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    夜帰宅したら妻が泣いていました。

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    ヨット
    話題
    私は61歳の会社経営、妻は10歳下の専業主婦、結婚26年です。 結婚が遅かったので、独身時代は本気、遊びを含めてかなりの女性と付き合いましたが、 結婚後は、妻だけを愛し、大切にしてきたつもりです。 妻は、温かい雰囲気の家庭をしっかり守り、二人の息子を立派に育て、 外で働く私の心の支えとなってくれました。 長男は司法修習中、次男は国立大学卒業後、米国留学中です。 公私ともに充実した生活を送れるのも、妻のお陰と感謝しています。 忘年会などが続いていた先月、夜遅くに帰宅したら、妻が泣いていました。 驚いて理由を尋ねると、答えは、 「悲しい小説を読んでいたから・・。」 しかし、そばに本はないし、部屋は間接照明だけ、、という状況でした。 妻はすぐに笑顔を取り戻し、いつものようにお茶を入れてくれました。 その後、注意深く様子を見ていると、明るく穏やかな妻が、時折落ち込んでいたり、 涙ぐんでいたり・・、やはり変なのです。 「悩みがあるのに打ち明けてもらえないのは、夫として情けない。  もっと頼ってほしい。」 と訴えたところ、 「更年期かも・・。  何の不満もない。  とても恵まれていて幸せなのに、  どうしようもなく不安になるときがある。」 と、肩を震わせて子供のように泣き出しました。 愛する妻が漠然とした不安に苦しんでいる・・。 とても辛そうで、胸が痛みます。 今後は、なるべく早く帰宅して一緒に食事できる日を増やしたり、 もっと頻繁に温泉旅行やドライブに連れ出したりしようとは思っています。 そのほかに、どうしたら妻を支え、力になってやれるのでしょうか? どんな言葉をかけたら、この時期の女性はうれしいのでしょうか? 更年期を経験した(している)女性、一緒に乗り切ったパートナー男性の アドバイスを、よろしくお願いします。

    トピ内ID:3560961163

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    参考になるか分かりませんが…

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    フランボワーズ
    更年期は経験した事がありません。 またトピ主様よりも、人生経験はずっと少ないのでお役に立てないかもしれませんが、参考にして頂ければと思います。 訳もなく不安になる時、私もあるんです。 理由もないけど、1人で泣きじゃくる時があります。 私は理由があって、2年ほど心療内科に通っておりました。 最近は症状は落ち着き、通院もやめました。 わけもなく不安になる時、泣いてしまう時、私はパートナーがピタッと横に座って、手を握ってくれたり、背中をさすってくれたり、そんな事をされると次第に落ち着いて行きました。 眠れない時手を繋いでくれたり、凄く落ち着きました。 それでもまた不安の波が押し寄せるのですが、今でもごくたま~に不安になりますが、今はほとんど毎日を笑顔で過ごしています。たまにパートナーと喧嘩して討論するくらいのパワーも出て来ました。 訳もなく泣く自分を、奇異な目で見るのではなく、また不安になったんだね大丈夫だよって受け入れてもらえると、落ち着けたのだと思います。 更年期障害は症状にも個人差があるので、あまりにも奥様がきついようであれば病院へ行く事もお勧めします。

    トピ内ID:3199635499

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    あの~、本当に更年期かもしれないですよ

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    😢
    冷え性
    母親が40代の時に更年期で辛そうでした。 無性に訳もなく悲しくなり、涙が止まらなく、なにごともやる気が起きず、 好きなものが好きと感じることができず、心にぽっかりあいたような感じだったそうです。 産婦人科を受診して、漢方薬を処方されたそうで、 それを飲み続けて結構マシになったそうですよ。 一度産婦人科の受診をお勧めいたします。 あと、他に考えられることは、奥様の近しい方のご病気などかと…。

    トピ内ID:6734333187

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    優しいですね

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    みさと
    奥様の事、心配なさって優しいご主人でいいですね。 年齢的にも更年期ですかね?症状などは個人差があるのでなんともいえないですが、一度婦人科へ行かれた方がいいかと思います。 ひどいと「うつ」になってしまう人もいる様ですので…お大事にして下さい。

    トピ内ID:6162191980

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    こう言ってはなんですが・・・

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    マロン
    10歳差ご夫婦とのこと。 トピ主さんの寿命が見えてきて不安というか寂しい気持ちになったのかも? ただでさえ男性の方が平均寿命が短いのです。 2009年の日本人の平均寿命は、男性79歳・女性86歳です。 もしトピ主さんご夫婦が平均寿命だと考えると、 トピ主さんが79歳で亡くなった時、奥さんはまだ69歳、 86歳まで17年も独りで生きていかなければなりません。 若いころは漠然としか考えなかった年の差夫婦の辛いところが、 息子たちが独立して夫婦2人の生活に戻った時、 急に現実味をおびてきて、その寂しさに押しつぶされそうなのかもしれません。 でもトピ主さんに「あなたが早く死ぬかもしれないのが辛い」とは言えないでしょうしね。 もちろん全然違う理由かもしれませんが、可能性の一つとしてレスしてみました。

    トピ内ID:7896318074

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    ご参考になれば…

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    🐱
    みーこ
    奥様お辛いですね、お察しします。 以前書き込みで同じ様な男性が色々調べまわった結果「夢美人」という商品を見つけてわざわざ兵庫県まで行って購入したところ奥様の更年期の症状がとても良くなったというのを拝見した事があります。検索してみてはいかがですか?

    トピ内ID:1534957535

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    どうぞ そのままで

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    monica
    ヨットさんの妻への愛情溢れる文章と思いやり、優しさに心うたれて居ります ヨットさんのお気持ちは充分、奥様に伝わっておられると思います 奥様の涙は 奥様が仰られる通り、更年期かもしれませんし、もしかすると年上のヨットさんに この先、何かあったら・・と幸せな分、余計に不安になっておられるのかもしれませんね 一方通行にならず、互いを尊重し、愛し合ってお暮らしになられている毎日を持たれているヨットさん御夫妻の末永いお幸せをお祈り致します ヨットさんのような旦那様 羨ましい です

    トピ内ID:5450931239

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    自分がないまま50を超えた絶望感

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    kate
    何不自由なく暮らしてきたし、これからもそうだろう。 一般家庭の主婦よりはずいぶんいいおもいをしてこれた。 息子も優秀で世間からは羨まれる家族だろう。 が、しかし、奥さん自身の人生って何だったんだろう? 50歳を超えて直面してしまったのだと思います。

    トピ内ID:1509485874

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    ご主人が病気になる

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    🐤
    くるみ
    奥様と同世代です。 私の周りで、更年期で苦しんでいるのは、「心配事の何もない人」です。 はたからみるとたいへん恵まれていらっしゃるような。 私といえば、会社で管理職。このご時勢、人員削減、経費節減で、更年期障害になる暇もない忙しさです。 個人事業主の友人、お嬢様が離婚された友人、夫と自分の両親が順番に入退院を繰り返してる友人、独身で老後資金をためるために副業してる友人、同居で親の介護してる知人も皆、「更年期障害になってる暇ない」と口を揃えて同じことを言います。 他に心配事がないから、ささいなことに必要以上に一喜一憂してしまうのだと思います。 「私がめそめそしてるばあいじゃないわ」ということをつくってあげるのがいちばんではないでしょうか。 ご主人が体調不良を訴えて、数日仕事をお休みしてみられては? もちろん、仮病でけっこうです。

    トピ内ID:1763988487

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    そういうふうにしてほしいんです。

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    そうこ
    >肩を震わせて子供のように泣き出しました。 そうできる状況を作って欲しいんです。 そうしてあげているあなたは素敵ですね。

    トピ内ID:1720578802

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    空の巣症候群 1

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    今はルンルン
    私も十数年前、同じような状態になりました。 夫は猛烈仕事人間だったので、家事も子育てもすべて私の担当。 専業主婦、母親であることに生き甲斐とプライドをもって充実した30代、40代を過ごしていました。 ちょうど50歳前後の頃、子供達が就職や進学のため家を出ました。 やれやれ、これからは私の時間! あれもしたい、これもしたい、と楽しみにしていたはずが、何をするにも気力が湧いてきませんでした。 体にも更年期特有の不調が現れ、些細なことでイライラしたり、落ち込んだりで、夫にも随分当たり散らしました。 夫はトピ主様のように更年期の妻をしっかり受け止めようという姿勢ではなく、「さわらぬ神に祟りなし。」という態度でした。 つまり、こちらの理不尽な言動に対して、非難や反撃をしてくるわけではないものの、理解し受容しようという努力もしてくれなかったわけです。 これは、世の夫としては平均的な姿かもしれませんが、本当につらい、暗黒の数年間でしたよ。 (続きます。)

    トピ内ID:8007797210

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    空の巣症候群 2

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    今はルンルン
    その頃から夫と肉体的な接触を持つことが嫌になり、十数年間、いわゆるレスです。 数年前、娘家族と二世帯住宅で同居を開始、フルタイムで働く娘を助け、可愛い孫たちの世話や長年の友人たちとの交際で、忙しくも楽しく暮らしています。 定年退職した夫とは普通に会話もしますし、特に仲が悪いわけではないと思いますが、40代半ばまで抱いていた愛情はもうありません。 更年期は、ある意味、夫婦の試金石かもしれません。 奥様を大切に思い、共に寄り添って生きていきたいと願っているトピ主様、素晴らしいと思います。 ただ、申し上げたいのは、どうぞその気持ちを言葉と態度でしっかり伝わるように示して差し上げて下さい! ということです。

    トピ内ID:8007797210

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    どうでもいいんだけど

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    私は女
    ヨットさん... あまりご家族の詳しい経歴をネット上に書き込まないほうがよいですよ。

    トピ内ID:7986246229

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    更年期外来へ

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    みかん
    来年50歳になります。 ちょうど、奥様と同年代ですね。 たぶん、更年期だと思います。 ここ2年ほど、同じようなことがあります。 たとえば、子どもの頃や学生時代の悲しかったこと 辛かったことを急に思い出して、その時と同じ感情がフラッシュバックします。 もうとっくに終わったことや、解決したことなのに なんでいまさら、とわかってはいるのですが止められません。 本当に泣き叫んだりしてしまいます。 理屈ではなく、心の奥底から湧いてくる感情です。 できれば更年期外来のある病院へ行かれるといいと思います。 薬でかなり楽になりますよ。

    トピ内ID:9583826627

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    空の巣症候群?

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    すごもり
    私が実家から嫁いだ時(前後)の母の症状と似ています。 どうも「空の巣症候群」のようで、毎日寂しいと泣いていました。 時々実家の様子を見に行ったり、一緒にショッピングをしようと声をかけるようにしたら いつの間にか近所に親しい友達ができて今は楽しそうです。 でも、安定するまでに2年前後はかかっていたと思います。(今は5年ほどになります) きっと、トピ主さんはお子さんが2人とも男の子とのことなので、なかなか一緒に出かけたり話したりはなさらない…ですよね。 うちも兄弟は母親とはあまり話しません。 トピ主さん、お忙しいとは思いますができるだけ気遣っていただきたいなと思います。 「定年になったら○○へ行こうね」 とかでもいいんですよ。 何も旅行やドライブでなくても、休日に近所の大きな公園にお弁当を持って歩いて行くとか… 両親を見ていると、ちょっとした気遣いが鍵のようです。

    トピ内ID:3937389636

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    絵に描いたようなお幸せで、、、。

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    🙂
    とだ
    でも、皮肉ととらないで。 私も「更年期」と思います。 何より奥様本人がそう言うのですから、 まあ間違いないかと、、、。 人生、すべて上手くいって、 「くもの巣症候群」とかいろいろあるのかもですね、 奥様なりに。。 心理分析や精神症状のあれこれは、 私よりも、 小町のほかのひとのほうが断然詳しいと思いますから言及しません。 ただ更年期症状は 専業主婦よりも、 有職女性のほうが、 症状は少なく済むようです。 数名のパートの同僚が異口同音に言っていました。 働いているほうが気がまぎれると、、、。

    トピ内ID:5681587052

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    空の巣症候群かも

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    子ひとり
    私も息子がそろそろ一人立ちするときを迎え、非常に寂しい気持ちを持っています。 子育てはしんどいと同時にやりがいのあること。 それがいったん終了するのは母親にとっては生きがいの一つを奪われるようなものなのです。 専業主婦であればなおさらです。 それが怖かったので私は仕事を始めることにしたくらいです。 どうすればいいのか…、私も教えて欲しい位ですが(笑)例えば夫婦で新しく趣味をみつけてみるとかどうなのでしょう。 若い頃デートでよくしたこととかありませんか? とにかく家の外に奥様を連れ出すこと、家に一人というのは良くないと思います。 もしひどい更年期なのであれば婦人科に行って薬を貰うことも(ホルモン治療とか)有効かもしれませんね。

    トピ内ID:1425597184

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    女性からの見解

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    💡
    シュトラウスに夢中
    素敵なご夫婦ですね。 お子様も自立して自分としての役割がなくなりホッと息をつくのも、つかのま虚無感に襲われたのではないでしょうか? 早く医者に見てもらって処方してもらったらいかがでしょう。 あとトピ主様も男性更年期というものがございます。私の知り合いにもいらっしゃいます。だいぶ責任ある職務についている人でしたので、トピ主様も自分のケアを忘れないようにしてくださいね。 更年期にならないように今から飲むお薬もありますよ。 トピ主様が体を壊したら、トピ主様を一番頼りにしている奥様が困っちゃいますよ。 いつまでも素敵なご夫婦でいてくださいね。 夜寝るときに手をつないで寝られるといいですよ。それだけで心が落ち着きます。

    トピ内ID:3762758776

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    婦人科外来へ

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    🐱
    ナミシズ
    最近は血液検査で、更年期の診断ができます。 それと、空の巣症候群が重なっているのでは? その他にも、メンタルケアが必要な場合もあるので、 ぜひ婦人科外来で相談して下さい。 ご主人の深い愛情は奥様も、よーくお分かり でしょうが、自分でもよく分からない不定愁訴は 専門家に相談するのがなによりです。

    トピ内ID:1657313360

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    女性ホルモン?

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    🎶
    Peachpie
    思いやりのあるご主人で、奥様は幸せですね。 確かに更年期・ホルモンのバランスからきているのかもしれません。 それがEmpty Nest症候群と重なってしまったのでしょうか? そんなことが重なって自分の存在理由・価値を見失ってしまっているのかもしれませんね。 参考になるかわかりませんが、豆乳には女性ホルモンに似たものが入っており更年期の症状を緩和するのに効果があると聞いています。 またよくありがちですが、犬を飼う、なんていうのも意外とよいようです。 がんばってくださいね。

    トピ内ID:2678381534

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    原因のない不安は

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    🐴
    ピポパポ
    肩を抱いてやさしくよしよししてあげて。 あったかい飲み物を出してあげて。 まずはそれくらいから、、。 それでも笑顔が出ないなら、病院へ。 女性にとっては更年期であること自体も老いを感じて辛くなることだと思います。 トピ主さんのように旅行に連れ出したりして気分転換もとてもイイコトだと思います。 いつまでも夫婦仲良く。お祈りしております。

    トピ内ID:0506126150

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    身体をうごかす 

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    お花
    同じ年代です。 私は、市の体育館主催の体操教室に参加しています。 運動の機会が少ない・初心者対象のストレッチが中心のプログラムです。 もうひとつは、夫がゴルフで膝を痛め、最終たどり着いたのがプールのウォーキングです。 一年ぐらいは一人で行ってたのですが、そのうちに同行するようになりました。 水着を買うことから始め、40年のブランクを乗り越えました。 家ではPCで株取引をしています。 優待を主にして、楽しんでいます。

    トピ内ID:3925871605

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    孤独・・・。

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    😢
    パイ
    奥様淋しいんでしょうか・・・。 淋しさが伝わってきます。 子供は大きくなり、母親を必要とする年齢でもなく。 ご主人は忙しく、家を空けることが多く。 この世で私は一人ぼっち・・・孤独だわ・・・。 もう、誰にも必要とされてないわ。 そんな想いを抱いてるかもしれませんね。 母親達は更年期を迎える頃になると、ネガティブ思考に陥りやすいです。 一人で過ごす時間が長ければ、長いほどシンドイかもしれません。 気晴らしにドライブや温泉も良いと思いますが、一緒に過ごす時間を増やしてほしい。 御夕飯を取りながら、他愛もないこと話して、笑って・・・。 飲み会、そんなに出席しなくてはいけないんでしょうか? 男性は「飲み会も仕事の一つ・・・」の一言でかたずけますが! とぴ主さまは、女性関係が派手だったとか・・・。 そういう事も関係してるかも?。 更年期→ネガティブ→孤独→妄想→猜疑心→連日の深夜帰宅→浮気? 一人で暇だと、こんな思考に陥ったりします。

    トピ内ID:6005779117

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    更年期かな

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    🐤
    40代
    私も更年期のセンが強いと思います。 有職無職、子供の有無、夫の態度、あまり関係なく重い人と軽い人がいるそうです。 婦人科を受診してください。ホルモン充填も検討してくださいます。私もその傾向がみられたらすぐ受診しようと思っています。

    トピ内ID:9122989369

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    やはり更年期だと思います。

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    まるこの母
    まず婦人科のお医者様に診てもらって、奥様は何か習い事特に体を動かす事を始められると良いと思います。 私の母も更年期の時奥様のようでした。理由もなく泣いてみたり。 私が調べたところこれは更年期によくありがちな症状だそうです。 2~3年したらなくなりますよ。 でもトピ主さんはやさしい旦那様のようでいいですね。 私もそんな家庭を築いて行きたいです。

    トピ内ID:9082106919

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    一昨年同じ思いを

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    さらり
    私は40歳代ですが、一昨年に子どもが独立しアパートに引っ越してしまった後、奥様と同じような感傷というかなんとも言えない寂寥感のようなものを感じました。 空の巣症候群というのでしょうか? 下の子も殆ど手が掛からなくなり、夫も悪く言えばワンパターンの生活で安定はしていますが、こうなんというか盛り上がりに欠けるというかなんと言うか・・・贅沢な悩みだと思います。 調べたら20歳の時に比べると30歳代後半から40歳代は女性ホルモン分泌量は半減、そこからさらに50歳代後半から60歳代は半減するらしいです。 つまり4分の1になるわけで、子育てを終えた女性がちょっと一休みモードになるのでしょうね。 仕事中にこっそりメールするなどいつも気にかけているというアピールが大切なのだと思います。ちょっとした買い物(楽しい場所)を頼んでみるとかペットを飼ったり植物を育ててみるなどいかがですか?

    トピ内ID:2124311076

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    トピ主です。レスありがとうございます 1

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    ヨット
    妻の涙にみっともなく狼狽し、彼女の気分の浮き沈みに一喜一憂の日々でした。 しかし、多角的なレスを拝読して冷静さを取り戻し、 これまでの夫としての自分を別の視点から省みることができました。 私のことをやさしい夫と書いて下さった方もいますが、そうではありません。 どのように妻を大切にしてきたのか・・? 暴力・暴言はなかったし、誓ってよその女性に手を出したこともなかった・・。 これは当然のことです。 ふんだんな生活費を渡し、誕生日や記念日には宝飾品、高級ブランド品を贈り、 何度も海外旅行に連れていった・・。 これは経済力があれば簡単なことです。 しかし、私は妻や子供たちと過ごす時間が絶対的に少なすぎた・・。 ゴルフやヨットを父親参観や運動会より優先し、 (仕事はやむを得ないにしても)経営者仲間との社交を 家族との夕食より優先させてきたのです。 裕福な生活をさせていることで自己満足をし、 妻が本当に幸せなのか確かめもしない傲慢な夫でした。   

    トピ内ID:3560961163

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます 2

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    ヨット
    kateさんのお言葉、実に耳が痛いご指摘でした。 私の強い希望で、大卒後やりがいのある仕事に就いていた妻に 専業主婦になってもらったのです。 下の息子が中学生になった頃、妻に働きに出たいと言われた時も 断固反対してしまいました。 「妻子は自分が養う。」というつまらないプライドにこだわっていたせいもあります。 子供時代、母が父と共に会社経営に携わっていたため、 入れ替わるお手伝いさんたちに育てられ、 「専業主婦のおかあさん」にひどく憧れていたせいもあります。 今、妻・母としてではない「彼女自身」のアイデンティティが揺らいでいるとしたら、 誠に済まないことをしたと、悔やまれます。

    トピ内ID:3560961163

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    トピ主です。レスありがとうございます 3

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    ヨット
    今般、妻の泣き顔を見たことで、 「妻の笑顔が私の幸せの基盤」と再確認しました。 皆様にレスを頂き、 もっともっと妻との時間を作る努力をしよう、 自分の気持ちを照れずに言葉にして伝えよう、 妻の本音に耳を傾けよう、 ・・と決意しました。 夜の寝室以外ではあまりなくなっていたスキンシップ、 子供たちは家を出たのですし、 日常生活の中で、どんどんトライするつもりです。 連休明け、更年期外来に予約を入れ、一緒に受信しようと思います。 (婦人科に夫がついて行っても大丈夫か、、気に掛かりますが・・・) 医師、必要によっては薬の力を借りながら、 二人でこの時期を乗り越えたいと思っています。

    トピ内ID:3560961163

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    抗うつ剤

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    💢
    笑顔
    私も50位の時、奥様と全く同じでした。夫もトピ主様と同じように優しく、経済的にも恵まれていて心配事がないのに急に悲しくなるのです。私はすぐこれは脳内の化学反応かホルモンの異常だと思って婦人科に行きました。今は副作用がほとんどない抗うつ剤があります。私は普通の人の半分しか飲んでいませんが、うそのように直りましたよ。依存性もないそうです。

    トピ内ID:2411054998

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    他愛のないことでいいんですよ

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    桃華
    トピ主さんの文章から奥様の不安なご様子がひしひしと伝わってきました。 奥様お一人になると無性に不安な気持ちにかられてしまうんですね。 確か内館牧子さんがエッセイか何かで 「愛すると言う事は相手に不安な気持ちをあたえないこと」 と書かれていました。私もそう思います。 さて奥様に不安な気持ちをあたえないようにするにはどうしたら良いのか? 旅行やドライブももちろん結構だと思いますが ↓ぜひお試しください 1.仕事や飲み会の帰りに「今から帰るよ」とメール(もしくは電話)をする 2.一緒にスーパーに行って買物につきあってあげる 3.一緒に料理を手伝う 4.「お互いの健康のために一緒に歩こう!」など二人で何かを始める 5.たまには会社帰りに大福とか小さなケーキを2つ買ってくる こんなささいな事でいいのです。 でもトピを読む限りご主人はとてもお優しい方。もう実践していたらごめんなさい。 トピ主様宅は裕福なご家庭と推測しましたのでおそらく お金をかけて何か済むことであれば奥様はそうしているでしょう。 でもそうではないのでしょうね。

    トピ内ID:6767720396

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