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    なぜ嫁が嫁ぎ先の介護の担い手なの?

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    🙂
    ぴっぴ
    ひと
     いつも不思議に思っているのですが、嫁ぎ先の財産相続権はお嫁さんにはないですよね?

     実子が相続するわけですから。

     なのになぜ嫁ぎ先で介護の必要がでてくると、嫁が介護の担い手になるのでしょうか?

     私も婚姻中夫の母に、ぴっぴちゃんにお世話になるんだからねと言われました。
    そうに言いながら、気に入らない嫁だと苛め倒されたのですが、外では嫁だとは思っていないの、ウチの子なのよと言うのです。
    その表裏についていけなくなって離婚したのですが、この小町でも嫁は介護の担い手と言う言葉が良く出てきます。

     皆さんはどう思われますか?

     ウチでは娘が二人もいるので、嫁ぎ先で当てにされてるんだろうなと思うとちょっとかわいそうです。

    トピ内ID:2450107177

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    今更・・

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    しな
    そんなの大正時代以前からの
    日本の慣習でしょう。

    今更疑問って遅すぎます

    ただ、今はそれを拒否する為に結婚しない手もあります。

    子供が欲しかったら結婚してトピ主さんみたいに
    離婚して親権を取ったら解決。

    トピ内ID:3936516447

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    家にいるから

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    あいらびっと
    嫁は家にいるから。
    あるいは嫁の稼ぎは無くなっても痛くない程度の額だから。

    嫁の稼ぎが継続的かつ家族で一番多ければ、介護の担い手を期待されることはないんでない?

    トピ内ID:0753281550

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    必ずしもそうではないと思います。

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    blank
    まこ
    嫁=介護の担い手、というのは昔は当然と思われていたかもしれませんね。でも現在そういう認識を持たれている家庭はどれほどいるでしょうか?

    ぴっぴさんの元姑さん(および元旦那さん)はそれが当たり前という文化の中で暮らしてきたご家族だっただけではないのかな?と思いました。
    時代や住んでいる地域にもよりますが・・・・。

    老後は誰にも迷惑をかけたくないと貯金をせっせとしてホームに入ろうとしている高齢者もたくさんいると思いますよ。(うちの両親です)

    せめて、やさしい姑さんだったらぴっぴさんの心も変わったかもしれませんが、いじわるだったんですね・・・・そのくせ介護を当てにするなんて、
    「いじめようがいじめまいが、嫁は介護要員」と考えている時代の人だったのでしょうね・・・。

    トピ内ID:5815971579

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    息子が介護に専念したら

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    blank
    アイコ
    息子が介護に専念したら、一家を養う収入が得られないからでしょ
    共働きで、夫婦同じぐらいの収入があれば
    人の頼むなりして、嫁が介護することはないと思いますけど

    で、私は夫と同じに稼げないので
    介護を納得してやりました
    もう、終わりましたけどね

    結果、夫や親族に感謝され今はいい関係です
    ぬくぬくと、専業主婦生活させてもらってます

    まあ、いやな言い方だけど
    売れるときに恩を売っとくんですよ・・・

    トピ内ID:6630224884

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    だからほとんどの先進国は娘が面倒見てます。

    しおりをつける
    💄
    まりりん
    はい、主さんのおっしゃるとおりです。なので、ほとんどの先進国は嫁より娘が介護してます。アメリカ人のケントデリカットもそう言ってました。
    嫁だと絶対上手くいかないと(上手くいってるところもいますが)

    日本と韓国だけです。嫁>娘ってところは
    韓国だけは日本よりも酷いそうです。

    介護する側も 舅姑よりは自分の親の方がいいのに、日本では夫に悪いからとかそういう理由の人が多いんです。
    逆に夫側は長男教をふりかざし、「嫁がめんどうみるべき」とかいうのがいまだにいます。近くに小姑がいてもです。

    娘が可愛い母親は嫁より娘に面倒みてもらえってのが私の考えです。

    トピ内ID:3557924152

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    それは昔の話にしたいですね~。

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    blank
    散策中
    これからは家族みんなで介護の協力をするのが良いと思います。


    お嫁さんが~というのは、嫁がひとりで生きていけなかった時代だったからではないでしょうか。

    トピ内ID:8244255926

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    私も言われましたよ。

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    blank
    風邪引き中
    私の場合、孫が生まれたらいきなり同居話が。

    同居は今のところ考えていないと伝えたら、「だっていつかは真珠さんに面倒見てもらうのに。動けなくなってからより、今のうちからの方がいいでしょ。」と言われました。

    私は、長男の嫁、しかも看護師だから、介護要員になるべきなんだそうです。

    介護要員になるために、看護師の資格を取得したわけではないんですけどね。

    勘弁してほしいです。

    トピ内ID:5570468172

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    専業主婦だから

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    🐧
    やん
    専業主婦だから夫のすることを代行しているだけです。

    フルタイムの兼業だったら
    夫の負担分の0~50%でいいと思います。

    トピ内ID:1934909709

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    どうしてでしょうか

    しおりをつける
    blank
    あ~改めおばば
    そう思っているのは恐らく舅・姑とその娘だけだと思いますけどね。
    ひと昔前の意識が抜けないのでしょうね。

    トピ内ID:2516676186

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    その家庭、地域による気がします。

    しおりをつける
    😉
    Yumi
    私には兄がおりますが、実親の介護は実子がするものだと思っています。
    とはいっても、兄の奥さんにも私の夫にも、協力をしてもらう事も必要でしょうが。
    そしてもちろん、私の夫の親が介護が必要な時は、できる範囲で協力させていただくつもりです。

    今は女性も仕事をしている人も多いので、嫁だからってそういう考えを持つ家庭は少ないのではないでしょうか?

    ちなみに私は東京郊外出身なので、地域によっては、トピ主さんのおっしゃるような考えを持つ人がいるかもしれませんね。

    トピ内ID:3100140858

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    そりゃあ……

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    blank
    レッチリ
    「嫁いだ」「嫁いできた」って意識が双方にあるからでは?
    この言葉には、男側の戸籍に入るようなイメージがあります。
    どこの世界でも、新入りがやることは雑用やきつい仕事と相場が決まっています。
    家に入ってきた新参者(この場合はいわゆる「嫁」)がこきつかわれるのもある意味当然のことかと。


    ……それにしても、なんで女性も自ら「嫁ぐ」なんていうんだろ。
    実際には新しい戸籍を結婚した二人で作るものなのに。
    無論これまでの慣習上、民法がそうだからといって意識が変わるのは難しいことは重々承知していますけどね。
    それでも「嫁ぐ」って言葉がはびこってるようじゃ、いつまで経っても何も変わらないんじゃないかなと個人的には考えているのですが。
    だから、私は「嫁ぐ」という言葉が大嫌いだし、小町で見かけるたんびにイラっとします。

    トピ内ID:0645317475

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    妻が専業主婦ならば

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    blank
    まこっちゃん
    現実問題そうならないと無理ですよね。
    ご主人が仕事を辞めて、もしくは時間の融通の利く
    安い給料の職場に変更して介護に専念する。
    無理ですよね。

    支え合いです。

    トピ内ID:4336474411

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    生活するにはお金が必要です

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    blank
    柚子
    主な収入源と思われる夫が介護をするとなると、収入に大きく影響が出るだろうから
    代わりに収入にあまり影響がないだろうと思われるその妻が……となるのでは?
    生きていくにはお金は必要ですし……。

    父方の祖父母の介護は
    祖父母と同居していた伯父家族と父の兄弟でやりましたよ。
    男3人、女3人の6人兄弟で
    同居していた伯父以外の配偶者はほとんどしません。
    たまにご機嫌伺いして、お手伝いするくらいです。
    同居していた伯母は仕事をしていたので昼間はいない。
    6人とも最低週一で介護する、当番を決めてやっていました。
    姉妹は専業主婦かパート。
    兄弟は社員だが3人ともシフト制の仕事で、休みがバラバラ。
    だから出来たのだとは思いますけどね。
    ちなみに母の役割は、同居していた伯母の愚痴を聞くことでした。

    今は外注することも多いし、これからはますます増えるでしょうね。
    娘だから嫁ぎ先で当てにされる、これは少数派になってゆくと思います。

    トピ内ID:5638502864

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    理想論と現実論

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    😑
    えるえる
    既婚、夫の実家と隣居している嫁の立場です。

    親の介護を実子が、という最近の論調は解らないじゃないですが、実際に誰がという話になったら、義両親の介護は主に私がすることになると思います。
    我が家は自営業です。夫は社長として、実務責任者として介護に割く時間はないでしょう。私も事務所で経理一切と庶務仕事がありますが、これは他人を雇って済む部分もあります。介護・仕事とも一切をを他人任せにはできないので、恐らくヘルパーさんやデイサービス等を利用しながら仕事介護半々になるでしょうね。

    サラリーマンの家庭でも、夫が勤め人、妻が専業主婦またはパート等である場合、夫が仕事を辞めて介護することが現実的に可能ですか?
    収入は大幅に減るでしょうし、その分の穴埋めはどうするのでしょう。
    妻が正社員として勤めたとしても、夫と同等に稼げればいいですが、恐らく届かないのでは?それで自分達家族の生活は成り立つのでしょうか?

    嫁だから、というより、担い手として誰が現状適しているか、という論理になると思います。夫と妻が同等に収入があり、片方の稼ぎが無くても大丈夫、というなら違うと思いますがね。

    トピ内ID:0890004101

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    息子を育てたから

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    blank
    ゆり
    じゃないでしょうか。私も娘しかいませんが。

    息子の稼ぎで暮らすから嫁は息子のしたっぱ。実子の息子が介護をするべきだけど息子は大変だものね、面倒なことは嫁にさせるでしょ。じゃあ介護は嫁の仕事ねってことでは。

    まず大前提で息子は私(姑)の面倒をみる!と思っていなきゃいけませんが。

    娘親は「嫁に行ったら面倒見てくれないかも」と産まれたときから思うんじゃないでしょうかね。だからでは。

    トピ内ID:5920946660

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      簡単

      しおりをつける
      blank
      ss
      >なぜ嫁が嫁ぎ先の介護の担い手なの?
      簡単です。必要な介護をする人と、必要な経費を稼ぐ人が必要だからです。
      通常「嫁」と「婿」がいて分担しているだけです。
      別に「嫁」が必要な経費を稼いで、「婿」が介護をしても問題はありません。

      単に一般的にその方が利便性が高いので「嫁」が多いだけです。

      トピ内ID:3653745131

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      ん~

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      blank
      彗星の尾っぽ
      当方男性。40代。

      ん~確かにお嫁さんには相続権はありませんけど、夫が相続をすれば、その財産が巡りめぐってお嫁さんの得になる...とも言えますね。

      実際に遺産相続で揉め事に火種を付けるのは...実子?配偶者?

      ですが、高齢者の介護、特に親の介護に関しては、損得抜きの「思いやり」での行動が支配しているのではないでしょうか?

      これは、例えばお嫁さん側の親が介護に必要になった場合でも同じ。
      介護は「資金面」と「実働」の2面があるので、夫が資金を稼ぎ、お嫁さんが世話をする。当然に逆の場合もありえる。
      お嫁さんが必ずしも夫側の親の面倒を見なければいけないことはありません。実際に「老後は自分達で」という親も沢山居ます。

      が、私は思うんですけど....

      人間、誰しも好き好んで歳を取るわけではないし、体が不自由になるわけではない。
      体が満足に動かない状態で「自分の生活は自分でしろ!」というのは、あまりに酷な話だと思います。
      また、「実子が面倒見ればよい」と言って、配偶者が何もしないのも酷ではありませんか?

      私は、「それくらいの事も出来ないのか?」と逆に若者に問いたいです。

      トピ内ID:3899705842

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      介護は実子の平等な義務ですよね?

      しおりをつける
      🐤
      ぽぽたん
      配偶者である嫁に義務は無いと思ってます。

      ただ、現実問題、我が家では、家計の収入の大半を支えているのは夫であり、
      夫の仕事を替わることはできませんので、協力は必要になるだろうと思います。
      しかし、今は、介護保険もありますし、ヘルパーや宅配食のなど人の手を借りるつもりでいます。
      さらに言うなら、実母と時期がかぶったら、実母を優先するつもりです。

      夫を産み育ててくれた義父母に感謝はしますが、愛情はありません。
      仕方ないです。

      トピ内ID:4154541841

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      >あいらびっとさん

      しおりをつける
      今に生まれて良かった
      >嫁の稼ぎが継続的かつ家族で一番多ければ、介護の担い手を期待されることはないんでない?

      そんなことないですよ。
      私の姉夫婦は、同じ会社で同じ職種(姉も義兄と同じ総合職採用です)です。
      学歴は姉の方が上で仕事もできるので、姉の方が稼いでいるくらいです。

      しかも子供がふたりいるのですが、家事も子供の世話もほとんど姉がしている状態です。
      姉は義兄より2時間も早く起きて毎日のやりくりしています。

      家庭に対する働きは、義兄の倍以上だと思います。明らかにいなくなって困るのは、
      (家庭の運営に差し支えるという意味で)姉の方です。

      でも、親戚の集まりで義親の介護の話題が出ると(義兄は長男)何故か、介護は姉へという流れに。
      解せないのは、今の家庭の状況をよく知っている義兄が、姉に任せるつもりでいることです。

      介護は嫁へ、の根源にあるものは、誰が多く稼いでいるからなど論理的な理由ではなく、
      昔ながらの、男は女よりエライんだという男性優位の考え方から来るものだと思います。

      ちなみに、もちろん姉は介護より離婚をとるとか。馬鹿じゃないの?って言ってました(笑)

      トピ内ID:6347789234

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      コレで解決

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      😢
      高収入男性
      介護の担い手になるのが嫌ならば、稼ぎ頭になったらいかがですか?

      トピ内ID:6629318407

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      分かります

      しおりをつける
      blank
      Dr.K
      主さんの仰る通りだと思いました。もう家族なんだから…と言いつつ、気にいらない事があるとその都度イビリ倒す姑です…主さんはそれで離婚なさったのですね。
      私も何度も離婚を考えますよ。同居はしていませんが、結婚してから数十年、毎週電話で泣きごとを言われ、帰省するとまた泣き言言われ…もう疲れました。老いて行くのは同じで、自分の両親の心配もあるのに…ましてや主人の両親の事は主人がよく分かっているんですから。あまりにも私を宛にする発言と泣き言ばかりの電話に疲れ果て、介護の実状を知っておこうと思い、私自身がホームヘルパー講座を申し込み受講・実習を体験しました。それで主人の実家には市役所で申請して貰いヘルパーさんを要請して貰いました。
      今は週に何回か来て貰って掃除、調理、入浴、話し相手などなど対処して貰っています。老夫婦だけで暮らしているので、こういった制度を大いに活用すべきだと思います。

      トピ内ID:7428395179

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      専業主婦だから

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      blank
      ねっしー
      専業主婦やパートだからでしょう。
      だって物理的にフルタイムの仕事がある夫が介護するのは不可能ですから。

      べき論なら「実子がやれ」だけでいいですけど現実にはそれだけではすまないでしょうね。
      よって選択肢は

      1、共働きをし、施設や介護サービスを利用
      2、専業主婦のまま夫の理解を得て施設やサービスを利用
      3、夫に主夫になってもらい親の世話をさせる。妻が大黒柱になる。

      といったところでしょうか。どのケースでも夫の兄弟に関与してもらうのは大前提で。
      夫の稼ぎに依存して暮らしている身では夫次第で「妻が介護要員決定」です。最悪離婚をちらつかされて介護せざるをえなくなるかもしれないですから。そんなときに強気で交渉するには「いざとなったら離婚してもかまわない」と腹をくくれるかどうかです。お嬢さん方の結婚後が心配なら、リスク管理として「夫と大差なく稼げる仕事、いつでも復帰できる仕事」につけるよう教育したらいいと思います。

      トピ内ID:3803144233

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      されるほうも嫌でしょ?

      しおりをつける
      blank
      haa
      それはひと昔前の話でしょ。
      親の介護は実子が担当、コレ、当たり前。

      それにさ、される方の舅・姑の立場としてもいい話ではないんじゃない?
      実親なら優しく、丁寧に介護できるだろうけど、義親に同じようには・・・

      う~ん 今の嫁世代の人には無理っしょ。

      結局されるほうが惨め・つらい思いをされるのではないでしょうか??

      トピ内ID:4583223599

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      3年前のTVの統計

      しおりをつける
      🐴
      山楽
      3年前は親の介護は実子が6割。嫁が4割だったけど、最近は7割くらいは実子になってきたんじゃないかな~

      トピ内ID:5605061351

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      介護はプロに愛情を家族で

      しおりをつける
      blank
      りさ
      嫌なことは一人(長男の嫁)に押し付けた方が、それ以外の親族が自分にとばっちりがこないので安心なのです。
      そういう無責任な人が舅姑を後押ししてくれるからです。

      最近、女性の権利も認められ、離婚も恥ずかしくなくなりました。法律では、介護の義務もない、相続は兄弟平等でと知れ渡りました。女性も知恵を付けたのですね。

      時代に敏感な人は、老後にお金をためたり、他所様が育てた娘さんにみてて貰う場合は礼節を欠かないように接したりできるのですが、わめいているだけの人は惨めな最後になるでしょう。

      女性に押し付けてたら、今でも介護制度や介護保険はできなかったのですから、理不尽なことを拒否することは、制度を逆戻りさせないために大切です。

      それでも制度で足りない分は、縁あっての義理家族なので、助けてあげましょう。でも中心人物は実子です。

      基本は夫婦の方針です。
      義理家族の価値観ではなく、二人で価値観を作り上げていくのが結婚です。

      夫婦の方針なら、専業主婦でも介護をする必要ないし、兼業主婦で介護もしている家庭もあります。
      要は御主人の妻への愛情と甲斐性ですね。逆に夫への愛情と許容量も関係します。

      トピ内ID:5672308598

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        私も憂鬱

        しおりをつける
        blank
        やこ
        私は義母に会うたびに「老後はよろしくね」と言われます。
        世間一般的には良い義母だと思います。
        夫の母親ですから、身捨てるつもりはありません。

        ですが、義両親はまだ60歳。
        うちの両親は70で、介護が必要になるのは私の両親のほうが先。
        そして私は一人娘。
        姉妹が居れば順番に面倒見たり出来る可能性もありますが、それは不可能。

        夫には妹がいます。


        両親2人を面倒見るのが確定な私に、よくそんな事平気で言えるなぁと、少々頭に来ています。

        それに、主さんのおっしゃるとおり、私には相続の権利もありません。
        実際、義妹夫婦にはいろいろしていますが、我が家には何もしてくれません。

        はっきり言って、貧乏くじ引いたかもと思ってます。
        これが、夫や義妹だけに言ってるなら、そんな事思わないですが。

        因みにうちの両親は夫にいろいろプレゼントしたりしています。
        「老後の面倒はかけないつもりではいるけれど、迷惑をかけないで死ぬ人はいないし、何で世話になるか分からないから」と言ってました。

        それくらい気を使ってくれる義両親なら、不満を持ったりしないのですが。

        トピ内ID:2528146477

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        そんな事無いですよ

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        天使の笑顔
        老人介護は、男の方が良いに決まっています。
        別に母性が必要でもなく、第一、赤ん坊と違って、成人した大人は重い重い・・
        妻が、良い嫁になりたいと、介護を買って出る人は、それはそれで良いのですが。

        私は一切しませんし、する気も全くありません。
        介護施設に入ってもらいます。
        夫も私に強要しません。夫も自分の親の介護をする気はなさそうです。
        素人じゃ、無理ですよ。平和なこちらの家庭や体が壊れてしまいます。

        トピ内ID:2273306749

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        高収入男性さんへ

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        💄
        まりりん
        高収入男性さんへ、稼ぎ頭になれないのが女性なんです。
        女性が稼ぎ頭になろうとしたら、逆に男性に専業主夫になってもらわないといけません、もちろん、そういう男性もいるでしょうが、女性たちがそれを嫌がるし、男性側も嫌がるのです。
        あと、やはり公務員以外は ほとんどの儲かる職場は男性優位です。
        女性は出産とか生理とかいろんな問題があり、出世コースから外れます。

        男性たちが、高収入の仕事を独占するのも悪いし、女性たちも 専業主夫を養おうとしないのも悪いのでしょうね。

        北欧のように本当の男女平等国は 子供の面倒も 老人の面倒もなにもかも男性と折半してます。

        日本がこれをやろうとすると、この小町でも「無理無理」って反対するのがいます。
        やはり北欧のようにならないとダメだと思います。が それを嫌っていう女性もいるのでしょうがないです。

        トピ内ID:3557924152

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        そんなの昔話・・・

        しおりをつける
        🐧
        ジジ
        介護してあげたいと思うくらいの姑なら是非介護したいですよ。

        でも、大多数はまだ若いうちから「お世話になるからね~よろしくね~」って、何様のつもりかしら。

        もしそんな台詞を姑から面と向かって言われたら、「私も仕事頑張りますので施設にお世話になった方が、お義母さんも幸せだと思いますよ~」位言いますね。
        御主人が高給取りじゃない&学歴が私より下(普段は学歴の事なんて気にしませんが、介護してもらいたいと言われたら別!!)なので余計そんな事言われたら腹立ちます。

        私には弟もいますが、実両親は「子供に迷惑かけない」という主義らしく、両親ともに介護施設入居を決めているみたいです。私はそんな実両親の介護は手を挙げてしたいと思うのですがね・・・

        すいません、愚痴でした。

        トピ内ID:4019171178

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        法律通りの選択肢もありえますよ?

        しおりをつける
        😀
        ハッピーワイフ
        >べき論なら「実子がやれ」だけでいいですけど現実にはそれだけではすまないでしょうね。
        よって選択肢は

        >1、共働きをし、施設や介護サービスを利用
        >2、専業主婦のまま夫の理解を得て施設やサービスを利用
        >3、夫に主夫になってもらい親の世話をさせる。妻が大黒柱になる。


        もうひとつ選択肢ありますよ。
        自宅と実家が近い場合ですが、

        4、専業主婦の妻はノータッチ。各種サービスを使用しながら、
          夫が処分可能な時間で自宅へ通い実親のお世話をする。

        うちが採っている方法です。夫は仕事をやめる必要ないし(睡眠時間が減りますが、
        実親のためなんだからそれくらいの犠牲は当然ですよね。夫の場合は、毎日の通いは
        逆に体力がついたと申しております)家族全員ハッピーです。
        夫も実親を自分で看れるし、夫の親も実子に看てもらえて幸せそう。妻も幸せ。
        家庭も安泰でみんなハッピーですよ。

        もちろん妻は実親を看るという前提です。法律通りということです。
        夫が頑張ればお世話できる状態なのに、妻に介護を押し付けるとは、
        どれだけ愛されていない妻なんだって。ありえない。

        トピ内ID:5117612983

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