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    恩のないかわいそうな父親の面倒をみるべきか

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    かるみん
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    私の両親は私が3歳のときに離婚し私は父方に引き取ら れましたが私を育てたのは実際は祖父母です。 父は当時まだ若く育児など一切せずに毎晩遅く帰って いました。 その状態がしばらく続き、私が中学に上がると同時に 県外へ出て働くようになりました。 そこで知り合った女性と同棲するようになり20年が経ち 父も65歳になり私も結婚して子供を持ちました。 父は私の養育費も一切負担しなかったし、自分にとっては 孫である私の娘に対しても何一つしてくれるどころか、顔 も見たことはありません。 正直他人同然です。 今年に入り、父と同居していた女性が亡くなりました。 彼女の娘さんは宗教上の理由から喪主をつとめることが 出来なかったので父が喪主をつとめ、葬儀が終わると 今まで住んでいた彼女名義の家を出て行くように言われた そうです。 私の実家のほうに父名義の家がありますが、今まで放っ たらかしにしていたので去年叔父夫婦が改築をして 祖父と一緒に住んでいます。父には帰る家がありません。 (続きます)

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    かるみん
    実家のすぐそばに今まで叔父家族が住んでいた古くて 小さい家があるので、私としてはそこに・・・と思って いたのですが、ここも今年結婚した従弟(父の妹の子) が住んでいて空いていません。 父は若い頃、かなり実家に援助をしていたらしいのです。 海外勤務をしていた時期があり、給料をほぼ全額実家に 入れていたそうです。 それを使って祖父は土地などを購入し財産を作りました。 一方次男である叔父は若い頃から放蕩者で事業を起こし ては失敗したり交通事故で賠償金をたくさん払ったり、 無線法違反で検挙されたりしていました。 それを全て祖父が財産を処分したり父からの仕送りを 使って穴埋めをしてきた経緯があります。 つまり今でこそ叔父は祖父の面倒を見ていますが、昔は 父が全て経済的な援助をし、今叔父夫婦が住んでいる家も 元は父が購入したものです。 そういう経緯を考えると父が気の毒でかわいそうだと 思いますが、私自身は昔から何もしてもらっていない ので、面倒を見るのは嫌なのです。 でも一人娘だし、やはり最後は私・・・と言う事に なるのでしょうか。

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    お父様から

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    aiko
    お父様からあなたに援助のお願いがありましたか? もしそうでないならあまり先走らない方が良いですよ。 喪主とか若い頃の援助などは、お父様の今後の身の振り方には関係ないことでしょう。 実子のあなたになんの助けもしなかったのに、ご実家に援助というのも???です。 もし独身時代の頃なら、それこそ何十年前の話?? おじさまの過去も関係ありません。 弱ったときは家族でなんとか… という風潮が強い日本で、そこからあえてリタイヤした人は、自分のことは自分で考えられるのではないでしょうか。 まだ65才だし… 病気などで一人で生きられなくなったら連絡をして頂戴と申し上げておけば良いと思います。 そして「その時」が来たら「ご自分で出来ることだけ」あるいは「してあげたいと思う事だけ」をすればいいと思いますが…

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    面倒みなくて良いよ

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    ゆこ
    因果応報です。今更交流の無い娘(トピ主さん)を頼ってこられても迷惑です。 突き放しましょう。

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    誰の名義の家ですか?(かなり横です)

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    あまんだ
    面倒みる・みない、はトピ主様のお父様が頼ってこられたら、でよいと思いますよ。今まで没交渉だったのだからお父様も頼りにくいでしょうし。 お子様に会わせたいのなら、トピ主様から初孫の顔を見に来てほしいと言われたほうがお父様が行きやすいと思います。初節句のお祝いやるので、来て欲しいと頼んでみるのもいかがですか? 最後の話ですが究極ですと、福祉事務所に勤めている親戚曰く「生活保護を出す前に必ず親戚関係を調べてあたる」そうです。 稼いでそうなお父様ですから、なさそうですけどね。 お父様名義の家をご親戚が改装して住んでいるというのがどういう状態なのかさっぱり分かりません。 ご実家のご親戚が時効取得になさったのでしょうか? どなたがその家の固定資産税を払われてますか? (ちなみに生活保護は財産があると支給されません。) 実家のお祖父様・叔父様とトピ主様のお父様とどのような約束をなさっているか・今後どうするつもりか、お祖父様の記憶がしっかりしているうちに確認した方が揉めないと思います。

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    トピ主です

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    かるみん
    レス、ありがとうございます。 正直な心の内を言ってしまえば、父と一緒に暮らす気は ありません。 私たち家族は主人の実家の援助で家を建てているので 父を同居させるのは、義両親の手前できません。 (主人は次男ですが) しかし、これまで父が実家にしてきた援助の事を思うと、 いくら何でも何も貰えず帰る事も出来ないと言うのは 可哀想な気がします。 父と祖父は本当の父子ではありません。 昔はよくあった、戦死した父の本当の父親の弟が祖父です。 父にとって実母であった祖母はもう亡くなっています。 今実家に住んでいる叔父は祖父の本当の息子ですので、 微妙な確執があるのでしょう。 私がこういう理由から、父に幾らかの財産分与なり金銭 贈与なりを提案したところ、叔父からは「やはり血は水 よりも濃いものだ」と言うようなことを言われました。 私としては極めて客観的でいるつもりなのですが・・・。

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    お父様から恩は受けていますよ。

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    3歳から自活?
    いえ、だから扶養すべきとは思いませんが・・・ 「父は私の養育費も一切負担しなかったし」 「給料をほぼ全額実家に入れていたそうです。」 矛盾しています。 とぴ主さんの感覚として祖父母に養育されたと思い込んでいるとは思いますが、 祖父母に援助していたのがとぴ主さんのお父さんならば実質とぴ主さんを費用面で養育していたとなると思います。 (若い頃の話は関係ないと想ってる様ですが・・・。) 但し、扶養となるととぴ主さん自身にどの程度の収入が有るのかが問題なので何ともいえません。 (専業でしたら旦那さんの収入なので難しいかな。) 女を作って連絡なしと言う状況からしてとぴ主さんを頼るとは思えませんが、直接連絡が入った時に胸の内を曝け出して罵倒すれば肩を落としながら帰って行くと思います。 実の親が公園の一角でダンボールハウスで生活していても無視です。 ちなみに、叔父さんは世帯ですよね? ならば、実家(叔父の家)にも身を寄せれませんね。 帰る家が無い場合、生活保護も不可能だったはず。 駅や公園等にいらっしゃる方々もこんなエピソードを持ってるかも知れませんね。勉強になります。

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    事情と気持次第かも

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    ぽてこ
    法的には実父なら扶養義務があるのかも。 でもそのような事情ならあまりそういう気になれないのも仕方ないと思う。 お父さんが具体的に何も言って来てられないのなら、心配せずともお父さんの方も「娘の世話にはならない」と腹を決めてられる可能性がある。うまく行けば取り越し苦労に終るかもしれないのでは? ただ「何の恩も無い」とは言っても厳密には経済的には一部世話になったことになるかも。 同居期間中は父が給料を家に入れてたのだろうし、また家を出て行かれた後も多少は仕送りされてたのかも?お父さんはまったく仕送りをせず、祖父母が貴女の生活費の面倒を見ていたにしても、そのお金は元々はお父さんがお祖父さん達に援助されたものだったかも。(その分で娘を頼むという気持だったのかも) 少なくとも3歳から中学上がるまでは生活費は払ってくれていたと見なせるのではと。 ただこれは単に事実関係として言っているだけで、貴女が心情的にお父さんの面倒を見たくない気持は理解できる気がします。

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    ハウルの動く城をご覧になってみては?

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    匿名
    そういう気持ちっていつか自分に暖かいほうではないものをもたらすとおもいます。 荒地の魔女へのソフィーの気持ちが基本なんだと考えてます。 そのときは家族のみんなの気持ちは一致しても、 もしも自分がそうなったとき、 知らん振りされる、トピ主さんのような行動をされる、と刻み込まれ、そういう方向へ動き出します。 多分、元へは戻れないでしょう。 排除は排除を呼びます。 辛い経験をされたなら、尚のことなのではないでしょうか。 でも一番の復讐は、お父さんに幸せを感じてもらうことなのです。 これ以上の復讐はありません。(わかりますよね?) 年齢も年齢ですし、余計幸せは身に沁みてしまうことでしょう。できれば、それを思うと、お伝えしたくはありませんが。 その行動を、ご自分に誇れますか。 そのようなトピ主さんのように成りたいって、 周りはおもうでしょうか? お子さんは、おもうでしょうか。

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    何か良く分からないトピ

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    わからない
    「ご自分が扶養する必要があるのか」という問いなら,同居するつもりはなく,生活費を補助するかどうかという質問になるのですよね. 「一族(祖父・叔父)が扶養する必要があるのか」という問なら,それは実父が決めれば良いことで,トピ主さんが口を挟むことではありません. しかし,なぜ住居のことばかり拘るのでしょう?生活費を持っていれば,賃貸に住むことも可能です(必ずしも誰かが器を準備しなければならない理由はありません).実父名義の家に関しても,そこに住みたければ実父が問い合わせるでしょう. ご自分に対して生活費の補助を頼まれたらどうするか,を考えるのは大切ですが,もちろん実父にも選ぶ自由があるのですから,連絡が来てから考えればよいのではありませんか?

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    ちょっとそれは・・・

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    アスカ
    トピ主さんの2度目の投稿も見ましたけど、 厚かましさにビックリです。 トピ主さんの主張はこのトピ↓のご主人と同じです。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0126/029518.htm 自分は手を汚したくない・関わりたくないくせに 他人様にはあれこれ理屈をつけてやらせようとしているだけ。 本当にお父様が心配なわけではなくて 自分が面倒をみるはめになるのだけは避けたいわけでしょ? お父様が相続したのに放ったらかしにしていた土地に 叔父様が住んでらっしゃって お父様が帰って来れないというのは、お父様と叔父様の問題です。 私にはトピ主さんはお父様に対する情ではなくて 損得勘定で叔父様に物言いしただけに思えるのですが。 まぁでも無理なものは無理なのだから、 面倒をみる気になったら トピ主さんの家庭に差し支え無い程度に 出来る範囲でみれば良いのでは?

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