友達の多い、少ないを評価しないでください

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（トピ主 0 ）

アラジン

2005年01月20日 11:12

ひと

　私は友達が少ないほうですが、自分では何も苦にもなっていないし、おかしいとも思っていませんが、友達の多い、少ないを評価する人はたくさんいます。　　だれかを紹介する文で友達も多く、とか、友達も多いほうだし、といいように使われ、犯罪者を良く知る人物の発言で、あいつには友達はあまりいなかった、というようなことをよく目にしませんか。　日本では友達が多いことは、社交的、活発、リーダー的素質がある、明るい、と悪いようには取られないと思いますが、少ないことは陰気、非社交的、変わり者というように思われているようです。　しかし、友達の定義、というものはないし、２回会っただけの人を友達と言う人がいて、私なら知り合いにも入らないと思うけどなあ、と思うこともあります。　皆さんはどう思われますか。

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う～ん

ちょっと

2005年01月21日 14:04

＞友達の定義、というものはないし、２回会っただけの人を友達と言う人がいて、私なら知り合いにも入らないと思うけどなあ、と思うこともあります。同感です。＞友達の多い、少ないを評価する人はたくさんいます。＞少ないことは陰気、非社交的、変わり者というように思われているようです。そうでしょうかね？私はそうは思いませんが、いずれにしても･･･例えば「変わり者」について、それをさも余り感心できない事の様に受取っているトピ主さんこそ、結果的に友人の数で評価している事になりませんかね。

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目安のひとつ

2005年01月21日 14:18

私は友達が多い少ないは全く気にしません。ただ犯罪に関しては、犯人に対して情報が少ないために、友達が少ないか多いかが本人を知る為のひとつの目安になることもあると思います。

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死ぬまでに５人めぐりあったら幸せ

りさ

2005年01月21日 17:09

この頃、中・高校生・大学生など、友達といるのに、他の友達にくだらないメールしたりして、まるで「自分はあなた以外にもたっくさん友達がいるんだぞ」って競いあってるようで、悲しいです。コンプレックスだらけの人たちに振り回されず、深い友情を育んでくださいね。ただ私の経験上、人間どんどん成長して変わっていきますから、あまり昔の友達にとらわれず、その時その時の友達を大切にすることも大事だと思います。人間は死ぬまでに５人、友達と呼べる人にめぐりあたら幸せなんだとか。

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気にしないようにする

mirai

2005年01月22日 08:35

不特定多数の他人の意識を変えようとするのは、ほぼ不可能に近いです。ある一面だけ（今回は友達の多い、少ないということ）に着目して、他人の人格を評価しようとする人は、けっこう多いです。血液型が～型だからあの人はこうだとか。視野が狭いのですね。どうしたってそういう人はいるのですから、自分が理不尽な評価を気にしないように、自分の意識を変えるほうが手っ取り早いし、より現実的な対応だと思います。要するにワケ分からんこと言われたらスルーするだけ、ってことです。

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ちょっと

ベンジー

2005年01月22日 09:55

気にしすぎです（笑。これから犯罪者になる予定がないのなら、変な事に捕らわれないで下さい。でも気持ちは良く分かります

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トピ主さん自身が気にし過ぎていませんか

オレンジ

2005年01月22日 23:42

文章を呼んでまず、過剰反応のように感じてしまいました。お若い方かしら、とも。友達が多い、と聞いて社交的な人を想像するのは、「医者/教授」と聞いて頭がいい人を思い浮かべる、、、といった程度のものです。一つの「目安」であり、一般化されたイメージですね。それに振り回されること、ないと思うんです。トピ主さんもおっしゃるように、実際一人一人と接してみれば色々なことが分かるでしょう。自分の価値観/基準を持たない人は、実際に会った後でも「一般化されたイメージ」を持ち出すかもしれませんが、そんな人は気にすることないと思いませんか。

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気にしないでいいんじゃないの？

ほけきょ

2005年01月24日 20:13

＞私は友達が少ないほうですが、自分では何も苦にもなっていないし、おかしいとも思っていませんそれならそれでいいんではないでしょうか？あなたの方が変に意識しすぎでは？私も友達が少ない方だけど、それは私の性格、個性だしまあそんなものだと思っています。確かに＞だれかを紹介する文で友達も多く、とか、友達も多いほうだし、といいように使われる傾向はあるけどそんなに気にしなくてもいいんじゃないですか？あなた自身が一番「友達が少ないこと」にこだわっているような。そんなに気になるなら友達を増やす努力をすればいいだけのことだし。私は人それぞれの個性だと思うし、別に気にしていません。無理してまで付き合う人の数を増やしても仕方ないと思うし。友達が少なくても、その人達があなたのことをきちんと評価してくれてるならそれでいいことでは？

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定義が違う？

megmeg

2005年01月24日 20:42

私も友達が少ないほうです。負い目に感じるときもありました。年賀状の枚数も少ないです。でも、小町を見ていて気づきました。「友達」「親友」の定義が違うんですね。ただの知り合いのことを「友人」「友達」って言っている人が多い様な気がします。「こんな友人どう思います？」なんてトピ、おいおい、それって友人かい？と思わず一人突っ込みしてます。あれって童謡「一年生になったら」が元凶じゃないでしょうか？幼稚園でもクラスメートのことを「おともだち」って言いますよね。「友達」の意味、間違って教えられているんじゃないでしょうか。「友人もどき」や「思い込み友人」が沢山居ることが評価されるなら、私はそんな評価要りません。お互いに黙っていても気持ちが通じ合う人が２～３人、居てくれれば十分です。

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人数じゃなくて中身が肝心

ふんわり

2005年01月24日 20:42

周りからは、きっとそうは思われていないですが、実際、友達は多くはないですよ。ふつうにお付き合いがある人は数人はいますが、そのなかでも、私から見て真の「友達」と呼べる人は、片手に収まるくらいですね。トピ主さんに同感ですが、いったい友達の多い・少ないの基準ってどこで決まるんでしょうね。気軽にあと腐れなく付き合える友達もいいけれど、どんなに頭数が沢山いてもうわべだけで、いざという時支えあえぬ間柄なら、その内疎遠になります。そうして毎年ぼろぼろ減っては、また少しづつ増えていきます。友達の多い人と比較して、自分はなんて魅力がないのだろうと悩み落ち込んだ日はいまいずこ。必要の無い人間関係は思い切って切る勇気も持ちました。よく観察すると、ご都合主義で、自分のことを利用してるだけの人もいたことに気付いたからです。だから他人の評価なんて、なんぼのもんじゃいって感じですよ。心が通じ合うほんとうの友達っていいものです。ずっと大切にしていきたい宝物ですね。

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私的「友だち」観

とも

2005年01月25日 22:49

10年付き合って、ず～っと変わらない付き合い方ができていたら（お互い心地良い関係）、初めて「友だち」と言えるでしょう。

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数よりも質

友子

2005年01月25日 23:37

友達の数で人を評価はしませんが、ほんとうに心を開ける友達を持っているか、どんな友達を持っているかで、私は人を評価します。

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頑固者という印象を受ける

はふう

2005年01月26日 09:16

トピ主さんのことですよ。あなたのように「私は友達少ないけど、それで評価するな」なんてうだうだ言い出す人を観たら、単純に「だから友達少ないんだな」って思うよ。友達の多い少ないでなく、その付き合い方に満足している人だったら、他人の評価なんて気にしないでしょう。トピ主さんは自分の交友関係に結局満足していないんだと考えます。シンプルに考えて、友達の多い人は他人に対する許容範囲が広いんだから、そこは評価されてしかるべきだと思う。それに2回会っただけでも心が通じ合えば友達になれるでしょ？少なくても私はそう。そういうのを理解できないで頭ごなしに軽薄呼ばわりはどうかなあ。

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トピ主さんと同感です

雪中花

2005年01月26日 12:42

おっしゃる通りです。私も最初は「友達多い人＝明るく、活発、性格が良い、つまり人徳のある人」で、「少ない人＝性格に問題のある人」と思ってました。でも、４０年色んな人に出会って、必ずしも↑の図式が成り立たないことに気付きました。友達多いという人の中には、１、約束（日時・場所等）守らない２、悪口・陰口・噂話が大好き３、自慢話が大好き４、話の最中に、私の全然知らない人（相手の友人なる人）の話がやたら出てくる５、やたら自分は友人が多いことを強調する（メールが沢山くる・賀状をいっぱい書いた・友人たちと頻繁に集まっている等の自慢といった共通項があります。↑で「人徳があるの？」と不思議で仕方ないのです。逆に友人少ない、という人でも↑のようなことを一切せず、少ない友人を大事に思い、扱ってくれる人も多々いるんです。確かに「性格に問題があるから友人少ない人」もいるし「人徳があるから多い人」ももちろんいるんですけどね。

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気にしすぎ

はたけ

2005年01月27日 06:19

友達の人数よりも、中身が大切なのではないでしょうか。それをとび主さん自身が理解していないから、人数の多さ、少なさに敏感に反応しているのではないでしょうか。気にするよりも、自分の今のお友達との関係を大切にする。自信があるなら、気にしなくなります。

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ありがとうございます！（１）

アラジン

2005年01月27日 17:23

　皆様、貴重なご意見をいただき、ありがとうございます。そうです。確かに私はぴりぴりしていました。過剰反応でした。　というのも、ある習い事（先生の自宅での３人だけの人数の教室）の先生が、ものすごく知りたがり屋で、出身大学、高校、親兄弟の職業、その他もろもろを聞きまくる人で閉口していました。　その先生はなんでも話せるアット、ホーム的雰囲気を目指していたようです。他の人は、この間出席した友達の披露宴の話（するとまた先生は新郎の学校から勤め先まで聞く）から、他の習い事での話から、よく話すのですが、私はそういうのは苦手で、ある程度の境界から中へずかずかと入ってこられるのは苦手な性格です。　　　　　　　　　　続きます

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ありがとうございます！（２）

アラジン

2005年01月27日 17:39

　それをその先生は全く理解できなかったようで、どうしてこの場に溶け込もうとしないのだろう、と思っていたようです。　それで、あるとき、「あなた、友達、少ないんじゃないの？」と言われました。　「そうですけど、それがなにかおかしいですか？」と答えると、まじまじと顔を見られて、「友達は多いほうがいいに決まっているじゃないの」と言われました。　その後、その教室の雰囲気と先生がいやで、その習い事をやめましたが、その言葉がいまだに耳にこびりついています。　他人にどう思われようとどうでもいいことでしたね。結局は自分が判断していたのかもしれません。これからは他人の価値観に振り回されることなく、日々を送りたい、と思います。　レスをしていただいた皆様、読んでいただいた皆様に心より御礼申し上げます。

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定義の仕方は

ふむふむ

2005年01月28日 14:21

人によって違うと思います。トピ主さんの言う「2回会っただけで友達」もいれば、何年経っても知人のままの人もいます。要は自分の受け方の違いだけで。で。トピ主さんは今の「友達の少ない」現状に不満がないのであれば、それでいいんじゃないですか？　堂々と「私は深く狭くなのよ」と言ってれば良いと思うけど…。このトピを見て、学生の頃「友達の名前を書きなさい」と言われ、数を気にしたことを思い出しました。横でごめんなさい。

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そうですよね～。

シロクマ

2005年01月28日 16:06

全くもって同感です。前に「シロクマさんて友達少ないでしょ？」と言われたことがあります。もちろん嫌味というか、私に欠陥があると言いたげなニュアンスで。この人には2、3回同じことを言われた気が…。初めはすごく気にしました。実際友達少ないので。でも今では『少ないけど何か問題でも？？』と思うようになりました。本当に気の合う友達が数人いれば私は満足です。

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トピ主さんへ

え？

2005年01月28日 16:27

＞日本では友達が多いことは、社交的、活発、リーダー的素質がある、明るい、と悪いようには取られないと思いますが、少ないことは陰気、非社交的、変わり者というように思われているようですこれは妥当な人間観察ですよ。明るい人であれば社交的、友人も多い。暗い人は非社交的、友人が少なく、周囲もその人を避けます。何がおかしいのでしょうか？

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大変でしたね

ぽんた

2005年01月30日 09:27

私も自分では友達少ないほうだと思ってますが、周りの人たちから「友達多いよね」と言われます。多分「私あの人と仲良いのよね～」なんて「自称友達」がいるのでしょう。２、３回会っただけで友達と言う人もいますから。私もズカズカ踏み込んでくる人は苦手ですそしてそういう人って、偶然街で会ったりすると「友だち認定」されちゃって本当に困ります。その先生とはもう関わらない方がいいですね。多分先生の「友達」も「自分だけ認定」の友達だと思われます。相手からは「友達」と思われてないの。「友達多くないとダメ」と言う人ほど「友達少なそうだな」といつも思うのですが、違います？本当に気の合う友達と呼べる人なんてそうそういないのが普通だと思うのですが・・・

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なるほど

オレンジ

2005年01月31日 17:49

二回目の書込み読みました。それは困った先生ですねぇ。他の方はその調子でなにも言っていないのですか？プライベートな話、親しい友人や身内ではすることもあります。「結婚式よかったよ、相手の人すごいハンサムなの」「へ～、そんな人とどこで知り合ったの？」「仕事で○○に行った時にね、、」「仕事って？」という感じです。でもそれは先に「親しさありき」なんですよね。また親しくてもそれをネタに楽しむ、という姿勢の人はイヤ。ましてや信頼関係を築く前に、そういうことばかり根掘り葉掘り聞く人には引きます。今回は習い事ということで「辞める」選択肢があって良かったですね。社会に出て、会社にそのタイプの人ばかりいると最悪です。付合いを勝手に止められない、いわゆる「ママ友」にもそのタイプがいます。今から自分の「心」を守る練習しておけるといいですね。な～んて、私もよくその辺の匙加減に失敗し、落ち込んだりするんですけどね。

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一対一

マイコ

2005年01月31日 19:31

社交的だから友達多い、非社交的だから友達少ない。当然ですね… ただ、だからってそういう表現（「友達が少ないのはダメな人」的な見方）をする人自体が嫌なんですよね～目の前の一人の相手と、真剣に物事話し合った事無いのかと疑っちゃいます。一対一で話し合う事のできる人間性なら、「友達は人数じゃない」って気付くのに…って。ニュースだって、「真実」なんてなかなか見えないものですよ。マスコミは「人間」も商品にする商売だったりもする。情報は、こちらが言葉半分に聞いて鵜呑みにしなければいいですよね。あまりにも「これが今の世の中か～」て信じちゃう人が多くて… 宗教みたいなもんですよね。ファッションとか見ても、そういう友達についての考え方とか見ても。個人的に、人の「人非道的発言」を「発言した人」よりも、その発言をした人の意見を「認める人」の方がもっと苦手です…

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やはり数より質

アンコ

2005年01月31日 21:58

私は気の合う人と「だけ」つきあいたいので、友達はかなり少ないです。ホンネを言い合える人が何人かいるだけで十分って思っています。あんまり友達が多いと、鬱陶しいなんて考えてしまう私はやはり変人？　笑友達の数で明るいか暗いかを判断できるのかな？とも思いますよ。社交的と明るいはイコールでは結べません。友達の少ない人は、ただ気の合う人が限定されているだけでしょう。たとえ暗い性格だったとしても、害があるわけじゃなし。別に気にしなくていいと思いますよ。

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それを揶揄する人がいるから

しゃらら～

2005年01月31日 23:47

めんどくさいんですよね。わかります。実際、年齢、容姿、年収、家族構成、恋人の有無などと同じようにアレコレイチャモンをつけたい人のネタに使われますよね。いずれも自分が満足しているなら、まさしく余計なお世話としかいいようがないものです。こころの中でいってやればいいのです。「そうね、すくなくともあなたのように性悪な人は私の友達にはいないわ。」実際この言葉につきるのです。親しい友人と遊ぶ約束をとるときのやり取りなどをしてると、友人になれない人とは人種が違うんだなって思いますね。プラベートで意地悪な人の為に時間を使わずに済んでいるのでその点で本当に幸せです。別にイエスマンぞろいでもないし、嫌味と意見って明らかに違うからね。トピ主さんもそんなことを言ってくる人はあまり近づかないほうがいいですよ。プライベートに入り込んでくるとめんどくさそう。

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そうそう！

美里

2005年02月01日 11:34

極端に言うと友達多い＝超最高！何でもうまく行く、友達少ない＝超最低！何でもうまく行かないという感じですよね。そして友達多いというのがいい！と考えている人が友達少ない人に、嫌がらせをして人生を楽しくさせまいとしますね。最近、少し思うけど大人になると量より質だと思います。大人になると働くから、そんなに学生の時みたいに毎日遊ぶことはないから、そんな中で付き合うとなったらうわべだけの人とは続いていけないです。それと、大人で友達が多いと自称する人って、人のプライベートなところまで土足で上がり込むのが多いように思います。そのため、友達が多いという人の周りにいる人がたまに「あの人むかつく！」みたいなことを言うのを言っているのを聞いたことがあります。友達多い＝最高！と考える人は恋愛至上主義と似ている気がします。同時に兼ねている人もいますね。こういう人達の前では、友達少ない・彼氏いない人が何言っても通じないから反撃したりしない方が身のためだろうなと思います。

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変な先生

べべべ

2005年02月01日 17:09

勘違いな先生ですね。先生というのは、話しやすい雰囲気を持ち、さりげなく話題を提供して場を和ませる術を持った人で、生徒の身になって、きちんと指導できる人が一番だと思います。この先生みたいに、なんでもかんでも話せばいいってわけじゃないし、おしゃべりクラブじゃなく、習い事をしに来ているんだから、真面目にそれに取り組みたい人もいるわけだし、それを考えず、自分の目指したい世界ばかりに目が向いて、独り善がりな迷惑な話。「友達少ないでしょう？」「多いほうがいいに決まってるじゃない」って・・アドバイスでもしたつもりなんでしょうかね？こんな言い方をされたら、誰だって不愉快になりますよ。単に自分の考えを押し付けてるだけみたい。視野の狭い人？話し方教室とか、社交レッスンという習い事だとしても、そんな失礼な指摘はしないと思いますよ。

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え？さんへ

陰影礼讃

2005年02月02日 17:05

＞明るい人であれば社交的、友人も多い。＞暗い人は非社交的、友人が少なく、周囲もその人を避けます。「明るくない＝暗い」ですか（苦笑）。「明るい」と「暗い」の二元論でしか捉えられないほど、人間は単純なものでしょうか？その二項の間には、多様な性格傾向がグラデーショナルに存在しているはずですし、明るいのが「善」あるいは「優」で、暗いことが「悪」あるいは「劣」ではありません。こんな考え方が幅を利かせ、「友人が多い＝○」「友人が少ない＝×」というもう一つの二元論で安直に人間性をを評価されてしまう世の中では、明るく振舞っておくほうが「得」ではありますが。わたし個人は、「“まさか”の友が真の友」と言える、わたしが順境に在るときも逆境に在るときも、変わらず友でいてくれる友人が少数いてくれれば、それで良いと考えますし、友人の頭数が多くてもそういう友がいないなら、いくら明るく社交的であっても、その人自身の人間性に信を置けません。大切なのは友人の数ではなく、真摯に他者と向き合い、誠意をもって付き合うことだと思います。

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聞き流していいと思います。

暇人

2005年02月03日 16:09

私の知っている限り、人に友達がいないとか言う人に私にとって魅力的な人はいたためしがありません。とてつもなくつまらない、恥ずかしい人種だと思います。そういう人に限って本当の友達はいないようです。くだらない人間にはくだらない友達しかいないものです。

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流しましょう

かのん

2005年02月03日 18:57

私も本当の友達は３～４人しかいませんが全然困ってませんし、大切に出来る友人に恵まれて幸せだと思ってます。でもやっぱり、どうってことない知り合いに「友達少ない」って言うと変わった目で見られます。なので「友達少ないでしょ？」って聞かれたときは「そんなこと無いですよ～そう見えるんですか～？」と笑ってごまかします。本当の友達には「少ないんだー」って笑って言えます。友達がいなくても、人当たりさえ良くして置けばそんなに嫌な思いもしなくなりました。でもトピ主さんの先生は困った人ですね。「そういう先生こそ、友達と思ってるのは先生だけじゃないですかぁ～」と笑って言ってみたいです。

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仕方ないのでは

カレイド

2005年02月03日 21:46

人間は社会的動物です。一人では生きて行けませんから集団で生活します。その中で、仲のいい人間をたくさん作れる社交性のある人間の方が、一般的には、何か問題が生じた時にも色々な人間の協力を経て解決できたり、集団の人間関係を取り持てたりと、力を発揮できる場面は多いですよね。人間ってやはり前向きでプラスのエネルギーをくれる明るい人間を好きな人のほうが多いですし。ですので「友人が多い」ということは、肯定的評価を受けるでしょうし、翻って「友人が少ない」と言うことはマイナス評価を受けることになるのは仕方ないと思います。ただ、人間の価値はそれだけでは決まりませんし、数が多くても質がイマイチなら意味がないことはトピ主さんもお分かりのとおりです。あなたにはあなたの価値観・評価基準があるのですから、それが世の多数派と少し違っていることをそんなに気にされる必要もないのでは。友人の多い少ないで人を評価する人もいる、でも自分は別の物差しを持とう、それでいいと思います。他人の価値観を気にしても始まりません。

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