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    亡くなった娘の子に会いたい。

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    😣
    花子
    ひと
    初めまして。まもなく60歳になる花子と申します。
    どなたかに聞いていただきたくて、トピを立てさせて頂きました。
    私たち夫婦には娘がおりましたが、5年前に乳がんで亡くしました。28歳でした。
    当時1歳の孫は父親(娘の夫)が引き取り、子育てにあちらの親御さんの手助けを借りるとのことで、近県の父親実家に引っ越して行きました。
    それ以来、2回しか孫には会っておりません。連絡して訪ねて行っても、留守にされたり、孫は保育園に行っているとか、父親と遊びに出かけている等、あちらの親御さんに追い返されました。
    娘が生きている時から、ここでは省略しますが色々あり、きついお姑さんだな、という印象はありましたが、娘の忘れ形見ですし、会わせてくれてもいいじゃないか、と憤りを覚えます。また、娘の位牌も娘の夫が引き取りましたので、玄関先で追い返されては娘に線香の一本もあげてやれません。
    私がお腹を痛めて産んだ大事な娘です。また、その娘が産んだ、大事な孫です。
    血の繋がった孫というのはこちらも一緒なのに、せめて父親と孫で、正月なり顔を見せに来てくれたら、と思います。

    先日届いた年賀状で父親が再婚したことが分かりました。
    娘のことを思うと気持ちの整理がつきません。
    娘の夫やあちらの実家からすると私たちは他人だというのも分かりますが、孫をこちらで引き取れれば…とも考えてしまいます。

    聞いてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:7489254056

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    おつらいと思います

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    柚子
    20代のお嬢様を亡くされた親御さんのお気持ちがどれだけ苦しく悲しいものか・・
    私の妹も25で頭頚癌で闘病しましたのでそばで両親を見ていて本当につらかったです。

    忘れ形見のお孫さんが当時1歳であったなら逢いたいというのは当然の感情です。
    でも1歳だったお孫さんにはお母さんの記憶はありません。
    再婚されたのなら新しいお母さんに可愛がられているはずです。
    その人が「お母さん」なのです。

    血の繋がりとお孫さんを想うお気持ちはわかりますがお孫さんとは会わないことが
    お孫さんの幸せになると思います。

    引き取る?
    60を過ぎてまた1からの子育てがお孫さんの幸せになると思いますか?

    遠くから幸せを祈ってあげて下さい。
    会うことはお孫さんが大きくなって物事を理解できるまで我慢してあげてほしいです。
    思春期の難しい時期を越え、成人した頃がひとつの目処になるかと思いますが。。

    お孫さんを一番に考えれば育ててくれる後妻さんにお任せしましょう。
    おつらいお気持ちはわかりますが、その憤りはお孫さんのためにはなりません。

    お嬢様のご冥福をお祈り致します。

    トピ内ID:1410561703

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    大声で!

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    blank
    tome
    お寂しいことと思います。

    どういう経緯で会えなくなってしまったのか分かりませんが、
    出向く際はトピ主サンお一人ですか?
    ご主人、息子さんなど、男性を含む複数で行き
    威圧的に出る事も有益かと思います。
    居ないなら、戻ってくるまで居座るとか。
    強く出る事が必要なこともあるでしょう。

    色々あり、とのことですが、
    トピ主家側に明らかな非がないことが前提に考えています。

    トピ主さんはどうしたいですか?

    お望みではないかも、しれませんが....
    先方は再婚されたとのこと。
    お位牌を実家に貰い受ける様、申し出てみてもいいかも...
    姑さんはともかく、新しいお嫁さんにとっては、良い話のはず。

    お孫さんに関しては...
    どのように暮らしているのか、調べてみてはどうでしょうか?
    再婚となると、彼女がどのように扱われているのか
    当然、心配になります。
    このまま、そっとしておく方が良さそう、となれば、
    会えないまま、終わってしまうかもしれませんが。


    年賀状を見て、寝た子を起こされてしまったような状態ですね。
    しようがない、と流さず、
    真剣に考えていいことと思います。

    お元気で。

    トピ内ID:4619921589

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    お孫さんの幸せを祈りつつ会わないであげて・・

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    blank
    お気持ちお察しします
    トピ主さんのお気持ち、お察しいたします。

    でも・・
    >孫をこちらで引き取れれば…とも考えてしまいます。

    これは無理ですよ、やっぱり。
    父親がいるんですから。
    仮に引き取ったとしても、お孫さんが成人なさるまでトピ主さんは絶対健康でいられるのですか?

    いえいえ、きっとトピ主さんも本当は分かっているのですよね。

    父親が再婚なさったとのこと、残念ですがお孫さんに会うことは叶わないかもしれないですね。

    もうこれはお孫さんの幸せを願って、会わないほうがいいと思います。

    私の兄も子供持ちの女性と再婚しました。死別ではなく離婚ですが。
    その子にも前夫のおじいちゃんおばあちゃんがいただろうと思います。
    でも、結婚してもうすぐ20年程になりますが、前夫さえ(実父)その子に会いに来たことはありません。

    このトピ読んで「ああ~、あの子のおじいちゃんおばあちゃんも会いたいのだろうな」と思いました。

    お蔭様で兄家族は幸せに暮らしております。
    前夫やその身内の方が兄家族の生活にしょっちゅう出てきたら、こうはいかなかったかも・・と思います。

    続きます

    トピ内ID:6433957438

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    涙が出てきました

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    😨
    プルメリア
    切ないです。なんて非道い話しでしょう。

    大切な娘さんの忘れ形見です。
    あちらの息子さんは健在なんだから、会わせるくらいしてもいいですよね。

    娘さんの夫も『娘さんとの子供を連れて、再婚をします』くらいの挨拶はすべきです。

    私なら、娘の位牌だけでも返してもらいたい。

    こんなの許せない。

    トピ内ID:1812602389

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    続きです。

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    blank
    お気持ちお察しします
    トピ主さんのお孫さんは、新しいお母さんが出来て、新しい家族が出来たのです。

    新しいお母さんのお気持ちを考えてみてください。

    トピ主さんが出しゃばれば嫌でも前妻(娘さん)の存在を意識します。

    それはお孫さんにどういう影響を与えるのでしょう?

    トピ主さまにとってはとても辛いことだと思います。

    でも、やはり新しい家庭が出来て、相手側が会わせる気持ちがない以上、仕方がないのかもしれません。

    お孫さんの幸せを祈りつつ、会わないであげてほしいと思います。

    トピ内ID:6433957438

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    胸がいたみます

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    🐤
    30代子持ち主婦
    娘さんを失った上、お孫さんにもお会いできないとは、さぞおつらいことと思います。私も子が居りますが、自分が娘さんの身の上だったら、自分の母に子の幸せを見守ってもらいたいです。お孫さんの現状はお調べになられるでしょうか。再婚した家庭において幸せなら、暫くは遠くで見守る状態でも安心できますし、もし不幸せだったら、救ってあげることができるかもしれません。第三者にお孫さんの現状を調査なさってはいかがですか?

    トピ内ID:9992737945

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    初めまして

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    blank
    syojyoji
    亡くなられた娘さんはおそらく私と同い年、お母様も自分の両親とほぼ同じ、ということで独身でありながら
    他人事とは思えず、書かせて頂きます。

    親権等法的なことは分かりませんが、お孫さんを相手方が引き取る際何か約束事はありませんでしたか?

    元の御主人が再婚されたとのこと。
    そちらの家庭でまたお子さんが生まれた場合のお孫さんの立場や扱いも心配です。

    トピ内ID:7648610190

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    おつらいでしょうが

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    コーン
    もう既に新しい家族を作られているとのことなので、この状況は仕方のない
    ことかと思います。ただ昨今引き取った子への虐待などの事件も横行しているので、
    お孫さんを引き取る意思があることをその父親に伝えておくのはいいことだ
    と思います。いざとなったときお孫さんを守ることができますから。

    (元姑ににぎり潰される可能性はありますが)手紙を送られてはどうでしょうか

    トピ内ID:0310913934

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    トピ主です

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    😣
    花子
    レスありがとうございます。
    色々あり、という一例ですが、結納の際、私たちもいる前で姑さんが「昔の結納金というのは嫁の家から一人分の労働力をもらってしまうので、その代わりに、と包んだのですよ。これからは嫁ぎ先に尽くしてくださいね。」と言ったのです。
    正直、娘を金で買われたような気がしていい気はしませんでした。
    ですが、舅さんと娘の元夫のとりなしで、こちらも聞き流し、破談にせず結婚させましたが…
    娘の1回忌、3回忌に、孫やあちらの家と会ったきりです。
    新しいお嫁さんが来たということですから、せめて、年1、2度くらい会えればと思っています。
    そういえば、娘の法事等はどうするのか気になります。
    tomeさん>アドバイスありがとうございます。せめて娘の位牌だけは連れて帰ろうと思いました。
    柚子さん>孫が成人するころには生きているかどうか…
    引き取るというのは極論で願望ですが、法事等で会うこともあると思うので、なかなかおっしゃるようには思い切れないですね…。

    トピ内ID:7489254056

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    トピ主のコメント(70件)全て見る

    物事、原因があるから結果があります

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    blank
    真実はどこに
    理不尽な仕打ちに対しては法的に争えばよいことです。
    しかし何もなしにそのような状況になったとは考えにくいですね。
    ご自身にまったく非はありませんか?
    娘夫婦に対する結婚後からの主殿の行動言動を明らかにしれくれませんか?

    トピ内ID:4171620649

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    弁護士に相談したこと、ありますか?

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    blank
    マコちゃん
    花子さんご夫婦に何かあって相続が発生した場合、そのお孫さんは、代襲で相続人になるのでは?

    花子さんご夫婦に、ふつうにご資産がおありで、他にお子さんがいる場合、相続人全員の了解(実印)が必要になる局面があるので、この先、お孫さんと連絡も取れない、というのでは、他の相続人が迷惑します。

    娘さんの夫の周りは、まだ、そういうことに気付いていないのかもしれません。
    今の状況は、孫を餌に、娘さんの夫側から、色々たかられないだけマシ、と言えます。

    花子さんご夫婦で、弁護士に一度しっかり状況を整理してもらい、他のお子さんとも相談して、娘さんの夫家族に、お孫さんについて何か申し入れができるかどうか、確認してはいかがでしょう。

    トピ内ID:7395945398

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    涙が出ます

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    blank
    トクメイ
    私の親しい人で、お孫さんの立場の方がいます。

    大人になった今、祖父母が生きている間に会いたかったとよく言っています。
    自分で戸籍をとって調べて会いに行った時にはもう亡くなっていました。

    親の再婚相手も普通に育ててくれました。
    でも中学、高校生の頃から「会いたい」と思っていたそうです。
    血の繋がった祖父母ですから。

    お孫さんも成長すれば自然と会いたいと思うのではないでしょうか。
    引き取るということは無理かもしれませんが、なるべく早く会いたいですよね。

    でもあちらのご両親が会わせないようにしたり居留守を使うというのが気になります。
    娘さんの義父母さんは何か問題がある方たちなのでしょうか?
    心配です。

    トピ内ID:3327989490

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    そう思ってくださっていたのですね

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    🐶
    yunn
    孫の立場の者です。私が2歳過ぎの時に実母は病死したと聞いています。父方の祖母の方で暮らし 実父は再婚しました。私は「?」な事も多いながらも継母を実母と思い育ちました。やがて大人になり 生い立ちを知った時 
    「じゃあ 私の知らない祖父母がいるんだ」と本音のところで思いまして 会いたい と思いました。
    継母には非常に感謝しています。でも その想いとは別に 実祖父母にも会いたい と思いました。
    正直 私がまだ子供で(高校生だとかの)社会を知らない時に このような事が持ち上がれば 継母との関係も難しい事になったかもしれませんが 成人しきった今なら会いたいと想います。
    1歳なら 再婚されたお母さんを実母と思う事でしょう。その事をお孫さんに成人するまでお父さんはお話しないかもしれません。
    なので 遠くからずっと見守っていてあげてくださると嬉しいです。
    私も2児の母になり いろんな感情を理解できるようになりました。また 出産時など入院する時に 身内で 癌にかかった方・糖尿病の方・膠原病等 の問診がある場合があります。実母が病死の場合
    なかり大切なことです。続きます。

    トピ内ID:7430623673

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    続きです

    しおりをつける
    🐶
    yunn
    途中で失礼しました。
    又 出産時のトラブルがあった等(私は低出生体重児で3ヶ月も保育器に入っていました)何も教えてもらっていなかったので 困った事がありました。
    本当は 父親が話せば良いのでしょうが 継母と教えていないから言えないんですよね・・当然継母は知らないし 勝手に言えることもでもないし。
    出生地だって違っていましたので ビザを取ったときに弾かれました。

    ので 花子さんの存在はとても大切です。
    今は お辛いと思いますが 遠くから見守っていてください。
    大人同士の話し合いで 実祖父母 でなく近所のおばあちゃん というスタンスで(この関係を再婚された女性がどう思うかにもよりますが)
    末永く寄り添っていただける事を そのお孫さんの立場に変わってお願い申し上げます。
    会って抱きしめる ことができないのはキツイですが どうぞよろしくお願いします。
    私は 結局実祖父母には会えずじまいでしたので。

    お位牌の件につきましては どうにもわかりかねますが 実母の位牌は家にありました・・・。私は真実を知った時から拝んでいますのでどちらが良いのかはわかりません。

     

    トピ内ID:7430623673

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    トピ主です

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    😣
    花子
    娘が生きていての離婚と、死別はまた違うような気がしますが、他人様の家族になってしまうのだし、孫には会わない方がよいのでしょうね。
    法的に争うこともできるのでしょうか?ですが、娘とともに亡くなったものと、思うことにします。
    ただ、娘のことを思うとひたすらに胸が苦しいのです。
    娘は亡くなる一週間前に私に、「私にもしものことがあったら、お母さん、息子を見てやってね。それに夫さんが再婚することになったらと思うと、息子はお母さんに育ててもらいたいよ。」と言っておりました。
    なので、娘の元夫が実家に帰る際、娘の言葉もあり、私が難色を示したため、こじれてしまったのかと思います。
    あちらさんは男の孫でしたので、女ならともかく絶対に渡さないと言っておりました。男女で差別するのもどうかと思いますが、女の子だったら状況は違ったかもしれません。
    今から思えば、その時、こちらも強い口調でなじってしまったかもしれず、それは私の非だと思います。
    私には息子夫婦もおりますが、お嫁さんが大変良くできた子で、(元は娘のお友達でした)、頻繁に可愛い孫を連れて遊びに来てくれますので、それが慰めです。

    トピ内ID:7489254056

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      他人には、なりえない

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      🐱
      まお
      マコちゃんさんが仰る様に、お孫さんはれっきとした相続人。

      それに、血のつながりは何人たりとも断ち切る事はできません。

      いくら邪魔されても、堂々としていてくださいね。

      私がお孫さんの立場だったら、成長するにつれて自然に母方の祖父母にも会いたい・・恋しい・・と思うようになって自分から会いにいくと思います。”母の母”というのは、格別な感情がありますもの。娘さんの義母さんも、キツかったり何か問題ある方のようですので、トピ主さんが優しいおばあちゃんとしての態度をしていれば、自然と慕ってくる、自分で居所を調べてでも会いにくるようになるという見方です。義母は、”会うな”と妨害するかもしれませんけれど、意地悪をすればするほど、トピ主さんに対する思慕は深まるばかりなり。誰にも、止める権利はありません。

      トピ内ID:9642712911

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      トピ主です2

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      😣
      花子
      娘の位牌は週末、夫と息子夫婦と一緒に迎えに行くことにしました。
      生前娘は息子のお嫁さんとお友達でしたから、お嫁さんは娘の産んだ子を引き取りたいと言ってくれました。娘ちゃん、悔しいに違いないって。
      孫にはこれから会わない方が良い、と考えましたが、気持ちが揺れてしまいます…。苦しいです。
      息子が「下世話な話だけど、相続は気をつけてね。俺は継いでないから、放棄しちゃって農業を叔父さんの家にやってもらいたいけど」と言っておりましたが、戸籍の繋がりの無くなった孫にも相続がいくのでしょうか。遺言をきちんとしておけば大丈夫でしょうか。
      やはり税理士さんに相談した方がよいでしょうか。
      我が家は兼業農家で市街化地区中心に農地を持っております。
      いくらかは農協さんに任せて資産管理してもらっておりますが、
      殆どは、私の夫の弟の息子が中心となって、園芸をやっております。
      土地は夫の名義で登記してありますが、いずれ夫の弟家族に渡す気でおります。

      なぜ、再婚前に一言も挨拶なかったのか…
      再婚したのは昨年のようですから、なぜ再婚する前に会わせてくれなかったのか。
      悔しさがこみあげます。

      トピ内ID:7489254056

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      トピ主です3

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      😣
      花子
      マコちゃんさんのレスを見ずに返信しておりました、レスありがとうございます。また、皆様、アドバイスありがとうございます。
      2に書いたように、我が家には市街化区域という厄介な農地がございますので、弁護士さんを紹介してもらって、相談してみようと思います。
      税理士さんの相談会はあるのですが、弁護士さんにはなかなか普段頼みませんで、思いつきませんでした。
      農協さんか、私も最近まで事務で働いておりましたので、その伝手で探してみようと思います。

      トピ内ID:7489254056

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      トピ主です4

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      😣
      花子
      怒りがとまりません。手が震えております。聞いてください、耐えられません。
      早速、主人が、元夫が新しい家庭をもったそうで、負担になっては可哀想だから娘の位牌を迎えに行ってもよい、とあちらの家に電話したところ、姑さんが、なんと、郵送で送ると言い出したそうなのです!こんなふざけた話がありますか。位牌を郵送でなんて、人間がすることですか。
      さすがに主人も怒り心頭で、仏を粗末にするなと主人が強い口調で言ったところ、郵送で送るという話は無しになりましたが、今からあちらに行って娘を連れて帰ってきたい一心です。

      娘の元夫は全国に営業所のある一流企業に勤めておりましたので、娘には多少きつい姑さんでも別居なら目をつぶって頑張って、と思っていました。
      ですが、他のお姑さんの立場で最近立てられたトピを見るにつけ、娘の亡くなった今、果してあのおうちに嫁がせて良かったのか、と後悔しております。
      亡くなる一週間前の言葉を思い出すと涙が出ます。娘は幸せだったのでしょうか。

      トピ内ID:7489254056

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      愚痴になってしまい、申し訳ありません

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      😣
      花子
      年寄りの愚痴っぽくなってしまい、申し訳ありません。
      気持ちの整理ができませんので、少しお付き合いください。
      会わない方が良いとのご意見が多くあります、大切にされていると信じて、娘の子に会うことは血が滲む程苦しいですが諦めましょう。可愛いさかりの息子夫婦の子もおりますし。
      孫はさすがに実母の思い出はないでしょうが、昨年来た新しいお嫁さんが継母というのは分かると思いますよ。今年小学校に入学ですから。
      ですがそれより何より、気持ちがおさまりません。悔しくて悔しくて、仕方ないのです。そして、今頃、娘も悔しくて悔しくてやりきれなくて仕方ないだろうに。
      娘は小さい子を残して、なぜ親より早く召されなくてはならなかったのでしょう、そしてその後も理不尽な扱い、今、娘は心安らかにいるのでしょうか。

      トピ内ID:7489254056

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      続きです

      しおりをつける
      😣
      花子
      しつこくて申し訳ありません。
      いくら好き合っていたとはいえ、今思えば、結納の席での姑さんの言葉はありえないですし、あの場で破談にさせてもらうべきだったと、後悔が止まりません。救われない思いです。
      姑さんとの関係を心配する私に、大丈夫よ、いざとなったら帰ってくるからと言って嫁いだ娘。
      短い人生でしたが、好きな人と一緒にいて、子にも会えて、幸せだったのかな、とも自分を慰めます。ですが、親の私としては後悔で一杯です。

      トピ内ID:7489254056

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      なんてこと!

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      🐤
      いんこ
      お位牌を郵送だなんて・・。
      トピ主さんの口惜しさ、本当においたわしく胸がつまります。
      この姑は酷い。人の皮をかぶった鬼ですね。

      しかしトピ主さん。ひとまずお怒りは沈めて、
      お孫さんの幸せのため、冷静に、磐石な体制をお考えください。
      大きな継子だけならともかく、こんな姑までいる
      バツイチ夫の後妻など、聖人君子でも無い限り
      まずやっていけないのではないかと。
      必ずどこかで歪み、その矛先が、
      弱者のお孫さんに向かう可能性は高い気がします。

      あくまで「お孫さんの幸せを守る」スタンスで
      とれる手段は沢山あると思います。
      例えば民間調査所に依頼し、元夫の家庭状況を
      定期的に調べさせる。
      できた優しい後妻なら良し、ですが、
      夫婦崩壊・継子虐待などあれば、堂々とトピ主さんが
      お孫さんを引き取れますよ。

      お孫さんも成長してます。
      父の再婚をどう思っているでしょう。
      祖母のことは?亡き母のことは?
      彼なりの「家族観」が、もう立派にあると思います。
      彼のためにもぜひ弁護士にご相談を。
      いろんな可能性が開けると思います。
      頑張ってください。応援してます。

      トピ内ID:2564453855

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      後悔も否定もしないでください

      しおりをつける
      🐤
      まの
      あまりにも非常識な舅姑に 娘さんを嫁がせた事を後悔されているようですが、
      そういう義親覚悟で 好きな人と一緒になることを決め 子供にも恵まれた娘さんは幸せだったのでは?

      娘さんの結婚を否定することは お孫さんの存在も否定するという事です

      そんな事 お孫さんに言えますか?
      「あなたのお父さんとお母さんの結婚は間違いだった」と?
      自分が生まれてきたのも間違いだったのか・・と思わせるんですか?

      あちらの舅姑は 今更どうにもならない人達です 諦めましょう・・

      今はまだ 新しいお母さんと馴染むのに大変な時期です
      会いたいのはわかりますが そっと見守ってたほうが良いかもしれません。

      あとは弁護士さんとお孫さんの為に考えてあげてください。

      トピ内ID:5749526589

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      戦って下さい

      しおりをつける
      🐤
      かな
      弁護士を立ててでも。お孫さんとの行き来から始めて下さい。余り執着してる素振りが あると足下を見られますので注意して下さいね。行き来していると必ずトピ主さんの所にやってきますし、連絡も取るようになりますのでご安心を。くれぐれも大人がお孫さんの両手を引っ張り合うことは避けて下さい。

      トピ内ID:7305031200

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      娘さんは・・

      しおりをつける
      😑
      りんこ
      小さいわが子を残して逝かなければいけないことは
      それはそれはお辛かったことでしょう。
      でも、それでもやはり娘さんは幸せだったと思いますよ。
      トピ主さんのおっしゃる通り、
      好きな人と結婚し、子供にも恵まれたのです。
      もし結婚していなくても、
      病魔は同じようにやって来たのではないでしょうか?
      だとしたら、子を持つ幸せも味わうことはなかったかもしれません。
      私は自分の子供が生まれた時の幸せを今でもありありと思い出します。
      トピ主さんも娘さんがお生まれになった時
      お幸せでしたでしょう?

      娘さんはきっと天国で、
      優しいご両親のことも案じて見守っていらっしゃると思います。
      お孫さんのことも気がかりでしょうが、
      いんこさんもレスで書いておられるように、人事を尽くして見守ってあげてください。
      そして、ご主人様、息子さんとそのお嫁さん、かわいいお孫さんたちと幸せな時間を過ごすことも忘れないでください。

      トピ内ID:9716381135

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        泣きそう・・・

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        🐤
        ごまちゃん
        なんて切なくて悲しいお話でしょうか。

        なんのアドバイスも出来なくてごめんなさい。


        花子さんの心に平安があることをお祈りしています。

        トピ内ID:1214589238

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        花子さん

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        🙂
        りり
        悔しいですね。。位牌を郵送だなんて。。
        私も怒りで涙が流れました。。

        今は後悔と悲しみでいっぱいでしょうが、どうか明るく考えて頂きたいです。

        素晴らしいお嫁さんと可愛らしいお孫さん、しっかりした息子さん。
        お優しい旦那様がいらっしゃることですし。。
        無くなってしまったものだけではなく、今手の中にある幸せも忘れないで欲しいです。

        何より、怒りや悲しみにひしがれる姿を見たら、娘さんも悲しみます。

        位牌が帰ってくるのは、とっても良いことです。
        喜ばしいことですね。

        たくさんお話をして差し上げて下さい。

        トピ内ID:4425873281

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        外野が口を出すと話がこじれる

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        セイウチ
        こういうケースでは、立場によって受け取り方、感じ方が大きく違うことはやむを得ません。

        ただ、大原則は「親権者がすべてを決める権利があり、他の人たちには一切口出しする権利はない」ということ。

        > 娘は亡くなる一週間前に私に、「私にもしものことがあったら、お母さん、息子を見てやってね。
        > それに夫さんが再婚することになったらと思うと、息子はお母さんに育ててもらいたいよ。」と言っておりました。

        これが正式な文書として遺言になっていれば多少状況が違ったのかも知れませんが、
        そうでなければ、唯一の親権者である父親の考え方一つです。従う義務はありません。
        また、祖父母には、面会権というものは法律上認められていません。

        子供が小さいうちの再婚では、亡くなった親のことは大きくなるまで話さず
        実の親子という事にして育てるケースが多い。

        先方としては、その演出のためには、トピ主さん夫婦に出て来てもらっては困るのです。

        そして、結果的にその方がお孫さんの福祉に叶うことならば
        それがトピ主さん夫婦の気持ちに反することでも身を引くのが大人の対応でしょうね。

        トピ内ID:2132885813

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        「娘さんが」幸せを感じていたのなら、それでいい。

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        たんぶる
        まだ幼い子供を残していくのはとても心残りだったことでしょうが、
        娘さん自身が結婚生活を後悔していなかったのであれば、亡くなった後の
        両親の間に起こったことで娘さんの幸せを否定しなくてもいいと思います。

        確かに「今から思えば」トピ主さんたちが結婚の話をなかったことにする
        こともできたかもしれませんが、夫さんとの縁は娘さんが選ばれたこと。
        結婚を否定するのは、娘さんの判断を否定することかもしれません。

        お孫さんは、きっと新しいお母さんとうまくいくと信じておきましょう。
        いつか大きくなったら、自分のルーツを求めてトピ主さんを訪ねてくる
        かもしれません。
        その時を楽しみに待ちませんか。

        トピ内ID:7079996563

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        どっちもどっち

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        さんりんしゃ
        孫と交流はしたいけど、遺産は渡したくない主様と
        交流しなくってもよいと考えてる相手
        どっちもどっちにみえます

        ちなみに遺産相続は孫の権利
        あなたの長男が阻止したがるって
        なんて非道な一家かと思いますが

        トピ内ID:9000084578

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