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    😢
    neko
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    2・8・12歳の娘を持つ35歳の専業主婦です。

     昨年4月から、夫の浮気疑惑で悩んでました。
     12月に夫の車に隠してあった見知らぬ携帯を私が見付けた事で、夫は逆上し開き直り浮気を認め「相手は大学生の娘を持つ既婚者で、うちの子はまだ小さいからそのうち一緒になろう、という話をしている。」と言われました。子供の親権は争うつもりはないそうです。
     夫はあくまでも離婚原因は「性格の不一致」だと言います。その日から、夫には実家で寝泊りしてもらい、朝晩着替えに帰ってくる状態です。

     私は離婚を決意し、無料弁護士に相談したり、離婚手続き等色々調べました。
     
     今年に入り、私たちの新住居を探しに行くと伝えると「生活していけないだろう。仕事だってみつかるかどうか。許してもらえるならしばらくは今の状態のままでいいから、時間をかけてやりなおしたい。俺の努力をみてもらうしかない」と言ってきました。「それはムリです。そこまで、子供の事を思うなら援助をお願いします。」と告げると、「子供の事を一番に考えろ!自分ばっかり被害者だと思うな!時間をかけて考えろ」と言われました。なぜ、上から目線・・・

     彼女には別れ話はしたと言っていましたが、この次の日も食事&ドライブしていました。

     一度離婚を決意したのだからそのまま突き進めばいいのですが、正直、悩んでいます。夫の子供を思う気持ちは本当だと思うからです。プライドの高い夫からやり直そうと言って来たのですから。。

     でも、夫を許して今後一切何も言わず生活していく事は難しいです。何かにつけて喧嘩になるのは見えています。

     ここまで分かっていながら3人の子供の事を考えると決断できません。

     同じ経験をされた方のお話が聞ければと思います。

    トピ内ID:8566938505

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    私は別れました

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
     元夫が運命の恋人に出会ってしまったので別れて欲しいと言ってきたのはまさに青天の霹靂でした。

     当時12,10,3才の三人の子供が居ました。
    嫁姑問題、姑のうちの息子への虐待、姑の経済問題と色々抱えていたのですがそれを見ない振りして別の女性と一緒になりたいと言う夫に幻滅しました。

     離婚話に発展したのですがその頃その女性の夫に浮気がばれてその女性と私の夫は別れる事になりました。
    もう一度やり直したいと言って来て一年は一緒に暮らしましたけれどやっぱり上手くいかなかったです。
     仕事の後飲みに行くという夫に晩御飯いらないのねと言った一言で、本当に浮気じゃないと言い訳する夫。本当に疲れました。色々なことに言い訳をする訳です。
    信頼関係を崩してもやり直すご夫婦はいらっしゃいますが本当に忍耐の居ることだと思います。

     別れてすっきりしました。経済的な問題は今でもありますが、それでも心身ともに健やかで居られるのはとてもありがたいです。

     トピ主さんは旦那さんが言った言葉を全て忘れる事が出来ますか?
    今までの怒りを抑える事ができますか?
    決めるのはトピ主さんです。

    トピ内ID:7186336042

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    ご主人は

    しおりをつける
    🐱
    matsumin
    離婚する気はないのでは?
    浮気は許せないですが、しばらく様子を見られたらどうでしょうか?
    ただの浮気だと思いますが・・・でもプライドが高いご主人ですね。
    やり直すにしても、もう少し素直に謝ってほしいですね。
    ご主人が浮気されるのは何か不満があると思います。
    nekoさん自身はどうでしょうか?心あたりありませんか?
    なぜか日本は男性の浮気は許されがちですがそれが女性の浮気となると夫は離婚する率が高いのですよね。
    私は男性はプライドが高い生き者だと思ってます。
    子供さんの事も含めよく考えてください。
    離婚はいつでもできます。何一つお互いに努力せず離婚はちょっと淋しいと思いますが・・・

    トピ内ID:9698083982

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    プライドが高いから

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    >プライドの高い夫からやり直そうと言って来たのですから。。

    プライドが高いから、社会的制裁を恐れてやり直しを望み始めているのでは?
    周囲への言い訳に苦慮する事を想定したんじゃないでしょうか。
    自分に非がある結果を正直に報告できないでしょうし、したとしても自分の立場は危うくなる。
    慰謝料の請求、養育費の支払いを思えば形だけでも復縁したほうが賢い。
    性格の不一致などと言う言い訳は結婚を決めて実行した以上、ただの後付で非を認めたくないがための言い逃れです。

    「子供のことを考えろ」などと高揚に息巻いているようですが、その子供のことを考えもせずに不倫したのはご主人です。
    聞こえの良いベタな台詞に惑わされてはいけません。
    文面を見る限り、あなたへの態度はあまりに傲慢で抑圧的で反省しているとは思えないし、子供の事をダシに使っているとしか思えませんが。

    もしかして、あなたはご主人の傲慢な態度に、常日頃から萎縮していませんか?
    このトピ文を拝見するだけでも、ご主人は矛盾ばかり並べ立てています。突っ込みどころ満載です。
    それでも子供への想いが本物だと感じるのなら、お好きなように。

    トピ内ID:2732373331

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    男はずるい

    しおりをつける
    blank
    さくら
    男が子供の事を持ち出す時は現実を容認させる為の言い訳と思います。
    本当に可愛ければ元々家庭を壊すような事は避けるはず。
    妻が離婚に向けて準備を始めて惜しくなったんじゃないですか。
    妻では無く、母親としてだけ生きて行く覚悟があるなら離婚は止めましょう。
    子供は両親の不仲、母親のストレスに敏感ですからリスクは高いと思いますが。
    プライドが高い男程、自分の身を守る為ならあっさり謝ります。
    それも相手は妻ですから腹の中で舌を出していても。

    トピ内ID:8642942046

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    ひどいご主人ですね

    しおりをつける
    ゆき
    お子さんが大きくなるまで我慢して、その後離婚するかもということですか?

    私は教員で、母子家庭のお子さんもよく見ていますが、
    母子家庭だから子どもがかわいそうだとか、子どもが悪くなるとか、そんなことはありませんよ。
    母子家庭・父子家庭で、幸せにしっかり育っているお子さんはたくさんいます。

    逆に、両親そろっていても、不仲だったり家庭に問題があったりする場合は、
    お子さんはかわいそうな思いをしたり、成長に悪い影響を受けたりしてます。

    あなたの文章だけで決め付けてはいけないかもしれないけど、ご主人、ひどいと思います。

    いずれにせよ、がんばってください。

    トピ内ID:7091539202

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    似たような状況です

    しおりをつける
    😢
    もぬけ
    nekoさんと同じような状況です。
    私も最近悩みすぎて自分で判断できなくなってこちらで相談しました。
    良かったら「夫の不倫・・離婚か修復か・・」を見て下さい。

    本当にご主人の上から目線と家の主人の態度が良く似ていて(ただ、家はもっとひどくて浮気も2回目ですが)逆切れって浮気をする人の習性なんでしょうかね。

    私も子供の事を考えるとどうするべきか未だに決断できずに悩んでいます。
    早くすっきりしたいのに前へ進もうと思ってもまた考え直したりで。。
    でも不倫発覚当初より落ち着いてきたようで半年くらい猶予期間を置いて
    ゆっくり決断してもいいかなと思ってます。

    お互い、幸せになれるように悔いの残らない良い決断をしましょうね!
    (アドバイスになってなくてすみません。)

    トピ内ID:9022815071

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    一緒ですね その1

    しおりをつける
    blank
    sora
    私は、結婚14年の間にはっきりわかるだけで2回。グレーゾーンを併せると、両手両足では・・・数え切れないほどの浮気経験者の妻でした(苦笑)
    浮気して開き直ることのできた人間は、どんなにやり直そうと、その場で誠意をみせてもなおることはありません。

    私は、子供4人ができて尚、さらに、その浮気がばれてもう一度最後のチャンスをと言われて、身を切るような思いでがんばっていたところ、その彼女とまだ続いていたことがわかり、今、離婚調停の真っ最中です。
    子供たちには、なんでもっと早く別れなかったの?
    とまで言われる始末です。

    >「生活していけないだろう。仕事だってみつかるかどうか。許してもらえるならしばらくは今の状態のままでいいから、時間をかけてやりなおしたい。俺の努力をみてもらうしかない」
    >「子供の事を一番に考えろ!自分ばっかり被害者だと思うな!時間をかけて考えろ」と言われました。なぜ、上から目線・・・

    こんな所まで一緒なのか・・ と失笑してしまいました。

    →続きます

    トピ内ID:0551906716

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    夫婦とは信頼関係です。

    しおりをつける
    😀
    みっこ
    御主人のお子さんに対する気持ちは本当…と言っておられますが
    不倫相手と結婚の約束をしているのですよ。
    それは、家族を捨てて女と一緒になるということです。
    それがお子さんを大切に思うという事でしょうか?

    御主人は子供のためと言っていますが、それはおそらく自分の為です。
    ご自身がお子さんと離れたくないのです。

    結婚の話までしていた不倫相手とは、簡単に別れるなんてできません。
    現に奥様には別れたと言い、実際は女とドライブ…
    奥様の様子をみて付き合いを続けると思います。
    だらしない男のする事です。

    自分のしたことを棚に上げて奥様を責めるなんて卑怯です。
    冷静によくお考え下さい。
    夫婦とは信頼関係がなにより大切ですよね
    この御主人と一緒にいて穏やかな生活がおくれますか?

    子供はママの笑顔が一番大好きです。
    大好きなママを傷つける人間は敵だと認識します。それが自分の父親でも…
    あなたが、心穏やかに前を向いて堂々と生活できる道を選んでください。
    それがなにより大切なお子さんの為です。

    トピ内ID:5233835744

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    トピ主です

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    😢
    neko
     おばあちゃんさんレスありがとうございます。

     夫の言葉を全て忘れる事は出来ないと思っています。

     離婚後はさほど遠くはありませんが、私の実家のある県外に住居をかまえるので、4月の長女の中学進学にあわせ引っ越すつもりでいました。
     
     おばあちゃんさんのお子さんは転校とかされましたか?レスからみると思春期のお子さんもいらっしゃったので、お子さんの意見はどうされましたか?

     やり直す努力をする前からやっぱりダメだったら子供にはもっとつらい思いをさせてしまうと、優柔不断な気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:2293405780

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    トピ主です

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    😢
    neko
     matsuminさんレスありがとうございます。

     夫の私に対する不満は浮気を告白されたときに色々言われました。確かに、反省することも多々あります。

    >離婚はいつでもできます。何一つお互いに努力せず離婚はちょっと淋しいと思いますが・・・

     そこが、踏み切れないひとつです。
     
     

     

    トピ内ID:2293405780

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    neko
     ワサビさんレスありがとうございます。

     ワサビさんのレスにハッとさせられました。私の父に「どうしてそんなにいつも夫に萎縮して気を使って生活してるんだ?」と言われた事がありました。
     
     やはりこの先、夫は何も変わらないだろうな・・と思います。
     
     夫の不倫したことの信頼回復だけでなく、夫の放漫な態度にこれからも耐えていくのかそこを考えることが大事だということに改めて気付かせてもらいました。

     ありがとうございました。
     
     

    トピ内ID:2293405780

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    子供について1

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
     ウチの例ですが、子供は中学生女子、小学生男子、保育園児女子の三人です。

     嫁姑問題に始まり、元夫の母の息子への虐待も判明しました。
    根が深いことに、元夫の父は今で言うDV男だったわけです。
    その元夫の父が跡取り息子と言うことで、ウチの長男を可愛がっていました。自分は薬缶やフライパンで殴られるのに、ウチの長男は可愛がられている。それが憎くてうちの息子に向かって長い間死んでしまえと言っていたのでした。
    それを息子から聞かされたときに、元夫に父として姑に立ち向かって欲しいと言っていた最中の浮気騒動でした。

     結局コイツは当てにならんと離婚を決意したのですが、それでも子供たちにはパパとママは離婚するけれど、それは貴方達の所為じゃなくてパパが他の女の人を好きになったからだと説明しました。
    隣で気まずそうでしたけれど。

     書いているとすごいですね。
     
     子供たちは父親ではなくて私と生活をしたいと言ったので、元夫一人が自分の服と本を持って家を出てもらいました。

     続きます

     

    トピ内ID:7186336042

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    こどもについて2

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
     そのような事情だったので、私としてはこのまま実家に戻らないのなら旧姓に戻る必要もないと考えていたのですが、息子のどうしてもお願いと言われて私は旧姓に戻しました。

     当然子供たちも私の旧姓になった訳です。子供は生まれたときの戸籍が、夫の姓だったので家裁で判決文(で良かったかな?)を出してもらって姓を変更し私の戸籍に入れた訳です。

     私達は元々実家に戻ることを考えていませんでした。

    やはり将来の事を考えると都内に居た方が都合が良かったのです。
    それと子供が転校を嫌がったと言うこともあります。
    生まれた時からこの地に居るので、周りは幼馴染ばかりでした。

     父親と別れ友達とも切り離すことはしたくなかったしして欲しくないと言われました。

     ですが、苗字が変わったことを学校中で話す息子には先生たちの方が気を使ってくださいました。
    公表していいのですかとわざわざ電話もいただきました。もちろん大丈夫ですと話しましたけれど。

    ごめんなさいまた続きます。

    トピ内ID:7186336042

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    こどもについて3

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
     一つの問題として父親のことを子供はよく見ていると言うことです。

     嫁姑で軋轢がある家庭です。見ていれば誰が悪いのか子供だってわかってしまう。
    もっとお父さんがしっかりしていればと娘に言われたことがあります。

     やり直すのは親ですよね。

     子供にとってどんな環境がいいのでしょうか?
    もちろん夫婦が仲良くて、笑い合える家庭です。
    誰がそれを壊しているのでしょうか?自分の母親を悲しませているの誰か?
    そのくらい小学生の子供にだってわかるのです。

     ウチは離婚したことで、穏やかな毎日を手に入れました。
    私がイラつかないことが、子供にとっても毎日が楽しいのです。
    問題がなかったとは言いません。ご他聞に漏れずウチの娘も息子も高校生のときに荒れました。
    ですがそれを乗り越えられる力は、離婚しても家族仲良くやって来たと言う毎日が有ったからです。

     ご心配なことはたくさんあると思います。
    ですが先の心配事より、今トピ主さんがどうしたいかが一番大事です。

     自分がどうしたいか。それをはっきりさせる事で子供にも理解してもらえると思うのです。
    頑張って。

    トピ内ID:7186336042

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    トピ主です

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    😢
    neko
     さくらさんレスありがとうございます。

     「相手が変わるのを期待するより自分を変えるほうが簡単、そうすれば、自然と相手も変わる」と言われたことがあります。
     でも、舌を出されていても分かりませんよね。。

    トピ内ID:2293405780

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      レス主です

      しおりをつける
      😢
      neko
       ゆきさんレスありがとうございます。

       私自身は友人にも母子家庭の方が何人かいて、偏見は持っていませんが・・やはり自分のこととなると子供が心配でなりません。そう思ってしまうって事は心のどこかで私も偏見を持っているのか、と落ち込みます。。

       ありがとうございました。
       

      トピ内ID:2293405780

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      友人は離婚しました

      しおりをつける
      🐧
      なっつ
      「今のままで俺をみてくれ」というのは別居の状態で、ですよね?
      そんなの旦那は不倫やりたい放題じゃない!やり直す気なんてない!
      現に別れ話は嘘でしょ?
      慰謝料取られるのが嫌なのと、自分の老後の面倒を子供に見て欲しいからでしょ。
      不倫して相手のおばさん選んだ時点で子供も裏切ってるの。
      よくいるんだよね~自分の罪を棚に上げて「養育費払ったから俺の老後みろ」ていう男。
      家族を壊してるんだからみるわけないじゃん!子供の間だけが親子関係じゃないよ。大人になっても親子なんだよ。それをぶち壊すんだから、あとはそっちで好きにやって!もうアンタなんかいらないよ!
      と友人は親子で腹くくりました。ただ主さんと違うのは、旦那の方がでていったので子供は転校はナシでした。
      上から物言われても我慢できますか?途中で無理!となったら学年途中で転校ですもんね。
      私は変わらない旦那のようなので親子の精神衛生上、離婚をオススメします。友人と子供は今本当に穏やかにくらしています。

      トピ内ID:8716472935

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      トピ主です

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      😢
      neko
       もぬけさんレスありがとうございます。
       
       もぬけさんのトピ拝見させていただきました。

       夫にもっと協力してもらう。。。そこが私には出来ないところです。
      どこまで仕事をしている夫に求めていいか分からないでいます。夫は「専業主婦でいてどうしてこんなことができないのか、と思うときがある。仕事をして主婦もこなしている人とお前は何が違うんだ?」と言われました。
       もともと「職業欄に主婦と書くのはおかしい。お金をもらってるわけではないから無職と書くべきだ。」と言っていた夫だったので。

       私の場合、やっぱりやり直すことは時間の無駄なのかもしれませんね・・・
       

      トピ内ID:2293405780

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      neko
       soraさん レスありがとうございます。

       お子さん4人いらっしゃるんですね。子供の人数ばかりではないですが、それだけ今後の見通しも出来ず悩んでいます。soraさんの離婚の決意も簡単ではなかったと察します。やはり自分ではどうにもできない事もあるんですよね。浮気男なんてそんなものですかね(涙)

       誠意を見せてもやり直す事が出来なかった。。誠意が感じられないうちの夫はそれ以前の問題ですね。

       是非、続きをお待ちしています。

      トピ内ID:2293405780

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      neko
       みっこさん レスありがとうございます。

       夫の身勝手さを改めて考えることが出来ました。

      >結婚の話までしていた不倫相手とは、簡単に別れるなんてできません

       そうですね。色々な方からそう言われます。
       それが、現実なんですね。。

      >子供はママの笑顔が一番大好きです。
       大好きなママを傷つける人間は敵だと認識します。それが自分の父親で  も…
       あなたが、心穏やかに前を向いて堂々と生活できる道を選んでください。
       それがなにより大切なお子さんの為です。

       ありがとうございます。私が病んでいては子供たちを幸せにする事はできませんよね!決断できないでいる自分が情けないです・・・

      トピ内ID:2293405780

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      私も同じです。

      しおりをつける
      🐤
      ぴよぴよ
      夫がW不倫・・・でトピをたてています、ぴよぴよです。私もほぼ同じような年齢の3人の子を持つ母親です。パートはしていますが。
      うちもひどかったですよ。2月に告白されてから約1年、自分でもやれる努力もしたし、まあ我慢しました。時間があったらトピを見てくださいね。
      周りも呆れる夫の変貌ぶりにようやくあきらめがつき、今月末から調停が始まります。離婚条件は厳しくなりそうですが、精神的安定をとろうと思いました。これから先、人生長いですから。
      子供たち、今は友達にも母子家庭が多いし、大丈夫だよ、と長女は言ってくれてます。お母さんがいれば何とか子供は育つのかな、って。
      私も頑張ってますよ。同じような経験の方から私もたくさんレスいただいて
      今まで乗り越えてきました。まだ気持が不安定になる時もありますが、nekoさんも、レスを見ながら頑張ってください。応援しています!!

      トピ内ID:5200905607

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      neko
       さまざまなレスありがとうございました。

       ここで相談させて頂いた時にはほぼ自分の気持ちは決まっていたのではないかと思います。

       やはり、やり直す事は不可能のようにかんじます。

       トピを立てた時は書けなかったのですが、信用調査所も使いました。

       旦那がやり直したいといってきた翌日、彼女と会っていた事実はそこから知りました。

       離婚=私の地元への引越し=子供の転校

       でしたが・・子供気持ちを尊重させるなら、転校させず母子家庭もありかな。。と

      トピ内ID:1241849649

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      なっつさん ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      neko
      介護を想像するとありえません

       あとは、あたしの気持ちを受け入れてくれるED旦那の戯言を覆すのみです

       励みになりました。ありがとうございます。

      トピ内ID:2293405780

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      ぴよぴよさんありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      neko
      ぴよぴよさんも大変な想いをされているのですね。
       そんな中励ましのレスありがとうございました。

      ぴよぴよさんのトピも読ませていただきました。
       私はまだまだこれからが大変になると思いますが・・頑張ります。

      ぴよぴよさんもお体には気をつけて頑張ってください。

      トピ内ID:2293405780

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      不倫相手への慰謝料請求

      しおりをつける
      😢
      neko
       みなさま、レスありがとうございました。

       色々、考えた結果・・・ただでさえ親の離婚で子供たちにかわいそうな思いをさせるので、転校はさせず このまま居座ることにしました。
       分譲マンションで支払いもまだ残っていますが、その辺も含め話をしていこうと思っています。

       ただ・・夫はまだこのまま半別居を続けて時間をかけて・・などと思っているようです。
       
       不倫相手には慰謝料請求するつもりでいます。ただ、夫の「相手といずれは一緒になろうと話をしている。」の録音と「食事&ドライブ」の報告書のみです。これでは裁判になったらムリだと言われました。
       探偵に「不倫相手に慰謝料請求すると、そこで初めて夫の本性が現れる事が多いよ。」と言われました。

       慰謝料請求をすると逆ギレされるのではないかと怖い気持ちもあります。

       本性を知りたい気もするのですが、離婚を決意しているのにどうして知る必要があるんだろう?と自問自答しています。

       別のトピを立てたほうがよいのでしょうか?

       

      トピ内ID:2293405780

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        戦う勇気

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        blank
        20代男性。
        夫が反省しているならまだしも、全く反省の色が見えないのですから、
        躊躇すべきではありません。弁護士に相談して、法的措置に踏み切りましょう。

        離婚原因は「性格の不一致」ではありません。「夫の不貞行為」です。
        慰謝料は夫の収入等にもよりますが、財産分与を併せて数百万円はとれるでしょう。
        また、子供の養育費は別途取れます。合計で月々10万円以上はとれるでしょう。

        それだけあれば、当面の子育てには困らないはずです。
        子どものことを考えれば、一刻も早く離婚して、新しい人生を踏み出すことをおススメします。

        トピ内ID:5344943482

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        実家のそばもいいのでは

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        blank
        lan
        下のお子様が小さいし、上のお子さんはちょうど中学進学の時期なら、
        区切りが良いから、県外でも実家のそばの方が、何かといいかもしれません。

        ご実家と相談されたらどうですか。

        相手女性と夫からちゃんと慰謝料を貰って、養育費も確実に取れるようにすれば、母子だけの生活の方が、平和でしょう。

        嫌な男性と我慢して暮らしてもいいことはないですから、切り捨てましょう。

        トピ内ID:2922546034

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        こんにちは

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        😢
        ぽろろ
        私は。。。主さんとは逆の立場のものです。主人への不満が不倫へ向かわせました。相手の方とは本気でした。主人と別れる別れないの話しで毎日顔を合わせれば罵りあい、喧嘩ばかりでした。仕事で人生相談をしている父に打ち明けたところ(自分が不倫していることは言えませんでした。)、「子供に必ず悪い影響があるから、お互いが妥協して仲良くしろ」と言われました。が、そんな言葉は耳に入らず喧嘩ばかりでした。。。そんなある日、息子2人がひどいチック症になり、原因をネットで調べましたら、家の中で緊張状態が続くとなりやすいとのことでした。兄弟げんかのときも、お互いを口汚く罵ります。家の中は荒れました。ちょうど、息子達も思春期に入ったこともあって、大変な危機感を感じました。相手の方とは真剣でしたが、子供の変化を見て自分の主人に対して至らなかったところをもう一度見直して、何よりも子供の笑顔のために、我慢できるところは我慢しよう!と決意し。。。お相手には別れを告げました。お相手の方は独身でしたので本当に申し訳ないことをしたと思っています。(下の息子が高校を卒業してまたお互いが同じ気持ちだったら、一緒になろうと伝えました)

        トピ内ID:4792856909

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        つづきです

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        😢
        ぽろろ
        下の子供が高校を卒業するまでは、頑張って主人と心から仲良くやっていこうと思っています。(子供のために)そこで、私が主さんに言いたいのは、ご主人が、子供の面倒を見たいから、今のままお相手の方と関係を続けたまま、主さんと婚姻関係を続けるのは、主さんの精神状態にかなりの負担がかかることなので(そんな状態では子供達にも優しくできないと思います。)、離婚して、お相手のところへ行ってもらって、養育費と慰謝料はしっかり出してもらうのが一番かと思います。私は子供の病気の出現がなければ、おそらく主さんのご主人と同じことをしていたと思います。でも、両親の不仲はやはり、子供に影響が出るんです。できることなら、離婚しても、子供達には「お父さんは遠いところに単身赴任してるんだよ」と隠し通すのがいいのではないかと。。。お父さんをとても愛していて寂しくてしょうがない!と言うのです。。。すべては子供の笑顔のためです!私のような失敗をしないでください。。。レスする皆さんからの罵りの声が聞こえてくるようですが、勇気を出してあなたに伝えました。。。

        トピ内ID:4792856909

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        トピ主です

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        😢
        neko
        みなさま、レスしていただきありがとうございます。
        ご無沙汰していました。まだ、観ていただけたらありがたいです。

         現状は何も変わっておりません。

         ただ、県外にある自分の実家に戻るということは子供の希望もあり、とりあえず急ぐことはやめました。

         旦那も生活費はきちんといてれいて、寝泊りはしていないのでいままでの精神的苦痛は少なくなりました。

         「これからの俺をみてくれ」に関しては、今は全くわかりません。

         今は、私が「すぐには離婚をせず、今の自宅にとどまり、今後を考えていく。」と実父に伝えたところ、呆れられてしまったことが悲しいです。

         家に着替えに寄っても必要最低限の会話以外はしません。もう一度、きちんと今後どうしていきたいのか旦那の気持ちが知りたいです。
         私はもぅ一緒に生活するのはムリだときめつけていますが。。調査依頼で知り得た、自宅近所で彼女と待ち合わせ&食事&お揃いナンバーのこととか暴言はいちゃいそうです
        これって 未練たらたらですよね。。。

         

        トピ内ID:2293405780

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