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    義父のひとことがつらかった

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    はるか
    ひと
    初めて投稿します。

    一昨年から昨年にかけて、
    私の実家の関係で不幸が続きました。

    今年に入って義母が他界しました。
    長い間患っていた病が原因だったのですが、
    葬儀の時に義父が私に言いました。

    『はるかさんのところで不幸が続いたから
    うちにもそれがやってきちゃった。』と。

    さらに『お祓いしなきゃ!』と。

    1回ではなく、何度も言っていましたので
    私の実家の不幸のせいで、義母が亡くなったと
    半分以上本気で思っているのだと思います。
    もしくは当てこすりのようなものでしょうか。

    人の考えは様々なので、
    お祓いをしたいならばすればよいと思っています。
    でもそれを私に言わなくてもいいのでは?

    それも主人がいない時に言うんですよね。
    主人がいると怒られると思っているんでしょうか。

    このことを主人に話したんです。
    そしてもう同じことを言われるのは嫌だから
    お義父さんにもう言わないように言って、と。

    そしたら主人が『今は親父がかわいそうで言えない』と。
    『え?』と思いました。
    主人も不幸がうつったと思っているのでしょうか。
    そのあたりよく私も理解できなくなりました。

    このまま何も聞かなかったことにしようと思いますが、
    親戚づきあいというのは大変だなと改めて思いました。

    結婚相手と自分とで生活環境も違いますし
    考え方も違いますし、こちらでは絶対にありえないことが
    向こうでは普通のことであったり...

    結婚してもう長いのですが、今更ながらに考えさせられました...。

    今後の義父との関係が不安です。

    とりとめもなくすみません...。
    気にするようなことでもないでしょうか?

    皆さんの意見が聞きたいと思っています。

    トピ内ID:6224861523

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    落ち込んでいる時に何を言っても無駄では?

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    まいこ
    義父さん、何かに当たりたかっただけでしょう。
    悪びれも無くそう思ったのかもしれませんが。

    確かに傷ついたからって他の人まで傷つけてよい理由にはなりません。

    だけど、今咎める時期でも無いです。
    伴侶を失って冷静さに欠けている時の発言だったかもしれませんしね。
    どちらかと言えば、水に流してあげた方が良いです。
    また同じ事を言われたら、その時に反論すれば良い。

    しかしながら、どうしても許せないって気持ちが強いのなら、せめて旦那さんにはこれからの義父さんとの付き合いは遠慮したいと言いましょう。
    伴侶を失ってどれだけ傷ついていたとしても、言ってはいけない事を口走ったし、誰かの所為にするにしても関連性は全く無い。
    自分は自分でこの件に関してとても辛かったのに、傷口に塩を塗られて酷く傷ついたから、とてもじゃないけれど義父さんを慰められる気力も無い、と。

    トピ内ID:6834143409

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    ご愁傷さまでした

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    aya
    今年義母が亡くなられたって事は、ほんの数日前にお亡くなりになったばかりで、まだまだ義父も落ち着いて心の整理をつけられない状態って事です。

    とぴ主さんのご実家での不幸も義母が亡くなった事も、同じだけの不幸だと思います。「はるかさんのところで不幸が続いたから、うちにもそれがやってきちゃった。」は許される言葉ではないと思います。ですが配偶者を亡くした直後の混乱もあるでしょう、もう少し義父の様子をうかがっていいかと思います。

    旦那様の「今は親父がかわいそうで言えない」と言うのは、別にとぴ主さんから不幸が移ったと信じている訳ではなくて、母を亡くしたばかりの父を追い詰めたくないと考えているのではないでしょうか?

    もしかしたらとぴ主さんにとって、義母は好きな人ではないので、このように亡くなられた数日後にトピを立てる事に不自然さを感じないのかも知れません。ですがせめて49日が終わる位までは、義父の様子をうかがっていいのではないですか。

    トピ内ID:0329606065

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    少し距離をおかれたらいかがでしょうか

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    😨
    みちる
    義父の言葉は言ってはいけない言葉でしたね。
    少し距離をおかれたらいかがでしょうか?御主人も母親を亡くした悲しみで今は義父をとがめる余裕はないのかも
    しれません。

    数年経ち、あなたも義父もおちついて話せるようになったら「あの時このようなことを言われてとても傷ついた」とお話すればいかがでしょうか。

    ところで同居はされているのでしょうか?
    もし同居をしていないのであれば、無理して義父のお世話をしなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0272149433

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    こだわらないで

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    ころび草
    身近な人が亡くなった時、人はとんでもない失言や失態をしでかすものと思われたほうがいいです。悪気があろうとなかろうと、普通であれば理解に苦しむようなことを、人はポロッと言ったりします。それだけ、平常心でいられない事態なんだと思うんですよね。義父の発言も、当然、失礼極まりない言葉ですし、はるかさんご家族の不幸と何の関係もないことは、火を見るより明らか。それなのにその発言・・。やっぱり、おかしな心の状態であったに違いない。万が一、そうでなかったとしても、常識を疑う発言は今後、またでてくるかもしれない、でてこないかもしれない。それを今から気に病んでも仕方ないです。
    ご主人が実父をかばうきもちもわかりますが、ご主人は、はるかさんの気持ちを一番理解してくれていると思いますよ。ただ、今はご主人もきっといっぱいいっぱいの状態なのでしょうね。義父は、非常時に馬鹿な発言をすることがあると肝に銘じておきましょう。
    もし、今後、似たような発言ではるかさんの気持ちが傷つくようであれば、ばしっとお気持ちを言っていいと思います。もしくは、婉曲に言うなど。
    自分の気持ちを抑え込まないことも大切と思います。

    トピ内ID:3765847013

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    タイミングでしょうけど、忘れる必要も無いです。

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    💡
    見極めの時期かな
    実家で、母方の祖母の葬儀の後から年末年始、私は喪中ですが、主人親族からは年賀状が続々。。なぜなら喪中はがき、私が喪中なだけで主人や子供は関係ないと言われへえーうちの親戚とはそういう風に付き合っていくんだと改めて思いました。義母から義妹から、年賀状、喪も明けぬうちに義母からは、母にご仏前のお供え金は、母も香典のつもりなのか確認の電話があり、正直恥ずかしいなあと。。でもいろんな事ってこれからの事の暗示のような気がします。義母も主人も、義父の親族とは全く付き合いが無いと不審に思って10数年、自分に降りかかった親戚の線引きに付き合いの距離がわかった出来事です。お祓いの件、ご主人の態度、乗り越えましょう。私はあなたではないんですとはっきり感じた年末年始。思いやるのが家族ですが、自分の確認の場にせざる負えない家族もいます。相手はそれでいいと思うのだから変えようとは思わず、自分の考えがぶれないようにやっていきましょう。
     自分の事をまず話し出す義母、正直な方と誤解してたんだなあと身内びいきで他人は後で不幸は同情を買うまで話し続けることを繰り返され、何も感じなくなりました。私がどう生きるかが大事。

    トピ内ID:5214110850

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    そんな大人になっても・・・

    しおりをつける
    😢
    カルピスサワー
    無神経というか浅はかな人っているんですね、義父さん!
    必要以上に主さんが心を痛める価値もないほどの発言だと思います。

    きっと言ったことも今は忘れてるくらいなのでは・・・?
    不幸は伝染なんかしません。
    気にしないでいいですよ!

    トピ内ID:8633780955

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    この度はご愁傷様でした…

    しおりをつける
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    星空
    それにしても、配偶者を亡くして混乱している人が、息子もいるときではなく、息子嫁の前だけで「不幸がうつっちゃった」なんて言いますかね?
    しかも何回も。
    人を選んでいますよね?


    私だったら、まぁ、聞こえないフリして過ごします。

    心の中では無神経な人だなぁと思いながら、普通に接するかな…。
    口答えするほど強くはないので。

    トピ内ID:5033429255

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    義父さんはバカ正直

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    まる
    義父さんの言葉は、ある意味正直だと思います。
    私ももし夫の身内で不幸が重なり、それが今度自分の方で
    起きたらそう思うかもしれません。
    「不幸がうつったのか」と。
    でもそれはお腹の中で思うことで、決して自分の口から
    出てはいけないことだと思います。
    まして「お祓い」なんて余計な一言です。

    義父さんはいい歳して「言っていいこと、悪いこと」の
    判断ができない人ですね。
    ご主人から注意したところで、変わることはないので
    「そういう人」と思うしかないと思います。

    トピ内ID:0329062844

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    母が亡くなった時のこと

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    ふきのとう
    うちの母が亡くなった時、父が「えっ???はぁ??」と思うような
    おかしな発言をご近所さんや親戚に連発しまくっていたので
    気が気ではなかったです。姉もそのとき食事の際のマナーが人様の前で
    今までに見たこともない不作法さだったので「えっ?お姉ちゃん・・大丈夫?」って思ってしまいました。
    そういう私も後に姉から言われたのですが、
    友人に母の訃報を電話で伝えているときの取り乱しぶりが尋常ではなかったそうです。その友人からも後にそう言われました。
    結局残された家族その時は誰一人まともじゃなかったのです。
    愛する家族を失ったときって人はこんなになってしまうのかも
    しれません。うちの場合は特に母の死が突然だったもので。
    トピ主さんの義父さんを擁護しているわけではないのですが
    こういう事例を報告したまでです。
    あれから10年が過ぎましたが、あのときの父の発言が、ご近所さんや親戚の心にひっかかっていないか今でも実は気になっています。

    トピ内ID:2605649277

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    お辛いですね

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    blank
    りんりん
    いくら落ち込んでいるからとは言え、それは言ってはいけないことだと思います。
    トピ主さんの知らないところで息子である旦那さんに言うならまだわかりますが(それでも嫌ですけど)
    トピ主本人に言うっていう神経がわかりません。
    それも一度だけでなく何度もですよね?

    私だったら距離をおきます。
    何か言われたら手紙を書きます。
    私と関わることで不幸をうつしてはいけませんので、と御札も同封して。
    トピ主さんだって身内で不幸が続いて辛いのに。
    失礼な義父さんだと思います。

    トピ内ID:2119067790

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    頭きますね

    しおりをつける
    blank
    マロン
    ムカつきますね。

    ただ、以前知人が奥さんに先立たれた時に、ちょっと精神状態が不安定になって、有り得ない犯罪(軽微)を犯したのを聞いた事があるので、義父さんも今は変になっているのかも。

    トピ内ID:7629832553

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    お気の毒です

    しおりをつける
    cranberry
    人は不幸なことが起こると何故?どうしてと理由を知りたがるものです。納得できる理由なんてあるはずはないんですが、気持ちに折り合いを付けるために、何か理由が必要なんでしょうね。

    だからお義父さまも何か理由が必要だったんでしょう。思いついた理由が「不幸の伝染」。そう思うのは自由ですが、口にしては行けませんね。はるかさんのせいではないし、はるかさんだってその不幸に傷ついてる一人なんだから。その気持ちを思えばそんなことは言えないと思うのですが。お義父さまは無神経なところがあるのでしょう。

    黙って距離を置かれてはいかがでしょう。ご主人にとても辛い一言だった、しばらく距離を置きたいと言っても良いと思います。距離を置いたことを非難されるようなことを言われた場合「不幸が移るというようなことをおっしゃられたので、遠慮させていただいております」と言うことにしては。

    辛いという気持ちをあまり押さえ込まず、ある程度出したほうがいいでしょう。今後の法事なども無理の無いように、「義父のお世話しなければ」と考えたりしなくてもいいと思います。

    トピ内ID:7768086372

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    八つ当たりではあるけれど

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    😑
    えるえる
    義父様にとってはかけがえのない妻を。
    ご主人にとっては自分を産んでくれた母を亡くされたんです。
    いくら多少心の準備があったかもしれないとはいえ、それだけショックも大きかった、という事ではないですか?

    自分でも受け止め切れない悲しみの時に、たまたまトピ主さん家の不幸が重なっていただけでしょう。それで、気持ちの矛先がトピ主さんに向いただけ。タイミングが悪かったんです。

    確かに、トピ主さんの立場だったら傷つかないでいる自信はありません。
    きっと、悲しい思いをしただろうし、義父に対して怒りも覚えるだろうと思います。
    でも、義父様も、それ以上に悲しく、気持ちが荒れているのではないですか?
    そして、ご主人は、そんな父の心を思いやり、自分が母を亡くした悲しみの中にいるからこそ、「今は親父が可哀想で言えない」という発言になったんだと思います。

    腹立たしいかもしれませんが、少しそっとしておいてあげて下さい。
    49日や初盆が過ぎて、心が落ち着かれたらご主人もそっと忠告してくださるかもしれないし、義父様も反省してくださるのでは、と思います。

    トピ内ID:6982273277

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    距離をおきましょう

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    🐤
    まめこ
    私も結婚したばかりの頃、夫の家族に
    ついて、すごく悩みました。
    価値観が違いすぎて。。。
    「なんでこんなこと言うんだろう?」
    「なんでこういうことするんだろう?」
    いっつもそればかり考えてしまいました。

    夫に言っても、やはり元々一緒に暮らしてた
    家族なので、話は聞いてくれても、なかなか理解
    してもらえませんでした。
    でも、私はそのせい?でか、ちょっとノイローゼ
    気味になったので、さすがに悪かったと思って
    くれたようで、夫は今は私の気持ちにも
    ちょっとずつですが、理解を示すようになりました。

    結論ですが、「そういう人」だとこちらが
    あきらめるというか、期待しない方がいいと
    思います。「そういう人」はいくらこちらが
    言っても通じないというか。。。
    私は距離を置くようにしましたよ。
    結局こちらの気持ちをくんでくれるような
    人ではないので、必要以上に気を使うことないと
    思うようになりました。

    仲良しのお友達に愚痴って、すっきりして
    忘れましょう。人に話すと結構発散しますよ。

    トピ内ID:3282156454

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    私もやっちゃった

    しおりをつける
    blank
    黒豆おかき
    弟が急死したとき、妻である義妹にとんでもないこと言ってしまいました。
    なぜあんなことを?
    自分でもわかりません。
    言い訳になってしまいますけど、やっぱり人が亡くなった直後って、まわりの人の心には尋常でないものがあるんじゃないでしょうか。

    でも今更どうすればいいんでしょう。
    実は義妹本人もあれこれ失言しています。
    お互い様でしょうか。
    それとも兄弟と配偶者では許される範囲が違うのでしょうか。

    トピ内ID:5023570864

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      許してあげなさい

      しおりをつける
      🛳
      アロハ
      葬儀の時は普通の神経じゃないのです。それが経験者のあなたには分かりませんか?

      トピ内ID:4632762579

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      はるか
      皆さん、いろいろなご意見ありがとうございました。

      私もだいぶ気持ちが落ち着いてきました。
      気持ちが落ち着くまでは、本当にいろいろなことを考えましたが..(^^;

      義父に言ったところで、揉める可能性がないと言い切れず...
      もし今回揉めると、主人に大変な思いをさせてしまうので
      何も言わずに普通に接していこうと思います。

      親戚付き合いは、ある程度距離をとっておくのが大切ですね☆

      トピ内ID:6224861523

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