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    結婚しようと思っていた彼との別れ

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    😢
    さくらんぼ
    恋愛
    5年間付き合っていた彼と別れました。
    彼と出会ったのは海外ですが、出会ってすぐから今までの人とは違う何かを感じ、燃えるような恋をしました。
    それから一緒に住んだ後、遠距離が続いていたのですが 合間をぬっては2、3カ月に一度は必ずあうようにしてお互いの国を行き来していました。
    つきあって2年たつ頃、彼が浮気をしました。それも一度ではなく私の知っている限り2度はあります。彼と別れることができなかった私は、毎日謝ってくる彼を許してしまいました。
    でもその後から今まで私はどうしても浮気のことが許せず、一緒にいて楽しい半面、どうして・・と、悲しい気持ちで押しつぶされそうになったこともありました。彼にもそのことを話し何度も話しあいました。

    彼は、本当に私を傷つけてしまったことを後悔している、今後絶対こんな愚かなことはしない、いつまででも待つから俺を信じてほしい と言い、私はその言葉を信じようと、前向きに彼との将来を考え、プロポーズも受けました。彼の周りの色々な人に紹介され、私は「彼と結婚するんだ。。」と自分に言い聞かせるように、過ごしてきました。

    彼のことは大好きなんです。浮気のひとつやふたつ、時がたてば忘れると思っていました。でも 2年以上たった今、彼と一回電話がつながらないだけで、不安になってしまう自分がいて心から彼を信じていない自分が嫌になりました。 毎日夢に見るまでに彼との結婚の決断がつかず、私は一生私だけをみてくれる人と一緒にいたい。。という気持ちが捨てられず とても苦しいのですが別れを選択しました。

    浮気した時点でアウト・・という意見も多いかと思いますが、私の一番青春の?時を一緒に過ごした彼なだけに、すぐに気持ちの整理ができません。
    私に渇をください。自分で別れを決断したものの、今とても辛いんです。。

    トピ内ID:2265369158

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    乗り越えましょう!

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    😨
    ひつじ
    お辛いですね。。
    私も付き合っていた時に彼に1度浮気をされたのでお気持ちわかります。
    信じていたので裏切られたことがショックで
    別れたいと何度も彼と話し合いました。
    結局その彼は、今は主人です(苦笑)

    別れたくないと懇願され、許してしまいました。
    馬鹿なことだとはわかっています。
    不安になることももちろんあります。
    でもやはり彼といて幸せなので後悔はしていません。
    選んだ道は違くても、トピ主様も私も自身で決めたことは同じ。
    この辛さを乗り越えてお互い幸せになりましょうね。

    トピ内ID:9941087594

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    辛くて当然

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    blank
    さくらんぼさんのお気持ちが、痛いほどわかります。
    今は辛くて当たり前。人として自然な、その感情から逃げないで感じ尽くすことが、その痛みを手放す一番の近道です。

    相手を許せない、そういう自分を責めないでください。
    許せない自分を、許してあげてください。
    どうしても引っ掛かるものがある、自分の心の声を大事にしてください。

    生きていると、いろんな選択をせまられます。
    私もそれなりにジェットコースターのような人生を送ってきました。
    この選択は間違っていたのかどうか、どの選択が正しいか考えても答えはありません。

    ただもう、自分にだけは嘘をつかない。正直に生きる、それしかない。

    さくらんぼさんが決意し行動したことで、線路の切替地点のように人生は変わりますが、それは必ず、あなたの真実の幸せに続いています。
    今は辛くていいんです。

    ご自分の深い場所にある、幸せになろうとする力を信じてください。
    大丈夫です。

    トピ内ID:4758575065

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    彼は日本人?外国人?

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    blank
    在欧14年
    ええと、海外で出会ってお互いの国を行き来、と言うことは、国際結婚ですか?
    結婚後は彼の国に住むつもりでした?
    でしたらやめたほうがいいと思います。仮に短期留学等で滞在経験があったとしても生涯住むとなれば別の話、ただでさえ困難が多くホームシックにかかったり国際離婚でもめる人が多い中、最初から相手に絶対的信頼感がなくてどうやってやっていけるでしょう。
    特に、言葉に不自由し仕事も思うように出来ない初めのうちは、守ってくれる旦那だけが唯一の便りどころ。その人が浮気の前歴がありその為信用できないということであれば、この結婚は早々に破綻することが目に見えてます。

    こうして彼との縁が無いということは、トピ主は海外生活を含めてこの結婚に向いていなかったと見るべきでしょう。
    彼の事はさっさと忘れて次行きましょう!

    トピ内ID:6162808428

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    本当に別れていいの?

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    雪の精
    さくらんぼさんは彼の浮気が許せないのではなくて、ご自分の傷ついた気持ち(傷口)の方が大きいのではないでしょうか?
    私の夫も交際中、一度だけ(体の関係は無いと言ってますが)そのような事がありました。
    悲しくて別れようと思いましたが、彼に対する気持ちと私の心の傷を天秤にかけました。愛情>心の傷でした。

    もう一度彼と話し合う事はできませんか?

    トピ内ID:6234540339

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    もう一度話し合ってみては??

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    🐤
    tumred
    男性は、女性が思っている以上に精神的に弱い生き物だと思います(男性のみなさん、すみません!!)。だから、私も本当は嫌だけど男性の浮気は仕方ないのかな?と思ってしまう人間の1人です。

    本当に愛しているなら、きっと許せるはずなんじゃないでしょうか??

    私も以前、めちゃくちゃ好きな彼がいましたが、同じようなことをされて
    どーーーしても許せませんでした。めちゃくちゃ好きだったのに、です。

    だから、トピ主さんと同じように別れを選びました。
    4年くらいずっと引きずってしんどかったけど、今ではあの時の決断は間違っていなかったと自信を持って言えます。当時は、話し合うことさえできなかったので相当辛かったですが。。。

    だから、彼と話し合うことが出来る環境にあるのなら、とことんまで話し合うほうがいいと思いますよ☆不完全燃焼はよくないです。彼と話すことで見えてくることもあると思います。

    トピ内ID:8411350999

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    トピ主です。お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    さくらんぼ
    みなさんのメッセージを何度も読ませていただきました。
    まず、彼は日本人です。人生の半分は海外で働いています。そして私は彼と出会って半分は日本、半分は海外・・といった感じでした。
    海外に住むことに対しては抵抗はないのですが、やはり日本より色々な生活面で苦労するのは分かっています。

    彼の浮気事件があってからも、そのことをひきずりつつ、一緒にいるときの幸せな気持ち、彼と一緒に話しあった将来を共に歩みたくて別れる決意はできず、前向きに考えようとしてきました。

    今回別れてから数日たちましたが、まだ数日なのでやはり気持ちの整理がすぐにできるわけではありません。いろんな場所に気分転換に行ってみたのですが、彼と一緒に来たかった・・彼と一緒に食べたかった・・なんてことばかり考えてしまって。。

    別れた時って、楽しかった記憶ばかりがより美化されてしまうのでしょうか? きっと時間がたっても、彼以上に恋愛に情熱的になれる人は今後はまずいないだろうなあ・・と、思ってせつなくなります。

    みなさんのメッセージから改めて考えることもありました。ありがとうございます。

    トピ内ID:2265369158

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どちらをえらんでも・・・

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    辛いですよね。別れても別れなくてもきっとこれはどちらも辛いんです。
    相手を信じたいけれどちょっとしたことで疑ってしまう、信じられない自分が自分で辛い。きっとそんなことの繰り返しになってしまう。
    今は自分の気持ちどうすることもできないと思います。でも、それでいいんです。どうにもしなくて。泣きたければ泣いて、暗くなりたければ暗くなって、無理に笑わなくていいしぼーっとしていたければぼーっとする。おかしくなりそうでもそんな無理しない毎日をちょっと過ごしてみましょう。
    ある日、思い出になっている時が必ず来るから・・・。

    トピ内ID:4669835128

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    つらいけど、がんばって!

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    blank
    在欧14年
    質問に答えていただきありがとうございました。
    別れたんですね。今はとってもつらいと思うけど、半年後、一年後にはつらさもだいぶ減っていることと思います。
    2年後には新しい恋もできるようになりますよ。私がそうでしたから。(別れの契機は違うけど)
    私個人の意見ですが、「好きな人を疑う自分」というのは「別れてつらい自分」よりネガティブなので好きではないです。自分の醜さを拡大されているようで…なので別れのつらさのほうが耐えられます。
    今回の彼と縁があればいつかまた復縁するかもしれないし、そうでなくても更に自分に合った、人生設計の上でもぴったりな旦那が現れますから大丈夫ですよ!まだ若いんだし。
    応援しています。

    トピ内ID:6162808428

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    私も同じです

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    えりんぎ
    お気持ち、痛いほど分かります。

    私も13年つきあった彼がいましたが、浮気(複数人だったようです)を許した後、1年経ったのに、彼を信じられない自分に耐えられなくなって別れを決意しました。自分で別れたのに、1年以上たってもまだ何かにつけ彼を思い出してしまいます。

    さらに最近、当時の彼の浮気相手が妊娠&出産するようで、相手が彼なのかは分からず、悶々とした日々を過ごしています。彼に確かめたい気持ちと(もし彼が結婚したのなら諦められる気がします)、彼がフリーだったときに自分がまた彼と付き合いたいかどうか分からない気持ちと・・・。

    いっぱい泣いて時間が解決するのを待つしかないのでしょうか。解決策になっていなくてすみません。一緒に頑張って乗り越えましょうね。

    トピ内ID:2818438232

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    レスありがとうございます。

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    blank
    さくらんぼ
    >えりんぎさん

    13年もつきあった方とお別れするのは辛かったでしょうね。。
    私もまだまだ、、毎日何度も彼がなにしてるかな~と、、無意識に思い出してしまいます。。

    わかります。嫌いで別れたわけではないので、逆に振られたほうが気持ち的に楽だったと思います。本意ではないけれど、彼女ができたり結婚してくれたら私も心から諦めることができるのに、。。なんていまだに考えたりします。


    きっと時間がこの気持ちを解決してくれることを願っています。

    共に頑張りましょう!

    トピ内ID:2265369158

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私も同じでした

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    同じ経験
    私も昔、7年位付き合った彼と結婚寸前までいきましたが、同じ理由で結婚を辞めました。

    私もトピ主さんと同じで「この人以外は絶対居ない!!」と思っていた彼だったので、1度の浮気を許そう、忘れよう!と思ってそのあと3年位付き合いました。
    でも結局最後まで信じる心が芽生えず、苦しくなり、最後には私を騙した彼の人間性を疑うようになり、プロポーズされた時に別れました。
    あの時結婚していたら、絶対幸せになっていないし、可愛げのない奥さんになっているに違いない。そして離婚してる可能性大でしたね。

    やはり、トピ主さんがそれ程傷ついた裏切りは、時間が経っても癒える事は難しいのでは、、?
    一度壊れた信頼関係は、取り戻すことはとっても難しいと思います。
    ましてや、結婚なんて絶対しない方が良いと思います。
    信頼できない人と、この先の人生ずっと一緒にいるなんて気持ちがやすらげないですよ。

    きっとまたいい人が現れますよ。
    現在、私は大好きな人と結婚しました。
    前の人のことはすっかり忘れてしまうくらいに。
    そして心から「やっぱりあの時結婚しなくて良かったぁ」と思っています。

    トピ内ID:1066827439

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    簡単だけども

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    blank
    しょう
    大丈夫だよ。
    失恋なんて、今の感情なんて長い人生に置き換えたら一瞬だから。あぁそんな人もいたよね位にしか思わなくなる時が必ずきます。
    私も失恋でヒドい時期がありました。彼の浮気→相手の女性と泥沼→やり直す→彼への不信感→再度同じ女性と浮気→ドロドロ→別れ。
    この間、約一年。心身共にオカしくなりました。睡眠薬で無理やり寝ました。カウンセリングを母に進められましたが、幸い母と親友が随分と時間を私の為にさいて話を聞き、一緒にいてくれた事で少しずつ落ち着けました。
    落ち着くと徐々に冷静かつ客観的に彼を見れるようになり、別れて良かったかもしれない…から、別れて良かったぁ!に変わりました。
    今の時間を自分の為に優しく大切に過ごしてください。

    トピ内ID:7991793347

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    お気持ちすごくよくわかります!

    しおりをつける
    sayaka
    私も彼の裏切りが原因で別れました。
    最初に発覚した時に怒ったら、「俺が悪かった。もうしない」と言ったのにも関わらず、また同じことをされました。
    2度目以降は黙って泳がせていたら、ばれていないと思い込み、平気で続けていたので、彼を信じられなくなりました。

    本当に好きで好きで、この人といずれ結婚すると思っていたけど、
    一生疑い続けながら生活するのかと思ったら耐えられませんでした。
    証拠集めに彼の携帯を見たりしてしまった自分にも嫌気が差しました。

    どんなに好きでも、信用できない人とは結婚しても幸せになれません。
    さくらんぼさん、今はつらいでしょうが、「このまま結婚しても、彼とはもう信頼関係が壊れてしまったので幸せになれない」
    「疑いすぎて、いずれ彼を憎むようになってしまうかもしれない」と思ったらいかがでしょう?
    一度は愛した人を、憎まずにいい思い出にするために、彼とは別れたのです!

    トピ内ID:2908768335

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