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    彼氏中心の友達にカチン

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    小町がすき
    ひと
    仲良くなって5年近くの女友達がいます(年は20代後半です)。
    彼女はどちらかと言うと人懐こく甘え上手、彼氏にはベッタリな感じで、他の友達からも
    「ほんと女子高のりだね~(女子高卒じゃないですが)」などと言われています。
    それが原因で疎遠になった友達も何人かいます。

    私は人懐こい彼女が好きでしたし、彼との遠距離が長かったのも承知なので、
    多少彼氏中心でも気にしていませんでした(今は同棲2年目ぐらいの筈です)。
    それが最近、久しぶりにランチに誘ったら、
    「来週の土曜は彼氏と食料品買い出しに行くから。一人じゃ重くて持てない」と言われ、思わず
    「ランチに二時間も掛からないでしょ?」と言ったら、「その後携帯の機種変更にも付いて来て貰うから」
    と言われ、思わずカチンときてしまいました。カチンときたと言ってももうお互い大人ですから、
    「折角久しぶりに会えると思ったのに残念だ。貴女が隣町から出てきたら私は2時間取るけど」とハッキリ伝えました。
    その後電話がかかり、「ごめんごめん、また今度ね」とはぐらかされてしまいました。

    私も結婚前提の彼がいますし、変な嫉妬心を燃やしている訳ではありませんし、単に彼氏中心の彼女の心理が分かりません。
    依存というか、あの異常なベタベタは年齢的にも恥ずかしいと思うのですが、彼女に傷つけないようにその旨を伝えるには、
    どうしたらいいでしょうか。出来ればメール以外の手段(直接か電話で)で軽く伝えたいと思います。
    (縁を切るつもりは無いのでそれ以外でよろしくお願いします)

    トピ内ID:0621533020

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    変わらないかも

    しおりをつける
    🙂
    れあ
    そういう人は、性格ですから…
    結婚しても子供が出来ても変わらないと思います。
    「彼氏が」が、「夫が」「子供が」に変わるだけです。
    優先順位の違いでしょう。
    残念だけど、割り切るしかない。

    トピ内ID:7307026375

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    女性同士の友情って

    しおりをつける
    blank
    蜜柑の大器
    男ができるまでのもの、だと思ってました。
    学生時代は一緒にトイレに行くほどの仲でも、
    どちらかに男ができればあっさり比重は男に傾く実例を、
    これでもかというほど見てきましたけどね。

    トピ主さんのように彼氏は彼氏、女友達は女友達と割り切れる女性の方が、
    むしろ珍しい存在だと思いますよ。
    寂しいでしょうが、それが普通でしょう。

    トピ内ID:7067814275

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    価値観が違うだけでしょ?

    しおりをつける
    😉
    かな
    あなたには、彼女の心理がわからない。ただそれだけですよね。
    それ以上でもそれ以下でもないハズです。
    なのになぜ、相手を責めるような論調なのでしょうか。迷惑をかけられたわけでもないのに…。

    生活の中で誰が何を優先しようと、他人に迷惑をかけない限り、外野が口を出すことではありません。

    彼女への言及は、やめておいたほうが無難です。おそらくあなたの望むような反応は見られないでしょう。なぜなら、一般的には、あなたのしようとしていることは「余計なお世話」なのですから。

    あなたが縁を切るつもりがなくても、相手から切れちゃうかもしれませんよ。

    トピ内ID:3070203763

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    別にいいじゃん

    しおりをつける
    🐤
    ぴにょこ
    私はあなたのお友達派です。

    そんなにお友達とのランチタイムが大事ですか?
    もちろん友達付き合いも大切とは思いますが、

    >>依存というか、あの異常なベタベタは年齢的にも恥ずかしいと思うのですが、彼女に傷つけないようにその旨を伝えるには、
    どうしたらいいでしょうか。出来ればメール以外の手段(直接か電話で)で軽く伝えたいと思います。

    ↑伝える意味がわからない。
    恥ずかしいと思うのはあなたの考えであって、何故それを
    無理に押し付けるのか。

    そんな友達、私ならいらない。

    トピ内ID:7008049298

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    はい?

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    単にあなたが大事な友達ではないだけだと思いますが。
    あなたより彼氏が大事、あなたとは疎遠になってもいい、それだけでしょう。
    私は日ごろ夫と仲良しで、いつも一緒にいますが、大事な友達がきたら、会いますよ。でも、昔の女友達程度が「ご飯でも食べようか」というのは「夫が~で」と言い訳して会わないこともあります。用があるなら会いますが。
    友達が「彼氏(or夫)と出かけるから・・・」といったら「じゃあ今度暇な日教えてね」といいますよ。
    彼女の何が悪いのかよくわかりません。彼氏交えて会えば?
    本当に友達なら、彼女の大事にしている心理もわかって尊重してあげればいいと思うんですけどね。

    トピ内ID:9129880122

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    ほっときゃいい

    しおりをつける
    blank
    なんで彼女をトピ主さんの思う通りにしなければならないの?
    別に彼氏が中心でいいじゃないですか。そういう人なんだから。
    それがイヤな人は彼女から離れてってるのでしょ?
    彼女と縁切りはしたくない、でも彼氏中心はやめてほしい、って
    わがままじゃないですか?
    別に年齢が上がって恋人とべたべたしてようが自由です。恥ずかしいことじゃないですよ。
    結局、トピ主さんはその友人に片思いってわけですよ。好きの温度差があるんだね。
    どうにもならないと思います。

    トピ内ID:8662526390

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    友達って

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    😨
    三日月
    そんな怒られて会ったり、無理に会ったりするものじゃないでしょ
    彼中心で何が悪い?
    お友達と会う時ってお互いで『いつにする?』と予定を決めて会うもの。それを当日くだらん理由でドタキャンすればハッキリ言えば良いけど、『その日は彼との用事が…』と言ってる彼女が悪いとは思えない。あなたが日にちを変えたら良いだけじゃ?それでも都合が合わないってことは、あなたと会うのは苦痛って事!!!あまり干渉しないであげて。あと、女性は結婚すれば家族中心の生活にならます。なかなか仲良しの友達にも会えなくなるの。でもね、それで疎遠にる関係なら友達じゃなかったのよ。
    ご結婚はまだの様ですが、お友達は大切になさってください。

    トピ内ID:5602349858

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    どこで怒ってるの?

    しおりをつける
    blank
    まるもん
    本文を読んでどこでトピ主さんが怒っているのか分かりませんでした。
    彼氏じゃなく貴方中心じゃないとダメなのかな?
    男より友達を取る人間になって欲しいのかなぁ・・・・

    貴方もお付き合いしている人がいるなら気持ちを察してあげられそうだけど
    そんなにひどい彼氏ラブラブっぷりなのかしら・・・

    約束をしていてドタキャンなどではなく、事前にダメだって言われたんですよね
    貴方の言葉にも謝罪が有ったのですよね

    私なら、断られたときに
    「もぅ彼氏ばっかり、寂しいヨゥ~泣いちゃう。」
    位でとどめておきます。

    その空いたランチの時間、自分も彼氏と会えばいいじゃないですか

    トピ内ID:7739634037

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    大きなお世話

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    😒
    サンタ
    彼氏中心の彼女の心理が分からない、それは人それぞれ考え方も生き方も違うので当然です。彼氏依存やベタベタ状態が年齢的に恥ずかしいというのはあなたの考えなので、それを彼女におしつけるのはおかど違いです。その旨を彼女に伝えることなんてしなくていいと思います。カチンときても縁を切るつもりはないなら、そういう彼氏依存で友人は二の次、三の次な彼女の性格を受け入れて、彼女のペースに合わせて付き合っていくしかないでしょう。私にもそういうタイプの友人いますよ。でも彼女はそういう人だからと割り切って付き合えば楽チンです。人の生き方に口を出すのは傲慢です。生き方っていうか、そのお友達はもしかしたらあなたと距離を置きたいのかもしれませんよ。なにかと彼氏を持ち出すのは言い訳であなたと会いたくないだけの可能性もあります。だって誰だって嫌でしょ。自分の生き方を尊重してくれず、上から目線で注意しようとする人なんて。

    トピ内ID:5774823440

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    仕方ないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    るるたん
    じゃあ、トピ主さんが買い物の重い荷物を持ってくれるのでしょうか?
    先に機種変とかの予定も立てておいたのでしょうから仕方ないのでは?
    そんな嫌な気持ちになるのであれば、付き合わなければ良いのではないですかね?

    トピ内ID:7462512191

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    どうかなぁ?

    しおりをつける
    🐤
    虎母

     特に伝えなくてもいいんじゃないですか?
     
     彼女の彼氏中心のスタンスに不満があっても、貴女がどうこう言える
    問題ではない気がします。「余計なお世話」でしょう。

    トピ内ID:0937698069

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    そんなのはさ…

    しおりをつける
    blank
    すず

    ご友人が彼氏との間に先約があっただけじゃない。先にトピ主さんと約束してドタキャンなら腹立たしいけど。
    相手がさそいに応じないだけで腹を立てて「意見すべきか」と息巻く女性、小町によく見られるけどその気持ちがよく解らないわ。

    トピ内ID:1403442175

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    ただ先約優先なだけでは・・・

    しおりをつける
    majority
    久しぶりに誘ったランチの候補日程はいくつあったのですか?

    「来週の土曜」限定でのお誘いだったなら、
    トピ主さんこそ何様なんだろうと思いました。

    トピ内ID:6573779054

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    彼氏中心でいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ブレイク
    好きな男の人と一緒にいつまでもいたいですよ。
    頼りたいと思います。私もそういうときありましたもの。

    それはそれでいいじゃないの。 貴女とは性格が違うんでしょう、きっと。

    「私なら2時間とるけど」は余計な一言。 もう十分相手を傷つけてます。

    トピ内ID:9202633061

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    価値観の違い

    しおりをつける
    💡
    mac

    貴方と友人。

    大切に思っている人や物の順位が違う・・・

    ただそれだけの事ですよ。

    トピ内ID:1140576753

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      え?先約を優先しただけでしょ?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      なんで先約を差し置いてトピ主さんを優先させなきゃならないの?
      それに一度断られたらその気はないってことなんだから遠慮しなよ。
      彼女をどうにかするよりトピ主さんのジコチューな考えを直せば?

      トピ内ID:2475354191

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      十人十色

      しおりをつける
      🐱
      シロ
      友人同士、恋人同士の在り方は十人十色です。
      あなたは
      >依存というか、あの異常なベタベタは年齢的にも恥ずかしいと思う
      ようですが、お友達にしてみたらその状態が幸せで恥ずかしいなどとは思っていないのでしょう。
      お友達とあなたは違います。
      縁を切るつもりがないのなら、お友達は「彼氏中心タイプ」の方なのだと受け入れてはいかがでしょうか?

      それに、土曜のお誘いについてですが、お友達は先に彼氏との約束があったと読み取れますが違いますか?
      お友達はいつも彼氏と過ごしているのでしょうから、
      時間をずらしてあなたと会う時間を作るくらいの余裕があってもいいのかもしれませんが、
      先約を優先するのは仕方のないことです。

      もし、どうしてもお友達に言いたいのなら
      「久しぶりに会いたいよ。たまには女同士で楽しもう!いつなら暇?」
      と軽めに言うくらいがいいでしょう。
      > 「折角久しぶりに会えると思ったのに残念だ。貴女が隣町から出てきたら私は2時間取るけど」
      これはちょっと重いかもしれません。

      トピ内ID:4379772928

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      言わない方が良い

      しおりをつける
      blank
      さとー
      個人的にはトピ主さんの考えに近いのですが
      考え方は人それぞれでかつ自由ですので
      トピ主さんがとやかく言う問題ではありません。

      これがきちんと約束をしていたのに当日いきなり
      彼氏優先でドタキャンされたとかなら別ですがそうではないですね。

      縁と切るつもりはないと書かれているので言わない方が良いです。
      逆に言うのであれば(友人から)縁を切られる可能性があると理解してください。

      トピ内ID:7494996965

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      かちんとくるのもわかりますが

      しおりをつける
      🙂
      もうすぐ40
      学生時代、お友達のような子は周りの友達からブーイングされていたなーと思い出しました。私は可愛らしいのでまあいいか、と思っていましたが、本気で怒ったり疎遠にした人達もいたと思います。

      でも、私は女の友情って「しょうがないなあ」って流しておいてあげること、戻ってきたらまた受け入れてあげることかなと最近は思っています。私は20歳で結婚したので、どうしても友達より家族をとらねばならない場面が多々あり、そういう時に怒って離れていった友達もいましたが、長年つきあってくれている人たちは時期がくるまでそっと見守っていてくれました。

      彼氏がメンタルの病気で、突然のわがままな彼氏の訴えを優先せざるをえなかった友達もいます。はたから見れば「彼氏中心でなんなの!」と怒るような状況でも、しょうがないなーと流してきました。だから状況が落ち着いた今は楽しくつきあえていたりします。

      年をとればとるほど、お互いに親の介護・家族の問題などで心に余裕がなく、友達とこういう問題は起こりがちになります。だから、今から「流しておく」ことをみにつけてはいかがかなと、おばさんの私は思いました。

      トピ内ID:9474450164

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      あなたにカチン

      しおりをつける
      🐷
      もんち
      なんで予定があるのにあなたに合わせないといけないの??
      彼女も荷物がどうとかバカ正直に言わなくてもいいだろうけど、
      彼女にとって買い物や機種変更は「優先すべき用事」だからなんじゃないの?

      >「折角久しぶりに会えると思ったのに残念だ。貴女が隣町から出てきたら私は2時間取るけど」

      まずは誘う時に「来週の土曜日空いてる?」って予定確認した?
      そうじゃなくて断って上のようなこと言われたら彼女だってカチンと来るよね。

      自分のことばっかり押し付けないでね。

      トピ内ID:1077823072

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      よくわからない

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      blank
      ぐらたん
      なんで怒ってるんですか?

      別にドタキャンされたわけじゃあるまいし、
      あなたが誘った日は、前から出かける予定でいたのかもしれませんよね?
      たとえ、後から誘ったのであっても、私を優先させろ!ってことですか?
      単に自分が優先されなかったことを怒ってるのであれば、
      あなたのほうがよっぽど幼稚だと思いますが。

      トピ内ID:2193981781

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      先約はどっち?

      しおりをつける
      blank
      あいる~
      本文を読んだ限りでは、先に彼氏と会う予定が入っていたから断られたように取れるのですが、もしかしてあなたとの約束の方が先だったんですか?

      彼氏だろうが友達だろうが、先約が優先されるのは当たり前だと思いますが。

      トピ内ID:8140302480

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      彼女は依存、あなたは執着

      しおりをつける
      blank
      ばぼちゃん
      この場合、トピ主さんとのランチに行きたくないから
      彼氏をダシに断ってるとしかみえませんが?

      トピ主さんも薄々分かっているのでは?
      だけどそう思うとツライので、彼氏を優先させた甘ったれた女と
      断罪したいだけでは?

      だって彼女はほかの友人が疎遠になるほど彼氏依存の甘えた女で
      それでも私は付き合ってあげているのって、わざわざアピールしたい
      位、彼女に執着してるんですから。

      残念ながら、あなたがおっしゃっている通り、彼女は甘え上手
      なんです。
      あなたを優位な気分にさせて、うまく使ってるだけ。
      あなたも依存されてる気分で、優位に立てて気持ちが良いから
      色々とやってあげているんでしょう?

      そんな子分のはずの彼女が、親分である自分の要求を断った。
      許せないと。
      自分はこんなに情をかけてやっているのだから、返すのが当り前なのにと。

      残念ですが、彼女にとって特別な存在なのは彼氏だけですよ。
      あなたのことを優先する義理も、子分扱いされる義理も
      彼女にはないんです。

      親切や情をたてにして人との関係性に執着するのは
      自分為に止めましょう。

      トピ内ID:8808292381

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      伝えない

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      blank
      鳥の巣頭にキャンディ
      私の友人は、私(や他の女性の友人)へのメールの返信はとても遅く、「要返信・至急」と入れても、4~5日返信がないのはいつものことです。

      その友人と会って食事していた際、彼女が携帯をしきりと見て、彼からのメールには私との会話も遮って、実にまめに返信していました。


      のろけのつもりでしょうか、「彼からなの」「朝も、おはよーメールに30秒以内に返信しないと、彼が怒るの」とにこにこ。

      アホらしいので、私は彼女に意見なんかするつもりはありません。勝手にやってろよと思います。
      どうせ私の怒りなんか伝えたって、恋に狂った40女の目なんか冷めないから。20代の頃からそういう性格は変わっていないしね。

      主さんは、お友達との縁を切るつもりはないとのこと。
      だったら、お友達のそういう部分も仕方ないと受け入れておつきあいするしかないんじゃないかな。

      20代前半に結婚出産した私にも、たぶん同年齢で未婚だった友人たちよりも、生活(特に子供)を優先させてしまって、不愉快な思いをさせたことがいくらもあると思うので、お互い様な部分があるかな、と思っています。

      トピ内ID:0499848730

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      余計なお世話

      しおりをつける
      blank
      しずく
      世の中に、彼氏(恋人)中心の考え方をする人はたくさんいます。
      でも、誰に迷惑をかけているわけでもない。
      ただ、トピ主さんと彼女の優先度が違うだけ、価値観の違いです。
      だから、トピ主さんが彼女を諌める筋合いはありません。
      犬好きな人に「犬より猫を好きになれ」と言うようなものです。
      彼女と縁を切りたくないのなら、不愉快でもそういう性格の彼女を受け入れるしかないのでは?
      できるのは、「会う機会が減って寂しいよ、もっと会いたい」とお願いすることくらいだと思います。

      ただ、私は、彼女のように彼氏べったり依存の人が大嫌いですので、私なら縁を切りますけどね。
      面と向かって「友達より彼氏」って言われてまで友達でいたいと思いません。
      都合のいい時だけ連絡してきて、会ってても「彼氏帰ってきたから帰る」なんていうような人ばかり。
      腹が立って、もう誘わなくなると「しばらく会ってないなー。会いたいなー」。
      イライラするばかりで精神衛生上もよくないので、縁を切ってすっきりです。

      トピ内ID:0912095225

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        何も言わない方がいいと思います。

        しおりをつける
        🐶
        めめ
        「折角久しぶりに~隣町から出てきたら私は2時間取るけど」

        この発言、私はやるんだから貴方もやるべきだ、という主張に聞こえます。
        主さんとの先約を彼氏との約束の為にキャンセルしたというなら主さんの主張もわかりますが、彼女にとっては彼との予定の方が先なんですよね?

        主さんが彼女に嫉妬してるとは思いませんが、久しぶりに会えるという一方的な期待を裏切られた事に逆恨みしているように感じられました。

        ベタベタが年齢的に恥ずかしいと思うのは主さんの感性です。恥ずかしいと思うなら自分がやらなければいいだけで、それを人に押し付けるのは感心しません。

        縁を切りたくないなら人の恋愛に余計な口は挟まないのがベストです。

        次にランチをするときは事前に約束を取り付けましょう。

        トピ内ID:9205746952

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        先に約束したもの勝ち

        しおりをつける
        blank
        はな
        彼氏であろうが友達であろうが先に約束したもの勝ちだと思います。

        トピ内ID:7218194868

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        気にしない!

        しおりをつける
        🐤
        おなか調子悪い
        友達がその友達だけじゃないでしょう。
        ほっとけばいいと思います。
        あなたも友達だからと、張り切って時間取るものやめたらいい。
        それだけ。

        トピ内ID:7354053278

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐤
        小町がすき
        沢山のレス、ありがとうございました。客観的な意見・お怒りレス、引き続きお待ちしております。

        多数の方が「余計なお世話」と仰っているので、彼女にはもう何も言わないことにしました。
        しばらく距離を置いて、会うのも相手のペースに合わせるのがベストかな?と思いました。いかがでしょうか?

        文面から見て確かに「貴女中心じゃないと駄目なの?」と思われても仕方が無かったかもしれません。
        背景としては、彼女と私は横浜郊外⇔都内ぐらいの離れた所に住んでおり、仕事上彼女の方が融通がききます。
        これまで彼女から急に電話がかかり、ご飯を食べに行くというパターンが多かったので、少しカチンときたのかもしれません。
        電話もしょっちゅうしてくるので、「相手から疎遠になろうとしている」風ではないですし嫌われてもないと思います。
        彼女は同棲しているので「彼氏との買出しが先約」という感じでも無かったです。(追加説明です)

        トピ内ID:0621533020

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        そういう人、結構いると思います

        しおりをつける
        blank
        ブヨ
        縁を切るつもりがないなら、「彼女はそういう人」で済ませてしまってはどうでしょう?

        トピ主さんが隣町から遊びに来た人に2時間取る人でも、彼女は全てにおいて彼が一番優先なんでしょう。

        >依存というか、あの異常なベタベタは年齢的にも恥ずかしいと思うのですが、彼女に傷つけないようにその旨を伝えるには、どうしたらいいでしょうか。
        伝えなくていいと思います。
        本人たちが自分達はベタベタしすぎで恥ずかしいとでも思わない限り、変えようとは思わないでしょうから。

        逆にそんな事を言ったら、「彼氏と上手く行ってないの?」とか言われるかも知れないですよ。

        トピ内ID:5705456985

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