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    年下男
    話題
    私は36歳で妻が41歳になります。
    2歳2ヶ月の男の子がいます。
    2人目が欲しいと言う男の気持ちに対して
    できれば女性の方からのご意見をお伺いしたいです。
    結婚して5年目に不妊治療1年の末ようやく待望の子供に恵まれました。
    それから2年、贅沢であると言う気持ちもありますがどうしても兄弟をつくってやりたいと思っています。

    私は自営業で妻も経理を見てもらっています。
    そのため、少し早いと思いつつも長男は去年から保育園に行かせており、
    それを決める際も次の子供を考えて、ということを夫婦で話し合った結果の上でした。

    しかし最近妻からもう一人産むのは考えられないということを告げられました。
    子育てに参っているということでした。
    私としては、朝食の支度、夕食の後片付け、子供の風呂、朝の子供の着替え等、分担できるところは極力協力しているつもりです。

    一人っ子はどうしても甘やかされますし、私も妻も3人兄弟であることから、兄弟がいることの素晴らしさも子供にわかって欲しいという気持ちもあり、なんとかもう一人欲しいのです。
    そういった話は妻にしてはいるのですが、理解してもらえないようです。

    ご意見を伺えればと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6542796919

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    奥様の気持ちも分かる

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    今、お子様が2歳2ヶ月ですよね。

    《魔の2歳児》と言われるぐらいですし、私も2歳児の育児を経験しましたので、大変さは分かります。

    前の出産の時に切迫流産・切迫早産等、不安になる事はありませんでしたか?

    体重管理や食事等、すごく気にした生活をされていませんでしたか?

    お子様がとても活発で目が離せない生活はされていませんか?

    私は上記の事があって、2人目を出産するということに乗り気になれませんでした。

    でも、上の子が3歳(正確には3歳直前)になり、行動も落ち着きだしてから、2人目が欲しいと思えるようになりました。

    もう少し上のお子様が成長されたら、奥様も2人目を望まれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5649793133

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    妊娠、出産の負担を理解してますか?

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    マカロン
    年の差結婚がもてはやされていますが、家族を持つ上で必ず、このような制約が出てきます。
    それを理解していなかったのでしょうか?

    奥様は熟知した上の決断だと思います。妊娠、出産で少なくとも女性の体から失われるものがあります。代表的なものは骨量です。
    あと数年で更年期に入り、女性ホルモンが低下すると骨粗鬆症になります。妊娠によって早期に骨粗鬆症になれば、老後の生活に多大な影響を及ぼすでしょう。
    伺いますが、奥様が心理的負担を抱えたまま強行妊娠し、出産時に命を落としたら、あなたは一人で二児を育てられますか?

    いい年齢なのですから、パートナーの体について理解を持ってください。

    一人っ子だって育て方を工夫して厳しく躾たり、同世代のお友達の中に放り込んできょうだいと思えるような関係を築ける子どもに育てあげればいいのでは?

    トピ内ID:7795528205

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    高齢出産だからじゃないかな?

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    まいこ
    その年になると、無理して子作りする方が恐いですよ。
    将来設計を考えるにしたって、若いからやり直しが聞くし頑張ればなんとかなるって事は無くなってきますし、妊娠期間中や出産に至るまで、出産後の若い時とは違った感覚の辛さや回復力がやっぱり違うのでは?

    でも女性は年を老いた事を認めたくは無いだろうし、それ以外の理由をつけて「出来ない」と言ってもおかしくない話です。

    奥さんが無理だと仰ったのであれば、無理強いさせて説得するよりも、今居るお子さんを大事にしてあげた方が子供の為ですよ。
    子供を1人しか作れなかったからとかでプレッシャーに感じたり与えたりする方がもっと生活環境悪いって思いませんか?
    無いものねだりってやつかもしれませんしね。
    高齢出産だと、できれば何とかなるって問題は通用しません。

    トピ内ID:3813849433

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    奥様をお大事に。

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    🐤
    レモン
    奥さん、41歳なんですね。これから二人目ですか。。

    奥様本人も欲しがっているならいいんですよ。でも、高齢出産ってただでさえリスクが大きいし、本人はもう一人産み育てる自信がないと言っているのだから、そのことは理解してあげましょうよ。息子さんを治療の末授かったのだったら、今度も要治療になるのではありませんか?その精神的、身体的負担だって大変なものですよ。今いる息子さんのためにももう一人と仰っていますが、息子さんのためなら、奥様の意思や負担は無視しても良いのですか?

    その辺り、あまり思いやりのあるご主人とは思えません。そんなにも子供が二人欲しかったのなら、もっと若い奥様と結婚すべきでした。うちは女の子しかいないのいで実感としては分かりませんが、活発な男の子の育児は体力も要るし、大変だと聞きます。

    1歳くらいまでは、「次の子も」と考えていたとしても、2歳になった今では「二人は厳しい」と考えが変わることも無理はないと思いますよ。上の子の世話をしながら二人目妊娠中の自分の身体を労わることは、人によってはかなりしんどいもので、私もその口だったのでむやみに「二人目は~?」なんて人に聞けません。

    トピ内ID:3083567498

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    どうして(ちょっとヨコ気味)

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    😨
    おとどけ鳥

    いつもいつも出てくる言葉が「一人っ子は甘やかされる」なんでしょうか。

    トピ主様と奥様も一人っ子で自分は甘やかされたと感じるならまだしも、ご兄弟がいれば一人っ子の気持ちや親の気持ちは理解できませんよね?

    自分には兄弟がたくさんいたから、楽しかった。だから子どもにも兄弟を作ってあげたい‥ならば納得です。

    一人っ子が甘やかされるなんて偏見はまず捨ててください。

    40歳を越え小さいお子さんを育てていれば、もう子どもは一人でいいわと思われる奥様の気持ち、私はよくわかります。
    トピ主様が家事育児も助けていることは素晴らしいです。ですが、41~2歳からなんだか今までに感じなかった体力の衰えを感じますし、(もちろんそうじゃない方もいる)産んで主に育児に関わるのは奥様ですから、よくよく話し合われてくださいまし。

    もう一度書きますが、一人っ子でも甘ったれになるか、一人っ子とは思えないほどしっかりした子になるかは育て方しだいだということです。

    トピ内ID:2380243178

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    奥さんの悩みをよく聞いてあげてほしいなあ

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    トト
    2人目が欲しいなというご希望はよくわかるような気がします。

    私は、結婚して7年目(不妊治療経験あり)で今妊娠中のものです。

    男性には失礼かもしれませんが・・・色々手伝ってくれる夫がいても、何かと忙しいです。私は現在専業主婦ですが、そう思います。働いている時もてんてこ舞いでした。うちも主人はできることは手伝ってくれるのですが、主になって家のことはできませんので。本当にありがたいとは思ってるのですが・・・。
    それに、奥さまは仕事に家事に育児。やっぱり疲れてると思います。

    失礼ですが、トピ主さんは、ご自分がいっぱいフォローしているからといって、奥さまに愚痴を言わせないということは、してないでしょうね・・・。

    それに、不妊治療。男性には男性のしんどさがあると思いますが・・・女性、病院や生理のことやら、振り回されて・・・精神的になかなか心休まる時はないのです。

    今の生活で、心も体もいっぱいいっぱいだと感じている状態だと、二人目を希望して、不妊治療もしなければいけないとかいうのであれば、すごくしんどいです。頑張れば、結果が必ずでるものではありませんから・・・。

    トピ内ID:4706909815

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    要!話し合いですね。

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    🐧
    バビー
    「兄弟がいたほうがいい」
    気持ちはよくわかります。私も子供は二人います。
    結婚当初は「子供は3人くらいほしいね」と夫と話し合っていたのですが、今は二人で満足しています。

    というかこれ以上無理です。

    我が家も自営業。夫婦は20代で出産。子供は保育園でお世話になっています。
    幸い二人とも健康で、大病もせず楽しく保育園に通っています。
    夫も出来る限り育児に協力してくれるし、姑と近居なので仕事が抜けられない場合のサポートも万全です。

    これだけ良い環境、状況でも無理です。

    理由は「体力的にきついから」です。
    今30歳の私でも仕事して家事してやんちゃな娘たちの相手をして、
    を毎日繰り返せば辛いところを奥様はもっと高齢でいらっしゃる。
    体力はもっと落ちておられるのでは?

    それに「妊娠期間が辛い」
    ということもあげられます。妊娠中の上の子の育児は体力と気力のみの世界です。
    妊娠ばかりは主様も変わってあげられませんし。

    自営業は”休みたくても休めない”というデメリットもあります。
    奥様の年齢、妊娠の経緯を聞くとこの辺に理由があるのでは?

    トピ内ID:1032847760

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    要!話し合いですね 2

    しおりをつける
    🐧
    バビー
    うちの夫も同じように
    「3人目は男の子がほしいなあ」と言っていました。
    (二人姉妹なので)

    でも、実際主となる育児を担っているのは妻である私で、妊娠するのも出産するのも私。
    夫の願いは叶えてあげたい。でも・・・と2年くらい悩みました。

    その2年の間で私が原因不明の高熱を出すこと数回。
    目に膿が溜まって腫れて緊急オペをすること2回。(免疫が低下してものもらいで済むものがひどくなった)
    貧血で倒れること、膀胱炎に罹ったこと、上げれば切りがないです。

    出産とは命がけで命を生み出すことなんだ、と身をもって体験しました。

    一人っ子の場合の生育に心配をされているようですが、
    最近は一人っ子の家庭も多くあります。私の親類、友人にもいます。
    育て方次第です。甘えた我儘な子になる可能性は高くはありません。
    むしろ一人に対してじっくり愛情を注ぐことができるし、何かと目も手も行き届くのではないでしょうか?

    奥様の気持ちをよく聞いて、
    あまりお互いの願いを押し付けあわないように、
    ゆっくり、深く話し合いをしていただけたら良いと思います。

    トピ内ID:1032847760

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    体力的にきついのかな?

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    🐤
    motoko
    「子育てに参っている」としか理由がわからないので、何とも言いようがないですね。
    保育園に預けているし、ご主人も協力的だし、それほど大変な育児をしているようにも思えません。ご長男は特別手のかかるお子さんなのでしょうか?

    ただ、最近子供は一人でいいと考える女性も多いようです。母親にはなりたいが、自分の人生をあまり子供に取られるのもいやだという人もいます。
    奥様の場合、年齢的なこともあるのではないでしょうか。おそらく今でも保育園のママさん達の中では年齢が高いほうで、20代のママさん達の体力・気力に圧倒されることもあるかと思います。
    トピ主さんより5歳年上なので、ご主人の想像される以上に体力的にきついのかもしれませんね。
    もう少し、理由を詳しく聞いてみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:1706791927

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    やっぱり奥さんの負担が大きい

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    🐧
    eri
    2歳2ヶ月じゃ、まだまだ手のかかる年齢です。

    どんなにダンナさんが協力したとして、それを含めても
    お子さんの全てをみているのは、やはり ”お母さん”。

    年齢があるというのは勿論分かりますが、
    産むのは奥さんです。 
    今は、45歳くらいまでは産めるとされていますし、
    奥さんの気持ちを汲んで待ってあげたらいかがでしょうか?

    やはり、夫婦どちらもが 欲しい! と思わないと
    なかなかムリな問題だと思います。

    トピ内ID:8628527677

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    奥様を楽にしてあげなよ・・・・。

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    blank
    ぬばたま
    保育園から「お子さんが熱を出した。迎えに来い」といわれて、迎えに行くのは奥様なんじゃないですか?
    疲れていても晩御飯を作るのは奥様の役目じゃないですか?
    送迎だって、奥様の仕事でしょう?
    次の日もお仕事だというのに、夜中何度も起きてお子さんの看病するのも、奥様じゃないですか?
    食糧の買い物をするのも奥様じゃないのですか?
    不妊治療って痛いですよね、それに耐えるのも奥様です。
    経理が奥様なら勿論、家計の管理も奥様ですしね。

    再び不妊治療をして、お子さん二人目を考えられるくらいにこの不景気で会社がうまくいっているのだったら、会社の経理部門は手放して(税理士事務所に全て頼むなり経理のパートを依頼するなり)、奥様を楽にさせてあげてから言う台詞じゃないですか?

    それに「一人っ子は甘やかされる」?
    保育園に預けてるのだから、たっぷり甘えさせたらいいですよ。
    でないと、きょうだいがいることにより、卑屈に育った私のようになりますよ、あなたの第一子。


    第一子にいつ甘やかす時間があるのか、お伺いしたいものです。

    トピ内ID:5343148704

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    う~ん

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    blank
    匿名希望
    不妊治療の身体的、精神的、時間的負担もつらいのでは?この先何年もしわ寄せが今いるお子様に行ってしまえば本末転倒ですから、次の不妊治療は一年間だけ。など期間を決めてその間は仕事を休ませるか家事代行を頼むなど、何らかの手立てを立てなければトピ主さんの一方的な要求ばかりになってしまいませんか?家事育児を協力なさっているのは良い事だと思いますが、それだけでは奥様は持たないとおっしゃってるのですから。

    トピ内ID:9570561509

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    同意です。

    しおりをつける
    しろ
    私もトピ主さんとまったく同じ気持ちです。
    先日も恩師から教えられました。

    「兄弟をぜひつくってあげてください。
     兄弟がいると自分のわがままや、正しいと思っていることが通らないときがあることを社会に出る前に身をもって教えられますからね。」と

    私も二人目が欲しいと思っていますが、これは、一人の力ではどうにもなりません。
    トピ主さんご夫婦が、良い方向に向かわれますように応援しています。

    トピ内ID:0396601046

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    命かけろと?

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    🐤
    ラスク
    命がけの出産に年齢も高くなるとリスクが伴います。
    体力的に子供出来ると付いていけないのに…。

    どうしてもなら、子供が3歳になれば少し落ち着きます。
    その頃にお話をするのがベストです。
    一人っ子でも、しっかりしている子は多いのが現状です。親次第です。
    兄弟いても、家庭をもてば変わります。疎遠になる場合はたくさんあります。
    寂しいからは理由になりません。自己満足です。
    男性でしょ?冷静な判断ができるはず。かなり女々しいです。

    トピ内ID:1335478948

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    出産が怖い

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    blank
    nominomi
    私は妊娠期の辛さと、出産の痛さから、二人目を産むのを躊躇しています。
    根性無しなのはわかっているのですが、怖いんです。
    TVの出産シーンをみるだけで、気分が悪くなります。

    奥様は難産ではありませんでしたか?

    トピ内ID:7778160986

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      難しいですね

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      blank
      komu
      40代2人の子供の母です。
      奥様が41歳で今から子供を産むと出産は42歳以降になりますね。
      幼稚園時代が45歳、たぶん最年長クラスです。
      子育ては体力勝負とよく言われますが、まったくその通りだと思います。
      しかも1人目がやんちゃだったりすると本当に大変です。
      他母たちとの年齢のギャップが気になることもあるかもしれません。
      どんなにトピ主様が家事を手伝っても、ダメージを受けるのは
      奥様です。10ヶ月お腹に入れておくのを変わってはあげられません。
      同年代の女性として奥様の産みたくない気持ちは充分理解できます。


      1人っ子が甘やかされるというのは、一般論ですか?
      ご自分のお子様なんですから甘やかさなければいいんではないでしょうか。
      他トピでも「1人っ子は何故いけない」というのがあります。
      1人っ子の方の意見がたくさん聞けますので読んでみてはいかがですか?

      トピ内ID:1867649843

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      その気持ち、わかります

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      blank
      2才子持ち
      子供さんが2才ですと、ちょうど自我が芽生えてきてイヤイヤ期になりますね。子育てがつらい時期です。2人目なんて、不妊治療を乗り越えられた後ならなおさら考えられないでしょう。高齢出産を心配される気持ちもわかりますが、もう1年待たれたらいかがでしょうか?3才、4才になれば余裕が出てきます。そのころになれば奥さんの気持ちも変わっているかもしれません。

      トピ内ID:1366283533

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      理想は理想ですが・・

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      💡
      菜の花
      確かに、子供にとって兄弟姉妹がいるのは、良いことだと思います。
      ただ、トピさん夫婦の場合、5年の不妊治療後にお一人が出来たわけで、これから又5年後というのは、奥様にとっては、肉体的にも精神的にも大変つらいと思いませんか?
      で、年齢も40代ですから、絶対に授かるという保証はありません。
      財政的には問題がないとしても、良い結果が得られるかどうかわからない不妊治療を41歳から又やるというのは、若いママが大勢いる産科では、つらいです。

      それに、2歳の子供にも、まだまだ母親の存在は大切です。今はしっかり手をかけて、やっと授かったわが子をお二人で大切に育ててあげて下さい。
      一人っ子は甘やかすから駄目だと、父親が意識しすぎていませんか?
      小学校くらいまでは、兄弟の代わりに一緒に遊ぶなどして可愛がってあげて下さい。
      厳しい父親と抑え込まれた長男の関係が出来上がってしまうと、家庭内暴力や全くお互いに愛情の無い父・息子ができあがってしまいます。
      父親と息子って関係は結構、難しいようです。今いる2歳の可愛い盛りの息子さんを一杯可愛がってあげて下さい。

      トピ内ID:2203995928

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      う~ん

      しおりをつける
      🐤
      タオル巻き巻き
      妊娠するのも産むのも奥様ですからねぇ・・・・ 奥様がもう嫌というならそれ以上何を言っても・・という気もします。 理解してもらえない、というのはあなたも一緒では?奥様の気持ちを理解できていない。

      妊娠は大変です。不妊治療の末授かった第一子をお持ちなら第二子も簡単に授かれるかどうか分からないというのはお分かりでしょう?そしてもし第一子の時につわりが軽かった・トラブルがなかったとしても第二子でもそうとは限らないのはお分かりですね?41歳だと前回よりリスクが上がることは?クワトロ検査・羊水検査、いろいろ必要になりますし、体力の限界というのもあります。

      私は31歳、明日2人目予定日ですが、1人目は3歳の男の子、体力の限界と思う事もあります。4月から幼稚園でそれまではずっと一緒にいますが、妊婦で上の子と接するには辛い事も多々あります。怒ってしまうことだって。

      まずはあなたが奥様の気持ちを理解してあげることが必要では?

      トピ内ID:1454113164

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      産むのは女性

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      1人っ子母
      気持ちは分からなくないですが、産むのは奥様ですからねえ…

      私も妊娠出産育児で大変な思いをしたので、もうこれ以上は無理だと思ってます。
      周りからは2人目催促がうるさいですが無視してます。

      1人っ子には1人っ子なりの長所もたくさんありますよ。

      トピ内ID:1027666631

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      理解すべきはあなた

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      blank
      ツクヨミ
      >一人っ子はどうしても甘やかされます

      何故、そのような偏見が横行しているのか理解に苦しみます。
      育て方次第ですよ。
      それに第一子のために第二子をつくるなんてナンセンスです。
      私自身が第二子の立場で、のちに親からそういわれたときはショックでした!
      あと、いない方がよい兄弟だっているのですよ・・・それは小町を観ていて感じませんか?

      育児・家事のフォローをされているとのことですが、男性のやることや感覚はなんともいいようがありませんので。
      やはり奥様の負担が増大するでしょうね。しかも高齢となると、全てが辛いと思います。
      40過ぎてからの妊娠・出産はリスクも高く、育児にも体力が必要です。
      奥様が身体を壊されたらどうしますか?奥様が健康であることが、家族の幸せではないでしょうか・・・?

      兄弟がいるのはよいことかもしれません。
      しかし、産む女の立場から言えば、理想を配偶者に押し付けないであげて欲しいのです。

      奥様が拒まれているなら、きっぱりと諦めましょうよ。

      トピ内ID:2700312875

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      兄弟をつくってあげたいから?

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      😨
      次女
      長男に兄弟をつくってあげたいとう理由はよくないです。

      そんな理由で産まれてきた二人目のお子さんはショックを受けますよ。

      トピ内ID:6497120695

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      不妊治療した時、一人でいいから授からせて!とは思わなかった?

      しおりをつける
      🐴
      ウマ子
      兄弟のメリットですがメリットがあると言う事は同じだけのデメリットがあるのです。
      兄弟はうまく行けば非常に良いですがかみ合わない場合は他人同士より恐ろしいぐらいにうまくいかないし、憎しみも反発も数倍に膨れ上がり、酷い時には殺し合いにまでなります。
      だから骨肉の争いや成人後の兄弟トラブルや泥沼話が到る所に転がっているのです。
      これはどこかの遠い話ではなく普通の家庭で普通に勃発する事ですよ。
      いい事ばっかりじゃないんですよ。

      後、トピ主は不妊治療の際、子供ができなければ人生終わり、新しい妻で試そうと思いました?
      違いますよね。
      できなくても仕方がないけど、一人だけでも授かれるならいい。
      たった一人でいいから我が子を授けてください。
      一人でも我が子を授かったら幸せ。
      そんな風に思っていたはずです。
      そのお気持ちをお忘れですか?
      時に人間は欲深くて1つもらえたら2つも3つも欲しくなって、1つの時に得ていた大切なモノや絆や愛を忘れてしまう事があります。

      それにきちんとした人間に育てるのは兄弟の仕事ではありません。
      両親をはじめとする周囲の大人の愛と教育です。

      トピ内ID:6210759110

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      深くは考えていないのでしょうが

      しおりをつける
      blank
      たんたか
      きょうだいを作ってやりたい
      きょうだいがいないと、かわいそう

      じゃ二人目は一人目のために作るのですか?
      揚げ足取りだとは重々承知してますが、
      突っ込みたくなります。

      今いるご家族をどうか大事になさってください。

      トピ内ID:9073465977

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      私もずっと1人でいいと思っていました

      しおりをつける
      blank
      2児の母
      1人が産まれ、想像とぜんぜん違い、とっても大変で、2人目なんて絶対無理と思っていました。

      その娘も3、4才になり、どんどん手がかからなくなっていき、兄弟がほしいと言われ、ぬいぐるみを赤ちゃんにみたて遊んでいるのを見て、決心しました。

      2人目も大変なんだろうなーと覚悟をしていたのですが、産まれてみたらすっごくかわいくて、2人目ということもあり勝手がわかっていて育児も楽で2人で遊んでいる姿を見ると産んでよかったーと心から思います。
      最近では夫と3人目もいいねーなんて話しているところです。

      奥様も落ち着かれたら考えられるかもしれませんね。

      トピ内ID:8115095644

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        奥様の気持わかります

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        ぱり
        妊娠後期の妊婦です 私は、すでに今の時点で子どもは一人と決意していますよ なぜなら妊娠経過があまりにも辛かったからです つわりがひどくしばらく入院しました。骨皮になっても吐き続け本当に死ぬかもという恐怖を感じたのは人生初でした 夫は一人っこはちょっとという感じですが私は悪いが二人めを生むつもりはないとすでに伝えました。はっきり言って生むのは、妊娠するのは女性である私です。残念ながら妊娠出産において男女は決定的に負担が違うのです。 私は不妊治療はせずに妊娠しまた20代ですが本当に妊娠は体に負担がかかると痛感しています。どうか奥様に無理強いしないでください。

        トピ内ID:3805339042

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        それは

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        みみ
        奥様が自然とほしい気持ちになるのを待つしかないです。私も二歳の子供がいて、主人は二人目を考えているようですが、妊娠出産…やっと復帰した仕事をまた、休まないといけなく、さらに二人抱えて復帰…と思うと、もう少し待って!と思います。でも、奥様は年齢てきにはそうは言っていられないですね。それに不妊ということは、また治療をしなければいけなく、かなりつらい状況ですね。私が奥様なら、嘘でも「頑張って一人産んでくれたのだから、充分。今子供がいてとても幸せだ。ありがとう」と、言ってもらいたい。そしたらもう一度頑張れるかもしれません。「ほしい」と、言うだけでは逆効果かも

        トピ内ID:6570540010

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        2歳児の大変さ

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        🐱
        ねこ
        年下男さんの投稿文に「協力している」と書かれていることでわかるように、「育児は奥様担当」というのが当たり前になっているんでしょうね。
        そして、2歳児が幼児期の中ではかなり大変で難しい時期であることも、年下男さんはあまり分かっておられない様子。
        奥様が、育児のどんな部分に参っているのか、理解されていないのではないでしょうか?
        もともと奥様も次の子どものことを考えていたなら、もう少しお二人でよく話し合って今の生活を見直す必要があるのではないでしょうか。
        4歳ごろになって、お子さんがもう少し落ち着くと、また奥様の考えも変わるかもしれませんし。

        兄弟がいることの素晴らしさについて、年下男さんがいくら熱弁をふるっても、奥様の今の心境を理解し一緒に子育てしていこうとする姿勢が無ければ何も変わらないと思いますよ。
        ちなみに、うちは5歳と3歳の子どもがいて現在3人目を妊娠していますが、子どもを強く欲しがったのが夫だったので育児に関して夫の手が必要な部分についてはどんどん要求しています。だから3人目を考えることができました。

        トピ内ID:6710196638

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        一人っ子が甘やかされるかどうかは、親の育て方の問題

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        もも
        私は一人っ子ですけど、特に甘やかされて育ったとは思いません
        むしろ、兄弟の多い家庭の友達より、厳しく躾られた気がします

        41歳で2歳児の子育ては、大変ですよ?
        いくらトピ主様が協力しているとは言っても、恐らく、その程度では奥様の負担が無くなるとは言えないでしょう?

        言うのは簡単ですよね、産むのはトピ主様ではありませんからね
        おなかにいる間だって、決して楽ではありませんよ?
        その後生まれた子供と、上の子の子育てに、自営業の仕事に、家事に・・・
        想像しただけで、疲れますね・・

        1人だっていいじゃないですか
        もう少し、相手の立場になって考えてあげて下さい

        トピ内ID:7931418801

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