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    はなこ
    恋愛
    付き合っている彼と結婚を考えています。

    ただ、彼は祖母と同居をしていて、かなりの高齢です。
    現在は、身の回りのことを自分でできています。
    彼のことは本当に好きで、どうしても結婚したいのですが
    彼の祖母が私のことを認めてくれません。
    私の家族も、彼の祖母がとてもきついことや、これから先の介護等を
    考えて、反対しています。
    彼の祖母は古い考え方で、嫁はお手伝いさんくらいにしか思っていません。
    彼の家に泊まったりしていた際に彼にごみ出しや食事の際に茶碗等を
    運ばせたことも気に入らないようです。
    私は現在の仕事がやりがいがあるため、どうしても続けたいと思っています。
    (産休・育休や看護休暇等比較的充実しているため、結婚しても仕事を続けやすい環境にあります)
    彼は続けることは賛成ですが、祖母は家に入り、家のことをすべきだと考えているようです。
    また、彼が祖母より私を大事にしていることも気に入らないようです。

    私と彼はとてもぴったりで、うまく行っているのに
    祖母と同居することを考えると、私が病気になってしまいそうです。
    この先、どうすると一番いいのでしょうか。
    そういった相手の家族との問題は、どのように対処していくのがよいのでしょうか。
    こういったご経験があるかたが、もしいらっしゃいましたら、
    どのようにしたか教えていただけますか。

    トピ内ID:3147921537

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    祖母とは別居できませんか?

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    🐶
    reiko
    なぜ彼が祖母の面倒を見ることになったのでしょう。
    祖母には、彼の親も含めて子供がいないのでしょうか?
    本来、何も祖母が孫の結婚を認めようと認めまいと関係ないのではないでしょうか?
    祖母との同居が条件なら、たいてい親なら反対します。
    何も苦労するとわかって結婚しなくてもと思います。
    祖母と別居できるようがんばるべき人は、トピ主さんではなく彼の方です。
    トピ主さんが彼の祖母の介護を引き受ける義務はないと思います。

    トピ内ID:2401851669

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    彼に近居を提案してみたら?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    はなこさん達が30代として祖母なら70、80代でしょうか?
    お元気な様子ならば彼に近居を提案して見てはいかがですか?
    鍵は渡さない、様子は彼が毎日見に行く、自分も気に入られたら世話したいというのではどうでしょうか?

    今はポットに通信装置がついていて毎日ちゃんと過ごされているか、使用が無ければ異変がありとして連絡をくれると言う機能がついていたりして、離れて暮らしていても元気にしているか、確認しやすくなっています。

    彼が、はなこさんの方を大切にしてくれるならば、ありえない提案ではないのかなと思います。

    下世話なんですけれども、新婚さんならイチャイチャがしづらくなります。夜だってシャワーとか浴びるのにも気を使いますよ。特に夜中になってしまったら…。

    多分、祖母を一人にするのが心配と彼は思っているのかもしれませんが、そんな彼は身内が結婚によって増える事も嬉しいのではないでしょうか?
    彼のご両親が存命なのかどうかわかりかねますが、一人で面倒を見なくてはいけないならば、余計に、はなこさんと一緒の方が精神的にも良いと思うのです。
    認められての結婚も時と場合によりでは?

    トピ内ID:1216848959

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    別居は難しいです。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    >reiko様

    レス、ありがとうございます。
    別居は難しいです。
    彼が祖母を捨てることはできないと言っています。
    祖母は私の顔を見たくないとまで言いだしているそうです。
    そんな祖母と私の間にたって、彼が気持が折れてしまいそうで
    だんだん、会う回数も減ってきています。
    二人の結婚なのに、どうして家族の反対でだめにならなければ
    いけないのかなと悲しくなってしまいます。
    何とか、祖母の機嫌が直らないかなと思っています。
    どうしたら、いいのでしょうね。

    トピ内ID:7227654694

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    近居は無理なんです。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    >イジワル様

    レスありがとうございます。
    祖母は88歳です。
    一応元気ですが、買い物等は連れて行ってあげないといけない状況です。
    同居ができるように、1年くらい前に建て直しているので
    近居は無理だと思います。
    半二世帯といった作りなので、台所と玄関が1つで、あとは2つあるような感じです。

    彼一人に面倒を見させるには、本当に大変だと思うので
    私が彼を支えたいとは思っています。

    彼と結婚したいので、どうしても祖母に認めてもらえたらなと
    思うようになってきました。
    祖母の気持ちを変えるには、どうしたらいいんでしょうね。

    トピ内ID:3147921537

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    彼の両親は?

    しおりをつける
    blank
    蜜柑の大器
    彼の両親の話が少しも出てきませんが、
    なぜ彼が祖母と同居しなければならないんでしょう?

    それとね、トピ主さんは彼が祖母よりトピ主さんを
    大事にしていると思ってるようだけど、
    彼が祖母を捨てることはできないと言っているってことは、
    トピ主さんより祖母をとるという意味ですよ。
    どっちが大事にされてるでしょう?

    いろいろと疑問だらけです。

    トピ内ID:3641146477

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    とても難儀だと

    しおりをつける
    😨
    みちる
    文章から義理のご両親様のことが記載されていませんが、彼の祖母と義両親様は同居していないのですか?

    一番良案なのは彼とあなたで新たに家を借り、同居ではなく独立した夫婦として暮らすことです。
    離れていれば祖母に何を言われようと気にしなくても大丈夫です。

    ところで肝心の彼氏さんは祖母とあなたの同居についてどうお考えでしょうか?
    あなたのご両親と同じようにあなたが苦労しないように同居しないようにしてくれるという考えでしょうか?それとも我慢して上手にやって欲しいと思っているのですか?

    義理両親との同居でさえ、考え方の違いや嫁いびりの結果鬱になる方も結構いらっしゃいます。
    ましてやもう一世代前の祖母との同居は先方がトピ主さんを良く思っていないことも輪をかけて大変かと思います。

    一度トピ主さんとご両親の不安なことを彼氏さんに相談してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5641638598

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    彼のご両親について

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    >蜜柑の大器さま

    彼のご両親ですが、お父様は既に亡くなっていて
    お母様は彼が小さい頃に離婚しています。
    彼が面倒をみるというか、家を継がなければならないようです。

    彼は三人で仲良く暮らせるのが理想です。
    家族だから、捨てることができないという
    彼の気持ちもわかるので、なんとか、私も三人で暮らせるように
    がんばりたいなぁと思っています。

    大事にされているというのは、語弊があったと思います。
    何かをするときに、私のほうを優先してしまうという感じです。

    二人なら、うまく行くのにねと彼も言ってました。
    でも、家族だから、三人でうまく行かないと意味がないとも言ってました。

    なんだかうまく伝わらないようですが
    三人で仲良く暮らしていくために、祖母と仲良くなりたいなと思います。

    トピ内ID:9792347641

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    離婚した彼のお母さん

    しおりをつける
    💢
    nc
    彼のお母さんはほぼ間違いなく彼の祖母(姑)にいびりだされてます。「子供は置いてけ」と罵声を浴びて。少なくとも祖母が原因で夫婦仲が悪くなったのは間違いないでしょう。筋金入りですよ、その祖母。

    今は色々きついことを言われるので同居が無理そうなんでしょ?ならば病弱そうな寝たきりの祖母なら大丈夫ですか?もう相当高齢ならあと3年もすれば体も衰えて気弱になっているかも。それまで結婚しないで様子を見て貯金をためたらどうですか?

    トピ内ID:5752399136

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    難儀だと思います。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    >みちるさま

    レス、ありがとうございます。
    上の方のレスに彼のご両親については書いてあります。

    彼は、祖母と上手くやっていってほしいと思っています。
    私もそうしたいと思ってはいます。
    なんとか修復したいです。

    トピ内ID:3147921537

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    彼のお母様

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    >ncさま

    レス、ありがとうございます。
    その通りです。
    離婚の原因は祖母です。

    きついことも、今は耐えようかと考えていますが
    祖母や祖母の友人から、彼は、お見合いを勧められてます。
    まったく、私を認めてくれる気配はなくなっています。

    強行突破しちゃいたいと思いますが
    彼はそれはだめだと言うので、
    別れることになっちゃいそうです・・・。
    別れたくないです。

    トピ内ID:3147921537

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    レス拝見しました

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    夫の祖母もそんな感じの人だったようです。昨年、亡くなってしまいました。直接会えたのは動けなくなって意識も無い施設のベットの上で、結婚の報告でしたが、一言も言葉は交わせませんでした。
    元気だった頃ならば私も反対されたのかもしれません。
    義両親の結婚の時も大変だったような話を聞かされました。

    祖母はかたくななのですね。
    はなこさんはおいくつなのでしょうか?20代ならばもう少しお時間を掛けても良いのかなと思います。
    30代だと…、悩みますね。

    彼はどちらも大切、年寄りを見捨てる事も出来ない、恋人と別れるのも嫌だという気持ちなのではないでしょうか?
    彼に決断を求めると別れという選択になってしまいそうなのでしょうか?

    はなこさんがどこまで我慢が出来るか、彼がどこまではなこさんを守ってくれるかですね。
    それを時間を掛けて話し合わなくてはいけないのではないでしょうか?

    祖母だっていつまでもお元気なわけではありません。きつい言い方ですが二人よりも長生きという可能性は低いと思います。

    彼に「生涯の伴侶として選んでくれないのか?」と聞いて見てはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1216848959

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    >イジワルさま

    レス、ありがとうございます。
    私は33歳です。
    なので、あまり時間をかけたくはありません・・・。
    どちらかを選ぶという決断は
    彼はできないし、もし決断させたら
    祖母をとるかと思います。

    祖母が弱るのを待つのは、自分が他人の不幸を願うようで
    それはできません。

    彼は、もう俺は一生独りでいればいいと言ってました。
    私を不幸に巻きこみたくないと言ってました。
    もうだめなんですかね。

    トピ内ID:3147921537

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    誤解を受けそうなので

    しおりをつける
    😢
    がんちゃ
    はっきり書けませんが。
    待ちましょう
    長くても5~6年くらいお二人とも待てませんか?

    トピ内ID:6994850690

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    待ちたいですが・・・。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    >がんちゃさま

    レス、ありがとうございます。
    待ちたいとは思います。
    ただ、年齢もいっているのと
    私が婦人科系の病気を患っていて
    結婚してから、子どもを産むためには
    不妊治療が必要になると思われます。
    なので、あまり何年も待ちたくはないとも思います。
    治療すれば必ずできるとは限りませんが
    早ければ早いほど、チャンスもあると思うので
    考えてしまいます・・・。

    トピ内ID:3147921537

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    決めるのは良く話し合って

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    彼が祖母を説得してみると言うことは難しいのでしょうか?
    お見合いの話を突っぱねる事は出来ないのでしょうか?
    彼も同じ年なのですか?

    もし今別れても、一人でいる彼を見たら心が揺れないでしょうか?

    たぶん、仲良く暮らすためには、小町でもよくトピが立つ様な私たちの親の世代の「嫁」という立場になりきれなければ難しいのだろうと思います。それをする覚悟があるならば可能性は大きくなるのかもしれません。

    ただ、それははなこさんの個性をなくすことにもなるのだと思います。
    嫁と言う立場で、夫に何もさせず、姑(ではありませんけど)に従い、我を主張しない。

    本当に難しいですね。
    良く話し合ってとしか言えないような気がしてきました。
    1・祖母が認めてくれるようにはなこさんが言う事をきく
    2・今の状態であと2年くらい説得をがんばる
    3・諦める(別れる)
    結婚をするなら1しかないのかなって思います。
    そしてご両親が心配するようなことになるのだろうなと思います。
    それでも我慢が出来るのか…、私は結婚の際には祖母が前述の通り、既に意識がなく反対がありませんでしたが…。

    トピ内ID:1216848959

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      アレもコレも求めても無理。

      しおりをつける
      blank
      りんご
      3人仲良く暮らしたい気持ちは、よく分かりますが
      それは、3人共に同じ気持ちでないと無理と言うものです。
      祖母さんやお友達は、彼にお見合いを勧め
      はなこさんを認めようとしない態度なら、なおさら無理です。
      お見合いの件に関して、彼は祖母さんに何と言っているのでしょうか?

      祖母さんが原因でご両親が離婚されている訳ですから
      相当、気の強いバアさんなんでしょうね!
      そんな人と、一緒に同居まで話が行ったとしても
      仕事も続け、不妊治療が必要で、必ず授かるか分からないデリケートな体のはなこさんが
      もし、妊娠したとしても無事“産む”までたどりつけるのでしょうか?

      離婚まで追い込む、気の強いバアさん相手に
      全てを手に入れようと思う事が無理だと思います。
      どうしても、彼と結婚したいなら
      強引に結婚。(彼がダメと言う)
      5~6年、今のまま付き合う。(不妊治療が必要かもしれないからダメ。祖母が弱るのを待つのは、他人の不幸を願うようでダメ。)
      別居。(建て直してるからダメ)
      ダメ・ダメ言ってないで、何かを諦めないと無理。

      個人的には、本当に“彼”と思うなら
      結論を急がず、5~6年待った方が良いと思います。

      トピ内ID:6591767973

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      祖母の気持ちは変わらない

      しおりをつける
      blank
      こう
      そんな短期間で変わる人なら彼のお母さん離婚しないんじゃないですか?
      すでにお見合い相手探してるんだし。
      不妊治療の話しなんてしたら尚更嫁として不適格になりますよね。

      でも、今回の問題は祖母ではなくはなこさんの彼だと思います。
      彼にとって一番大事なのは祖母だって事。
      祖母と同居し上手くやってくれる人と結婚したいのであって、
      はなこさんとじゃないとだめって事ではないんですよね。
      万が一結婚したとしても何かあった時はなこさんの味方いないですよ。

      そこまで言いながら結論を自分から出さない彼ずるいなぁと思います。

      トピ内ID:3781616014

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      弱虫!!

      しおりをつける
      🐶
      ともちゃん
      まず、結婚有りきで考えて見ましょう。
       トピ主さんが仕事をやめて、ご祖母様の面倒を見ることを決心しましょう。
       ご祖母様がそれで納得して結婚できればそれでOK
       
       地獄の百篇繰り返しでいじめにあっても、あと10年ということはないです。 ご祖母様もこれから大変になりますが、他人ですから、傷つかないようにしようと決心します。相手を変える(ご主人をふくめて)ということは考えないで、自分が代わるということを中心に物事を組み立ててみてください。

       甘えてないで、現実をみてください。
       できるとおもわないで、のりこえられるとおもいますか。
       泣いてないで、選択の余地が無いなら、戦いなさい

      トピ内ID:0371334366

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      しばらくは別居婚で、祖母逝去後にご主人と同居という案は?

      しおりをつける
      blank
      縁起でもない話ですが、あと何年か頑張れば状況がいろいろと変わると思うので、
      数年は別居して過ごし、おばあ様が亡くなられた後にご主人と同居する、というのはどうでしょう?
      すぐに婚姻届を提出できれば一番いいのですが、難しいなら婚約とか事実婚の状態は取れませんか?

      同居していなくても彼を支えていくことは可能だと思いますし、
      目の前で祖母と妻の確執を見せられたりするよりは、
      妻とは別居していた方がいいのではないかと…。

      人の気持ちも状況も変わっていくものですから、
      どうしてもお二人が結婚したいと思っておられるのなら、
      100点を目指さずに、長期戦で徐々に進めていくのもアリではないですか?
      お二人次第だと思います。

      トピ内ID:0524627465

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      説得できなくて、それでも男か?

      しおりをつける
      🎶
      ダイアナ
      生きていく中で、思うようにいかない場合も何とか妥協点を見つけて、できるだけ自分の思った方向に近づけていくのが大人の対応です。これはトピ主と彼の一生の問題なのです。文面を読む限り、彼は十分あなたのことを愛してくれているようですし、あなたも彼との結婚を望んでいますね。ならば、困難があっても二人で何とか乗り越えていくべきではないでしょうか。トピ主としては彼に何とか説得を頼むべきではないでしょうか。これまでにも説得を試みているでしょうが、感情的にならず、論理的に進めてください。まず、1結婚は憲法でも保障された本人の問題であり、祖母の意向とは関係ないこと、2彼としてはトピ主とどうしても結婚したいこと、3祖母には祝福してほしいが、どうしても了解しないのであれば駈け落ちも含めて今の生活も継続していけないこと、4家庭のスタイルというのは時代により変わっていくものであり、どういう家事分担になるかなど細かいことは当人同士の了解であり、祖母が立ち入ってはいけないことなのだという基本的ルールを1カ月くらいかけて了解させるのです。反対を続けることは祖母のためにもメリットがないことを理解させましょう。お幸せに。

      トピ内ID:6696356321

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      トピ主です。よく考えて決めます。

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      >イジワルさま

      彼が祖母を説得してみることは、難しいような気がします。
      お見合いは受けるつもりは、ないみたいです。
      祖母と上手くやっていける人間がいるとは思わないとも言ってました。
      彼は、4つ年上です。

      私は、今、別れたら、とっても後悔するとは思います。

      嫁という立場になることは、仕方ないのかなとも思い始めてますが
      彼の祖母は私を受け入れることはないと思います。
      それができる祖母なら、彼の母は家を出ることはなかったと思うので。

      彼は、祖母と同居を始めてから
      ストレスから口内炎を作り、胃を悪くしてます。
      (彼は同居して、家を建て直してからなので、1年くらいです。)
      なので、彼の体調もすごく心配です。
      彼が、祖母と暮らすことが、彼の幸せだと思えません。
      祖母は、彼に対しても理不尽なことを言ったりするようです。

      イジワルさんの案の中では
      1が本当はいいのですが、難しそうです。
      2は、認めてもらえるようなら、がんばりたいなと思います。
      3はつらいですね・・・。

      結婚するのが、こんなに難しいとは思いませんでした。

      トピ内ID:3147921537

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です。アレもコレもは、そうですよね。

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      blank
      はなこ
      >りんごさま

      レス、ありがとうございます。
      お見合いの件は、自分の結婚相手は
      自分で選ぶと言っているそうです。

      本当に、祖母は強いおばあさんです。
      彼のお母様は、彼が幸せだと思う道を選びなさいと言ってるそうです。
      そのため、彼が同居を決めた際には、何でそんな道を選ぶのかと
      言ったそうです。
      私も、彼のお母様と同じ気持ちです。
      彼の幸せだと思う道を選んでほしいです。
      祖母と暮らすことは、彼が幸せだとは思えません。

      りんごさんの仰る通り、全てを手に入れることは難しいと思います。
      本当に彼だと思うので、待とうかなと思い始めています。
      子どもの件は難しくなると思いますが、
      待っている間、自分でできる範囲で
      婦人科系の病気の治療を進めようかなと思います。
      あまり、期待はできませんが、
      漢方等でよくなった方もいらっしゃるようなので、
      病院に通いつつ、そういった治療もしようと思っています。

      彼の負担にならないように、彼の力になれるようにがんばって
      会えなくても信じて、ゆっくり待ちたいと思います。

      トピ内ID:3147921537

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です。その通りだと思います。

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      blank
      はなこ
      >こうさま

      レス、ありがとうございます。
      祖母の気持ちは、私が土下座しようが
      何をしようが、変わらないと思います。

      彼にとって、一番大事なのは祖母ではないです。
      彼のために家や財産を残してくれた父に報いたいという思いのようです。
      彼は、彼のお兄さんが家を継いでくれたら
      どんなに楽だっただろうと言っていたくらいだったので。

      彼のこと、本当に好きなんです。
      ばかだなぁと思うんですけど。
      彼があの家に祖母と二人でいることで、ストレスで
      病気になったりしないかなと心配です。
      彼が幸せに毎日が過ごせるようにしてあげたいです。

      トピ内ID:3147921537

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です。がんばりたいとは思います。

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      >ともちゃんさん

      レス、ありがとうございます。

      私が仕事を辞めて、面倒をみることで納得していただけるなら
      それでもいいですが、そういう段階ではもうないようです。
      祖母は私という人間を、絶対に認めないと言っているそうです。
      一度、ケチがついたような人間を、考え直して、認めてくれるなら
      彼のお母様は家を出なかったと思います。

      仕事は替わりがありますが、彼の替わりはいません。
      彼の心が折れてしまわないように、支えになりたいと思います。
      このままでは、彼がいつまで、あの家で持つかわかりません。
      病気になってしまわないように、本当に心から祈ってます。
      戦える環境にあれば、戦いたいと思いますが
      どうするのがベストかわかりません。

      トピ内ID:3147921537

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です。別居婚も有りとは思いますが・・・。

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      >妻様

      レス、ありがとうございます。
      別居婚は有りだと、私は思います。
      が、彼が納得しないと思います。

      彼が帰りが遅いと、
      私と会っていたんじゃないかと
      ネチネチ言われ、
      土日も出かけることもままならないようです。
      そういった祖母に彼が参っていて
      とにかく、そういう状態を見たくないと言ってました。

      そのため、しばらく私は会わないようにしようと思ってますが
      彼は、私がさみしがるだろうし、待たせるのも悪いと思ってしまい
      別れたほうがいいのかもと言いだしました・・・。

      正直、祖母のことは本当に困っています。
      彼も、祖母のことを好きになる人は、この世の中にいないとも言ってました。
      彼の人生なので、彼が幸せでいれるようにいるのが一番だと思うのですが
      祖母はそう考えてくれないようです。

      待つと決めたものの、彼の気持ちが折れちゃいそうで、こわいです。
      なんとか、彼が自分の人生を一番に考えてくれるように
      誰かに説得してほしいくらいです。

      二人で幸せになるだけのことが、本当に本当に難しいなんて
      何ででしょうね・・・。

      トピ内ID:3147921537

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        トピ主です。説得ができるならいいんですが。

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        はなこ
        >ダイアナさま

        レス、ありがとうございます。

        彼の話もまともに聞いてもらえない状況で
        私のことを口にすれば、もっと荒れることが分かっているため
        今は、祖母に対して、何かをすることは難しいです。
        話し合って、理解してもらえることはないと思います。
        毎日、毎日、彼は祖母から私の悪口を聞かされ
        何で、俺は好きな人の悪口を聞かされなければいけないのかと
        メールが来ました。
        私から、今、彼に祖母を説得してほしいと言うのは
        彼の負担を増やすことになると思うので、できません。
        とにかく、祖母が落ち着くのを待っている状態です。
        ただ、落ち着いたところで、彼の説得に応じるとも思えません。
        こんな状況が続けば、彼が祖母に耐え切れなくなる日が
        来るのかなぁとも思います。

        私が今できることは無く、彼の負担にならないように
        彼の気持ちを大事にしていきたいと思います。
        早く幸せになれる日が来ることを祈ります。

        トピ内ID:3147921537

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        彼の父とその兄弟はどうしているの?

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        にゃんこ
        父の遺産を守る~ということですが同居の祖母は父方の祖母ですか?
        お父さんは亡くなられているのですか?またお父さんの兄弟はどうされているのですか?
        彼の両親は結婚を認めてくれているのでしょうか。それなら結婚に踏み切ってしまってもいいと思うんですが。そもそも結婚の許可は不要ですが。。祖母の許可がそんなに必要なんでしょうか。別居婚もありだと思います。
        祖母は彼の母親ではないですよね。どうして実の子供のように全てを背負っているんだろうかと疑問に思いました。祖母と同居、遺産がどうとか。。彼は祖母の養子になっているのですか?

        トピ内ID:4165966884

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        残念だけど…

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        残念ですけど、この結婚は無理かなと思えてきました。

        まず彼氏に「どうしてもトピ主さんと結婚したい」という意志がなさそうだからです。
        強い意志があれば何かしら道は拓けてくるものですが、その意志が感じられない。

        それに、自分自身が幸せになろうしない人と一緒に幸せになることは無理だと思いませんか?

        待っても結婚という結果になるとは限りません。
        それでもいい、もし将来結婚できなくても彼を責めない、ということならお待ちになればいいと思いますが、
        そうでないならおやめになった方が無難です。年齢的にも。

        なんとか三人で生活を始められたとしても、結婚・同居はゴールではなくて本番のスタートなんですよ。
        様々な問題を乗り越えていかなければなりません。
        二人だけでもホントいろいろありますよ。
        いまのお二人の考え方でやっていけるとはちょっと思えません。

        問題は祖母の存在だけなのでしょうかね…。

        トピ内ID:0524627465

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        まだ、どうなるかよくわかりません。

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        はなこ
        >にゃんこ様

        レス、ありがとうございます。
        事件というか、祖母が切れてから
        まだ10日なんです。
        いっぱいいっぱいすぎて、ここへ書き込みしてしまいました。
        彼の気持ちが落ち着くまで、とりあえず静観しようと思います。

        彼の母は反対はしていません。
        彼は祖母の養子にはなっていません。
        祖母は父方の祖母で、お父様は亡くなっています。

        トピ内ID:3147921537

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        そうなのかもしれないですね。

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        はなこ
        >妻様

        レス、ありがとうございます。
        結婚は無理なのかもしれないのかなぁ・・・。
        でも、あきらめたくはないです。

        まだ、時間が経っていないため
        祖母の気持ちも落ち着いておらず
        彼も不安定になっています。
        彼の気持ちが落ち着いた状態で
        もう一度話し合いをしたいと思います。

        二人で一緒にいるだけで幸せだし
        それ以外に何もいりません。
        一緒に暮らしてみて、それを本当に感じました。

        もう少し、がんばってみます。

        トピ内ID:3147921537

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