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    😢
    みんみん
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    32歳女性、既婚子供なしです。
    結婚してから1年と3ヶ月位です。結婚前は3年位同棲していました。
    私は早く子供が欲しくて欲しくて仕方が無いのですが、セックスレスです。
    スキンシップや会話はあります。

    私たちの結婚数ヶ月後に、義父の癌が見つかり、半年の闘病の末亡くなってしまいました。
    親思いの夫や義母は相当のショックを受けたと思います。
    その喪失感や義母の心配等で、夫の頭がいっぱいなのも無理はありません。

    しかし、亡くなってから半年が経ち、年があけました。
    私としてはそろそろ子供のこと、自分の家庭を作ることを考えて欲しいのです。
    昨日も夫と会話をしていて、夫は義父の話もしていました。一通り聞いた後、「そろそろ年齢的にも子供を作りたい」という話をしました。
    すると夫は「お前は子供の事ばかりで、俺の気持ちなんて考えてない。両親が元気な奴には分からないんだな」と冷たく言われ、喧嘩になりました。

    確かに私は夫の気持ちが分からないかもしれません。しかし自分のできる範囲で闘病中から夫や義母を支えてきたつもりです。義母も感謝してくださっています。
    夫は私のことを冷酷人間のように言いますが、相手の気持ち(妻の気持ち)を考えてないのは夫ではないのか。。と思えてきました。

    思えば、夫はいつも親の心配ばかりでした。いつまでも息子の気持ちでしかない夫が幼くみえますし、悲しくなります。

    最近、子供を見たり、出産の話を聞くだけでも泣きそうになります。自分の両親や義母にも早く孫を見せてあげたい。
    夫は欲しくないわけではないが、今は考えられないと言います。

    義父の事は言い訳で私とはもう夫婦生活ができない、夫婦として破綻しているのではとも思えてきます。

    私はいつまで待てば良いのか。。辛いです。。

    トピ内ID:4959668992

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    別な方法では

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    blank
    BB
    はじめまして。 発言小町自体に書き込みをするのが初めてで、上手にできるか不安ですが・・・

    ご主人とのこと、なんだかとっても可愛そうに感じました。 
    私は36歳、既婚ですがまだ子供はいません。(欲しいのですが) 

    私があなたの立場なら、やっぱり同じように話したと思います。もし自分がまだ25,6歳だったら根気強く「まだ若いからいいかな」とも考えられるでしょうけれど、32歳ですとやはり「そろそろ行動し始めないと難しくなってしまうかも」という思いにもなりますよね。 

    私の両親も健在です。ですから残念ながらご主人の気持ちは心底理解は難しいと思います。いくら想像しても、それは所詮想像ですからね。 
    ましてや仲の良かったご家族のようですから、思いも相当あったでしょう。

    私がきになるのは、「子作り」ではなくて「セックスレス」だということ。 
    子供を作る、作らないに関わらずセックスはあったほうがいいのではないかと思います。 なくなっている状態から 子供が欲しい=セックスしよう! になってしまうと、傷ついているご主人には余計に敷居が高く感じてしまうかも。まずはそこから! 

    トピ内ID:4893537483

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    トピ主です。

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    😢
    みんみん
    レスお願い致します。。

    夫とは先日の喧嘩から不仲のままです。

    突発的に離婚届けをもらってきてしまいました。

    簡単に離婚とか考えてはいけないとは分かっているのですが、気持ちが沈んでいくばかりです。。

    トピ内ID:4959668992

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レス

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    💤
    もらお
    一意見として聞き流してください。レスが何時からなのかそれ次第だと思います。
    死別後なのか?それ以前か?
    ご主人にすれば尊敬していた義父だったのでしょう。
    ご主人にすれば悲しみが大きすぎて自分たち家族の設計を考えられない状態なのかもしれません。
    長男で一人っ子ですか?
    しかし、あなたも生身の人間ですから限度があると思います。
    自分には残された時間が少ないこと(生まれてくる子供に注ぐ体力を含め)をなんとか理解してもらうか、
    却下であれば新しい人生を選ぶしかないかと思います。

    トピ内ID:9061538631

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    なぜ子供が欲しいかも考えてみましたか?

    しおりをつける
    🐱
    みーや
    こんにちは。

    大分お困りのようですね、私も最近、離婚届を貰いに行こうかと思うほどの喧嘩をしました。
    幸い持ち直すことができましたが、みんみんさんは実際に取りに行ってしまうほど思いつめていらっしゃる様子です。

    セックスレスや夫の言動に大変に傷つくこともあるかと思います。
    しかし、今一度『なぜ自分は子供が欲しいんだろう?』と考えたことはありますか?
    もしも、友達が産んでいるから自分も欲しい、人と違うのは嫌だからなど、ある種ブランド物のような意識で子供が欲しいのであれば、そういった気持ちのせいで夫とも上手くいかないのかもしれません。

    子供よりも夫が今心が傷ついている。
    その事を認めなければ、夫は応じてはくれないと思いますよ。
    年齢や子供以前に、夫は大事ではないのですか?
    夫の気持ちを癒すにはどうしたらいいか、自分の気持ちはどうか、お互いがお互いを自分自身を愛さなければセックスはできないと思います。
    自分も傷ついているかもしれないけど、相手はどうか、まずそこからはじめてみませんか?

    トピ内ID:1687443014

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    受け止めてあげて。

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    🐧
    ぎんぺー
    自分の本心を伝えたいけど、伝えられる状況にない。八方ふさがり。
    きっと心のもやもやが行ったり来たり、さぞお辛いことだろうな
    と思います。
    長い長い半年だったことと思いますが、
    ただ、
    やはりご主人にとってはまだ半年なんだと思います。
    肉親が亡くなるのは、まして若くしてとなると、
    それはもうまだ心の中は溢れる涙を抑えきれないような状態なのでは。
    お仕事も忙しくされているなら、心の整理をつける時間もなかなか持てないでしょうし。
    心の余裕のないところに、子供の話をしてしまうと、
    水に沈められたような状態になってしまうんじゃないかと思います。

    スキンシップもされているなら、絆がなくなってしまったわけではないです。
    両親の深い愛情のなかで育ったご主人ですから、傷が深いのだと思います。
    そんな方なら、これからきっと奥様を大切にされるに違いありません。
    今は甘えていらっしゃるのだと思います。

    ご主人が子供のことを考えられるときは、そう遠い未来ではないでしょう。
    半年先か、一年先か。
    どうか思いつめずに。
    今はご主人をやさしく受け止めて。

    トピ内ID:6204825501

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    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    mmn
    とても切羽詰まっていそうなので、出て来ました。
    夫婦の仲がうまくいっていない時に子作りは無理では?
    もしうまくいって子供ができてもかえって大変ではないですか?

    大切な人が亡くなってからの半年後はその人が居なくなった事を本当に実感し始める時期です。まずご主人の心のケアがあって、話を聞いてあげて、一緒に居てあげることが先ではないですか?その先に、信頼と安心が夫婦の間にできて、セックスがあって、子供があるのでは?子供を作ろうとセックスを求めるのは今のご主人にとってすごい圧力のように思います。

    私は30代後半の女性ですが、ひとり親が亡くなった事で傷ついていたところを随分夫に受け止めてもらいました。夫との繋がりが私の新しい家族なんだなとそこで実感しました。その間、両親が元気なあなたには私の気持ちがわからない、と言った事もあります。私は子供ができて夫婦が破綻して仮面夫婦をするよりも、夫婦関係がうまくいっていることの方が大事です。

    ご主人の話、気持ちを沢山聞いてあげてください。自分の主張も子供の事もとりあえずおいておいて。それから、様子を見てみて下さい。

    トピ内ID:9705243356

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    何時からなのか・・・?

    しおりをつける
    💤
    もらお
    一度書き込んだのですが 反映されていなくて書きました。
    ご主人は未だに喪に服す気持ちがつよいのでしょうね。
    第一子はせめて30代前半には欲しい気持ちはよくわかります。
    ただレスが何時からだったのかにも因りますね。
    元来それほど欲しがっていなかったとか?
    結論を急ぐにはまだ早いと思います。

    トピ内ID:9061538631

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    問題はセックスレス

    しおりをつける
    🐤
    ひつじ
    ですよね?

    いつからレスなのか明記されていませんが、
    >早く子供が欲しくて欲しくて仕方が無いのですが、セックスレスです。
    >「そろそろ年齢的にも子供を作りたい」
    というトピ主の表現・発言から、セックス=子づくり=夫は子づくりの道具
    と思っていると誤解されても仕方ないと思いませんか?

    他の方も指摘されていますがまずはレスの解消が優先で、その先に子づくりがあるのではないでしょうか。

    待つだけではなく行動(誘う、という直接的なものではなく、まずはだんなさんを大切に思う気持ちを伝えること)をおこしてみてはいかがですか?

    かくいう私も現在レスの解消に努力中です。
    お互い、あきらめずにいい方向にむかえるといいですね。

    トピ内ID:2199636891

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    私も

    しおりをつける
    💔
    きなこ
    同様の件で悩んでいます。
    私のほうは30代後半。
    もうリミットも見えてきていると思っています。
    4年付き合って結婚、3年たちますが
    結婚してからほとんどセックスレスです。
    初めは結婚当初の忙しさから、
    それが日常化といった感じでしょうか。
    もともと強いほうではないので
    (でも結婚前は普通にありました)
    あまり言うとかえってできなくなってしまうのではと思ったり、
    でも子どもは欲しいし、
    どうしていいかわかりません。
    子どもはまだ?と言われるたびに
    「これじゃできるわけないよ」と思ってしまいます

    トピ内ID:2525827181

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みんみん
    皆様レスありがとうございます。

    同棲してからセックスレス気味ではありました。生活や仕事の疲れ、あと馴れ合いになってしまい、あまりそういう気分にもならないのです。(お互い様だとは思いますが。。)
    でもそれでも結婚前は、夫からもホテルへ行こうと誘ってきたり、完全なレスにならない努力をしてくれてはいたと思います。
    子供も結婚したらすぐ作ろうと話していました。

    結婚してやっと落ち着いてきた3ヶ月後位に義父の病気が分かり、それからは本当に義父の事ばかりを考えてきた1年間でした。その間夫婦生活は一度もありませんし、私に対する言動もすごく冷たかったです。

    夫は長男で弟が一人います。夫は長男意識がすごく強い人で、親への気持ちがとても強いです。

    皆様おっしゃるとおり、子作りではなくて、まずは夫婦間の信頼や思いやり等を持ちレスを解消することが大事なのでしょうね。。

    トピ内ID:4959668992

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫一家と旅行に行ってみるとか

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    🐤
    イジワル
    半年という時間が長いのか短いのか、それはその人の価値観なので…。

    お義母さんや弟さんも誘って旅行をして見てはいかがでしょうか?
    今は大部屋が無いツインの洋室だけのホテルなども多いと思います。
    部屋を夫婦は別にしたらまた違う雰囲気にもなると思いますしどうでしょうか?

    お義母さんに上手く子供を望んでいる事を伝えて、御主人に進言して貰うというのはどうでしょうか?
    義家には二人で伺うのですか?
    御主人が席をはずしたときとか、外出時とかに世間話で話して見るとか。

    32歳は周りをみると高齢ってあせるかもしれません。でもアラフォーの私からしたらまだまだ若くて羨ましいです。

    あとは婦人科を受診して検査を受けて見るのはいかがですか?
    健康だと太鼓判を押されれば良し、治療が必要なら早く見つかって良かったと思うが良しです。
    自分で出来る準備はして損は無いと思います。基礎体温をつけ始めるとか、御主人へのアピールにもなるかなとも思いますが、あてつけがましいと怒られそうですか?

    トピ内ID:4247132064

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    自分の心に聞いてごらん

    しおりをつける
    blank
    どう?
    もし、子供が持てても、持てなくても、今のご主人とともに暮らしたい?
    もしも「子供が持てないならいやだ」と思うのなら、たぶんそれまでの関係なんじゃないかと思うのだけれど。

    トピ内ID:9437630082

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    似た状況です

    しおりをつける
    みな
    義父がなくなって一年。
    レスではありませんが月2くらいで、明らかに排卵時期を外して求められます。
    私は33歳。順調だった生理がほんの少し乱れてきて、かなり焦っています。(病院では大丈夫と言われましたが)

    うちの場合は、もう子供の話をするのも難しくなりました。
    テレビに赤ちゃんが映るだけで、夫は顔をしかめます。
    私が焦りすぎたのが悪かったんでしょう。
    わかっているのですが、この焦燥感を抑えられませんでした。

    トピ主さんの気持ち、すごくわかります。
    だからこそ、私のようにはなって欲しくありません。
    気持ちを考えるととても難しいと思いますが、焦らず急かさず責めず、です。
    今は夫にぶつけたい思いを抑えて、一人で出来ることをして気を逸らしては。(病院に行くとか、家計のシミュレーションをするとか)
    応援しています。

    トピ内ID:6809152880

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    みんみん
    たくさんのご意見本当にありがとうございます。
    また、同じように悩んでいらっしゃる方もおられ、励みにもなります。お互い良い方向へ行けると良いですね。

    我が家は変わらずレスが続いております(涙。。)

    私も駄目だと分かりながらも気持ちが抑えきれず、夫にプレッシャーを与えることを言ってしまったり、嫌味を言ったりした事もありました。
    離婚届けをもらってきたのも当て付けというか脅しの気持もありました。
    全くの逆効果でしかありませんよね。

    私は確かに自分のことばっかりでした。。
    少し気晴らしをして、しばらくは子供の話題を一切出さないよう努めたいと思います。

    先日は夫と義母と私3人で日帰り温泉に行ってきました。
    義母とは週に1回位は会っています。大体は夫と行きますが、手伝うこと等あれば一人で行くこともあります。
    夫は週に2回位は行っています。
    義理の実家までは車で30分位の距離です。

    いずれは同居になるとは思いますが、まだしばらくは別で大丈夫そうなので(近くには住むと思いますが)義母や夫を思いやりつつ焦らず頑張りたいと思います。

    トピ内ID:4959668992

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