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    😣
    みかん
    恋愛
    40前半の独身女性です。
    わたしはルックスが好みじゃないと男性とお付き合いができません。
    ルックスにこだわっている場合ではないことはわかっていますが、
    つまり許容範囲がとても狭いんです。
    たくさんの人とデートをして、中にはわたしと真剣交際を考えてくださった方もいましたが、やはり自分のタイプでないとお付き合いができませんでした。
    先日も趣味の会で男性と親しくなり、彼とお話してとても楽しかったです。
    彼は私に好意的で、メールでお誘いしてくれたりもします。
    こういう感じで男性とお付き合いができればいいと思っていますが、
    たしかにお話していて楽しいけど、彼とそれ以上のお付き合いをしたいとは思えないのです。友達以上の関係になれません。
    わたしから好きになった人からはいつもふられます。たいていの場合遊びなので、

    わたしは高齢の男性が苦手なので、これからますます結婚も不可能になってくると思います。
    一生独身で生きていかなければと思うと、つらくてたまりません。

    男性のタイプって 食べ物の好みみたいなもので本能的に備わっていて
    どうしようも変えようがないんです。
    自分を変えたくても、体が本能的に拒否してしまいます。
    これってもうどうにもなりませんよね?

    トピ内ID:7266216681

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    どうにもなりません

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    🐧
    おしるこ
    私もそうです。
    自分の好みでないと付き合えないし、結婚も無理です。
    幸い、自分好みの男性と結婚出来ました。

    ズバリ、「この人とセックスできるかどうか」が決め手です。
    いくら収入が良くても、性格が良くても
    こればかりはどうしようもありません。

    トピ内ID:4772397951

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    運のようなものですもんね。

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    blank
    I.C
    ルックスは親を選ばないと思い通りに産まれない、運のような物です。
    確かに男性は。
    身長175cm以下はダメ、大学出ていないとダメ、正社員じゃないとダメ、筋肉のない人はダメ、運動神経がない人はダメ、顔が細い人はダメ、色が白い人はダメ、と女性よりも見た目・中身にシビアに言われやすいでしょう。
    私も、自分が背が高いから、175cm以上の男性の方が好きだと思っていました。
    だけども誰でも持つ食べ物や音楽の好みと同じだと思います。
    トピ様の感覚は異常ではないでしょう。
    ある程度ルックスから、中身も容易く想像できてしまうものだからです。
    だけども、多少背が低くてもぽっちゃりしていても、清潔感があって、行動が前向きで、意地悪じゃなく、いつも輝いている健康的な人。
    そういう人を見たら、残念な容姿は感じさせない。
    内面が外見にあらわれている感じでしょう。
    あと、話してみてホッとする・落ち着くと言うのも、ありだと思います。

    トピ内ID:8907966880

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    仰るとおり、どうにもなりません

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    blank
    コロナ
    なので、諦めましょう

    トピ内ID:9199491069

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    見た目はどうにもならないでしょう

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    🐴
    kent
    趣向を変えて、男は金が一番でどうでしょう?

    高齢の大金持ちに、既に奥様もなくされており、なんと子供もいないような人と結婚。
    数年後に莫大な財産を受け継いで世界中を旅行したり・・
    なんてどうですか?

    気持ちを明るく持ちましょうよ!

    トピ内ID:3788187210

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    とても共感します

    しおりをつける
    blank
    同世代男性
    40前半の独身男性です。

    私は男性ですが、トピ主さんと同じように感じています。
    学生時代から現在まで好きになった女性は全員、恋人有りか既婚でした。
    さらに私の好みというのが、女性有名人をみてもマクロ的傾向として最も男性からの人気が高いタイプのルックスなので、どうしても他の男性と競合してしまいました。
    イケメンや、体育会系で押しの強い男性には太刀打ちできませんでした。

    相手のルックスに対するこだわりとかストライクゾーンの広狭は個人差が大きいので、たとえ「外見じゃなく中身」というアドバイスを受けたとしても、こればかりはどうしようもないですね。
    セクシュアリティに関わる重要なことですし、自分の本能・本質的な部分に逆らうことはできないです。

    トピ主さんも40前半とのことですので、今後の人生におけるリスクヘッジという観点からも一人で生きていくことを前提に考えたほうが良いのではないでしょうか。
    でも、前向きに明るく生きていれば、もしかしたら出会いはやってくるかもしれません。

    トピ内ID:2445618607

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    腹をくくる

    しおりをつける
    🐷
    うげ
    腹をくくりましょう。
    それしかありません。
    自分が好きになれる人をずーっと待つか
    タイプじゃない人と何とかやっていくか。
    この二つに一つです。

    私、41歳、未婚。
    トピ主さん同様、最初に相手と会った時に
    いい!と思うか思わないかで全て決まるタイプです。
    私の場合、自分がいい!と思った人とだけ付き合おう、と
    30歳ぐらいで決めてから楽でした。
    人のことは気にしない、自分の気持ちだけ。
    ま、私の場合あまり恋愛体質でない、結婚願望がない、
    とかトピ主さんとは違う部分が多いかもしれませんが。

    相手のあること、ってよくいいますが・・・。
    こういう悩みって自分を変えるしかないですよ。
    どんどん年取っちゃうし若い男性との恋愛なんて
    そうそうないでしょうし。
    厳しいようですが、こればかりは「何か」を
    待っててもどうしようもないと思います。
    あ、最後に。確かに食べ物の好みって変えられない。
    けど「好きだけど身体に悪いからやめよう」とか
    「好きってわけじゃないけど身体にいいから食べよう」
    って事もあると思いますよ~。

    トピ内ID:8802384237

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    喰わず嫌い?

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    blank
    はりねずみのしっぽ
    >>男性のタイプって 食べ物の好みみたいなもので本能的に備わっていて
    どうしようも変えようがないんです。

    へぇ~ 初めて聞きました。
    私は食に関して好奇心旺盛なので、初めての食材や料理は、一番に手をつけます。
    なになに、これなに~? って

    そういえば、友達は、私が食べて美味しい! って言うまで箸をつけないな。

    食わず嫌いってもったいないですよね。
    食べてみないと、美味しいかどうかわからないのに。
    盛りつけが今ひとつでも、美味しいお店ってあるし、
    盛りつけや器にばかり凝っていて、「?」というお店も多いですしね。

    トピ内ID:9046341999

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    あたりまえ

    しおりをつける
    😑
    平次郎
    >わたしはルックスが好みじゃないと男性とお付き合いができません。

    あたりまえです。
    何か不思議なことでも?
    恋愛なんてフィーリングでしかありません。ただでさえ好き嫌いの激しい女性のこと、顔で決めるのは当然です。
    それとも、そんな感情に罪悪感でもあるのでしょうか。
    安心してください。逮捕されたりしませんから。

    トピ内ID:7241428325

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    これが現実

    しおりをつける
    blank
    出海
    貴女が求めるルックスの方は、皆貴女が許容範囲外という事です。
    つまり、貴女はそのような男性と釣り合うほどのルックスも、魅力も無かったという事。
    これが現実です。

    >自分を変えたくても、体が本能的に拒否してしまいます。
    これ、努力をしない人が良く使う言い訳です。
    詰まること、「本能的に拒否」という自分の都合のいい理由を探し、それを盾に努力しなかった。
    努力をしなかった結果が、今の貴女。
    どうにもならないと投げ出すのも、今からでも変えてみようと努力してするのも、貴女次第です。

    トピ内ID:1186456297

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    人は見た目が9割

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    blank
    暇人
    という本がありました。

    9割はともかく、人の好き嫌いはやはり見た目が一番です。
    そして見た目の好き嫌いは、生理的な所で決まることが多いと思います
    変えようがないと思います。
    今のままの性格で人生を楽しむことを考えた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7062369620

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    マロン
    私も面食いです。
    これってどうしようもないですよ。だって好きになれないんだもん。
    私は一目惚れした相手を努力でゲットしましたよ。だから凄い幸せ…でもないです。結局飽きますもん。 結婚したから幸せじゃないですよ。色んな形の幸せがあると思います。

    トピ内ID:5210428935

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    好みはどうにもならないと思います

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    blank
    流星改
    あとは単に人生における得失で考えてください。つまり、好みを妥協せずに一生独身だった場合と、好みを妥協して結婚した場合だとどちらが幸せ(不幸)そうか、を考えるのです。

    ひとたび結婚すると、ルックスが好みでないからという理由だけでは離婚は出来ませんので覚悟が要ります。

    ただ、ルックスにこだわっている場合ではない、わけではないと思います。個人的には見栄と虚栄心にまみれた勘違い女よりはよほどチャンスがあると思います。一般人を好きになっているようですから、20代じゃなきゃ、とか、タレント並みのルックス限定って訳でもなさそうですし。

    トピ内ID:7434716701

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    私はもうすぐ29歳になるアラサー独身女子です。

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    blank
    PINK
    以前の私がトピ主さんと全く同じでした。
    自他共に認める「ルックス重視」で、タイプ以外、一目ぼれの人以外付き合った事ありません。理由は良い遺伝子が欲しいと言う本能です。
    周囲には年取れば見た目は変わるんだから中身が大事。と恋愛に失敗する度に言われ、それでも外見重視の自分に悩んでいました。
    2年前人生最大の一目ぼれを叶え付き合ったのに、子供過ぎる彼の性格に上手くいかず破局。
    一年かけて本当に大事な事は何か気付きました。
    そして今人生初、タイプじゃない人と付き合ってます。
    親友が初めて「結婚すると思うな」と言っていて、今までにないものを感じてるようです。
    彼は初対面「タイプじゃない・・・」と正直思いました。
    唯一頑張ってタイプな部分を探すと「タレ目」って所だけ。
    でも初対面から、なぜか「彼の見た目を愛せるかなぁ?」なんて悩み結婚するような気がしたのを覚えています。
    友達曰く、彼は全然不細工でもなく爽やかで可愛いらしいのですが
    私には好みじゃないし、彼本人もそれは知ってます(笑)
    それでも付き合ったのは初めて「この人といるとすごく落ち着く。安心するな」と思ったからです。

    トピ内ID:4785027980

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    私はもうすぐ29歳になるアラサー独身女子です。2

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    blank
    PINK
    最初は好きになれなかったら・・とすごく不安でしたが、波長が合い、話してるとすごく安心する自分がいたので付き合いました。
    一緒にいる時間が長くなる程彼への愛情が増し今では大好きです。
    過去の恋愛は出会った時が常に100、今の彼は20から100になっていたと言う感じ。
    彼は本当に性格が良いです。
    優しくて、穏やか、気が利いて、真面目で、いつも一生懸命愛してくれ大切にしてくれます。
    いざと言う時力になってくれ、ここぞと言う時頼りになります。
    何でも話し合いできます。喧嘩した事ない人も初めてです。
    ドキドキはなくても心が満たされます。
    中身に惚れこむと外見もよく見えてくるし、顔の造作より表情や内面がにじみ出てる顔は良いものです。
    私の彼は決してイケメンじゃないけど、頑張って服装は全て変えたし
    自信が出てきて見た目もどんどん良くなってきました。
    ダサい、タイプじゃないなんて言ってた私ですが
    今じゃいつもニコニコしてる彼の笑顔を見ると癒されます。
    食わず嫌いせず、嫌じゃなければその人の中身とじっくり向き合うのも
    新たな発見があると思います。

    トピ内ID:4785027980

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    ルックスは大事です

    しおりをつける
    😍
    おれんじ
    ルックスは大事ですよね。
    トピ主さんは相手のことが嫌いじゃなかったらとりあえずデートなさる方なんですね。まあ、好きになる可能性をかけて色んな方とデートされるのはいいと思います。でも、本当に好きになる方かどうかっていうのは、きっとデートの前からわかっているのではないですか。
    ルックス、話し方、声、しぐさなどで第一印象は決まりますが、そのときピンと来る方とだけデートしてみては。
    第一印象でお互いケミカルを感じるとあとは早いんですよね。いなかったら、そういう方を巡り会うまで待ってみるとか。
    私も過去3、4年くらい相手探ししてました。いい人いないな~って。
    でも、ある日突然出会って自然と「この人ともっと仲良くなりたい」って思うときがくるんですよね。
    そういうときは、ルックスが好みというより、人間的に合うっていう勘が働くのでしょう。
    自分を変えなくても、きっと自然とルックスも何もかも好みな彼と出会うときがありますよ。

    トピ内ID:5725754251

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      柴犬が好きな男性
      なので、美人としか付き合ったことがありません。そうでない女性と付き合う事は考えたこともありませんでした。
      これはどうしようもないでしょう。

      トピ内ID:2043590020

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      食わず嫌い万歳

      しおりをつける
      blank
      流星改
      2度目です。

      絶対に食わず嫌いのほうがセーフティ。

      物凄くおいしいものにありつける低い可能性がある反面、とてつもなくまずい可能性もある。さらに本人にとってアレルゲンだったり、それが毒なら取り返しがつかないですね。そもそもトピ主さんは食わず嫌いというか、好み以外の男は食い物じゃない、と言っているのです。

      それに、タイプでもない男がいい男だったなんていうおいしい話なんてそうそう転がっているわけないし。それって単にその人にすればタイプ(許容範囲)だったってことだけなのではありませんか?。

      ダメなものはダメだと言っている人間にそんなこといっても意味ないと思いました。また、同様になぜ好みの男と結婚したい女性が好みでない男を好きになる努力をする必要があるのでしょうか?。意味が分かりません。トピ主さんにとっての唯一無二の解決策は好みの男と結婚することです。これ以外にありません。努力するなら好みの男とつきあうために全力を傾けるべきです。

      なぜなら、妥協して結婚した、しかし無理でした、では自分だけなく全く落ち度のない相手をも不幸にするからです。

      トピ内ID:7434716701

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      大事だと思います

      しおりをつける
      🙂
      青空
      ルックスも大事だな~と思うちょっぴり倦怠期の結婚9年目です(笑)

      私の場合初対面から全くタイプなく『お友達』としか思えませんでした。
      でも相手の強い思いと一緒にいる空気の心地よさ、自分をさらけ出しても受け止めてもらえる安心感など・・・気づけば結婚してました。
      いまは子供も二人居て平凡幸せな間毎日だと思います。

      ただ、、、9年経ったせいかお互いトキメキもなくちょっぴり寂しい・・かな。きっと見た目がタイプだったら横顔とか寝顔とか見ても嬉しかったり、ちょっとムカついても笑顔を見て許せちゃったりするのかなーとか羨ましく思ったりもします。

      でもPINKさんのレスを読んで気づかされました。
      ”ドキドキはなくても心が満たされます”
      その通りだなと思い、自分の幸せを感じました。

      何を幸せに思うかはその人次第。
      こんな幸せもあるけど、色々あっても「この人が好き!!」「一緒に居れるだけで幸せ!!」という幸せもアリだと思います。
      トピ主さんの幸せを掴めるといいですね。

      トピ内ID:6800113153

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      キャラの問題も・・・

      しおりをつける
      blank
      マタラ
      ひとくちに「ルックスがいい」といっても、個人の好みには大きなズレがあります。いまどきなジャニ系、ともすれば暑苦しい体育会系、ステータスにうるさいエリートサラリーマン系、怪しいギョーカイ系・・・ある女性にとって最高のイケメンでも、他の女性にとって最低男ということはままあります。

      思うに、相性・・・いえ、傾向と対策がうまくいっていないのではないかと。

      あるタイプの男は、あるタイプの女を好むものです。好みの男が好むタイプの世界に自分が染まるべく突撃するしかないのではないでしょうか。
      ルックスは、もちろん素地も大きいですが、実は社会的な棲み分けがより大きく印象付けられます。年齢的な限界を踏まえて考えるに、好みのタイプの男がいそうな世界における「かっこいい姉御」タイプの自分になるしかないでしょう。

      無茶言ってるとは思いますが、ルックスにこだわる以上は、これが正しい方法論だと思います。

      トピ内ID:9704199031

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      一目惚れはうまくいかない

      しおりをつける
      blank
      KL
      私もどうにもならないと思いますし、一時期どうにかできても、結局いつかはひずみが出るのではないかと思います。 …でも、”慣れ””愛着”というのがあります。 生理的に駄目な場合は、慣れても恋愛感情を持つ事はないでしょうが、生理的にニュートラルな場合は、ある程度一緒に過ごす事で、いい発見があったりして、恋愛感情が芽生える場合はあると思います。 そういう場合の方が、安定した長いお付き合いができるように思います。 悲観されず、好きな事を一緒にできる仲間を見つけて、出会いの場、及び好きな事を一緒に続けていける時間が持てる集りにお出かけになると如何でしょう?

      トピ内ID:5867252690

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      ちょっとホッとしました

      しおりをつける
      blank
      romie
      横レスですみません。みかんさんと同世代です。私も全く同じです。自分の好みのルックスって大事ですよね。ただカッコいいとかじゃなくて。ただ、40歳を過ぎてさすがに「そんな事言ってるから」「そんな年齢で何言ってるんだ」という自分の突っ込みで最近は気持ちが疲れていました。なのでこちらにも辛口コメントが続出するかと思い恐る恐るレスを読んだら、意外に普通に肯定して下さっている方の言葉や同世代の男性のコメントに心がゆるみました。私は30歳から現在までずっと年下の男性(それもかなり)ばかりから好まれ(別に年下が好きなわけではなく)運良く自分も好きな人で、付き合ってきました。揃って全員、理系のちょっとオシャレな草食男子だったので(自分も理系)これからもそういう人がいいな、と思っていたのですが、年齢を考えてみろ、という自分の声に暗くなる事が最近よくありちょっと落ち込んでいました。なので、ここのコメントを読んでちょっとホッとしました。ありがとうございました。

      トピ内ID:0224445441

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      そうですよね。

      しおりをつける
      blank
      みかん
      こんなわたしのどうしようもない悩みにアドバイスいただきありがとうございました。

      わたしは以前自分の好きなタイプの人と付き合ったとき、彼といっしょにいて至福のときを感じました。またそんなドキドキときめくような至福のときを感じたいという欲求があるんだと思います。
      でもKLさんがおっしゃるとおり一目惚れはうまくいかないですね。
      いろいろデートはしましたが、好きって思える人に出会えるのは難しいです。なかなかタイプって変えられないけど、食わず嫌いもあるかもしれませんので、いい発見に出会えるよう自分でも努力したいと思います。

      トピ内ID:7266216681

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      そりゃそうだ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      今の世の中、女一人でも生きていけますから、本能に逆らってまで経済的理由や世間体で結婚する必然が減ったため、少子化なんですね。
      不景気がますます続き、経済的に困窮すれば、女性も許容できるようになるかもしれませんね。
      年とともに外見が好みの人と付き合える確率減るのは仕方ないですね、お互い様ですから。私も悩んでますが、結局、まだ余裕があるんですよきっと。

      トピ内ID:1679774600

      閉じる× 閉じる×

      そうなんです。

      しおりをつける
      🐤
      みかん
      匿名さん。
      わたしはすごく子供を産みたいんですが、結婚できないから産めないんです。 余裕なんてないですよ。でも好きになれないものはどうしようもないんです。本能には逆らえないんです。 本能に逆らうなんてそれこそ辛いです。幸せに感じません。だからこんなどうしようもない悩みぶつけてしまったんです。

      トピ内ID:7266216681

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