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    夫の親は何で嫁を頼ろうとするの?

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    💤
    公務員
    恋愛
    タイトルの件について知りたいです。

    私の親は娘夫婦には老後迷惑をかけたくないと日頃からよく言っていて、施設に入れるよう貯金もしているみたいです。そんな親だからこそ、仕事をうまく調整してでもできるだけの事をしてあげたいと考えます

    逆に夫の親は何かあるたびに「公務員さん、私達のところに帰ってきて面倒みてね」「家は譲るから買わないでね」と言ってきてうんざりします。絶対にYESと言いたくありません。いつもごまかしています。夫に言えばいいのに何で私!?

    息子のいる友人に愚痴っていたら「確かに姑さんのやり方はおかしいけど、嫁の考え方次第で姑の立場の人の老後は変わってくるだろうから・・・」と言われました

    つまり息子の親の老後は嫁がキーマンだと思っている人が多いってことなのでしょうか?だから姑はあんなに念押ししてくるの?

    確かに在宅介護だったら経済力より家事ができる人の方が便利でしょうが、うちの場合、息子(私の夫)を家事ができるよう育てなかった姑が悪いと思います。私の世代では男性も家事ができる人が多いので、時代のせいではないです。家事担当だからって私を当てにされても困るのです

    逆に経済力を当てにするのなら援助するから義父母には施設に入って欲しい、というのが本音です。
    まぁ夫は兄弟もいないし、私も定年まで仕事を辞めるつもりはないので結果そうなるとは思いますが。

    ご意見ください。

    トピ内ID:3492909188

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    殺伐とした関係

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。
    まだ未婚ですので夫婦としての関わり方は良く分かりません。意見はありますが。

    で、
    1.子供の世話にはならない。老後のために貯蓄に励む
    2.(精神的に、体力的に、経済的に)頼りにしているよ
    というアプローチをしている親に対して、

    子供(息子)としては、
    1.可愛げが無いので勝手にしろ
    2.出来ることがあれば助けになろう
    という気持ちになります。

    まぁ、勝手にしろという言い草は極端ですが、このように考える人間(僕)もいるということをお知らせしておきます。

    トピ内ID:9293374534

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    う~ん

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    blank
    40代
    義母さんの言いようが鬱陶しいのはわかるけど、トピ主さんも物事を安易に考えすぎかな。

    義父母さんの老後なんて、どんなことになるか全くわからないわけだし、
    「援助するから義父母には施設に入って欲しい」
    ったって、援助にいくらくらいかかるかもわからないわけでしょ。
    毎月ン十万必要になってもこんなセリフ出てきますか。

    「私も定年まで仕事を辞めるつもりはない」
    これだって不確定。
    既婚男性が30歳で仕事を辞めて、その後パートなんて話はあまり聞かないけど、女性なら普通にあるわけだし。

    老親が嫁の手をあてにするのは、親の世話で息子の仕事に支障をきたすことが許されないからですよ。

    私だって息子を持つ身。
    万一介護が必要な体になったら、嫁より息子に頼みたいに決まってる。
    でも息子には養うべき家族がいる。
    私の世話なんかでその役割を放棄させられないでしょう。

    ま、息子の嫁さんやトピ主さんが大黒柱並みの稼ぎがあるなら、遠慮なく息子に頼みますけどね。
    でもお嫁さん自身が夫の失職を容認できる?

    トピ内ID:1771717755

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    同じーーー!!

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    blank
    すみれ
    公務員さん。まったくもって、当方も同じで・・・気持ち理解し合える方がいて嬉しいです。

    私は姉妹の2人で、親は娘には老後負担をかけたくない、と日頃から言っています。
    しかし、義両親は「将来頼むから」というようなことを頻繁に言います。

    夫が再婚なのですが結構する時に「前の結婚でお金を使ったから、期待しないでほしい」とわざわざ言われました。
    そのくせに、将来は面倒みてほしいって虫がいいって正直思います。

    それに、同じく共働きです。
    夫が低収入の上養育費があるから、共働きは必須です。
    家に誰もいない状態なのに、何を頼む??不思議でなりませんよね。

    夫は「無理だけど、理想の理想を言えば同居できるような家を手に入れて
    同居できればいいとは思う」と言います。
    あなたの収入で無理ですよ、と遠まわしに言いましたが。

    それに、娘しかいない私の両親のことは?と思います。
    同等に考えるべきだと思うのですが。
    なんで息子の親ってあんなに考えが甘いんでしょうね。理解できません。

    トピ内ID:1961454686

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    さっさと家を買おう

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    サム
    冗談ではありません。在宅で面倒みるのは実親までです。あまりはぐらかさずにはっきり言った方がよいのではありませんか。貴方のお姑さんは特に依存体質の方故だと思います。私の祖母は80半ばですが、しっかりと一人暮らしをしていて、将来も嫁にも娘にも頼らないと言っています。

    トピ内ID:1363998518

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    出来る範囲でやればいいだけ

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    00
    うちの親も、夫の親も自分でお金ためて、施設に入る予定です。
    同居もOKだけど、夫の弟、妹たちにも頼ってもらいます。

    やっぱり、物事には限界があるので、
    お金はいっぱい必要ですよね。

    トピ内ID:0295120136

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    私も知りたい

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    😀
    名無しさん
    以前、息子を持つ母親宛に同じようなトピを作ったことがあります(別掲示板で…)
    結局、同意の意見しかもらえませんでしたが;
    私も同じく、何故、実子でなく嫁に頼るのか知りたいです

    うちの母の友人達がおしゃべりに来ていたときに、お嫁さんの悪口を言っていたらしく、その締めくくりに「老後は下の世話をしてもらうのだから、悪口言ったら罰が当るね~」「そうよ、悪口言ったらダメよ~」と笑い合っているのに驚きました。
    まだ私が結婚する前の話です。

    うちの母(父は既に他界)は、トピ主様の親御さんと同じことを言ってくれています。

    また、介護の感覚もずれているんですよね。
    もちろん、私も経済的援助はするつもりです。
    ですが、同居、下の世話まで……というのが理解不能です。

    素人に介護されるより、設備の整った場所でプロに介護された方が、快適だと思うのですが。

    トピ内ID:7242319270

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    私も!

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    🐤
    りりか
    義母が近所に長男、長女がいるのに他県にいる私たちに老後の面倒やお墓の手入れ、先祖の供養、親戚つきあいを当然のように頼んできます。
    挙句の果てには自分たちの古い家に一緒に住めとも言ってます。あきれて何も言えません。
    自立した親子関係って築けないんでしょうかねえ。
    今年なんて私に「息子がお小遣いをくれないからケチだ」と言ってきましたよ。
    ご両親働いてるんだからお金なんか私たちより持ってるでしょう!
    なんで子供にお金をせびったりいろいろ当然のように頼むのか全く理解できませんよ。

    うちの両親が真逆なだけあって、トピ主さんのように理解に苦しみます。

    トピ内ID:3343048081

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    40代さん

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    🐶
    moemoe
    トピ主さんは公務員らしいですよ。産休・育休整っている公務員がこのご時世辞める意味もありませんね。
    定年までってのは十分あり得ると思います。

    ところで息子さんは職を失って40代さんの介護をすることになっても40代さんは嬉しいですか?
    残りの人生、息子さんに「俺は親の介護で男として出世も諦めなければならなかった・・・」と後悔させたいのでしょうか。

    男の子ってプライドの塊みたいなものです。親のエゴで失職させるってどうなの?

    トピ内ID:0672143225

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    根っこは一緒

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    🐶
    みんく
    嫁に行く、という考え方が基本だからじゃないかな?
    だから、娘を持つ親は子供が生まれてからずっと「この子は嫁の出す人間」という意識を持っている。
    息子を持つ親は生まれてからずっと「この子は嫁をもらう人間」という意識を持っている。

    ウチの親も迷惑はかけないという考えだし、夫の親は迷惑をかけてナンボという考えですよ。
    身にしみついているんでしょうね。

    トピ内ID:3495174282

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    友人の妻は

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    blank
    まりおねっと
    専業主婦で稼いでいないのに自分の親の面倒を見ようとしています。
    でもご主人の親の面倒は見ません。
    おかしいですよね。

    トピ内ID:9403114545

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    息子夫婦で決めるべきことを勝手に決めなさんな

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    🙂
    誰が看るか
    >老親が嫁の手をあてにするのは、親の世話で息子の仕事に支障をきたすことが許されないからですよ。

    >私だって息子を持つ身。
    >万一介護が必要な体になったら、嫁より息子に頼みたいに決まってる。
    >でも息子には養うべき家族がいる。
    >私の世話なんかでその役割を放棄させられないでしょう。

    勝手に決めないで下さい。↑のこと、全て息子夫婦が考えることです。

    それから、もうひとつ、甘いですね(笑)
    今時のお嫁さんが、夫の親の世話を第一優先事項として対処してくれると信じているようですが、それは昔の話です。

    今や、夫の親のお世話というのは、夫が働きながら、夫の可処分時間の中で、実子である夫自身が行うものなのですよ。妻がするのはそんな夫のサポートまで。

    息子しか産めなかった親は、娘に期待できることを嫁に代わりを求めることで期待できないのです。

    昔は、まず「夫の親の面倒を見るべし」という命題があって、そのために嫁が自分らを犠牲にして応えていたものですが、今は「妻初め家族の幸せ」が一番で、そのために夫の親にも犠牲を分担してね、という時代なのです。

    トピ内ID:0987984309

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    親だって他人(嫁)の世話にはなりたくないんですよ

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    blank
    ワサビ
    理由は、40代さんがおっしゃるとおり。
    息子の家庭生活に歪を生じるような事は、極力避けたいから。

    将来的にトピ主さんが義親の介護を放棄するつもりで居るのなら、必然的に実息子に頼むことになるでしょうね。
    法的にも実子が面倒を見るとなっているようですし。
    そうなったらあなたのご主人は退職して実親の介護をする、と。

    どうです?
    耐えられますか?

    白黒はっきりさせたい気持ちは良く分かりますが、あなたも夫も実親も義親も、いつ何時どんな事が待ち受けているか知れないのですよ。
    予定していた介護計画がそのまま実行できるなんて保障は無いのです。
    臨機応変、できる者がやればいいと、結果的にはそんな形に落ち着くのです。
    それでも拒絶の意志が固いのなら、断固として受け入れられないと宣言しましょう。
    そうすれば義親も頼れない息子夫婦などあてにせず、他の道を模索すると思います。

    トピ内ID:7649370934

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    たぶん・・・

    しおりをつける
    🐤
    どろん
    ・なぜ嫁を頼ろうとするのか?
    ⇒おそらく自分が「嫁」といわれていたころ、
    夫の親に頼られることが当たり前だったからではないでしょうか?

    娘を持つ親が「迷惑はかけない」というのは、
    娘は「嫁にいくもの」とどこかで思っているからかもしれません。

    そういう意味では、
    息子を持つ親は、自分たちも頼られてきたのだから、頼っていいはず、
    娘を持つ親は、娘は他家に嫁にやるのだから頼れない。

    そういう意味では娘側の親が先進的な価値観を持っているのではなく、
    どちらも「娘を嫁に」という価値観に縛られているだけといえるかも。

    今の20代~30代が同じ年齢になった頃には
    息子を持つ親も娘を持つ親も「実子に頼る」ことがあたり前
    or「子供には頼らない」という価値観があたり前になるかもですね。

    トピ内ID:5083462813

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    本当のところは謎だけど・・

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    40歳、既婚・子どもなしの女性です。

    ご主人は一人っ子でいらっしゃるのですね。
    今後の成り行き次第では、義理ご両親の介護についてトピ主さんの負担が大きくなる可能性もあるので、
    今のうちから下地(状況)は徐々に整えていかれたほうがよいかもしれません。

    私の父は一人っ子でした。母は遠隔地にいる父の両親の介護で心身ともに疲弊し、ウツが発症して今も
    治りません。当時、父は定年前だったこともあり、母に丸投げ状態でした。

    個人的な考えですが、息子一人っ子、または息子のみをもつ親は、無意識のうちにお嫁さんにお世話して
    もらうことを期待するのかもしれません。特に、家事をやるように育ててこなかった場合は、息子が家事、
    介護に関してあてにならないのはよく分かっていることでしょう。また、お嫁さんは(息子の配偶者とは
    いっても)所詮他人なので、負担をかけることに躊躇しない人もいると思います。

    娘をもつ親は、世話になろうと思えばなりやすいからこそ、逆にできるだけ負担をかけまいと考えるのかも
    しれません。それに、かわいい実の娘だからこそ負担はかけたくないと思うのかも。

    トピ内ID:2675743265

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    40代様

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    blank
    さくら大福
    >老親が嫁の手をあてにするのは、親の世話で息子の仕事に支障をきたすことが許されないからですよ。

    それこそ「老後がどんなことになるかわからない」ので、どの時期に世話や介護の必要が出てきたかによるでしょう?85歳や90歳なら貴方の理由は通用しませんよ。親子の年齢差にもよるけど、親がその年代なら息子もまず30や35じゃないもの。かなりの確率で退職してるか、してもあまり差し支えない年齢ですよ。嫁の手をあてにしなくても良いですよね?息子が健康なら遠慮なく頼めばいいのです。

    脳疾患などの病気での要介護状態は、若くしてなる場合もあるから息子も若くまだ辞める訳にはいかないでしょう。でもそれだと上の場合と違い、配偶者もまだ若く健在である確率も高いでしょ?失礼ですが貴方が60代でそうなったら、まず頼るべきはご主人ですよ。健康であれば遠慮なく頼んでください。

    どちらの場合もよく考えたら嫁は第2順位以下でしょ?なのにどうしてこんなトピが挙がっちゃうんでしょうね。やはり「介護は女、特に嫁の仕事」という先入観じゃないですか?

    トピ内ID:5525923925

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      エスカルゴ
      嫁の介護を期待したいなら「それなりの資産」が必要ですよね。不動産と金融資産あわせて最低1億は必要でしょう。

      息子を産んで・嫁を貰うってのは「家」時代の名残り。継ぐべき「家と資産」があれば黙ってても見てくれます。施設にはいる金も無いのに他人である嫁に見てもらおうなんて考えが甘いと思います。

      私は長男ですが親の面倒なんて一切見ませんし妻にもやらせません。親にそれなりの資産があれば別ですが借家・貯金僅か・年金でギリギリ生活では関わりあいたくありません。育ててくれた恩はあるので、多少の金銭援助は行うつもりですが同居や介護はありません。人の手がなきゃ生きられず、その手を借りる金がないなら死ねばいいのにと思います。

      トピ内ID:9659524309

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      皆歳をとるのよ。(←知ってる)
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      など、ただのこじ付けなのに。

      助け合いでさえ同じ対価のものをお互いに与え合い成り立つもの。
      例え1,2千万価値の家を嫁でなく息子へ譲っても成り立ちません。

      息子には仕事が。は体の良い言い訳で、自分と引き換えに失業し将来も失い嫁の収入にすがるようになる息子の姿なんて見たくないのです。
      そんな苦労や迷惑かけられないと思っているのです。
      他人様の嫁にも迷惑かけられないことなど忘れて。

      結論ですが、義理親の本音はかわいい息子、娘には苦労や迷惑はかけたくない。
      でも自分もかわいい。介護や苦労はお嫁さんのあなたへ。と考えて言ってるんだと100%思います。

      トピ内ID:3455569025

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      あなたの怒りの矛先

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      🎶
      Peachpie
      トピの内容のみを見ると、若干冷ややかな印象が見受けられましたが、トピ主さん、本当は心の温かい人のようですね。

      あなたを尊重して、あなたのことを思いやってくれる人に対しては愛情と誠意で接したい、そんな気持ちが伝わってきます。
      逆にそれがみられない人、例えば「ひとりっこ長男の嫁なんだから、わかっているわよね」「公務員、堅い人よね。当然嫁の義務、果たしてくれるよね」「ただでやってくれなんて、思ってないわよ。ちゃんと遺産・家あげるんだから、面倒みてよね。」といった「わたしが・わたしが」が見えてしまう人、またはとってもビジネスライクな部分が見えてしまうとつい反発したくなるのではないですか?

      だから、「いやです」といえない立場にある私にわざと言ってくる狡さが許せないのではないでしょうか。

      介護の問題は難しいですよね。赤の他人が世話をするとき、よほど「愛情」があるか、「職業・プロとして」するかのどちらかでないと、なかなかやっていけません。むしろ、身内であってもよほどの愛情がないとできませんよね。

      トピ内ID:3745000095

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      moemoeさん 誰が看るかさん

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      40代
      >ところで息子さんは職を失って40代さんの介護をすることになっても40代さんは嬉しいですか?

      moemoeさん私のレス読んでます?
      嬉しくないから息子には頼めないって言ってるじゃないですか。
      でも小町の嫁の定番発言は「介護は実子」ですよね。
      息子に頼むべきと言ってるのはむしろ嫁側でしょ。
      でも嫁の本音は「介護もやってほしいけど、今までどおり稼いでほしい」ですよね。
      介護なんてピンキリなんです。
      両立できるかどうかなんてわからない。
      「介護は実子」を貫くなら、夫の失職や減収だって可能性アリと認識すべきです。

      >今時のお嫁さんが、夫の親の世話を第一優先事項として対処してくれると信じているようですが、それは昔の話です。
      >今や、夫の親のお世話というのは、夫が働きながら、夫の可処分時間の中で、実子である夫自身が行うものなのですよ。

      ↑まさに勝手に決めないで下さい、ですね。
      それはあなたの家庭のことであって世間全般ではありません。
      私は姑が嫁をあてにする心理を解説してるだけです。
      それがトピ主さんの問いなんでしょう?
      激情をぶつけたようなHNも不快です。

      トピ内ID:1771717755

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      あなたの怒りの矛先 続き

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      🎶
      Peachpie
      義理のお母様がそれを理解しないで「義務」や「報酬」をちらつかせているのがあなたにとって我慢ならないという気持ち、わかります。

      またご主人に対する不満も伺えます。「妻の役目」を理由に家事を手伝ってくれないご主人の姿とお義母さまが重なっているのでしょうか?

      「やってあげたいからする」のと「やらされているからやる」のでは大きく違いますよね。「やらされようとしている」「押し付けらそうだ」「(どうせ文句いわないだろうと)なめられている」だけでなく、「私の気持ちが尊重されていない」「義務感や報酬だけで私が動くと思われている」ということに苛立ちを抱えているのかもしれませんね。

      ご主人に、変なプレッシャーを受けるとドン引きすること、逆に介護に関してネガティブに感じること、きちんと説明したほうがよいでしょう。ご主人が自分は蚊帳の外と思っているようであれば、「あなたも介護には参画するのよ」と釘を打っといたほうがいいですね。真剣にどうしようか考え始めると思いますよ。

      余談ですが、ちゃっかりしているお義母さま、意外と介護の必要なく高齢になっても元気、って感じします。笑

      トピ内ID:3745000095

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      同意!同意!同意!

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      🐷
      兼業主婦
      私が夢遊病で書いたのかと思うくらいです。
      公務員ではありませんが、私自身も5~600万円の収入があり、夫も一人っ子、家事が一切出来ないのも同じ。
      夫の両親はそれなりに資産もありますが(代々会社経営)、「そのうち○○さんに世話になるから」「(結婚して)すぐに同居でもいいのに」と事あるごとに言ってきます。
      最近も「腰が痛い」「指の関節が曲がって雑巾も絞れない」などと同情を誘う?ようなことも言ってきます。

      ですが、私の両親は(私には兄がいますが)、「子供達は親の犠牲になっちゃいけない」「私たちのことは心配いらないから、自分たちの家庭を第一に考えなさい」と言ってくれます。

      思うに、親は自分の子が一番可愛い。息子に介護は頼めないが、嫁なら下の世話でも頼めるということでしょうか。
      娘の親も、まさか婿に介護は頼めない、娘に負担をかけるのは忍びない、だから自分たちでなんとかしようと思うのでは?

      ちなみに夫の母親は、専業主婦で、90過ぎまで生きた姑の介護に一生を費やした感じです。気の毒には思いますが、そんな人生を歩むのは絶対、ぜ~~~っっったいに嫌だ!!と思ってしまいます。

      トピ内ID:5278142589

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      40代さんわかってないなぁ

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      🐶
      moemoe
      このトピではお嫁さんも働いている場合の義理親の面倒について話されているんですよ?
      今は職をもつ女性が増えていますが、嫁も収入を持っている前提の話をしているんです。理論上は息子に介護を頼めますよ。嫁がそれを嫌がったらただ単に我がままだと思います。

      ただね、息子にそれでも出世を諦めさせてまで介護を頼むつもりですか?と問いているのです。
      何が何でも息子夫婦に面倒みてもらおうというその姿勢が怖い。

      HN通りだとしたら40代なんでしょ?だったら今からガムシャラに働けば65歳までに十分老後の準備ができるはず。最低でも年間300万、20年間あれば40代さんの収入だけで6000万くらい稼げるでしょ。

      何でそういう努力をして施設なり介護サービスなり金で解決しようとしないのかなと疑問に思います。
      ま、わが身可愛さでぬくぬくした生活は手放したくない、でも息子夫婦の世話にはなりたいと考えている姑は自然と淘汰されると思います。

      あ、シングルマザーだったらごめんなさい。

      トピ内ID:0672143225

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      40代さんはわが身が一番大切なんですね

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      blank
      娘の親
      私だったら娘夫婦に負担をかけてまで面倒みてもらおうとは思わないけどな。
      できる範囲で手を差し伸べてくれるだけで十分。
      娘夫婦が幸せなら野垂れ死にしたっていい。

      私の娘にはくれぐれもこういうお姑さんがいる男とは結婚するなと言いたいですね。

      トピ内ID:5489815694

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      3Kの介護を気軽に他人に背負わそうなんて非常識

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      コスモポリタン
      義理両親はさんざん尽くしてきた我が子にではなく、突然親戚になった嫁に老後を頼ろうと試みる理由。
      それはかわいい我が子と比べたら嫁の人生や苦労なんて考えなくてすむから。

      娘には介護の苦労も、金銭的苦労もなく幸せに暮らしてほしい。
      息子には、息子の大切な仕事を自分達のために辞めてまで面倒みてくれなんて考えられない。
      手塩にかけ育てようやく就職したかわいい息子の将来は大切。

      嫁が嫌がるなんてこととぉっくにわかってて、
      息子が働けなくなったら困るのはあなた。あなたの為。(←どっかのCMと同じ)
      とシャアシャアと正論ぶって押し付けようと言う訳。

      嫁を無料でコキ使えれば、かわいい我が子に苦労もかけずに済むし金銭的にも万々歳。
      そんな人達の面倒なんて嫁だってみたくないのは人として当然ですよね。

      いざとなったら、どうぞ。夫が仕事を辞めてお世話します。っと言ってやりましょう。
      諦めて別の方法を探すはず。
      本当に仕事を辞めるようならば夫にも用はありません。離婚しましょう。
      どうせあちらだって収入も未来もなく介護しながら生活していくなんてこと困難です。

      トピ内ID:3455569025

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      在宅介護を期待するなら

      しおりをつける
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      地獄の沙汰もカネ次第
      姉の夫実家は相当な金持ち。姉夫婦は都内某所にマンション(約8000万円)購入と維持費、子供2人の教育費(小学校から私立)、お稽古・塾・スイミング・歯科矯正、TDLの年間パス、年2回の海外旅行(ビジネスクラス)、国内別荘の鍵まで貰っています。別荘は私達夫婦も使わせて貰っているし、私が結婚した時のご祝儀が30万。子供の誕生日・クリスマス・入園などにもお祝いと商品券10万を贈ってくれます。

      姉いわく「義親はもし将来介護を頼む"ことになったら"相当な迷惑をかける。ご実家や兄弟にも負担をかける。だからこれぐらい当然だ」とのこと。最初は困惑していた姉も今では「これだけして貰ったら喜んで介護を引き受ける」と言ってます。むろん実際に介護が必要になっても介護サービスは潤沢に使えるでしょう。

      施設に入るカネが無い・嫁介護(無償)を期待するなんてエゴ以外の何物でもありません。トピ主さんも義親から数億の援助を頂いていたら「介護が必要になった時(介護サービスも使い放題で費用は義親負担)」なら無問題では?嫁だからという理由で「介護という名の無償強制労働」を強要するいわれは無いと思います。

      トピ内ID:9659524309

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        キーマンというより、丸め込みやすいと思われてる?

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        とろみ
        「嫁がキーマン」というトピ主さんの推理はあっているかも知れないし、あるいは、トピ主さんの人柄を「丸め込みやすい人」と思われているのかも?

        トピ主さんは、YESとは言わないけど、NOとも言わないタイプでは?息子に「同居してね」と頼んでNOと言われたらそれきりだけど、トピ主さんならばいきなりNOとは言わないだろうし、長い時間をかけてジリジリ言い寄ればそのうち考えを改めてYESといってくれるかも、と期待されているのでは…?

        我が子に家事をさせなかったくらいだから、実子には媚びへつらうというか、親子の立場が逆転して「可愛い息子(娘)ちゃんに嫌われたくない」心理が働いて、なかなか言いたいこともいえない親。その反対で、まともに育てられたトピ主さんは目上に反発できないのでNOとは言えない。義両親はそこをわかっているのでは?

        トピ主さんが「定年まで仕事を辞めるつもりはない。介護するつもりはない。」と爆弾を落とせば、向こうも諦めるかもね。

        トピ内ID:2332133225

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        うちの義母の場合(便乗愚痴です すみません)

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        らんた
        実の息子も娘も、何を言っても「ハイハイ」とか「わかった」とか「気のせい」とか言って取り合ってくれないから私にいろいろ話をしたり頼んだりするそうです。

        そう、嫁の立場で被介護者の義母に向かって、本音でバンバン話できるわけないぢゃないですか。どうしたって遠慮があるから、義母は私が優しくしてくれると勘違いする。で、介護はやっぱり嫁でなくちゃ、と思い込む…。

        義姉から以前「本気で喧嘩できないから言いたいこと言えなくて悪いね」なんて言われて、ああ、嫁は言いたいこと言っちゃいけないんだと、落胆しました。義姉と夫ふたりして私に、義母の扱いが3人の中で一番うまい、と褒めて貰いましたが全然嬉しくありません。それは、私が感情を殺してできる限り穏やかに優しく接してるからであって、めっちゃ疲れます。

        要は、嫁が舅姑の介護をすると、嫁以外の人たちは多少の不満はあったとしても、いろんな意味で概ね満足できるのでしょう。

        嫁の立場としては、相続権も発言権も見返りも何もない私が何で義母の介護で一番しんどい役目背負わされてんのよ、いいかげんにしてよ、ってところです。

        ちなみに、私、フルタイムで働いてます。

        トピ内ID:5800265687

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        へんなのー

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        鬼嫁ちゃん
        「一家の大黒柱である息子が仕事をやめて親の介護をしたら
        困るのはあなたでしょぉ~。嫁子さん。」
        って、親のくせに子どもの家庭を路頭に迷わせてまで
        自分らの望みどおりの介護させたいんですか?
        自分達が何より大事!息子の(自分らが死んだ後の)幸せなんて
        どぉだっていいわー。って言っちゃっているのと全く同じですよ。
        そう言えちゃう、息子を持つ親御さん方は
        望みどおりの老後に近づけるために今までどんな事してきました?
        たくわえは?健康に気を使ってきた?嫁とだってよい人間関係
        築いてきましたよねっ?

        それと、「娘は他家に行った者だから。」って言う割には、
        今の親御さん方“嫁に出た娘”をかわいがりますよね?
        あれれ?帰ってきてももう茶碗ないんじゃなかったの?
        自分の老後資金貯めなきゃいけないのに、他家に
        資金流しちゃって平気?

        そんな事やってきたんなら、どんな心理でいまさらお嫁さんを
        頼ろうとするんですかね?
        自分が弱った時、良くも悪くも今までして来た事をされる番に
        なるって事にお気づきじゃないの?

        トピ内ID:1072242307

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        羞恥心では?

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        🐧
        女の子の親
        みなさんは歳取ってマタを自分の子に見せたいと思います?
        母親が、同じ同姓の女の子ならまだ、、と思うけど(父親はどうなんだろう?だけど)、母親は息子には見られたくないんじゃないかなぁ。
        少しでも羞恥心があれば看護師さんも女を希望するだろうと思うんです。

        そこでかわいい息子に介護のお金を出させたくないとなれば誰が見るか?となったら嫁では?息子を育てるためにお金を費やしたのよ!と思っていれば、感謝してよ!と思うだろうし(女親はそれがむなしいからお金をかけない)。
        孫もかわいいから苦労させたくない、嫁はお手伝いさんと思えば余計にお嫁さんでしょう。

        息子にかけた母親こそ、嫁に頼るのでは。

        トピ内ID:2948706460

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        皆さんありがとうございます。

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        💤
        公務員
        様々な意見を読んでいると、やっぱり男親って息子可愛さ&わが身可愛さで将来の面倒は嫁に・・・という発想になるのかなって思いました。

        横ですが「コスモポリタン」さんの【嫁が嫌がるなんてこととぉっくにわかってて、息子が働けなくなったら困るのはあなた。あなたの為。(←どっかのCMと同じ)とシャアシャアと正論ぶって押し付けようと言う訳。】には笑っちゃいました。

        「(姑の介護をすれば夫も自分に優しくなる、あなたのため」とも息子をもつ人に言われたことがありますが、笑止千万。
        私の夫が私の親の介護しなくても夫のこと大好きですから~。
        逆に夫の親の介護をしないと冷たくされるなら、そんな夫いらないっす(笑)

        やっぱり手に職をもつ女性は強いですよね。
        仕事も家事もできるよう育ててくれた両親に改めて感謝すると共に、精一杯娘として老後もフォローしておこうと心に決めました。

        トピ内ID:3492909188

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