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    🐱
    めぐる
    ひと
    まずは学生時代。地方出身の私は一人暮らしで、たまり場になる度に友人7,8人の食事からお風呂、寝る準備までお世話しました。
    家事は大得意でしたが、友人達が大きな子供に見えてきて、卒業が近づく頃はやめました。
    社会人になり、友人の結婚式の度に上京しましたが、いつも交通費や宿泊費がかかるというのに、割り勘や他のいろんな決定的な発言や態度も積み重なり、次第に縁遠くなりました。※お金の問題ではなく、気遣いが欲しかったという意味です

    今も付き合いのある友人から『○○の結婚式で皆に会ったよ!』と聞いたら悲しくなりました。○○の態度に嫌気がさして疎遠になったのですが、あちらから縁を切った印象でした。

    次に従姉妹のことですが...幼い頃から仲が良く、彼女が同時期に上京してきて精神的に参り毎週泊まりに来た時も夜更けまで話を聞き、世話しました。
    その後、私も真剣に悩み、従姉妹がそれを解決してくれる機会があり、素直に甘えたのですが、急に従姉妹がそれを自分のものにしてしまい、それがかなり決定的な事だったので、私としても今までこれほど落胆したことはなかったので絶交し、5年です

    その間もいろいろ従姉妹の情報は耳に入り(これは予想できたので尚の事、従姉妹には軽率な行動をとって欲しくなかった)母と姉が、かなり気を遣って私の耳に入らないようにしていたので、私も気付かないフリをしていたのに、従姉妹は「いつもありがとう」と姉に年賀状を送ってきました。


    以上のような事があって、タイトルのような疑問がわいて、何だかしっくりこないのです...
    私が大人気ないんだと随分悩み、許して気にしなければ良いとわかっていても、イヤな気持ちが起きてしまうのが辛いです。
    文字数の関係で、わかりにくい質問かもしれませんが、実体験、ご意見等お待ちしております。よろしくお願いします。
    私は30代、女性です。男性のご意見も大歓迎です

    トピ内ID:4232178729

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    仲間はずれになってしまう?

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    生春巻
    トピ文を読む限りでは、
    嫌な目にあって自分からつきあいを断っているように感じましたが。
    自ら望んでそうなったんですから、なにも嘆くことはないと思います。

    トピ内ID:0983202051

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    まずは 小さな爆発を

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    不平 不満に思ったら その度に 言った方がいいですよ

    最初に書かれた あなたの部屋をたまり場にされた時には ちゃんと 料理にかかった費用は均等割りにして請求しましたか ちゃんと 洗い物など 手伝ってもらいましたか 布団の上げ下ろし 部屋の掃除 片付けもしてもらいましたか→何もさせず ただただ 貴女がバタバタと忙しい思いをし お金と時間を使ったのでは? 突然 キレちゃったのでは? お友達にしてみれば 急に機嫌が悪くなったとしか思ってないのでは? だから「お天気屋さん」と 距離を おかれてしまった・・・そう 考えられませんか?

    従姉妹さんのは 何のことか 解らないですが 我慢しすぎてはいけませんよ

    思いつくままにグチられても うっとうしいですが あまり 溜め込まず 少しずつ 爆発して 相手にも 気持ちを伝えるようにしたら・・・と思うんですよ

    トピ内ID:8770861111

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    ???

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    トピ文がよくわかりません。レスしようがありません。もう少し内容を詳しくお願いします。

    トピ内ID:3470286443

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    あるある、そういうこと!

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    😑
    こっくん
    嫌な思いをしたほうが・・・とかじゃなく、立ち回り方の問題だと思うな。
    私もいろんなことで嫌な思いはしてるけど、経験から言うと、第三者を先に自分の味方につけたほうが勝ちって感じがする。
    吹聴しないほうが普通の対応だし、あちこちに「あの子との間でこういうことがあったんだよ~!」なんて言いふらさないのが普通だけど。

    私は、職場の派閥争いでそんな目に遭ったよ。
    相手が一方的に私を敵視して業務報告やら連携やら取れなくなって困ってたら、喫煙室とかでその子が知らない間にあちこちに「あの子のせいで仕事ができない」って吹聴してて、たくさんの人がそっちの味方になってた(他には、私達に関わりたくないって感じの人もいた)。
    私が一方的に彼女に悪いふうに行動した話になってたよ。
    そういうことを誰かに話すときって、絶対自分は悪くないように話すでしょう?
    真実を分かってくれる、ずっと傍で経過を見てて知っててくれる人はごく少数いたけど、それじゃ仕事やってけないから辞めざるをえなくなっちゃった。

    黙ってたほうが、結局悪者にされちゃうんだよね。
    もう人間不信だよ。

    トピ内ID:9109145251

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    なんとなくわかります

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    🐴
    memeko
    従姉妹のくだりは意味不明です。何を急に従姉妹さんは自分の物にしちゃったの??男ですか?物ですか?
    人まかせにするからしょうがないとしか言えません。

    仲間うちから一人、嫌な人がいて、自分だけ疎遠にすると、なんとなく仲間はずれになったような気になりますよね。経験あります。
    でも仕方ないです。周りの子達はその人から酷い目にあってないから、わざわざトピさんに合わせて疎遠にするのもめんどくさいし、普通しないでしょう。

    私はどうしても嫌な人が一人いたので、又その人も私にだけ嫌がらせをしてくるんで、逃げました。周りの友人全て捨てて逃げました。
    周りの人は寂しがってくれましたけど、中途半端に両方に付き合う人なら
    要らないって思えるくらい、逃げたかったんです。
    トピさんの友人も、嫌な思いをもしかしたらされてたかもしれないけれど、
    仲間はずれになりたくないから、必死で我慢されてるのかもしれませんよ?
    どっちが幸せかはわかりません。 私は↑のような我慢は吐き気がします。
    たかが遊びでそこまで必死になるほど暇人じゃないので。
    トピさんもそうなんじゃないですか?

    トピ内ID:0508952665

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    お気持ち、よ~くわかります。

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    🐱
    茶々
    わかりますよ、トピ主さまのお気持ち。
    人が良いほうが、損をしてしまう。真面目な人間が、利用される。
    そんな様子が伺えます。私も、同じです。だから、あまり人とは
    関わり合いたくないな。

    トピ内ID:2514925807

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    全然、意味わかんない文章ですね!

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    😨
    かな
    前半はわかります。
    ただ、従姉妹についての部分が

    はっきりいって、ちんぷんかんぷん。

    なぜ年賀状が駄目?
    軽率な行動って?

    私の読み間違いなら、誰か説明をお願いします 

    トピ主さんはよっぽど混乱されてるのかなあと思っちゃいました。

    トピ内ID:0511848846

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    とても良くわかります。

    しおりをつける
    🐧
    ケロちゃん
    あきらかに、あちらが悪くこちらは正しいのに、気がつくとあれ?。。という事が、よくあります。私も。。昔の友人、会社の同僚、最近は兄妹でも。。かならず、一人意地悪な人がいて困ります。義姉が意地悪なので、兄家族と絶縁しようと思います。辛いですが。ごめんなさい。私事で。
    だけど、会社の同僚は、毎日、顔をあわすので相手が悪い事は、他の同僚に相談しわかってもらう事にしています。

    トピ内ID:6045311450

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    では、縁遠くされても慕えというのですか?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんが学生時代にしたことは、友人にとっても良かったことでしょうがトピ主さんが好きでしたこと。
    その後縁遠くしたのもトピ主さん。

    従姉妹のお話はよくわからないので、先の話だけで考えると、自分がしたくてしたことなのに、周りの人が自分の思うような行動をしないと憤るのはおかしいと思います。

    私の知人にも自称気がきく人がいるのですが、その人って結局自分がしたいようにしてて、周りの人が自分の考えている反応を示さないと不機嫌になるんですよ。トピ主さんがその知人となんだか重なっちゃいました。

    トピ内ID:9873122600

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    わかるような気もします

    しおりをつける
    blank
    松の木橋
    伏せてある内容はわかりませんが(男性関係?)、要は親切にしたはずの相手に裏切られて嫌な思いをしたということでしょうか。
    想像ですが、トピ主さんは自己主張をあまりせず、言うべき場面で何も言わない人なのではないでしょうか。確かに世の中には自分のことしか考えない勝手な人間もいますが、それほど悪気のない相手でも、トピ主さんの方が引いてばかりいると結果的に割を食わされることが多くなると思います。初めから他の人と同じくらい自己主張していればお互い様で済むのに、トピ主さんの遠慮が過ぎるために他人との落差が大きくなって、そのギャップに不満が募るということではないでしょうか。
    性格そのものを変えるのは難しいかも知れませんが、今よりちょっとずうずうしくなれればいいのではないかと思います。

    なお、嫌な思いをさせた相手を“許す”必要まではないと思います。嫌な思いをさせられれば憎むのは当然のことで、それ自体が大人気ないとはいえません。あいつは憎い、と思って自分の気持ちを整理してしまえば、あとは悩まなくて済むのではないでしょうか(これは男の感覚かも知れませんが)

    トピ内ID:3431174799

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    レスありがとうございます。言葉足らずですみませんでした。

    しおりをつける
    🐱
    めぐる
    以前他のトピで、事情を詳しく書くとわかる人にはバレてしまったという方がいらしたので、短くしすぎてしまいました。
    にもかかわらず、早速レスしていただいた皆様、まずはありがとうございます。

    エピソードよりも、ちょっと行き詰まりを感じているので困っています...
    という、だいたいのニュアンスをと思ったのですが、力不足でした。
    けれど、やっぱりエピソードがないと相談に乗れない、となってしまうような気がしました。人に上手に気持ち等を伝えるのは難しいですね。

    生春巻様 確かにそうですね。仲間はずれという表現もちょっと違いますね...
    座敷犬様 その都度、上手に言えるようになるのを目標にしますね!
    二児の母様 上のような理由からですが、レスしてくださり感謝です
    こっくん様 立ち回り方!その通りですね。大変でしたね。人と関わるのがコワくなる事ありますよね
    memeko様 今では必要以上の人助けはやめました。大勢の集まりだけが友人ではないですよね
    茶々様 そういっていただけてちょっと涙が出ました!
    かな様 上のような理由でしたが、今にして思えば、従姉妹は人を振り回すタイプで私はお人好しでした

    トピ内ID:4232178729

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    頑張りすぎでしょ

    しおりをつける
    blank
    まつい
    なんとなくわかりわすよ~。

    友達から勝手に、しっかりしてると思い込まれる、

    グループだと、サービス精神旺盛なタイプって勝手に思われて、いつもおもしろいこと言わないと、

    幹事が好きとおもわれて、いつもしきらないといけない、

    この人に言えば全部面倒みてくれる、

    周りに勝手に期待され、つい、期待に応えるよう頑張っちゃう時、ありますよね。

    私もそうです。

    みんなに必要とされてるんだ、なんて、前向きに思えれば良いですが、
    良いように使われてるんだって、おもうと、すべてバカらしくなりますね。

    そうして、すこし自分の為だけに時間を使ったりして、人から離れていると、しばらくすると、寂しくなってきたらまた人のために頑張って、1人の方が性にあってると思うなら、そうすればよいです。

    他人にふりまわされ、疲れちゃったのでは。

    トピ内ID:3510126838

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    世話好きな人は好きですよ

    しおりをつける
    🐤
    かな
    二度目です。

    わかります。
    掲示板で詳細を書くのは危険なので、是非を問う場合以外は書かないほうがいいですよね。

    トピ主さんは中途半端にエピソードを書いているので「何が言いたいの?」と思ってしまいました。

    人間関係で困ってる時って状況次第なんですよね
    「相手が悪い、自分はいい人すぎ」と本人が言っていても詳しく書くと「あなたのこの発言が原因じゃない?」とか「いや、その人はこういう気持ちだったんじゃないかな?」という事がわかりますが、
    何も書かないと「何とも言えない」という所が本音かな。

    自称「世話好きでお人好し」でも、
    気付いてないだけで「人に良く思われたい気持ちが強いおせっかいな人」と思われているかもしれないしね。

    私は世話好きな人は好きだし、友人にもそのタイプが多かったのですが、
    やっぱり一方通行というか、バランスが取れない人とは疎遠になりましたよ

    お人好しさんって、
    なんていうか、実際には同い年なのに、世話をやく事が大好きで
    「お姉さんぶる」
    「人の弱味は聞くくせに、自分は弱味を見せない」
    タイプが多かったのです。
    (トピ主さんの事ではありません)

    続きます

    トピ内ID:0511848846

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    かな
    7、8人の食事をつくったりするといい記載から
    勝手に場面を想像すると、
    私なら、「いい人だろうけど、プライド高そう。ちょっと付き合いづらいかも」とおそらく思ってしまうと思います。

    「みんな手伝って!」とか「この前私だったから、今度は食べる番がいいな」とかさらっと言える人のほうが付き合いやすい。
    黙って引き受けて「みんな分つくったよ~。さあ食べて~」
    みたいな感じだと「人に頼る事が嫌いなプライド高い人」にも見えがちです。

    結局は
    食事をいつもつって「あげる」側
    相談事にいつも載って「あげる」側
    ばかりする人とは、窮屈になっちゃうんです

    友人なるには「対等な関係」じゃなきゃいけないと思うんです。

    私の場合、私ばかり「最近こういう事で困ってるの」という話をしても、
    彼女からは一切「私もこういう悩みがある」という話もなかったです。

    いつも
    「大丈夫?何かあった?
    私は順調で元気!悩む事ないのよ」
    みたいな決して弱味を見せない彼女が、好きではなくなりました。

    相談時の「そっか。かなは強くなったね」という発言も、上から目線でいやになってきたのです。

    続きます

    トピ内ID:0511848846

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐱
    めぐる
    ケロちゃん様 運が悪かった...と嘆いちゃいますよね。穏やかに過ごす為に自己防衛を身につけたいですね!
    おばちゃん様 確かにそうでしたね。私の場合、憤り<悲しさですね。いじめられた経験から、無理に良い人を演じたかもしれません

    ちなみにどの場合も、たまには怒ろうとしたら、それを察知したかのように連絡がこなくなったり、先に言い訳を並べられてしまい、逆ギレもありで怒れなくなって連絡をやめたという感じです

    松の木橋様 そうです!別トピでそのくらいで裏切りって言葉を使うなとあり、気にしすぎて質問が乱文でした。ずうずうしくなろう~という目標を立てた事があります!許す=ただ手放す、というのを聞いた事があります
    まつい様 そうですね、過ぎたるは及ばざるがごとしでしたっけ...何で私だけ!と感じたら、手を引くように心がけるようになりました

    約束をしたら、なるべく守り、守れなかったら事前に説明するか
    後でフォローする、いつもありがとう、と時々お礼をする、素直に謝る
    相手の事情を考えて、すぐこれと決めつけて相手を責めない

    これを当たり前と決めつけたり、相手に期待しすぎたり、視野が狭かったなと思います

    トピ内ID:4232178729

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      続きです

      しおりをつける
      🐤
      かな
      続きです。

      なので、トピ主さんの今回のケースも、
      相手から疎遠になったという事は、相手も何か別の理由で嫌な思いをしているかもしれないな、と感じました。
      なので「そうそう、結局は嫌な思いをさせられて疎遠にされる事はあるよね」とだけも言いづらいなと思ってます。

      とはいえ、気にする必要はないですよ!
      何か理由があったとしても、そんなの聞かなきゃわかりません。
      結局は縁がなかったと思うんです

      トピ主さんは細かい所まで気遣いのできる女性だと思うから、
      それだけ他人の気のきかない所とか「え?それだけ?普通はありがとうとかないの?」とかに敏感なのだと思います。

      だから辛いんですよね
      全然気にしないタイプ同士なら上手くいくんですけど、
      トピ主さんにはお互いに気遣いあえる友人じゃなきゃ辛いですよね

      同級生のことも従姉妹のことも
      「あんまりデリカシーがない人達だったな。だから私とは合わないんだ。」
      くらいに思って、他の友人にエネルギーを使ったほうがいいと思います。

      なんだかアドバイスになってないですが、
      誰でもそういう風に思う時ってあると思いますよ。

      トピ内ID:0511848846

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      伝わりました、嬉しいです

      しおりをつける
      🐱
      めぐる
      かな様 二度目の感謝です
      確かに相手に『だってよくわからなかった』と言われました。笑
      そして『そりゃアンタが悪いと親に言われた』とも。ちょっと救いです

      キャッチボールに例えれば、相手が投げたどんなボールも黙って追いかけ
      相手の取りやすさだけを勝手に考えて投げ返す
      ただ楽しく投げただけの相手が『何か無理してる?』と小さな溝が...
      私が「ここに投げてよ」の一言を言い出せないから、無理なやり取りになる...
      運が良ければ問題なし、運がないとトラブルに発展という感じでしょうか

      友人にマナーを注意すると『コワいでちゅ~』と言われたり
      家事経験がない人が多く、フライパンを捨てる結果になったり、指を切って大惨事...ああ、黙ってれば良かったの?とモヤモヤ...真の世話好きとは言えませんねぇ
      会場提供をやめたいと言ったら会自体もなくなりました
      誰か名乗り出て欲しかったなと思いましたね

      従姉妹は付き合いが長い分だけショックでしたね


      相手に気遣いの一言が欲しい!と思ってましたが、私がまず一言足りないというのが、トピを立ててみて見えてきました
      一人で勝手に何とかしようとしすぎていた所もありますね

      トピ内ID:4232178729

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      いい人過ぎますよ。

      しおりをつける
      🐱
      茶々
      トピ主さんは、いい人過ぎます。もっと、他人の言うことなど
      真に受けては、ご自分が疲れてしまいますよ。
      他者は、何でも本人のせいにするから。

      トピ内ID:2514925807

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      めぐる
      茶々様 いろいろあったのですね...悩みを打ち明けた方に、私の性格が裏目に出たね、と言われました。もっと、受け流す...「ざるの目」を大きくしないと詰まってしまいますよね

      今までの経験や性格もあったとはいえ
      いい人=良いこと、というのが強すぎていたと思います

      実を言いますと、トピ文のエピソードに加え、同じような結果になる事が重なって
      弱っていた所に、不運としか言いようのないことが起きて
      とうとう欝病になってしまいました

      なかなか言い出せないとか、自分の中に溜め込んでしまう性格から
      いつかそうなるような気がしていたので、自業自得と諦めていました

      それから3年近くたった現在、ようやく社会に復帰したところで
      やっぱり、このままではこの先自分が大変だという思いが強く
      トピを立ててみました

      鬱で気力がなくなり、仲の良い友人でさえ連絡を取らないでいたので
      他の人とは更に疎遠になってしまって、孤立してしまいました
      それで、トピのタイトルのような気持ちがわいてきたのかなと思いました

      ご指摘があった通りの事もうじうじと悩み続けていましたが
      皆様と実際お話しして、気持ちの整理ができたと思います

      トピ内ID:4232178729

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