガー症候群」のhpを検索してみてください。
      私の経験(45才)からですが、奇異な言動や行動をされる方も見聞きします。
      それらにはこちらもストレスがたまりますが、高齢の為、
      生まれ持った性格の一つと思って、時々はほっといても良いと思います。
      お母様は寂しいから、かまってほしいのだと思います。
      くだらなくても、変でも、喧嘩になっても、会話をたくさん(最重要)してあげてください。
      妹さんとご家族に相談しながら。

      トピ内ID:8583291784

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      胸が痛みます

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      😨
      ななみ
      私の親も夫の親もそろそろ色々考える時期ですので
      このような壮絶な体験をお聞きすると
      胸が痛くなります。

      やっかい払いをしたような言動の奥さまやあちらの両親には
      お腹立ちでしょうが、もはやお母さまとは
      生活できない状態なので、ここは腹をくくって
      自分を守ることも必要でしょう。

      もし奥様の両親が同じ事になれば、どうされますか?
      お母さまの事は、妹さんにも相談して分担されてはいかかでしょうか。

      妻子の為だけに、お母さまを入院させているの罪悪感とありますが
      もう、お母さまは日常生活ができない状態なのですから
      思いきることです。
      悩み躊躇されるのは当たり前の感情です。
      辛いことは字にしてでも、吐き出して温かい飲み物でも
      飲んでお休み下さい。

      トピ内ID:7499782684

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      お礼

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      sakika様、レスありがとうございます。

      退院後は自宅ではなく然るべき施設に入所できるよう主治医とソーシャルワーカさんと密に相談しながら進めています。
      週末は病院への往復と施設の見学を兼ねた相談とで忙しく動いています。
      それに加え息子の習い事の送迎もありますので休日という気分になれません。
      施設が平日対応のところですと、休暇をとり相談へ行っています。ホントに疲れます。

      >妻子を一時的に実家に帰すなりして母親から避難させてあげたらどうですか?
      昨年の8月、息子が夏休みの期間中に妻の実家に預けるように決めていたようです。直後に母が入院しましたのでそれは回避できました。

      トピ内ID:2683912242

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      お礼

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      鳩子様、レスありがとうございます。

      母の脳疾患の詳細を書き込むと人物の特定をされてしまう恐れがありますので割愛させていただきます。

      精神病院へ入院する直前に、定期的に診療を続けてきた脳神経外科の先生の元へ単独で相談に行ってました。CT及びMRIより外科的に疾患はないそうです。そして精神科の受診を勧められました。
      主治医の先生は判っていたのでしょう、母の病状を。

      家で看ることが無理なのは承知しています。これまで耐えてきてくれた妻と息子には申し訳ないと思っています。
      しかし、実の子である私は母を見捨てる気持ちになれないのです。

      この頃、涙もろくてしょうがありません。ちょっとした事で泣いてしまいます。家族の前では泣きませんが、同じ境遇の方をネットで拝見すると泣いてしまいます。

      こんな私に優しい言葉を掛けてくださる皆様のレスにも涙が出ます。ありがとうございます。

      トピ内ID:2683912242

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      二度目です

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      blank
      母もつらい
      続きのトピを読んで愕然としました。辛い思いをされましたね。私の母も現在入院中ですが、父を精神病院に連れて行った経験もあります。通院で済みましたが肺がんという事実に精神が耐えられなかったのです。もう亡くなりました。両親を精神病院に連れて行った経験はかなりヘビーだと思います。
      父にかまけている間、これでもか!と不幸がやって来ました。身も心もくたくたでした。夫は浮気未遂をするは子供は幼稚園に行かなくなるは…。だけど夫と子供がいたから私は正気でいられたと思います。
      親を精神病院に、という経験は私の中の何かを奪いました。同時に、どうあがいてもどうにもならないことが人生にはあるということ、どんなに辛い事もどんな形であれいつかは終わるということを教わった気がします。
      せめて夜は眠れるといいですね。

      トピ内ID:5311539698

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      怒りの矛先が違う

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      🐱
      うさねこ
      貴方の怒りは、正しくお母様に向けなければいけません。
      貴方の精神、平穏な毎日を破壊したのはお母様です。

      お母様は統合失調症ではないですか?

      私の母がそうだったのですが、お母様と同じような幻聴、幻覚を
      見ていました。
      子供のころは何度も殺されるんじゃないかと思いました。

      貴方の妹でさえ見放したものを妻と子供が見放して何故いけない
      のですか?
      妻と子供にも貴方と同じように苦しみ、うつ病を
      発症することが貴方の望みですか?

      共感を示さない事が、妹には許されて、妻子には許されない理由は
      何ですか?


      >医師との面談。
      >入院費の振り込み。
      >医療費控除のための役所の手続き。
      >片道90分ほどの病院へ週末着替えを届ける。
      >退院後を見据えた施設めぐり、相談、申請等。

      取りあえずこれらの事は妹さんに投げて下さい、貴方の
      精神状態はこれらの事に耐えられる状態ではありません。

      トピ内ID:6905660803

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      妻子と別居して、お母様と同居しては?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよぴよ
      同じ状況ではないですが、結婚していて実親の介護で悩んだことのある者として、トピ主さんの苦悩お察しします。

      苦しい状況下では誰かのせいにしてしまいがちなのですが、精神科で即入院させられるような状態のお母様の面倒を見られない奥様を責めてはいけませんよ。当たり前のことです。実子であるトピ主さんですら通院させることを止めてしまったぐらいなのですから、奥様の気持ちは分かってあげて下さい。奥様にとってはお子さんの安全を守るのが一番ですから。

      もし同居して面倒を見たいのであれば、お金はかかりますがお子さんのためにも「奥さんとお子さん」「トピ主さんとお母様」がそれぞれ同居すれば良いと思います。トピ主さんは妻子と別居となりますが、この状況ですからやむを得ません。

      それが無理なら、家庭を守るためにお母様が入院となるのは仕方ありません。老いとはそういう哀しい物だと思います。未来あるものは生きていかなくてはならない。精神病院に入院しているのは精神疾患だから必要な処置です。姥捨てではありません。罪悪感を感じないで下さい。病気で入院しているのです。

      奥さんのせいだ、と思ってはダメですよ。老いのせいです。

      トピ内ID:9298261811

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        トピさま、お優しい方ですね。

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        マツコ
        バリアフリーの家を建てて、母をひきとる。
        それに対してあまりにむごい現実。
        精神状態がおかしくなるのも無理はありません。

        自分と同じように痛みを共有してもらえない、それは辛いですね。
        でも、同居も拒否するのが大部分の妻の反応なので、
        奥様はできた方だと思います。

        私も義父と同居です。6年になりますが、精神的に疲れが澱のようにたまっています。
        お母様のような症状だったら、最悪の事態を考えたかもしれません。
        今もさまざまな本を読んで、精神の安定を図ろうとしています。
        特に同居している夫を軽んじ、何もしない義兄に対して、
        信頼を寄せる発言を聞くたびに、怒りがこみあげてきます。
        この「怒り」をどうするか、が私の課題です。
        「怒り」は精神を濁らせ、私の中に毒がまわってくるような気がします。

        一番良いのは「自分が幸せになることが周囲にとっての幸福」だと割り切ることです。
        トピさんも母子一体の呪縛から抜け出してほしい。
        自分は自分、母は母、妻は妻。
        できることは、充分しているのだから、現実に対して、罪悪感を持たないことです。
        誰が悪いわけではないのだから、できるだけ幸せを見つけてください。

        トピ内ID:9420510585

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        お礼 -母もつらい様-

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        レスを戴いてから直ぐにお礼を書き込んだのですが、文章に不適切な文言が含まれていたと思われ反映されていませんでした。
        申し訳ございません。

        母とドライブ中に「スー」っと反対車線に吸い込まれそうになった事がありました。妹にも拒絶され私自身追いつめられていた時期だったと思います。
        妻子のことが脳裏をかすめ思い留まりましたが。

        自分が幼かった頃、愛情を注いでくれた優しい母。
        今こうしている時も病室でどんな想いをしているのかと考えると胸が張り裂けそうです。

        トピ内ID:2683912242

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        お礼-サンサン様-

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        レスありがとうございます。

        確かに今は離れているから罪悪感が先に立ち、母が可哀想に思えて仕方がないんです。
        入院以来約半年、毎週面会に行っていますので入院時に比べたら明らかに病状は改善しています。それ故に退院させてあげたいという気持ちが強いです。
        妻と子には入院する直前の母の態度が鮮明に記憶されていますので、「一緒に見舞いに行ってみないか?」と誘うことはしません。
        妹は我が家を経由して病院まで100キロの道のりですので頼む事は難しいんです。

        退院し同居を再開したとしても、もう友好的に暮らせないでしょう。
        今日、施設を訪問しましたが病状を理由に断られてしまいました。
        どうすればいいのでしょう....

        トピ内ID:2683912242

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        お礼-ぴよこ様-

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        レスありがとうございます。
        母は健康な頃からインドア派でした。手先が器用なので趣味は多才です。
        脳疾患を患って以降も半身不自由ながらも趣味は楽しんでいました。

        寂しいからかまって欲しいという気持ちは確かにあったと思います。
        独居生活から同居生活になったのだから寂しくなんかないだろうと私が解釈し、母の精神を苦しめたのも一因ではないかと反省しています。

        トピ内ID:2683912242

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        よくがんばってこられれましたね

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        MITSUKO
        トピ主様、それに奥様もご子息もです。
        それぞれに、それぞれの立場から、お母様とのことを思い悩み今に至っているのではないですか?

        カウンセリングは受けてらっしゃいますか?これは家族の問題です。家族カウンセリングも必要かもしれません。どうぞ一人きりで頑張らないで下さい。一個人も家庭も社会に所属しています。社会にはトピ主様のような方と力を合わせて、家庭や個人を助ける義務があります。決して助けを求めるのは恥かしいことではありません。
        一人で背負い込まず、病院、保険所、様々な所で話を聞いてもらってください。
        必ずや、良い方向に進んでいくと思います。

        貴方、貴方のご家族、そしてお母様も、今よりも幸せに暮らせるようになることを心よりお祈りいたしております。

        トピ内ID:4118661986

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