詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚してと懇願され悩んでいます…

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ダウニー
    恋愛
    35歳の女です。
    大卒後総合職として勤務しております。

    私は、昔から男性にご縁がありません。学生時代は男女それなりに仲良く、友達はたくさんおりました。
    社会人になり、社内の同僚・クライアント・社会人サークル・趣味の習い事等で男女たくさんの方と知り合いましたが、一度も男性から個人的にお声をかけてもらった事がありません。連絡先交換があっても、相手は私の友人知人が目的でした。
    好きな人は数人居ましたが、アプローチの段階で全く相手にされず、彼氏が出来た事はありません。同期や後輩が次々と結婚して行く中で、何も無い自分の半生がとても無意味に思えます。

    お正月に帰省した際、親から「お願いだから結婚して」と懇願されました。
    数年前は今より少し焦りを感じ、活動範囲を広げましたが徒労に終わり今は半ば諦めております。
    結婚はともかく、一度は恋愛をしてみたいのですが、何が足らないのでしょうか。

    トピ内ID:5905667949

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    もっと

    しおりをつける
    blank
    そやなあ
    詳しくトピ主さんのこと、教えてほしいな。どんな性格か、趣味は何か、特技は何か、何が好きか、どんなことに夢中になったことがあるか・・・なんでもいいです。トピ主さんのこと、もう少し教えてもらえませんか。

    トピ内ID:8256982705

    閉じる× 閉じる×

    単純

    しおりをつける
    🐶
    かあ
    自分からのアプローチがたりないのでは?
    足りないというのでなく、全くないのでは?


    今までずっと待ち受けなんだもん。あなたの友人は知らないところで自分がえらばれるようにアプローチしてるんですよ。

    トピ内ID:8521308520

    閉じる× 閉じる×

    なんでしょうね?

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    トピ主さんを実際に知っている男女の友人や、年配者などに聞いてみると良いかもしれません。
    かなり親密な本音を言い合える相手じゃないと「まだ運命の人に出会ってないからだよ」と言われるだけで終わりそうですが。
    もしも、そういわれて相談できるリアルな関係者が思い当たらなければ、それが縁遠い原因の一つでしょう。
    それは「他人に自分の弱みを晒せない(腹を見せない)」という事。変なプライドや傷つきたく無い意識が邪魔をして、親密な人間関係を作れない人もいるから。
    そういう友人関係があるなら、ぜひその人に聞いてみて。

    私が過去に同じような悩みを友人に相談された時には、彼女が自分の女性的部分を否定してる、恥じているからでは、と伝えました。
    ことさらサッパリ男っぽく振る舞っているのは、傷つくのも否定されるのも嫌だという、誰よりも女性的な部分が根本にあると感じていたから。
    本人にとっては意外な答えだったようです。
    彼女は友人が多かったです。でも、離れていく友人も多いと言ってました。
    私とは今でも友人ですし、彼女も今は結婚してます。

    トピ内ID:3253278387

    閉じる× 閉じる×

    人は見た目が9割

    しおりをつける
    🐱
    ななこ
    と言う本が流行りましたよね。
    テレビの紹介(要約)しか見ていないのですが、「人は見た目が9割」は正しいと思います。

    トピ主さんがどんなに性格が良くても、そんなことは実際に話をしてみないと気づきませんよね。

    でも人は、会った瞬間の「3秒」で相手を判断してしまうそうです。
    そして、この第一印象を覆すのは難しいらしいです。

    私は、第一印象が「不潔そう」「性格悪そう」「暗そう」「頭悪そう」「オタクっぽい」人は、その先の付き合いは断ります。

    その後、第一印象と実際の中身が異なっている、と気づいても、やっぱり見た目で避けてしまいます。

    トピ主さんの第一印象ってどんかんじでしょうか?
    両親や友達に「ずばり、私の第一印象ってどう思う?正直に言って!!」と聞いてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:4011858652

    閉じる× 閉じる×

    相手を知りたいと思う気持ち

    しおりをつける
    💡
    moguhito
    こんにちは。

    もし地域的に可能であれば、お見合いパーティに足を運んでみてはいかがですか?
    いろんなお相手が回ってくるのですが、その中には輝いて見える人もいると思います。
    で、その人が何故輝いて見えたのか考えてみれば、「自分に何が足らないのか」という問いの答えを探る糸口が見つかるのではないでしょうか?


    ちなみに私は31歳のときに、当時34歳で大卒総合職だった妻と結婚しました。
    聞けばそれまで男に全く縁がなく、3姉妹の上2人が早くお嫁に行ったこともあり、ご両親に「お前も早く結婚しろ」と毎日言われていたそうです。
    だれかとほとんど同じ境遇ですね(笑)
    でも「未婚の何が悪いんだ!これが私だ!」と開き直った途端に私との出会いの機会があったのだとか。

    私と妻には共通する趣味はありませんでしたが、妻の持っていた倫理観・生活観・常識観に非常に共感できるものがあり、「この人の持っている世界をもっと知りたい」と思ってお付き合いを始めました。

    恋愛のきっかけなんて、そういう単純な好奇心だけかもしれません。

    トピ内ID:1132511725

    閉じる× 閉じる×

    隙?

    しおりをつける
    💡
    kaoru
    隙が足りないのではないでしょうか。
    ちょっと羽目をはずしたりということができないタイプでは?

    それか、まじめすぎて正論ばかり言いませんか?
    そういう人は友達以上になりにくいように思います。

    トピ内ID:2711939585

    閉じる× 閉じる×

    男性なら

    しおりをつける
    blank
    しな
    自分のことは分かりづらいと思いますので
    あなたから見て、35歳まで女性に縁が無い男性は
    どんな理由が考えられると思いますか?

    ・禿げ、デブなど身体的なもの
    ・マザコン、特殊な趣味など依存的なもの
    ・性格に歪んだ要素を持つもの
    ・生理的に受け付けない要素を持つもの(臭い、歯並びなど)
    ・他人に対する垣根が異常に高いもしくはナルシスト
    ・突き抜けた貧乏、ニート

    など色々出てくると思います

    個人的には、見た目さえ良ければこのハードルは楽に
    越えてくる異性がいると思うので、多分トピ主さんは普通~下
    なんでしょう

    ちょっと踊らされている感はぬぐえませんが
    やはり「婚活」として相談所に行かれてはいかがですか。

    そこでご自分の分からなかった欠点が見えてくると思います
    35歳ですので厳しい世界かもしれませんが
    欠点が分かってそれを直すことが出来たら恋愛も夢ではありません

    本気で恋愛や結婚したいなら頑張りましょう!

    トピ内ID:9257703412

    閉じる× 閉じる×

    親に懇願してみたら?

    しおりをつける
    そうそう
    身長は何センチ、収入は●千万、顔は●●似、職業は●●系、彼親とは別居、その他諸々・・・・・そういう男性を見つけて来て!そうしたら、すぐ結婚します!

    ーと、親に頼んでみたら早いです。

    トピ内ID:8753047991

    閉じる× 閉じる×

    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    カリー
    隙がすくないのではないかな~?って思います。
    男性が寄ってくるのに、ちょっと天然的な要素って必要だと思います。

    万人からもてる必要ってないので…。
    多少あくが強いくらいのほうがいいのではないかなって思います。

    両想いってすごーく難しいことだと私も実感してました。
    片想いばっかりでした。
    なので決してもてるわけではないんです。
    それでも、私のあくの強さに惹かれてくれる人が一人はいるものなんです。
    そして…。
    あっさり両想い、結婚までいきつました。

    あきらめる必要はないのでがんばってくださいね!

    トピ内ID:1729024249

    閉じる× 閉じる×

    私の姉も同じです。

    しおりをつける
    🎁
    Tea Time
    私の姉も、ダウニーさんと似ています。

    仲間で遊ぶ時は普通ですが、個人的に異性とのお付き合いはほとんどないようです。
    デートまでは行っても、その後が続かないらしく。。。

    見た目もそこそこですし、頭の回転もよく、マメなので、仲間内では
    「最初に結婚するのはTea Time のお姉さんだよね」とよく言われてました。

    数年前は、友人とパーティーに行ったり結婚相談所に登録していましたが、
    今は特に活動していません。

    私が姉を見ていて思うのは、「他人とあわせようとしない人だなぁ」
    ということです。
    歩く速度、旅行に行った時の観光コースの選択、食べたいものなどなど。

    自分のペースで他の人が動いて当たり前です。
    友人ならともかく、恋愛関係にある場合には、相手に合わせるスタンスも必要かと。。。。

    私は肉親なので、気に入らなければ「NO」といいますが、恋愛関係の最初の段階であのような態度をとられると、嫌になるのではないかと推測しています。
    (ちなみに、私の夫も同意見。)

    ダウニーさんがどのような方か分かりませんが、ご参考までに。

    トピ内ID:7952848586

    閉じる× 閉じる×

    恋愛を飛ばして、結婚に目的にしましょう

    しおりをつける
    🐱
    銀色娘
    >一度は恋愛をしてみたいのですが、何が足らないのでしょうか。

    恋愛経験が無いという事で、もし処女なら、結婚する上では年齢がいっていても結婚するチャンスがありますね。男性の多くは女性の貞節を重要要素と考えている人が多いと思います。知人・親戚の紹介でお見合いをして、「男性と付き合った事がありませんが、家事は出来ます」と言えば、かなり、結婚できる可能性は高いと思いますよ。結婚後、旦那さんと恋愛すれば良いと思いますよ。そして、幸せになれると思います。良い縁談があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4983564520

    閉じる× 閉じる×

    タイトルが‥‥

    しおりをつける
    blank
    みんな地球の仲間


    男性に結婚を詰め寄られているトピックかと誤解してしまいました。

    トピ内ID:6438774644

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ダウニー
    レスがついてとても有り難く思います。

    まず、趣味は乗馬です。かれこれ十年位続けています。それと、社会人のバドミントンサークルに所属しています。高校・大学と続けていたので、これからも出来るだけ続けたいです。
    仕事は化粧品関係で、年収は600万位です。仕事柄、身だしなみやメイクには気を使っています。

    レスを頂いて、少し気になる事がありました。
    私は友達は多かったですが、彼らとは別に、クラスで必ず私の見た目をからかう輩が居ました。中・高と居た気がしますが、あまり気にしていませんでした。見た目が九割、という言葉は知っておりますが、その方の性格を見た目で推し量る言葉で美醜に関してだとは思いませんでした。

    過去に好きな人が数人居ましたが、自分から連絡先を聞いたりお食事に誘ったりはしてみました。ですがよい返事が来る事はなかったです。

    相談できる友達は何人か居ますが、皆、まだ時期じゃないと言います。

    続きます

    トピ内ID:5905667949

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。続き

    しおりをつける
    blank
    ダウニー
    もう35歳、時期じゃない事は無いですし、むしろ遅いと感じています。

    30歳頃少し焦り、周りの友達に紹介を頼みましたが、既にお相手やご家族をお持ちだそうで紹介してもらえませんでした。
    コンパも大学~二十代と何回か行きました。コンパでの連絡先交換は、こちらから聞かない限り聞かれずでした。

    隙が無い、とは20代の時に何人かから言われましたがどういう事なのかよくわかりません。常に誠実で明るく人に接する事をモットーにしていますが、それがよくないのでしょうか…。

    恋愛がしてみたいのに出来ない。何から始めたらいいのでしょう。

    トピ内ID:5905667949

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    当てはまりませんか?

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    トピ主さんと同じような同僚女性(39歳)がいます。
    専門職正社員、過去に色々な場で、男性との出会いはそれなりにあったと
    思われるが恋愛経験はすごく少なそう、またはなさそうです。

    彼女の印象をまとめました。トピ主さんも同タイプではないですか?

    ・見た目は普通(十人並み)
    ・ファッションの流行は殆ど意識しない。
      →明らかに古臭い、野暮ったいわけではないけど、正直、少しくらいは
       流行を取り入れてもいいのに・・と思っています。
    ・体型がオバサン体型に近付いている。
      →もろに太っているとまではいかないけど、二の腕、胴回り、下半身に
       明らかに肉がついているのが他人から分かります。

    その他、生真面目、隙がない、ハメを外せない、万事受身、周囲に道標を
    整えてもらわないと新しいことに進めない、など。

    男性から見て、異性を感じるような外見であることは大事です。
    35歳の今から内面を変えるというのも難しいと思います。

    親戚筋などからのお見合いがベストでは?
    身持ちの堅さを武器に、各種のリードが期待できる年配男性想定です。  

    トピ内ID:2465358440

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      好きだ~って気持ちがたらない?

      しおりをつける
      blank
      ののの
      好きな人が出来れば、付き合いたいって気が起きるから、その時でよいのでは?
      いままでも、なんとなーーく好きで、なんとなーーーーーーくのアプローチだから、気づかれなかったのでは?

      今は恋愛期間では無いのでしょう
      趣味とか自分を充実する期間と割り切って、自然体でいたら、「時」が来ますよ

      トピ内ID:6958598670

      閉じる× 閉じる×

      日頃なんだかんだ言って自分のペースを通してしまうほう?

      しおりをつける
      blank
      ふくらすずめ
      >皆、まだ時期じゃないと言います。

      自分にとって相談されて時期じゃないと言ってしまうだろう30過ぎの友人ってどういうタイプか、考えてみました。

      Tea Timeさんの意見の近いのですが、初対面の時にはある程度、自然に相手に合わせる気遣いができないとその後の発展が無くなってしまっても仕方ないです。お相手から「この人は自分の気持ちなんて、わかろうという気が無い。」と思われてしまうから。

      自然に人に添う。これって大人の素養ですよね?もしかしたら日頃も自分から人に合わせようという様子があまり無いから友人からも時期にはまだと言われてしまうのでは。言われたらしてますけど!ではダメなんです。

      もし自覚も無いとしたら紹介に期待しても難しい。自我の強さを生かして自力で探したほうがまだ良いかも。

      慣れないうちは自分からも相手に合わせることがお互いに優しさの見せどころです。

      特に自分はこういう人間だからそのままで受け入れて欲しい、あなたに合わせて変わるのはイヤ、そんな気配(隙の無さ、と言われることもある要素)が強いと友達としては大丈夫でも彼女としては選びにくいと思います。

      トピ内ID:0679559127

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      ダウニー
      幾つかのレスに、「自分のペースを崩さない人?」というご意見を頂きましたので、振り返ってみました。
      うまく表現出来ないのですが、細かい事を挙げると食事や行き先に関してはもちろん、相手の希望を聞きます(とは言っても男性と二人きりで食事した事は無いので、女友達や複数人の場合だけですが…)。
      時々幹事も自らしますし、友人の仲裁役もありました。協調性はあると思います。

      私に似ている方の場合を例に出して頂いたレスで自らを省みましたが、仕事柄女性的な見た目は欠かせず、服装に関しても流行は追いませんが雑誌はチェックし、投資もそれなりにしています。

      いずれにしても、自分には致命的な欠陥があるような気がしてなりません。

      トピ内ID:5905667949

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(8件)全て見る

      いや、お気持ちわかりますよ。

      しおりをつける
      🐱
      あこ
      私もまったくモテませんから。

      背が高く、容姿は悪くないし、太ってるわけでもない。
      でも格好はボーイッシュで、笑わせ上手、地声は低く、
      女の子には人気があるが、男子からのアプローチ的な押しに弱く、誘いにはすぐ乗らない。やや上から目線で意地悪な話し方をする。
      こういった壁がモテない要因になっているのだと自覚してます。

      そんな人達が結婚するためには、リスクもありますが、
      ネットからのお付き合いをオススメします。
      年齢などある程度絞ってから、顔が見えない状況で性格から入ってメールを交換し、ゆくゆくは実際に会う。

      リスクとしては、
      ・当たり男がいない(オタクっぽいとか、頭が悪いとか、背が低いとか、フリーターだとか)
      ・遊ばれて捨てられる可能性がある

      ぐらいですかね…
      でもそれでも結婚してる人は沢山います。
      それがきっかけで付き合ってる人も沢山います。


      それが嫌なら、あなたが好きだと言う人が、必ずいますから、
      現れるまで待つしかありません。

      あとは、仕事帰りに地元のバーに一人で立ち寄って、そのままの流れで付き合ってしまうとかどうでしょうか?!

      トピ内ID:5532450502

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      😨
      匿名
      トピ主さんのレスだと何が悪いのかわかりません。
      本当にそんなにお声がかからないんでしょうか?という感じです。
      私の周りでは、どんな子でも若い時はそれなりにちやほやされましたから。
      3人だけ、一度も彼氏が出来ない子がいます。その子たちの共通点は・・・

      まず、容姿が並み以下。(顔スタイル共に)とっ言ってもすごく悪い訳じゃなく中の下くらい。
      そして、ここが重要なんですが、愛想というものが壊滅的にない。表情がいつも堅い。
      色気がなく、ややもっさりとした印象。髪は真っ黒のストレート。
      その割に異性に容姿の良さや色気を求める傾向。
      ガードは一見堅いが、自分の方がが好きになると積極的でしつこいくらいにアプローチをする。
      あまり自分にお金をかけたり投資しない。(その割に食費にはかなりかける。)

      ん~いい人なんだけど、ちょっとイケてないって感じかな。
      打てば響く感じじゃなくてちょっと反応が鈍そうというか。
      要は男の人が話しかけたりした時に「だから?それで?」みたいな態度をとりそうな感じなんだよね。

      トピ内ID:3656731919

      閉じる× 閉じる×

      やっぱ、隙の無さかな・・

      しおりをつける
      🐶
      レレイ
      トピ主さんてこんな人では?(外見、雰囲気)という具体例を出した者です。
      その後のレスを拝見して、やはり、行き着く先は「隙の無さ」なのかなあと。。

      ・ファッション、メイクにも気を配っている。(見た目よし)
      ・誰にでも明るく誠実に対応することをモットーとしている。(愛想あり)
      ・気に入った男性にはこちらからアプローチしてきた。(受身ではない)
      ・行き先やレストランなどメンバーの意向を確認する。(相手に合わせる意思あり)
      ・乗馬、その他趣味あり(話題豊富)

      「隙の無さ」を私なりに具体的に表現すると、こんな感じです。

      ・誰に対しても、可もなく不可もない受け答えのみ。
        →相手に”えっ、どういうこと!?”みたいなインパクトや興味を残さない。
      ・いつでも、どこでも、型にはまったお行儀のよい言動のみ。
        →トピ主さんならではの主張、性格、弱みなどが表に出ていない。

      今までの様々な場で、アプローチしてもよい返事はもらえなかった、個人的
      交際のアプローチはなかった事実から、男性達はトピ主さんに上記のような
      印象を抱いていた可能性はあるかなあと思いました。

      トピ内ID:2465358440

      閉じる× 閉じる×

      最初に「トピ主さんがどんな人かもっと教えて」とレスしました

      しおりをつける
      blank
      そやなあ
      他の方からもレスがあるように、「きちんとしてる人、でも隙のない人」という印象を私も受けました。私の質問の中には、「何が好きですか?どんなことに夢中になったことがありますか?」というのもあって、乗馬やバドミントンを挙げてくれていますね。「長く続けてきたから、これからも続けたい」という記述はありますが、トピ主さん、それは楽しいですか?夢中になっていますか?わくわくできるものがありますか?

      もうちょっと肩の力を抜いて、自分が人生楽しむって感じがないと、緊張してしまうかな、相手は。ルックスの問題よりは、もうちょっと緩めると具合良い感じでは?と思いました。わくわくする気持ちを大切に、人生楽しんでいたり、「まっいいかー」みたいな緩さも持っているって、ある意味必要ではないかなと。トピ主さんの最新レスでそのように感じた次第です。

      トピ内ID:0066881567

      閉じる× 閉じる×

      傷つきたくない保身の姿勢が見える。

      しおりをつける
      😒
      na
      >過去に好きな人が数人居ましたが、自分から連絡先を聞いたりお食事に誘ったりはしてみました。ですがよい返事が来る事はなかったです。

      ココですよ。好きな人が居たなら、連絡先を聞いたり、食事に誘うのではなく、「あなたが好きだ、だから一緒にいたい。」と捨て身で自分の思いを伝えることができなかったんでしょうか。
      ちょこちょこしたアプローチでだめなら、真っ向勝負でいきませんか?それができないということは、傷つきたくないと逃げているのですよ。

      誰かを好きになって、その人と向き合ったとき、自分の嫌な面を絶対見ます。それから逃げてるんではないですか。本当に恋愛を経験している人は、一杯好きになって、傷ついて、それでもまた自分をなぐさめて、そうしてどんどん、人を愛することを覚えていっていると思います。あなたに足りないのは、傷つくことを恐れない勇気だと思います。

      「あなたのことが好きになっちゃったから、一緒にデートしたい。」これは私が夫に2回目に会ったときに言った言葉です。あと、交際は楽でした。「電話したい、手をつなぎたい、メールしたい、キスしたい…」今では私は夫の「宝物」らしいです♪

      トピ内ID:8177640977

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      ダウニー(トピ主)
      頂いたレスを読み、やはり私は「隙が無い」「傷つくのが怖い」のだろうな、と思いました。

      小町は公共の場という事もあり、感情を押さえて書いていますが、生身の自分はイエスノーははっきり言いますし、お酒の場では愚痴を口にもしますし、疲れたら休暇でフラッと一人旅もする、ごく普通な人間だと思っていました。
      傷つくのが怖いというのはその通りかもしれません。ですが、出会ってすぐ「この人好き」という気持ちになった事は無く、少なくとも複数回お会いしてからお誘いしていました。
      今まで頂いたお返事としては「恋愛対象に見えない」「他に好きな人がいる」「友達なら」というものが主でした。毎回、それなりに傷ついていますが「それでもいつかは」と思い自らを奮い立たせて来ましたが、一度も実る事無く今に至り、さすがに最近は傷つくのが怖いです。心が折れたような感じでしょうか。

      なので諦めかけているこの頃、親の発言によりかなり精神的に参っています…。

      トピ内ID:5905667949

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(8件)全て見る

      元同僚の話ですが

      しおりをつける
      blank
      ぺよこ
      元同僚の話です。

      トピ主さんのように身だしなみも気をつけてる(気合い入り過ぎでイタイ)
      仕事も責任をもってこなし(自信家で印象が良くない)
      コミュニケーションも積極的で友人も多い(積極的すぎて、同僚レベルの仲だと引く)

      以上大まかにまとめましたが、
      本人は○○なつもりだけど、客観的には括弧内だと思われているタイプの女性がいました。KYだったんですね。
      その方も文章だけ読むと好印象だったので、トピ主さんも似ている可能性があると思いまして。


      主観で自己紹介をされても実際のところがわかりませんから、
      やはり友人に聞いて自分と向き合うのが一番かと思います。

      トピ内ID:0727921844

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        美人じゃないからです

        しおりをつける
        blank
        おおお
        タイトルの通りです。

        どんなに性格が悪くても美人であれば男は寄ってきます。
        特に若い男ならなおさら。
        もちろん、性格が悪ければ付き合いは継続しませんけれど。

        自分の容姿は「普通」とか思ったりしてませんか?

        男の人の○欲はとても強いので、女の人から食事に誘われたら、彼女がいても食いついてきます。
        それを断られるのはよほどでないかなと思います。

        周りの人は結構やさしくて何も言わないんじゃないですか?

        フィニシングスクールとか行ってみて、素直に人の意見を受け入れてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:6737218472

        閉じる× 閉じる×

        率直な意見を言ってくれる人が周りにいない?

        しおりをつける
        🐱
        にゃごにゃご
        美醜についてではない、と自分で判断されたのであれば、普通の容姿なのだと推察して話を進めます。

        >クラスで必ず私の見た目をからかう輩が居ました。

        ここ、ポイントじゃないかと思うんです。美醜でないなら、ファッションセンスか、気づかずに癖でしていること、くらいしか見た目でからかう要素が思いつきません。
        なのでファッションが奇抜すぎるか、主さんの気づかない変な癖(しかも頻繁にしている)があるとか…そういうことを、率直に意見(あるいは注意)してくれる人が周りにいれば、何とかなりそうかな? と思いました。(これ以外の要因ですと、見た目でからかわれた理由は体型や顔のつくりなど、主さんの否定された美醜についてになってくるように思うので。)
        もし周りにそういう意見を言ってくれる人がいないのであれば、他の意見にもあった「結婚相談所」を利用してみるのも良いかもしれません。
        相手を探すという目的以外に、「有効なアドバイスをもらえる」ということもあると思います。結婚を成立させるのが仕事の人たちですから、言いにくいこともズバっと言ってくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:0114699079

        閉じる× 閉じる×

        『致命的欠陥』がありますね

        しおりをつける
        米子
        自分から告白したこともないのに
        『何が足らないのでしょうか』
        ってのは、どういうこと?

        努力をまったくしないで
        ~が欲しい
        ってのは、おかしいと思いませんか?

        恋愛での努力ってのは
        「好きです。つきあってください」って
        自分から告白することです

        失敗しても
        失恋しても
        あきらめないで
        その努力を続けること

        実際につきあって
        喜怒哀楽を味わうこと

        別れと出会いを繰り返して
        人間的に成長すること

        それらの努力をする気がないのなら
        恋愛はやめておきなさい
        相手に失礼ですよ

        トピ内ID:8225821668

        閉じる× 閉じる×

        お見合い結婚

        しおりをつける
        blank
        のんの

        周りが結婚してくれと言うなら、その人はその結婚する手伝いをする責任があるのではないでしょうか。
        結婚しないといけないという他の人の価値に振り回されるのはよくないですが、ダウニーさんが結婚したいなら人の薦める人とお見合いをしてみてはどうでしょうか。

        でもダウニーさんが幸せなら他の人がどう言おうと、そのまんまで良いとも思います。

        トピ内ID:3180160117

        閉じる× 閉じる×

        私も西君と結婚したい

        しおりをつける
        🐱
        はなこ
        MBSのアナウンサーの西君、私は彼のファンなのですが、
        もし彼がテレビでなく、本当にそばにいても、恋愛はしないかなぁと思います。
        理由は、相手にされないだろうなぁ・と思わせてしまうようなそつのなさ。
        きっと少々仲よくなった気分でいても、
        実は相手に「おもてなし」されてるだけなのね・・
        きっと本気にとってはいけないんだろうな・・みたいな感じになると
        思うからです。

        今の夫は西君とはにていませんが、
        結婚を決めたのは、私のために笑ったり怒ったりしてくれる人は
        ほかにもいるだろうけど、
        私のために泣いたり苦しんだりしてくれるのはこの人だけだ・
        と思ったからです。

        条件だけではなかなか・・ですよ

        トピ内ID:4186694863

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  55
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (8)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0