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    ヒナ子
    ひと
    30代、小学生の子供が二人います。

    今の家に引っ越してきてすぐ、近所で、下の娘の幼稚園で一緒のバスになったAさんと仲良くなりました。
    子供同士も本当に仲良く、今でも一緒に学校に登校していますし、子供が小学生になっても、Aさんと変わらず一緒にランチや買い物、ヨガ教室、学校役員なども一緒にやっています。ママ友以上の仲です。

    ところが、やっかいな人物が現れました。
    Aさんのお隣に住む、Bさんです。

    Bさんは、子供の年も違うし、性別も違います。
    幼稚園だって違います。
    それなのに、なぜかAさんとよく道端で話しているところを買い物帰りなどに見るようになりました。
    私だってAさんとしゃべりたいのにBさんがいるとできません。

    通り過ぎるときはAさんに挨拶し、Bさんには会釈するくらいです。
    別にお付き合いがあるわけじゃないし、いいですよね。
    そしたらBさんはニコリともしないで、頭をちょっと下げるくらい。

    私とAさんがすごく仲がいいのは周知の事実です。
    それを知ってて、すごく失礼じゃないですか?
    本来なら、私に遠慮して話を切り上げてもいいくらい。
    挨拶もそこそこに、またAさんと話し始めるBさんに腹が立ってしょうがありません。

    Bさんが少しでも懐柔する姿勢を見せれば私だって仲良くしたり、話しかけてもいいとも思っています。
    でも、別に私とは仲良くするつもりがないみたいで、それもむかつくんです。私が話に入っていっても、目も合わせない、話そうともしないし。

    Bさんに、Aさんと近づかないようにそれとなくわかってもらうにはどうしたらいいか、いい知恵を貸してください、お願いします。

    トピ内ID:0385830731

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    嫌です

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    すもも
    Aさんをまるで物扱いするような人に出来るアドバイスなどありません。

    トピ内ID:3624561651

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    え?

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    blank
    30代、小学生の子どもがいるんですよね・・・?
    なんだかすごく幼いですね。
    小・中学生みたいな思考。

    Aさんが同じように思ってくれてるとは限らないですよ。

    トピ内ID:1534744248

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    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    🐷
    ベーコン太郎
    あなたの考え方が100%間違ってますよ
    Aさんはあなたの所有物じゃないし、誰と話そうがお出かけしようがAさんの自由

    Bさんにもきちんと挨拶しましょうね
    挨拶もできないような非常識さを見せてると
    Aさんに嫌われちゃいますよ

    トピ内ID:4260007251

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    素直に言えば伝わる♪

    しおりをつける
    😀
    ぱぴぽ
    Bさんには近づかないで!
    私だけを見て!
    って(愛)

    トピ内ID:5182526642

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    大人になって。

    しおりをつける
    blank
    haruka
    いい知恵でなくてごめんなさい。
    大学生の子供を持つ母です。

    失礼ですが 小学生の女の子ではないのですから
    「友達をとられたくない」とは幼稚な発想ではないでしょうか?
    ましてママ友です。

    ある時期 特に親しく付き合う事はあっても
    ご近所やママ友は 付かず離れず 
    周りとも適度に 円満に付き合うよう心がけるのが鉄則だと思います。
    長続きするママ友とは 自然にしていても続くものです。

    >私とAさんがすごく仲がいいのは周知の事実です。
    それを知ってて、すごく失礼じゃないですか?
    本来なら、私に遠慮して話を切り上げてもいいくらい。

    独占欲でしょうが これは一般的には受け入れられないでしょう。
    Aさんは彼氏でも夫でもないのですから。

    人間は 言葉にしなくても 相手の好意悪意は感じるもので
    Bさんは 主さんが不快であると感じているのでしょう。

    一番いいのは 立ち話を見かけたら
    にこやかに三人で一緒に話す事だと思いますよ。
    例え表面的でも。大人ですから。
    あまり独占欲を表すと そのうちAさんにも避けられるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5814887425

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    お、重いなぁ。

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    blank
    ウラン
    相手に変わってほしけりゃ、自分が変わらないと。
    Bさんたぶん、トピ主さんに話しかけようにも、視線が怖くて話しかけられないんだと思うよ。

    トピ主さんから笑顔で、「こんにちは~」ってBさんに話しかけてみ。

    そんなに重いと、Aさんからも離れられちゃうよ。

    トピ内ID:1060685403

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    ご自身が正しいと思うなら

    しおりをつける
    🐴
    念仏
    Aさんに相談してみては?

    Aさんにとって今後の人間関係を考え直す良いきっかけになると思いますよ。

    トピ内ID:3133381334

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    自分勝手です

    しおりをつける
    blank
    ピヨ吉
    Aさんが誰とお付き合いしようがあなたには関係のない事です。
    そういうのを『友達依存症』っていうんですよ。

    Bさんがあなたに危害を加える訳でもないに近づかないようにするのは無理です。

    なんならAさんに『Bさんとお付き合いをしないで欲しい』と直接言えば良いででは?
    きっとAさんはあなたにドン引きして距離を置かれるでしょうね。

    独占欲の強い人は面倒で嫌ですね。
    Bさんもあなたの殺気立ったオーラに気が付いてますよ、きっと。

    トピ内ID:7822861987

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    それは無理

    しおりをつける
    😨
    あぃ
    ヒナ子さん はじめまして。

    多分、ヒナ子さんを非難するレスがたくさん付くと思うのです。
    でも私はヒナ子さんの気持ちが分かります。同じ様な思いを持ってました。
    一番の友達は誰にも取られたくない。いつも一緒にいたい。
    友達に新しい友達が出来るのは仕方ないけど、何かの時は一番に私の所に来て欲しい。
    私達二人の間に入って来る人は許さない…みたいな。

    そんな性格の結果…今…全然友達(親友?)っていなくなりました。
    大人になるにつれて、そういう友達への感覚は普通ではないと
    分かってきたのですが、広く浅くの友達関係が築けないのです。
    ママ友で仲良くしてる方はいますが、その方には古くからの友達がいて、
    その古くからの友達と会話されてると、私は中に入っていけません。
    そう。あなたがBさんに求める「遠慮して」しまうのです。
    普通の人なら、友達のそのまた友達にも声をかけて、友達の輪を広げていくのに。
    中々上手に友達が出来ないのは、やはり私の考え方に問題があるのだと気付きました。

    AさんもBさんも誰と仲良くしても良いんです。
    それが当たり前で普通の事なのだから。

    トピ内ID:3288192661

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    自分の感情の流れを落ち着いてよく考えてみて

    しおりをつける
    blank
    mao
    30代にもなってそのような気持ちや考えが出てくることにびっくりです。中高生レベルですよ。
    あなたは、はっきり言って他人に依存しすぎです。

    >私とAさんがすごく仲がいいのは周知の事実です。
    >それを知ってて、すごく失礼じゃないですか?
    >本来なら、私に遠慮して話を切り上げてもいいくらい。
    はじめに話していた人との対話を優先させるのは当然の礼儀です。
    あなたはAさんをなんだと思っているのですか?
    人間は、「はじめに手をつけたんだからこれは私の物!」と所有権を主張できるものではないのですよ。あたりまえのことですが。

    BさんがAさんと仲良くなる=Aさんがあなたの友達じゃなくなるわけではないでしょう。
    >Bさんが少しでも懐柔する姿勢を見せれば私だって~
    非常に馬鹿馬鹿しい。なぜあなたはBさんに嫌われているのか考えるまでもありません。

    トピ主さんは今まで、付き合いたい人間としか付き合ってこなかったのでしょうか?
    そんな甘えが通用するのは学生時代くらいですよ。
    あなたは社会人として自立できていません。
    まずは、自分本位な目で周りを見ることを止めることですね。

    トピ内ID:2239547159

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    なんてあさはかな

    しおりをつける
    blank
    はな
    いい年した大人が言うことですか。
    友人を独占したいだなんて信じられません。
    友人にとっては貴方もお隣りさんも同じなんですよ。
    子供じみた自己中をやめて下さい。

    何か貴方がしたらおかしいですよ

    トピ内ID:4358053607

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    こんな方法は如何でしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    だんきょん
    下のお子さんと幼稚園に通う。

    お友達の作り方をイチから
    学び直せると思います。

    まずは
    お子さんがお友達と遊ぶ様子を
    じっくり眺める事から始めてみられるとよいと思います。

    トピ内ID:0239827132

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    小学生

    しおりをつける
    blank
    柘榴
    Aさんが誰と仲良くしようが、干渉出来ないんじゃないですか?Aさんには貴女に承諾得なければ友人も作れないの?
    ある意味余計なお世話です。大人になりましょう。

    トピ内ID:8307045664

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    いたいた

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    🙂
    たまこ
    こういう人。
    しかも小学生ぐらいの頃。

    『私の○○ちゃんとらないで!』

    って泣いてたなぁ。
    みんなドン引きでしたよ。
    大人でも居るんですね。

    Bさんもまとめて仲良くなるぐらいじゃないと、いつかAさん自身が離れていきますよ。
    今のうちにBさんともお喋りできるような関係を築いたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5400116265

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    また、自分だけ特別だと思っている人

    しおりをつける
    🐱
    調布小町
    >私だってAさんとしゃべりたいのにBさんがいるとできません。

    なんで?

    >通り過ぎるときはAさんに挨拶し、Bさんには会釈するくらいです。
    >別にお付き合いがあるわけじゃないし、いいですよね。
    >そしたらBさんはニコリともしないで、頭をちょっと下げるくらい。

    お付き合いがあるわけじゃないしBさんとしてもそのくらいで良いでしょ?

    >私とAさんがすごく仲がいいのは周知の事実です。
    >それを知ってて、すごく失礼じゃないですか?

    特に失礼ではないでしょう。

    >本来なら、私に遠慮して話を切り上げてもいいくらい。

    何でそうなるのかわかりません。
    トピ主さんが特別である理由は?

    >Bさんが少しでも懐柔する

    「Bさんが」懐柔するのですか?だれを?意味がわからない。

    トピ内ID:8193594785

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      >通り過ぎるときはAさんに挨拶し、Bさんには会釈するくらいです。
      別にお付き合いがあるわけじゃないし、いいですよね。

      だったらBさんも

      >そしたらBさんはニコリともしないで、頭をちょっと下げるくらい。

      そうでも当たり前ですよね?

      >私とAさんがすごく仲がいいのは周知の事実です。
      それを知ってて、すごく失礼じゃないですか?
      本来なら、私に遠慮して話を切り上げてもいいくらい。

      ってあなたは何様?Aさんはあなたの所有物なの?違いますよね?

      >Bさんに、Aさんと近づかないようにそれとなくわかってもらうにはどうしたらいいか

      それとなくでも堂々とでもAさんにもBさんにも近付かないようにさせる
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      もういい大人なんだからマトモな思考を持って人とはお付き合いしましょうね。

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      😠
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      もう少し大人になってはいかがですか?
      独占欲が強すぎるとそのうちAさんもアナタから遠ざかってしまいますよ。

      トピ内ID:5944629350

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      それさ・・・・

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      それ
      お子さんが小学生のお母さんでしたか(呆)

      BさんにではなくAさんに言えば?
      Aさんは私以外の誰とも仲良くしないで下さいって。
      Bさんに遠回しに言うより簡単ですよ。
      それに誰と友達になろうが、Aさんの勝手ですし。
      ちなみにBさんだってそんな態度のトピ主さんとは仲良くなろうなんて思ってないと思います。
      もう一つ、Aさんはトピ主さんだけがお友達ではないと思います。

      トピ内ID:7787747746

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      ahoo!
      お子さんもいらっしゃる大人の方の考えとは思えませんね。


      もう一度、御自分で読み直して
      冷静になられる事をおすすめします。

      Bさん、呆れてるんだと思いますよ。

      このままだとAさんもいつか貴女が面倒な人だと
      気づいて離れていくでしょう。

      私ならそうします。

      人の事より、もっと自分のやるべき事をしましょう!
      そしたら気にならなくなりますよ。

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      私なら、Aさんの友達は自分の友達、と思い、自ら話しかけますよ。自分の思い込みで、Bさんはひょっとしたら良い人かもしれないじゃない?
      あなたの言動を見ていると、自分で自分の世界を狭めているし、Aさんにもうっとおしく思われると思いますよ。女子中学生の付合いじゃあるまいし、もっと広い視野をもつべきです。あなたに賛同する人は少ないんじゃないかしら。どんどん子供の成長とともに付合いは広がるものなのに、自分から狭めて損ですよ。

      トピ内ID:0399851828

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      嫌われちゃうよ

      しおりをつける
      🐴
      かな
      Aさんが誰と友達になろうとAさんの自由です。
      トピ主さんが言われてる「知恵」ですが、そんなもの有りません。
      Bさんに何かしたらAさんの耳に入りAさんから距離を置かれると思うわよ。

      トピ内ID:3040420340

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      不思議なんですが

      しおりをつける
      blank
      かのん
      Bさんと話すことを選択しているのは客観的に見てAさんなのに
      なぜトピ主さんの怒りの矛先はBさんだけに向かっているのでしょうか?

      浮気したのは夫なのに「相手の女性にだけ」怒りの矛先を向ける女性っていますけど、それに近いものを感じます。
      BさんがAさんを脅して無理矢理トピ主さんと話せなくしているわけじゃないですよね?

      私がトピ主さんの友達でトピ主さんとも話したいと思うなら、トピ主さんが会話に入りやすいように配慮して3人での会話を成立させるなり
      Bさんとの会話を切り上げてトピ主さんに声をかけるなりすると思います。

      トピ文を読む限り、積極的に主さんと会話しようと思っていないのはBさんよりも
      むしろAさんの方に見えるのですが違うのでしょうか?トピ主さんと話したいならAさんが自発的に行動を起こしても良いはずです。

      そうやって「独占欲」をむき出しにするからAさんに距離を置かれているのかもしれませんし
      本当に友達なら「Bさんがいたら話しかけづらい」と素直な気持ちをAさんに打ち明けてみられては如何ですか?

      Aさんとトピ主さんの問題に、Bさんは関係ないと思いますよ。

      トピ内ID:4355956862

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      よい知恵はない

      しおりをつける
      たえ
      残念だけど良い知恵はないよ。

      悪知恵ならいろいろあるよ。
      AさんがBさんを嫌いになるように、貴女がいろいろ画策するとか・・
      でも、これって人の道じゃない。

      友達を奪われたくないという あなたの気持ちは解らなくもないけど
      あなたにはどうすることもできないよ。

      Aさんが誰と親しくなろうと あなたがとやかく言う権利はない。

      トピ内ID:8428528846

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        やっぱりいるのね、こういう人

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        blank
        これだから嫌
        ウザすぎます。
        なんでBさんにたいしてそんなに上目線?
        そんな目でいつも見られたらBさんだってそりゃニコリともしたくないと思いますよ。

        子供の年が違ったり性別違ったら仲良くなったらいけないんですか?
        こういう人がいるからママ友との付き合いって怖いって思われるんですよ。

        私も以前年上の知り合いから「幼稚園に子供が行くようになると色々なお母さんがいるからね。○○ちゃんみたいにみんなで仲良くなんて考えばかりじゃないんだよ。友達取られたって逆恨みする人もいるから、付き合いには気をつけて」って言われた事があるのですが、やっぱり実際いるんですね。
        こういう考えの人って。

        いつまでも2人でつるんで他のお友達をよせつけなきゃいいでしょう。
        でもAさんはそういう考えの人じゃないみたいだし、そのうち嫌われますよ。

        トピ内ID:8713243412

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        幼稚園児ですか?

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        blank
        ぐらたん
        と思ったら、30代って・・・(呆)

        >Bさんはニコリともしないで、頭をちょっと下げるくらい
        あなただって“会釈するくらい”なんでしょ。
        お互い様じゃないですか。

        >私とAさんがすごく仲がいいのは周知の事実です。
         それを知ってて、すごく失礼じゃないですか?
        失礼?失礼??失礼???
        いったいなにがどう失礼なの?

        >私に遠慮して話を切り上げてもいいくらい
        なんで?なぜあなたに遠慮する必要が?

        >Bさんに、Aさんと近づかないように
        AさんがBさんとは話したくないと言っているならともかく、
        どうして“何の関係もないあなた”がAさんの意向を無視して
        AさんとBさんを仲違いさせるようなことをするんですか?
        「Aさんも私とだけ仲良くしたい“はず”」なんて言い訳はいりませんよ。
        それはあなたの勝手な思い込みですから。
        そんなにAさんと一緒にいたいならAさんにそのまま仰ったらどうですか?
        「私とあなたはママ友以上の関係だから、他のママさんと仲良くするのはやめてね」って。
        Aさんにとって一番やっかいなのは、あなたです。

        トピ内ID:6358882202

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        ガキですか?

        しおりをつける
        blank
        30代通りすがり
        これって作り話ですか?
        作り話かと思う程にくだらないのですが・・・・。

        実話だとすると、私がAさんの立場だったら、
        トピ主さんのような人は嫌です。友人になりたくありません。

        大人なのですから、誰と話そうが仲良くしようが自由です。
        Bさんは特に悪いとは思えません。

        >Bさんに、Aさんと近づかないようにそれとなくわかってもらうには
        >どうしたらいいか、いい知恵を貸してください、お願いします。

        こんな事したら、AさんにもBさんにも嫌われますよ。
        いい知恵なんかありません。

        トピ内ID:7451630315

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        本論ではないですが

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        日本語大好き
        たぶん皆さんから山のようなレスがつきそうなので、一言だけ。
        「懐柔する」って「手なずける」っていうような意味なんですけど(笑)。
        「Bさんが(トピ主さんを)懐柔する」=「Bさんがトピ主さんを
        手なずける」ってことになります。
        それでいいの?

        トピ内ID:9660974759

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        気持ちは分からなくないよ

        しおりをつける
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        珊瑚
        分からなくはないけど、そのうちAさんが離れてっちゃうよ。
        いい大人なんだから、そういう気持ちがあったとしてもニコニコ笑顔でいましょうよ。
        誰かを変えようとする方がしんどくないですか?
        自分が変われば良いのです。
        嫌な気持ちも分かりますよ。でもAさんはあなたの物ではないのですよ。
        もう少し自分の視野を広げましょう。
        余裕を持ち、ニコニコ笑顔の女性の方が素敵ですよ。

        トピ内ID:7112495204

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