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    義理の両親の新居について

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    (トピ主4
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    😒
    ニベア
    ひと
    3年前に長男である夫と結婚し、現在生後5ヶ月の女の子がいる新米母です。
    義理の両親とは同居はしておりませんが、車で20分くらいの所に住んでいます。
    私の妊娠が分かってから義理の両親が焦ったかのように家を新築しました。
    夫は住宅関係の仕事をしているのになんの相談もなく。ただ、引っ越しがいついつだから手伝いに来てとだけ言われたので、夫も驚きあきれていました。
    家の完成が私の出産予定日とほぼ同じでした。
    もしかして孫ができたら同居して欲しいと言われるのかドキドキしていました。
    勝手に二世帯を建てられて、はいどうぞ入ってくださいという流れになるのがとても怖いと思っています。
    完成すると、二世帯で住むには狭い家で、お風呂もトイレもキッチンもひとつしかありません。しかし、二階の3部屋中2部屋は何もおかずに空の状態で、駐車場も4台停められるようになっています。(義理の両親はそれぞれ車を1台ずつ所有しており、私と夫も1台ずつ所有しています)
    それがどうしても不思議でしかたありません。
    ある時夫とその話になりました。夫は、母親は姑と同居してうまくいかなくて結局別居する事になったから俺たちには同居してほしいって言えないんだと思う。俺たちから言ってあげたらすごく喜ぶと思う、と言われました。夫も義理の両親からは同居の話については何も言われてないそうです。
    絶対嫌だと思いました。
    結婚する時も義母に反対されたのが今でも心に残っているし、孫のために洋服の1枚も買ってくれないくせにうちの孫気取りしてる義理の両親とは絶対一緒に住みたくないと思いました。

    義理の両親は家が完成してからも同居のどの字も言ってきません。
    もしかしたらたまたまそういう家を建てただけで同居の事は考えていないのかもしれません。
    どう考えるのが一般的だと思いますか?

    トピ内ID:5807668772

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    難しい

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    🐤
    ライス
    人寄せの多い家だったりすると駐車スペースを余分に取っておくこともあるかも
    (都心だとご近所さんに貸したりしている人もいます) 
    ただ、なんとなく義父母の生活が成り立たなくなったらトピ主さん達が家に来易いように駐車スペースを余分に設けたような気がします。
    積極的に今すぐ同居したい分けではないと思います、同居はしてもしなくてもいいとお考えでは?でもあてにしている気がします。

    トピ主さんご一家もほど遠いところに新居を構えるのが得策かと思います。

    トピ内ID:7823416124

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    空の部屋は

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    blank
    同居は嫌よね
    お客様用ではないでしょうか。
    それとも物置?

    新築なのにトイレが一つしかない事を考えると、残る一生を老夫婦だけで過ごすおつもりかと思えます。
    それにしても、今時、核家族でも一階と二回にトイレがあるのが標準かと思っておりました。

    二階に泊まったお客人は、夜中でも一階まで降りないとトイレに行けないのですね。冬は寒そうです。

    トピ内ID:3562143432

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    ご主人に他のご兄弟はいらっしゃるのですか?

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    💡
    嫁歴14年
    トピ文からご主人は一人息子ではないのではないかと思いましたので・・・。
    他にご兄弟がいらっしゃれば、トピ主さん親子だけが狙い(?)とは言えないのでは。

    素敵な家を建てて、子供達をびっくりさせ、
    あわよくば誰かが同居を言い出してくれないだろうか・・・が思惑では?

    トピ内ID:4461696998

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    いわれてから悩んだら?

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    🐴
    一行解答
    孫に1枚の服もって、、同居目的なら1件の家を買ってくれたんじゃない?

    トピ内ID:4261985055

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    トピ主です。

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    😒
    ニベア
    旦那は3人兄弟の長男です。下には2人弟がいます。次男は既婚で同じ県内ですが車で1時間くらいのところに家を建てました。三男は未婚で実家の近くで一人暮らししています。

    義両親の家は子供たちが出入りするくらいで、お客さんが来るという話しは聞いたことないです。一時的に無料で駐車場を貸してくれるご近所さんがいるので、急な来客にも対応できるし、4台停まれる駐車場を作ったのには深い意味があるように思えてなりません。

    それから、トイレ、キッチン、お風呂がひとつと書きましたがトイレは二階にもありました。すいませんでした。

    旦那は、同居の意思があるなら仕事柄もあるし、長男なんだから何か相談して欲しかったし、今回の事は少しショックだったと言っていました。
    旦那は、先日一番下の弟に「家に入らないの?」的な事を聞かれたと言っていました。みんなそのうち私たちが同居する考えなのかなと思ってしまいました。

    トピ内ID:5807668772

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人の意識改革が必要かも

    しおりをつける
    💡
    嫁歴14年
    二度目です。

    >先日一番下の弟に「家に入らないの?」的な事を聞かれたと言っていました。
    こういうことを言われて沈黙してしまうご主人に疑問です。
    「お前が結婚したら同居すれば?」くらい言い返して欲しいところですね。
    長男にだけ親の扶養の義務があるかのように勘違いしているご主人兄弟に問題あり、と見ました。
    何より義父母様が何も言って来ないならば沈黙を守り通した方が賢明かも。

    過去の人生案内を読んでみて下さい。
    親が必ずしも同居を望んでいるかどうかは本人達に聞いてみないとわからないと思います。
    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090201-OYT8T00186.htm

    でも、聞いてしまえば待ってましたとばかりに「同居してくれるの!」となりそうで怖いですよね。
    何より内心同居を希望しているなら家を建てる際に子供らに「打診」が欲しいところ。
    そういうステップを無視するあたり子世帯の希望など聞き入れそうもない義父母だと言うことを
    夫に説明してみて、「同居は難しいんじゃない?」というスタンスでいた方が無難では。

    トピ内ID:4461696998

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    夫が問題

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    blank
    腕次第
    学習能力が無いのですね。
    >母親は姑と同居してうまいくいかなくて結局別居する事になったから
    これが全てでしょ。歴史は繰り返す。

    上記のことを上手く伝えて下さい。
    同居が上手くいかなかった例、自分の親も含め、私はいくらでも語れますよ(笑)

    トピ内ID:4610112119

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    一般的に良好な関係であれば

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    MIN
    何ら疑問に思うことでもない気がします。

    ご主人の仕事が住宅関係なのにということですが、身内に関係する業者に頼むことによるトラブルを回避したのかもしれません。
    または過去につながりのあった業者だったかもしれません。
    どちらにしても事前に伝えなかったのがご両親の配慮によるものか、必要ないと考えたのか、
    ご両親の家の計画についてあなた方が気に病むことでもないと思います。

    完成時期については赤ちゃんの誕生にあわせて計画されたのかもしれませんが、同居に向けてではないかもしれません。
    赤ちゃんを連れてくること、時には泊まるであろうことを想定し、客間として使える部屋を設計に入れたのかもしれません。
    赤ちゃんが過ごしやすいようにと考え、いい機会だからいっそのこと新築をということになったのかもしれません。
    またトイレが二階にもあることは珍しくはありません。

    駐車場の件は、ご近所に貸して下さる家があることをあてにする方がおかしいと思いませんか?
    4台分の駐車場ということですが、ご兄弟が一度に揃われたら足りません。
    できる限りのスペースを確保なさるのは当然でしょう。

    トピ内ID:1386323085

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    良好な関係であればね

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    blank
    MIN
    続けてすみません。

    まだ未婚のご兄弟もいらっしゃることを考えれば、今後ご縁があればお客様をお迎えする機会があることも想定されているかもしれません。

    “かもしれません”という表記が多くなりますが、見知らぬ第三者としてはそうとしか言えないです。
    でも、トピを読む限りでは疑心暗鬼になる内容ではないようにしか思えません。


    トピ主さんが義理のご両親を嫌っておられることはよくわかります。
    また、ご両親側からも何の話も出ていないこともわかりました。
    今、何か問題がありますか?


    ご主人は声がかからず残念だったと思います。
    でも、身内の関係に仕事を持ち込むことをよしとしない人は多いです。お互いに甘えが出ます。


    一般的にはどうかという問いでしたので、ごく一般的な関係を築いているであろう自分の周りにはよくあるごく普通の話であると思い、
    ご心配なさらなくていいのではと言いたくて長々と書き連ねました。
    ただし、もし私の思うところの人間関係以上のイヤ~な思惑があれば、この限りではありません。

    トピ内ID:1386323085

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    トピ主です。

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    😒
    ニベア
    みなさま、丁寧なご回答ありがとうございました。
    親身になって頂きとてもうれしかったです。

    義父母が家を建てて、同居をにおわせるような態度にビクビクしていて毎回行くたびに何か言われるのではないかと思ってしまいます。
    もし同居したら・・・なんて良く考えるのですが、私たち夫婦は共働きなので(現在私は育休中ですが)経済的にもあてにされるのかなぁとか、義父の入ったお風呂にも入らなきゃいけないのかなぁ・・・そんなの絶対やだな~とか。嫌だと思う事のほうが圧倒的に多くて、やっぱり同居なんてできない、なんてひとりで悶々と考えてしまう時があります。
    義父母からは何も言われてないのに!!!
    ほんと、妄想しすぎですよね(笑)(泣)

    義父母は、新築計画については旦那に一言も相談しなかったのに、建ってしまってから「あそこはこうしたほうが良かった」「今からでもできるの?」「こうなっちゃってすごいショック・・・」とか言っていて正直うっとおしいです!最初に相談しなかったくせに今になって泣きごとみたいに!
    しかも、旦那に言わないで!って感じです。

    トピ内ID:5807668772

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何を言っていますか!

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    トマト
    私の義理姉なんか 大舅 大姑 舅 姑 義兄弟 義姉妹5~6人いたと思う そんなところにお嫁に来てくれました。風呂も終い風呂 食事つくりや 田圃の手伝い そんなこと思えば風呂だってまだまだ湯は綺麗ですよ!自分の親なら何もおもわないんでしょ! 親だって反対に貴方の後 汚いと思うかも。。それに今から同居云々よりなるようにしかならないのです。悩むのは其のときです 時間の無駄!!ケセラセラです。爺 婆の愛をもらって大きくなる子には思いやりも沢山生まれますよ。  

    トピ内ID:4561258411

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    トピ主です。

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    😒
    ニベア
    ご返答ありがとうございます。
    いろいろアドバイス頂いてとても感謝しております。

    今は義父母から同居について何も言ってこないので、このまましばらく様子みようかなという結論に達しました。

    トマトさんのおっしゃる通り、そうなったらなったでその時に悩めばいいんでしょうけど、そうなってしまったら遅いような気がしてなりません。
    自分たちでも家を構えるくらいの気持ちはアピールしていこうかなと思います。
    それに、トマトさんちのお嫁さんが私より恵まれてなくても、それはトマトさんのお嫁さんがいいと思ってしていることであって、私は今の現状に不満があるからこうしてレスを立てているわけです。
    上や下をみたらきりがないですからね。
    こんな悩みがありますって言ってもうちはもっとこんななんだからと言われても正直アドバイスとして受け止めかねます。

    トピ内ID:5807668772

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    その時になったら悩む

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    トナカイ
    義父母は嫌いだし同居も嫌なのでしょう?会うたびにそのオーラをだしておきましょう。
    愚痴は実の息子には仕方がないし「うちの孫気どり」も本当に自分の孫だしねぇたぶん同じ姓だろうから余計にそう思ってもおかしくないかな?何といってもトピ主さんは他人だけれど孫は血が繋がってる息子の子供ですからね。
    まあ、同居はどんなに良好な関係でも難しいと言いますから同居もトピ主さんさえ良ければって感じのご主人に負けず頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2560733572

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    気持ちわかります

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    もこ
    >義父の入ったお風呂にも入らなきゃいけないのかなぁ・・・そんなの絶対やだな~とか

    以前全く同じ事を考えていたので気持ちがわかります!
    私は義父の後の時はシャワーだけにしちゃってました。
    義父は筋金入りの水虫だから足ふきマットもつま先だちでチョコチョコッと逃げる感じで通り過ぎたり(笑)

    我が家も「そろそろまわり近所がリフォームしてるんだよね~」とか「うちも外壁がそろそろダメかも~」「まわりはみんな二世帯なのよね~」なんて言われ続け、「これはもう二世帯にする気だ!」と怖くなりあわててこちらも家を建てる計画をすすめていたら「一緒に住んでほしい」と言われました。

    もちろん断りましたよーー。
    主様のところと同じで義母も姑と仲が悪いんですよ。
    いつも「姑は意地悪だ」「あの年のくせに全然ボケない」なんて言ってますから。
    そして自分はちゃっかり姑の面倒みないで遠く離れたところに逃げたんですよね。
    それで私には二世帯希望なんて虫がよすぎると思うんですけど・・・。

    別に新居をかまえた今は「お墓の世話は誰がみてくれるのか」としつこく言われています。

    トピ内ID:3835125385

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    難しいー

    しおりをつける
    同じく同居問題を抱えているのでレスさせて頂きます。

    やはり同居も視野に入れて余分な部屋・駐車場を作ったと考えてしまいますね。私なら。
    工務店の方のアドバイスかも。
    「同居する事になってまた改装しなくて良いように」とか。

    でも、息子夫婦が帰省する時困らないようにだとも考えられますよ。
    あまり「同居アピールだ」と焦らないで「同居しません」スタンスでいきましょう(笑)

    同じく義母に結婚を反対された事、一生忘れません。
    そういう義母とは同居は無理です。
    (あくまで夫の手伝いという意識で、将来介助・介護はするつもりです。)
    兄弟は同等に両親の扶養義務があります。
    長男だからと意識せず。
    義両親だって、息子達全員が気にかけてくれる方が精神的にも満たされます。

    トピ主さんご家族も、実家から近過ぎない場所に家を建てる事を考えられてはどうでしょうか。
    (その話の過程で同居したがっているか否かわかるでしょうし。)

    ちなみに義弟さんの「家に入らないの?」は、
    恥ずかしながら私も結婚するまでは、長男が家を継ぐ(継ぐ物がなくても介護など)と思い込んでいました。
    あまり意識せず言ったのかなと思いました。

    トピ内ID:5112780213

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      お気持ち察します

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      blank
      憂愁
      いっそのこと、ズバっと聞いてみたらどうですか?

      「おかあさん、なんで駐車場4台分あるんですか?、それにお部屋も余ってるし、広すぎて掃除も維持も大変ですよね」

      でも、同居のどの字も言ってこないし、勝手に建ててるので、同居予定はないと推測します。トピ主さんもちょっと被害妄想的かも。

      我関せずを通した方が賢明だと思います。

      もし、同居って言い出したら
      「えっ? そんなこと勝手に決められても困ります。そういうことは家を建てる前に私達夫婦に相談あって然るべきことです。 2世帯ともいえない中途半端な間取りで私には出来ません。」

      私だったら、嫌いな義母なら自分も嫌われても全然OKなので、言いますね。

      トピ内ID:8478324565

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ニベア
      あ~みなさまのアドバイスを読んでかなりすっきり!しちゃいました。
      そう、この件で一人でストレス抱えまくりで!(笑)

      嫁は強気でいくべきだなぁって再認識しちゃいました。
      こう言ってきたらこう返そうみたいに思っていてもいざとなったら「はぁ」「はい」とかしか言えないし(笑)
      孫も実際あまり連れて行きたくないんです。
      妊娠中どんなにつわりがつらいと言っても、流産しそうで入院しても自分たちの新築計画で頭がいっぱいで私のことは全然関心持ってくれなかったんです。
      それが、産まれたらうちの孫気どり!うちの孫なのには違いないけど、私はあなたのために産んだわけではないので!!

      ちょっと被害妄想的になっている面もあると思います。
      考えすぎてるかなぁって思うことも多々あるので。

      義両親にそれとなくじわりじわりと同居を迫られそうで怖いんです。

      でも、私は同居しませんスタンスで進むしかないかなとみなさまからのアドバイスを読んで思いました。

      義父の入った風呂なんか入りたくないですから!!!

      トピ内ID:5807668772

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      二世帯じゃないと思う

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      blank
      がんばれ
      間取りから考えると二世帯には無理があると思います。
      一緒に住むつもりなら相談もあるでしょう。

      聞かれたら『事前に相談してほしかったです。この間取りで同居は無理です。』と答えれば良いと思います。

      大丈夫ですよ。頑張ってご自分達でお家を建てましょう。

      トピ内ID:1016871095

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