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    りん
    ひと
    はじめまして、30代で専業主婦、結婚して約10年、幼児がいます。
    私の両親、義理の両親ともに60代、今のところ皆元気に暮らしております。
    夫、私ともに兄弟が一人ずついます。


    皆様にお聞きしたいのは義理両親の介護についてです。
    実は義理の両親によって今までに嫌な思いもしてきたこともあり、私は義理の両親の介護をするつもりはありません。
    私の方も結婚してから今まで、義理の両親を頼ったことはありません。
    夫も私も人に頼ることは嫌いなので自分たちで頑張ってきましたが、どうしても手助けが必要な状況のときは私の実家が助けてくれています。

    だからと言って義理の両親と険悪な関係というわけではありません。
    私からも連絡をしていますし、現在問題があるわけではないのです。
    ただ義理の両親の性格上、私たちに頼ってくるだろうなと思っています。
    でも私の心の中にはまだ許せない部分があるのでしょう。
    今更責めるつもりはありませんが、将来の面倒等みるつもりもありません。
    『実子が親の面倒を』というのが本音です。

    もちろん私は、実両親の介護などはすすんでするつもりです。
    ですから夫が義理の両親のことをすればいい、と思っています。
    でも実際問題、夫は仕事をしているわけで、結局は私が犠牲になるのでは?と危惧しています。
    子供が大きくなれば働くつもりですが、介護や手助けは夫には無理だと思うのです。

    このような介護問題に直面した時どのように対応したら良いのでしょうか?
    それとも先に『介護はするつもりはない』と言っておくべきでしょうか。。。

    経験談等、お教えいただければ幸いです。

    トピ内ID:7631039223

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    あなたの力しだい。

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    んー
    とりあえず専業主婦でそれはない。

    トピ内ID:5402256281

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    ????

    しおりをつける
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    nono
     あなたがご主人と同じだけ稼いできて、ご主人が専業主夫になれば済む話です。
     それまであなたがご主人に依存してきたのですから、今度は役割を変える番です。

    トピ内ID:4067947847

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    早期リタイヤすれば実子介護は可能

    しおりをつける
    😀
    西川☆ミネンコ
    会社勤め等の仕事を夫が早期リタイヤすれば介護に携わることは可能です。
    実際、親が寝たきりになったので介護するから…などと50歳位で突然辞めてしまう男性社員も結構身の周りに見かけます。
    夫が仕事を辞めて親の介護のために実家に帰っている間は妻が婚費の清算義務を履行することになるのでしょうけど、妻が専業主婦なのに家を空けて(つまり家での主婦業はせず、就労もせずに)実親介護のために長期帰省する場合と同じことだから何も問題ないですよね?

    「嫁が夫の親の面倒も見る」という古い風習を「夫婦は対等、平等」というロジックで拒否するのであれば「夫が経済面で責任を負うのは当然」という古い風習もまた捨て去るのが当然の理であり、実際に無い袖は振れない以上は、介護を理由とした早期リタイヤは今後激増しそうですね。

    トピ内ID:8856829969

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    専業主婦でしょ

    しおりをつける
    😨
    兼業主婦
    共働き、生活費は夫6:私4で、家事はすべて私。
    私も義両親の介護をするつもりはまったくありません。
    夫は私にさせる気満々ですが、もし同居・介護を強要されれば離婚します。
    上記の条件のみならず、夫の「妻は○○家の付属物。従属すべき」という考えが言動に見え隠れするからです。

    そんな私から見ても、専業主婦のトピ主さんの義両親の面倒は絶対見ないという主張は賛同しかねます。
    もし、ご主人が親の介護のために仕事を辞めなくてはならなくなっても、私には関係ないから好きにしろって言います?
    自分で直接世話が出来ないから、自分の稼ぎから親の施設の費用を出すから、生活費を削減するよ、と言われても了承出来ますか?
    トピ主さんが自分の親の介護のために、家事をおろそかにしてしまっても、ご主人に申し訳ないとは思わないんですか。

    どうしても義両親の介護がいやなら、その時は離婚しか道はないと思いますので、今から準備をなさっていた方がいいかと思います。

    トピ内ID:7960137210

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    気になりますよね

    しおりをつける
    🐤
    まろた
    うちも色々ありました。
    今は落ち着いていますが,助けた事はあるけど,
    逆はないよなぁと思います。

    義妹たちは金銭的にもその他でも,いっぱい
    頼ってるみたいですが。

    何かあった時に,3分の1の手助けであれば
    夫が育ててもらってる事だしと思いますが,
    絶対夫と私と義妹たちで4分の1づつにしようと
    言ってくるか,お兄ちゃんたちで~と丸投げ
    してくるぞと思っています。

    でも,今から何か言うつもりもありません。

    介護が必要になると決まった話でなし,
    私たちが今後助けられる可能性も,(限りなく
    0だと思うけど)0ではないからです。

    まぁ「私にも親が居る」位の事は言うかも
    しれませんけど,わざわざ喧嘩売る事もない
    と思いますよ。

    介護してもらうつもりで居るのも勝手なら,
    するつもりがないのも勝手だし。

    先の事は誰にもわからないですからね。

    ただ,旦那さんが勝手に『俺たちがみる』とか
    言わないようにだけはしとかないといけない
    と思うけど。

    トピ内ID:3598755443

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    お金で解決するなら可

    しおりをつける
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    通行人A
    トピ主さんの「介護」が意味するところが「労力を提供する」であれば
    働いている人には難しいです。

    でも「金銭を提供」というなら可能でしょう。
    その分、家計は厳しくなりますけど。

    イメージとしては、トピ主さんが介護をして労力を提供した分だけ
    家計の出費が少なくなるという事でしょうか。

    もし、旦那さんの親に何もしないなら、
    トピ主さんの親にも何もできなくなるでしょうね。

    旦那さんの収入が家族のために使われるように、
    トピ主さんの余裕時間も家族のために使うのが当たり前だから。

    トピ内ID:0971519944

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    可能でしょ

    しおりをつける
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    ss
    >実子が介護をする、というのは可能ですか?
    可能でしょ。法律でも子供に介護の義務があるみたいですから。

    ご主人が会社を辞めて介護して、トピ主さんが家族の生活費と介護の費用を稼げばいいでしょ。

    トピ内ID:0062739003

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    方法はいろいろある。

    しおりをつける
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    たるふふ
    あなたが介護する以外の方法も、いろいろありますよ。

    ただまあ、専業主婦で、旦那の稼ぎで暮らしてるのに、旦那の両親の面倒は見たくないってのは、ずいぶんかな・・・と思います。
    旦那が自分の両親の介護をあなたに望むのであれば、それを受けるべきとは思いますよ。
    犠牲犠牲と言いますが、それは義務ですよ。
    犠牲じゃなくてね。
    あなたが家にいられるだけの時間を作っているのは、あなたの旦那なんですから。

    もし介護がしたくないというのであれば、あなたは専業主婦でなく、必要なだけ稼ぎに行ったらいいと思います。
    あなたの稼ぎで浮いたぶんだけ、旦那が両親の介護にいけるようにすべきです。
    旦那に、「稼いでこい、自分の両親の介護も自分でしろ」ってのは無理でしょ。
    あなたはいいですよ、そりゃ。
    働きに行かない分の時間を、ご自身の両親に使えるのですもの。
    逆にあなた、ご主人と同じだけの時間を働きながら、自分の両親見られると思うんですか?
    相手だけでなく、相手の血縁とも縁を結ぶのが、結婚というものです。

    トピ内ID:6545902373

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    丸投げは嫌

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    匿名さん
    専業主婦というのは夫婦で納得してるんだから別に
    関係ないと思います

    介護は夫婦で協力する姿勢が必要かと思います
    たとえば、
    旦那さんが自分は働いているんだから
    介護なんて無理と言い切れば、
    無理ってどういうこと?って思うのは当然です
    会社だって休みはあるし、まったく何もできないなんてことは
    ないと思います
    仕事をいいわけのように使い妻に丸投げする姿勢は
    嫌です
    でも、週末は自分が顔を出すようにするから
    週に1度か2度様子を見てきてほしい
    といわれれば、絶対に嫌だとは言いにくいと思いませんか?

    基本は自分でする、足りない部分は配偶者に協力を求める
    それが一番よい形だと思います

    介護保険なんて子供がいても介護をしてくれる子供が
    減ってきてるからできたんでしょ
    息子は働いているんだから嫁が介護して当然
    という流れが変わってきて、国が動いた結果できた保険だと思います

    トピ内ID:8748654915

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    旦那さん次第

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    炭酸水
    介護は自宅か施設か、妻にしてもらいたいか、専業主婦希望か等、
    それぞれのご夫婦によるもので、一般論で語れません。

    専業主婦だと介護も仕事のうちとか、兼業主婦はしなくてもいいとか、妻が稼くなら夫が介護してもいいとか、現在はそんな法律も常識もありません。

    男性と同じだけ稼いでくれば介護しなくて済むというレスは現実的でないから、嫁が当然介護という理論に導くためでしょう。
    日本は男性の昇進に有利な社会である上に、出産育児のハンデもあるからです。
    男性と同じく昇進する女性は限定的で、その女性のみ介護しなくてすむ筋はないですよね。

    今まで嫁(特に長男の)という便利な存在に、介護を押し付けていたから、この国の介護問題が遅れてきたのです。
    人手不足の割りに低収入と問題山積みですが、ここで昔のやり方に戻ったら制度は後退します。

    トピ主さんが、どんな相手と結婚したかでしょう。
    妻を使ってお金を節約して親孝行をしたがる男性と結婚しないように、甲斐性があって、妻を幸せにしたいという愛情がある相手を慎重に選ぶのです。
    逆に男性は、自分の価値観に合うか、従順か、或いはお金を稼げそうか見るのでしょうか。

    トピ内ID:4822239021

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    先ずはコンセンサス

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    bug
    最初から何もする気が無いのなら、やはり「私は手伝いません」と宣言してご主人の同意を得ておく必要がありますね。

    同意を得られない場合は、夫婦としてやっていくのに無理がありますので、離婚も検討された方が宜しいでしょう。

    実の親であれ義理の親であれ、介護を【犠牲】としか解釈できない人は特にね。

    大切なのは義理の親の介護に関する義務云々よりも、要介護になった人自身が惨めな状況に陥らない様、皆で考える事ではないでしょうか。

    ただ、前述の通り一切手伝わない事を主張し、同意を得られれば話し合いにすら参加せずに済みますよ。

    その代わり、ご主人が介護に携わることで家計に影響が出たとしても、トピ主さんは何も文句は言えません。

    トピ内ID:1411294208

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    旦那さん次第

    しおりをつける
    🐤
    ぽこぽこ
    父は50代後半、会社員。母は50代後半、専業主婦。私は30代前半、娘です。
    1年半前、車で1時間半ほどの距離にひとり暮らしの
    父方祖母80代が倒れて病院に運ばれました。
    最初は1週間程度の入院と言われましたが、そのまま病院に半年以上入院。
    病院の手続きから洗濯物その他諸々、仕事をしながら父がほぼひとりで片付けました。

    専業主婦の母はというと・・・父が「入院費の銀行振込、今日頼む」と言っても、
    「えー、ヤダ行けなーい」などと返答し、激怒させたり(結局父が行く)。
    祖母は今、ケアホームという介護施設と老人ホームの中間のような施設でお世話になっています。
    父は4兄弟ですが、手続き等含めほぼひとり・・・。
    いや、「せめて金はよこせー!」と純粋にかかった費用だけは請求しているようですが、それも滞りがち・・・。

    父を見ているとつくづく仕事って出来る人のところに回っていくのねと思います。
    トピ主さんのとこは、まだ先の話ですが、よくシミュレーションしておくと良いですよ。
    でも、先走って介護しないは、まだ言わない方が・・・と思います。
    離婚するかもしれないしネ。ね?

    トピ内ID:3462730279

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    まだまだのことだし

    しおりをつける
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    香子
    60代ならまっとうにいけば、まだまだの話し。
    病気でない限り、最後の最後です。

    あと20年ぐらい先のことでしょう。
    単なる老いの介護を、というならば公的手段にまかせるのが一番。

    介護保険を使ったりホームにはいったりなどいろいろ手段はあります。
    実際私が、親をそうしてますから。
    実の親とはいえ家で介護など無理です。
    共倒れになります。

    年金(15万円ほど)が普通にある老人になっていればあとは少しの手出し(月数万)でなんとかなる施設がたくさんありますよ。(介護認定レベルで手出しもかわる)
    足りない数万は夫の兄弟でなんとかすればいいし、愚かでない限り老後のための蓄えをいうのをおたくの義理の親もしていることでしょう。

    兄弟で争い、夫婦で争うのを見るより賢い親は自分で自分をまかなえなくなったらそういう施設にはいることでしょう。

    施設というと知らない人は嫌悪を感じるかも知れませんけど、いいものですよ。
    食事もいいし、医師もそばにいる。
    気温は一定。行事にお楽しみ会。外出外泊自由。

    家でする介護にこだわる小町の人々。
    不思議です。

    その時考えましょう。それまでに情報収集。

    トピ内ID:9283395750

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