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    母のわがまま?私たちの非常識?

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    Hana
    ひと
    結婚して8年来、私たち夫婦は年末年始(大晦日から1月2日くらいまで)を私の実家で過ごしていました。ところが昨年末(12月30日)に夫の祖母が急逝したので夫の実家に帰省しようとしたのですが、姑が「遠方だし、他の孫達も帰って来ないから帰省しなくていいよ」と言ってきました。

    夫も姑の言葉に甘え帰省はやめました。ただ、例年通りのお正月気分にはなれないらしく、私の実家には年が明けた1月3日くらいに挨拶に行きたいとのことでした。私も夫の気持が理解できましたので、経緯を電話で母に告げたところ「えー、来ないの?それって、どうなんだろうねー。」と言い、明らかに不機嫌になりました。

    とりあえず3日には行くからと電話を切り、当日の朝、再度母に電話すると「今日いないよ。出かけるから。」と電話を切られてしまいました。まだ機嫌を損ねているようで、普段の応対とは全く違いました。母が私達が来るのを楽しみにしていたのは分かりますが、事情があってのことですし、行かないとは言っていないのに、ここまで不機嫌になる理由が分かりません。
    母は自分の意見が通らないと不機嫌になり、それを抑えることが出来ません。そのせいで、親戚とのいざこざも数多くあり、今では殆ど交流もありません。私もこれまではそんな母の態度を我慢してきましたが、今回ばかりは人の気持がここまで分からないのかと情けなくなりました。みなさんはこんな母の言動、どう思われますか?

    トピ内ID:8504422864

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    どっちを尊重すべきか?

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    tokumei
    トピ主さんはわかっていますよね?
    小さいころから慣らされているお母様のコントロールにのって行動すれば、
    旦那さまからの一生の信頼に小さなひびが入りますよ。
    そういう積み重ねが大事なのです。
    旦那さんがあなたのことを思いやってくれる方なら、
    あなたも旦那様とその親族の気持ちを尊重すべきです。
    大丈夫、あなたは間違ってません。
    嫌な気持ちになっても、立ち向かってください。
    お母さんに、「旦那様と家庭を築く」という決意を日々見せていきましょう!

    トピ内ID:8015495650

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    自分なら許せません。

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    riko
    トピ主さんのお母様は人の気持ちの分からない人と感じました。
    これが逆だったらトピ主さんはどう思いますか?
    祖母を亡くして沈むトピ主さんに姑が同じことをしたら、なんて人だろうと思いませんか?
    非常識かどうかと聞かれたらお母様の言動は非常識だと思います。

    お母様が何歳か分かりませんが、今更何を言っても変わりはしないでしょう。
    だからこそ親戚とも疎遠になってしまったのでしょうし。
    ただご主人は他人です。この先夫婦の仲がおかしくならないように
    トピ主さんが親とご主人の間に入って上手に立ち回るしかないでしょうね。

    トピ内ID:4769295594

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    至極まっとうだと思います

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    零座零差
    私もあなたと同じように去年の年末に(父方の)祖母を亡くしました。
    ただ、祖母は遠方に住んでおり私が小さい頃からほとんど会っておらず直接的な面識は無いといった状態です。

    私の仕事の都合もありましたので母からは葬儀への参列は不要と言われ、あなたのご主人と同様それに甘えることになりました。

    なので、ご主人の実家に帰省しなかったことを咎めるつもりはありません。

    没交渉とはいえ、祖母の葬儀に参加しなかった事は私も少なからず心苦しいところはあり、ご主人が例年通りの正月気分になれなかったこともそれに従ったあなたの判断も至極まっとうだと思います。

    トピ内ID:4254448824

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    あり得ません

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    オットー
     お祖母様が亡くなられたということであれば、ご主人がいったんご実家に帰ろうとされたこと、またお姑さんの気遣いを受け入れたとはいえ「例年通りのお正月気分にはなれない」と思うのは当然のことです。

     そして本来お母様の立場なら、そのようなご主人の思い、また年も押し詰まった時期にそのような不幸に見舞われた相手方への配慮を示すのが、人付き合いとして当たり前でしょう。「うちのことは気にしないでいい、義家もいろいろ大変だろうからできるだけお手伝いしてあげなさい」くらい言ってもいいところです。

     それを、そんな非常時にあってさえ自分の都合を優先するのが当たり前、思い通りに行かなかったら拗ねる、というのは失礼ですがあまりにも幼稚というか、分別ある大人のとる行動ではありません。これでは

    > 親戚とのいざこざも数多くあり、今では殆ど交流もありません

    となるのも仕方ないでしょう。

     とはいえ、そんなお母様の性格を今さら変えるのは無理でしょうね。せめて、今回のことでお母様の怒りが理不尽にご主人に向けられないよう、トピ主さんがきちんと盾となって守ってあげて下さい。

    トピ内ID:7591757901

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    子どもかよ!!

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    🐶
    今さらお母様の性格を矯正するのは無理でしょう。放っておくべし。

    トピ内ID:7275336883

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    癖になりそう

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    nc
    そういう、自分の思うとおりにならないとふてくされる態度は年を取るとますますデフォルト状態になるので、ここでびしっと母親に示さなくてはなりません。

    具体的には、向こうから何か言ってくるまで交流はやめれば良いと思います。そのうち恨み言を言ってきたら冷静に説明し、そういう態度では夫に恥ずかしくてここに来る気もおきないとか釘を刺したらどうですか。

    トピ内ID:9970776007

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    私の母もそんな感じです

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    🐷
    みゆう
    トピ主さんのとった行動は間違っていないと思いますよ。

    自分の意見が通らないと、不機嫌になる・・・
    私もこんな実母に育てられ、何度も嫌な思いをしてきました。
    些細な事で怒って電話を切ったきり、何ヶ月も音信不通の時もあります。
    実母は自分から折れることは絶対にありません。
    言ってもわかってもらえません。

    そんな母を「反面教師」にして、日々を過ごしています。

    実母とのこういったトピ、多いですね。

    トピ内ID:6858655403

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    距離を置く

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    blank
    bbb
    いつも行くのが・来てくれるのが当たり前になって、今回の様な急な出来ごとについ娘だからと口を滑らかしたのかも…と言っても良い事と悪い事がありますよね。
    前々からいざこざの多い方の様だし、今年は遠慮したら?

    通常、同居している祖父母なら親と同じ日を喪中とするとある本にありました。でも、年末で急で、まだ喪中ですよね。予定してた日は。

    義母さんは出来た方ですね。相手の立場になって判断できる、反対にトピ主さんの母は…。

    私のトコもそうで、我が家の場合なぞ婚姻届を提出して1週間後に義母が急に亡くなり、義父も後を追う様に数ヵ月後亡くなり。そんな状態じゃ披露宴なんて出来ませんよね。せめて1周忌済ませるまでは。なのにですよ、うちの鬼母は「まだなの、甲斐性無い旦那だこと」と言いやがりました。(って言葉悪いですね。お許しを、その位大嫌いなんです)
    で自分の母親が亡くなれば大騒ぎ、連れあいが亡くなれば大騒ぎ、またもや旦那にも旦那の兄弟にも(両親が亡くなり兄が跡継ぎ)迷惑掛け…ほんと恥ずかしい限り。縁を完全に切りたいです。

    当分、連絡止めましょう。旦那さん&家族が良い人で良かったね。

    トピ内ID:1879905462

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    ワガママお母さん。

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    るるん
    まぁ、人様のお母様のことですが、
    自分の思い通りにならないとふてくされちゃう方なのかな…という印象ですかね。
    だから、親戚とも疎遠になってしまっているのでは?

    でも、もうその性格で何十年も生きてきてしまっているので
    いまさらなおらないでしょうね…。

    トピ内ID:7998549588

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    トピ主さんがあっているのでは?

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    🙂
    さーちん
    私はご主人の言っている事がわかりますし、お祖母様がなくなられたら、やっぱりお正月気分にはならないです。

    経緯を説明してのお母様のその態度は・・・。
    私はちょっといただけないですね。
    しばらく距離を置くことをお勧めします。

    トピ内ID:5632483601

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    放っときましょう!

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    きのこ山
    おお、珍しくトピ主が非常識でない「非常識」トピだ(笑)

    冗談はさておき、トピ主さまの心中お察し申し上げます。
    私の基準で考えれば、お母様が「ジコチュー」な態度に終始しているだけだと思います。
    ご主人のご実家の事情とか、後日訪問するとかは関係ありません。単に自分の希望が
    満たされなかったので、拗ねているだけですよ。
    以前からそういう性格だと承知されているわけですよね。でしたら放っときましょう。

    こういう人は他人にも感情があることを忘れています。言いなりになるのではなく、
    ご自身の気持ちと合わない場合は思い切り衝突したほうが、「相手にも感情がある」
    ことをお母様が認識することになり、かえって良いと思いますよ。

    トピ内ID:6306834515

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    行かなくて良かったのでは?

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    blank
    まいこ
    そういう人を相手に傷心中の人を連れて行くとえらい目に遭いますよ。
    旦那さんに直接なじられたりとかされずに済んで良かった、と思いましょう。
    自分の親なのにそういう考え方しなきゃいけないってのは寂しい事かもしれませんが、今いじけている母親に何を言っても無駄だと思うのです。

    でも個人的にはお母さんの気持ちも解りますけどね。
    だって旦那さんが行き辛いのなら、トピ主さん1人が行けば良かったのに。
    お母さんにしてみれば、たまにしか会えないトピ主さんとの正月を待ち望んでいたかもしれないし、別にそこに旦那さんは絶対に必要では無かったのでは?傷心中っても祖母の死でしょう?大の大人が一人ぼっちは嫌だっていうのも幼過ぎるし、トピ主さん1人でも行けましたよね?

    生きている人も大切にした方が良いですよ。
    考え方の違いだから、トピ主さんが悪いって事は無いですけども。

    トピ内ID:5179136273

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    自分中心で子供みたいな人

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    blank
    蜜柑の大器
    トピ主さんの母上をこんな風に言ってしまって済みません。
    でも、トピ文を読んだ限りでは、タイトルのようにしか思えません。

    だけど、その前に・・・
    昨年の12月30日に義祖母が亡くなったんですよね?
    帰省云々以前に、お通夜や告別式はどうしたんですか?
    他の孫達も帰って来ないって、じゃ葬儀の列席者は?

    非常識といえば、登場人物全てが非常識と感じます。

    トピ内ID:9106079324

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    トピ主です。

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    Hana
    ご意見を下さった皆様、ありがとうございました。母の幼稚性やわがままへのご指摘が多く、今後の母との関係を考えると気が重いです。
    これまでは衝突を避けるため、母に対して腫れ物に触るような感じで接してきました。逆上すると後先なく怒り出し、包丁を振り回したこともある人なのです。でも、きのこ山さんのご意見のように「自身の気持ちと合わない場合は思い切り衝突する」ことも必要かと思っています。一筋縄ではいかないと思いますが・・・。


    蜜柑の大器さん、義祖母の葬儀の件ですが、姑の兄妹がそれぞれの配偶者と共に執り行いましたので、ご報告まで。

    トピ内ID:8504422864

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    トピ主さんのレスを読んで…

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    blank
    マグノリア
    やはり暴力まで出てるのですね。

    私の母も、自分の親兄弟からも見放されているぐらい自己中で、周りは相当な苦労と我慢を強いられる生活でした。
    私が結婚することになった時も、親戚からの結婚祝いを盗んだり(後に父が返してくれました)、父が倒れたと嘘をついて呼びつけたり…。

    私も父も同じように腫れ物に触るように付き合ってきたのですが、夫に嫌がらせ(ムコイビリとでもいうのでしょうか)をするようになってきて目が覚めました。
    父は責任を取って添い遂げる覚悟のようですが、私には絶縁を勧めてくれ、父の手引きもあって何とか行方をくらませることができ、今は平和に暮らしています。

    ただ、私の場合も物理的な危険というのがありましたので、とにかくある日を境に一切の連絡を絶つ、土地を離れる、転職する、という方法をとりました。

    対決を勧める人がいるというのは私も知っていますが(カウンセラーにもいました)、一度でも暴力を振るったことがある人からは、可能な限り逃げることをおすすめしたいです。

    トピ内ID:2170038468

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