詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親の葬儀代

    お気に入り追加
    レス69
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    まさ
    恋愛
    父が死んだときの葬儀代を、娘(20歳)の私が払いました。 理由は、葬式後すぐに現金で払ってほしいと業者に言われ、でもそんな大金を家に常に置いているわけでもないので、銀行へ行かなければなりません。 母は弔問に来てくれた人への対応で家を空けられないし、姉は専業主婦なので自分で自由に出し入れ出来るお金を持っていません。 なので私がとりあえず自分の口座から200万円を引き出して、母に渡しました。 葬儀が終わった後、母から「あのときのお金を返す」と言われましたが、断りました。 自分の父の葬儀代をわざわざ返してもらう義理はないと思ったので…。 あれから5年たち、私自身の結婚が決まりました。 そして、義両親と父の事を話しているときに、上記の話をしてしまい、「今からでも返してもらいなさい」と言われました。 なぜそんな事を言われたかというと、私にそんなに貯金が無いからです。 と言っても今働いているので、別に生活が出来ないわけではありません。 彼はこのことについては気にするなと言ってくれます。 でも、そもそも娘が父の葬儀代を出すことはおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数69

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  69
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    トピ主…続きです

    しおりをつける
    blank
    まさ
    あれから義母が 「貯金がないんだから、そんなに贅沢は出来ないわね」 「○○(夫)の貯金は○○が好きに使いなさい」 と言い出すようになり、最近では 「私のお葬式は、この家(持ち家)を売ってそのお金でやってちょうだい」 とまで言われるようになりました。 彼は別に気にしていないのですが、このことが苦痛で今はあまり義母に会いたくありません。 それまでは仲良くやってきていたのに…。 元の良好な関係に戻るにはお金を返してもらった方がいいのでしょうか。 うちの母には今でも返す気があるようで、私だけが拒んでいるような、そんな状態です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    さみ子
    >そもそも娘が父の葬儀代を出すことはおかしいのでしょうか。 トピ主さんが、いいと思っているのであれば、それでいいと思いますよ。 >義両親と父の事を話しているときに、上記の話をしてしまい、「今からでも返してもらいなさい」と言われました。 こちらの方が、私は不思議に感じますが・・・「娘が父の葬儀代を出すことはおかしい」と思っての事か、それとも「貯金」がない事をその返済された分で補えと言う事でしょうか? いずれにしても、私ならいい気はしません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    優しい方ですね

    しおりをつける
    blank
    主婦
    義理両親になる方はさておき、返してもらった方が良いのではと思います。 おかしいと言うよりも、お母様の為にもそうなさった方が良いと思いました。お母様の立場も、義理両親のことで悪くさせてしまいますし、それよりも、お母様に心苦しい思いをさせる事になっていると思います。 トピ主さんは親孝行で御優しい方なんだと拝見しておりますが、お母様の為にも、そうなされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母様に余裕があるのなら返してもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    そもそも、喪主であるお母様の出来る範囲のお葬式だったのでしょう。 また、返すもなにも、はじめから、お母様が忙しかったので立て替えただけのことでしょう。 義母さんは、トピ主さんとお母様の仲に軽く嫉妬されたのでしょうね。 義母と母の間の嫉妬など、今後もあるでしょう。 返さなくていいという意見もあるでしょうが、今のままだと、20歳の娘に葬式費用も出してもらう親なんだということになります。  余裕があるなら、返してもらいましょう。 そのほうが、おかあさまも義母さんに引け目を感じなくてすむでしょう。 ただし、生活ぎりぎりなら、それは酷なことで、義母様には、大切な父で、私が貯金して出したお金ですからとつっぱねることも出来ます。 今後のことですが、結婚後、義母様にいちいちお金のことは報告しなくていいですよ。 独立した家庭なのですから、それの使い道は勝手です。 はじめが肝心です。 

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    葬式代は

    しおりをつける
    blank
    横です
    葬式代は、 亡くなった方(今回の場合はお父様)が持っていた財産の中から支払うのが最も一般的な方法です。 なぜなら税法上、葬式代は相続財産から控除して もいいということになっているからです。 トピ主さんのお父様の時はどうだったのでしょうか。 相続税の申告のときに税務署からアドバイスはなかったのでしょうか。 トピ主さんのお答えにはなっていませんが、、、。 もし自分がトピ主さんなら、 一度自分がこれでいいと思って出したお金だったら 返してもらいません。 そんなことで風当たりを強くしてくる義母さんには 表面上の付き合いのみでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気持ちは美しいけれど

    しおりをつける
    blank
    ホイホ
    トピ主さんの、ご両親を思う気持ちは美しいと感じますが、 お母様にその気があるのなら、ここは受け取ってはいかがですか? 一般的には、お葬式代は、 生命保険(例えば簡易保険なら死亡診断書と除籍抄本があれば亡くなった当日でも出ます)の死亡給付金や、 お香典でまかなえるものだと思っています。 故人にそういう準備がなく、お香典では不足なのでしたら 近しい遺族が、それぞれの状況にあわせて折半・・・でしょうか。 多分お母様は、あくまであなたに「立て替えてもらった」おつもりなのでは? お金を受け取る事で、お母様の顔が立つ、という場合もありますし 何よりも、自分の葬式代の事で娘が嫁ぎ先で辛い思いをするのは 亡くなったお父様にしても本意ではないでしょう。 差し出がましいようですが、ここは代金をお受け取りになった方が丸く収まると感じます。 親孝行は別の形で、この先できる機会がきっとあります。 トピ主さんのお幸せをお祈りします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今後の教訓として

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    私の個人的な意見だと・・・ お葬式の費用を誰がどのような配分で支払うかはその家の自由だと思います。 決まりが無いから逆に義母さんはご自分の意見(夫が無くなったら妻が出す。子供に出させない)にこだわるのだと思います。 それともう一つ。お嫁さんに貯金が無くて息子に貯金があるので、息子の貯金をお嫁さんが使うのではないかと心配なのでしょう。 これも結婚した当人同士の自由だと思いますが。 今回のことを教訓に ●ふたりのお金に関して義母には今後金額や収入などの話をしない ●購入したものの金額の話をしない としては如何でしょうか? それとお葬式の費用については彼から『まささんもお姉さんとお母さんとイロイロは話して解決したよ』と言ってもらうことがいいでしょう。 お金を返してもらったかどうかについては『よそのお宅のことだから言わないし、よくわからない』とぼかしてもらって、今後この話題が出ても『その家によってちがいますからぁ。あまりお話しするようなことでもないので』とはっきり言わないことです。 嘘を言うと何かのときに揉めますから、はっきり言わないのが一番です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    言わせておけばいいです

    しおりをつける
    blank
    ZIGZAG
    あなたの独身時代の預金はあなたのものですよ。 どのように使うかは勝手です。 お嫁さんの預金や収入をあてにする舅姑います。 やたら結納返しにこだわるかと思えば、嫁をパトロン 呼ばわりしたり‥ 嫁側の実家なんて考えちゃいないですよ。 不快ですが、聞き流しましょう。 身勝手な義両親の言葉にのってしまう甲斐性のない旦那様もいます。トピ主さんの旦那様はそうではないよ うですから幸いです。 惑わされると後で後悔することにもなりかねません。 自分を信じましょう。 しかし、お金のことに限って言えば、 トピ主さんだけが葬儀代を負担することはないと思います。トピ主さんの気持ちでしょうが、トピ主さんのご実家が誤解を招くことにも‥ どちらにせい、義両親には余計なことは言わないことです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    返してもらう義理は十分ある

    しおりをつける
    blank
    不思議なタンバリン
    お母様は弔問の応対で家を空けられなかっただけで、 200万というお金がなかったわけではないですよね。 お母様は生活に困窮しているわけではなく、 200万返す意思と能力はあるのですよね。 それなら結婚を控えた25歳の今、 あなたにそれほど貯金がない現実を踏まえて、 彼のご両親が「返してもらったら?」と思う気持ちは、 わからなくもないですよ。 というか客観的に見ても、 なぜあなたのお母様は200万返さないの? なぜあなたは返すというのを拒んでいるの? お父様の妻だった人で、あなたの母なのですから、 返してもらう「義理」は十分すぎるほどあるでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お父さんは一家の大黒柱です

    しおりをつける
    blank
    ちょろ
    きっと天国のお父様は、自分の葬儀代を娘さんが支払った、と知ったら悲しまれると思いますよ。 子供達に迷惑かけたくない、これが親の本音というか思いやりでしょう。お母様もこの件がずーっと心にひっかかっているのではないでしょか。 素直にお母様から葬儀代を受け取ってあげてはいかがでしょう? そしてそのお金で親孝行されれば良いのではないでしょうか・・・。 義母さんは、きっとトピ主さんの実母さんの時にも(イヤな話で、本当にごめんなさい)、あなた達夫婦だけが(つまり自分の息子が)負担するのではないかと、心配されているのでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母様がその気なら

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    返してもらえばよいではないですか、 そして返してもらったら定期貯金にでもして、もしものときにお母様に差し出せばよいとおもいます、 義両親は返してもらったことをすればたぶん、うるさくなるでしょう、 まぁそのようなことを聞いてくる義両親がおとなしくなるとは思えませんが、うるさくされる理由は一つでも、少ない方が良いでしょうね でもねぇ、お金が誰が払ったとか、自分の貯金金額なんてのことなんてぺらぺら話すもんではないですよ、義両親にはまったく関係ないことなのですから。とぴぬしさんはちょっと口が軽すぎます、家捜しされてつうちょうをみつけられて、「これはなににつかったの」なんて聞かれたわけでもないでしょう? 聞かれたら、「そんな事聞くなんて品がないですねぇ・・信じられない」という態度を見せるべきです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    別に変ではないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    あなたのお母様は夫の葬儀代をなしくずしの様に娘に負担させてしまって苦にされているのではないでしょうか。トピ主さんの言い方を借りれば、自分の夫の葬儀代を娘に肩代わりしてもらう義理はない、、、と。その点もう一度お母様とお話されてはいかがでしょうか。 義理のお母様に関しては、もしかしたら少々干渉癖のある方かなと想像してしまいました。今までは息子の彼女だったけど、あなたが息子の妻(まだ婚約者かな)という立場になったので色々口を出す様になったのでは。そのお母様の性格を知っているので、彼は気にするなと言うのではないでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母さんの立場も考えて下さい

    しおりをつける
    blank
    KAMINSKI
    初めまして! まず、気に障る口調に感じたらご免なさい。 >自分の父の葬儀代をわざわざ返してもらう義理はない >と思ったので…。 ここに問題があります。 貴女のお母さんからすると、「娘に夫の葬儀代をわざわざ払ってもらう義理はない」と、言うことになると思いますが。 私も親の立場ですが、子供にこういう事をされると心の負担が大きいです。 まして、お母さんは今でも払いたがっていらっしゃるというのに。 このトピの登場人物で悪い方は誰もいませんよ。 義理のお母様だって、精神的にも経済的にも自立していらっしゃると思いました。 息子に「自分のお金は自分で使いなさい」とは「二人でうまくやりなさい」ということではないですか? どうか葬儀代を、お母さんに返させて上げて下さいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    おかしいというか・・・

    しおりをつける
    blank
    とら
    よくわかりませんが、親として子供に出してもらうのが申し訳ないと思っているのではないですか? 200万と言ったらけっこうな大金ですよね・・。 義母さんも「家を売ってお葬式を」と考えていらっしゃるようで、やはり子供に出してもらうのが申し訳ないと思っているのではないでしょうか? 小町のトピを読んでいるとお金を無心してくる親御さんもいる中で、子供思いのお母様ではと?思いました。 ただ、返してもらうのがイヤなら将来、家を買うとかマンションを買うという話になった時に、頭金として出してもらうのはどうですか? トピ主さんも親思いの娘さんだと思いました。 あまり、答えになっておらず、すみません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    どうして口出しするのかしらね

    しおりをつける
    blank
    ねね
    なんであなたの義母は、あなたやご主人の貯金に口出しするんでしょうね。 お父様の葬式費用を出されたことは立派だったと思いますよ。葬儀代の工面については、家庭ごとにそれぞれ事情もありますし、あなた1人が出した形になっていることをどうこうは言えません。ご家族で納得行くように話し合うことです。 義母さんにうっかり話してしまったとはいえ、あれこれ難癖つける権利はないです。 一度言われた程度なら流してもいいと思いますが、しつこいようなら、「貯金のことを何度も言われて、父の亡くなったときのことも思い出してしまうし、つらい」とご主人に言ってみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    亡くなった方の財産のなかから

    しおりをつける
    blank
    Y
    出すのがよいのではないでしょうか? トピ主さんの例でいえば、お父様の貯金もしくはご両親の貯金から。ということで、私はお母様から受け取ればよかったと思います。娘一人で負担することもなかったんじゃないかな? 義母との会話の件、は何か別問題の臭いがしますね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    おかしくないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    どうして、旦那さんのお義母さんがトピ主さんの お父さんの葬儀の代金ことで口を出してくるのでしょうか?おかしくないですか? 自分としてはトピ主さんはすごいと思いますよ 20歳で父親の葬儀代をだしたなんて 自分にはとてもできなかったと思います。 トピ主さんが返金を望んでいないのであれば 無理にお母さんからお金を受け取らなくてもいいと 思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    義母さんの気持ちがわかります

    しおりをつける
    blank
    不思議×疑問
    って言っても、私は30代ですが。 普通の感覚からいうと、20代のあなたより、4、50代の親のほうが貯金が多くありますよね。恥ずかしながら、私の場合、結婚資金はだいぶ親に助けてもらいました。でも、親はこれが当たり前だというのです。私の少ない貯金は大切に置いておきなさいと。 あなたのお義母さんが、私の両親のような考えの人なら、あなたの家庭の状態を信じられないと思います。 あなたのお母さんは、とんでもない浪費家で借金までしている・・・などと思われているかもしれません。 今からでも、お母さんから返済してもらってはいかがですか? 何を意地を張っているのでしょうか? ==続く==

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    blank
    不思議×疑問
    しかし、20歳の時のあなたが200万円の貯金があったのに、25歳の今それほどの貯金がないなんて、不思議です。 20歳で200万円の貯金も疑問ですが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    何故かたくなになるの?

    しおりをつける
    blank
    お母さんが葬儀代を返してくれるといっているのに受け取らない理由が私にはわかりません。自分の貯金を下ろして間に合わせただけのことなのだから変に正義感を持ってくるのがおかしいです。 お父さんもそんなあなたの今おかれてる状況を天国で見て心配しているかもしれません。 あなたがお金を拒否する事にはなんの意味も無いと思います。みんながまるくおさまるためにもお金をきちんと受け取り無駄遣いしないように貯金すればいいだけの話だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お香典はどうなりましたか?その1

    しおりをつける
    blank
    こだこ
    大変でしたね。まずはお父様のことお悔やみ申し上げます。 さて、そのお父様の葬儀の際、頂いたお香典はどうされましたか? 1.お香典は手をつけていない 2.お香典で支払った後、不足の200万円をトピ主さんが支払った もし1.でしたら、その分返してもらうのがいいと思います。2.でしたら、半分の100万円を返してもらうのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お香典はどうなりましたか?その2

    しおりをつける
    blank
    こだこ
    私の話で恐縮ですが、数年前病気で母を亡くしました。 父は私に苦労をかけたと思ったのか、結婚時にはいろいろ整えてくれました。女親が亡くなったことで、これから不便なことも肩身の狭いこともあるだろうと。 父は定年退職していますので、それほど生活に余裕があるわけではありません。退職金の半分をはたいてしまったと思います。 でもそれが現実的に娘の助けになりたい親の愛情なんだと思い、有難く甘えました。いつか、父が困ることがあったら必ず助けようと思っています。 トピ主様のお気持ちはとても素晴らしいと思います。 お父様が亡くなられていることで、お母様の生活をご心配されているのかな、と勝手に想像しました。 ですが、お母様は心苦しいと思いますよ。ご実家のことでトピ主様が義実家からよく思われないなんて。 よくお母様と相談して、可能ならいくらか返してもらうのがいいと思います。名目は返金でも結婚祝でもなんでもいいですから。 義実家のことは、きっと息子だけが金銭負担をするようで心配なのではないでしょうか。トピ主さんに多少なりとも貯金ができれば安心すると思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    舅姑が嫁の貯金額を把握してるのが、不思議

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    親が子に負担を掛けるのを良しとしないからなのかしれませんが、結婚前の貯金はトピ主さん個人の物ですし、ましてや、5年も前の独身時代に実の親の葬儀に本人が承知の上で出したもの。 舅姑が口を出す種類の話ではありません。 でも、お母様にしてみたら、葬儀代でトピ主さんに負担を掛けたままだと、気に病まれておられるかもしれません。 そして、それが原因でトピ主さんが、舅姑に疎まれるのも本意では無いでしょう。 受け取ってもよろしいのではないかと思います。 ただし、そのお金は婚家への持参金等ではないので、 ご自分でしっかり管理しましょう。 これからは、何でも話したりせず、オブラートにくるむように話す事です 特にお金は魔物、お金が関わることには気をつけましょう。 彼らの息子に負担が少しでも掛かると思われるような事は匂わせてもいけません。 どんなに関係が良好にみえても、義理の関係は難しいのです。 取引先の接待とまではいきませんが、上司を相手にしてる位の気積りが必要です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    問題ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    読ませていただきました。 実のお母さまが返したいと言うのであれば、返してもらってもいいと思います。 意固地に断り続けるのも、お母さまも辛く思われるのではないでしょうか? もしくは『娘の私にも出させて欲しい』と伝え、半分負担するとか。 それは、お母さま、お姉さま、トピ主さんの3人で話し合えば問題ないと思いますよ。 ただ、私が思ったのは結婚後であればまだしも結婚する5年も前の話に義理の両親が入ってくるのはおかしいと思います。 そこに口を出す両親に対して、旦那さまは何もおっしゃらないんでしょうか?? この問題はトピ主さんの実家の家族で話し合う問題だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    あるある
    どうして5年も前の話を結婚相手のご両親にしてしまったんでしょうか。 おそらく義母は、独身時代の貯蓄を、自分の息子は持参して結婚しているのに、あなたが持参していない・・というところで、不公平感を持っているのかもしれませんが、何と心の狭いことよ・・・義母よ~!と思ってしまいます。 その息子さんも「俺の貯金にまで口出しするなよ!」って言ってくれないんですかねぇ。っていうか、「おかあさん→義母のお葬式は、ちゃんと○○さんの貯蓄から出してもらいますから安心してくださいね♪」って言ってやれば・・。 まぁ、何にせよ文句をつけたいのが義母というものです。少しでも息子が幸せでいてもらいたいという老婆心からでしょうが・・。ちなみに我が家はお互いの独身時代の貯蓄はお互いのものとして保管していますので、そういった問題は一切ありませんが・・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    質問

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん一人が葬儀代を支払わなければならない理由は何でしょうか? 「お姉さんが専業主婦だから自由になるお金が無い」というのも間違いではありませんか(その前に働いていたら貯金はあるはず)? 子供だけで分けるなら姉妹平等に,家族で負担するならお母さんも入れて,と納得するように分けた方が良いと思いますが. また,お父さんが普通に生活してきたのなら,葬儀代ぐらいのお金がお母さんに遺産として残ったのではありませんか?そのお金で葬儀代を支払うのは自然なことだと思いますが. いずれにせよ,みなさんにお金がないのでなければ,一人で負担する理由がありません.

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    変・・・

    しおりをつける
    blank
    親親
    妻がいるのに、娘が葬式代を出したと言うのは、少し変。香典から年金、保険・・・といろいろお金はお母さんに入ったはずです。普通はそこ等あたりで「葬儀代はとんとん」になると言われています。 けれど。それは終わった事だし、貴方が納得していることなのですから、義理の親には全くなんの関係もありませんね。 それを口出しする、「義理さん」の態度は、完全にもっと変。これからも息子の収入に口出ししそうですね。用心が必要。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    返してもらったら

    しおりをつける
    blank
    南無
    親の葬儀代を子供が負担するのは、別におかしい事ではありませんが・・。 そもそも200万って、葬儀代全てですか? 弔問客から頂いたお香典を差し引いて、発生した金額? 住んでいる地域によって額は違っても、市・町からも 補助金っていうのも出ていると思いますが。 今更遅いですが義母には、言うべきではありませんでしたね。 お母様が気にしてらっしゃる様子ですし この際返却して頂いたらどうでしょう?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんでそんなに意固地に?

    しおりをつける
    blank
    ふわふわ
    200万といったら大金ですわ。お父様のお葬式代に用立てられてえらいですね。でも、お母様が落ち着いたから返してくださるなら、ありがたく返して頂いて、御自身の結婚準備に当てられたらよろしいのでは・・・そのほうが、お母様も天国のお父様も嬉しいですよ。 義母様の仰ることは、ごく当たり前の話で、私はトピ主さんが意固地になり過ぎている印象を受けました。義母様もあなたの芯の強さに感心しつつも頑固過ぎると感じているのでは?トピ主さんはしっかり者なんですね。 でも年長者の言うことを素直に聞く姿勢も大切ですよ。お嫁に行く日までは、もう少し甘えてもいいのでは?経済的な苦労は結婚してから否応なしにありますからね・・・肩の力を抜いてお幸せに!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    家々の事情1

    しおりをつける
    blank
    みっこ
    まずはご婚約おめでとうございます。 いくらお母さんやお姉さんの事情があったとはいえ、 20歳のまささんが200万という金額を支払った行為は、簡単にできることではないのでスゴイと思います。 ただ、葬式後、お母さんやお姉さんとお話をされなかったんでしょうか? 弔問に来てくれた方の香典もあっただろうし、またお父様の保険金もあったのではないでしょうか? 葬式費用200万の他にもかかった費用があって、お母さんやお姉さんもご負担されてるかもしれませんが一度はご家族できっちりお話された方がいいと思いますよ。 今回の婚約の件で、お母さんなりにご支援方法を考えてくれてるかもしれないし・・・。 お義母さんの方は、まあそういう方もいる・・・ってことであまり深く考えなくてもいいと思います。 他人は他人、その家々の事情もあるわけですから、全てに理解をしていただくのは難しい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  69
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]