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    息子と孫が親切です。

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    (トピ主1
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    70代半ばです
    ひと
    ゆっくりしかパソコンは出来ませんので、他の人のように皆様に御返事できないと思いますが、良かったらお付き合い下さい。
    同じ立場の方のお話も聞けるとありがたいです。

    今、息子夫婦と同居しています。
    7歳の孫娘も一緒です。息子は、小さい頃から可愛い子で、やっぱり私と同居してくれました。娘も居ますが、そちらは冷たい子です。

    昨日は、孫が「おばあちゃん、お手伝いある?」と聞きに来てくれて
    手助けをしてくれました。息子も、エアコンの掃除や電池の交換もしてくれました。
    でも、嫁は全く来ません。会話も無く、笑顔も無い人で、冷たい感じです。
    ビールもタバコも飲みませんし、パチンコとかもしませんから、悪いすれっからしではないのですが、私には口も聞きません。
    可愛い孫、優しい息子に囲まれていると、この嫁がもっと明るくて姑を立てるような女の人ならば全てが上手く行くのに、と思えてなりません。

    嫁は、きれいな顔立ちで、背が高い大女です。息子が連れてきたときから、見た目に惑わされたのか、とは感じておりました。多少、がっかりでした。
    太めで、愛嬌のある、不細工な嫁が欲しかったんですが・・・

    こんな事を息子に言ったら叱られますかね?3人ならば、上手く楽しい生活が送れると思うのです。離婚してくれたら、息子には遺族年金含めて月に15万円は渡せますから、生活も豊かになるはずです。
    今までも、何とか嫁との距離を近づけようとして来ましたが、嫁は目の色変えて血相変えて「やめてください!」と怒鳴ったり手を出すなと泣き叫んだりで手に負えません。

    トピ内ID:2298488328

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    まぁまぁ

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    mt
    何かのご縁で出会ったのですから、深読みせず、良い所だけ見て仲良くやっていきましょうよ。

    それにしてもこういうトピは良く出てきますね。

    同居していただけるだけ有り難いとか(その逆も言えますね)もっと謙虚になれないものでしょうか。

    お互いが自分の思いだけを主張して、歩み寄ろうとしないから上手くいってないパターンが非常に多い気がします。

    トピ主さんもそんな頑固オバサンにならない様にお嫁さんに笑顔と温かい心遣いは忘れずにいて下さいね。

    人生の先輩として、まずはそんな器の大きさを見せてやりましょうよ。

    トピ内ID:8444214943

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    ため息。

    しおりをつける
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    姑とは仲良くしてます
    「嫁を追い出して3人で暮らしたい」
    なんて、つくづく恐ろしいこと考える姑だと思いました。
    やさしくてかわいい孫からお母さんを引き離してやろう、と思ってるんですね?
    自分が楽しく過ごすためには、
    孫の幸せを踏みにじっても平気ですか?
    お孫さんにとっては大好きなお母さんなんですよ。
    そんな風な考え方だからお嫁さんも慕ってくれないんでしょうね。
    実の娘さんに冷たくされている、というあたりも、
    トピ主さんに問題ありなのでは?

    そんなわがままを言っていると終いには
    「もう親子三人だけで暮らしましょう」と言って
    嫁が息子さんもお孫さんも連れて出て行ってしまうかもしれません。
    文句言えませんよね、自分が同じこと考えてるんだから。

    要するに不満は、
    「嫁が笑ってくれない、愛想がない、立ててくれない」
    ってことだけでしょう?
    そのくらい我慢してくださいよ。
    同居できて、優しい息子と孫がいるんだから、
    もう80パーセントは幸せじゃないですか。

    お嫁さんのことは放って置いてあげましょう。
    孫が慕ってくるのを邪魔されないだけましです。

    トピ内ID:0012242800

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    嫁の立場の者です

    しおりをつける
    同居の嫁
    姑と同居6年目の嫁で、夫、娘2人と暮らしています。トピ主さんの言っている
    >太めで、愛嬌のある、不細工な嫁が欲しかった
    これ、どういう意味でしょうか?
    不細工だったら仲良くなれそうだと思うのですか?よくわからないです。

    >明るくて姑を立てるような女の人ならば全てが上手く行く
    自分には非がないと言いたいのでしょうか

    >こんな事を息子に言ったら叱られますかね?3人ならば、上手く楽しい生活が送れると思うのです。離婚してくれたら、息子には遺族年金含めて月に15万円は渡せますから、生活も豊かになるはずです。

    こんなことを考えているのなら、出ていくべきなのはあなたです。
    あなたのような姑と孫を接触させたくないです、正直。

    私は今39歳ですが、姑の時代背景、姑がどういう人生を送ってきて辛い思いや、
    楽しい思いをしたかなんてことはよく知りません。一緒に暮らし始めて6年、
    合わないところだらけです。私も不器用で素直になれなくて姑を傷つけているだろうと思うことは山ほどあり、反省の日々です。
    自分のことだけを考えるよりも、正面から一度お嫁さんと話してみてください。
    別に責めているわけではありません。

    トピ内ID:5878023045

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    離婚させたいってことですよね?

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    🐱
    nao
    ステキな息子さんとお孫さんをお持ちのようで何よりです。
    お孫さんが優しい子と言うことはお嫁さんがきちんと教育なさっているからではないでしょうか?
    お嫁さんとの距離の近づけ方は具体的にどのようなモノなのでしょうか?
    怒鳴ったり手を出したり泣き叫ぶのは尋常じゃないと思うのですが…
    何も原因がないとは思えません。

    トピ主様が
    >離婚してくれたら、息子には遺族年金含めて月に15万円は渡せますから、生活も豊かになるはずです。
    と言っているように、お嫁さんを邪魔扱いしていると言うことを感じ取っている気もします。
    そしてもしトピ主様の望み通り息子さんご夫婦の離婚が叶ったとしても、
    ビールもタバコもパチンコもしない「母親」としては問題ない奥様のようですので、
    お孫さんを息子さんが引き取るのは難しいかと思われます。
    法的にも「母親」の方が断然強いです。

    穿った見方ですが、息子さんは「小さいころから可愛い子」で
    娘さんは「冷たい子」と言いきるトピ主様は
    息子さんはかわいがってこられたけれど、娘にはそうしなかった母親なのかなと思います。
    それを今、お嫁さんにもしていませんか?

    トピ内ID:2639676052

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    お辛いですね。

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    たまこ
    子供がどういう配偶者を持つかで、親の幸不幸があると言います。

    でも、主さんは息子さんやお孫さんが優しい。
    これは、とても幸福なことですね。

    お嫁さんが打ち解けないのは寂しいですが、諦めてはどうでしょう。
    そういう性格なんでしょう。
    それでも、同居はしてくれているのだし。

    息子夫婦の離婚など望むのはいけませんよ。
    そうなったら、お孫さんと会えなくなります。

    お嫁さんのことは諦め、息子さんお孫さんと一緒にいられる幸せを大事になさって下さい。

    トピ内ID:8124353433

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    あぁ…やっぱり…

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    北灯
    タイトルを見て、たぶんこんな内容なんだろうなと思いました。

    息子と孫は親切、でも嫁は…ってね。

    離婚してほしいって、ほんとに息子の幸せを考えてない意見ですね。
    3人なら上手く楽しい生活がおくれると?
    楽しいのはあなただけだと思いますよ。

    トピ内ID:9123803165

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    主様の気持ちが伝わっているのでは??

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    双子母
    主様の気持ちが伝わってしまっているのでは、と感じました。

    >この嫁がもっと明るくて姑を立てるような女の人ならば全てが上手く行くのに、と思えてなりません。

    >息子が連れてきたときから、見た目に惑わされたのか、とは感じておりました。多少、がっかりでした。
    太めで、愛嬌のある、不細工な嫁が欲しかったんですが・・・

    このお気持ちが、きっとお嫁さんに伝わってしまっているのではないでしょうか。
    同居された当初からそうだったのでしょうか。

    >離婚してくれたら、

    結局ここなんですよね。
    可愛い孫だけ置いて、あなただけ出て行ってちょうだい、なんですよね。
    離婚するとなると、確実にお孫さんはお嫁さんが親権を取ろうとするでしょう。
    もし専業主婦だとしても、何かしら準備をしはじめるでしょう。
    離婚したら可愛い孫と優しい息子と3人暮らし、だなんて・・・
    甘っちょろい事考えない方がいいですよ。

    トピ内ID:8683256021

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    ぜいたくです。

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    kame
    息子さんとお孫さんが優しいのならそれで良いではないですか?
    あまり変なこと言うと息子さんとお孫さんが離れていってしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:0418999807

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    たぶん、キツいレスしかつかないと思いますが・・

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    blank
    アネデパミ
    嫁と姑はうまくいかないものですよね。

    でも、いいじゃないですか。
    普通は同居なんて絶対に嫌がりますよ。

    幸せを貪欲に求めることは悪いことではないですが、
    全ていいことずくめなんてまず無理な話です。
    それも、トピ主様が努力して、
    自分でつかみ取ったものではないのですから
    なおさらです。

    「口は災いの元」という言葉もあります。
    今の幸せを壊したくないのでしたら、
    その気持ちを外に出すことなく胸に秘めておき、
    どうしてもガマンできなければ孫の笑顔で
    それを忘れるようにするより他ないと思います。

    トピ内ID:8869742264

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    ほのぼのトピかと思ったら

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    yuri
    嫁憎しのトピだったんですね。

    息子さんとお孫さんが優しくしてくれるのは、お嫁さんが良い人だからですよ。
    今の幸せに感謝し、それ以上欲張らない方が良いと思います。
    「3人で暮らしたい」なんて決して言わない事です。お母さんを否定する事を言ったら、お孫さんが可哀想ではありませんか?

    トピ内ID:7542359262

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    ひねくれてますねー

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    😑
    いちごみるく
    トピ主さんは、背が小さい世代なのでしょうね。(150そこそこ?)とっても酷い言い方の『大女』なんて、サラッと言っちゃうひねくれた人なのでしょうが。
    息子さんとお孫さんは優しい人間でも、トピ主さんは、ちっとも優しくありませんね。その『大女』から、もう、人柄が読み取れます。

    美人だから、何も言えないから、背の高い所を『大女』と言って、見下したいのでしょうね。その自分のひねくれた、どす黒い心を改心しないと、息子さんは、離婚なんかしないで、同居解消にするでしょうね。だって、息子さんにとって、大事な大事な娘に必要なのは、バーサンではなくて、母親だから。
    妻としてはちんとしてて、美人で、聡明で、ビールもタバコもやらないいい人だし。

    トピ主さんは、そのひねくれた所を見透かされてないおつもりでしょうが、お嫁さんには、わかっているのですよ。
    今まで、同居してもらってて、当然のように思ってるのでしょうが、さぁて、今後はどうでしょう。

    トピ内ID:7542483165

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    そんなことしたら息子と孫が親切じゃなくなっちゃうよ

    しおりをつける
    blank
    yodo
    そんなことはない!と思われるかもしれませんが、実際はそんなものだと思います。

    お嫁さんは元々血がつながってないじゃないですか。執着せずに距離を保ち、息子さんとお孫さんの親切に甘えましょう。

    そのお年で欲張って全部失うことになっては余りに辛いと思いますので…。

    トピ内ID:2227209296

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    誰でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    sn
    最後の方(=トピ主さんが体が弱り亡くなるまでの期間)に世話をしてくれるのは誰でしょうか?

    それ関係の施設や仕事の人ってあくさんありますが、
    "お金”では補えない部分ってやっぱりあると思いますよ。
    娘さんの方は冷たいんでしょ?

    とっさの出来事や介護とまではいかなくとも、”ちょっとした”事ですぐ手助けしてもらえる人に該当するのはお嫁さんではないでしょうか?
    しかも同居のなんですよね。

    ですが、私はトピ主さんの気持ちはとっても分かります。
    唯一の他人!この人さえいなけりゃ、幸せなのに!じゃま!って思う気持ち。
    逆にお嫁さんも全く同じ気持ちでしょうね。

    トピ内ID:0318912197

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    娘にすら冷たくされる愚かな老婆がここにも!

    しおりをつける
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    Uu
    > 可愛い孫、優しい息子に囲まれていると、この嫁がもっと明るくて姑を立てるような女の人ならば全てが上手く行くのに、と思えてなりません。

    あなたのご子息の奥様は、ご子息の配偶者というご子息と対等の立場にある方です。
    彼女はあなたの部下でも、目下の者でもありません。
    それに、大女、なんて失礼です。あなたが醜女だから僻んでいるのですか?
    あなたには何の義理もないのに同居もしてくれるなんて、中々いらっしゃいませんよ。
    何故、そんなにご子息の配偶者に対して高圧的な物の見方をするのですか?

    それから、娘さんからも冷たくされているという事は、息子だけを可愛がってきたということだと推測されますが、如何ですか?
    息子を夫の代わりに執着仕る気持ちの悪い老婆、それがあなたのトピ文からの印象です。

    あなたの醜い野望を是非ご子息にお話し下さい。
    あなた一人を置いてご子息と奥様、お孫さんは出て行くと思いますよ。

    トピ内ID:4285028758

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    はぁ~ またこういう姑か

    しおりをつける
    blank
    ぶち
    だーかーら! 過干渉しなさんな。

    息子は貴方のために結婚したんじゃないし
    嫁さんは貴方のために、子供産んだんじゃないよ。
    太めで愛嬌で不細工って… 貴方の嫁じゃないでしょ。

    息子と孫が遊びにきてくれるのなら、それで良し。
    それ以上の干渉は無用なのです。

    トピ内ID:0013209810

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      離婚させたいって?

      それで何がうまくいくのかな?
      あなたが孫の母親になれるの?
      責任のある子育て出来る自信あるの?

      本末転倒っていうんだよ。 どっちかというとあなたがいなくなるほうがうまくいくのよ。

      同居してもらってるだけでもありがたいのに気に入らない嫁だから別れて欲しいとな? いくら目上のあなたでも「ふざけるな!」
      って言いたいよ。

      長いこと生きてるわりにこんな考えしかもてないのか…お友達もそんな考え方してるの?

      がっかりだわ。

      トピ内ID:3321396178

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      こんにちは!

      しおりをつける
      🐶
      サマー
      まず尊敬します。70代半ばでもこうしてネットとかされて。諦める方がたくさんいる中。
      しかしトピを立てたからには辛口意見も少なからずあるでしょう。
      覚悟はありますね(脅しているわけじゃないですよー)

      さて、客観的な私の意見を述べさせていただくと。。。
      トピ主様は最初からお嫁さんを受け入れていない。
      そこから問題が始まってると思います。

      お嫁さんはあなたのカワイイ信頼する息子さんが選んだ人です。
      背が高い大女とか見た目に惑わされたとか失言ですよ!
      3人なら-なんて考えもってのほか!離婚妄想とか馬鹿馬鹿しい限り。
      限りある人生です。
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      女の子は特にそういうところ敏感だったりしますからね。
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      お嫁さんも含めて沢山の笑顔を作って、これからの人生を生きてみませんか。
      それとも誰かの不幸を願って生きたいですか?

      トピ内ID:4176926709

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      欲が深い

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      おぱた
      息子も孫娘も可愛くて優しい。結構な事じゃないですか。
      それで満足出来ませんか?

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      孫娘にとって大好きなお母さんでしょうに、叩きだしたら孫娘はあっという間に「お婆ちゃんなんか大っ嫌い!」とそっぽ向かれるでしょう。
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      また、お金に対する考え方も品がないですね。何が15万息子に渡せるですか!姑が嫁を気に入らないからと叩き出すなら、その慰謝料に月15万は出すべきじゃないですか?

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      トピ内ID:2357856076

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      今のままがいい

      しおりをつける
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      りんご
      離婚しろ、など
      余計な事を言えば
      今の幸せな生活は消えてなくなりますよ。

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      人は幸せでなければ
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      あなたは
      『違う!あの嫁はダメだ!』と思っていると思います。
      あなたの言う通りなら息子さんやお孫さんは幸せそうな表情はしませんよね?

      粗ばかり探さないで
      いい所を探しましょう。

      まず、嫉妬はやめましょう。
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      今ここで変な事をしたら孤独な老後になるでしょう。
      あなたが、息子家族にお邪魔させてもらってるんですよ!!

      トピ内ID:0653245655

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      悲しいですね。。

      しおりをつける
      🙂
      りり
      トピ主様、お優しいお孫さんと息子さんがいらっしゃって良いですね。

      お孫さんは、思いやりがあって優しい娘さん。

      なのに、トピ主様は、その孫娘さんを傷つけても気にならないんですね。

      7才の子供が突然 母親を失ったら、どんなに傷つくか。。

      トピ主様は想像つかないのでしょうか?

      働き盛りの息子さんが突然妻を失ったら、、どんなに苦しむか。。

      トピ主様は想像できないのでしょうか?


      悲しいですね。。。

      トピ内ID:9874736971

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      ・・・・・。

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      💢
      あなたね・・・
      ご自分でおっしゃってる事、おかしいとは思いませんか?

      今の世の中、息子さんご夫婦が同居してくれるだけで有難い事ですよ。
      小町をご覧になれば、貴方の置かれてる環境は十分恵まれてるとおわかりになると思いますよ。同居してもらえるのは、お嫁さんのお陰と感謝しても、離婚すればいいいいのになんて最低ですね。
       
      人の不幸を願えば、必ず貴方も同じ目かそれよりもっと苦しむことになりますよ? 

      トピ内ID:4306381189

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      孫が親切なのは嫁のおかげもある

      しおりをつける
      💡
      小さな世界
      もしお嫁さんが子供(孫)に「おばあちゃんは酷い人。嫌い」などと言っていたら、お孫さんがそんなにあなたになつくと思いますか?

      決してあなたのことを馬鹿にせず、内では立てているんですよ。
      そんなことも分かりません?
      孫が優しいのは息子のおかげだと思ってます?

      孫を育てているのはほぼお嫁さんなんですよ。
      思想もお嫁さんの影響を激しく受けます。

      考え直した方がいいですよ。

      トピ内ID:0849760447

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      あれれ?

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      🙂
      さーちん
      ふと思ったことですが、お嬢さんが冷たい・・・。
      もしかしてですが、かなーり息子びいきで育ててきたのではないでしょうか?
      「お兄ちゃんに・・・」
      「お兄ちゃんは・・・」
      「あんたって子は、お兄ちゃんは・・・」
      というふうに。

      娘さんは、トピ主さんを「毒親」だと思っているのかもしれませんよ。
      もしかして、お嫁さんにも自分が思っていないだけで、お嬢さんと同じようにしている可能性があるかもしれませんよ。
      自分はいい姑を演じているつもりですが・・・。

      お孫さんが、トピ主さんに親切にしているということは、お嫁さんはお孫さんに、トピ主さんの事を悪く言っていないということが分かります。

      もしいやーな嫁だったら、絶対に自分の子供を、お姑さんに近寄らせないようにします。
      それだけでも、かなりいいお嫁さんだと思いますよ。

      あと、もし離婚になってもお孫さんは確実にお嫁さんのほうに行きます。
      今の日本の法律は、よっぽどの事がない限り妻のほうに行きます。

      バカな考えは捨てたほうがいいですよ。
      下手こいて、波風立てないほうがいいですよ。

      トピ内ID:7916353980

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      はぁぁ

      しおりをつける
      🐧
      mama
      息子&孫の幸せよりも 自分の幸せなんですねぇ

      70半ばで…

      最後まで自己中な人は自己中で終わるってことですな

      トピ内ID:1182054254

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      家に女は二人要らない・・・

      しおりをつける
      😑
      わらぴ餅
         息子が離婚し、自分の遺族年金を渡すと豊になるということはお嫁さんは専業主婦か、パートでしょうか?きっと家に居る時間が長いんでしょうね。お嫁さんは自分のやり方で家事をしたいんですよ。あなたのやり方で手伝っても腹立つだけです。

         仲よくしたいなら距離を置かないと。トピ主さんは日頃どう過ごされてます。趣味はありますか?話せるお友達はいますか?外に出掛けてますか?

         うちの祖母はリビングにずっといます。何もせず、何も語らず。置物のように。身内ですら不気味です。観察されているような気がします。

         あと親子水入らずの時間作ってあげてますか?子どもが寝るまでずーっと息子や孫にべったりじゃないでしょうね?

         あなたが息子や孫に執着すればするほどお嫁さんの心は凍っていくのですよ。

         

      トピ内ID:0935780254

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        皆さんの意見に賛成。

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        ささっ
        孫&息子がやさしいのは、嫁が立派な証拠です。

        トピ主さんは、嫁が邪魔と思っているなら、嫁もトピ主さんが邪魔なんですよ。

        嫁いびりすると、息子&孫に嫌われちゃいますからね。

        トピ内ID:6303685824

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        お孫さんと息子さんがやさしいのは・・・

        しおりをつける
        blank
        あひる
        あなたが追い出したがっているお嫁さんのおかげでしょう。

        お嫁さんや実の娘さんがあなたを拒否している訳は分かりませんが、
        お孫さんも息子さんもお嫁さんに気兼ねせずにあなたに接することができるのは息子さんの家庭が円満だからでは?

        ママの悪口ばかり言っているとお孫さんにも嫌われますよ!
        今のうちに程よい距離を見つけて仲良く同居できると良いですね。

        トピ内ID:5575374138

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        自分中心の考えはやめなさい

        しおりをつける
        blank
        60男
        今のトビ主さんにとっての生き甲斐は可愛い息子と孫に囲まれた楽しい生活なのでしょうね。
        「嫁さえいなければ・・・・」、そんな気持ちは必ず嫁さんにも伝わっていますよ。
        自分が相手を嫌っているのに、相手が自分に好意を持つことなどありえません。
        長い人生を過ごしてきたのだからそのくらいわかりませんか?

        離婚を願うということは、お孫さんから母親を奪うことことですよ。
        子どもにとって、母親のいない環境がどんなに寂しいものなのか考えたことがありますか?
        トビ主さんこそ冷たい人間だと思います。

        トピ内ID:5448916727

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        太って不細工な嫁が良かった?

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        古女房
        意地悪さんですね

        意地悪さんは、お嫁さんが泣き叫ぶ程の何をなさってらしたの?

        トピ内ID:0575343640

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        あなたが言われたらどう思う?

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        🎶
        popo
        息子さんは、その追い出したいお嫁さんをどう言ってますか?
        トピ主さんに優しい息子と孫が今幸せなのは、そのお嫁さんがいて
        成り立っているのでは??

        お孫さんが優しいのも、息子さんとお嫁さんの二人が日々頑張って
        子育てしている結果ですよ。

        トピ主さんの姑が「トピ主が愛嬌あって不細工ならいいのに。トピ主が
        いなければ幸せだ。」と願っていて、トピ主さんのご主人と今その親切で可愛い可愛い息子と引き離したいと思っていたら、どう思いますか?

        「トピ主!同居を解消して出ていけ!トピ主がいなくなったらあたしは幸せだ!」とお嫁さんに言われたらどう思います??

        あなたはそれと同じ事をお嫁さんに願っているのですよ?

        トピ内ID:6680786260

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