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    どんなに頑張っても母の理想の娘になれない私。辛い!死にたい!

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    😢
    シフォン
    ひと
     初めまして。トピを開いて下さりありがとうございます。シフォン40歳,独身で一人暮らしです。相談する人もなくこちらにお邪魔しました。
    タイトルの通り,母(74歳,もと教師)の理想の娘になれず,「あなたの事で苦労や心配が絶えない。高校までは良い娘だったのに。
    今になって反抗期?(母の考えを否定すると)赤ちゃん帰り?(優しいほっとする言葉が欲しいと言うと)」と毎日電話で言われます。心配ばかりかけているので,努力しているのですが,私自身は全く幸せではなく,今すぐにでも自殺したいくらい辛い毎日です。
    多分,母の理想の娘になったとしても不幸な人生だと思います。なぜなら,私のしたいことは母の理想と違うからです。これ以上心配かけるなら自殺し,しばらくはショックでしょうが,その後は遺影になり,なにも心配かけないからそうしようかな?と考えます。

    私も生きるのに疲れましたし・・・私は長女です。母の理想の娘は,有名国立大を卒業し,教師か公務員になり職場の上司の紹介で結婚し(付き合う男性は結婚する男性1人),仕事は定年まで続けて子供を産んで育てることです。早速大学は失敗し他県の三流大へ。卒業後,公務員になり安心させたものの,職場で知り合った男性と23歳で初めてお付き合いし一線を越えてしまい無理やり(笑)結婚へ。両親は大反対でしたが,初めて反発して結婚しましたが,夫の女性問題で1年で離婚。子なし。
    両親は「ほら,親の言うことを聞かないからだ。」と言われてしまいました。その後,今日まで16年間男性とお付き合いやデートもしていません。なんだか自分が中古品・傷物みたいに感じて。
    母から男性は夫だけ!と言われてるので。今は生まれつきの病気が悪化し公務員を辞め昨年転職しました。契約社員なので母はガックリです。努力し民間でも名の知れたお堅いところに入社したのに。しかし,現在ウツで休職中です。無給です。疲れました。

    トピ内ID:6994937954

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    もう大人なんだから

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    che
    もう大人なんだから自由に生きればいいですよ。
    お母さんはそう思わないかもしれないけど、人生1回きりなんだから、ご自身のやりたいことはなんですか、思う存分されたらよいと思います。
    ただ、うまくいかないことをお母さんのせいにされてはいけませんよ。
    あなたが自由にのびのび生活し、人生を謳歌している姿をみれば、お母さんも喜ばれると思います。

    トピ内ID:8699215658

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    あなたの理想は?

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    saku
    お母さんの理想通りに生きたとして、お母さんが亡くなられたらどうするんですか?自分の人生、自分の好きなように生きないと損ですよ。お母さんの理想を達成して貴方に喜びはあるんでしょうか?

    うちの母は、自分の好きなように生きろ、どうにもならなくなった時は助けるけど、というようなスタンスでした。もっと楽に生きていいと思いますよ。

    トピ内ID:5777284591

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    母親の呪縛を逃れて

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    haruka
    トピ主さん お疲れのようでお気の毒です。

    語弊があるかもしれませんが 教師をしている母親の中には
    こういう頭の固い人が結構いるようです。
    いつも「先生」と敬われ 人(大人)に合わせる必要もなく
    自分が一番正しいと思い 視野が狭くなっているのでしょう。
    子供に自分の理想を押し付け過ぎです。
    教師を続けていたという事は
    自分の子供をずっと見ていた訳ではないでしょうに。
    そんな人に限って 子供に勝手な事を言えるのでしょう。

    子供は元気に育って 仕事を持って自分で食べていけるようになれば
    それが一番。
    今トピ主さんは休職中のようですが
    また元気を取り戻されて どんな職であれ働けたら十分立派です。

    勝手な意見を押し付けてくる母親に振り回されないようにしてください。
    この先いくら頑張っても「私の理想とは違う」と言われるだけです。
    一日も早く 母の呪縛を逃れ 自由に生きられますよう祈ります。

    トピ内ID:0711679240

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    鬱になるのも分ります

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    🐱
    みちこ☆ダヤン
    私も一人娘なので母親の要求を一身に受けた感じで
    でも子供時代で脱落しちゃってます(笑

    トピ主さんは良い子にしてきた時期が長かったですよね?
    親に逆らう事さえも罪だと思ってますよね?

    私は逆に子供を育てる段階で、子供に理想を押し付けたくなる自分との戦いでした
    そして、いくら親子でも気が合わない事だってあるのです
    みかんの木にはみかん、決してりんごは実りません

    貴方は長い間りんごを実らせようと頑張ったみかんの木です
    今からでも美味しいみかんを実らせることが出来ます

    貴方が出来損ないと思うなら
    貴方を育てたお母様も母親失格だと気づくべきなのでは?

    確かに今更反抗期?ですが
    未だに精神的につながっているへそのう
    断ち切る意味で、思い切り喧嘩してみるのをお勧めします

    トピ内ID:9210064024

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    くだらない

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    jyosyo
    お母様は教師をされていたとの事ですが、学校の先生では多いタイプの方だと思います。

    が、申し訳ないですが下らないです。
    いい歳してそんな事で死にたいなんて止めてもらえませんか?

    シフォンさんが自身の理想に少しでも近づき、生き生きとした生活をしていればお母様の
    考えも少しは変わると思うのですが...

    トピ内ID:4869458813

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    自分のカラを破って!

    しおりをつける
    🙂
    母親で娘
    トピ主さんの今の状況を一言で言うと『自縄自縛』


    子供の幸せを願わない親はいません!


    自暴自棄になって自分の過去を悔いても、何一つ良いことはありません!


    幸いトピ主には自由があります! やろうと思えば何だってできるじゃないですか?


    一日じゅう映画を見たり、南の島へ旅立ったり、マラソンしてみたり…。


    枠をはめているのはトピ主自身。人生思う通りにいくわけないんですよ、誰でも。


    お母様がお元気なうちに一緒に温泉でも行ってみましょうよ! 親孝行はできるうちにしておかないと…ね。

    トピ内ID:0723746967

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    母の理想崩壊中

    しおりをつける
    🐧
    ちった
    私の母も理想の娘像があったようで、今でも「小さい頃はいい子だったのに」と言われますが。
    40歳を過ぎてから、あの時あんな風に言われてショックだった、とか、理想ばっか押し付けて、実現するために具体的に何も手助けしてくれなかった、とか、苦情言いまくりです。

    シフォンさんはウツ中とのことで、この言葉をおくります。
    「あなたは、そこにいるだけで価値がある」
    この言葉を毎日繰り返してみてください。

    シフォンさんが死んじゃったら、泣く人の顔を思い浮かべてみて。
    死んじゃだめですよ。

    トピ内ID:1739240995

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    cheさんへ。トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    シフォン
     cheさん,レスありがとうございました。41歳にもなって本当にお恥ずかしいです。人生の半分何していたんでしょう・・・。親離れ出来ない私。「母が悲しまないように」ってばかりで自分の人生はほったらかしでした。そうですね。私が生き生きしている方が母も嬉しいんですね。母からの洗脳・呪縛から脱出したいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:6994937954

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    sakuさんへ。トビ主です。

    しおりをつける
    🙂
    シフォン
    sakuさん,レスありがとうございました。sakuさんのお母様のような考えの母だったらどんなに良かったでしょう。おっしゃる通り,母が死んだら本当に自分のために生きる人生です。おかしいかも知れませんが,母が死んだら開放されるという気持ちよりも,後追いしたいという気持ちが強いです。母より1日も早く死ぬのが希望です。ネガティブでごめんなさい。でも自分のしたい事をやって楽に生きたい気持ちもあります。でも,今まで母の呪縛・刷り込み教育が長く身体に染み込んでいてなかなか脱出できません。さあ,好きなことしなさい!と言われても何をしたらいいのか・・・・。デート?夜間外出?茶パツ?ピアス?水商売?いま一歩が踏み出せません。40歳越えてからの人生のやり直し出来ますでしょうか?

    トピ内ID:6994937954

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    子供っていうのは

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    🐤
    たかな
    いくつになっても、母親に認められたい気持ちってありますよね。私もそうだったのですごくよくわかります。自分がもう大人だと分かっていても、どこかで、母親に「よくがんばったね、えらいね」て言われることを求め、抱きしめてもらいたいもんなのですよ。

    私はある時を境にふっと「もういいや」と思うときがありました。だって私は私なんだもん。理想は理想としても、子供はいつか巣立たなくちゃ、自分で生きて行かなきゃならないんだもの。親はそれがベストだと思って押し付けてくるけど、かわすしかないんです。失望されてもいいんです。あなたが選んだ道があなたの一番ベストな道なんですよ。

    そろそろ自分を解放してあげましょうよ。自分で三流大学なんて言っちゃだめですよ。そう言われるからそうだと思い込まされちゃってるじゃん。お母様の洗脳から解き放たれたほうがいいですよ。
    お母様とはもう考えが違うんです。でもそれでいいんです。私も相当母とはやりあいました。自分から呪縛を断ちました。距離をおいて、お母様のものさしで決めない、自分で決める。大丈夫できるよ。私にだってできたんだから。

    トピ内ID:7233502209

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    主さんの人生ですよ。

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    blank
    長男嫁子
    お母様のことが大好きなんですね。
    でも、お母様ちょっと主さんをがんじがらめにしすぎです。

    付き合って最初の男性と結婚しろ?

    じゃあ私は16で結婚してますよ(爆)動物じゃないんだから~。
    それとも昭和初期じゃないんだから~とでも申しましょうか。

    体を安売りするんじゃありません、と言う意味ではないのですか?

    失礼ですが、お母様に認知症の可能性はありませんか?
    過去にこだわっている部分が少し妙に感じましたので。

    とりあえず、主さんはお母様が原因でうつになられたことは確かだと思うので、お母様からは少し離れて連絡も取らずにゆっくりと暮らしてみてください。
    人はがんばりすぎると疲れます。
    体が、心が休んでといっているんです。
    休みましょう・・・。

    トピ内ID:9977476991

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    自立って難しいですよね

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    blank
    アネデパミ
    トピ主様の人生はトピ主様のもの。

    うまくいかないことがあるのは当然のこと。
    失敗し、立ち上がり、再び歩き出す。
    それを気に病むことも恥じることもありません。

    トピ主様は心の拠り所を望んでおられるようですが、
    それを母親様に求めるのは難しいようですので、
    しっかりと精神的に自立なさることが、
    これから先必要になってくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5402243477

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    お母様の人生ではありません。

    しおりをつける
    はつね
    41才1人娘?(十代に跡取りとして育てられた兄が事故死しました)現在両親の大反対を押し切って嫁ぎ三児の母です。十年近く鬱病等で投薬中です。

    私も、両親の思いに沿う様に育てられました。反発したり理想に沿え無かった折には罵られたり嫌な目に。それがトラウマになって或るきっかけで表に爆発してしまい精神科に通うようになりました。その後、父は身体を壊し急死。母は、重度の若年認知症となり一気に両親からの束縛?が凧の糸が切れたかの様になくなって、今では、母には会話も交わす力はありません。

    私にすると今頃親離れの折を迎えた心境です。両親は大好きです大変でしたが。この年にして自分なりに地に足つけて前を向こうと思いつつあります。主様御自身も遣りたい事が御在りの様に書かれていますね。お母様の人生ではありません。主様の人生です。主様が自分の思いに生き生きとされている姿を目にする時が来ればその時に心ででも褒めて下さるのでは無いかと思います。

    お母様の中ではいつまでも主様は子供なんですよ。心配がエスカレートしてしまってお母様ご自身も止められ無くなってたりもすると思います。負けないで!人生はご自身のもの!大切にして下さい!

    トピ内ID:4868589971

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    気楽な友達のつもりで無責任に言っちゃいますが・・

    しおりをつける
    へもへもーん
    毎日お母様と電話するのやめるのどうですか?
    そんな風に辛い気持ちになることばかり話さなきゃならないなら
    電話減らした方がいいですよ。
    生存確認ならメールじゃだめですか?

    自分が母の理想と違うって言われてますけど
    トピ主さんて
    全然母の理想の自分になりたいように思えないんですけど。
    もっと男の人と楽しく付き合ったりしたいんじゃないですか?
    母親がどう言おうと、今どきつきあう男が人生で1人じゃなきゃ傷物だなんて考えてる人
    ほとんどいないって、知ってるでしょ?
    本心からお母様の言ってること正しいと思ってるの?
    お母さんだけの正義を、
    当然のように押しつけないでよって思ってない?

    お母様の方がずっと早く亡くなるんだし
    残された30年を、褒められなかった事苦しむより
    気がつけば自分も高齢で、したいことも出来なかって
    後悔したり、母親恨む方が怖くない?

    お母様に認められることは嬉しい事かもしれないけど
    ダメなら自分で自分を褒めちゃえばいいわけだし
    もっと別に褒めてくれる人見つけましょうよ。
    社会に迷惑かけなければ、
    だいたいは好きなように生きていいんだし
    自分の普通を探しましょうよ。

    トピ内ID:3975271033

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    カラを破れ! その1

    しおりをつける
    😢
    あかり
    40年以上そうやって生きてきたから急に変えるのは難しいことだけど。

    もう「いいこ」辞めませんか?

    毎日「母親のお小言」に付き合うことも「中古品」と自分を思い込むこともやめましょう。

    あなたの人生はあなたのもの。どうしてお母さんの言う通りに進まなければならないのですか?親が学校の先生だったらその娘はみんなそうするべきなのですか?

    「昔はいい子だったのに」と言われたら「そうね、今は悪い子でぇす」って言い返す。
    公務員になりたかったのなら別ですが 何かあなたには夢がありませんでしたか?例えばお花屋さんとかケーキ屋さんでもいい、やってみたかったこと(自分主体で考えてね)やってみましょう。

    いい方は悪いですが お母さんはもうすぐいなくなります。お母さんがいなくなったらあなたはどうしますか?
    今 お母さんの言うなりで辛いといいながらも お小言を言う強いお母さんに依存してしまってるのです。
    もっと自分に自信を持ってください。あなたは「失敗」なんてしてない。他県の三流大学だって離婚だって契約社員だってあなたを輝かせる経験だったのです。

    トピ内ID:6497621326

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      殻を破れ!その2

      しおりをつける
      😢
      あかり
      お小言と言いながら 自分の進むべき道を示唆されてるようになってそれに従ってしまったのではないですか?怒られるということから逃げるために。

      私自身が似たような母親を持っています・・私はとっとと離脱しました。
      それは私の中学受験から始まり 常に人と比べられる人生でした…

      でも 私のすきなようにやる お母さんのせいにはしない と突っぱねてきました。

      あれだけやることなすこと反対してきたくせに 母が比べてきた人達と比べ平穏無事に暮らしてることを自慢なのか 最近では「お母さんのアドバイスがよかったからね」なんて言ってますよ。笑っちゃいます

      シフォンさん もう自分の人生自分の足で歩いてみませんか?「お母さんのせいで」と思う人生はもうまっぴらごめんです。

      一日も早く心の健康を取り戻してください。これから楽しいこと沢山待ってます

      最後に
      「お母さんの言うこと聞かなくて怒られたって大丈夫。私は私なんだ 私は悪い子じゃない」
      ねちっこく言われた後呪文のように私が呟いていた言葉です
      失敗した時「ほら見なさい言うこと聞かないから」という言葉にも惑わされないように

      トピ内ID:6497621326

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      皆さまのレス,心に染みました。感謝でいっぱいです。トビ主

      しおりをつける
      シフォン
       トビ主です。皆さまのあたたかい言葉で,胸がいっぱいになりました。涙が止まりませんでした。本当にありがとうございました。残りの人生,自分自身のために生きなきゃ!と思いました。今,休職中です。再就職して1年で2回目です。最悪です。今回の休職は両親に隠しています。1回目の時の両親の怒りがすごかったので。私はなぜ休職に至ったのか考えて欲しかったのですが「這ってでも行きなさい。二度と具合が悪くても休んじゃダメ!お母さんは休まなかったよ。二度とこんなことにならないように。今の仕事が無理なら早く次を見つけなさい。働かざる者食うべからずだからね。だから公務員を辞めなきゃ良かったのよ!」と言われ,会社に行っているフリをしています。有給も1回目の時に消化してしまったので,今は無給なので貯金でまかなっています。一言でいい。「少しゆっくりしなさい。」と嘘でも言って欲しかった・・・。今は過食嘔吐が10年ぶりに再発し気が狂いそうです。食べ吐きしても何にも解決しないのはわかっているのですが・・・。今年に入ってガラガラと崩れました。唯一,自分が思いっきりしたい事が,セーブしてた食べ物の食べ吐きで情けないです。

      トピ内ID:6994937954

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      いたいた似たような人

      しおりをつける
      🐶
      祭り
      会社にいます。その方は60代の女性、母親は80代、です。一度も結婚したことがないのですが60代女性はこの時代には珍しくて大学出です。たぶん何かにコケてしまったのか先生にはなっていなく私と一緒で派遣で働いています。その女性、60歳になっても母親の呪縛から抜けられずいまだ苦しい思いをしてるみたいですよ。

      トピ内ID:6976100572

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      喧嘩上等!

      しおりをつける
      😑
      辛口四川料理
      もう、トピ主様、お母様と大喧嘩しちゃいましょう!

      腹の中に溜まっている、もやもやを大声で全部ぶちまけてしまいましょう!

      泣き叫んでも良いんです!

      私も、母と大喧嘩しましたよ。腹の中のもやもやを全部言いました。

      喧嘩しながら、絆ってのは出来ていくモノなのかもしれませんね。

      親子の歩み寄りはとても大切ですよ!

      トピ内ID:6440982197

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      新しい世界へ、ようこそ。

      しおりをつける
      blank
      アネデパミ
      親、特に母親は自ら子離れしないものです。

      特に、依存心の強い母親になると、
      親離れできないようにうまく子供を誘導してしまうため、
      トピ主様のようなケースに至ってしまうこともあります。
      でも、もう過ぎてしまったものは仕方がありませんよね。


      人生はやり直しがききません。

      ですが、40歳からの人生はまだこれからじゃないですか。
      やり直しも何も、始まってもいないものですから、
      それを諦めてしまうなんてとんでもない!

      転んでもいいし、
      泣いてもいい。
      笑ってもいい。
      全てトピ主様の思い通りです。
      自分のしたいことは誰かが教えてくれるものではなく、
      自分で見つけなくちゃね

      トピ内ID:5402243477

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      あかりさん,ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      シフォン
       こんばんは。あかりさん,心に響くレスありがとうございました。本文以外のところに書いたのですが,今現在,過食嘔吐が再発しています。本能のまま出来て,禁止していた食べ物をカロリーを気にしないで食べる事が唯一の発散になっています。10年間治まって安心していたのですが・・・・・。ダイエットは頑張った分だけ効果が出るので止められません。せめてスタイルだけでもと思ってしまうのです。なぜだか自己評価が低すぎる!とよく人に言われます。自分で思っているほど私,悪くないんでしょうか?やはり,自分を大事に出来るのは自分自身ですよね。可愛がってあげなきゃダメですよね。今の職場に復職するか悩んでいる毎日です。愚痴になってしまい申し訳ありませんでした。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6994937954

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      死ぬくらいなら

      しおりをつける
      💄
      40代♀
      「娘は死んだと思って下さい」と好きなように生きましょう。

      「理想」は「理想」です。
      自分の人生です。
      トピ主さんのやりたい事をやってみましょうよ。

      私も母親の理想の娘ではないですよ。
      理想の娘は私の姉です。
      小さい頃から母と姉(かなり比較されます)に反発してわざと別な道を歩んできました。
      自分は普通と思っていますが、母と姉には未だに私のやることなすこと心配されます。

      理想の娘じゃないから何だっていうのでしょう。
      トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのです。
      親の理想のレールに乗れないからと言って気にすることはありません。

      精神的な自由は楽ですよ。
      自由を得るためには責任もついてきますが、トピ主さんはいい大人なんですからもう自分で責任はとれている状態ですよね。
      だったら気にすることはありません。

      電話も毎日はやめましょう。
      向こうからかかってくるなら着信拒否(自分は死んだと思って)でいいですよ。
      こちらからかけるのなら月イチだって半年に一度だっていいのです。

      トピ主さん、自分のやりたい事をやってもいいのですよ!

      トピ内ID:1580057440

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      トピ主さんはお母さんの人形じゃありませんよ。

      しおりをつける
      🙂
      みしん
      トピ主さん、毎日つらい思いをされているそうですが・・・、このトピで、少しは元気をもらえましたか?

      私の母もトピ主さんの母とよく似ています。
      そんな母のもとを3年前に脱出し、今は全く連絡を取っていません。
      連絡を取らないって、悪いことじゃないんですよ。

      私も両親に反対された結婚をして、子どもが2人おりますが、実家で同居(跡取り娘なので主人に養子に来てもらっています)していましたが、とても息苦しく、このままでは主人と子どもを連れて心中してしまうかもしれない・・・。というところまで追いつめられていました。

      父に「今、我慢していれば、あとが楽だから」と我慢を強いる生活をしていましたが、私は思い切って「私は、今が幸せでありたい!ここでは幸せを感じることができないから、家をでます。」と言いました。

      今はアパートで4人で暮らしていますが、居場所も連絡先も教えていませんので、気が楽です。
      母から離れて、世界が広がった感じです。私はなんで、あんな狭い所にずっといたんだろう?と思えてしまうくらい・・・。

      トピ主さんも一つずつ突破していってください!応援しています!

      トピ内ID:3038560003

      閉じる× 閉じる×

      母を恨んだらどうですか?

      しおりをつける
      nc
      はっきり言って貴方のお母さまは理想の母ではなりません。
      だから貴方も理想の娘になどなる必要は無いのです。

      理想から遠い母と毎日電話をするとエネルギーを吸い取られてしまいますよ。電話は向こうからかかってくるのですか? もしそうならエネルギーが満ちたらこちらからかけるので当分電話をしないでと言いましょう。何でわざわざストレスの母に近づくのですか? いっちゃなんですがお母様教壇に立たれているときは「親のしつけが悪い、理解の無い家庭だから子供がこうなる…」と言い、自分の子供には「貴方の自己責任」と言ってないですか?

      はっきりいうと貴方が自殺したいとか母より早く逝きたい、とかいうのは母親に「貴方は失敗したんですよ」と当てつけ(一種の復讐)したいということですよね。でもきっと命日に偲ぶけど、後悔などしていませんよ。
      だからお母様に愛を求めず、憎むことでエネルギーを得て前に行って欲しいなと思います。

      トピ内ID:7857276935

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      お母さんはお母さん、トピ主さんはトピ主さん

      しおりをつける
      blank
      506
      親の理想通りなんて生きなくてもイイんです。
      トピ主さんはトピ主さんの人生を生きればイイんです。人生の岐路の選択時に正誤なんかないんです。路は自分で選ばなければ…自分の人生なんだから。


      私もイイ娘なんですけど、ことごとく母の期待は裏切り続けています(苦笑)。
      親の期待通りに育てなんて…親のエゴ!
      親の期待を裏切りながら子は成長するんじゃないかな?

      貴女の人生です。辛いからしんどいからって…母親のせいで死んじゃいますか?まぁどうしてもなら止められませんが、自分の人生、人に縛られたり人のせいにせず、自分の思い通りに生きてみませんか?
      悪いことばかりじゃないと信じています。

      トピ内ID:4262861609

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        春日 
        トピ主さんよりひとまわりは年上の者です。

        悲鳴が聞こえるようです。
        かわいそうに、母という名の鎖にがんじがらめなんですね。
        その鎖は強くないよ、簡単にちぎれるよ、いくら外野が言ったって、なかなか自分ではちぎれないものです。小さいころから呪いにかけられているんです。
        お母さんには悪気はありません。
        だから、呪いを解いてはくれません。
        自力で脱出しなくては。

        カウンセラーの信田さよ子さんの著作、ご存知ですか?
        「母が重くてたまらないー墓守娘の嘆き』

        よかったら読んでみてください。
        きっと役にたちます。

        トピ主さんに今必要なのは、「心の持ちようを変える』といった精神論ではなく、信頼できるちゃんとしたカウンセラーだと思います。
        家族の問題が膠着状態になったとき、効果があるのは外からの視線です。
        近すぎて見えなくなっていることを、見てくれる人です。
        「王様は裸だ」と言ってくれる人です。

        どうか戦って、これからの後半生を自分の手に取り戻してください。
        あなたの悩みを共有できる人はたくさんいます。
        がんばって。

        トピ内ID:2611959584

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        考えます。

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        🐶
        長男のヨメ
        やっぱり、子供の環境は親が決めてしまうものなんですね・・・。

        トピ主さんのお母様は、子供に完璧求めすぎです。
        よく言われることですが、子供は親の持ち物ではないですよね。
        自由に扱える存在ではなく、いち個人で、親はそれを尊重すべきなのに。

        お母様のために働くわけでもないし、お母様のために結婚するわけでもない。
        親は子供のしたいことを見守って、迷ったときや危ないときは手を貸す。
        そうすべきだと思うんですけど・・・。

        反抗したって、優しい言葉が欲しくなったって、当然です!
        子供時代におそらく、甘えも反抗もできない状態にお母様がしてしまったのでしょうから。
        反抗期や甘えは、子が親に対して必ずあるべきだそうです。育児本で読みました。
        甘えもせず、反抗もしないのは、成長過程で問題が生じる可能性が大らしいです。

        どうしたらいいのかわからないかもしれません。死にたいという考えに行ってしまうのもわからなくもないですが、どうか、もうお母様の理想どおりに生きようとするのはやめていただいたほうが良いかと思います。

        ・・・何しましょう?私も考えます。

        トピ内ID:8654758732

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        これからは悪い娘になる努力をしましょう

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        てやんでい
        あなたの考え方間違ってますよ。
        母の理想の娘になれなんて誰に言われたんですか?
        どこの国の法律ですか?

        今死にたい程辛いのは、今までの考え方、生き方が間違っていたからですよ。
        母の理想になれなかったから不幸なんじゃないです。
        不幸が頭の中に宿っているだけです。

        今すぐ結婚紹介所に登録して、いろんな男性とデートしてみて下さい。
        趣味やスポーツを初めて人間関係を広めて下さい。
        辛かったら、「もー、めんどくさ~!」と叫んで大の字に寝転がって下さい。
        電話なんか毎日かけなくていいんです、子供じゃあるまいし、、、。
        電話しない事で叱られても、「何か最近話題がなくてぇ~、あ、お金送ってくれる?」
        と、かわす。
        また皮肉を言われたら、「そう、赤ちゃん帰りなの、オンギャ~!」と叫ぶ。

        お母様にちょっと心配かけてみましょう、
        皮肉を言われても大笑いしてみましょう、

        死ぬ勇気があるならこの位できるよ。
        ちょっとグレてみようよ。

        ついでに言わせてもらえば、お母様は「理想の母」失格。
        性格の悪い赤点母さんですよ。
        だからあなたも無理する事なし!

        とにかくリラックスして、
        応援してます。

        トピ内ID:3948577417

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        毒親とは距離を置くこと

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        夫は救世主
        娘を心配しているような言動も、実は親本人が困るから言っているのです。
        自分の立場や世間体が大切で、自分の評価が上がる「役に立つ子供」であることを望むのです。娘のことを心から思ってというより、あくまで自分のために子供に求めているのですよ。

        親が考える幸せと、あなたの幸せは違います。
        特に、幸せでない親の言うことは間違っているそうです。
        皆さんもおっしゃっているように、あなたの人生はあなたのもの。
        主役が母親ではいけません。

        男性は夫だけ!と言われているとのことですが、夫だけなんてかわいそう!と思いませんか?靴を買う時だって何足か履き比べないとわからないのに。最初から運命の人と巡り会うことの方が難しいでしょう。
        契約社員なので母はガックリというのも、あなたが満足できることならいいじゃないですか。無理して親の基準に合わせても辛くなるだけです。親に認められたい、誉められたいという気持ちはわかりますが、期待しても無理かもしれません。
        親以上に、本当にあなたのことを考えて評価してくれる人はきっといます。そういう人に巡り会って、これから愛情をたくさん貰って下さい!

        トピ内ID:8461403766

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        自由に

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        🐧
        ママ
        書いている人も多いのですが人生は一回だけ。自分の思うように生きてください。(人に迷惑をかけるのはいけませんが)
        お母さんは、貴女をこの世に生み出してくれた大切な人です。しかし、だからと言って言う事を全て聞かなければいけないわけではありません。
        暫く距離を置いてみてください。それから貴女が今後母親とどういう関係で居たいかを考えればよいと思います。

        パーっと旅行にでも行ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:3656159377

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