詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私はわがままでしょうか?

    お気に入り追加
    レス44
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ニコラ
    話題
    最近乱立している年収トピに「年収1000万の女性が年収1000万の男性を求めるのは普通」って書いてあったんですが、年収1000万の男性が年収1000万の女性を求めるのは普通ではないのでしょうか?
    私は保険数理人をしており、30歳にして年収1000万を超えています。そこで結婚相談所にいったのですが、年収1000万を超える女性がほとんどいないので愕然としてしまいました。私は家事もその辺の女性よりは出来るし、子供も好きです。だから女性に年収1000万を求めるのは当然だと思っていたのですが、女友達に相談すると非常に強い非難を受けました。
    私は東大院を出ているので相手の女性も東大か京大を出ていてほしいです。男性は女性に同レベル以上を求めてはいけないのでしょうか?

    トピ内ID:6656062627

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数44

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    変なの

    しおりをつける
    😑
    コナ
    >30歳にして年収1000万を超えています。そこで結婚相談所にいったのですが、

    何で好条件のトピ主さんがわざわざ結婚商相談所なんかに行ったんですか?モテナイの?彼女いないんですか?
    女性がほっとかないでしょうに…変ですね

    確認のためだけに行ったというのなら、わざわざご苦労様です。
    でも年収一千万の女性なんて結婚相談所に登録しているでしょうか?
    少し考えれば分かるのにね。

    トピ主さんは同レベル(このレベルって男性よく使いますね)の女性を求めたらいいんじゃないですか。
    お好きにどうぞ。
    その女友達がどういうつもりで非難したのか分かりませんが、私にはどうでもいいことです。

    こんな所で聞かなきゃ分からないなんて東大院卒が泣きますよ。
    好きにしたらいい、です。

    トピ内ID:1190365444

    閉じる× 閉じる×

    いけなくはないと思う

    しおりをつける
    blank
    aya
    特にトピ主さんが、理想以外の女性を馬鹿にするとか?そういう感じでないなら別にいいと思います。

    でも、東大か京大出身で年収一千万以上のトピ主さんと年齢が近い女性…って圧倒的に数が少ないので「東大入試以上の狭き門」だと思います。ある程度の高学歴の男女がいて…その人たちが均一の条件で職探しができるのか?ってなると、違う気がします。どうしても男性の方が年収などを高い所を探しやすいですよね。
    まぁ~そういう感想です。
    トピ主さん自身の適齢期を逃さないうちに、学歴だけでまずは探されてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:3459411189

    閉じる× 閉じる×

    どうしてその条件なの?

    しおりをつける
    🐷
    まおまお
    良いか悪いかは別にして、なぜその年収と学歴を求めるのか
    よくわかりません。

    同じでないと話が合わない?
    ご両親が納得しない?

    トピ主さんの希望なのでとやかく言うつもりはありませんが
    その条件が真っ先にくるのなら条件に合う女性はそう多くないと思います。

    理想の女性と結婚できるといいですね。

    ちなみに子供が好きだからといって、母親と同じだけ育児を分担するのは
    かなり大変だと思いますよ。

    トピ内ID:7028531395

    閉じる× 閉じる×

    わがままの意味は?

    しおりをつける
    blank
    きっく
    別にいいのじゃないでしょうか。
    人間関係も需要と供給だから、トピ主さんを気にいってくれる条件に合う女性がいたらそれでいいわけですよね。

    よく女性も同じようなトピを立てていますが、高望みだろうがなんだろうがそれに応えてくれる相手が見つかればいんだし、見つからなきゃ条件を下げればいいだけの話なのになんで不特定多数の人の意見が気になるのかわかりません。

    それとも本当に聞きたいわけではなくて、非難レスがいっぱいつかないかな、どんなイヤミな書き方したら叩かれるだろう、とワクワクするんでしょうか。
    もしそうだとしたらそんなことを楽しみにする自分の精神状態を見なおしたほうがいいと思いますよ。。

    トピ内ID:5086892442

    閉じる× 閉じる×

    わかりやすい

    しおりをつける
    💤
    そいで?
    >男性は女性に同レベル以上を求めてはいけないのでしょうか?

    求めてはいけないなんて誰も言いませんよ。
    理想は理想ですから。
    どんなに高くても良いと思います。
    ただ結婚は現実ですので、妥協は必要でしょうね。
    結婚する時、相手もあなたに対して、いくらかは妥協しているのですから。
    どこをどう妥協するかは、それぞれです。

    年収と結婚するか、人間と結婚するか、先に決められているようですから、
    ならば同レベル以上の相手を探せば良いだけです。

    トピ内ID:7716941039

    閉じる× 閉じる×

    世間知らず?

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    > 男性は女性に同レベル以上を求めてはいけないのでしょうか?

    そんなことはありません。自分と同等のレベルを求めるのは当たり前だと思います。

    そこで問題になるのが、「自分と同等のレベルっていうことの比較基準」です。

    一般に、学歴(実家の文化的背景を含む)、収入(実家の経済状況を含む)、年齢、などが考えられますし、用意に比較できる項目です。

    僕個人の考え方ですが、子供を持たないという選択をしているのでしたら、自分と同じ収入+学歴で押し通すべきでしょうけれども、女性の場合は妊娠+出産という男性には絶対に補填出来ない能力があります。

    この能力も比較基準に組み込まないと不公平になるのではないかと考えています。

    ところで、
    > 年収1000万を超える女性がほとんどいないので愕然
    というのは、トピの表現としても誇張しすぎでしょう。

    ともあれ、トピ主さんの求めている「年収+学歴」は実数が非常に少ないということは認識しておくべきですね。

    トピ内ID:0556366786

    閉じる× 閉じる×

    んー

    しおりをつける
    😑
    なな
    >「年収1000万の女性が年収1000万の男性を求めるのは普通」
    これって小町の中(一部)だけじゃないの?

    女性としては、男性を頼りたいわけ・・・だから自分より稼いでいてほしいのではないでしょうか?
    女性は、出産しますからねそうなれば働けなくなくなるしねー。
    結婚相談所変えた方がいいですよー!女性で1000万稼いでるって稀です。
    私の知ってる1000万超えの女性の旦那様の年収は350万でも家事はほぼ全て旦那様彼女は言ってました「家に帰ってきたら癒しが欲しいだから旦那様が年収低くても精神的に満たされた方が安心していられる」と。

    >30歳にして年収1000万を超えています。
    30歳ってことは25歳くらいから35歳とかそんな感じで探してるんですかね?20代ならば1000万稼いでるって相当ですから探すのは至難の業! でもね、女性で稀でも男性になると稀ではないのよね1000万って・・・。

    トピ内ID:1028952087

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーちん
    単純に結婚相談所に登録している女性で、東大・京大の方がいらっしゃらなかっただけなのでは?と。

    最近東大も京大も美人な女性多いですよね。
    あと収入も多いですし、そのレベルの大学を出ているご家庭は、裕福な方も多いと。

    私は別にわがままでもないと思います。
    男性が求めるのも自由。
    ただ、見つかるかどうかは別問題。

    女性が求めて、男性が求めないというのもおかしな話。

    トピ内ID:1859896248

    閉じる× 閉じる×

    いけなくないです。

    しおりをつける
    🐴
    かっちゃん
    結婚相手にどんな条件を求めようが個人の自由だと思います。従って、あなたがどんなことを求めようがいけないということはありませんし、他人から非難されるようなことでもないと思います。但し、条件を付ければ付けるほど、条件を満たす人は少なくなるので、あなたが条件通りの結婚をできる可能性も小さくなり、そもそも結婚できる可能性が小さくなります。それだけの話だと思います。

    トピ内ID:6550706543

    閉じる× 閉じる×

    全然大丈夫に

    しおりをつける
    blank
    なな
    決まっているじゃないですか。

    東大院出て、こんな相談しますか?

    信じられないです。

    トピ内ID:9270843877

    閉じる× 閉じる×

    単純な話で

    しおりをつける
    blank
    おっちゃん
    それくらい稼いでいる女性はそれなりの付き合いがありますので、
    そこでお相手を見つけられると思います。

    それで、相談所にはそういう女性が居ないと思います。
    30代後半からそれ以上ですと居るのでは?

    トピ主様、おそらく20代で収入1000万以上を求めたのでしょう。

    少々疑問なんですが、普通の出会いや友人の紹介とかは有りませんか?

    まぁ、相手に求めるのは勝手ですが、
    相手にも求められますよ。

    特に30代以上には学歴、収入、見た目を含めてそれ以上を求められます。
    がんばってください。

    余計なお世話ですが、大学の同期会などへの参加はなさらないのですか?
    同レベルの大学同士って以外と交流してるって聞きますが・・・?

    も、一つ余計なお世話・・・
    どれ位のお歳の相手を探してるんですか?

    トピ内ID:4550551712

    閉じる× 閉じる×

    じゃ、協会内で

    しおりをつける
    blank
    アクチャリー
    求めていけないなんてことは全然ありません。
    でも、トピ主さんの場合同じかそれ以上のレベルの女性は少ないでしょうから、トピ主さんの同級生やアクチャリー協会のなかで探してはどうですか?
    単に相手にされてないだけかな?
    あ、アクチャリー正会員に独身女性なんてほとんどいませんね。
    失礼しました。
    だいたいトピ主さんがどなたかあたりがつきますよ、本当に30歳アクチャリーなら。
    ではそのうち。

    トピ内ID:4117685578

    閉じる× 閉じる×

    相手のあることですから

    しおりをつける
    🐴
    匿名希望
    恋愛でも結婚でも、相手のあることですから、必ずしもあなたの希望に添える相手が現れるかどうかは運次第です。

    それに、あなたの望む条件を備えた男性が必ずしもあなたを好きになる保障はありません。

    で、トピへの回答は、「求めるのは自由」となります。

    トピ内ID:4958644971

    閉じる× 閉じる×

    わがままではありません

    しおりをつける
    blank
    Ray
    女性が男性に高条件を求める場合、往々にして身の程知らずな「無い物ねだり」のところ、それを兼ね揃えた男性が同条件を求めるのは至極まっとうです。

    ただ、東大/京大卒で年収1000万以上となると男性でも希少ですが、女性はなお少ないという障害はあります。東大生の男女比は4:1でしたっけ?そんな優秀な女性でも、年収1000万に達する頃は30代半ば位でしょう。それでいて恋愛市場では一般に敬遠されるという不条理を抱えています。結局は若さや美しさを武器に参入した方が、楽で得なんですよ。

    ですので、譲れないラインは保持しつつ、人柄や価値観で柔軟に見極めてみてはどうですか?友人の彼は英国名門大の博士号保持者で2000万円だかの収入らしいです。相手の条件を自分と同等まで絞ってしまっては、下手すれば一生独身でしょう(友人の名誉のため、彼女も海外修士号取得の専門職、年収も平均以上です)。

    いずれにせよそれだけ高条件の30歳、まだまだ自由恋愛でいけますよ。結婚相談所は相手を探すのに苦労する方が行くところです。他方、トピ主さんの場合はご自身の職場や人脈、同窓等の方が優秀な方がいるのは確実でしょう。

    トピ内ID:1632584192

    閉じる× 閉じる×

    おいおいここは日本だぜ

    しおりをつける
    blank
    ああ勘違い
    思想の自由は憲法で保証されていることぐらい東大でなくても中学校で習っただろ?

    実現可能かどうかは別だけど。

    トピ内ID:1780459616

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      全然わがままじゃないです

      しおりをつける
      フィヨルド
      >男性は女性に同レベル以上を求めてはいけないのでしょうか?

      わがままではないし、いけなくもありません。
      理想の女性を求めて頑張ってください。

      ちなみに、私の昔の同級生にトピ主さんが希望するような女性います。
      東大の法学部を出た素敵な男性と結婚しました。
      そのとき、誰も彼を非難した人なんていませんでしたよ。
      彼は非難されないのに、どうしてトピ主さんは非難されたんでしょう。
      頭がいいならすぐわかりますよね?

      トピ内ID:1689686363

      閉じる× 閉じる×

      よほどモテないのか冴えないのか

      しおりをつける
      blank
      nkmr
      東大卒同士のご夫婦って少なくないと思いますが。
      東大出身で年収1000万以上あれば、同じような人たちがブレーンにいないですか?
      普通いそうな気がしますけどねぇ。
      もしくは、そういう女性から見たら、あなたは特別魅力的でも何でもないって事なんでしょう。
      本当に東大卒ですか?
      知性というか、なんかそういったものを感じません。
      質問自体がくだらないし。

      トピ内ID:2933074306

      閉じる× 閉じる×

      東大京大って

      しおりをつける
      blank
      匿名
      大学進学ガイドみたいな本で見ましたが東大京大って学生の男女比だと一般の総合大学に比べて男子が多かったような気がします。


      学生時代体育会の部活に所属しており、東大のその部の男女比は圧倒的に男子が多かったのが印象的です。

      なので、能力云々ではなくまず数の論理で東大京大卒の女性はあなたを含む同大卒男性に比べ希少価値が高いと思います。


      選ぶ立場ではなく選ばれる立場だということをわきまえて、数少ない素敵な女性にアタックしまくってください。

      トピ内ID:6137973526

      閉じる× 閉じる×

      驚愕せんでも…

      しおりをつける
      blank
      りんごりん
      東大か京大出て稼いでる女性はいるでしょうが、その中で未婚、彼氏無し、現在結婚願望がありトピ主さんと同じ地域(遠方も視野に入れておられたらすみません。)に住んでいて相談所に登録、希望年齢は書いておられませんが子供が望める年齢。さらにトピ主さんと合う方。
      となると現実的にはかなり少ない数になるのでは?
      わがままとは思いませんがもっと色んな形で出会いを探された方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:9569948779

      閉じる× 閉じる×

      おそらく…

      しおりをつける
      😀
      同窓生
      タイトルは
      >私はわがままでしょうか

      質問内容は
      >男性は女性に同レベル以上を求めてはいけないのでしょうか?
      ですが、

      でも本当に聞きたいのは、
      >女友達に相談すると非常に強い非難を受けました。
      という、この点なのではないですか?
      何故非難するのか理解できない。ということですよね?


      何故非難をするのか、私には解りません。
      いったいどんな言葉で「非常に強い非難」を受けれらたのでしょう…

      やはりここはその女友達にはっきりと、
      どの点が非難に値するのかをお聞きになるのが1番かと思います。

      トピ内ID:0181706113

      閉じる× 閉じる×

      トピ主様へ

      しおりをつける
      🐶
      you
      「男性発」というタグを初めてクリックしたのですが
      似たような「年収トピ」が多いのですね。
      思わず連続でレスしてしまいました。

      このトピにはひとこと。
      私は東大卒ですが、
      院卒で保険数理人するような人は、それはそれは賢いです。
      年収1000万の女性を探しに結婚相談所に行き、
      愕然とするようなお間抜けな人はいません。

      匿名掲示板とはいえ、自分の意見を通したいがために
      嘘を書くのは良くないですよ。

      私の妻(医師です)は、
      東大ではない大学医学部を出ています。
      収入も私より、すこしだけ少ないです。

      でも、仕事の知識はもちろん
      他人に対する思いやりや、細やかさなど
      自分には到底及ばない能力をたくさん持っています。
      はっきり言って自分より、「レベルの高い」人だと思います。

      トピ主様も、ぜひ現実世界で
      尊敬できる女性と出会えるといいですね。
      応援しています。

      トピ内ID:4466598277

      閉じる× 閉じる×

      哀れな、、、

      しおりをつける
      blank
      還暦オヤジ
      非常にゆがんだ人格を感じてしまいます。
      あなたの40年後を想像すると可哀相です。
      なぜかはたくさんの良識ある初老の話を聞けば解ります。

      トピ内ID:8907977647

      閉じる× 閉じる×

      なぜ結婚したいの?

      しおりをつける
      私、幸せっ
      子供が欲しいのですかね?

      妥協せず同レベル以上を求めてみては?!
      けど現状なかなか見つからないと思います。男女雇用均等法の問題や労働に対する意識の問題もあるし…。
      ちなみに結婚相談所に登録しているとは限らないのでOB/OGのネットワークや仕事関係で当たってみたり探す場所を変えないとダメでは?
      外見や性格にこだわりがないなら見つかったら即アタックしてみてください。
      ただ、相手の気持ちもある事なので必ずしも上手くいくとは言えませんが。

      トピ内ID:4454150264

      閉じる× 閉じる×

      いけなくはないと思うよ

      しおりをつける
      🐤
      イジワル
      ただそう言う女性は若い人の中には少ないし、条件の通りにすると対象年齢をあげるほうがいいんじゃないかな?
      30代ならだいぶ割合が増えるんじゃないかな?
      20代で1000万稼ぐ子は結婚願望が薄いと思うし。

      それと自分と同じ年収と言う条件がはずせないならば、友人知人の人の繋がりで紹介してもらったほうが確実性があがると思いますよ。

      あと学歴も同様で、ツテを利用したほうが良いと思います。
      後輩とか縁はもう無いのですか?
      合コンとかセッティングしてもらったら?

      あとはあなたがどこまで頑張って探す気があるか、ではないかな。

      トピ内ID:1766236520

      閉じる× 閉じる×

      求めるのは結構

      しおりをつける
      blank
      匿名さん
      でも、年収1千万、東大卒の女性だけど、
      顔もプロポーションも性格も
      あなたの好みじゃなくても文句言ったらダメよ

      非難されたってどんな非難?

      美人でスタイルがよくって性格がよくって家事が得意でとかさ
      自分を棚にあげてあれこれ言ったんじゃないの?

      トピ内ID:7359015962

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        違いますよ

        しおりをつける
        blank
        にょ
        トピ主さんが本当に求めているのは、
        「小町の中にはありえない要望を出している女性がいるけど、
        私はそんな上っ面に惑わされる人間には絶対ならない」
        とはっきり言える女性ではないでしょうか。
        この話はそんな人を見つけるための試金石なんです、
        20人近くのレスを見ましたが見抜ける方はいないようで残念でした。

        トピ内ID:2216406827

        閉じる× 閉じる×

        恥ずかしい

        しおりをつける
        blank
        くろすけ
        東大京大だけでなくハーバード大や
        オックスフォード大なども入れてみましょう。

        でも周りにはいないんですよね。

        貴方の力の1つである人脈もその程度ということです。
        あと学歴で相手を計りすぎるのはみっともないかと。

        色々と視野が狭すぎる印象です。

        トピ内ID:3478263209

        閉じる× 閉じる×

        同レベル

        しおりをつける
        blank
        40オヤジ
        男性は女性に同レベル以上を求めてはいけないのでしょうか?という質問についてですが,端的に答えれば「良い」です。

        ただ,「レベル」を年収と学歴(学校歴)で考えてしまっていることと,結婚相談所という東大・京大卒で1千万以上稼ぐ女性が少なそうな場所で探そうとしているチグハグな行動が,ちょっとおかしのかな…という気がします。そこを見直すとなんとかなるのかなぁ…と思います。


        ウチは自分が東大院卒,妻がアメリカの某大学院MBAホルダーです(学部は,お互い東大・京大なんて足元にも及びません(笑))。
        もちろん双方1千万以上。自分の周囲では,決して多くはないですが,よく聞く話です(ちなみに知り合ったのは,先に結婚したお互いの共通の知人の紹介)。

        ただ,結婚に至ったのは,そんなことを見たのではなく,性格とか考え方とか育ち方が似ていたこと(その意味でレベルは合っています)。
        結婚が決まってから,お互いの学歴とか年収を知って,お互いに「うっそ~!」と…。どちらも,そんな風には見えないんですよね(苦笑)

        トピ内ID:1756304692

        閉じる× 閉じる×

        わがままとは思いません

        しおりをつける
        🐶
        マイタケ
        我侭とは思いませんよ。
        男性が女性に同レベル以上を求めるのもいいと思います。
        でも頭が悪い人だなあと思いますね。

        女性の中で東大、京大卒の占める割合は極々わずかでしょう。
        その中で年収1000万以上の女性となるともっともっと数が減りますよね。
        トピ主さんは東大・京大卒で年収1000万でありさえすればいいんですか?
        そうではないでしょう?
        40歳、50歳の方は嫌ですよね?
        勉強ができただけの知恵のない方は嫌ですよね?
        性格の悪い人は嫌ですよね?
        不細工な容姿の方は嫌ですよね?
        精神や体の健康状態や家庭環境に問題のある方は嫌ですよね?
        家事ができない、金遣いが荒い、異性にだらしない。そんな人も嫌ですよね?

        トピ主の言う条件の全てを満たしていて、なおかつ恋人がおらず
        なおかつ結婚相談所に登録、しかもトピ主の入会している相談所に登録してる人なんて
        いたとすればそれこそ奇跡だと思いませんか?
        そしてその女性にトピ主が選ばれるって・・・どんだけ?

        この人!って思える人なんてそうそういませんよ。
        東大・京大卒なんて条件本当に必要かよく考えてみましょう。

        トピ内ID:9125482225

        閉じる× 閉じる×

        ワガママです

        しおりをつける
        blank
        解答Z
        あなた、保険数理屋ってことは数学科出身ですよね。
        もちろん学部から東大なのでしょうから、理一ですよね。
        なら、東大の男女比がどの程度なのかお分かりでは?

        あと、数学科で本当に東大レベルの頭の人は、アカデミックに残りますよ。
        残れなかった凡人が、銀行やら保険屋に就職ですから、給料が高いからって、
        自惚れてはいけませんよ。

        トピ内ID:7784422275

        閉じる× 閉じる×

        よろしいのでは

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        「東大または京大卒、年収1千万以上」
        結婚の希望は人それぞれですので、よろしいのでは。

        結婚紹介所に該当する女性が少ないのなら、条件を変えればいいのです。

        年収か、学歴か、どちらか条件を緩和してみると、もっと対象が広がります。私は相手の年収よりも、学歴にこだわりました。年収は会社によっては、仕事ができても30歳で1千万以上にならないこともありませんか?私は自分より年収の低い夫を選びましたが、学歴は一流なので、家にいて話をしていても楽しいし、頭のいい子供ができて満足しています。

        トピ主さんと気があって、一緒にいて安らげる人がベストだと思いますよ。

        トピ内ID:4171255332

        閉じる× 閉じる×

        べつにかまわない

        しおりをつける
        blank
        くも
        そこがトピ主さんの絶対譲れない条件なら、それでいいんじゃないでしょうか。
        結婚なんて、人に遠慮しながらするものではないので、わがままだったとしても、譲れないならどうしようもないでしょうし。

        ただ、他の方もおっしゃってますが、女性も男性には同レベル以上を求めるものです。
        年収2,000万以上という男性も探せばいますし、そういう人同士が出会う場もあります。ですから、選択肢としては非常に狭いところを狙ってしまっていると言えるでしょう。

        失礼ですが、そういう意味でトピ主さんは、「30歳にして年収1000万を超えています」というあたりの表現に、狭い世界しか見ていない感じがします。
        出会いの場を結婚相談所に求めないといけない生活をまずなんとかしないと、年収1,000万円以上の女性とは出会いにくいんじゃないかなと思いました。

        ちなみに、私は30少し過ぎた時点で1,000万円を超えましたが、あわてて男性をつかまえなくても生活していけると思ったせいか、逆に結婚にあせらなくなってしまいました。
        みんなではなくても、年収1,000万円以上の女性にはそういう人も多いはずなので、なお難しいと思いますよ。

        トピ内ID:0189271547

        閉じる× 閉じる×

        在学中に探せば良かったのに。

        しおりをつける
        blank
        剛毛
        その方が確実だし、手っ取り早かったですね。同じ大学卒の夫婦なんてごまんといますし。結婚相談所ねぇ…。私がその学歴でその年収だったらまず行かないでしょうね。好みの男性を養ってもいいから自力で探します。年収は低いけど、家事育児完璧にこなす男性を。縁がなかったとしても自分で悠々自適に暮らせる訳なので、不満はありませんね。
        トピ主さんの言うことはわがままだとか批難される内容ではないと思います。後輩の伝とか人脈を頼った方が良いのではないですか。

        トピ内ID:9335039375

        閉じる× 閉じる×

        いけなくはない

        しおりをつける
        blank
        紫音
        結婚相談所でのご健闘が楽しみです。

        ワガママかどうかは身を持って活動してみないとわからないのでは?

        トピ内ID:2456689069

        閉じる× 閉じる×

        普通かと思います

        しおりをつける
        blank
        お龍
        男性も女性も伴侶に同レベル以上を求めて何が悪い。
        そんなの当たり前だと思いますよ。
        ただ、年齢のハンディをちょっとだけ加味してください。
        30才のトピ主さんが求める女性が、20代前半なら1000万稼ぐのはちょっとハードル高いと思います。
        なので1000万のラインを死守したいなら、同年齢のがオススメです。

        それと結婚紹介所は女性の年収を低めに書かせる傾向があります。
        以前、私も大手紹介所に入ろうかと思ったのですが、ウソばっか書かせようとするので辞めました。
        「女は学歴も年収も財産も普通」の方が相談所向きらしいですよ。

        トピ内ID:5068326253

        閉じる× 閉じる×

        べつに

        しおりをつける
        blank
        三日月
        いんじゃないですか?あなたの理想でしょ?見つかるかどうかは別にして理想を持つのは構わないでしょう。
        まっ、頑張って理想に合った方を見つけて下さいな。

        トピ内ID:4789996651

        閉じる× 閉じる×

        現実を見なきゃ

        しおりをつける
        🐷
        釣られてみよう
        0.5秒考えてみれば(それでも長すぎるか?)

        ・年収一千万以上
        ・東大か京大卒

        の条件を満たす、結婚適齢期の女性の数がどれ位限られているかなんてすぐわかりますよね。

        なので、非難されたというのは

        ・現実に即して
        ・真剣に結婚したいと思っているわけでは無い

        と判断されたということではないでしょうか?私がトピ主様の友達なら、そう思います。

        子供が「将来は巨人の四番打者になる!」って言ってるのとあまり変わらないな、と。

        子供の時だったら、そうなんだ、頑張って練習するんだよ、と温かい眼差しと共に言ってもらえると思います。子供は夢を持つがいい。今に現実を知って大人になるよ。可能性はゼロじゃないし。

        30のオッサンが同じ事言っていたら「ちょっとかわいそうな人なのかな?」と思われても仕方ないといえるでしょう。まあ、これも可能性はゼロじゃないですけどね、確かに。

        でも、やっぱり言わないよな、いいオッサンが。

        トピ内ID:8228500430

        閉じる× 閉じる×

        どこをどう非難されたのかによるけど

        しおりをつける
        blank
        夢見る夢子ちゃん
        どんな条件を求めても別にいいと思いますよ。

        世間一般の人よりは、トピ主さんの身近の方が「いる」可能性が高いと思いますし
        条件通りの相手が見つかって、相手もトピ主さんを好きになってくれれば、なんの問題もありません。
        世の中にたった一人いればいいのですから。

        ただ、「実現の可能性が低い」と言われたなら、それは現実でしょう。
        世の中の絶対的な人数が少ないんですから。
        だからそういう意味のこと(たとえば、「それじゃ相手が見つからないよ」)を言われたのなら
        町がててゃいないと思います。

        まぁ、もし年収2000万で、「結婚相手の男性は年収2000万以上」と決めている女性に
        自分が言われたらと考えて、
        それで自分が嫌だと思うようなことを言っていないなら
        いいじゃないですか?

        たとえば、条件に合わない事で、その女性を見下したりするような物言いをしていたり、
        自分に縁がないのは世の中の女性の収入が低いのが悪い見たいなことを言ってるのなら
        「嫌な人」と思われるでしょう。

        でも、そうでないなら
        どんな理想を持ってもいいと思います。

        トピ内ID:6822488453

        閉じる× 閉じる×

        難しいでしょうね

        しおりをつける
        blank
        hana
        理想は理想でいいと思います。
        30代後半の女性で、大企業の管理職についている方であれば、年収はクリアできるでしょう。
        しかし、学歴に関しては難しいでしょう。
        なぜなら、東大、京大の出身者は雅子様の例をあげてだいたいが裕福なセレブ家庭です。セレブ家庭ということであれば、縁は数多くありますので結婚相談所に登録する必要はないのです。
        それ以外の人というと圧倒的に数が少ないのが現状でしょう。
        それに、結婚をしないという選択をして仕事にのめりこんでいる人も多いでしょう。
        そのあたりどうでしょうね?

        トピ内ID:4037606754

        閉じる× 閉じる×

        いーんじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        あだ名は眠り姫
        あくまでも、理想や条件なんですから。

        年収が!大学はココでないと!
        というのは、トピ主さんの理想ですし。

        ただ、理想と現実は同じでない時もある。
        というのだけは理解しておかねばならないと思います。

        例えば・・。
        ●トピ主さんが理想とする年収と出身大学の女性がいる。だけど性格がよろしくない(我が儘すぎるとか?)、見てくれもかなり悪いという女性

        ●トピ主さんが「美人だ!」と思えて、性格もめちゃくちゃいい子。だけど、収入がものすごく少ないし、最終学歴も理想とする大学ではない(または、大学も行ってない)という女性

        この2つの選択肢だったら、どっちを選ぶのでしょうか。
        今の状態だったら、トピ主さんは前者なんでしょうけど・・・。

        でも、性格や見てくれは気にするんですよね??


        トピ主さんの理想に合う方に出会えるといいですね。

        トピ内ID:0892314471

        閉じる× 閉じる×

        ワガママではないです

        しおりをつける
        blank
        KANA
        でも、トピ主さんは相手の年齢には言及していませんよね?
        年下じゃないと嫌ですか?
        20代半ばだといくら東大、京大出身でも1000万円稼ぐのは簡単ではないと思います。
        稼いだとしても、きっと仕事が多忙で生活がすれ違いになるかもしれませんし。
        トピ主さんと同い年以上でしたら、確率は上がるかもしれませんが、やはり仕事は忙しいでしょうね。

        また、1000万円を稼ぐ女性と仮に結婚したら、やはり妻の収入は維持したいって事でしょ?(共稼ぎを維持したい)
        てことは、結婚生活ってかなり特殊になると思うのです。

        それでもいいというなら、結婚に拘らず、同棲でもいいんじゃないかな、と思います。

        トピ内ID:4735492349

        閉じる× 閉じる×

        頭悪そう

        しおりをつける
        blank
        もりもり
        トピ主さん、頭悪そうですね。
        まぁ、お勉強はできても頭は悪い人はたくさんいますから、
        そう気にする必要はないと思います。
        しかし、その頭の悪さで、よくそれだけの年収がもらえますね。
        もしかして、血縁者の経営するところで働いているとか。
        まぁ、いずれにしても、精進してください。

        トピ内ID:9227867890

        閉じる× 閉じる×

        どうぞご自由に。

        しおりをつける
        🙂
        冬子
        >男性は女性に同レベル以上を求めてはいけないのでしょうか?

        どうぞご自由に。
        人間をはかるものさしが、学歴と年収だけなんですね。
        ・・・いやいや。
        トピ主さん、それ以外のことも
        それなりに求めるでしょう?
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:6368879192

        閉じる× 閉じる×

        おかしくはない

        しおりをつける
        blank
        パボ
        個人の自由です。
        世の中には年収一千万以上の女性もたくさんいるのでは?そういった方に気に入ってもらえればいいだけの話。

        ただ、妊娠出産に関しては、男性にはその能力がないので、全てを対等に求めるのであれば、その分の対価を支払うべきでは?
        身体を犠牲にし、苦しい思いをするのを引き受けなければならないわけですから。

        トピ内ID:0148312897

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0