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    なやめるジーミソ
    恋愛
    私は、31歳。彼は、23歳の8歳差のカップルです。職場恋愛です。
    付き合う段階で、私と付き合うには先に結婚を考えてもらわないと困る。遊びたいなら、他へ…と付き合い始めたので、付き合って9カ月ですが、彼もしっかりと結婚を意識してくれていて、お互いに結婚について口に出せるような状況です。

    私はアクティブな方でアウトドアや海外旅行が大好きです。彼は、とくに趣味もなく…。彼は、私が旅行に行くというと「俺を置いて…俺のこと考えてない…」など行かせたがりません。押し切っては行くのですが大喧嘩。
    また、私は友達もたくさんいます。が、彼は友達も多くなく、みんなでワイワイより二人で楽しめればという考え。私は、二人も、ワイワイもしたい。
    でも、彼は同僚であれ知ってる人であれ、男性がいる場には大人数でも行かせたがらず、そのことで何度も喧嘩してきました。こちらは折れて、参加しなくなりました。
    私いの交友関係はどんどん狭まり、「これではやっていけない」と話すと、未婚の男性がいない場なら…と譲歩してくれるようになっています。
    他にも、メールの返信が遅いと「他の男とメールしてたのか」「愛情が低下してる」などと言ってきます。
    一緒にいないときも常にお互いのことを考えているのは当たり前。っという考え方です。それが伝わらないと、すごい勢いで怒って時には怒鳴ったりもします。

    お互いを知る友人に色々話すと、「いい子だけど、しんどくなるのはあなただよ。結婚はよく考えて…。」と言われます。
    二人でいるときには、ほとんど喧嘩することはないです。居心地も良く、幸せを感じます。結婚もすごくしたいと思います。
    でも、私を束縛しすぎることに私は本当にやっていけるか不安を感じます。

    自由奔放に生きてきた私が束縛される結婚生活にやっていけるか不安です。愛情だけで本当に乗り越えられるでしょうか。

    トピ内ID:8086318647

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    それは束縛とは言わないでしょ

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    麒麟
    ただ単に考え方に違いがあるということです。

    結婚する以上は、お互いに相手が嫌がることはしないということが大切です。彼がこれ以上譲歩しないなら、トピ主さんが彼に歩み寄るか、結婚を止めるか、二つに一つです。

    トピ内ID:7495358714

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    濡れ落ち葉予備軍

    しおりをつける
    おばさんA
    私の年になると互いに自立している夫婦と

    妻に依存して、何所にでも一緒について来たがる夫がいます。

    友人の夫は後者で本当に悲惨です。

    結婚生活は長いのでよ~く考えて結論を出して下さい。

    トピ内ID:7419186774

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    私は大丈夫でした!

    しおりをつける
    まがたま
    トピ主さんと年齢以外全く似ている私ですが、上手くやっていますよ。

    私の場合、友人達も家庭を持ち出してから、なかなか気軽に遊べなくなったことと、彼と結婚してから彼の束縛も少し控えめに変化しました。
    (子供が産まれてからも、頻繁に友人達と遊びに行ったりしませんしね?)

    彼が束縛するのは、不安だからですよ。安心させてあげる愛情を絶やさなければ大丈夫かな?

    まぁ、そうは言ってもたまにしんどくはなりますけどね・・。ただ、放置されるよりはいいかなっと思って、渡しは彼と一緒に出掛けたりして楽しくやってますよ。

    トピ内ID:6621692538

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    同じような悩み相談を受けてた結果・・・

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    blank
    bonbon
    トピ主さんと同じような友人が、年下の束縛彼と結婚しました。

    友人は男女ともに友人が多く、いろんな趣味があるような人。
    一方、彼は友人は数人で、二人で一緒にいれればそれでいい、なんで友達とそんなに会う必要があるのか、という人。

    以前は友人と旅行に行ったり、ごはんを食べに行ったりしていたけれど
    その彼とつきあいはじめてからは、ほとんど会えなくなりました。
    別れたほうがいいかな、と相談を受けたので、私なりに親身に答えたつもりでしたが
    1ヵ月後くらいに「結婚する」との連絡・・・。
    彼とどんな話をして結婚に至ったのかもわかりませんが、『結婚』をしたがっていた友人だったし
    不義理なこともいくつか続いたので、結婚式を最後にほぼ縁が切れました。

    結婚式は、新婦側は女性の友人がずらっといたけれど、元々男性の友人も交えたグループから
    女性だけを呼んでいるので、他に知り合いのいない女性が何人もいて(私もそうだった)
    新郎側は男性の友人が二人でした。

    今はどうしてるんだろ?

    トピ内ID:7115329041

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    私ならやめます・・・<結婚

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    mayuchan
    お付き合いの最初はとてもよかったですね。
    まじめなお付き合いができて・・・

    しかし、お付き合いの段階で、これほどの束縛があったら、これから長い人生、結婚なんかしたら、トピさんの行動はどんどん狭くなりますよ。
    大丈夫ですか?
    私はバツイチですが、元夫はさすがに結婚前はそれほどではありませんでしたが、結婚してだいぶ立ってからの束縛はそれはそれはすごいものでした。だから次にお付き合いする人は、私を束縛しないこと!というのが条件になるくらいですよ。
    もちろん、結婚をしたら、今みたいに自由には行動は出来ないでしょうが、それとそれを束縛されるのは違います。
    お友達が言うように、もう少しお考えになったらいいと思いますよ。束縛する人は相手を信用していないか、自分に自信がない人とよく聞きます。
    彼の言動を見ていると、置いてきぼりの子供みたいですね。。。大丈夫ですか?

    トピ内ID:1089198511

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    トピ主さんみたいな人は結婚しない方が良い

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    まいこ
    自由奔放に生きたいって望むのなら、結婚なんて無理です。
    普通は結婚をしたら色々我慢した方が良い事も増えてきますし、それを重いとかやっていけないとか考えてしまうのなら、結婚に向かないです。

    異性となるべくプライベートでは接触しない事も含まれると思いますよ?
    この考えはお互い一致しないと上手くやっていけないです。
    結婚してから揉めたりとかなんてやってはいけない事です。
    結婚するならその辺、腹を括って結婚するしかない。

    別に異性を交流持たなくても、色々楽しめる方法あるでしょう?
    それとも女友達とだけの遊びでも彼は束縛すると言うのでしょうか?

    まあ、これの原因もきっと、トピ主さんが今まで騙し騙しで彼の言い分を聞き入れようとせずに好きな事をしてきたからではないか、とも思いますが。
    一度約束した事を破ると、信頼を失う事くらい解りますよね?
    そういう事をしてきませんでしたか?

    そうでは無くて堂々とやりたいのであれば、『遊びたいなら、他へ…と付き合い始めたので』と解ってて付き合ったのに守れないのなら、幾ら彼が束縛強くてもトピ主さんが悪いので同情できませんけど。

    トピ内ID:3556756342

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    無理!

    しおりをつける
    💢
    よく考えよう~
    あなたの趣味や友達との付き合いを認めない,心の狭い男に自分自身の人生を潰されますよ?

    せめて相手の楽しむ姿やどこがよいのか,理解はしなくても,認めてくれないと,あなたの心が死にます…

    年始早々縁起でもない!と不快に感じるかも知れませんが,結婚生活は楽しい事ばかりでないです。その生き抜きや気分転換の手段や社会とのつながりが無くなるのは厳しいです。

    彼より心の大きい人にすればよいです。トピ読む限り,お子様思考の持ち主でしかないです。

    つまらない男性で人生だいなしにする事はありません。結婚はやめましょう!

    トピ内ID:4096141131

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    お幸せに

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    😡
    シット
    男性の気持ちが全然分かっていないようですね。

    いつまでも遊びまわっていたいのなら、
    結婚なんかしない方が自由で良いと思うんですけど?

    嫉妬される内が華ですよ~。

    トピ内ID:0372728195

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    どうでしょう

    しおりをつける
    😉
    gori
    結婚はふたりの考えや行動が許しあえたり、我慢しあえたりしないと永く続きません。特に交友関係や家柄などが関係してきます。
    結婚はそういうのを許しあえる覚悟と実行がないと続かないと思いますよ。
    結婚が二人の共同でのスタートですから。

    トピ内ID:2321110912

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    別れてあげてください

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    blank
    くまお
    男も女も、付き合いの幅が広くなるのは30前後からでしょ。
    貴方は楽しいイマは「束縛は嫌」というけど、8年後に彼が同じ年齢になったとき、未婚女性との付き合いも快く認められますかね?

    どんなに頑張っても40超えたら外見の劣化は避けられません。
    綺麗な若い女性たちと楽しく遊びにいく夫を快く送り出す自信がないなら別れましょう。

    年の差婚って、よほど感性が合わないとうまくいかないと思います。年齢的に厳しい貴方のほうが早く結論を出したほうがいいですね。

    トピ内ID:9940598776

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    論外。次行こう!

    しおりをつける
    blank
    あらん
    彼の育った環境(家庭、友人、学校など)が
    影響したのかかなり大変ですね。

    誠実に結婚を見据えてお付き合いしてくれた
    彼には素直に感謝ですね。

    だけど結婚を見据えてお付き合いしたからこそ
    違和感ありとわかれば
    若い彼のことも自分も解放してあげるため
    お付き合いを解消したらいかがでしょう。

    彼の様子じゃお別れするにも
    時間がかかるかもしれません。
    しっかり納得してもらうまで
    説得しなくていいんですよ。
    それができない
    つまり納得しないだろうし
    説得もしきれないから違和感でたんだから。
    それが原因で解消するんだから。
    彼がゴネればゴネるほど別れる理由になりますね。
    なじられたり
    売り言葉みたいな暴言を吐かれることもあるでしょう。

    だけどなるべく平静に大喧嘩なんて絶対しないで
    ”今までのお礼”と
    ”お付き合いから出てきた違和感(自分の気持ち)”
    を話して(伝えて)終わりで大丈夫。
    いくら二人だけの時幸せでも
    結婚も人生も二人だけでは成り立ちません。

    トピ内ID:8264316382

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    愛情だけでは無理でしょう

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    blank
    mao
    愛情だけでは無理でしょう。相手のことをお互いが尊重し歩み寄ればなんとか・・・

    私だったら、「私のことをそんなに信用できないの?」と彼に聞きたくなります。
    愛情の低下も意味がわかりません。愛情は2人の間にあるものなので、2人に原因があります。

    どちらかに偏った妥協(彼を振り切って旅行にいくことだったり、彼の束縛に付き合って友人の集まりに出かけないようにすることだったり)をするべきではありません。
    一つの物事において、少しずつお互いが譲るべきです。それも、きちんと話しあった上で。
    男女の付き合いとは、お互いを尊重することで成り立つと思います。どちらか一方に偏っていたら成り立ちませんよ。

    トピ主さんの性質を抑える必要はありません。逆に相手に失礼になります。
    妥協は長く続きませんしね。よく話し合うしかないかと。

    トピ内ID:1806684282

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    私はムリ。

    しおりをつける
    blank
    愛情だけでなんて生きていけません。
    たまに友人とのんびり合ってワイワイ騒いだりしゃべったりするのが
    どんなに楽しいことか。

    友人は絶対必要ですよ?最初からいない人ならともかく
    今大勢友人がいるというのに、もったいない・・

    今はまだ9ヶ月ですからラブラブ度も高いでしょうけど
    愛情だって今ほどではなくなります。
    そのときは、他にも、相手への尊敬や感謝や長い時間一緒にいる気楽さ、そういったものが全部まざった情をもつようになります。

    束縛する彼に感謝できるかなあ?

    トピ内ID:6355462471

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    自由奔放で生きてきていない私でも そんなオトコ イヤです

    トピ内ID:7973396375

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    全部受け止められるなら

    しおりをつける
    能天気
    多分、彼はトピ主さんのことを「一人の女性として愛してる」のではなく、トピ主さんからの「母親のような愛情を求めてる」のだと思います。

    だから束縛行為は、「ママ、お仕事行っちゃいやだー、僕のこと嫌いなの?ずっとそばにいてよママ!」という心理と同じです。
    子どもから大人へのステップを上手く乗り越えられてない人だと思います。

    まあ彼の生まれ持った気質と生い立ちにその原因があると思いますが、その彼の人間性も愛し、受け止める自信があれば結婚してもいいのでは?

    トピ内ID:2639690164

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      絶対に止めた方がいい

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      ジル
      束縛する人は概して自分に自信がなく、依存体質です。怒鳴る人なんか論外ですし、若干モラハラだと思います。「愛情が低下してる。。。」などうざくないですか?

      結婚生活は長いよ。付き合いの中での不安は絶対に的中するし、結婚したらどんどん苦しくなりますよ。貴方は未だ23歳で色々と行動、経験したいでしょうに、それを制限されて将来くいは残りませんか?世の中にもっといい男性はたくさんいるよ。

      トピ内ID:8198130062

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      どっちもどっちかな…

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      blank
      アメリカン
      すみません、トピ読んだ私の感想を投稿させて貰います

      なやめるジーミソさんは、彼氏さんに、付き合うなら結婚前提、遊びたいなら他へ…と条件を付け、彼氏さんは気軽に結婚を口にしてくれる程条件をのんでの交際ですよね?それなのに、なやめるジーミソさんはアウトドアや海外旅行優先ですか?彼は「俺を置いて…」って書いてますがもしかしてなやめるジーミソさんは他の男性の友達とかと遊びに行くわけですか?
      それが事実なら…
      私はちょっと彼が可愛そうかなと思うのですが。
      逆の立場だったらどう思いますか?

      彼氏にばかりご自分の希望を求めてませんか?

      遊ぶなら普通は彼と行きませんか?

      結婚したいのに結婚したい彼は置いて行くの?

      だとしたら私はなやめるジーミソさんは酷いと思います。

      トピ内ID:3870284712

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      モラハラ、DVの可能性高し

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      💡
      心理学勉強中
      怒って怒鳴る人は結婚後DVになる可能性が高いので気をつけてください。DV男性は外面は普通の人以上によく本性を現すまではやさしいのが普通です。

      彼のご両親て人格障害とかないですか?理不尽なことで切れやすいとか物に当たるとか?怒鳴るとか?そして家庭の居心地はどうだったのでしょう。

      彼は子供の頃親に関心を持ってもらったり、普通に褒められて育ちましたか?それとも体罰を受けて育っていますか?

      他の方も仰っていますが生い立ちに問題がありそうな気がしますので、良く調べないと、結婚を期に豹変するなんて事になりそうです。

      とにかく彼の両親については徹底的に調べた方がいいですよ、このタイプの男性ってしつこいですから気をつけてください。お友達の意見は的をついています。

      本来交際中はひたすら楽しいはずなのですが、あなたの場合は既に問題が発生してますよね?それも彼のせいで・・・。次の人を探した方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:0919084877

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      アメリカンさん、鋭い

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      blank
      カイーノ
      結婚前提のまじめな交際といっておきながら、トピ主さんは1人の時と同じように遊びまわっているんですよね。

      そりゃあ、結婚したら、二人で歩むことをまず優先すべきでしょう。それができないなら、独身のまま遊び続けた方がいいですよ。

      トピ内ID:7495358714

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      みなさまご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      悩めるジーミソ
      色々な意見、ありがとうございます。トピ主です。

      生い立ちについては、どのように育ったかなどあまり詳しくは知らないので、もっと詳しく聞いてみようと思います。
      今見ている限りでは家族を大切にしていますし、愛情が欠如しているようにも見えないですが…
      しいて言えば、母子家庭の成果、母親からの日常生活についてのメールなどが多い気がしますが。
      確実に、マザコンではあると思います(笑)

      私の遊びですが…
      私の趣味は、海外旅行にダイビングにスノーボード。どれも、かなりはまっている状態で。
      彼ももちろん誘ってみますが、あまり興味ないようで。 スノーケルを一緒にやりましたが、海が怖い様子…
      でも、私の希望があるので、ボードは今度二人で行く約束をしています。

      そういう、リクエストになんとか応え様としてくれている姿があるので、やっていけるのかなと望みをかけるのですが…

      トピ内ID:0454059577

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      続きです・・・   トピ主

      しおりをつける
      😨
      悩めるジーミソ
      旅行や趣味に行かせたくない理由には、その先で男と知り合うから とのこと。
      今までの同行者は、ボード以外は女性です。 ボードも男性が同行するので今年は断りました。
      確かにインストラクターなどは男性が多いですが、色々な境遇の人に話を聞くのは とてもいい勉強になりますよね。
      帰国して、連絡をとったりなんか今までありません。
      現地で、話したり絡むことを嫌がるんです。お互いの職場の男性であってもそれは一緒で。

      旅行やダイビングも結婚してから同じようにできるなんて全く思ってないですよ。
      結婚している友達や姉を見ているのでそれはよくわかっています。

      だからこそ、結婚するまでは旅行やダイビングに行きたいと思うのはわがままなんですかね。
      欲張りすぎなんですかね。

      お互いの価値観が違いすぎて譲歩し合えないのならやはり結婚は難しいですよね。

      トピ内ID:0454059577

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      目を覚まして!絶対考え直して!!

      しおりをつける
      blank
      ちょんまげ
      私もダイビングしますが、彼氏はそのことについては何もいいませんよ。彼氏はDV、モラハラ傾向大だと思います。男性が好きな女性に対して怒鳴るなんて考えられません!束縛する傾向からしても面倒くさいことになりますよ。きっと別れ話をしても泣いたりして食い下がると思いますが、情に流されずに別れてください。こうやって相談している時点でおかしいなと思っているはずです。DV被害者にならないように!!

      トピ内ID:7603262456

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      けど

      しおりをつける
      blank
      h
       こういうのは女性が男性に要求するケースの方が多いような。でもそれはなぜかDVやモラハラとは呼ばれない。

       ま、お互いが納得するかどうかでしょう。

      トピ内ID:0200187523

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