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    yuki
    恋愛
    つまらないことですが、自分では客観的に見れなくなっているので、ご指導いただければうれしいです。

    先日、彼と喧嘩になりました。
    上手く説明できないかもしれませんが、頑張ります。

    年末から私は酷い風邪を引いて寝込んでしまいました。結局会社も二日休んで、水曜日から出勤しました。

    風邪でしばらく(一週間ほど)彼とも会えなかったので、水曜日、まだ体が少しだるかったのですが、会社から車で40分ほどの彼の家に会いに行きました。
    彼は同僚の家でホームパーティーがあるので、もしくるなら一緒に行こうといいました。正直気は進みませんでしたが、彼のためにと思い、一緒にいきました。
    しばらくして、もう帰りたい?といわれたので、一緒に帰ってくれるものと思い、承知しました。彼はみんなに、彼女は家が車で1時間半のところなので、平日だし失礼すると言いました。
    その後、彼の車で彼の家まで戻りました。そんな遠いところまで来たのだから、当然お泊りのつもりだったのに、私の車の目の前で車を止めて、じゃあまたね、僕はこれからまた友達のとこ戻るから、といわれたのです。頭にきて、口論が始まりました。とまるつもりとは知らなかっただけで泊ってもいいよ、自分は友達のところへもどって、一人を車で送る約束があるから家で待っててといわれましたが、もういい、帰る、と言ったら、分かった、と言って、そのまま車で走り去ってしまいました。ショックでした。
    直後に電話をかけて、数十分話した後、彼のほうから、電話がありましたが、出ませんでした。それ以後、お互い連絡もとってません。
    もともと、風邪を引いて寝込んでるのに彼からは一度も連絡ありませんでした。こちらからの連絡にはすぐ返事くれましたが。
    私は偏屈でしょうか?それとも酷いことをされたのでしょうか?

    トピ内ID:1979303811

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    お互い

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    🐤
    AYA
    トピ主さん達が何年お付き合いされているかはわかりませんが、トピ主さんの文章からは「~してあげてるのに…」が滲み出てるように見えました。
    「風邪が完治してないけど会いたいから来てあげたのに…」→この対応??
    彼にどーしても会いたいと言われたのなら話は別ですがトピ主さんが会いたくて行ったんですよね?
    行かなくても彼はホームパーティーに行かれたのでは?
    「~してあげてるのに」の時点でトピ主さんの頭の中でこうあるべきと相手の行動を決めてませんか?私もよくやってしまうのですが要注意です。
    トピ主さんを全否定ではありませんがお互い上記の事は注意することだと思います。お付き合いしてても二人の付き合いが最優先しない時もあります。
    素敵な関係を作ってくださいね。
    まとまり悪い文章ですみません

    トピ内ID:1348713455

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    超能力者じゃないから

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    blank
    くも
    まず大前提として、カップルの場合、世間的に明らかにどちらかに過失があっても、結局決めるのは二人なので、その意見が相手に受け入れられなかったら、どっちが悪いと言ってもどうしようもありません。

    その上で、個人的にはトピ主さんは自分のことしか見えてないんじゃないかなと思いました。
    トピ主さんがどれくらい具合悪いか、彼氏さんはわからないでしょうし、ましてトピ主さんが彼氏さんのためにと思ってパーティーに行ったことや、泊るつもりということまでは、わからなくて当然だと思います。

    トピ主さんの表面的な行動だけをみると、風邪が治ったばかりなのに、誘われたら気軽にパーティーについてきて、あげくに途中で気分が悪くなったと言って彼氏さんに送らせた人です。
    もう大人なのですから、自分の体調がどれくらいかは自分で判断して、無理そうなら誘いは断わるべきです。体調が悪くて中座するくらいならまだ治っていないのでしょうから、彼氏さんの家に泊まって彼氏さんにうつしたら、彼氏さんにも迷惑かけませんか?

    ご自身の考えしか見えてなくて、それを察してもらえないからすねてるだけの人に、私には思えました。

    トピ内ID:5550994949

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    なんだかな~

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    🐤
    あららん
    しょうもない話って感じがします。

    確かに、彼は気がつかないほうかもしれませんが、「私は具合が悪いの」だから、もっと優しく気遣ってくれてもいいじゃない!って心が大きいような気がしますよ。

    パーティーも欠席すればよかったと思います。
    途中、彼はそれなりの気遣いを見せていますよね?「帰りたい?」って。

    泊まるつもりだったなら、最初から言えばよかったものを、暗黙の了解と勝手に決めていたんでしょ?

    彼にも事情があるでしょう、友人を送っていく約束。
    貴方は、泊まるなら待っていればいいことだし、風邪を引いているのに人前に出たり、彼の家に泊まるなんて、移しちゃってもいいの?

    大事をとって、遠慮すべきだったと思います。

    体調が悪いとは言え、貴方の子供っぽい甘えに彼は少し引いたんじゃないでしょうか?

    しばらく、静かに静観しながら体調を回復させてから連絡をとれば?

    あんがい、あっさりといつもの仲良しに戻るんじゃないかな?

    取り合えずは、、お大事に!!

    トピ内ID:4154233140

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    どっちもどっち?

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    すもも
    一方だけが悪いとは言いませんが、
    「(前からの約束であろう)ホームパーティーより
    体調が悪いのを押して突然彼に会いに行った私を優先すべきでしょ」
    と思っている節が見えるトピ主さんの自業自得っぽいです。

    第一会社に行ってその帰り40分かけて自分の車で彼の家に行ったんでしょう?
    そんな回復振りをアピールしちゃったら彼だってかぜが直ったもののして
    接してしまっても仕方がありません。

    トピ内ID:8355263768

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    んー

    しおりをつける
    😑
    さよ
    彼女が風邪ひいてるのに、連絡なし??メールで「大丈夫?」とかはなかったのですか?忙しいにしろそれくらい時間あるはず・・・
    彼はトピ主さんがまだ体だるいこと知らなかったのかな?

    >彼は同僚の家でホームパーティーがあるので、もしくるなら一緒に行こうといいました。

    あの・・・連絡なしで行ったんですか??その予定はたぶん、前から入ってた約束だと思いますよ。

    >自分は友達のところへもどって、一人を車で送る約束があるから家で待っててといわれましたが

    何でここでトピ主さんがキレるのか意味が分からないんですけど・・・
    「うん、分かった待ってるね!」でいいのでは?

    彼の予定を把握しないで行動したのに非があるかと思います。

    トピ内ID:4908875735

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    yukiさん、わがままです

    しおりをつける
    🐱
    yann
    どっちもどっちでしょうが、あえてどっちが悪いと言えば
    yukiさんでしょう。
    彼は精一杯yukiさんに尽くしています。
    後はコミュニケーションのとり方だけです。

    トピ内ID:4766498250

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    言わなくても分かってくれると思わないこと。彼の前では素直に!

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男
    >泊まるつもりとは知らなかっただけで泊ってもいいよ
    >一人を車で送る約束があるから家で待っててといわれました

    なぜ泊まると事前に言わないの?
    知らずに友人と約束した彼は、あなたがいきなり「泊まる」と言ったので
    あなたの気持ちを了承し、友人との約束も守ろうとしただけ。

    それとも、あなたは彼に
    友人との約束を破れと?

    >もういい、帰る、と言ったら、分かった、と言って
    >そのまま車で走り去ってしまいました。ショックでした。

    私も同じですが、
    「もういい」と言われたら「もういいんだね」と思うし
    「帰る」と言われたら「帰るんだね」と思います。

    自分が言った通りの事をされてショックを受けるなんて
    そんな面倒なことしないで欲しい。

    >風邪を引いて寝込んでるのに彼からは一度も連絡ありません

    子供じゃあるまいし…
    寝ているところを電話で起こしてはいけないと思ったのでは?
    悪く考えすぎ。

    >私は偏屈でしょうか?
    >それとも酷いことをされたのでしょうか?

    偏屈とは言いませんが素直じゃない。

    めんどくさいし、
    これが毎度なら疲れる。

    彼は酷くないと思うので
    今回は素直に謝ってみては?

    トピ内ID:4809070730

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    偏屈というより

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    blank
    LR6-AA
    面倒くさい女。
    彼宅へは連絡もなしにいったのかな?ホームパーティあると知らなかった
    みたいだし。勝手に来たので連れて行ってやったけど体調も良くなさそう
    だし気を利かせて帰るように促したのに勝手にお泊りするものと決めて
    かかって喧嘩をふっかけてくるし何様?うぜー。めんどくせー。
    ...って彼は思ってるかもね。

    トピ内ID:9173625649

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    彼は悪くないと思う

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    blank
    40代
    >しばらくして、もう帰りたい?といわれたので

    やさしい彼ですね。トピ主さんを気遣っておられます。

    >彼はみんなに、彼女は家が車で1時間半のところなので、平日だし失礼すると言いました。

    彼女の体調が悪い、と言ってしまうと場もしらけるし
    みんなに気を使わせます。最高のおいとまの仕方ですよね。彼は素晴らしい。


    >とまるつもりとは知らなかっただけで泊ってもいいよ、~

    ちゃんとトピ主さんの意を汲んで、泊めてあげるとおっしゃっています。
    何が不満ですか?


    >直後に電話をかけて、数十分話した後

    彼が運転中ですか?仮にパーティーにもどられてからでも数十分も電話で拘束するなんて!
    トピ主さん、それだけの元気があるなら心配ないですね(苦笑)


    >風邪を引いて寝込んでるのに彼からは一度も連絡ありませんでした。こちらからの連絡にはすぐ返事くれましたが。


    寝込んでいるからあえて彼のほうからは連絡をしない、でもトピ主の連絡にはすぐ返事をくれるなんて
    病気の相手に対する完璧な対応!

    結論、、トピ主さんにはもったいない彼氏ですね。

    トピ内ID:8267316254

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    酷いとは思わない

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    imagine
     日頃のお二人の交際の雰囲気がわかりませんが、酷いことをされたとは思えませんけどね。

     気が進まない彼の同僚のパーティーに付き合ってくれている病み上がりのトピ主さんを気遣ってくれる、良い男じゃないですか。
     人によっては「俺の友人の催しなのだから具合が悪くてもニコニコと最後まで振る舞え」と言い出す輩もいますよ。

     泊まる泊まらないの話は自分の病気で彼と会えなかった時間を埋め戻したいというトピ主さんの希望で、口論の末にご自分で「帰る」と言われた判断を彼が尊重したのでしょう。
     先約だったパーティーをすっぽかすわけに行かないし、口論した後で一緒にいるなんて気まずいじゃないですか。

     トピ主さんとしては気持ちを汲んでくれなかった彼に立腹しているようですが、男なんてそんなもんじゃないですか?

    トピ内ID:9266317486

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    トピ主劣勢

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    インドメタシン
    もう帰りたい?って聞かれるような表情態度だったのかな?
    体がだるいのはあなたの事情であって
    参加予定じゃなかった会に参加すると決めたのはあなたなんだから
    辛いだるいしんどいは隠して笑顔でいるのが大人だと思いますが。

    客観的に見て
    ■年末年始はトピ主の体調不良で会えなかった
    ■だるいけど会いに行った
    ■彼には予定があったが、飛び入り参加させてもらった
    ■予定半ばで彼はトピ主に気遣い、送り届けてくれた
    ■予定を遂行しようとした彼と口論
    ■口論を強制終了したのはトピ主
    ■トピ主側から連絡したら彼は出るが、彼からの連絡にトピ主は出ない

    感想は「自己中」です。

    彼が口論した時謝ってくれればよかった?
    送ってくれた後、予定を中止してそばにいてくれればよかった?
    そもそも、自分が辛い中会いに来たんだから、予定をキャンセルして家にいて欲しかった?

    何一つ思い通りにならなくてゴネてるだけに見えます。

    >一緒に帰ってくれるものと思い
    >当然お泊りのつもりだった
    これ、あなたの中での決定事項なだけですよね。

    トピ内ID:7342991177

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    じゃんけん

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    ss
    >どっちがわるいのかな?
    じゃんけんで決めたら?

    トピ内ID:9389912564

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    こういう問題は男女を入れ替えて考えると簡単

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    🐤
    ぴよこ
    結論から言うとあなたが我侭。彼のためにと思ってというのはわかりますが、すべて一方的なもので彼の都合は無視してますよね?
    「女の子が病み上がりに遠方からわざわざ会いに来たのに…」というのは女性側の都合で、これが男性なら「幼稚な男」の一言で片付けられてしまいますよ?

    トピ内ID:3981614748

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    ん?

    しおりをつける
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    水玉
    ちょっと不思議なのは、彼の為にホームパーティーに行ったのですか?
    気が引けるのであれば、行かなくてもよかったのでは??
    行かなくてはならない理由なんて無いですよね?

    風邪で寝込んでいたので、電話は控えたのではないですか?

    彼から酷い事されたとは思わないのですが。

    トピ内ID:2739560381

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    自分(だけ)が大切。

    しおりをつける
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    saosao
    なのね~。
    お二人とも。

    あなたは彼に
    「私はツライけどこうしてあげてる」
    「私はこう思ってるのに~してくれない」
    と相手を見ていない「思いやり」を押し付けて「不満」を根っから持ってるし。

    彼はあなたに
    「自分のことは自分のことだから相手に伝える必要ナシ」
    と思ってるし。

    どのくらいお付き合いをしてるのか知りませんけど
    「自分の気持ちや行動を押し付けるだけの恋愛もどき」は
    「相手のこころに残る人」にはなりませんよ。

    なんで彼に「大切な人」として接してもらえないのか
    答えはあなたの彼への接し方にあるんじゃないですか~?

    あなたのトピを読んでると
    「ここは~すればいいのに」
    とツッコミどころが満載です(あなたにも彼にも)。

    トピ内ID:7634645976

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      先約の確認

      しおりをつける
      🐤
      うらん
      彼はホームパーティの先約があったのですよね。
      そしてその中の一人を送っていく約束をしていた。
      そこへトピ主さんが突然やってきたのですよね。
      先約の確認の電話はしたのですか。

      彼がホームパーティへ行くならトピ主さんは気も進まないわけですし
      彼の家に行かなくても良かったのでは?と思いました。

      彼が彼の家まで送ってくれた時点で私なら
      「ええ~、パーティにもどっちゃうの~うそぉ~ん。どうしよう。泊まるつもりだったのに。
      泊まっていい?じゃあ家で待ってるね」と言って家で待っていると思います。

      ホームパーティにはどのくらいの時間いたのでしょうか。
      彼はまだ楽しみ足りなかったのかもしれませんね。

      喧嘩になったということは、おそらくトピ主さんは日頃から彼に対して
      不満があるということなのでしょう。
      風邪をひいているのに心配のひとつもしてくれない彼に対して
      腹が立っていたのでしょう。

      電話もくれなかったことは寂しかったと伝えましたか。
      もっと元気になって楽しく遊べる日に会う方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:4995343772

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      貴方が偏屈というか身勝手

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      みかん
      貴方が勝手に病み上がりなのに彼の家にきて(彼の都合も聞かずに)
      それで彼の都合についてきたあと、彼が貴方の車まで送ってくれたのに
      貴方が勝手に彼の家に泊まると思っていたのがすべての原因でしょ?

      それに気がつかないなら、偏屈というか身勝手、自己中です。

      彼は貴方がまだ完全に具合がよくないのをわかって、早く帰れるように取り計らってくれたんでしょ?

      彼の都合も聞かずに勝手に思い込んでいたことで、彼を責めるのはおかしいと思います。

      まあそうはいっても寂しい気持ちはわかりますよ。

      トピ内ID:6890653490

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      重要なポイント

      しおりをつける
      😀
      西川☆ミネンコ
      トピ主さんの説明内容を読んでどうにもわからない重要な点があるのですが。
      件のホームパーティーの時点でまだ体調が万全でない事は事前に彼に伝わっていたのでしょうか?
      単に「一週間前に風邪だった」という事実しか知らなかったとすると、一般的には風邪なんて一週間もすれば若い人はピンピンに回復してるものと推察する人は少なくないでしょう。

      トピ主さんの文面では「正直気は進まなかったが彼のためにと思い一緒にいった」等と問題点を心の中に押し込めて彼に迎合している様に見えるのですが、それでは相手には伝わらないのではないでしょうか。
      何も言わず迎合しておいた挙句にぶち切れたのだとしたらトピ主さんの方に落ち度は大きいです。

      逆に、重い風邪を引き摺っていてまだ体調が万全ではないとキチンと伝えた上で尚、彼がパーティへの同行を強く求め、嫌がるトピ主さんの意思を遮って強引に連れていった挙句の話なのであれば彼に相当の落ち度があります。

      体調の不調はキチンと表明して誘いを断る勇気を持ちましょう。自分で抱え込んだ時点で顛末まで自己責任です。
      相手が異性だろうと恋人だろうと察してチャンはNGです。

      トピ内ID:5733334014

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      どっちから言い出したのですか?

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      おみず
      そもそも、水曜に彼に会うことを言い出したのはどちらですか?
      彼の方から家においでと言われたり、もともと約束していたりして病み上がりだけど彼のためならと思って行ったのなら、あなたのお怒りはわかります。

      が、トピ主さんの方から彼に会いに行こうと決め、会いに行ったのならあなたのその態度はわがままです。
      彼には彼の都合があり、すべてをあなたに合わせるわけにはいかないでしょう。友達との付き合いも大事ですし。
      しかも彼、泊まってもいいって言ってくれたんですよね?
      それとも、もともとの友達との約束を放り出してでも、あなたの側にいなければならなかったのでしょうか。
      だとしたら、トピ主さん自己中ですよ。

      トピ内ID:2441727072

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      主さんの我が儘

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      blank
      まぐまぐ
      トピ読みましたが、タイトルのどっちが悪い?と言うより、こんなこと言わせて貰って申し訳ないけど、主さんの態度が凄く子供っぽいし、受け身過ぎると思いました。


      彼は仕事の同僚のホームパーティですよね?
      やっぱり仕事がらみだから大事なお付き合いだと思いますよ。
      そんな場所に、まだ体調が本調子じゃなかった主さんを誘ったのも、誘われて付いて行った主さんもお互いにちょっと無理なことだったんじゃないかと思いました。
      主さんは、勝手に自分の中で話を作り上げてしまって、なぜきちんと彼に確認をしないのですか?
      話を読んでいて、主さんは彼に依存し過ぎだと思いました。
      彼は、なんでも主さんの思い道理に動いてくれる…と思っていませんか?
      交際期間がどの位なのか分かりませんが、付き合いが長くなるとだんだん相手に対して甘えが出て来るし、なあなあのお付き合いになりがちですよ。
      私も過去に主さんと同じ様な内容のつまんない喧嘩をして別れる別れないで大モメした事がありました。

      この話だと彼に「仕事と私とどっちが大事なのよ!?」って言ってるみたいに思えます。

      優しい彼に我が儘ばかり言ってるとフられちゃいますよ。

      トピ内ID:8502916715

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      ????

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      blank
      するめ
      何回読み直してもトピ主さんが想像してた行動を彼氏がしなかったから癇癪を起こしただけ、と読めてしまうのですが。

      彼氏の悪い要素がいま1つ見えてきません・・・

      喧嘩もほどほどに。

      トピ内ID:1174801351

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      別に

      しおりをつける
      blank
      たまこ
      彼が酷いことをしたとは思いません。
      ただ、二人のその夜の計画が異なっていたということではありませんか。

      彼はあなたが車で自宅に帰るものと思っていた。だから、あなたの車まで送ってきた。
      あなたは彼の家にそのまま泊まるつもりでいた。彼が、又、パーテイに戻るつもりとは知らなかった。

      彼が自分の思う通りではなかったからって怒っちゃったんですね。

      それで、その夜はどうしたのですか?
      自宅に帰ったのですか。

      彼に電話して下さい。
      そして、仲直りして下さいね。

      トピ内ID:1703215047

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      どちらが悪いではなく

      しおりをつける
      blank
      ゆ う こ
      単なるコミュニケーション不足による、
      食い違いではないでしょうか?

      水曜に彼に会いに行くアポはいつ取られましたか?
      当日でしたら、彼には先約があったので、
      「当然泊まってもらう」という考えは
      毛頭無かったと推測されます。

      以前からの約束なのでしたら、
      先約はトピ主さんなので、
      ホームパーティーに戻らなかったと思います。

      トピ主さんは
      「風邪をひいていて1週間も会えなく寂しかった」
      という気持ちがあり、
      彼に攻撃的になっているんじゃないでしょうか?

      ちなみに私の彼氏が風邪である場合、
      病気の上、さらに負担をかけたくないので、
      私も「連絡を待つ派」です。

      ましてやトピ主さんのように、
      「酷い風邪を引いて寝込んでいた」ようなら、
      なおさらかと思います。
      しんどくてメールなんて打てないですし、
      電話も取りたくありませんでしょうよ。

      「風邪をひいてしまって、会えなかったから
      寂しくてワガママを言ってしまってごめんね。」
      とでも今から言えばどうでしょ?

      あんまり甘えてると愛想を尽かされますよ☆

      トピ内ID:3110508158

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      どうして予定ありの彼のところへ?

      しおりをつける
      💋
      まり
       パーティーの予定が入っている彼のところへわざわざ行ったのはどうして?わざわざ来たから彼もしょうがなく連れて行ってくれたのでは?感謝しましたか?しかも気遣って早めに帰してくれたのになぜ怒る?トピ主さんは自分の勝手で、彼の時間を奪った立場ですよ。感謝こそすれどうして口論へ持っていくのか意味がわからない。彼はトピ主さんのために人生を生きているわけじゃないんですけど・・。

      トピ内ID:9664494729

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      彼が可哀そうだよ~

      しおりをつける
      🐱
      ホームズ
      トピ主は風邪なのにどうして彼に会いに行ったの?風邪が治ってからいけばよかったじゃない。人に風邪うつしてもなんとも思わないの?
      しかも元々友達とホームパーティの予定だったのに、あなたが突然彼の家におしかけたんだよね?行きたくないなら最初からホームパーティなんてついていかなければよかったんだし、彼が一緒に帰ってくれて、お泊りのつもりなんだって勝手に勘違いされたら、彼が可哀そうだよ。
      あなたの都合で彼が動いてくれるわけないし、彼だってホームパーティを楽しんでたのにあなたのせいで途中で抜け出さないといけなかったんでしょ?
      彼と彼の友達の邪魔したらダメだよ。
      色々期待しすぎだと思う。そんなんじゃ重たい女って思われちゃうよ?
      風邪で寝てる人に電話なんかしたら悪いなって思うのが本当の思いやりなんだから、別に病気の時にお見舞いとか連絡なんてくれなくてもいいじゃない?

      トピ内ID:7026137010

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        車で送ってくれたようですが、ホームパーティでアルコールは?

        しおりをつける
        blank
        パール
        トピ主さんの期待が空回りした結果だと思うので、トピ主さんが悪いとまでは
        いいませんが自分の望み通りの対応がなかったからと言って不満に思うことではありません。

        彼女を同僚のホームパーティへ同行させてくれるなんてやさしいなと思います。

        ひとつだけ確認があります。
        同僚のホームパーティに彼の車で向かい、あなたの車を置いていた彼の家へ送ってもらったようですが、
        彼はパーティでアルコールは飲まなかったのですか?? 飲酒運転していません?
        あなたもその後、彼の家から自宅へ車で帰ったようですが、あなたも飲んでいない?

        アルコールが飲めない人ならよいのですが、飲酒運転していないか気になりました。
        トピ主さん、答えていただけますか?

        トピ内ID:9969602354

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        謝れるか?自活力をつけるか?

        しおりをつける
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        くまくま
        小町で同意を貰い慰めて欲しかったのでしょうが、小町は甘えてちゃん・依存ちゃん・察してちゃんには厳しいところです。貴方が寂しかったのはわかりますが、貴方のとった言動は幼稚でワガママな女でしかないと思います。私が彼なら一発で嫌気がさしますね。そんな面倒な女なら絶対に結婚なんてしたくありません。連絡もしてこないなら復縁を考えるより次の出会いを探そうかな?と思いますよ。

        平日の夜に(事前の約束なしで)突然やってきて、それでも嫌な顔をせず同僚のパーティーに連れていく時点で、彼は貴方をとても大切な存在だと思っています。会社の同僚に紹介する=結婚も考えていると推測されます。

        これだけ叩かれて自分が悪かったと思えるならすぐに彼に謝りましょう。自分は悪くないと思うならそれも結構ですが、その考えだと結婚できないか、結婚しても×になるのは目に見えていますから、しっかりキャリア・スキル・資格などを身につけ自活できる経済力を持つことをお勧めします。

        トピ内ID:2857274790

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        トピ主さんがやや我侭

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        😍
        サボン
        ・もしくるなら一緒に行こう→彼から無理強いされた訳でないのに何故同伴する事が彼の為なのか理解できません。

        ・しばらくして、もう帰りたい?といわれた→彼女の体調を気遣ってやさしい彼。

        ・当然お泊りのつもりだったのに→トピ主さんの独りよがりな想定

        ・泊ってもいいよ~家で待ってて→彼はここで初めてトピ主さんの泊まりを認識したので対応はおかしくありません。

        ・そのまま車で走り去ってしまいました→他の人と車で送る約束があるから仕方ない。その人は彼の送迎込みでパーティへの出席を決めたのかも知れない。


        トピの内容だけならトピ主さんがやや我侭のように感じますが、体調不良だった事やその間彼から連絡がなかった事を差し引くとそんな喧嘩も有りかな、と思います。

        トピ主さんが偏屈だとも思いませんし、彼に酷いことをされたとも感じません。

        どっちが悪いかの質問に答えるなら、勝手に泊まりだと決め込んだ上自分の思った通りの流れにならなかったと怒るトピ主さんかな。

        トピ主さんの不満な点は彼はやさしいけどトピ主さんにあまり熱心ではない事なんじゃないですか?

        トピ内ID:1123267636

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        ん~

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        匿名希望
        男でも女でも自分から会いに来て先に決まってた友達のホームパーティーで帰りたい空気醸し出されてさらに友達との約束(送ってあげる事)断れと言って電話までグチグチされたら嫌です(笑)帰りたい?って聞いてくれただけ有り難いかな。本当にしんどかったなら彼の家で寝てればよかっんじゃない?
        私と友達どっちが大事なのよ!?って事なのかも知れないけど、先に約束してたのが友達の方で、風邪程度ならあなたの方が悪いかな。友達の立場でもうざい。
        淋しかった気持ちは解るけど、学生じゃあるまいし。あなたを最優先してくれる彼を探した方がいいんじゃない?

        トピ内ID:1235846091

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        別に彼は普通では?

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        🙂
        めんたいこ
        あなたは風邪でダウンしてしまい、彼に会いたい(彼も自分に会いたいはず)ので、病み上がりなのをおして、会いに行った(行ってあげた)

        しかし、彼には先約があった。
        あなたに最小限の配慮をして連れていったが、病み上がりさんにはちょっときつかったようで、あなたは帰ることになった。
        邪険にすることなく、彼氏として最小限の送迎をした。

        …まったくもって普通ですね。
        だったら、事前に連絡しあって日を改めれば良かっただけでは?
        あなたが彼の先約を反古にできる権利はないのですから。

        …もしかしたら、相手に対する愛情の深さにだいぶギャップが生まれてるのかもしれませんね。
        もしくは、かつて付き合いたては、彼があなたにぞっこんであなたは若干上から目線だったが、今はイーブンか、彼のほうが上とか。

        トピ内ID:1762339317

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