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    国際結婚 修復か・離婚か 夫の気持ちが分かりません

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    花火
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    夏に「海外離婚。子供を連れて帰国する予定ですが不安です。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0802/254898.htm?g=05」のトピを立てさせて頂いた花火です。

    決心がなかなか付かず、半年経ってしまいました。
    子供達は勉強をしていますが、やっぱり難しいです。

    今は一見、穏やかに生活しています。
    が、キチンとしないと・・・と、思い、年明けから離婚話を再開させました。

    今まで「子供が・・・」と何度も「止めとく?」と言われては、「やっぱり無理。愛は無い。」と言われていました。

    ところが、今まで私の修復の申し出(修復のために一生懸命努力する)を断っていた夫が、修復について考え・話す様になりました。

    ・子供達の事を考えるとかわいそう
    ・家族と離れるのは淋しい
    ・家族を壊してまで、GFと付き合うほどGFの事は愛していない
    ・今まで我慢してやってきたのだから、これからも出来るのではないか

    私に対しては、アメリカに馴染めない・英語が苦手~から、母親役以外の必要性は無さそうな言い方をしていました。

    考える事に疲れた様で、離婚はしてもしなくてもどっちでもいいと。

    こんなあいまいな修復話にすがっていいのか、悩んでいます。

    私は今年41才になり、子供達は12才・9才になります。
    日本でやり直すなら、少しでも若い方がいいですし、子供達の学校の事もあります。
    日本に住んでいるのなら、一縷の望みを賭けてもいいのでしょうが・・・

    修復に対する夫の覚悟に不安を感じます。
    修復するならGFと別れても、と 言います。

    GFと別れた上で、しっかりと私と向き合い「やり直そう」と、言ってくれたらいいのですが。

    こんな状態で修復は可能なのでしょうか?

    トピ内ID:8844903304

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    トピさんはどのような努力をするつもりですか?

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    牡丹
    自分の主張ばかりでトピからご主人のことを思う心や努力が全く見られません。
    >>私に対しては、アメリカに馴染めない・英語が苦手~から、母親役以外の必要性は無さそうな言い方をしていました。
    何が問題か明らかじゃないですか?上の子が12歳と言うことは何年アメリカにいるのですか?学校の宿題などどうしているのですか?学校からの連絡等全てご主人任せですか?夫婦の会話はどうなのですか?家族一緒にいたいなら語学学校に行って勉強するとか、コミュニティースクールへ行ってクラスを通しながら現地の友達作るとか、子供を通して他の家族とBBQするとか努力しましたか?トピ主にこのような努力をする意思が見られないからご主人も話の出来るGFと別れられないのではないですか?ご主人を責める前に少しは誠意を見せ、自分でも努力して見て下さい。そうすればご主人も考え直してくれるのではないですか?

    トピ内ID:4922151898

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    この際、夫の気持ちはどうでもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    プミポン
    あなたがすべきは、日本だろうが、アメリカだろうが自立する準備をすることではないでしょうか?
    今のGFでなくとも、またGFができたら、捨てられる可能性があるんですよね?
    また、いつ捨てられるか分からない不実な夫との不安定な未来に、自分の人生とお子さんの人生をかけてもいいんですか?

    ご自分でもおっしゃってますよね?”こんなあいまいな修復話にすがっていいのか””一縷の望みを賭けてもいいのでしょうが”

    すがって良いわけありません。賭けて良いわけがありません。
    一時の快楽のために、妻や子供を捨てることのできるご主人ですよね?
    ご主人もご主人ですが、トピ主さんもお子さんが2人もいて、その覚悟のなさの方が理解できませんし、当てにできない夫を、まだ当てにしようとするトピ主の気持ちがわかりません。

    できるだけ離婚はすべきではないと思いますが、またこのような事態が起きないとは限りません。
    ご主人が離婚を考え直している期間中に、英語と仕事なり、夫なしでもお子さん二人を養っていけるような人生再建を考えるべきです。

    あなたとお子さんがより幸せになることをお祈りしております。

    トピ内ID:4701688346

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    貴方は幸せですか?

    しおりをつける
    🐧
    O
    私は国際離婚をしたものです。貴方は今幸せですか?

    旦那さんは長く付き合ってるGFがいて、貴方は奥さんですよね。
    つまりは不倫を肯定しているんだと思います。

    浮気をする男性というのは修復しても又浮気をする人が多いです。

    貴方の心配は経済的な事ではないですか?41歳で日本に戻っても
    今は本当に厳しいですよ。ましてやシングルマザーで帰国なんて。
    彼が浮気をしたなら慰謝料を沢山とり、当面のお金に困らないように
    していた方がよいと思います。お金があっても困る事はありません。

    弁護士を雇って離婚して次の人生を歩むのも一つです。

    子供さんはきっとすぐ順応できると思います。もしアメリカに
    戻りたいなら20歳くらいで自分たちでアメリカに住めばいい事
    ですよね。

    夫の気持ちが分からないって。旦那さんは答えが出てるように
    思います。貴方を愛していないですよ。結婚を続けても
    浮気はするでしょうね。それでも幸せですか?

    トピ内ID:3177004560

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    夫を突き放しましょう~!

    しおりをつける
    🐤
    海外のおばあさん
    まず、ご主人のGFのことは、どうでもいいですね。そんなことは二の次、三の次勝手にさせておきましょう!大切なのは、やはりお子さんの将来と、このトピを立てたトピ主さんが、実際に夫の愛を感じられないために悩んでおられるのですよね?ここは、トピ主さんが、彼をつき放つ時なのです。生活は、自活されておられますか?お話に、英語が苦手とあったので、やはり米国では無理がありますか?現に言葉が不自由でも、働く気さえあれば、働けれますが、別居する気持ちで働けますか?しかし、やはり語学上、日本のほうが、安心なら、きちんと計画し、就職活動をネット上から連絡をとるなど即座に行動に移しましょう。ご主人のことは、その後で、いいんですよ。
    またお子さんの教育も第一ですのでしっかりサポートしましょう。彼は、専業主婦であった妻に甘え、家で発散し、他の女性にも言い寄ったりして、お前なんかいなくてもと、ないがしろにしているだけなんだと思います。こんな時こそ、まずはご自分だけでも、再就職し、強くなりましょう。お子さんを育てるためにも、経済力を身につけ、しばらく別居をしてごらんなさい。彼は反省するような気がしますけども?

    トピ内ID:9052673291

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    仮面夫婦

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    komame
    ご主人も家族を失うことが寂しいと感じ出したようなので、何も無かったように生活するのは可能かもしれません。
    トピ主さんは愛のない生活で寂しいかもしれませんが。

    ご主人の気持ちが変わったことで子供さんを日本に連れて帰るの難しくなったかもしれませんよ。
    ご主人が許さないかもしれません。

    よくアメリカで離婚して日本に帰りたくても帰れないという投稿を他の掲示板で見かけます。
    元夫が子供を日本に連れて行くのを許さないからです。
    ご存知のように母親が父親の承諾なしに子供を国外に連れて行くことは誘拐行為ですから。

    今の状態でしたら子供さんが独立するまでにトピ主さんがアメリカで経済的自立をすることが望ましいかもしれません。
    アメリカならあまり年齢関係なく恋愛もできますし、仕事も探しやすいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0672559970

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    やはり問題は

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    🐱
    れば
    トピ主さんにあると思います。


    前回のトピと合わせて読ませていただきました。
    「この夏から子供達は勉強している」とありますが、トピ主さんは勉強していますか?
    このまま努力をせず、旦那さんの気分次第で残るかどうするか決める、今回は丸く収まったとしてではまた10年、20年後経ってまた「離婚したい」と言われたらどうしますか?

    人それぞれ事情があるでしょうし、浮気をしている旦那さんにも非はあるかと思いますが、1人で頑張れない人は2人になってもうまくいかないということを分かってほしいと思います。頼るだけではいつか相手の重荷になるだけですから。

    出来るだけの努力をしたら、自然と物事が変わっていくと思いますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9023187392

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    ご主人のほうも悩んでいるような

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    Zero
    在米17年2児(11歳と8歳)の父親です。

    同じ在米の方のトピでしたので前トピから読ませていただきましたが短い文章から判断するとご主人のほうも大変悩まれているような印象を受けました。

    >今は一見、穏やかに生活しています。
    が、キチンとしないと・・・と、思い、年明けから離婚話を再開させました。

    せっかく穏やかに生活していたのになぜ混ぜ返したのですか?穏やかになった時こそ関係を修復するための話し合いなどが出来るチャンスがあったのでは?

    >アメリカに馴染めない・英語が苦手~

    この部分は花火さん御自身の問題のように見受けられます。御夫婦の会話は知る由もありませんが、これでは平均的な花火さんの言葉はどちらかといえばネガティブな、後ろ向きな会話になりやすいのではないでしょうか。

    御主人の浮気が花火さんだけのせいだとはもちろん言いません。御主人にも心に隙があったのでしょう。しかし御主人もお子さんのことを大事に思われているのであればやり直せる可能性はまだあると思います。

    「ごめんなさい」よりも「有難う」をもっと毎日言葉にしてみては?

    英語が下手でも気持ちは伝わると思います。

    トピ内ID:8703828562

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    私は日本へ帰りました。

    しおりをつける
    😢
    国際結婚組
    私も国際結婚10年目の去年2月から夫に本気の彼女ができ、結局最近別居しました。(日本に戻ってきました。)

    私の子供は小学校中学年、と幼稚園児、未就学児3人で手がかかるのですが
    が、彼女に夢中になってしまってからは家族を蔑にし、暴言がひどくこのままでは私が病気になりそうだったので別居に踏み切りました。

    私の子供達も英語にどっぷり漬かっていたので勉強に関して心配がありましたが、今は日本も国際化が非常に進んでおり特に都内の学校は自分たちのころとは比べ物にならないくらいで帰国子女、そして外国人の子弟がたくさんいます。また都内の学校では帰国子女海外子女対象に日本語集中クラスのようなものもあります。(私が調べた限り、目黒区の東山小学校、世田谷区の上北沢小学校など)また国立の学校では(確か学芸大かお茶の水)では学年にひとクラス海外帰国子女専門のクラスもあります。(日本語が遅れている生徒用)

    現在うちの子供が通っている学校も日本語の取り出し授業を行っています。
    校長先生曰く、会話が分かるなら大丈夫。ほかの子供は会話もできないから。(続きます)

    トピ内ID:8113860997

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    国際結婚組
    なので、日本語はどうにかなるのではないでしょうか。もちろん親のサポートまたは御親戚のサポートが必要ですが。

    私も何度も修復しようと努力し、夫に私の足りないところを聞きにはすべて従い、嫌がる夫を結婚カウンセリングに連れて行ったりしましたが、結局彼女命の夫はどんどん、家族に対して態度がひどくなってきました。(最初に夫が出した条件で離婚していたら一番良かった条件だったのに。。。)

    やっぱりお子さんたちは学校になれるのが大変でも母親が一番落ち着ける環境がいいのではないでしょうか?私も10年間専業主婦だったので仕事が見つかるか心配もあります。ただ日本ならば、学校には自分でいってこれるので送り迎え等しなくて済みますし、公立校ならばお金もそんなにかかりませんし、また母子家庭に対する補助等もでますよ。一度市役所で相談するといいと思います。(WEBでも見れます)

    私は夫の国では言葉等問題ありませんでしたが、やはり自分の家族に囲まれて自国で暮らせて、自分の生活を自分でコントロールができるという精神の安定に勝るものはありません。

    トピ内ID:8113860997

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    トピ主です。

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    花火
    皆様、お返事をありがとうございます。
    とても感謝しております。

    牡丹様
    前トピに書いたのでいろいろ省略してしましたが、今までの自分を本当に後悔・反省し、夫にも何度も伝えました。

    私は、今回の夫の「修復」話聞きながら、本当にそれを願うのなら、GFと別れてから言うべきなのではないかと思ったのです。
    「浮気」の原因は多分に私にありますので、それを願うのは我侭なのでしょうか?

    家での会話は日本語です。
    英語の勉強も、下の子が小学生になってコミュ二ティカレッジの手続きをしましたが、長期休暇のスケジュールが子供達の学校と合わずに断念し、アダルトスクールに行っていました。
    子供の学校病院関係・宿題は可能な限り私がみています。
    アメリカ人との付き合いは(気後れしてしまい)苦手ですが、英語に関しては危機感もあり学校通いはしていました。

    私達は日本で出会い・結婚・2児を出産後渡米しました。
    夫が、帰国したがったからです。
    日本では夫が、アメリカでは私が我慢しなければなりません。
    一方が我慢しないと生活できない、無理のある関係が限界に達したのでしょうか。

    トピ内ID:8844903304

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    トピ主です(2)

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    花火
    (続きです)

    牡丹様、レスをありがとうございました。


    プミポン様
    レスを頂いて考えました。
    こんな曖昧な「修復」話に悩むのはナゼか?
    夫への気持ちがあるからだと思いました。

    「離婚」話を夫だけのせいにする気はありません。
    が、一番酷いときは、夫の言動に本当に傷付きました。
    でも、嫌いになれない。
    でも、夫が私に対して気持ちが無いことを、何ヶ月もかけ受け入れました。
    「離婚」やむなしと、手続き始めようとしたら、今回の「修復」話。

    こんな曖昧な「修復」話でも、頑張れば上手くいくかも?
    いや、でもまた「離婚」話になったら?
    ・・・こんな感情に、子供達の事も加わり、身動きが取れなくなってしまいました。
    まずは冷静になって、考えないとダメですね。

    プミポン様、レスありがとうございました。

    O様
    経済的な事は、もちろん不安はあります。
    でも、今回こんなに迷っているのは、夫への気持ちがまだあるからだと気付きました。
    だから、こんな曖昧な「修復」話に迷うのでしょう。

    (続きます)

    トピ内ID:8844903304

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
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    花火
    (続きです)

    夫とGFは遊び仲間で、個人的な交際は1年位だそうです。
    今までは、浮気は無かったと思います。
    私や国際結婚のストレスがMAXになったからでしょうか。
    彼の不満を解消しないと繰り返す可能性はあると、私も思います。
    愛情って復活するのかな?

    レスをありがとうございました。


    海外のおばあさん様
    私と子供達が居なくなったら、夫はかなり辛く感じると思います。
    「離婚」話が出た前後数ヶ月、夫は口を利かない・家に帰らない、を繰り返していました。
    日本なら、実家に帰ってます。
    諸事情で断念しましたが、考えました。

    何を言われても・されても、ここで我慢するしか出来なかった。
    夫は、私達がここに居るのが当たり前だと思っているでしょう。

    夫が本当に辛い思いをするのは、それからだと思います。
    でも、それをかわいそう、と思ってしまうんです。
    子供達を連れて日本に帰ったら、夫が淋しいんじゃないかと思うんです。

    今回、レスのお返事をしてよく分かりました。
    私はまだ夫が好きで、一緒に居たいと思っているんです。

    (続きます)

    トピ内ID:8844903304

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    トピ主です(4)

    しおりをつける
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    花火
    (続きです)

    日本で子供を育て・働き・老後を暮らす、いろいろ調べたり、プランを練ったりはずっとしています。
    「離婚」をやっと受け入れ、行動していたのに、あんな曖昧な「修復」話に心が乱れてたまりません。

    もっと、強くならないとダメですね。

    レスをありがとうございました。


    komame様。
    何も無かった様に生活する・・・は、可能だと思います。
    が、またこんな問題がおきたらと、思うと怖いです。
    時間が経てば経つほど、帰国後の生活が難しくなるばかりですし・・・

    夫は子供達を連れての帰国には同意してくれています。
    その点は感謝しています。
    子供達はママっ子なので。

    お気使いありがとうございます。

    トピ内ID:8844903304

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    ラストチャンスで頑張ってみれば?

    しおりをつける
    🐱
    れな
    トピ主さんの最新のレス読みました。私個人は外で女作ってあーだこーだ言う貴方のご主人のような男性には全く興味はありませんが、トピ主さん達二人はお互いまだ気持ちが燻っている様ですので、もう一回だけ修復させる方向でやってみるのがいいんじゃないですか?  

    結果がどう出るにしろ、最大の問題の一つは貴方が優柔不断でご主人も貴方をナメてる所にあると思います。英語が上達しない、アメリカ生活に気後れがする、なんていつまでたってもお子さん達居るのにうだうだ言ってる場合じゃないです。更にこういう大事な事も自分で決められずに日本の掲示板で再度相談。物事は自分で考えをまとめて行動を起こし、ビシッと筋も通してご主人をぎゃふんと言わせるくらいじゃなきゃ駄目ですよ。

    辛口ですが、トピ主にしっかりしてほしくて書きました。良い結果が出る事を願ってます。

    トピ内ID:3334550088

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    似た境遇

    しおりをつける
    🐱
    Kamikami
    花火さん。

    私も似た境遇で、スルーするつもりが出てきてしまいました。私も今別居中です。

    まだ旦那さんの事を思う気持ちがあるなら、離婚の決断する必要も無いと思います。キチンとしなくてはいけないという真面目な方なのでしょう。気持ちにけじめもつかないかと存じます。

    今は辛い気持ちでしょうが、これも一生続くわけでもありません。だんなさんの事はひとまず置いておいて、自分と子供が楽しんでできる何かを見つけたらいいかと思います。

    日本に思い切って帰ってしまう勇気、アメリカで信頼できないが愛している夫と生活を続ける勇気。どちらに転んでも大変な決意だと思います。

    今のところ、こんな状況だし、いきなりコミュカレや仕事に行くなど、活動的にもなれない憂鬱な気分が続くと思います。でも自分を忙しくするのはいい事だと思います。ネガティブな思いがあるのであれば、仕事でなくてもボランティアとか、自分が生き生きと参加できる何かがあったほうがいいと思います。

    あまり気にしないで、子供とこのときを一緒に切り抜けて行きましょう。ここまで辛い思いしたんですから、これからいいことがたくさんあること信じます!

    トピ内ID:3127572590

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      トピ主です(5)

      しおりをつける
      blank
      花火
      皆様、レスをありがとうございます。
      まとめてのお返事をお許し下さい。

      皆様からのレス・離婚手続き中の友人からのご意見で、「自分がどうしたいのか」を考えました。

      「離婚」話には、私の責任も大きいのはよく分かっています。

      「浮気」が今回1度ならば、謝ってくれたならば、努力してやり直しの道を・・
      と、思いました。

      が、結婚前・結婚後(新婚時代を含む)、女遊びの話を聞き出しました。
      正直、これほど酷いと思いませんでした。

      日本に住む外国人はモテるのと、聞いた事もありますが、それで済む話ではありませんでした。

      今まで、100%信用していました。
      今回の「浮気」の事は、私の至らなさが原因だから・・・と、今回初めてかと思っていました。

      物凄くショックです。

      もう、信用できません。
      頑張る気もありません。

      お陰で(?)、決心が付きました。
      「離婚」して、日本に帰ります。

      レス頂いた皆様、ありがとうございました。
      これから、頑張ります。

      トピ内ID:8844903304

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