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    あまりの焦り具合に疲れてしまいます

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    😨
    ひろさん
    恋愛
    35歳 男性です。
    (5年前の離婚・子供有り*前妻が育ててます)

    皆様のご意見を頂きたいと思いますのでよろしくお願いします。

    昨年出会いパーティで34歳の女性と出会い交際しています。
    *もうすぐ交際が始まって3ヶ月になります。私自身も順調に交際が続けば結婚することも視野に入れていました。

    付き合って1ヶ月経った頃からお相手の女性のご両親の介入が凄く正直疲れてしまいました。

    ・付き合って1ヶ月が経った頃にご両親が私の顔を見たい・・・とおっしゃられたので挨拶に伺いました。

    この時点までは私としても先々を考えてきちんとしておこうと思いご挨拶をしに伺い将来についてどう考えているか?自分自身に離婚歴があり子供がいることなどの現状について聞かれたことについてはお話をしました。
    *まだ出会ってすぐでしたので順調に交際が続きお互いに意志が固まればその時はあらためてご挨拶をさせて頂きます。という話に留めておきましたが。

    そして最近のことになりますが・・・交際相手の女性のご両親から身上書が欲しいので出してくれないか。

    と彼女を通じて連絡がありました。

    私は彼女に、

    少し待ってくれないかな。ご両親が私達の交際に介入するのは・・・まずは二人が今将来に向けて意志をしっかりと固めることができるかどうかを大事にすることが一番だと思うよ。二人の意志がしっかりと固まってその二人の考えをご両親に伝えてそれからご両親の意向を聞いても遅くは無いと思う。まだ出会って3ヶ月だよ。あと数ヶ月はご両親にも静かに見守って欲しいんだけど。一度ご挨拶もしているのだから・・・今回の身上書については少し考えさせてね。

    と伝えました。
    (続く)

    トピ内ID:2024601336

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    😨
    ひろさん
    身上書を出すことに対しては抵抗はありませんが・・・もう少しお互いの意思が煮詰まってから交際相手のご両親の意見を受け入れたいと考えているのが本音であります。

    出会って3ヶ月・・・交際相手の両親の介入に少し疲れてしまいました。

    彼女そしてご両親が彼女の年齢的に結婚を焦ることは理解しています。
    (ただその気持ちについて行けない・・・と言うのが正直な気持ちではあります。)

    私自身一度離婚していますので・・・出会って数ヶ月で結婚を決めることに抵抗があります。

    出会って3ヶ月でお相手の両親が口出しをされることや身上書の要求についてどのように皆様は思われますか?

    第3者のご意見を頂けましたら嬉しく思います。

    トピ内ID:2024601336

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    身上書は出した方がいいです。

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    🐱
    kona
    要するに、彼女のご両親は、出会いパーティを「お見合い」と考えているのですよ。
    「お見合い」は両方の身を明かし、親族の同意を得た上での交際となりますから、安心感があります。
    あと、「出会い系」では、身分を偽ったり犯罪に巻き込まれていることもニュースで聞きますのでご両親は心配なのでしょう。おそらく、身辺調査も入るかもしれません。
    でも、自分の娘が男性を好きになったり、結婚の意志を固めてからでは、もし男性の身上が両親にとって賛成できないものでも、別れることを勧めるのはできなかったり、つらかったりするのですよ。
    娘の幸せを願っているからこそ、相手の男性のことを知りたい気持ちで一杯なのです。
    ちなみにお見合いの世界では3ヶ月で、結婚に対して答えを出すのが一般的です。それは女性の大切な時間が重要であることを考慮してのことです。

    あなたが本当に誠実であるのならば、身上書を出しましょう。で、それで先方の両親の反応をみてから、結婚するかしないかきめてもいいと思います。
    ちなみに私が親であれば、身上書を出すのを渋る男性は、何か隠すことがあるのではないかと疑いを持ってしまいます。

    トピ内ID:0502010898

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    普通

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    blank
    かな
    32歳既婚女です。
    私も結婚遅かったので34歳だったらご両親も心配と思います。だらだら付き合って結婚できなければ時間の無駄ですよね。出産リミットもあるし。
    ペースが違うと思うので別れて彼女に結婚相談所に入るように促したらどうでしょう?
    相手の女性は初婚ですか?バツイチ子持ちのトピさんとの交際をご両親はすんなり許しているのでしょうか?不満があるから身上書を出すようにいってるのではないですか?

    トピ内ID:2731930586

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    きちんとスタンスを伝える

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    それだけはしといた方がいいでしょう。

    おそらく、結婚してもトピ主さんは介入を嫌がるでしょうし、今回、介入に成功すれば相手の両親は「これはいける」と介入を続ける可能性がないとは言えない。

    したがって「私はこういう考えで、○○は許容できるが、××は許容できないのだ。それを踏まえて要求を続けるかどうか判断いただきたい」と伝えた方が誤解が少ないと思いますよ。

    トピ内ID:5513107034

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    不安要素がある

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    blank
    菜々子
    結婚に焦っているというより、恐らく彼女も彼女のご両親も、あなたの離婚歴と子供の事が不安なのでしょう。
    前妻さんが引き取って育てているといっても、養育費もあるでしょうし、お子さんには相続の権利もあります。
    前妻さんが万が一育てられなくなったら、たとえ一時的にであったとしても引き取ることも考えられないわけではないのですから。

    年齢的にも今すぐではなくても決めていなくても、結婚はしないと断言する女性ではないなら、お互い相手の結婚に対して将来責任をもつ気持ちでお付き合いしなくてはならないと思います。
    特に相手が結婚を望むなら尚更です。

    彼女とお付き合いしていくおつもりなら、身上書は出したほうが良いです。
    断ることで、将来不利になるようなことを隠しているのではと怪しまれるかも知れません。

    トピ内ID:3650258468

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    3ヶ月ルールってご存知ですか?

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    🐷
    食べるの大好き
    トピ主さんは先方のご両親の焦りと干渉が問題だと思っていらっしゃるのでしょうが、私は出会いパーティーというものに対する先方とトピ主さんの認識のずれが問題なのだと思います。

    先方のご両親は、そのパーティーを「お見合い」と捉えていらっしゃるのでしょう。
    だとすれば、身上書に関しては寧ろ最初に渡されなかったのがおかしいくらいに考えていらっしゃっても無理はありません。
    また、お見合いには、3ヶ月経った所で結婚へ向けてのお付き合いを続けるのか、お別れするのかをはっきりしなければいけないという不文律があります。
    結婚相談所もそれにならい、出会いから3ヶ月で成婚料を払って退会するかどうかを決めなければならないというルールがある所も多いです。

    トピ主さんはそのパーティーを、もっと気楽な男女の出会いの場として考えていらっしゃったのでしょうか?
    慎重を期したいお気持ちは判りますが、お見合いの場は期限を切られるものだという認識が無かったのはちょっと甘いかな?

    トピ主さんに離婚歴がありお子さんがいらっしゃる事と、先方の年齢を考えると、先方のご両親の干渉は寧ろ控え目な方だと思いますよ。

    トピ内ID:7463281698

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    トピ主には単なる男女の出会いでも相手側にはお見合いかも?

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    🐴
    ウマ子
    最近は婚活を利用した結婚詐欺が多いですから。
    お金だけじゃなく命もとられる世の中だし、ご両親からしたら男慣れしていない娘に子持ちの離婚暦のある男性で大丈夫なのか!?となったのでしょう。

    またご両親には婚活している同士である以上、単なる男女の出会いパーティというより多人数制のお見合いをしたと考えても不思議ではありません。

    お見合いの場合は大半がスピード婚。
    3ヶ月程度で結婚を前提とするかどうかの回答を出すのは普通です。

    またお見合いには相手の素性を確認し、保証人となる仲人がいますが、今回はいない訳ですからご両親としては何を信用していいかわからないのでしょう。
    お見合いなのに相手の情報がない。
    どうして相手は情報を出し渋るのだろう?と困惑し、その困惑が焦りをうんでいるのではないでしょうか?
    不安も募って、やましい事がなければ堂々と情報を出してくれるはずだ!とトピ主の対応を見ているのかもしれません。

    彼女と続行するなら彼女にもご両親にもその辺の温度の差を説明する必要があるのかもしれませんね。

    トピ内ID:1528143455

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    娘34才、両親の思い

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    🐶
    レレイ
    出会いパーティに対する認識のズレ、結婚への取り組みに対する双方の温度差を
    感じました。

    彼女さん34才という年齢から、ご両親としては身上書を交わして問題なさそう
    ならば、今年の秋頃には結婚式を・・くらいに考えていると思いますよ。

    トピ主さは1度ご結婚されて、お子さんもいらっしゃるので、このまま1~2年
    くらい付き合ってゆくゆくは・・くらいに考えていらっしゃるような。

    私の妹は(お見合いパーティーではないですが)、1昨年の5月頃に”付き合って
    いるようないないような微妙な関係の人がいる”という状態から、半年後には婚約、
    翌年2月には婚姻届を提出、5月には結婚式を行いました。式当時で34才でした。

    33~34才頃に結婚した友人・知人も、出会いから結婚式までが1年弱の人が
    殆どでした。(出会いパーティー、結婚相談所、親戚の紹介など)
    出会ってから3~4ヶ月で結婚有無をはっきりさせ、残り半年で式&新生活準備と
    いう感じです。

    30代半ば過ぎると、このようなスピード劇さえ難しくなるのが分かっているので、
    ご両親も必死なのだと思います。早く見極めたいのです。

    トピ内ID:7808407643

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    トピ主

    しおりをつける
    😨
    ひろさん
    皆様ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    先方のお話だと私のことを彼女のご両親はとても気に入ってくれているようでした。

    私が会社を経営していることを以前お相手のご両親に少しお話ししたことがありますが、その点についてとても不安を感じていたようです。(自営が厳しいという一般的認識)

    ただし私は5社の会社の取締役をしており余程のことが無い限り経済的不安がありません。(個人の現金資産だけでもそれなりには持っております)

    その点をあらためてお話したら安心されたようです。

    私の親も健康で老後の人生を謳歌しています。
    (父親は定年退職後ある企業の顧問を依頼されてのんびり働いています。)

    一般的には離婚経験がある以外はそれほど問題がないと考えていたのでそれさえ受け入れて頂ければ問題が無いと感じていたのでご両親の口出しはもう少し待って頂ければと考えていた次第です。

    しかし一応今回の件は結果的にはスッキリしましたので気持ちを入れ替えて彼女と今後を大事にしていこうと考えています。

    真剣にお答えくださった皆様本当にありがとうございます。

    トピ内ID:2024601336

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