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    😨
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    私は離婚してから子供に可哀想な思いをさせたので 彼も作るつもりもなく母親として日々 暮らしています 今はそれで幸せなんですが?バツになった友達がせっせと彼を作り私がいない事に 一人は寂しくないのか?とか その彼女が彼から振られたら あなたみたいに一人で生きてゆくと言い また寂しいと変な男に引っ掛かり 付き合ってます その度に また一人でいるのは強いとか?寂しくないのか?とか言い いい加減うんざりします 何故一人ではいけないのか? その彼女に何と言ったらいいのか?

    皆さんの意見を聞かせて 下さい、因みに私は男性に恋してまた色々あり悩みそして泣くのは二度と嫌で また男性ができると子育てがおろそかになる事が嫌なんです 母親としてだけ生きるのがそんなにいけないの? それとも彼女はもて自慢したいのか?うんざりです どう対処していいのかご意見を宜しくお願いします。

    トピ内ID:0934743208

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    思ってる事

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    🐤
    はなちゃん
    言ってやればいいじゃないですか。
    『寂しいとか、強いとかじゃなくって子育てを一生懸命やってたら、男性の事なんて考えられないし、ろくでもない男性と過ごすなんて私にはありえない』と

    トピ内ID:7688765495

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    私もトピ主さんと同じです

    しおりをつける
    🙂
    私も
    全く同じ考えの人に出会えて良かった~♪(笑)

    私も不思議がられますけど(自分で言うのもなんですが、そこそこモテます)別にいいじゃん!と外野の意見は放置してます。

    それに、ここだけの話ひとりのほうが楽なんだよねぇ・・・。
    私はDVで離婚してるのと、元夫の家族がかなりおかしい一族だったので、わざわざ再婚してまた面倒ごと背負い込みたくないみたいなところもあるし、子供が成人するまでは恋愛も再婚もとりあえず無しって思ってます。
    あとうちは息子なので、男の子は自分の母親が女になるところなんて一番見たくないと思うから。
    子供にもDVでのPTSDが出ているので未だ治療中だし。
    子供にとって家の中が安全な場所って事を守り続けたいっていうか・・。
    片方の親がどうしようもないクズだったのに、もう片方の親まで再婚して、ある日突然知らない男の人がきて「今日からお父さんだよ~」とか、思春期の子には酷だと思うし。
    いや、それで幸せになれる家族もあるんだろうけど。

    トピ主さんも、あまり深く考えないほうがいいと思いますよ。
    外野はほうっておきましょう。
    気にしても答えなんてありませんから。

    トピ内ID:4929006032

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    あなたは正しいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    リツコ
    私が子供の立場なら、成人するまでは、あなたみたいな"母"を優先して生きてくれるお母さんの方がいいです。

    その友人は、"女"を優先して生きてるから、依存心が強いんですよ。
    子供を不幸にするタイプだと思います。

    我が道を行って下さい。

    トピ内ID:0539248601

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    いっしょ!

    しおりをつける
    🐧
    そうそう
    子2人。×1です。
    離婚してから8年になります。今まで色々お誘いはありましたが、全てお断り。もう、こりごりです。

    花さんのお友達は「誰かに依存しないと生きていけない」弱い人間なのでしょう。

    私はもうご隠居様で良いです。
    恋とか愛とかめんどくさい。
    お友達の恋愛話はてきと~に聞き流しておけば良いと思いまーす。

    トピ内ID:6440926854

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    どこも悪くない

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    blank
    肉饅
    トピ主さん、どこも悪くないですよ。母として立派に生きているじゃないですか。

    でもそれと同じで、トピ主さんもお友達を、寂しいと変な男に引っ掛かり付き合っている、などと
    悪く言ってはいけません。彼女の選んだ人生をトピ主さんに否定される筋合いはないからです。
    だって彼女だって、別に悪いことしていないでしょ?

    大切なのは、「選択すること」そして「選択した人生を誇りを持って生きること」です。
    悪く言う人には「私の選んだ人生だから悔いはない」と堂々と宣言すればいいのです。
    それでも悪くいう人は、スルーすればいいだけのことです。

    もしかしたらトピ主さんは、ご自分の選んだ人生に迷いがあるのではないないでしょうか。
    だから人の言うことが気になるのではないですか?
    もう一度ご自分の本当の気持ちと向き合ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7781202529

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    伝えたのか伝えてないのかわかりませんが

    しおりをつける
    そてつ
    その友人は、一人でいるのがとても寂しく耐えられないのでしょう。

    だからあなたが彼を作らないことが理解できなくていろいろ言ってくるので

    しょうね。

    私なら


    「私は恋愛して以前のような辛い思いをしたくないと今は考えてるの。」

    「今恋愛したら私は子育てがおろそかになる気がして嫌なの。」

    という感じでいいますが・・。

    このようなことを言っても理解してくれず、態度を変えてくれないなら

    共感能力のない人とあきらめ付き合いを徐々に疎遠にしていきます。

    トピ内ID:3684446372

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    エライと思うけどな…

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    blank
    Nut
    私は女の人一人で育てるってエライと思います。確かに強いなって感想はもちますし、一人で不安になる事はないのか?との感想ももちました。
    その友人も純粋にそう思ったのでは?自分は一人の寂しさに負けてフラフラしちゃうのに貴方は大丈夫なの?って。
    褒め言葉だと思って、流してあげては?
    バツイチの人が新たな恋をするのも悪い事ではないのだし、子供だけ傷つけなければ母親としての自分以外に女性としての自分を持ってもいいと思います。
    友人の人は今迷ってる最中なのでは?

    トピ内ID:6437478006

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    ご友人の比較対象

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    そのような事を事あるごとに言われると嫌な気持ちになるのはわかります。
    自分の事しか考えられないほど余裕がないんでしょうね。

    主様が迷いなくまっすぐに進まれているのが羨ましいのだと思います。
    そのご友人は同じ立場だからこそ、つい比較してしまうのでしょう。

    対策としては
    友人が彼氏に振られて「あなたみたいに一人で生きてゆく」と言ったら、
    「そうね~それはいいわね~がんばってね~(棒読み)」

    友人に彼氏が出来て「一人は寂しくないのか?」と言われたら、
    「そうね~でも子供がいるからね~毎日楽しいわよ~(棒読み)」

    でかわしてみてはいかがでしょうか?

    思いつきで同じような発言を繰り返す人の言葉をまともに受けていたら疲れますよ。右から左へ流しちゃいましょう!

    トピ内ID:4553695459

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    「対処」は要らないのでは!?

    しおりをつける
    blank
    どくしん
    誰の生き方も、正しいただしくないとか、いいわるいなんて分からないと思います。
    お友達は花さんよりも考えがブレがちで、思いついたことを言いまくるタイプなんでしょうから、「そうだねえ、そうかもねえ」と、あくまで他人の意見として聞き流せばいいと思います。

    まあ、そうやって聞き流せずにいちいち「いけないの?」と思ってしまうのは、花さん自身も100%確証がもてていないからでしょう。でも、お友達の意見が正しい保証はないし、彼女はなにも助けてくれない立場ですよ!発言に責任感なんてないです。そんなことに振り回されていいんですか!?彼女に考えを理解してもらう必要自体、ありません。

    でも、だれでもそういう時期があると思います。
    とにかく、「うんざり」なら、疎遠にね。みすみす巻き込まれて彼女の批判をしてる時間がもったいない!

    自分に精神的余裕がでてくると、人のいいところを見たり、合わない人と距離をおいたりがラクにできるようになります。目の前のことを一生懸命がんばってくださいね。独身の私からすると、トピ主さんは「いけない」どころか、「立派だなあ」と尊敬してしまいますよ!

    トピ内ID:3423406813

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です
    皆さん優しい方でなんか涙がでました やはり一緒の考えの方も沢山いらっしゃるんですね 私も息子だから私に男の影があると嫌がると思います またはっきりと友達に言えばとの意見 ありがとうございます そんな考えは浮かばなかったです 言ってみますね

    トピ内ID:0934743208

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    皆さんありがとう

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です
    肉漫さんの言うとおりですね?友達は友達ですね?反省しました またまた勉強になりました

    トピ内ID:0934743208

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    悪くないよね!

    しおりをつける
    ひかる
    花さん母として頑張ってますね!
    その友達についてですが、世の中には恋愛してないと生きていけない女性もたくさんいるわけで…価値観の違いですよね。
    花さんも分かってるように、淋しい時には変な男性にひっかかる事って多いです。それでも、お友達もまだまだ「女」としての自分を認められたくて必死なんですよ…と考え適当にかわしてあげて下さい。
    討論したり意見しても解決しないです。

    ところで!
    お子さんが大きくなって花さんの心に余裕が出来たら、恋愛してもいいと思いますよ。今だって、頑なに男性を遠ざけるのではなく、出会いがあれば、たまにデートするくらいのボーイフレンドなら有りでしょう。お子さん第一が必須ですが。

    トピ内ID:5889697735

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    聞き流すかぁ?

    しおりをつける
    🙂
    続き
    そうですね?確かに一人だと強いイメージがありますね?ただ女性ですから不安などありますよ でもやはり離婚して子供を傷つけた気持ちが大きく子供にとって楽しい我が家にと日々考えてると不安もどことやら(笑) あと毎回毎回同じ事話する友達は スルーしないと疲れますね さっきはっきり話しましたよ これも皆さんのおかげです ありがとうございます

    トピ内ID:0934743208

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    悪くないです

    しおりをつける
    blank
    流星改
    ピシャリと言っていいなら、

    寂しいとか強いとかではない。子供の為に母親として生きている。あなたとは考え方が違うのだ。以上

    穏やかな対応をするなら、いちいち話に付き合わず、ヘラヘラ笑ってバカなフリをして聞き流してしまいましょう。トピ主さんの母親として生きるという決意は尊いものだと私は思います。

    トピ内ID:4504172812

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    皆さん沢山の意見ありがとうございます。そうですよね?今のままで一生懸命母親として頑張ろうと思いました あと友達ですが? やっと話をしましたら昨夜あなたに甘えてた、もう少し大人になると言われて 男性に依存してる事を彼女から話されました なんか言えなくてモヤモヤしてましたが? 沢山の方からの意見が私は凄く参考になり またはっきりと言える事ができました 本当にありがとうございました。これからも母親として頑張ります。

    トピ内ID:0934743208

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      私も

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      🙂
      鬼姫

      ×1 息子ふたり
      離婚して6年(別居期間入れると10年)

      私も全く彼氏が欲しいなんて思った事ないです。
      覚悟して離婚、子供たちが自立するまで頑張りますよ。
      周りからはもったいない
      と言われますが、
      今更『男』を意識する生活なんて無理です(笑)
      まだその時期ではないし、おかげさまで友人がたくさんいるので寂しいと思いません。

      子供からは『かぁちゃん、とぉちゃんみたいだよ』
      と言われていますが…(汗

      生き方は人それぞれですもんね。
      そのご友人は
      きっと芯の通った生き方をしているトピ主さまの事がうらやましいのかもしれませんよ。

      お互い身体に気をつけて、頑張りましょうね!!

      トピ内ID:4775630676

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      そういう時期

      しおりをつける
      🐱
      ひろみ
      人間の気持には周期があって、
      疲れて無気力な時期もあれば
      エネルギーが溢れ出て人を求めずにはいられない時もあります。
      今あなたは前者で、お友達は後者なだけですよ。
      不愉快な話を聞かされるのが嫌なら
      会わなければいいと思いますが。

      トピ内ID:5763914225

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      悪くないですよ! お手本がいまいちですね・・

      しおりをつける
      blank
      昔話
      そのようなお友達から言われても困っちゃいますよね
      いくら勧められても、誰でもいいなんて思えませんよね~
      ご自身の生き方でいいと思います!

      でも素敵な人に出会ってしまったら、その時は違うかもしれませんよ

      前夫さんがだらしない人だったのですが、素敵な男性と再婚した方がいます
      お子さんも見違えるように明るくなり、腕に絡んだり膝に座ったり幸せな様子です
      子供に素敵な男性観を示してあげれるのも、かけがえない事なんだろうな~と思った事があります
      いろんなケースがあるでしょうから単純に「男なし 対 男あり」では無理が出てくるかもしれませんね

      トピの本文と離れたレスですみません
      私もバツ持ちなので、お気持ちよくわかります
      かるく流すか、その話はもういいよ!っと明るくお断りを入れてみてはいかがでしょうか?
      先はまだまだ!
      せっかくの新生活楽しみましょうね

      トピ内ID:2421439598

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      尊敬します

      しおりをつける
      blank
      るる
      トピ主様のような考えの方は本当に頭が下がります。

      私はトピ主様と同じ考えの母親に育てられました。
      私も大人になり、母は女一人でどれだけ大変だったんだろう。それでも男性に頼ったりしないで私達姉弟を育ててくれたんだから感謝してもしきれないと考えるようになりました。

      私が大学生の頃、話の流れでバーのマスター(おそらく当時30代後半位だったと思います)に私が母子家庭だという話をしたことがありました。
      その時彼は「お前の母親信じられないな。離婚してからずっと男なしか!?」と言うので「違うよ。私達を育てるのが大変だったからそんな余裕なかったんだよ」答えたのですが「そんなの言い訳だよ。よっぽどもてねーんだな」と言ったんです。
      くやしくてくやしくて・・・そのまま店を飛び出して泣いて帰りました。

      トピ主様のお子様達は幸せですよ。
      絶対大きくなってからトピ主様に感謝してくれると思います。
      頑張ってください。

      トピ内ID:0785590511

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      人生何があるか分かりません。

      しおりをつける
      blank
      tara
      私の母は×1で、子供が自立出来る年齢になってから家に嫁に来ました。
      両親とても幸せです。
      新しくなった兄弟も私に優しいし、父にも
      「オヤジ」となついてくれています。
      多分ですが、子供を一生懸命育てて来た母の子供だから
      母親の再婚に最初は反対をしても、母が選んだ男を信じて
      新しく父親になった男を素直に父親として受け入れられたのではないでしょうか?
      同時に、兄達を一生懸命育てた母は私にも実の子供のように愛してくれてます。
      父も母と価値観が似ているので、兄達を我が子同様愛していますし
      母の両親を大切にしています。
      兄達のお嫁さんとも両親と私は上手くいってるし、子供が産まれた時は
      家族全員嬉しくてたまりませんでした。
      今私も母親になりましたが、自分が大切にしなければならない人を
      大切に出来なければ、新しい彼や新しい家族を大切に出来ないのではないでしょうか?
      そういう人は必ず、同じように愛すべき人を大切に出来る人と出会えるのではないでしょうか?
      人生、何があるか分かりません。
      トピ主さんにも、いつか同じような価値観を持った相手と出会えそうな気がします。

      トピ内ID:2575033451

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      男要らずなんだもん・・・

      しおりをつける
      blank
      43歳シングルマザー
      カレくらいいても楽しいかなぁ・・とは思うけど、せっせと働き、子供を保育園に送り迎え、ご飯を食べさせ、お風呂にいれちょっと一緒に遊んで寝る。週末は普段一緒にいないから、何かと親子でお出かけ。
      これだけでいっぱいいっぱいです。男作ってる時間なぞありません。

      でも娘とふたりの生活は楽しいし、ロクでもない彼氏なぞ作って娘に危害が及んでもイヤだし・・・とか考えてると、別にいりません、カレなんて。
      娘が嫁に行く頃になったらちょっと自分の彼氏とかの事も考えてみます。もう、茶飲み友達のジイサン探す頃だったりしてね。

      トピ内ID:2958903417

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      生き方の相違

      しおりをつける
      blank
      青汁
      世の中には男性に依存してないと生きていけない女性もいます。
      誰かと一緒じゃないとどこにも行けない、一人では行動できない女性もいるんですよ。
      でも私は主さんと同じタイプです。
      一人が気楽です。
      めんどくさい親戚付き合いやどうしようもない男に振り回されて人生を棒に振りたくないです。

      彼にプレゼントしたりおごったりするお金があるならば迷惑をかけた親や自分と子供の為に使いたいですから。
      例え、本当に好きな人がいつか現れたとしても友達としてつき合えればいいかなと思います。

      トピ内ID:6957901498

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      るるさんの話ジーンときました 

      私は縁はありましたが?断りました もし彼がいたら息子は私にそっぽをむくと思うし、子供は宝だから子供を大切に育てたいんです 

      ありがたい言葉心にしみました

      トピ内ID:0934743208

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      価値観は人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      chibiri
      私もバツイチで二人の女の子の母です。離婚するくらいなので結婚生活は全く幸せではなく、再婚は正直考えていません。

      普段は女3人で助け合って暮らしています。
      ただ私には6つ年下のとても気の合う彼がいて、仕事も頑張って、家事も頑張って、子どもとの時間も大切に
      してるけど、月に数度、会える彼との女性としての時間もとても大切で、唯一ホッと気の抜ける瞬間でもあります。
      彼に元気をもらうと、私のいろんな感情もほぐれて、また明日から頑張ろうと思えます。

      お友達が弱音を吐くのは、あなたを信頼しているからという風にも思いますし、だけど、それで
      不愉快になられるのなら、距離を置かれたらいいと思うし、価値観は人それぞれだと思うから
      誰がよくて誰が悪いとは決められないかな?と思います。

      私の友達のバツイチの子も、子どもを一人置いて夜に彼と会ったりしていて、私としては有り得ないと思いますが、注意しても聞かないし様子を見守っているところです。私自身は誰かに負担をかけるということがなるべく無いようにして自然の流れに任せていけたらいいなと思っています。

      トピ内ID:2272260137

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      やったね!

      しおりをつける
      🐤
      まる
      ご友人、トピ主さんのご意見を素直に聞いてくださったんですね。
      きっと、トピ主さんの話し方が良かったのだと思います。

      私も1年前に離婚をし、娘と二人で暮らしています、彼氏もいません。
      だけど、私もトピ主さんと一緒。女としてより母である事を優先してバツイチライフを楽しんでいます。
      すごく、すごく楽しくて幸せな毎日を送っています。
      子供の事もあるし、もし新しい恋人ができたとしても、どういうお付き合いをしたら良いかわかりません。
      再婚を前提に交際・・・は、相手が重いでしょうし、逆に再婚の予定なしでお付き合いも
      宙ぶらりんな感じで子供のために良くないのかなぁ、って思う私がいます。
      「再婚しない=宙ぶらりん」というのは、私の勝手な先入観なんですけどね。

      トピ主さんは彼氏を作る予定がない、お友達は彼氏がそばにいてほしい。
      別々の考え方を持っていても、お互いを尊重しあえる友人がいるっていうのは、本当に素敵なことですよ!

      トピ内ID:1515807427

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        悪い、といわれても

        しおりをつける
        blank
        紫敷布
        こればかりは悪いといわれたところでどうにもなりませんからね。そんな人のことはほっときましょう。

        私も離婚してから再婚するまでの間が十年ほどありました。絶対再婚しない、とも思いませんでしたが特に努力してお相手を探すこともしませんでした。ヘンな男とつきあうぐらいなら一人のほうがよっぽどいい、と確信していたからです。

        相思相愛の人と幸せに暮らすのはそれはもうすばらしいことですが、そうでないのなら別に男なんていなくてもいいじゃないですか。再婚した今でもそう思っています。

        トピ主さんはしっかりしたご自分の考えをお持ちのようですね。尊敬します。

        トピ内ID:3141000331

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        余計なお世話

        しおりをつける
        🐱
        ひな
        有りがたいけど、余計なお世話なので、口を謹んで貰えますか?と伝えてはどうでしょう。
        最近、過干渉だったり、他人の人生、行き方、他人の家庭などに口をだしたり、など、空気をよめないどころか、
        行き過ぎていて非常識な人が増えていますよね。
        他人の心配より、自分を省みることをしないで、人のことばかり、あーだ、こーだ、と言ってる人。

        トピ内ID:2993593392

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        今はそれでいいと思う。

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        blank
        通りすがり
        悪くはないし今はいいと思います。
        子供の事だけを思っている母親で

        でもいつか息子さんも巣立ちます。
        その時、息子さんだけに依存していませんように

        トピ内ID:0480810698

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        子供の成長が最優先。他にそれ以上大切なことある?

        しおりをつける
        今日は良いお天気
        私も子供最優先しました。その大切な年数は戻らないし、子供達がつまらぬ事で気をつかわずに成長するようにといつも思いました。それでも立場上、どうしてもお断り出来ない状態で長年お付き合いした男性もいました。しかし絶対に家には持ち込まず、子供達の寛げる場を死守しました。人間とは誰も愚かで、狂った独占欲が生じます。結局、子供と自分とどちらが大切かと問い詰められました。上手にお答えしましたけど。好奇心ばかりの回りの、特に男性達からは、余計なコメント言われますよ。今は子供も大人になっていつの間にか15年以上シングルですが再婚願望ないです。別に茶飲み友達やそれ以上がいても構いませんが、今更余計なストレスはいらないです。一人でも、たまには子供達とでも、人生楽しんでいます。所詮、自分の人生、人がとやかく言っても気にしなければいいです。

        トピ内ID:8393068663

        閉じる× 閉じる×

        えっと

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        >今はそれで幸せなんですが?バツになった友達がせっせと彼を作り私がいな>い事に 一人は寂しくないのか?とか その彼女が彼から振られたら あな>たみたいに一人で生きてゆくと言い また寂しいと変な男に引っ掛かり 付>き合ってます その度に また一人でいるのは強いとか?寂しくないのか?>とか言い いい加減うんざりします 何故一人ではいけないのか? その彼>女に何と言ったらいいのか?
        句読点の使い方を含めて、日本語の勉強をしっかりされるとよろしいかと存じます。

        トピ内ID:6198380502

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