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    miki
    恋愛
    こんにちは。

    今年中に結婚かもしれない彼の家族のことでご相談です。

    私は小さい頃から、同居する祖父母に頭を悩ます母親をイヤというほど見てきました。なので私は結婚したら絶対同居はしたくない!と思っています。ですが、彼が言うには、彼の実家のローンがまだかなり残っているらしく、親が年金になってはローンが苦しいだろうから一緒に住んであげなければと言っています。実際彼の家計は彼の父親の職が不安定なため、現在も彼がいないと成り立たないくらいの状況です。おそらく彼の両親が将来受け取る年金も少ないでしょうし・・・。
    ならば、助けてあげたいとは思うのですが・・・将来子供が生まれたときの事を考えると、やはり絶対イヤなんです。理由は、彼の父親が未だに平気で飲酒運転する+シートベルトしないからです。同居すると毎日同じ空間に居ることになりますから、絶対に子供にその悪影響を与えたくないのです。実は彼も以前まで飲酒運転してましたが、今はしなくなりました。それも全部その父親の元で育ってきたために養われた価値観だと思いますが。

    彼とは付き合いが長いので、彼の両親とも仲良いですしお世話にもなってますが、正式に結婚が私と彼との間で決まったら、私は彼を通して彼の父親に上記の行為を辞めるように言ってもらうつもりです。それでも効果がない場合、私が直接お願いするつもりです。もちろん仲を悪化させるつもりはないので、あくまでも節ある範囲で。しかし50半ばの男性がはいはい聞き入れるとは到底思えないですが・・・
    ちなみに、私の両親には彼の父親の上記犯罪行為のことは言えません・・・彼との結婚自体を懸念されそうで怖いので・・・。


    彼の家計を助けてあげなければならないですが、上記の理由で同居反対することは宜しくないのでしょうか。(そもそも結婚しないほうがいいのでしょうか)

    トピ内ID:2857490924

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    そうですね

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    ばっちこい
    結婚しない方がいいんじゃないですか?

    もうね小町で同居するしないでいつも女性は感情的に物言いますけど
    嫌なら結婚しなきゃいいんですよ。それだけ。

    あと自覚してないだろうけど、同居が嫌な理由に「子供に悪影響」とか
    ただ自分に都合のいい理由さがしてるだけですよ。
    そんなこじ付けしてまで嫌なら無理でしょ。

    結婚辞めれば解決なんだから「なんで同居しなきゃダメなのか?」とか
    そういう意味の無い議論になりそうなことは、追加レスで言わないで下さいね。

    トピ内ID:7274048811

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    価値観の違いは育ちから

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    🙂
    おと~~~さん
     彼の家族がどうのと言うよりも、そのような家庭環境、トピ主さんには考えられないような親に育てられ、それを見習って育ってしまった彼。(中には親を反面教師として育つ子どももいますので、全てが親と同じになるとは言いませんが)
     その彼と、結婚生活が出来ると思いますか。それでなくても何かにつけてお互いの考え方の相違が出てくるのが、結婚生活です。

     彼が、トピ主さんの考えに沿って動いてくれるのか、慎重に見極めるべきだと思いますが。 

    トピ内ID:7165026344

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    結婚しない。

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    blank
    ランチ
    私なら家族に将来犯罪者がいる人と結婚しません。
    そんな父親に育てられたらロクな人間に育ちません。
    現に彼は飲酒運転していたのでしょう?
    いずれ、彼の父親も飲酒運転によって犯罪者になりますよ。
    そんなリスクは結婚に必要ありません。
    家のローンだって、普通は子供に残さないように返済計画しませんか?
    家を建てた時から息子に寄生しようって考えが見え見えですよ。
    主様、苦労しますよ。

    トピ内ID:5841757797

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    飲酒運転・・・

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    既婚者
    飲酒運転で事故った知り合いがいます。
    はっきり言います。飲酒運転は直りません・・・自分は事故らないと根拠のない自信を持ってます。息子の嫁がどんなに説得しても無駄ですよ~

    それからローンは家の分だけか別の借金はないか、年金は支払ってるのか(受給の権利はあるのか)、医療保険や生命保険は入っているか。最低限確認しておきたいところです。


    そういう一家に嫁いで苦労した身内がいるもんで。本人は覚悟の上だけど生まれた子供が不憫でしたよ・・・
    あなたの未来の子供のために最善の決断をしてください。

    トピ内ID:7998631722

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    結婚しないほうがいいですよ

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    🐶
    ともちゃん
    彼にとって結婚は、両親との同居が込みこみのはずです。
    あなたとの恋愛は真剣なものだったと思いますが、だからといって、同居がかなわなければ、彼自身が実際に結婚を決意するのかどうかわからないでしょう。
     そこは、冷静にきちんと見ないといけません。生理的にいやだと思う人たちと暮らすのは本当に大変です。
     でも、彼にとってはどんな親だって守ってゆきたいところなので、この恋が破れたとしたら、同居をOKしてくれる人を探すし、そういう人はいるとおもいます。

     条件がいろいろ選べれば、よろしいですが、同居の条件が回避できるものかどうか、正直に彼と話をしたらどうでしょうか。
     それから、シートベルトとか飲酒運転は、だめだと簡単にいったらいいじゃないですか?

    トピ内ID:8140520412

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    >(そもそも結婚しないほうがいいのでしょうゥ)

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    blank
    wanta
    最後のカッコ内の一文に、トピ主さんの結婚への迷いをお見受けします。
    長いお付合いを重ねた彼とお別れするのは本当に苦しいと思いますので、
    簡単に「結婚しないほうがいい」とは私には言えません。
    最後はトピ主さんがご自分で判断されることだと思いますので、
    よくよく、本当によく考えることをおすすめします。

    ローン返済の残金、そのうち彼がいくら負担していくのか、
    何年かかるのか、彼の年収、トピ主さんが働いて手助けする
    必要もあるのか、同居以外では無理なのか。
    細かく確認したほうがいいです。
    彼の収入がよほど多くない限り、生涯同居でトピ主さんも必死で
    稼ぐ必要がある可能性が高いです。
    それも、夫や我が子やマイホームのためではなく、
    大半が義父母が立てた家のローンや義父母の老後のためにです。

    私なら、を言わせていただくならば
    泣く泣く彼氏と別れる判断をします。
    トピ主さんが私の妹や娘なら、結婚して苦労することが
    わかっているだけに心が痛いだろうと思います。

    世間には、それを苦労とも思わず引き受ける人も
    いますので、トピ主さん次第です。

    トピ内ID:2439199784

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    結婚やめたほうがいいと思うよ。

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    blank
    中年男
    精神的にも経済的にも破綻が目に見えてますよ。

    トピ内ID:1718411498

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    う~ん難しいですね

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    みかん
    同居してみないと分かりませんが、嫁になる身としては同居はやっぱりしないにこしたことはないですよね。

    まあ離婚原因にも義理家のことがよくありますから、慎重に考えたほうがいいと思います。

    残念ですが、結婚相手としては向いていないと思います。
    でも彼がいいのであれば、多少の目をつむる覚悟で結婚しましょう。

    それから嫁が父親に物申すのは言語道断ですよ。

    トピ内ID:9968419749

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    別居したらいいと思います

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    ことり
    彼と家庭を築きたくて結婚しようとしても、親はからんできますね。
    これは仕方ないかな、既婚者意見として。

    夫は結婚前に建てた住宅ローン持ちでしたので、
    彼も親も結婚後同居と思っていたようですが、私は同居意思なし。
    (トピ主さんほど大きな理由ではないにしても価値観の違いは感じていました)
    私の親も「この時代に無理に同居しなくても」
    と同居反対でしたので、話し合いをし別居。
    今も親の住む家ローンとアパートの家賃を払って生活しています。

    同居すれば生活に金銭的余裕はできるでしょうが、
    精神安定をお金で買っていると思っています。
    夫も、私と親の間に立つ自信がまだないのかもしれません。

    トピ主さんは、同居になった際に、何かあれば彼がきちんと間に立って、
    正しい判断でトピ主さんの味方になってくれるのだろか?
    っていうところに不安があるのだと思います。

    男って、なんだかんだ親にガツンと言えないところが見え隠れする気がします。

    同居をしなくてはいけない理由ができるときはいずれきます。
    健康の理由、経済的理由、気持ちの変化。

    少しの無理で可能なら、とりあえず不安の少ない別居がいいと思います。

    トピ内ID:7264494106

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    絶対だめです。

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    ちいまま
     昨年末 自動車同士の接触事故を起こしてしまいました。 幸い 軽いものでした。

    しかし、あたったときの何ともいえない感触が蘇り、日数がたった今でも、運転が怖いです。

    そのことから、交通事故関連の報道に敏感になり、知識も豊富になりました。

    「飲酒運転」は 本当にありえない行為です。 危険運転の中でも最たるものです。ネットで詳細お調べ下さい。震え上がるような刑罰が用意されています。 もちろん バツを受けても、誰かを死なせたりして、取り返しのつかないことにもなりかねません。

    以上の理由で、私なら、このような行為を繰り返す一族との婚姻は全力で回避します。

    トピ内ID:7734150629

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    苦労すると思う。

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    ひなた
    義理の両親様のお考えや性格じゃなくて、結婚前からお金の
    問題があるのは苦労すると思います。

    幸せか幸せじゃないかというのではなく、苦労すると思います。

    親の家(そのうち旦那様の物になっても)の焦げ付きがあるなら
    老後の蓄えもなさそうですし、子供が生まれても、いっぱいいっぱいで
    キツイかもしれません。介護も自分がお二方の面倒を見なければ
    いけなくなるかもしれません。

    そういうマイナス面を分かった上で、覚悟してご結婚されたいのなら
    よいと思いますよ、結婚してからこんなハズじゃ無かった!と
    思うより、覚悟有って結婚する方が何倍もましです。
    そんな苦労を苦労と思えないくらい、可愛がってくれるかもしれませんし

    ただ犯罪意識の薄い方は借金なども軽く考えてしまいがちです
    ご結婚されるとき、そこをよく問いただしてみるといいと思います。

    トピ内ID:1205468014

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    結婚は

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    はる
    しないほうがいい に 一票

    トピ内ID:1498312428

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    冷静に考えて下さい

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    blank
    ピノ・ノワール
    彼は実家の住宅ローンというか家計が、
    トピ主さんとの生活より優先すると言ってるんですよ。
    彼がどれほどの高給取りか知りませんが、
    2世帯分の家計を賄うのって大変ですよ。

    トピ主さんは働いてるんですか?
    その稼ぎも、彼の家族のために使うことになりそうですが、
    それでもいいんですか?

    また、この親子は親離れ子離れができていないので、
    何か問題があったときは、トピ主さんを庇うどころか、
    両親と一緒になってピ主さんを責めます。

    飲酒運転も大きな問題ではありますが、
    それ以前に大いに問題ある家族ですよ。

    トピ内ID:7477074748

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    う~ん

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    ランプ
    どうしても結婚したい方だという前提で。

    私だったら、私がずっと働いて経済的な支援をし、別居すると思います。御両親のどちらかが要介護になるなど、特別な状況になるまでは大丈夫なのでは。

    トピ内ID:6880758536

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    アウト

    しおりをつける
    blank
    ダンク
    飲酒運転で事故おこしたら保険なんかおりないよ。
    運転手だけですむなら自業自得だけど、だれか巻き込んだら賠償できるの?

    また、たまたまあなたが目をはなした隙に子供を乗せられてしまうかもしれないし、ガレージなんかで祖父が発進させた車にひかれてしまった子供のニュースも毎年きくよね。

    悪いけど、こんだけ飲酒運転の危険性が認知されたご時世にまだやめない人間が息子嫁ごときが言ってきくわけないでしょ。
    結婚したいし、もめたくないし、ってんなら覚悟決めて嫁ぐしかないよ。義父がだれかの人生を狂わせるかもしれない。その誰かは我が子かもしれない、って。

    あなたが私の娘なら張り倒すところです。そんな家庭環境に甘んじている相手との結婚にすがるような卑屈な人間に育てた覚えはない、ってね。
    卑屈じゃないっていうならあなたが列挙した問題を解決してから結婚してみなさい。
    「言ったけどやめてくれないから我慢する。だってそうしないと結婚できないもん」…こういう譲歩を卑屈な態度というんです。

    トピ内ID:2965550808

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      飲酒運転癖がなくても

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      核家族万歳
      その彼との結婚生活はすぐ破綻すると思います。

      >同居する祖父母に頭を悩ます母親
      これで学習したはずですよね?
      私も祖父母同居にうんざりした経験のあるものです。
      もちろん、夫親とは別居です。自分の親ともしませんけれど。

      最後の>(そもそも結婚しないほうがいいのでしょうか)
      賢明なトピ主さん、答えは出てるではありませんか。

      トピ内ID:5071474020

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      やめたほうがよさそうですね

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      トピ内ID:6888764011

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      飲酒運転はまずい

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      🐴
      てんてん
      子供さんへの影響ということについては、もしかしたらあなたが頑張れば防げるかもしれません。

      でも、もしその彼のお父様が、飲酒運転の挙句、人身事故など起こしてしまったら?

      ものすごい額の損害賠償が待っているかもしれませんよ。
      そうなったとき、お父様はきっと払えないでしょうし、そうなるとあなたの彼がかぶることになるかも…(法的には義務は無いと思いますが、無視はできないでしょうね)

      結婚しない方がいいかどうかは最終的にトピ主さんが決定することですが、アドバイスとしてはやめた方がいいと思います。

      それから、どなたかのレスでお嫁さんがお舅さんに何か言うのはご法度とありましたが、いまどきそんなことは無いと思いますよ。
      お嫁さんの言うことが間違いなく正しいなら、なおさらです。

      我が家の恥ですが、私の夫も結婚前に飲酒運転をしていたことがありました。
      私は、飲酒運転をするなら結婚を取りやめると宣言しました。
      今はすっぱりやめているようです。
      私の脅しが効いたというよりはむしろ、いろいろなニュースで飲酒運転が以下に恐ろしいことになるか改めて知ったから、のようです。

      トピ内ID:9306689148

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      私なら結婚しない

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      よつ
      同居嫁です。
      私なら、彼氏には申し訳ないですが結婚自体を諦めます。

      だって、義父に嫁が何を言っても改善されない事がわかっているから。

      シートベルトしないだけならまだしも飲酒運転は最悪。
      うちの義母もシートベルトしません。言っても無駄でした。
      でも、シートベルトしないだけなら自分が捕まるだけだし、事故に遭った時に痛い目に遭うのは自分ですから。
      しかも、すぐその辺に路駐とかしますしね。それも自分がキップ切られて罰金払って痛い目に遭えばいいと思っているので放置してます。やっぱり嫁が言っても無駄ですし。
      シートベルトや駐車違反がいいというわけではないですが…飲酒運転はちょっと…。
      他人を巻き込む可能性も高いので嫌ですね。

      このまま結婚したら、なんだかんだ言って言いくるめられて同居させられた上に義父は相変わらず飲酒運転…という光景が目に浮かびます。
      おそらく「ちょっとくらいなら大丈夫」「今まで何も起こってないから大丈夫」という根拠のない自信から来ているものだと思われます。
      そういう人って、飲酒運転に限らず一事が万事そうですよ。

      トピ内ID:2650400863

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      みりん
      結婚はお互いが好きなだけでは成り立ちません。
      何も障害がなさそうに思っていても、時間の経過と共に様々な問題が起こります。
      自分たちの将来を考えた時に、両親の暮らしまで支えて行く基盤・収入はありますか?
      飲酒運転だけではなく、価値観がトピ主様とは違うのではないでしょうか?
      自分だけが色々と悩み、パートナーとも意見が分かれギクシャクしてしまう気がしてなりません。
      どうか幸せな普通の結婚をなさって下さい。

      トピ内ID:8227252818

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      よ~~~く考えて!!

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      みちか
      職が不安定なのに家買ってローン返済に息子夫婦を当てにするなんて~~~
      計画性なさすぎ!
      そもそもが身の丈に合わない買い物では??

      そしてそのトシで飲酒運転がなおるはずがないです
      そういう人って自分だけは絶対大丈夫っていう妙な自信がありますから
      嫁に注意された程度、屁でもない
      行動を改めないです

      個人的には何もそんな家に嫁がなくても…と思います

      一生義親のために働けますか?

      トピ内ID:1561608368

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      逆手に利用するというのは・・・?

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      み~の
      同居を回避する為にも
      その飲酒運転の件
      シートベルト未装着の件
      これらを結婚前にギャンギャン言いましょう
      うっとうしい嫁候補だ!うるさい嫁候補だ!って思われるぐらい
      少々嫌われようが煙たがられようが、ここはスピッツの様に吠えましょう
      これで嫌がられて同居が回避されれば・・・良し!
      向こうが、この不道徳を正してくれれば・・・それまた良し!
       (この場合、同居はしょうがないとしとて)
      彼氏がなんと言おうが、トピ主さん主体で責めまくるってのはいかが
      この時に、自分の子供が感化されるとか、そういう言い訳・手の打ちは
      しゃべる必要がありませんし、言わない方が良いです。
      とにかくトピ主さんの信念として、この条項が叶わなければ、同居どころか
      結婚も白紙に!ぐらいで
      向こうの譲歩・彼氏の譲歩・が得られれば・・と
      最初が肝心で、下手な譲歩はしないで一発勝負ぐらいで
      結婚してから、いくらギャンギャン言ってもまず無理でしょうから
      結婚前が勝負です

      トピ内ID:2455272422

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      飲酒運転をする人は・・・

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      blank
      mami
      最低限の常識も守れないということです。今でもお金にも余裕がないのに、事故を起こしたらと思うとぞっとしませんか?そのような危機に家族を巻き込むような人と家族になるなんて考えない方がいいのではないでしょうか?
      結婚生活して子供を育てていくことはお金がかかります。未来の自分たちの子供に負担を強いることになりませんか?
      好きだけで解決できないこと、たくさんありますね。
      あなたは自分の幸せを第一に考えて行動するべきだと思います。

      トピ内ID:9389689974

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      関わりになるのが恐い

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      blank
      ゆか
      人は誰と関わって生きていくかで人生決まることも。
      たまたま、親兄弟が何か大変なことをしたら、それで自分の人生もかわることもある。
      でも、それは結果論で仕方のないことかも。

      今回はすでに
      「何かやらかしそうな人たち」だとわかってるのでしょ。
      支払いの見通しもたたないのに、家を持つ人。
      年金もまともに払ってないかも知れない人。
      これだけ飲酒運転に関して厳しい時代なのに、まだする人。

      そんな実家をそこまで不思議に思わない彼。
      そんな中に飛び込むなど、不安のある未来にあえてしますか?

      この人たちと関わって何時かなにか起きるの恐くないですか?
      義父がいつか事故を起こし新聞にのり、それが義父だなんて耐えられますか?
      義父母の家のローンを主さん夫婦が支払っていくのを耐えられますか?

      彼と別れるのはつらいかも知れません。
      ですが、それも少しの時期。
      結婚したらはらはらどきどきの一生。

      さてどっちを選びますか?
      あなたが親だったらそんな家庭環境の家と親戚になりたいですか?

      トピ内ID:2557020420

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      同居って関係あります?

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      blank
      ポロン
      飲酒運転常習者なんですか?
      それって、同居だの別居だの以前の問題でしょ。別居ならば、常習的に犯罪を犯す人間と姻戚関係になっていいんですか?

      おっしゃるとおり、彼のお父さんが今後改めるとは思いません。飲酒運転をやめるとすれば、免許が取り消された時でしょう。その時は塀の中ということもあり得ます。

      長い付き合いとのことで、踏ん切りをつけるのは感情的に難しいかとは思います。恋人同士のままでいた方が良いのでは?

      トピ内ID:1319049040

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        飲酒で事故ったら住宅ローンどころじゃないよ。

        しおりをつける
        😠
        ゆい
        他の方もおっしゃってますが、飲酒の事故は保険使えませんから賠償金等々全部自腹です。
        下手したら億単位の借金ですよ。家なんか手放して一家離散です。
        ここまで話して飲酒運転する親とお金のケジメをつけられない彼氏なら結婚は無理かも。

        トピ内ID:7971482530

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        トピ主です

        しおりをつける
        🛳
        miki
        皆様、貴重なご意見いただき本当に有難うございます。

        現在の状況では、ほとんど見事に皆様のご推測の通りです。
        (飲酒運転以外にもいろいろ、え・・・!と思うことはあります)

        皆様のご意見を参考にさせていただき、こうすることにしました。
        まず、相手両親とはラフに話せる仲ではあるので、いけないことはいけないと、相手が例の行為に及んだ時に物申します。その時の状況を見て、今後この人たちとやっていけるかを判断していきます。相手父親は、まだ決まってもないのに私のことを嫁と平然といつも言っているので、そのくらいいいでしょう・・・。
        現在職を失いほとんど無職に近いですが、そんな中で今ままでの習慣から飲酒運転をして、もし事故でも検問でも捕まって免停や罰金等になれば、更に家庭を追い込むことになるのに・・・と私も不思議でなりません。
        彼にも今後のこと、もう少しこと細かく話し合っていきたいと思います。もし危険行為のことで意見が食い違うようでしたら(今まで意見が食い違ったことしかないですが)、今すぐとまではいかなくても、私と私の幸せを願う両親のために最善の決断を下す覚悟を決めます。

        有り難うございました。

        トピ内ID:5313185706

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        相手は同居や援助が条件と言っていて

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        blank
        sachi
        相手は同居が条件、親のローンの援助が最低条件で
        それは譲れないから、結婚前にあなたに言っているのです。
        こういった父親もいて、同居、援助はしていくけど
        それでもいいの?と言っているのです。

        あなたがそれは嫌なら、結婚前にきちんと考えて
        どうしても嫌なら相手に言わないと

        結婚してから同居は嫌だ、あれは嫌これは嫌と言うなら
        相手は、それは結婚前に言っておいて納得したはずで
        今更そんな事を言ってもとなります。

        相手の父親の事でも、あなたもわかっているように
        50代半ばで、相手が簡単に変わったり
        無理に変えたり、相手が変わることは難しいですよ。

        どうしても嫌という事を言って
        それで相手が別居や親の援助をやめなかったり
        妥協点を考えないなら(援助の額を減らしたり、別居)
        あなたと希望や条件が合わないのだから、結婚はやめるべきではないですか
        結婚は恋愛とは違いますよ、毎日ずっと生活していくのですよ
        どちらか一方が、始めからずっと我慢するものではないですよ

        それでも相手の事が好きで、別れたくないなら
        ずっと同居や援助も我慢していく事です。

        トピ内ID:6059210743

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