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    😭
    もんちゃん
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    私は27歳後半の女性です。
    6年ほど付き合っている彼氏がいるのですが、母親が猛烈結婚に反対しています。
    理由は、彼氏の学歴や仕事です。
    母親はものすごく学歴偏重主義で、私より学歴の低い(私は大卒、彼は専門卒)相手との結婚はありえない、と彼氏のことをののしります。
    また、彼氏の職業も将来的に続けられない職業だといって(彼はSEです)、結婚するなら、私を殺して自分も死ねとまでいって反対しています。
    母親の心配もわかりますし、考え方も絶対に間違いとまでは思わないですが、
    母親はとても激しい性格で、このまま交際を続けていくといずれ相手の両親に押し掛けてくることが確実です。彼はそれでもしょうがないといってくれているのですが、
    私は結婚ともなると家同士がこのような状態のまま結婚するのはなぁ・・と思ってしまいます。

    私の気持ちとしては彼といるととてもいごこちがいいし、結婚するなら彼かなとも思いますが、
    いまひとつ情熱に欠ける状態です。
    もう適齢期ですし、周りの友達がどんどん結婚していくのを見て正直あせる気持ちもあります。
    このまま、彼氏との交際を続けていっていいものか、皆さんの意見を聞かせください。

    トピ内ID:4058741200

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    母親って専業でしょ?

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    blank
    もっちー
    社会をしらない専業だからそんな意見しか言えないんですよ。

    トピ内ID:1929391605

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    トピ主さんが‥

    しおりをつける
    blank
    デコスケ
    彼氏さんと結婚したいという強い意志があれば、実家と絶縁して結婚すればいいんじゃないですかね。
    自分もそうでしたけど、孫が生まれたら結局、孫の可愛さが解決してくれるって事もありますよ。

    トピ内ID:8582176708

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    お母さんは

    しおりをつける
    🐧
    いちごみるく
    SEという仕事が将来続けられないと言いますが、きちんとどんな仕事だかを知っているのですか?

    将来も続けられる仕事って、将来っていつまで?
    定年までなら、SEって続けられますけど。

    その後?
    だったら、自営業とかじゃないとね?

    お母さん、あまりにも感情的ですね。
    更年期真っ最中ですか?

    お父さんは、なんて言ってるのですか?

    お母さんの兄弟のほうのおじさんやおばさんで味方について貰えそうな人は、いないですか?

    このご時世、大卒だって正社員で仕事に就けてない人もいるのに、SEとしてきちんと仕事をしている人に対して、専門卒だからと見下すあなたのお母さんって、最低ですね。言っちゃ悪いけど。

    トピ内ID:4952982008

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    似ている境遇の者です。

    しおりをつける
    🐧
    雑草2号
    30歳独身です。
    私の母も、彼の学歴、収入を気にして結婚を大反対しています。
    でも、結局のところ、自分自身が結婚したいかどうかだと
    思います。

    その相手と生涯共にしたいかどうかではないんでしょうか?
    お母様はきっと苦労させたくないという気持ちもあるのかも
    しれませんが、あなたを殺して、死ぬなんて・・
    少し大袈裟すぎます。

    自分の人生です。勝手かもしれませんが・・・
    彼と相談して、決めていけばいいと思います。
    それだけ反対されていると、説得をしても、
    スムーズに行かない事もあるかもしれないですけど、
    頑張って乗り越えていこうという意思があれば、
    なんとかなると思いますよ。

    やっぱり祝福されて、結婚したいですよね。
    6年も付き合っていると、確かに情熱に欠ける部分は
    誰だってあります。
    母が反対しているぐらいで、交際を考えてしまうようでは、
    結婚してからも思いやられます。
    そんな母だと受け入れて、時間をかけて説得されては
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:2960256537

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    やめたら

    しおりをつける
    🐤
    未来
    40代3人の子供がいます
    親が反対してるからやめる気になる結婚なら本当に好きではないのでは?
    誰に反対されてもトビさんの結婚でしょ。
    親は娘を手放すのは淋しいんです。
    でも娘を大切」にしてくれる人ならいいんですよ
    トビさんの気持ちが大切ではないですか。お母さんもわかっていると思いますよ。

    トピ内ID:3595221730

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    じゃあどんな相手ならいいの?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    フリーのSEですか?
    企業づとめのSEならある程度の年齢になったら管理職になるので問題ないと思いますけど。

    >彼氏との交際を続けていっていいものか、皆さんの意見を聞かせください。

    えーーー。
    自分のことなのに人任せだから親にいいように言わせてるんでしょう?
    わたしだったらそんなこと言う親との縁を切りますよ。

    だってどんな相手を連れてきても結局文句いいそうじゃないですか。

    仮に無事にクリアして結婚しても
    子供はまだか。
    家はまだか。
    マンションなんて駄目だ、戸建だ。
    自分と同居しろ。

    とか・・・。

    自分のことなんだから自分で考えて自分で決めてください。
    自分の人生でしょ?
    舵取りを人に任せてどうするんですか。

    トピ内ID:4114090208

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    自分の結婚の心配より

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    自分の結婚の心配より、
    母親の異常な言動を心配した方がいいですよ。

    反対のあまりとはいえ、相手の家に押しかけようとしたり、
    無理心中まで言い出すような母親がいるのが分ったら、
    誰もご縁を結びたくはないです。

    トピ内ID:3934614160

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    私も・・・

    しおりをつける
    blank
    saya
    私も・・・結婚ではないですが、付き合う事に反対されてます。
    付き合ってはいるんですが、遠距離なのと、どちらも学生という事があり、会えないんです。
    私は、親に反対されても絶対別れませんが・・・


    結婚となると、大変ですよね。
    でも、2人が決めた事なら、反対されても結婚すればいいんじゃないでしょうか?最初は色々、言われると思いますが・・・
    子供が出来たら、両親も変わると思いますよ?

    トピ内ID:7190511281

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    もしも別れたのならば

    しおりをつける
    🐤
    T・H
    また新しい婚約者を探すつもりですか?それとも一生独身でいるのですか?子どもは欲しい、という気持ちはありますか?
    ここが大事だと思います!
    一生独身でも構わないし、子どもも欲しくない。と言うのならば、結婚を見合わせてもいいと思いますが
    結婚したい、子どもも欲しいと言うのならば彼と結婚した方がいいと思いますよ。
    年齢が上がると結婚も出産も厳しくなりますし、彼と別れてからまた新しい人が見つかる保証はありません。
    ただでさえ結婚したいのに結婚できない女性が大勢いるご時世ですからね・・焦って変な男と結婚するのもダメですし。

    トピ内ID:3991118307

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    やっぱりやめたほうが。。。

    しおりをつける
    blank
    クーちゃん
    こんばんは!

    母親に反対されて、書き込まれているんですね。

    で、情熱に欠ける状態。

    もう、決まってるじゃないですか。

    新たな恋を目指して、婚活あるのみと思います!

    トピ内ID:8286279970

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    今の私ならやめる

    しおりをつける
    💔
    今回は匿名
    私の母も学歴重視です。

    夫は高卒、夫実家は自営業。私は大卒、親は超一流の銀行員。
    学歴のことで猛反対を受け押し切って結婚。今はとっても後悔しています。

    学歴違いって学歴だけではないんですよね。色々な価値観が全然違うし交友関係も違う。私は専業主婦になってしまったので、自分の交友関係は子供の関係のみ。自分の友人と自分が別の世界になってしまった気もします。

    それに親と夫の関係もお正月は会ったりしますが、実親は嫌ってますから文句ばかり。義親の悪口も言いまくり。それもとてもストレスです。もちろん実家同士ほとんど交流もなく気も遣います。

    正直、夫もいこごちが良くて結婚したのに外面だけの人だったのでがっかりです。
    親が直感で反対するのにはやっぱり何かあるんだなと思っています。

    親の反対を押し切っても!っていうぐらい彼を思うわけではなければ、一度考え直してもいいのではと思います。

    トピ内ID:0151983954

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    あなたの母親は怖い人だと認識しよう

    しおりをつける
    😨
    まおみ
    >結婚するなら、私を殺して自分も死ねとまでいって反対

    こんなことを言う母親って怖いです。
    あなたに執着し過ぎですよね。
    しばらく離れて疎遠にした方がいいですよ。
    同居しているなら自立した方がお互いのためです。

    あなたのことはあなた自身で決めるべきです。
    両親にも納得してもらえるような男性と結婚できるのが理想でしょうけど、そんなこと言っていてはいつまでたっても結婚できません。

    「そんなにうるさく言うなら、私が結婚するのにふさわしい理想的な男性とのお見合い話でも持って来なさいよ!この役立たず!」
    と母親に言ってみては?

    トピ内ID:4154572439

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    結婚後あなたが彼の味方になれるかどうか

    しおりをつける
    blank
    35
    あなたは結婚後、義母と絶縁してでも彼の側についてあげることはできますか?
    女性が夫と結婚したら姑のいびりが始まり、夫が無関心だったり親の肩を持ったりして姑どころか夫まで憎くなり離婚、というような話がよくありますよね。結婚したとしてもその逆バージョンにならなければいいですが。

    そのお母さん、たとえ結婚相手が高学歴の男性であっても結婚後なにかれと難癖をつけてあなたの旦那さんのことを貶めるようになるんじゃないかという気もしますね。
    要は自分や身内第一で他人は嫌いというタイプの人なのでは?

    トピ内ID:0091690986

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    止めたら?

    しおりをつける
    💤
    bon
    何だろう?!お母様どうこうよりも・・・>いまひとつ情熱がってかだいぶん無いね。

    ただ、お母様は勘違いされてますよ。
    SEならスキルを上げれば定年退職どころか、独立も出来るし良い仕事選んだと思うけどな~。

    ちょいと前まで、確か日本はまだSEの絶対的数が足りてない状態だったハズやけどな?
    それだけ考えても今後の仕事だけの展望は明るいよ!勉強はしないといけないけどね。

    主さんがどうしてもこの人と結婚したいなら、主さんがちゃんとSEとはなんぞや、と調べて誤解をといてあげないと。

    でも何か主さんには、その気も無い様な感じがするな~!
    結婚してもしなくても、殺してだの、死ねだの口が裂けても言うな位はクギをさした方が良いよ

    トピ内ID:5594138659

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    SEもいろいろ

    しおりをつける
    blank
    mon
    彼の年齢、年収、資産状況、実家の状況(資産家か年金未納の極貧か)
    などで条件は変わるけど、現状で双方の合算貯金が1000万はあって
    トピ主さんが専業希望じゃないなら結婚してもいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:3096186707

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      私が彼の母親なら

      しおりをつける
      😝
      彼、逃げて~!
      トピ主さんとの結婚に猛反対します。

      だってトピ主さんのお母さんの言動は常軌を逸していますもの。
      正直、危険人物だと思います。
      そのうえトピ主さん自身が優柔不断で依存的、精神的に幼すぎます。

      こんな母娘と息子が結婚したら、息子だけでなく家族皆が、
      何らかの精神的(もしかしたら物理的にも)被害を蒙ることは必至。

      トピ主さんは自分の側ばかりが、
      彼と結婚するか否かの選択権を握っているつもりかも知れませんが、
      彼の親御さんにトピ主さんご一家の異様な在り様が露見すれば、
      あちら様こそがこの結婚を潰しにかかるでしょう。

      ところで、トピタイトルには"「親」に猛反対される"と書かれてるのに、
      本文ではお母さんの事にしか触れていませんね。
      お父さんはいらっしゃらないのでしょうか?
      いらっしゃるのに、妻の異様な思考回路や言動を容認しているとしたら、
      お父さんも普通ではないと思いますよ。

      かなり変わったご家族ですね、トピ主さんのおうちって。

      トピ内ID:2925862183

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      辞めた方がいいと思います

      しおりをつける
      blank
      そら
      らっこさんの意見に頷きます。
      客観的に見れば彼の学歴や職業より、結婚するなら娘を殺して自分も死ぬとまでいう母親が恐ろしく見えます。
      結婚後も色々干渉してくるでしょうし、その情熱も病的な傾向があるかもしれません。
      今トピ主さんがこの状況で結婚に悩むほど揺れるのなら、結婚後も夫と母親の板ばさみになるって仲介役を務めるのは大変だと思います。
      相手の両親に押しかける段階までくれば、彼は「しょうがない」でも彼のご両親も反対してくると思います。
      縁を切る覚悟でもない限り、激しい性格の母親に家庭を乱されそうです。
      よほどの覚悟が無ければ、無難(母親の満足する相手)を見つけた方が平穏に過ごせそうです。

      トピ内ID:2639067738

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      彼に対する愛情によりけり

      しおりをつける
      blank
      hikachu
      母親は小さな頃からずっと子供を見てきている分、娘の結婚相手に対する反対意見は
      的を得ている事が多いと思いますが…

      トピ主さんのお母さんの反対意見に関しては、正直首を傾げてしまします。
      パソコンがあまり得意でない私にとって、SEは尊敬する職種です。
      大卒ですが、専門学校卒というのも気になりません。

      とは言え、反対を押し切って結婚した場合、彼とお母様の関係が最悪なのは目に見えていますよね。
      それを全力でフォローする!というぐらいの気合いが湧かない相手なのであれば
      別れてよいのではないでしょうか。
      20代後半なら、まだまだお相手見つけやすいと思います。

      トピ内ID:4939480781

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      皆様の意見とは少し違いますが

      しおりをつける
      🐤
      プリティー
      お母様の言動は少し常軌を逸しているような気もしますが、親の直感が正しいこともある、というのもまた事実だと思います。

      親は、少なくともその子供よりは人生経験を積んでおり、その経験と親心から子供の耳にはうるさいことを言うものですよね。

      学歴偏重主義とのことですが、その是非はともかく、学歴の違いは単なる学歴の違いだけに留まらないということもお考えください。

      それぞれの家庭が作ってきた文化や価値観などはできるだけ似ていた方が、長い結婚生活はスムーズに行くと思います。

      結婚はそれぞれの両親と縁切りでもしない限り、必ず家と家の問題に発展する局面があるからです。

      適齢期でご結婚を焦ってらっしゃるようですが、27歳は、31歳で結婚した私から見ればまだまだ若いです。もし、反対されることで気持ちが揺らぐようであれば再考の余地ありです。その時間は十分に持ってらっしゃると思います。

      もし母親を説得したいなら、SEというのがどういう職業なのか一度じっくりと説明して差し上げてください。

      私の夫もSEですが、将来のことがわからないのはどんな職業でも同じだと思います。

      トピ内ID:7376707119

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      やめておいたほうがよいでしょう

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      学歴の差って育った家庭の考え方の差でもあるし、それはトピ主さん自身の人格形成にも影響を及ぼしていると思います。

      恋している時は気にもならない些細な考え方の違いが、結婚して子供を育ててという時期になると気になって仕方がないと感じるかもしれません。
      そうではなくても、両方の親の考え方の違いの間に挟まれれば、しなくてもよい夫婦げんかをすることもあるでしょう。

      どんなに反対されても結婚したい人なら他人の意見は聞かないはず。
      そうではないなら、あきらめたほうが無難じゃないですか。

      トピ内ID:3810039360

      閉じる× 閉じる×

      お母さんの言動の裏にある気持ちを探る必要あり

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      2つの理由が考えられます。

      1つは、純粋に娘の将来を心配しているケース
      もう1つは、彼に娘をとられるという嫉妬から来る行動

      上記のどちらであるかを見極めることができますか。

      私ならば、お母さんに言われたように、包丁を持ってきて
      「じゃあ、今からお母さんを刺し殺すから覚悟して、
       その前に何か言い残すことは?」
      と言います。

      もちろん演技ですが、真剣にやることが大事です。

      人間は極限状態に置かれると、本性が出ます。

      上記の状態になってもなお、いう事があまり変わらないなら前者、
      そうでなければ後者(基本的に自分がかわいいという考え方のため)と
      見て良いと思います。

      ただし、この方法は超劇薬ですので、他の方法があればあえてお勧めはしません。

      トピ内ID:7648126027

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      反対されて迷うならしないほうがよい

      しおりをつける
      🐤
      ふみきり
      殺すの死ぬのって、母娘間の共依存を感じますし、まだまだ親子・家族の間で自立していないみたいですね。
      お母様とトピ主さんお互いに。

      もしトピ主さん自身に自立心ができていたら、自分の選択自体を真っ向否定されただけでも怒るところです。
      結婚に多少の不安はつきものですが、私は石橋をたたくようにいろいろと不安点を述べようとする親にぶち切れしましたよ。

      「私が選んで私が苦労するのだから、自己責任だからいいでしょ!」
      「これ以上彼のあら探ししたら怒るよ!」

      結果的に普通にいい人で問題はなかったので親は安心しましたが、結局それに流されていたら結婚はしなかったし、要するに情熱がそれまで=縁がなかったってものです。


      >いまひとつ情熱に欠ける状態です。
      →縁を感じない一文です。。

      トピ内ID:4677641526

      閉じる× 閉じる×

      やめるしかない

      しおりをつける
      😢
      選択機
      でしょう。

      もし結婚したら、彼は「わからずやの義母(SEが何だかだって知らないでしょ)」が死ぬまで付き合う羽目になります。
      それは、彼にとって、非常に不幸なことです。

      あなたは、母の反対程度で迷っているのですから、何かあったとき母の側についてしまうでしょうから、彼にとっていいことはありません。

      彼のために別れてあげるのが最善です。

      子は親を選べません。
      彼を選ぶなら、母親は、捨てるしかないのです。

      トピ内ID:2179793068

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      歯に衣を着せずに言うと

      しおりをつける
      blank
      ポプリ
      トピ主さん母娘、気持悪いです。

      学歴に対する価値観については、そういう考えもあるでしょうが、

      >結婚するなら、私を殺して自分も死ねとまでいって反対しています。

      この言動は、およそ真っ当な人間の取るものとは思えません。
      子離れできていないというレベルではなく、
      赤子を懐に入れて離さない猿よろしくトピ主さんに執着している印象です。

      そんなお母様の言葉を然して異常とも捉えず、
      寧ろその言葉に流されそうなトピ主さんも、
      全く親離れできていませんね。
      学歴の差異や価値観の違い以前に、
      トピ主さんとお母様の不健全な親子関係のほうが余程、
      トピ主さんの結婚の障害です。

      お母様に抗うほどの熱意が無いなら、
      彼との結婚はやめたほうが良いと思いますが、
      トピ主さん母娘が正常な親子関係を築かない限り、
      誰と結婚してもトピ主さんは上手く行かないのではないでしょうか。

      トピ主さんは未だ子供です。
      結婚を考える前に、精神的な自立を果たしましょう。
      今の侭の貴女と結婚すれば、相手の男性が不幸になります。
      結婚は自立した大人同士でするのでなければ、円満に長続きし得ません。

      トピ内ID:6242980597

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